《什么是最好的父母》：48问化解万千父母养育困惑

本书囊括从孩子出生到学龄期到青春期再到成年的完整成长历程，帮你看清养育与人生的关系，父母与孩子的关系，以及养育的本质。在这本书里，你能找到让孩子和自己都获得幸福的玄机。

《什么是最好的父母》思维导图笔

• 绘图：花漾春天 绘图软件：MindMaster 书籍信息： [日]河合隼雄，北京联合出版公司，湛庐文化出品
• “自性实现”与养育孩子
  • “自性实现”是瑞士心理学家荣格提出的概念。
    • 荣格认为，把心灵的全部内容，包括自己终将死亡的事实一起接受，这就是“自性实现”。人类在人生前半段的目标是自我实现，而在后半段应致力于自性实现。
    • 在荣格心理学中，意识的中心是“自我”。与之相对，包含无意识的心灵全部内容的中心是“自性”。
    • “自我实现”是指处于意识中心的“自我”的实现，所以人们会倾向于做那些能得到社会认可的事。
    • “自性实现”不同，因为包含了无意识这个毫无章法的因素，所以做的一般不是能被他人称赞的事，甚至是莫名其妙的事。
    • “养育孩子就是自性实现”，因为养育孩子要求一个人把心灵与身体都投入进去才行。
    • 养育中的自性实现就是去接受不尽如人意的孩子。
    • 在与孩子相处的时候，会发生各种出乎意料、讨厌烦心和不明所以的事。
    • “自性实现”也是伴随着牺牲的，因为“做一件事”就意味着“不做另一件事”。母以“为了养孩子我牺牲了自己的事业”为借口而互相推诿的话，只会让人生气。一旦理解了抚养孩子的意义，就会发现其中的快乐和喜悦。
    • “自性实现”也并不是一旦完成就可以一生都高枕无忧了。荣格反复强调“自性实现的过程”，或者说“个性化”，它不是一个结果，而是一个过程。
• 成年早期，在养育终点适时放手
  • 第43问：孩子不听话，好像我们之间的纽带断了，怎么办？
    • 与强劲的纽带相比，考虑如何凝聚厚实的羁绊更好。
    • 在孩子平时主动找自己的时候，自然地回应孩子，对建立好的亲子关系来说才是更重要的。
    • 是冷淡地说：“你真烦！”
      • VS
        • 回应：“嗯，怎么啦？”“什么？”
    • 深厚纽带，意思是指让纽带变得很长，长到能够一直联结到极其深远的内心的理想状态。
    • 父母与孩子之间也是一样，如果纽带能够不断加深（不是控制对方），那么对方会变得越来越自由，但彼此之间仍然是联结着的。
    • 真正的信赖和装出来的信赖完全不一样，孩子非常清楚这两者之间的差异。
  • 第44问：为什么我一烦恼起来就困惑得什么结论都得不出来？
    • 能够带着纠结活着是“成年人的条件”。
    • 真正想好好养育孩子的话，难免会出现很多麻烦事，让人烦恼不已，又困惑不解。烦恼和困惑本身不是问题，存在的问题不好好思考，这才是问题。
    • 纠结保持力
      • 有忍耐心存烦恼、困惑和纠结的力量
      • 思考：“我这个当妈（爸）的有可能错了，但也有可能没错，到底是不是我的错呢？”
    • 家庭这个地方，融汇着父亲的历史和母亲的历史，所以在根本上就存在着如何调整两者矛盾的问题。
    • 养育孩子的时候，是说“不行”来制止孩子好呢，还是说“等一等”来观察一下好呢？这就是纠结。
    • 内心怀揣着很多纠结的同时，又能够有耐力忍受下去，这是作者所定义的“成年人”。
  • 第45问：我和孩子总是起冲突，是我们相性不合吗？
    • 还是先检查一下夫妻之间有没有需要解决的问题吧！
