父母要会聊天儿，其实很简单

在当今快节奏的生活中，父母与孩子之间的有效沟通显得尤为重要，但往往也最为棘手。带娃，困惑，可能是话没说对，一句话能平事儿，一句话也能惹事儿，总之，都是一句话的事儿，父母要会聊天儿，其实很简单！

父母会聊天儿

• 家长得懂点儿
  • 3个理论
    • 双圈
      • 画俩圈儿，站孩子，一起面对问题：客观性的语言确认信息、要知道孩子的看法和解决办法
    • 鱼缸
      • 鱼缸里的鱼死了，不是把鱼缸扔了，是改进养鱼方法，持续改进
    • 石头
      • 石头不重要，重要的是怎么对待石头的，供起来？还是扔一边？别人在意的也是这个态度
  • 3个技术
    • 先把话接住
      • 接受表达，接受观点：打消对抗，开好头儿
    • 然后忽悠着
      • 前置正向体验和积极预期，带着期待和快乐去做事情
    • 失衡一会儿
      • 在错误和不恰当中待一会儿，缓缓，别急
  • 3个词儿
    • 菜角
      • 卖菜角的暴躁大妈不是针对你：忽略情绪，找源头
    • 地图
      • 小孩儿屁股上的地图，你看见的是啥？
        • 事儿不大，情绪放大了，放大视野和格局
          • 当海，还是茶缸子？
    • 筷子
      • 两根儿筷子，得有手拿着
        • 第三方协助；情绪管理不是消灭情绪是调节
• 家长错哪儿了
  • 1. 想培养完美孩儿
    • 允许孩子犯错，错误是教育的契机，在错误中成长，承认普通
  • 2. 不想放手小孩儿
    • 养育是一场离别，学会放手
  • 3. 想让小孩儿服从
    • 不当面指责、发泄情绪；父母也要示弱，以得关心
  • 4. 不尊重，当附庸
    • 尊重，包括周边，满足愿望，给自由；不满足反而会更想要，不剥夺选择权
  • 5. 孩儿错，怪家长
    • 不盯错，不挑错，控制情绪听想法
      • 逼着自己往好了看
  • 6. 不肯定，反打压
    • 信任小孩儿，告知期待
      • 别习惯性地去否定
  • 7. 付出却邀功绑架
    • 别啥都是为了孩子，不顺从就以此绑架、以此辩解，别捆绑，无条件，以孩儿需求为准
  • 8. 搁家里，搞宫斗
    • 多孩儿家看的。长幼有序，从小给老大立威，老大给足但不偏爱，父母引导好
  • 9. 孩不好，你教的
    • 调整待娃方式，强化父母角色，存敬畏，有底线
      • 给你分享吃的，你不要，那怪谁
  • 10. 把懂事当作成功
    • 可能是怕权威、讨好权威，不是尊敬和认同
      • 可能是忍让、压抑，甚至觉得自己不值得，没有勇气
        • 认为讨好父母才能得到爱，觉得爱是有条件的
  • 11. 就批评，不会夸
    • 精准地夸：先说具体事儿，再说感受；精准批评：对事儿、不对人；变批评为指导
      • 不要用批评掩盖自己在教育中的无力感
  • 12. 没啥意义的陪伴
    • 禁锢、无交流、无沟通；高效陪伴，有回应；do something together；睡前故事，小纸条
  • 13. 小孩儿不爱学习
    • 不要定义孩儿；会否定孩儿的兴趣和动力；孩儿通常会根据父母的定义来构建自我；内在自我认知源自父母的定义；行为归因，别笼统
    • 换个说法，不是不爱学习，只是没找到方法。也算是对事不对人。
• 真懂小孩儿吗
  • 0-3岁
    • 发展动作
      • 让娃摸、抓、拿、探索，娃无法控制，需要家长引导，不能阻止
    • 完整陪伴
      • 满足生理需求，及时回应，稳定关爱，拥抱，有依恋（安全型）
    • 家庭氛围
      • 不用成年人的逻辑思维看孩子；稳定的，支持性的；不要阴晴不定，娃会疑惑，不信任，对外会畏缩、回避
