导图社区 当我们遇到社交矛盾的时候，我们有什么方法可以解决？
如何能够拥有熟悉的社交技能，和别人相处知分寸，并且也懂礼貌，也能合理的处理社交遇到的矛盾，能够自动避免人际交往中的争吵。
这是一篇关于云南旅游攻略的思维导图，涵盖了各个景点的详细信息与游玩时间，还贴心地提供了交通方式与住宿建议，确保您的旅行既便捷又舒适。让我们一同启程，开启这场说走就走的云南之旅吧！
不论是日常生活还是在职场、与人交往中，人际关系，社交会不会时常让你觉得疲惫？或者你会习惯性的讨好型人格吗？
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2019年年中总结（闵利利）
社交矛盾： 避免撕破脸，优雅握手言和（上）
《关键冲突》
【如何处理和解决冲突】
面对冲突的三个阶段
自我分析
你在真的去找他，面对他之前要进行一个自己的梳理和思考
安全应对
意味着你真的在面对对方展开面对面的沟通过程中，你能够在各种环境下各种可能性下如何去应对
展开行动
当我们将冲突解决之后，对我们而言最重要的就是行动了
制定接下来的行动，怎么样让未来不再发生这样的情况
缺乏自我分析或者自我分析的不对
风格1
一旦他心里有不满意，他就冒起了火，然后蹭蹭蹭就想去找对方，跟对方理论，这样子的人性子比较急，而往往因为他不去停下来先做一个自我分析，也就导致他经常事后因为自己的冲动而后悔
风格2
他明明心里对对方很不满意，但是想一想说又能怎样呢？给自己几句安慰的话，慢慢地打消了自己想明确面对对方的诉求
两个维度
目标
你找他去沟通，你的诉求是什么？
CPR的思维
锁定你都在冲突中，真正想要解决的目标
C 内容 content
你想解决本次事件产生的问题
P 模式 pattern
你想解决同一情况长期出现的问题
R 关系 relationship
你想解决对方个人身上的问题
“这一系列的事情，让我感觉我很难再相信你，这给了我很大工作和相处上的压力，我要跟你沟通，你看这已经是非常严重了”
意义
解决这场冲突对你有什么价值？
真正地面对对方解决这场冲突的意义，不是所有的冲突都需要你去面对的
常见问题
回避冲突
4个问题
自己是否在面对关键冲突的时候，错误保持沉默
Q1：你的身体语言是不是已经暴露出你内心的想法？
比如说一想到他这个事儿，你就开始很生气，并且把手上的东西往桌子上一摔
Q2：你内心是不是不断有一个声音告诉你，你要开口，你要去挺身而出？
Q3：你是不是总在忽略沉默的代价，夸大开口的风险？
总是在说，其实不说也没什么，你看他这个人怎么可能改变对吧？
说呢，一说又吵起来了，两个人又关系闹僵，何必呢？
混淆概念
因为面对冲突是不是困难有挑战的，和你应不应该面对他是两回事
Q4：你是不是总觉得自己孤立无援，内心里有这种孤独，一个人要面对很多东西，总觉得自己也解决不了什么大问题
思路
我究竟想跟他了解什么？我究竟想跟他搞清楚什么事情？
其次我是不是真的要说？我是不是真的要面对？不说的话，会不会代价更大？我真的不能解决吗？这个不能解决，我是不是可以求助别人怎么解决？而不是去躲掉
梳理头绪
目的
让你在面对冲突之前保持理智
概念：关键30秒
在一场冲突中决定整个冲突走向的，就是最开始那30秒
很糟糕的结局
最开始这30秒，当事人是无理性的，是冲动的，是随便喷人的
有效的处理冲突
前30秒当事人是讲道理的，理性的，用一种安全的方式开场的
正常情况下一个冲突开始的时候，我们大脑中是怎么想的？
你看到了什么东西，然后你主观去推测了一个结论，这个结论在你心里得出了一个感受，从而你去展开行动
提出一个叫做【基本归因假设】
我们人在归因的时候，如果是别人的行为，别人做错了事或者做的不好，我们基本上都会归咎于他的品质问题
基本归因错误
我们给自己的行为找原因，总是在客观环境里找原因，我们给别人的行为找原因，总是上升到别人的能力或者品质上找原因
消除归因错误的心法
我们要在面临每一个他人让我们失望或者让我们不解困惑的行为的时候，我们要停一下，不要轻易就上升到别人的品质，别人的能力，而是去看看导致这个事情发生的原因还可能有哪些
问自己：一个充满理智、神智健全的正常人，为什么会做出这样的行为呢？
个人本身
他人这个因素的干扰
环境这个因素的干扰