    • 孩子继承了夫妻双方的基因，于是父母与孩子之间就会产生奇妙的碰撞。
      • 原本想对另一半未说出口的话，最后就发泄给孩子了。
    • 从夫妻关系的角度重新看待这个问题的话，其实也就是夫妻之间的矛盾转移到了父母与孩子之间。
    • 养育孩子，什么都不如母子关系重要，但母子关系的背后是由夫妻关系来支撑的。虽然母子关系重要，但也绝对少不了父亲的支持。家庭里的事，从来不可能只有一个人是“错的”。
  • 第46问：养育孩子该以什么为目标呢？
    • 养育出“能够活出自己的人生”的人。
    • 孩子其实天生就有着自我成长的力量。但家长也不能对孩子放任不管，而是要把孩子培养成勇于承担责任的人。
    • 家长要明白：失败≠否定，家庭应该是个即便出现了失败，也不会贬低孩子的地方。
    • 在教会孩子承担责任时最重要的一点是，不要把自立和依赖看成是完全对立的东西。
    • 父母如果能够肯定孩子作为独立人格的尊严，那么将来孩子遇到挫折也能够重拾信心、确立自我。
    • 真正的幸福，是让孩子“活出自己的人生”。
  • 第47问：倘若养育孩子有终点的话，那是什么时候呢？
    • 当孩子开始认真谈恋爱了，父母的任务就算是告一段落了。
    • 养育孩子有终点吗？在如今的社会里，恐怕也没办法清晰地标出终点。无论孩子多大，父母都还是会操心。即便如此，当孩子开始认真谈恋爱的时候，父母的任务也就可以告一段落了。
  • 第48问：为什么家人住在一起很重要呢？
    • 接受难以接受的东西是一种“家庭禅”，家庭是锻炼它的道场。
    • 家庭就像“树”一样，总有一天果实会离开大树，然后“砰”的一声掉到地上。但果实在成熟之前都要一直与树待在一起，如果还没成熟就离开，也很让人伤脑筋。
    • 孩子，既像是父母的一部分，但又与父母有很大不同，不知道他们到底在想什么。养育孩子，就是养育一个既像自己又不是自己的人。
    • 孩子是“独一无二” 的一种存在，没有任何与之相似的其他东西。养育孩子是一种很了不起的体验，只靠自己的力量很难做到，但又必须负起责任来。
• 青春期，接受孩子在对抗中独立
  • 第30问：为什么孩子上中学后突然变得沉默寡言了？
    • 因为孩子正经历着无法用语言表达的强烈体验。
    • 有的孩子一上了中学，突然就变得沉默寡言了。这并不是因为叛逆，而是孩子此时感受到的东西没法用语言表达。
    • 在这个年纪，虽然你没法用语言告诉我，但我能看得出你很辛苦。只要孩子身边有个能理解他的人，孩子就会好起来。
    • 青春期的时候，能量总会变得很强，这样才能度过青春期。在从生到死的岁月里，人有若干次需要破旧立新的时期。
  • 第31问：为什么我怎么都接受不了孩子做的某些事？
    • 其实这样的情况，是父母与孩子一起造成的。
    • 如果孩子很喜欢做父母打心眼儿里讨厌的事情，那父母真有必要好好思考一下了。
    • 注意不到孩子想表达什么的话，孩子就会做出越发严重的事，因为如果不大声呼喊父母就听不到。
    • 父母必须认真审视自身的所作所为了。建议顺着孩子的心思，耐心地倾听他们的想法。
  • 第32问：不想让孩子经历当年的辛苦，为什么孩子就是不明白呢？
    • 把“自己认为的幸福”强加给孩子是没有用的。
    • 希望孩子做和自己同样的事，只不过是把“自己认为的幸福”强加给孩子而已。
    • 现在的孩子真是身在福中不知福！
      • 明明有这么好的条件却不肯学习!
    • 我当年没钱也闯到了今天！
      • 我勤学苦读，才有了今天的成就!