  • 3-6岁
    • 6个点儿
      • 习惯养成，良好的行为习惯，独立性，思考能力，让娃答，让娃问
      • 社交启蒙，鼓励对外沟通交流，可通过游戏进行
      • 技能养成，多做游戏（不同类型），而不是多买玩具，训练各种技能
      • 语文启蒙，引导语言能力的发展，让娃说，让娃看，让娃写，开始培养阅读和书面语言
      • 数学启蒙，认数字，学数学，培养逻辑推理，理解抽象概念
      • 娃在观察、感受、探索和适应这个世界，不要因为这其中的过失而烦恼
    • 怎么应对”大哭“
      • 不紧张，不干涉，不阻止，看（一声）着+陪着，动作安抚，耐心告知
    • 家庭氛围
      • 温馨、和睦、民主，给娃正向的、稳定的情绪体验，有助于积极品格形成；隔离不好的情绪，放一放；
  • 6-12岁
    • 学会学习，比成绩重要，成绩不代表能力
      • 过于看重成绩反而会增加压力、破坏能力
        • 学会思考、时间安排、方法技巧
    • 一、二年级是关键（培养学习习惯）
      • 此时还是一张白纸，信任家长，引导和纠正的效果最好
        • 三、四：阅读理解，精读、仿写；五、六：规划小升初
    • 关于游戏
      • 正确认识，订立确定的规则（不要总变，娃愿意遵守的是确定的规则）
        • 游戏规则固定，家长反而会随时变
          • 游戏反馈清晰，输赢；家长太唠叨
  • 青春期
    • 那不是叛逆，是觉醒
      • 认知形成，意识觉醒，有自己的想法；需要改变的是父母，调整方式，尊重规律
    • 解决不良沟通，从表达入手
      • 引导语言表达，描述错误，告知感受
        • 不要纠结行为和情绪
          • 这个不仅适用于青春期
    • 家庭氛围
      • 保持婚姻稳定，给青春期的娃提供一个大后方
        • 理解包容伴侣，与对方有效沟通，调整自身情绪
          • 这是个大课题，涉及到婚姻关系的另一个领域了
    • 无论如何，回家是第一选择，永远要留好这个后路；绝对不能逼得娃离家出走
• 有矛盾咋办呢
  • 爹娃矛盾
    • 妈妈要承载、包容与稳定，而不是覆盖、掩盖
      • 吵架是最低级的欲望表达方式，也是最无效的
    • 妈妈要进行语言转换
      • 把硬话变软；倾听，给足表达想法的时间（最好单独听）；鼓励娃表达想法（父母耳濡目染）
    • 妈妈要发挥情绪稳定的价值
      • 做榜样，柔软的智慧和情感表达
        • 以柔克刚？
  • 娘娃矛盾
    • 老爹不能乱，不能添乱，不能越帮越乱，要稳住
    • 老爹要平衡需求，先闭嘴，听完，再说
      • 先稳大，再稳小，硬话变软
    • 老爹要发挥行动价值
      • 当众关心孩子，私下关心老婆
        • 子女会把与妈老汉儿相处的模式迁移到其他人身上
      • 给出行动方案、实操建议
        • 不是老爹定的，充分沟通后给出的
  • 娃娃矛盾
    • 多孩儿家庭看
      • 不提倡大让小、不站队、培养娃自己解决、长幼有序、避免娃间竞争（一视同仁，就事论事，不比较，让大的帮忙照顾小的，适当偏老大以防老大失落）
      • 承认各自感受、让各自表达、认可问题、表达信任、交出解决权，没解决？再来一遍
  • 爹娘不一致
    • 一些真相：
      • 教育理念不一致的背后藏着别的矛盾，改善关系
        • 育儿观与原生家庭有关联，自己先调整，行动起来，影响对方
          • 大家可能都不是正确的，不要陷入无休止的争论
