日常笑话搞笑俏皮语录

幽默的人更受欢迎，想成为社牛，笑话俏皮话练起来，也可以发朋友圈或发抖音视频文案那一行，找不到文案就来这里

日常笑话搞笑俏皮语录

• 你撞车前长啥样的？
• 跌倒了，爬起来再哭。
• 别跟我说话，我有洁癖。
• 天哪，我的衣服又瘦了。
• 小样，见了我还不自刎。
• 你好，我对你见色起意了。
• 九亿花季少男的梦想：我。
• 别哭，注水的猪肉没人要。
• 别对我大呼小叫，我怕狗。
• 今天想骂人，所以不骂你。
• 快来个女生糟蹋糟蹋我吧。
• 怎样死的？还不是穷死的。
• 撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
• 你虽然长的丑，但你想的美。
• 人不聪明，就别学人家秃顶。
• 美女说话只说一半，不知道为。
• 烟不听话，所以我们“抽烟”。
• 避孕的效果：不成功，便成人。
• 便秘了的原因是地球引力太小。
• 不是我俗，有钱真的有安全感。
• 多操喜欢的人，少操没用的心。
• 好好活着，因为我们会死很久。
• 社会经验不足就是欠操的意思。
• 什么都是假的，只有穷是真的。
• 什么是离婚的主要原因？结婚。
• 英雄不问出路，流氓不看岁数。
• 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
• 明知山有虎，那就不要去明知山。
• 放个屁，期待风轻轻吹进你嘴里。
• 这不是痘痘，这是我可爱的冒泡。
• 装什么城里人，现在地球都叫村。
• 知识就像内裤，看不见但很重要。
• 傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
• 不必怕孤独，我可以放屁给你听。
• 不和我聊天是怕我偷你表情包吗？
• 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
• 大学是女生乳房发育的最佳时期。
• 好久没有人把牛吹的这么清新了。
• 会套路而不套路，是最深的套路。
• 你的人生困境，是我的快乐良药。
• 你喜欢浪没关系，别被淹死就行。
• 我单身我骄傲，我为祖国省套套。
• 愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
• 做为一只禽兽，我深感压力很大。
• 拜拜，这两个字像不像四个烤串。
• 请用两个字形容你的女朋友。在哪？
• 什么时候来我家吃饭，我亲自下毒。
• 有钱了不起啊？有钱，真的了不起。
• 要节约用水，所以你别一个人洗澡。
• 你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。
• 我是个感觉控，我感觉你配不上我。
• 我们已经是好友啦，一起来沉默吧！
• 她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
• 比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
• 祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
• 可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
• 比智商税更可怕的是交不起智商税。
• 不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。
• 不去攀，不去比，不拿畜牲气自己。
• 哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
• 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。
• 近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
• 老子不打你，你不知道我文武双全。
• 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉？
• 那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。
• 男人的脸是自传，女人的脸是小说。
• 你是无意穿堂风，容易引发脑中风。
• 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
• 世上都在防老王，谁知老宋来翻墙。
• 说好一起白头，你秃了顶我染了头。
• 要不是骗子太多，我早把肾给卖了。
• 以后你负责貌美如花，我负责插花。
• 你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
• 我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
• 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
• 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
• 简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
• 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？
• 一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
• 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
• 道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
• 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
• 曾经喝汽水的女孩如今喝起了红糖水。
• 除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
• 靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
• 你是我见一个爱一个里面最爱的一个。
• 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
• 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
• 人家有的是背景，而我有的只是背影。
• 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
• 听君一席话，就知道你没怎么读过书。
• 我不想去天堂，我的朋友都不在那里。
• 我对你一见钟情，你却说我长得不行。
• 现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
• 即使你已名花有主，我也要移花接木。
• 您的消息已送达，对?已读，就是不回。
• 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
• 你看天上那片云像不像我肚子里的闷气。
• 你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
• 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
• 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
• 暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
• 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢？
• 不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
• 好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
• 脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
• 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
• 你的问题主要在于读书不多而想得太多。
• 你好，我现在有事，待会也不会联系你。
• 怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。
• 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
• 生活不止眼前的苟且，还有未来的苟且。
• 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
• 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
• 谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。
• 我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。
• 我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
• 喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。
• 想和女生成为好朋友，跟她告白就行了。
• 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
• 在占便宜这种人生小事上，不要谈自尊。
• 珍惜大三的时光，毕竟，女大三抱金砖。
• 住外面有经济压力，住家里有精神压力。
• 总妄想祸国殃民，却忘了长得生灵涂炭。
• 你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
• 假如我年少有为不自卑，肯定老公一大堆。
• 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
• 月亮不够圆我都会生气， 你跟我讲道理？
• 再凶的男孩子，绑鞋带还不是要系蝴蝶结。
• 我悄悄放了个屁，希望风把它吹进你嘴里。
• 我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
• 我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
• 她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
• 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
• 你不是喜欢热闹，只是还没学会直面孤独。
• 有公主病的，大部分不是公主，只是有病。
• 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
• 本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
• 感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
• 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
• 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
• 你们之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。
• 你需要的是一个连你的废话都会回复的人。
• 什么叫成功，马云没有我的微信，但你有。
• 生活就是没事找点乐子，自己哄自己开心。
• 时间怂恿我，让我有种想枪决掉你的冲动。
• 谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
• 听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
• 同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
• 幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。
• 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
• 要没点自我安慰的本事，还真活不到现在。
• 有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
• 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
• 只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
• 生活圈，娱乐圈，朋友圈，爱的魔力转圈圈。
• 有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
• 你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
• 如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味也可以的。
• 遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？
• 她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
• 强扭的瓜甜不甜不重要，只要能解渴就行了。
• 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
• 不想参与任何网络纷争，你骂我，我就关机。
• 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
• 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
• 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
• 我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
• 不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。
• 都不是什么成功人士，就别互相指点人生了。
• 对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
• 跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
• 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类真到位。
• 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
• 钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
• 如果你看不惯我，我建议你好好反省下自己。