    • 社会变化得太快了，致使父母的人生经验几乎派不上什么用场，可父母却很容易忘记这一点。
    • 想在孩子面前炫耀自己的人生经验的话也没关系，只是不要光顾着自己说，也要听听孩子想说什么。让孩子也有表达自己想法的机会。
  • 第33问：为什么孩子总和我唱反调？
    • 因为那些是父母的盲点。没有逆反就没有成长。
    • 孩子真的是很厉害的，他们总能看出哪里是父母的盲点，然后就在哪里出现问题。
    • 父亲如果是踏踏实实、埋头工作的人
      • 孩子可能常心不在焉，就这么发会呆吧
    • 如果有个做白日梦，幻想一夜暴富的父亲
      • 孩子会说：“老爸，你得踏踏实实工作。”
    • 长处和短处也可以比作硬币的正反面。孩子总是会从另一方面指出问题所在，认可孩子，并不是简单地对孩子表示认可，意味着也要承认自己的缺点。
  • 第34问：当孩子烦恼的时候，我该做些什么呢？
    • 在“蛹”的时期，不去惊动孩子也很重要。
    • 人们其实特别讨厌别人随意地闯入自己的世界，尤其是心里有烦恼的时候就更是如此，不过父母却经常对孩子这么做。父母想着是为了孩子好，却往往过了度，擅自踏入了孩子的世界。
    • 允许孩子尽情地哭泣
    • 不要轻易下结论 “我家孩子就是这样”
    • 怀着期待守护着孩子就好
  • 第35问：孩子对我说“气爆了”“不关你事”，我该怎么回应？
    • 不能只是互相吵嚷，需要的是“真正的对决”。
    • 青春期的孩子常说“烦死了”“不关你的事”其实是很正常的。在某种程度上，不经历反抗冲突，孩子就没法与父母分离成为独立个体，所以无论什么样的孩子在这个时期都会说这样的话。
    • 必要的时候敲打敲打
      • 怒吼一声也可以的
        • “对决”
          • 说出来
    • 要说：“我会说出自己的想法，那你也来说说你的！”重要的是要拿出倾听对方说话的态度。
      • 很多时候，一句怒吼而出的话反而可以修复两人的关系。要注意有些“绝对不能说的话”。
        • 所谓“对决”，是必须听到对方讲的话。也包含着跟自己的对决。亲子之间也是一样。
          • 直接父母表达： 我也能理解我父亲/母亲的心情。我父亲/母亲会生气也是应当的。
  • 第36问：跟青春期的孩子说话有什么秘诀吗？
    • 做好“下决心听对方说”的心理准备。
    • 今天听你说一个小时吧
      • 沉下心来决定“今天来听你说一个小时吧”，这样一来情况就会截然不同。
      • 为什么是“一小时”呢？是因为人能集中注意力的极限差不多就是一个小时。
      • “原来孩子有这么有意思的想法啊”，说不定就会有新的发现。
      • 听不懂孩子说话的时候也没关系，直接说出“你说XX，我没听懂”“这点我没跟上”就好了。
  • 第37问：对于校规有很多争论，那还有必要设立校规吗？
    • 只要在规则的前面有“人”，我就赞成。
    • 父母要成为一堵“不逃跑”的 “墙”
      • 青春期的孩子有时会动用暴力，有时他自己无法停下来。所以要在事态变得无法控制之前就制止孩子。
      • 所谓“墙”，其实就是“绝对不能再往前走了”的意思，即到此为止，不能再继续了。
      • 只有撞到墙上，孩子才能明白界限，然后在这种经验中逐渐长大成人。
      • 墙需要有就算被孩子撞到也丝毫不动摇的强度，因为摇摇晃晃的墙会让孩子感到很不安。
      • 只有当孩子明白父母是一堵坚实的“墙”的时候，才会非常安心。
  • 第38问：如果养育中真出了问题，该怎么办？
    • 不要只顾着反省，而要考虑“今后”怎么做。
    • 养育孩子的过程中一旦出现了问题，一定不能偷懒，要认真地思考，也可以考虑跟咨询专家谈一谈。
    • 不要只是在反省而已，而没有做出任何实际的行动。真正的专家会非常认真地倾听来访者的倾诉。必要时，可以去找一位专家倾听，有个能倾听的人陪伴，说话的角度就会变得客观，就能轻松走出误区，一切都会大为不同。
  • 第39问：孩子现在成绩很好，将来一定能幸福吧？
    • 如果你只看到“名次”，看不到“是什么样的孩子”，恐怕孩子的幸福将遥遥无期。