    • 一些办法：
      • 确定一个主要负责人
        • 寻找各自的优势和特长，分工合作、优势引导
          • 不要拆台！不要拆台！不要拆台！暂时搁置，沟通校正
  • 老爹老娘不一致
    • 依赖老人的，要运行老人参与
      • 老人对娃的影响，不会替代和超过娃爹娘
        • 不可当娃面指责老人（我爹当我面指责过我爷爷，不好）
          • 耐心等待，抓住沟通的机会
    • 沟通的结果是为了达成一致，而不是证明对错
  • 统一战线
    • 优先统一自己
      • 先转变自己，关注自己，稳定自己，肯定自己，接纳自己，建立自信，积累力量，不内耗，不否认自己
    • 吵架了要修复
      • 关注吵架的内容，关注其中的真正需求和表达
    • 学习各种方法，实践，应用
      • 不听话怎么沟通
        • 不用非得听你的话啊（配合小谢谢演戏，权衡利弊，我不想娃把衣服打湿，但是她想在水里玩儿，可以，听她的，不用听我的）
        • 想让娃听你的话，你得先听娃的话（接话，接受表达。小谢谢非要在该回家的时候在某商场玩儿抓娃娃，我就听她要干啥，抓娃娃？可以~那老爹带去更好的地方抓，还能兑换礼物，忽悠走了，上车再说）给她耐心，替代快要情绪化的自己
        • 沟通是为了解决问题，不是升级矛盾
          • 不要关注不听话这个行为，不要针对人，不要给娃贴标签，要关注为什么不听你的
        • 培养共情能力（3岁左右识别情绪和情境）和同理心（娃的情绪理解和感知，有父母的情绪表达相关）
      • 玩手机怎么沟通
        • 找到娃沉溺手机的深层次原因
          • 不批评地深度对谈
            • 承认手机吸引人，培养自制力
              • 提升手机使用能力，玩具变工具
                • 允许使用，定规矩
                  • 丰富现实，替代虚拟
        • 小谢谢目前还没遇到这个问题，防微杜渐？正确引导？
      • 不上学怎么沟通
        • 不会？（帮助，找方法）；不能？（有障碍，专业指导）；不想？（调整方法，沟通）
        • 不想学习，可能是某方面人际关系出错了，沟通，修复
          • 家长也需要不断学习，积累专业知识，不要把自己的无能为力传递给娃
        • 沟通不要硬碰硬，良好的家庭氛围和期待值，稳定的家庭关系，与父母相处愉悦，有助于学习
        • 娃还没上学的，先打个预防针，已经上学的，有则改之无则加勉持续优化吧~
• 会听重于会说
  • 识别情绪，到底咋想的
    • 情绪没有好坏之分（参考头脑特工队？）
      • 帮助娃识别每一种情绪，不能简单归类于好坏
        • 沮丧、委屈、痛苦、郁闷、焦虑
    • 没有识别情绪，不知道到底咋了，那就会“沟而不通”
      • 情绪大脑没有被满足，理性大脑发挥不了作用
    • 识别和理解情绪是情绪智力的重要内容（那不就是情商？）
      • 总之就是关注情绪，识别、理解和调整情绪
  • 表达情绪，到底要干嘛
    • 成年人的情绪表达也有很多错误：刻意忽略、借酒浇愁、压抑和隐藏
    • 表达情绪，而不是情绪化的表达
      • 遇到娃情绪化表达，需要家长引导娃说出自己的情绪和起因感受
        • 成人也需要练习
  • 情绪调整，调整情绪
    • 娃不会调整情绪，是因为家长长期忽略这个问题，没有去培养娃的情绪管理能力，你还有啥资格生气呢，还不赶紧补上
    • 评估自己当前的情绪管理水平，是不是能帮娃调整情绪，不能就别添乱了，先把自己调整好再说吧