• 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
• 一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
• 一切的郁闷和寂寞，基本上源于缺钱和缺爱。
• 一想到大家终归都要死，我就原谅了所有人。
• 有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
• 这个世界坏人太多，还好我也不是什么好人。
• 暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
• 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
• 多数人的烦恼，无非就是为钱焦虑，为爱呻吟。
• 人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
• 不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
• 我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
• 可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
• 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
• 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
• 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
• 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
• 你不但才华撑不起野心，而且身材撑不起衣服。
• 彼此说话客气点，我没你想的，那么善解人意。
• 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
• 靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
• 哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
• 你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
• 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
• 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
• 朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
• 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
• 如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
• 傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。
• 我做过最后悔的事，就是小时候希望快点长大。
• 已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
• 有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？
• 有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。
• 早上千万别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
• 真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
• 自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
• 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看多虑了。
• 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美得清楚。
• 如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。
• 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
• 怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？
• 关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
• 大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
• 我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
• 只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活！
• 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！
• 我的唾沫是用来数钱的，不是用来和你讲道理的。
• 好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
• 我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
• 身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的？
• 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
• 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
• 你在网上这么卖力地装逼，生活中一定很失意吧。
• 除了家人，没有人愿意你好，甚至都想看你倒霉。
• 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
• 不要羡慕别人的长相好，她只是美图秀秀用得好。
• 曾经我以为你是禽兽，现在才发现你是禽兽不如。
• 多少年过去了唯一不变的，还是那颗想发财的心。
• 家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的。
• 结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。
• 美好的肉体是为了享乐，美好的灵魂是为了痛苦。
• 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
• 你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
• 你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
• 女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。
• 朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
• 让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。
• 上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘。
• 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
• 往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
• 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
• 我没义务安抚你的情绪，你也没资格对我发脾气。
• 我每天都很忙，忙着调皮，忙着可爱，忙着长大。
• 我喜欢对一堵墙说话，世界上只有它不会反驳我。
• 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
• 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
• 在女孩子花一样的年纪里，你长成了棵多肉植物。
• 你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
• 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
• 多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
• 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
• 我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。
• 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
• 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
• 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
• 不努力，是要结婚的；努力，就可以住好的敬老院。
• 不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
• 得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
• 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
• 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
• 女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
• 平时骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
• 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
• 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
• 问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。
• 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
• 长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
• 你已经几天没有回我消息了，本仙女忍耐度还剩1%。
• 谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！
• 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
• 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
• 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
• 学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
• 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
• 有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
• 有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
• 我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
• 回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
• 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
• 待我长发及腰，我勒死你；待我指甲长长，我掐死你。
• 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱。
• 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
• 活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。
• 借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。
• 开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
• 你对一个人最高级别的信任就是跟他出门不用带脑子。
• 你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。
• 其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。
• 人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人。
• 如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧。
• 少女诚可贵，少妇价更高。若是有富婆，二者皆可抛。
• 我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了穷人。
• 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
• 我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
• 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
• 渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。
• 找个胖女朋友不好吗，花同样的钱，你挑了个最大的。
• 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
• 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
• 祝你在背后嚼我舌根的时候，突然咬舌自尽意外身亡。
• 我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
• 说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。