    • 如果孩子说：“我考了第十名。”家人并不会说：“这样啊，那你以后会走上怎样一条有趣的人生之路呢？”而是会说：“你太偷懒了。要瞄准第一名，再努力努力！”
    • 家长要意识到
      • 人与人在能力上是有差别的。像这样只看排名的话，孩子的压力是非常大的。
      • 不顾每一个孩子的特别之处，而只知道关注孩子在学校的名次，这样的结果就是，完全看不到孩子的“个性”。
      • “试着做一回自己觉得很有意思的事吧！”这句话，送给所有的父母和孩子。
  • 第40问：为什么兴奋剂竟然流行到了中学生之间？
    • 因为母性太弱，孩子们只能依赖于其他事物。
    • 作者建议：女性不用那么极端地排斥母性，而且也能作为独立个体活出她们自己的个性。既作为母亲满怀母性，也作为独立个体充满个性地生活。男性也要充分理解这一点。
  • 第41问：如今的孩子们看起来似乎都没什么烦恼，是这样吗？
    • 可能他们正怀揣着连自己都不知道的深刻苦恼。
    • 有着非常强烈烦恼的孩子，他们怀揣着无法用言语表达的痛苦，而如今的成年人很难理解这一点。
    • 现在的孩子们都开始直面“人为什么活着”“我为什么会存在”这样一些根本性的命题了。
    • 对于根源性的问题，不可能轻易就得知答案，也不可能在青春期烦恼过一次之后就解决了一切问题。
    • 心理咨询师的建议，支持并让他们意识到：“那些问题慢慢考虑就好，哪怕花上一生时间去思考。”
  • 第42问：为什么青春期更容易出现身心疾病？
    • 这是压抑情感表达、追求理智的现代社会所特有的“文明病”。
    • 过去的人们把感性和理性都同样看待，自然地生，自然地长，顺其自然地活着。
    • 现代，对理性的评价越来越高
      • 人们开始认为，能控制自己的情感、能理性地生活的人非常了不起。
    • 导致了人们不仅仅是压抑情感，就算有点生气和愤怒，也要用理性控制愤怒。
    • 长此以往，在说不清是心理还是身体的地方，就会出问题，也就是所谓的心理生理障碍。
    • 孩子都有患上心理生理障碍的可能，不能简单下结论“因为亲子关系不好才会这样的”。
    • 女孩如何接受性，男孩如何控制性，接受还是控制，不同的人有不同的生活方式。
• 小学期，好父母守住悠然心境
  • 第20问：都说“表扬孩子很重要”，可我不擅长，怎么办？
    • 试着说出自家孩子的五个优点吧！
    • 孩子不会因为被表扬就得意忘形的。请放心地去相信孩子吧，不相信孩子其实就是不相信自己。
    • 你可以时不时地畅想一下：“要不试着说说我家孩子的五个优点吧！”
    • 表扬孩子很重要，但人们常常有个误区，就是为了表扬而说谎，或者只是说些套话。这根本没有必要，其实把心里真正的想法传达出来就足够了，尤其在重要关头更是如此。
  • 第21问：为什么孩子十岁了，又变得不愿意一个人睡觉了呢？
    • 自立总是伴随着不安的，孩子是在确认父母还是不是自己的后盾。
    • 在孩子逐渐自立的过程中，十岁也是一个非常重要的关键节点。孩子会开始思考“我是什么”这样的问题，所以经常会有不安感袭来。
    • 明明在十岁之前自己一个人睡觉没什么问题，可到了十多岁，忽然说：“想和妈妈一起睡觉！”“夜里一个人去厕所好吓人！”这时，父母不要说：“你这孩子，以前一直都没事的，现在突然说什么呢！”而是半开玩笑地说：“哦，是嘛。”陪孩子一起去上厕所就好了。
    • 对孩子的成长来说，十岁都是一个非常重要的关键节点，必须认真地注意到孩子的变化，只不过不要小题大做。
  • 第22问：为什么孩子到了四年级，画的画变得乏味起来了？
    • 是“自我”觉醒，尝试模仿成年人的时期。
    • 孩子意识到“自我”，正是十岁左右的时候。调查发现，十岁才是产生自我体验的重要节点，就会出现另一种“自立”，开始思考“自我”了。
    • 理解了自己的存在之后，就开始理解外在的现实。所以对孩子来说，探索现实就变得有趣起来。
    • 这个过程的表现之一就是孩子特别想模仿大人。画出的画和写出的文章都有着大人的痕迹。因此以前的种种童趣，就逐渐消失了。
    • 孩子开始出现旺盛的求知欲，要允许孩子怀着玩心满足自己的求知欲，这是非常重要的事情。
  • 第23问：为什么孩子想养动物呢？