      • 让娃安全地释放情绪，陪伴，闭嘴，不阻止
    • 深度倾听的方法：
      • 表情回复
        • 肢体回应
          • 语言回应
            • 反馈确认（老爹理解的对不对？）
              • 积极共情（听出来娃要表达的情绪）
                • 先理解再建议
    • 化解抱怨的方法：
      • 娃的情绪，让娃说出来（老爹批评你，难受了？）
        • 对娃的爱不变的，还是得说出来
          • 对事不对人，还是要说出来
            • 告知错误的积极意义
              • 给信念支持，老爹信你
    • 通过“回放“迅速与娃建立亲和感，回放自己的。（回放和娃的，那不就是跟娃一起复盘？）
• 助力学习tips
  • 主动学习
    • 关于学习：狭义的学习就是书本知识，广义的学习是指能够获得经验的行为
    • 学习的内在发展规律：学习的过程→外在形式→外部活动→学习的内容→挑战性的学习任务
    • 几点儿策略
      • 1、帮助娃积累学习的成就感，让娃从被动学习转化为主动学习
        • “进步了，一定很高兴吧，老爹看你到你开心也会很高兴”
          • 用话术让娃感受到学习是他自己的事情，不是为了让我高兴
        • 给娃定一个容易达成的目标，逐渐积累，跳高还得一点儿一点儿往上突破呢
      • 2、提升娃的格局，扩大视野，别只盯着分数，只看课本那点儿知识，学习能够发挥出更大的价值，用习得的学习技能，去探索自己感兴趣的领域
      • 3、成绩的起伏，能提升娃的自我认可，自我掌控
        • 不用成绩一差就慌，提升上去之后，体验感是不同的
      • 4、把娃的学习情绪转换为学习的动力，不同学习阶段娃的情绪是不同的，感受也不一样，家长得去托着，承载娃的情绪、感受
        • 顺着走，分析，提升；跟接话差不多，先接着，才能沟通
      • 5、对书本产生负面情绪：让娃写下感受，用乐趣、幽默、有意思的事儿去化解、引导；增强娃的信心，家长用读书学习来感染娃
      • 6、宁要精准的错误，不要模糊的准确，找到错才能改正嘛，而且不能见错就急。
      • 7、“学习是我自己的事情，但是爹妈能给我提供帮助和支持，爹妈也对我有信心”
        • 切忌“我家娃就是不爱学习，对学习没兴趣、没动力、脑子笨”，小侄女就经常接收这样的信息
  • 提高效率
    • 1、分享家长自己的学习方法，只是分享，不一定按你的来，分享可以让娃知道爹妈有办法，也是启发娃自己去找方法
    • 2、家长没啥好分享的，那就多和老师沟通，寻求专业的帮助
    • 3、学习不局限于书本，其他方面也能锻炼娃的学习能力，注意生活中的学习力，说不定就经验迁移了
    • 4、强化学习方法的重要性，把困难归因于缺少正确的方法，别说娃没好好学，别说娃笨，疏导情绪，研究方法
    • 5、提高记忆能力。学习能力和成绩不一定正相关，但是记忆能力好，复习好，就有助于提高考试成绩
      • 这个记忆力又是另一个专题了：内容分层，核心词汇，词汇间逻辑，复述，当讲解人，等等等等
    • 6、学习总结，将经验和问题指向具体的操作，而不是笼统的，你粗心、你不认真等等，要具体分析
  • 好的习惯
    • 几个问题
      • 主观：不认为学习是自己的事情，是为了家长老师，那就没有心理需求，不感兴趣
        • 把学习和娃关心的事情结合，获得奖励、赞许、认可，提升成绩、成长，家长做好榜样
      • 客观：娃的行为特点各不相同，结合娃特点引导培养出适合娃的学习习惯和方法