• 冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
• 我不敢表现得太开心，怕被生活发现，一拳锤爆我狗头。
• 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
• 我保持年轻的方法：谎报年龄；保持美丽的秘诀：P图。
• 秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
• 只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
• 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
• 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
• 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
• 你不是焦虑，不是迷茫，也不是选择困难，是懒+贪婪。
• 别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
• 别以为女孩靠漂亮就能够让我动心，至少她还要够愚蠢。
• 你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。
• 你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
• 女生最恨的男生是陈世美；男生最喜欢的女生是潘金莲。
• 人生往往就是，你没那么好，也没那么差，你就是一般。
• 谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？
• 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
• 外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
• 我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。
• 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
• 我简直太聪明了，有时连我自己都不知道自己在说什么。
• 我年轻时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。
• 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
• 有一个人的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。
• 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
• 我男朋友在干嘛为什么不理我 是因为我没有男朋友吗？
• 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
• 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
• 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
• 我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
• 研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
• 月老麻烦下次为我牵红线，能换成钢丝吗？红线老TM断。
• 从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
• 醒来发现手机一条消息也没有，根本不知道为什么要醒来。
• 没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
• 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
• 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
• 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
• 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
• 你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。
• 比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
• 别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。
• 戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
• 第一：我永远是对的；第二：如果我错了，请参见第一条。
• 假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。
• 你最大的问题是，懒而不自知，知而不能改，改而不能恒。
• 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
• 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
• 如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说。
• 如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
• 太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
• 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
• 下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。
• 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
• 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
• “我好帥。” “为什么是繁体字？” “不是简单的帅。”
• 第一次接吻是20岁，我今年19，但我是个怀抱希望的人。
• 别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
• 我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
• 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
• 神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
• 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
• 我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。
• 希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
• 人一辈子都在寻找成功，但更多时候，找到的都是成功他妈！
• 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
• 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
• 我的优点：知错能改。我的缺点：从来都不会觉得自己错了。
• 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
• 人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
• 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
• 现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
• 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
• 女人，只有成为女人心中的骚货，才能成为男人眼中的美女。
• “对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
• 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
• 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
• 懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋了就能干成大事一样。
• 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
• 每次我走夜路都很怕。天这么黑，我真怕别人看不见我的美。
• 你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。
• 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
• 人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
• 世上只有一件事比被人议论更糟糕了，那就是没有人议论你。
• 书籍是人类进步的阶梯，手机是人类近视的阶梯，各有通途。
• 天气就跟女人一样，善变；天气预报就跟男人一样，不靠谱。
• 为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。
• 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？
• 以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
• 与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
• 早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
• 20元起送，30元满减，第二份半价——导致肥胖的三大原因。
• 乖乖穿上了小裙子变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。
• 我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
• 不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
• 突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
• 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
• 无意间看见我妈的手机百度历史浏览记录，孩子成年还能打吗？
• 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
• 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
• 你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
• 夏天来了，你穿了一件很暴露的衣服，却发现什么都没露出来。
• 不是什么都可以称之为脑洞、思想，你只是中午多吃了一碗饭。
• 当你觉得身边人都是傻叉的时候，别怀疑，你就是最大的那个。
• 别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。
• “特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
• 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！
• 待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
• 今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
• 男人的爱情如果不专一，那他和任何女人在一起都会感到幸福。
• 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
• 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
• 失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。
• 世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
• 世界上有俩个我，一个间接性发愤图强，一个堕落性放纵自己。
• 谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
• 我终于领悟到高中老师说的这句话了 ：高中紧，大学就松了！
• 做了五分钟作业，手机就吃醋了。唉没办法，又哄了它俩小时。
• 我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
• 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。
• 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
• 等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
• 喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
• 世界上有两种人最傻B，一种是你这样的，另一种是像你这样的。
• 放下你们的手机到窗外看看吧，你们看到了什么，那是朕的江山。
• 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
• 走自己的路，让别人打车去吧。如果暴富像长胖一样容易就好了。
• 当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。
• 出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
• 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
• 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
• 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
• 别糟蹋独立思想自由精神，你只是在没能力装逼的年龄强行装逼。
• 长期单身，你就应该好好反思一下，对性别要求是不是太严格了？