    • 因为比起父母，动物的生活方式更自由。
    • 喜欢的原因，可能是动物能随心所欲地活着，孩子非常能感同身受吧！在孩子看来，比起父母，动物们的生活更自由、更棒。
    • 也不难理解为什么很多小孩子都想养宠物，因为有了这些宠物，生活会发生很多有趣的事！
    • 其实我们人类也是动物，从某个角度来说，像动物一样自然地与孩子相处就好了。
  • 第24问：什么时候让孩子有自己的房间比较好？
    • 用“我家的宪法”来决定孩子“几岁有自己的房间”。
    • 只有当一个人可以自律并约束自我之后，才可以拥有作为私人城堡的独立房间。如果孩子还没做到自律就给他独立房间的话，经常会出现问题。
    • 可以告诉孩子能在爸爸妈妈身边睡到多大
    • 或者当孩子上了小学几年级后，父母就对他说：“从此以后你就去二楼睡觉。”
    • “在咱们家，成了中学生就可以有自己的房间了。”
    • 按自己家的状况，各自决定家中的制度就好。
  • 第25问：我不知道作为父亲该如何与孩子相处，怎么办？
    • 平时是“完整的自己”，生气的时候要学会“雷转晴”。
    • 有的爸爸工作繁忙，只能偶尔在周日和孩子一起玩，但这不是最大的问题，最大的问题在于爸爸是不是真的觉得有意思，是不是真的喜欢。
    • 有些爸爸没有特意和孩子一起玩，也能跟孩子相处得很好。
    • 不要想什么“家庭服务”，最重要的是父亲能自然地把完整的自己展现出来。这样的父亲很有自信，因此孩子即便稍微有些失败，也不会发脾气。
  • 第26问：孩子不去上学，到底是怎么了？
    • 难得不去上学，不如当这是“机会”好了。
    • 孩子不去学校上学，一般家长都会很担心。不过大部分的情况下，只要用心对待，就算多花些时间，孩子最终也能毕业的，不用过于担心。
    • 但不去上学的孩子们其实自己心里也是很纠结的。需要仔细思考：“为什么我家孩子不去学校呢？”“不去好呢？还是去好呢？”很多事情其实并没有现成的答案，也没有什么正解，还需要结合自身情况好好考虑。
    • 孩子准备走什么样的人生之路？他们喜欢什么呢？从孩子的角度来思考这些事，真的非常重要。
  • 第27问：孩子在学校受欺负了，我该怎么应对呢？
    • 必要的是，冷静的判断和绝对不让步的坚决。
    • 考虑这个问题的时候，要冷静的判断和毅然决然的行动。孩子的生命可能正面临着威胁，所以必须保护自己的孩子。
    • 当孩子受欺负时，必须判断该去找谁说、怎么说。同时，面对老师、对方的孩子和家长，必须用坚决不让步的强硬态度，清楚地说明事实。
    • 当孩子欺负别人时，要不着急地、冷静地对话。不要生气大吼：“没那种事，你说什么呢！”双方冷静地商量讨论后，基本都可以达成一致意见，“原来如此，那就这么办吧”，从而找出解决方法。
  • 第28问： “个性”“有个性地活着”到底是什么意思？
    • 就是赌在那些没有确定性、无法用数字表达的事上。
    • 如果要充满个性地活着，那就意味着有时要赌一些不知是真是假的东西，将人生赌在幻想的世界里。
    • 充满个性地活着这件事，其实是个了不起的大事业，也是人生最有意思的地方。
    • 认同孩子的个性其实是非常不容易的。一到了孩子的事上，家长们总会容易太过心急。明明知道要用长远的眼光看问题，但眼前却总想把孩子塞进确定的形状里。
  • 第29问：在孩子青春期之前，我应该事先做些什么？
    • 储蓄“啊！太有意思了”的体验。
    • 影响青春期能否顺利度过的关键是过去的人际关系，如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。
    • 在青春期之前，与孩子在金钱无法衡量的方面好好相处，好好积累亲子之间经历了多少“啊！太有意思了！”的体验。
    • 青春期的孩子可以尽情向父母倾诉苦恼，发展这样的亲子关系就太好了。不论孩子怎么失败、落魄，都绝不抛弃。
• 学前期，用心储蓄亲子关系
  • 第07问：对婴儿来说，什么是最重要的呢？
    • “母子一体性”“被保护着”的感觉
    • 在养孩子这件事上，从孩子出生到三四个月期间体验到的“母子一体性”是非常重要的。“零到四岁已经确立了信任感，以后就可以完全放心啦！”这种想法真的大错特错。