      • 亲子：催促、指责、代办、包办、急躁，家长的问题导致娃的问题，根儿还是在家长
        • 催得多了，产生了抗体，用拖拉来对抗你
          • 现在对小谢谢已经尽量不催促了，转而用引导
    • 时间管理
      • 目标导向。先共同制订目标，根据娃的优势和能力来，共同订下反馈机制（奖惩），共同制订计划
        • 强调的都是共同
      • tips：a. 家庭一日流程，每天的时间模块儿化，相当于可视化管理？b. 提高单位时间内的效率，模块儿内学习时间有规划？c. 手绘日历，标记完成情况，复盘，有一个可视化管理？
      • 考试之前放松、休息，可能不是一个很好的策略，要平滑过渡？照旧学习？
      • 培养时间管理能力，有助于养成好的学习习惯，帮助娃成长进步
  • 好的氛围
    • 1、舒心的桌椅布局（让娃自己去选，不要背对门，不打扰，不监督？用地垫强化学习空间？）
    • 2、高效的学习桌面（简单为原则，只放学习相关，分类好，学科分袋装（这个之前在群里看见过，很棒，学到了），桌面分区，秩序感→收纳→自我管理→逻辑思维，引导，不代办）
    • 3、简单简洁的装饰（娃喜欢的，有激励效果的，或者有艺术感，简单简洁为主）
    • tips：不要在娃的学习空间批评娃，不形成学习的伴随情绪，那去阳台批评吧；不要养成边吃边看书、学习的习惯，没效率；尽可能按娃的喜好布置空间（得有那个条件啊），喜欢这个空间很重要
    • 共同设计，共同布置，共同维护，共同协商
• 这么几个危机
  • 被欺负了
    • 克制情绪，不代入，这是建立安全感的时机：a. 聊事实、聊感受，b. 问娃准备怎么办，c. 给娃具体的支撑，d. 传递求助意识。e. 情感上站娃，道理上站老师
  • 有情绪了
    • a. 找到情绪背后的真相，b. 帮助娃成为问题解决者，c. 给娃情绪发泄时间，d. 修复情感，e. 注意对话态度和重点，f. 缩短和娃的物理距离，g. 求同存异（暂时搁置，再议）尊重
  • 不上学了
    • a. 忌车轮战式说服，b. 调整目标为“修复情感，重塑关系”，c. 从点头和摇头开始沟通和对话，d. 情绪激烈先冷静教娃好好说话（找共同话题，转移注意力），e. 帮助娃找到在家庭中的存在价值
    • 放下执念
      • 放下让娃去上学的执念，那只是表面问题，要解决背后的真相
        • 放下走进娃内心的执念，尊重娃，寻求专业帮助
          • 错了的是家长
  • 娃早恋了
    • 1. 提高娃的格局，拓宽娃的视野
      • 引导娃参加更多活动，接触跟多优秀的同龄人，见更多的人、更广阔的风景。移情别恋吗哈哈哈？
    • 2. 增加亲朋与娃的高质量交流
      • 情感在家庭内部流动，给关爱，给表达，给交流，给认同，给互动
    • 3. 进行一场关于爱情的正式对谈
      • 给尊重了，也给信任了，适当自我暴露（能拉近距离，心理咨询师也会这么干），传递正确的恋爱观
  • 被霸凌了
    • 教娃自我保护→替娃出头做后盾→霸凌者当众道歉→给具体的支持→让娃大声反抗→尽量和学校、老师站同样立场
      • 这个问题也很复杂，另一个课题了
  • 有网瘾了
    • 为啥有网瘾？找到背后的真相
      • 还能不能沟通？不能就先修复关系，能就做家务（给娃家庭责任，边做家务边聊呗），寻求专业帮助
        • 做好沟通前的准备，显得很正式、平等、融洽，评估沟通风险，事先约定
    • 沟通tips：多讨论当前学习、生活和感受（收集信息）；讨论为啥有吸引力，怎么抵抗；提升娃使用网络的能力，不是一味禁止；需要爹妈给啥支持；规划未来，对症下药，比如丰富家庭生活啥的
  • 爱撒谎了
    • 像傻子一样完全相信娃，做自己该做的事情？