• 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱。而我，只能祈祷对方眼瞎。
• 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
• 地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
• 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
• 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
• 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
• 男人结婚是因为累了，女人结婚是因为好奇，最终他们都会失望。
• 男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。
• 你让我四分五裂活得行尸走肉，我就让你情火焚身死的干脆利落。
• 女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
• 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
• 人的生命就像在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。
• 如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
• 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
• 突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
• 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
• 我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
• 像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。
• 要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
• 有时候还是努力一下比较好，毕竟不努力一下怎么知道啥叫绝望。
• 遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
• 运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
• 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
• 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
• 如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
• 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
• 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
• 收留期末考试失利成绩不理想心碎女大学生。你的不安，我来承担。
• 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
• 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
• 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
• 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
• 他不回你消息时，你给他找一万个理由，他只是点了一下“已读”。
• 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
• 摆脱诱惑的唯一方法就是服从它。除了诱惑，我可以抵抗任何东西。
• 被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。
• 不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
• 记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
• 你问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
• 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
• 千万别动，你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
• 娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
• 人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
• 世界上有两个我，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。
• 希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
• 小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
• 要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。
• 月老，麻烦下次为我牵红线的时候，能换成钢丝吗，红线老他妈断。
• 昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
• 大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
• 有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。
• 今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧。
• 别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
• 如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
• 有得必有失，我朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。
• 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
• 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
• 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
• 不用想着别人怎么看你，大家都很忙，没人在意你怎么样，随意就好。
• 哪有什么望子成龙，不过是逼孩子完成自己当年那些不切实际的梦想。
• 中年危机?对你来说不存在的，你的一辈子都是危机，从受精卵开始。
• 别人的痛苦才是艺术的源泉。而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉。
• 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
• 刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。
• 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
• 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以，女人化妆，男人说谎。
• 你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
• 碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
• 人生的首要责任是尽量虚伪。至于第二责任是什么，至今尚无人发现。
• 世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
• 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
• 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
• 我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
• 一个人活在在世界上第一要好好做人，第二不要惯坏了别人的坏毛病。
• 愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。
• 在告诉一个小妙招：把“我笑死了”替换为“我笑了”，可以不用死。
• 真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
• 我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。
• 喜欢与好看的人对视，所以知道为什么我总是盯着没亮的屏幕发呆了吧。
• 有时候你不去认真的谈一场来恋爱，你根本就不知道一个人过得有多爽。
• 地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
• 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
• 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
• 一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。
• 研究显示：每晚睡前一小时喝一杯热牛奶会比不喝牛奶的人多花几块钱。
• 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
• 快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
• 所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累。只有我不一样，我不关心你。
• 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
• 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
• 《走进科学》最后揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人。
• 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
• 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的。
• 从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
• 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
• 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
• 男女生之间一定有纯友谊，因为我认识的女生都说最多只能跟我做朋友。
• 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
• 你总不能因为自己变成了一个不痛不痒的人，去嘲笑那些爱恨分明的人。
• 判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。
• 人生有两个悲剧：一个是没有得到你想要的，另一个是得到了你想要的。
• 人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
• 人是理性动物，但当他被要求按照理性的要求行动时，可又要发脾气了。
• 时间告诉我们无理取闹的年纪已经过去了，现在是我们该装逼的时候了。
• 虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
• 听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年。
• 我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
• 我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
• 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
• 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
• 以后有话直说，不要老是在吗在吗？不出意外的话，几十年内我都是在的。
• 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
• 判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
• 想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
• 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
• 我也想和你连麦，可我家院子里的牛羊太能叫，我怕暴露我乡下人的身份。
• 今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
• 叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
• 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
• 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
• 人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
• 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
• 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
• 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
• 选择大于努力，可拉倒吧，你只想用选择代替努力，没有努力你选择个屁。
• 别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。
• 你的纠结，不过是“连面粉还没买就担心馒头好不好吃”这样的杞人忧天。