    • 心理学认为，刚出生的这几个月里，孩子通过母亲形成了对世界的最基本的信任感，也就是一种类似“没关系”的安心感。
    • 母亲如果很焦虑，婴儿也会感到很焦虑
      • 母亲如果烦躁不安，婴儿也没法好好喝奶
    • 对于孩子来说，母亲不在，世界就停转了
      • 对于孩子来说，母亲真的意味着整个世界
    • 从“母子一体性”的角度来看，产假制度真是非常重要。
  • 第08问：很讨厌养孩子怎么办？
    • 先找个人，好好地倾诉一下这种心情吧
    • 孩子们虽然天真可爱但也会调皮捣蛋，把家里弄得鸡飞狗跳。所以要是以“无论何时都必须爱孩子”为前提的话，父母们可真是会气得跳脚了。
    • 建议
      • 但如果你在发愁自己会时不时地打孩子，或是根本不想抱孩子，最好和专家聊聊。
      • 这里的专家，并不是要矫正或是治疗你，而是和你“一起思考、一起寻找答案的人”。
      • 独自一人思考，要么总在一个点上兜圈子，要么就会过于责备自己。
      • 过分的自责大都会演变成愤怒，这些愤怒很有可能对着孩子发泄出来，就成了恶性循环。
      • 如果能有人客观地听听自己想说的话，情况就大不相同了。
  • 第09问：为什么我为孩子付出那么多，孩子却觉得我没做什么？
    • 父母太偷懒，没有磨炼自己为人父母的直觉。
    • 现在有很多父母都太偷懒了，没有磨炼自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。
    • 父母以为挣钱是“为了让自己的孩子过得更幸福”，为了挣钱无法和孩子待在一起。
    • 父母会说：为了孩子我都付出多少了啊！
      • 孩子却说：爸爸妈妈什么都没为我做！
    • 磨炼作为父母的直觉:可以回想一下，当你自己还是个孩子的时候，父母怎么做会让你高兴呢？
    • 孩子淘气点儿也没什么
      • 明确绝对不可以做的事
        • 多和孩子相处，认真观察孩子
  • 第10问：为什么我总是烦躁不安，总忍不住责骂孩子？
    • 父母太焦虑了，或是对孩子的期待太高。
    • 为了孩子我必须做些什么
      • 这一想法非常容易与烦躁挂钩，会演变成“不许干这个，也不许做那个”。
      • 一味地禁止孩子，对孩子生气，这对孩子来说可不是一件好事。
    • 我再陪孩子多待一会儿吧
      • 孩子并不是只会调皮惹祸，他们也会做很多好事和有意思的事。
      • 觉得烦躁的时候，对自己说：“等一下！”静下心来好好地看看孩子。
  • 第11问：总忍不住唠叨孩子“快点”“不行”，怎么办？
    • 在出手干预或者张口之前，先等上五秒钟。
    • 等五秒钟还是十秒钟，自己决定，默默等等看，孩子就会做出很有趣的举动。
    • 育儿的时候，绝不是说些正确的道理就可以了。
    • 父母对孩子只能冷漠地看着，说些正确的大道理，孩子肯定受不了。
    • 耐心等待孩子说什么、做什么，才是非常需要消耗父母的能量的。
    • 不断地体验这样的过程，就能逐渐提高耐心等待的能力。
    • 重要的是不再单方面地进行说教，而是在孩子面前保持一种“开放”的态度。
    • 对于明确绝对不可以做的事，父母一定要及时制止，而不能等待！
  • 第12问：孩子做的事总是不如我意，是教育方法不对吗？
    • 因为孩子是活生生的个体，所以不可能尽如父母心意。
    • 当今社会过于相信父母可以控制孩子了。养育孩子要是没能如愿进行的话，就会烦躁不已。养育一个活生生的人与操作机器可大不相同，有数不清的困难也是理所当然的。
    • 建议
      • “只要养育方式好，就可以顺心如意”的想法是迷信。没有对所有孩子都适用的“好养育方式”。
      • 所谓很糟糕的养育方式是指，父母总是发脾气、对孩子弃之不管、不给孩子食物等。
      • “一定是我做得不对，肯定有更好的方法，但我还不知道”的想法是错误的。
      • 不论是多么优秀的父母，多么优秀的孩子，都会有不如意的时候。
  • 第13问：当孩子不听话时，总忍不住想揍他，怎么办？
    • 重要的是努力避免形成只有母亲与孩子的封闭关系。