      • 不立即揭穿，稳定情绪
    • 和另一半提前沟通，配合着在娃面前吵架？
      • 吵架的出发点来自于娃撒谎的内容
        • 这里不是很理解
    • 恢复正常，该干啥干啥，然后找机会跟娃聊天，让这事儿过去
      • 还是不揭穿
    • 为啥要这么做？
      • 不揭开娃的遮羞布的前提下，激发娃的羞耻心和愧疚，让娃内心失衡一会儿
  • 父母对娃的每一句评价，都会成为娃对自我的定义
  • 养娃需要智慧和策略，识别真相，正确引导
    • 说起来容易，做起来难啊，爹妈还得继续修炼
• 附1：一些话谨记
  • 1. 在家庭中，每个人的心理感受都应当得到尊重
  • 2. 我们的目标：健康的身体（身）、幸福的家庭（心）
  • 3. 睡前原谅一切，醒来重回人间。
    • 这个好，这个好
  • 4. 和爱人的沟通是为了家庭幸福，而不是去论对错的，你要释放给对方一种温暖祥和的感觉，反复告诉自己不是去找事的。
    • 不爱了咋办，哈哈哈
  • 5. 接纳孩子当下的一切，学会闭嘴，学会转身离开孩子，专注自己的事，学会接纳孩子的当下，让孩子确信他是有价值的
    • 好的，闭嘴
  • 6. 在家里要提升孩子的胜任力，同时家长不要成为孩子的情绪污染源
  • 7. 注重家庭氛围的建设，让这个家变得有欢声笑语，变得有意思，孩子们才愿意在家里待着
  • 8. 给孩子送礼物的时候，把书和礼物结合起来送
    • 这个以后注意
  • 9. 养成开家庭会议的习惯。以家庭会议的方式培养孩子参与多人说话的能力，再把这个能力迁移到和老师的沟通中去
    • 想起来娃娘害怕群面
  • 10. 人与人之间关系的最高境界是“舒服”；家庭之间的关系最重要的是“温馨”；亲子关系最重要的是“看见”
  • 11. 当你的成长跟不上爱人的时候，你的婚姻就会出问题；当你的成长跟不上孩子的时候，你的教育就会出问题；
  • 12. 送孩子上学的时候说一句话：“美好的一天从上学开始。”
    • 好中二
  • 13. 对家庭历史闭上眼睛者，永远看不到自己和孩子的未来
  • 14. 小的时候孩子会整理自己的书包，那么当他长大了就会整理自己的情绪
  • 15. 在家庭中培养孩子的第一要务：承担家庭责任。你要培养一个在家庭里积极承担家庭责任并心疼你的孩子
  • 16. 家庭教育最重要的是做好榜样，我们要关注自己的成长
  • 17. 辅导孩子写作业的过程就是提升孩子领导力的过程
  • 18. 只有孩子愿意听你说话的时候，你说的话才有用，否则你说的都是没用的话
  • 19. 家长的要求越明确，孩子的执行越到位
  • 20. 父母必须建立最基本的规则和威严，培养孩子的敬畏心
  • 21. 三大经典沟通技术：接话技术、前置技术、失衡技术，融会贯通并综合运用，会对你的沟通之路提供有效支持
  • 22. 培养一个输得起的孩子比培养一个成绩好的孩子更重要
  • 23. 不要用自己的话，刺伤孩子的梦想和理想
• 附2：背后的真相
  • 孩子拖拉磨叽的真相是对父母有怨气，这是一种无声的反抗。 孩子不和家长沟通的真相是孩子对家长充满负面情绪。 孩子黏人的真相是害怕被抛弃。 孩子爱哭、发脾气、扔东西的真相是不会用嘴表达和情绪管理能力低，同时家里面一定有情绪管理能力低的大人。 孩子说谎的真相是说实话无法如愿。 孩子磨蹭的真相是有人替孩子着急，以及孩子没被教过规则和规划。 孩子说话不算数的真相是他认为自己说话可以不算数，并且认为别人也接受自己说话不算数。 孩子不好意思接受赞美的真相可能是家长的赞美太随意，让孩子感受到不自在。 孩子有错误不愿意承认的真相是不愿意承担责任和后果。 孩子外部人际关系出问题的真相往往是内在自我关系存在问题。 孩子喜欢发泄情绪的真相是他不懂得用语言表达内心所想。
    • 仅供参考