• 你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。
• 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
• 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是正确的。
• 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
• 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
• 男人经常希望自己是女人初恋的对象，女人则希望成为男人最后的罗曼史。
• 男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
• 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
• 你一旦为自己找到一个错误的借口，你不久就会再为自己找到一百个借口。
• 女人安慰女人时往往说自己很惨，男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
• 人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
• 我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
• 原来悟空一直很性感，史上最强豹纹短裙＋红色丝袜＋黑色长筒靴＋钢管。
• 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
• 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
• 今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
• 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
• 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
• 你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
• 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
• 如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
• 以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！
• 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
• 如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
• 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
• 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
• 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
• 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
• 刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
• 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
• 不要相信一个吃货说他要减肥，他说这话的时候，一定是他刚刚吃饱的时候。
• 从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
• 当我不说话时，请你记住，不是你的牛B让我沉默，而是你的傻B让我无语。
• 看到老板的保时捷羡慕吗？没关系，只要努力工作，老板很快就能再买一辆。
• 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
• 你以为大肠里包的都是小肠么？大肠里包的是屎。其实真正的伤害在于知道。
• 如果你觉得自己整天累得跟狗一样，你真是误会大了，狗真的没有你这么累。
• 我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。
• 有时候，我们需要用些文雅的语言来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
• 之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
• 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
• 同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
• 不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。
• 喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
• 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
• 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
• 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
• 对于忠告，你所能做的，就是把它奉送给别人，忠告从来就不是给自己准备的。
• 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
• 这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
• 以前让一个人消失需要杀人藏尸， 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
• 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
• 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。
• 今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
• 刷到这条消息的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
• 整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
• 我一直以为自己是世界上最漂亮的女孩子，直到我遇到了你，我才发现，是我们。
• 不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
• 到了一定年龄，就不想去取悦谁了，我的生命和别人一样宝贵，犯不着装模作样。
• 减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
• 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
• 每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
• 女人错过那个想嫁的人，就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人，就会变的随意。
• 如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
• 时尚通常是丑陋的一种形式，以至于人们忍无可忍地每六个月便要把它修改一下。
• 有时候，别人对你冷淡，其实并不是你做错了什么，可能只是因为你长的丑而已。
• 有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
• 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
• 男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。
• 以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
• 找个好朋友，你喜欢什么我给你买。但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的人。
• 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
• 孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
• 当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
• 我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
• 你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
• 我根本没什么拖延症，就是懒，非常单纯地那种懒，懒到只会找拖延症这一个借口。
• 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
• 有人在乎你的时候，你生气才是生气，没人在乎你的时候，你生气是给自己找罪受。
• 要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
• 虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
• 初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
• 小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
• 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
• 当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
• 就是遇到尴尬的事情，你给他台阶下，他不仅不下，还要再往上走两步，然后跳下去。
• 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
• 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
• 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊。
• 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
• 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。风来了猪都会飞，风走了，摔死的都是猪。
• 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
• 我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
• 小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
• 这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。
• 想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
• 女人就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲。你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛。
• 这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
• 不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
• 第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是俩坨。
• 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
• 原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
• 你要喜欢一个女生，就从现在好好学习，好好努力工作，等她结婚的时候多出一份份子钱。
• 关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微信跟她说：多喝点热水。这样才是近距离的关心。
• 不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
• 能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经的人，另一种是和我一样发神经的人。
• 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
• 胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
• 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
• 泰坦尼克号船沉了，对于船上的人来说是灾难，对船里餐厅的活龙虾来说就是生命的奇迹。
• 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
• 我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
• 我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧。老子做人真的是，全看心情。
• 小时候想做王子，长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800，有的要2000。
• 又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
• 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
• 曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白珍惜了。
• 其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
• 喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
• 如果我讨厌的人刚好喜欢我，我就立马不讨厌他了，因为我怎么会讨厌一个这么有眼光的人。