    • 现在养育孩子中最让人犯难的，就是母亲和孩子之间总容易形成对外封闭的环境。
    • 如果处在只有孩子与母亲的对外隔绝的环境中，无论是怒火，还是愤恨，都会被放大。
    • 现代妈妈有些孤立无援。“想做自己喜欢的事，但其实也想和谁有所联结”，大概是这种心情。
    • 如果母子的封闭关系已经到了“精神虐待”的程度，还是去见见专家为好。当作去一个“可以说心里话的地方”就好。
  • 第14问：孩子经常发呆，我好担心啊，怎么办？
    • 看起来在发呆的时候，也是孩子的心灵在成长的时候。
    • 父母没必要朝孩子大喊“发什么呆呢”，把孩子真正需要的时间夺走。孩子心灵的成长也需要时间。
    • 成年人也可以想想自己：人们也经常发呆，既然大家都会适当地发发呆，可却对孩子喊“不许发呆”，这又是什么道理呢？
    • 避免突然的爆发：如果孩子一直很听话，从来没做过任何让父母惊讶的事，他内心的能量一直积攒着，到了爆发的时候就会很惊人。
  • 第15问：当孩子出现“压力信号”时，我该怎么办呢？
    • 比平时更宽容地对待，默默地关怀孩子就可以。
    • 关注孩子“压力信号”
      • 战战兢兢
      • 周期性呕吐
      • 害怕、抽搐、尿床
      • 心神不宁
    • 不要总想着“不对劲儿”
      • 离开父母身边去上幼儿园或者上小学之后，就会出现这样的状况。
      • 因为不论是什么样的孩子，到了新环境的时候都难免有些战战兢兢。
      • 但其存在本身是很正常的，父母耐心地陪伴着孩子度过这一时期就好了。
  • 第16问：孩子特别爱撒娇，他以后能自立吗？
    • 只要让孩子尽情撒够娇，之后自然会自立的。
    • 没必要害怕孩子撒娇，尽情陪着孩子就好。不过，要是妈妈对孩子缠着自己这件事很得意，进而母子彼此都过分黏着，就真的会妨碍孩子的自立了。
    • 父母逮住孩子，死命抱着不松手，孩子怎么能自立呢？要学会接纳孩子想要撒娇的心情。总归有一天孩子是要自立的，父母必须有心理准备。
    • 在陪伴孩子一起度过的时间里，其实成年人自己也是被疗愈的。
    • 不过分娇惯孩子：这样容易让孩子以自我为中心，大人辛苦地做了很多事，孩子却感觉是一直在被父母强迫。
  • 第17问：什么时候告诉孩子“世界上没有圣诞老人”比较好呢？
    • 不需要特意去说，孩子会自己发觉的。
    • “世界上有圣诞老人”，如果孩子相信这样的幻想，父母就帮着孩子做这个梦就好。不用特意去告诉孩子没有这件事，就交给孩子自己去发现吧！
    • “故事”有着支持人们内心世界的力量。所以成年人可不要随意毁掉孩子们的幻想世界。
    • 有时父母也并不是直接压抑或否定了孩子的幻想，而是因为别的话说多了，导致幻想被打破。
    • 比如，当孩子正兴致勃勃地在幻想中玩耍的时候，“说什么傻话，快去写作业！”“发什么呆呢！”这些话一下子就把幻想毁掉了。
  • 第18问：该怎么跟孩子谈“死亡”呢？
    • 也只能说说自己的想法了吧。
    • 人死了以后会怎么样呢？很多孩子到了六岁，就会开始这样的问题。也有完全不考虑这些事的孩子。
    • 如果被孩子问道：“人死了会怎么样呢？”
      • 可以说：“爸爸（妈妈）也不明白啊，但这是个非常重要的问题，所以我也还在思考呢！”
      • 或者回应：“是啊，会怎么样呢？”把话题继续下去。
    • 因为孩子信任你
      • 如果孩子来问这样的问题，父母应该感到高兴。因为孩子信任你。
      • 如果孩子非常害怕死亡，一直哭个不停，父母只需在旁边默默地陪伴就好。
    • 不要打着“死亡教育”的旗号，非得让孩子看到“人死了就会被烧成灰”的场面。
  • 第19问：学前教育对孩子究竟是好，还是坏？
    • 也只能说说自己的想法了吧。
    • 学前时期重要的不是学习，而是自由自在地玩耍。从零岁到六岁的成长时期，孩子几乎每大一岁就会变一个样，父母能清楚地看到他们的变化。六岁是一个节点，孩子开始自己做很多事，从自己身边的小事开始追求自立。
    • 对六岁之前的孩子来说，比起学习，情感体验更重要。长远来看，能让孩子自由自在地玩耍，做些自己喜欢的事，是有意义的。