当你去想了解一个事件的真相的时候，你当然第一反应是想到他的动机和能力
除了个人层面，你就可以上升到他人层面，或者叫社会层面
总结
社交矛盾： 避免撕破脸，优雅握手言和（下）
面对面开口讨论关键冲突的最首要原则
创建和维护安全氛围
安全开场不要做什么？
不要兜圈子
不要打哑谜
间接的表达容易让人误会，也表达不出自己想说的东西
不要诿过
诿过就是把过错、把事情的不好推到别人身上
如果你是在说谎，那问题就更大了，它会在未来让别人很难信任你
不要让别人费解
怎么创造安全的开场？
描述表现差异的事实
讲的是陈述事实，而不是进行评价
eg：小王我本来还挺期待你在昨天的会议上畅所欲言的。因为在这之前你跟我私下里聊了挺多想法，但是我看你昨天在会议上没怎么说话，是什么情况？
第一，迅速地知道今天你跟他聊要聊什么，心里有数了
第二，你的表达方式并没有呈现出你要指责他，斥责他刁难他，而是你是带着一种好奇，想了解情况的方式去问他
第三，他知道你哪里有预期，哪里失望了，这个时候他在跟你沟通的时候他是充满安全感的，因为他只需要回答你的期待和事实之间差异的原因，就可以完成这场沟通
评价性语言是基于事实作出的评判
eg：你看到小王在昨天会议上没发言，就说小王你在会议上很沉默，我觉得你很不自信，你看他没怎么说话是事实。但你觉得他没自信，就是你对他的评价
eg：我觉得你很保守，不敢于去发出一些创造性的观点，或者我觉得你很怂，就怕别人怼你是不是？这些都是对别人的评价，而评价性的语言往往会关闭，真正沟通的可能
开场时保持对方的安全感
利用对比法 建立他的信任和尊重 打消对方的顾虑
我们提前把我其实想说什么，不想说什么，跟别人表达清楚
对比法
想象一下对方会往最坏的情况怎么想你们发生的这种对话
eg：上司和下属交流的时候，上司往往就会跟下属说：“别以为我是在质疑你的能力，我没有这个意思，我只是想怎么样。”
eg：比如说伴侣之间沟通的时候，一方可能跟另一方说：“我没有在怀疑你不爱我，或者你对我不好，我只是想说什么。”
这些方式都是你把对方可能有的误解先给对方说了，并且告诉对方你不是那个意思，打消掉他的顾虑，这样他会卸下他的防备，进入到更安全的方式
建立共同目的 把你们拉到同一个阵营下
善用“咱们”“我们”
当我们正常跟别人沟通的时候，你对他的行为不满意不开心，你当然就会说这是他的问题，但是往往这就把对方推到墙角了
对方会觉得他做的不好，而你作为一个要求方希望他做的更好，这往往会给人更大的不安全感
eg：“小王，我想跟你聊一聊昨天上午会议的那个事儿，我的目的是咱们一起讨论出一个方法，看看怎么样避免你面对这些大的领导们，可能有想法说不出来这个事。”
要讨论什么事+在讨论里边双方共同的目标，这样你把对方拉进你想讨论的话语中，两个人一起为了同一个目标去思考去讨论去研究，这个对话就变得非常有安全感了
征求许可 表达你对对方的尊重
“我想跟你聊一下昨天那个会议，你看可以吗？ ”
“来过来，我想跟你说一下昨天会议的事情”
“我想跟你讨论一下上次我生日那个事儿，我有些想法，但不知道你现在行不行，方不方便？”
“我要跟你讨论一下上次我过生日的事，你根本没有用心给我挑选礼物。”
当对方缺乏动机，采用的错误行为
利用个人魅力
不现实
eg：发表一个慷慨激昂的演讲，让整个团队的士气大振
现实生活中还挺难通过一个单一的个人魅力就完全扭转的
依靠权力
损害大
会损害你的人际关系
他会导致抵抗，做事情后变心，产生更强的抵触
它会缺乏持久的影响
使用奖赏
不长久
重要方式
探索自然结果
跟对方一起坐下来去交流，如果他迟到会带来哪些损害和结果，而这些损害和结果是他之前没意识到的
行动
“制定计划”
何人、何事、何时、后续检查
何人
明确到人
何事
不要在沟通之后想当然地觉得对方知道该怎么做？做什么？
你要明确的指给他一条路
不管是伴侣还是上下级还是其他的关系，如果你对对方有期待，你要把希望对方做的事情明确的表达出来
何时
这个事情要在什么时间内完成
后续检查
可能对于伴侣中的某些场景是不太需要的，可是对于上下级而言是非常需要的
解决所有冲突的根本之法
我们特别需要在每一场冲突之前先给自己花一段时间，更需要在每一次冲突面对对方的时候，开场的时候给到对方足够的安全感，把一个人的事情变成两个人共同的事情，一起看问题，一起解决问题