• 喜欢就去表白啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友有什么用啊，我又不缺朋友，我只缺你。
• 每次看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
• 你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。可你要说我是发不了财的话，我能愁得几宿都睡不着。
• 知道你为什么不招人待见吗，因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。
• 人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
• 真的是太喜欢那种聊天秒回走开了再回来时会告诉你刚才去干嘛了的人，这种人是生命之光。
• 快过年了，当你亲戚问你在哪里工作时，你就说在王者峡谷做adc，这样一听就感觉在外企。
• 处对象不看脸，不看腿，不看腰，不看身材。别闹了好吗，难道看内脏啊？在吗，看看你内脏。
• 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
• 麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。
• 听妈妈说最美的玫瑰都是带刺的，于是我摸了一下自己，哇塞！好痛，果然我是最美最阔爱的！
• 胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
• 承包过年见家长，嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3。
• 研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
• 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
• 如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
• 长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
• 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
• 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。
• 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
• 房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
• 国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
• 麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了呢？
• 没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
• 男生真的很好，有钱了就想多照顾几个女生。女生也很懂事，男生没钱了就主动离开，怕他辛苦。
• 我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
• 其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
• 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
• 你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
• 念书就是为考大学，考大学就是为读博士，读博士就是为以后主管工程，主管工程就是为贪污公款。
• 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
• 我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
• 心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
• 蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树种满了南京，我因为你一句不喜欢小偷放弃了哈尔滨所有的电瓶车。
• 有人问我游戏重要还是对象重要，这不废话吗？游戏输了可以重开，对象没了就可以一直玩游戏了啊。
• 不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
• 世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
• 老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的 ，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬，知道么。
• 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
• 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
• 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
• 电话里，她哭着说：“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
• 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。
• 是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎、宝马、布加迪威龙捷豹，还有天猫。
• 世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
• 你去买东西的时候，有的时候别人会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。
• 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
• 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
• 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
• 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
• 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
• 找对象一定要找我这种爱发动态的，这种人一定是没人聊天的，那种不爱发动态的，背地里消息都回不过来。
• 你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
• 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
• 晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”，她深情地望着我说：“你自言自语声音怎么这么大！”
• 我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。
• 我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候，就会感觉无助寂寞；在手头有点闲钱的时候，就会特别浪。
• 早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
• 人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是会员。
• 我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
• 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
• 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
• 我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
• 我刚去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相。突然跪到了地上说：公主殿下，是你吗。
• 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
• 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
• 今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道，你以后没有钱的日还有很多。
• 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
• 男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
• 帮测试老公，十块钱一次，成功了你可以肆无忌惮秀恩爱，但是如果失败了，那对不起，以后你老公就是我老公了。
• 胖就少吃点，困了就早点睡，穷就努力赚，分手就远离他。你都不想努力去拯救自己，讲真，上帝看着你也很为难。
• 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
• 我的社交模式：你找我说话，我就跟你说话。抖机灵、讲段子、好像我们很熟一样。你不找我说话，我就永远沉默。
• 昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
• 我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
• 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
• 距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题。
• 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
• 去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
• 你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
• 你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢强壮的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
• 死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
• 好消息，好消息，本人已经和百度达成合作关系，有什么不懂的可以问百度了，不必再问我，这样可以省下大家很多时间。
• 当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我沙雕，最后我被电影院的保安架了出去。
• 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
• 我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
• 我很怕别人喜欢我，因为我觉得她一定还不够了解我，如果她了解我的话，肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。
• 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
• 人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
• 有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？
• 每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。
• 就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
• 你知不知道，每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股都要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。
• 并不是所有女孩子都喜欢钱的，还有一些善良的女孩喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的，当然还有天猫。
• 大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
• 前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
• 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
• 真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
• 单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
• 去商场里的一家果汁店买果汁，往外走的时候一晃而过看到旁边一个姑娘长得好好看，我想再看她几眼，退几步去找，发现原来是面镜子…
• 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
• 你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭 我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
• 我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
• 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
• 有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高。他说：我妈妈155，我爸爸160，我竟然能长到183。哈哈哈，我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
• 找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
• 无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。
• 为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
• 一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!