    • 让孩子体验各种各样的情感，悲伤、痛苦、愤怒、欢喜等都非常重要。
    • 有的孩子一开始发育得比较慢，后来可能一下子就追上来了。但如果在他追上来之前，父母就认为“这孩子真没用”，那很可能就把孩子追上来的可能性毁掉了。
• • • 推荐理由
  • • 作者的遗作《爱哭鬼小隼》获文津图书奖
      • 在日本畅销20年，影响了两代日本人的育儿观
        • 豆瓣综合评分8.3
  • • 入选中国教育新闻网2020年度影响教师100本书
• 远离“标准病”，做有个性的父母
  • 第01问：明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？
    • 因为大家都忘记用心了。
    • 物质丰富了，人在处理事情时就会简单地用物质来解决，而忘记用心了。
    • 物质如此丰富的时代该怎么养育孩子，该怎么做才能让孩子也能有个丰富的心灵？每个家庭都必须在控制欲望的方面下功夫。
      • 约定：如定下吃蛋糕的固定日子，让孩子有所期待。
      • 购物：如让孩子自己攒钱买书。攒钱的过程中，孩子既懂得了节俭，也能想象买到书的快乐瞬间。
  • 第02问：孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？
    • 用自己喜欢的方式去养育就好
    • 在育儿过程中，无论出现了什么问题，绝对不能只归结为单一的原因。比起追究过去的原因，更需要考虑的是“现在开始可以做些什么”。
    • 建议
      • 建议用“对待孩子，如果能再稍微……一点儿的话就好了”的句式
      • 不要一发生什么事马上就说：“都是妈妈不好！”“这都怪谁？”哪怕是母子之间。
      • 当问题发生的时候，不要去追究问题的原因，而是要从问题出发去思考自己想要怎么样生活。
  • 第03问：我能顺利地把孩子养好吗？一想到这个问题就十分不安，怎么办？
    • 只是知道原因不能解决任何问题。
    • 养孩子其实是很有意思的事。但世上并不存在适用于所有孩子的“好方法”。
    • “这个很危险”“那个很重要”的信息多得让人眼花缭乱。谁也不敢说自己掌握了所有信息，所以就会很不安，会忍不住想：“这样做可以吗？”“还有别的方法吗？”不仅仅是养育孩子，现在人们有普遍焦虑不安的情绪，感到不安的不只是你自己。
  • 第04问：为什么我总是忍不住对孩子唠叨呢？
    • 这说明父亲溜号了，并没在做“父亲”。
    • 父亲们整日忙于工作，无暇顾及自己的家庭，在“父亲”这个角色上溜了号，母亲就只好扮演起父亲的角色。
    • 母亲有时就是因为父亲一句重要的话都不说才会生气的。改变这种情况的一个好办法，就是父亲先把母亲想说的话斩钉截铁地说出来，比如大喊一句：“快去学习！”。父母也要互相协调寻找平衡。
  • 第05问：好害怕做了“母亲”之后，我就不是“我”了，怎么办？
    • 如何兼顾二者，正是一个人的个性所在。
    • 从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了，以至于把女性的个性都破坏了。人们都认为，“母亲就必须是这个样子”。于女人而言，同时做好母亲和女性两个角色，似乎非常难啊！
    • 建议
      • 一边扮演母亲，一边遵循“自我”和“个性”来生活，对今后的女性来说是一个很重要的课题。
      • 比起在母性和自我这两种生活方式里只选其一，不如去考虑“我在这两者之间，要找到哪里是平衡点，要让它们各自占多少比重”。
  • 第06问：对孩子来说，现在的不良诱惑太多了。我该怎么应对呀？
    • 最重要的是培养能抵制诱惑的人
    • 世上不会只有好事，现代社会有它积极的一面，相应地也会附带着消极的一面。人们变得越来越自由，人生的趣味增加了不少，但同时误入歧途的可能性也变大了。
    • 建议
      • 作为获得自由的代价，现在青春期的孩子们还背负着“独自成人”的课题。
      • 物质丰富之后，还需要同等丰富的心灵能量与之抗衡。
      • 认知的发展一直在不断向前，但使用心灵能量这一部分发展得非常缓慢。
      • 如果要开始改变的话，现在就是好时机。