• 天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
• 女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
• 一到这季节，女人就容易得三种病：觉得自己去年买的衣服都特丑的病；觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病；觉得自己去年就是裸奔过来的病。
• 这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
• 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
• 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
• 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
• 我要出国避避风头了，最近在抓靓妹，好看得判十年，非常好看的20年，像我这样的应该要枪毙了。不说了我要赶飞机了，真羡慕你们一点事都没有。
• 有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
• 自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
• 你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
• 今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
• 为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，我去，这多鸟，真好看，真他妈太好看。
• 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨没有按时来。”
• 痘痘皱纹红血丝黑眼圈都是后天环境导致的，又不是天生自带，所以这些虽然长在我脸上但是跟我又有什么关系呢？自拍软件只是还原了我本来的好看样子罢了，怎么能说我P图？
• 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
• 看了《神雕侠侣》，知道了年龄不是问题；看了《断背山》，知道了性别不是问题；看了《金刚》才发现物种也不是问题。想起了《人鬼情未了》才真正懂得，原来死活都不是问题……
• 如果有一个男生，他能把你的照片当成手机屏幕，可以随时让你翻他的手机，可以把微信和支付宝的密码都给你，甚至可以把银行卡的密码也给你，那你就取他的钱，打给我，知道了吗？
• 我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
• 你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，天冷了多穿几件短袖，过马路别忘了玩手机，记得多吃宵夜，不要经常吃早饭，天冷记得穿凉鞋，没事多玩手机，看书记得关灯。
• 周杰伦4岁学钢琴，小学学写歌，一边打工一边参加选秀，出道至今一直坚持着自己独特风格的高质量创作，他能成功肯定也和自律脱不了关系，所以连他这么优秀自律的人都戒不掉奶茶，我凭啥能戒？
• 你知道吗？手机的平均寿命只有1～2年，手机活一年相当于人类活四十年，它不是你的一生，但你却是它的一辈子，请别恶意冷落遗弃它，现在就解锁吧，拼命玩起来，珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光。
• 有对象的感觉真的太好了，昨天我随口说了一句饿了，隔了半小时就有一堆好吃的送到了楼下，之前说想买只口红，结果他给我买了一个圣诞套盒，恋爱的感觉真的太好了，怎么说呢，或许这就叫做白日做梦，胡言乱语吧。
• 像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想得太多。我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人，好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。
• 叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。
• 我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!
• 现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
• 我想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服，低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后双腿勾上我的腰，在我耳边吐气，听你向我求饶，然后把你壁咚，看你脸红的样，双手慢慢伸入你的衣衫，抚摸你的肌肤，在你耳根说：打王者荣耀吗？
• 挑女人10大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！挑男人10大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！
• 你就应去喜欢一个，活泼，童颜，优雅，聪明，懂事，细腻，缜密，健康，能干，勤劳，阳光，用心，好学，呆萌，忠心，善良，坚强，坚定，果断，勇敢，独立，团结，礼貌，优美，义气，智慧，大度，豁达，宽容，谦虚，开朗，专心，乐观，热心，感恩，孝顺，通情达理，善解人意的人，比如我。
• 如果时光可以回到1996年，你什么也不用干，去杭州找一个叫马云的人。请他吃饭，请他喝酒，请他去KTV玩耍，不要让他花一分钱 。和他拜把子，你现在就牛逼了。但是时光是不可能回去的，既然错过1996， 就请珍惜2022。没错，你来找我，请我吃饭，请我喝酒,请我去KTV里玩耍，给自己一次机会，让我还给你一个奇迹。记住，每天我都有空。