导图社区 也许你该找个人聊聊
- 135
- 0
- 0
- 举报
也许你该找个人聊聊
读书的，我认为有必要和有趣的部分的思维导图，最核心的方法是一条常识：你没法逃避痛苦，只能承认。拯救我们的不再是任何道理或技巧，只有直面的勇气。
编辑于2023-04-11 23:31:32 黑龙江省- 心理学，自我疗愈
- 相似推荐
- 大纲
也许你该找个人聊聊
序言
最核心的方法是一条常识：你没法逃避痛苦，只能承认。
拯救我们的不再是任何道理或技巧，只有直面的勇气。
我们改变不了问题，但我们可以改变对问题的态度。
所有人的故事，说到底都是同一件事，我们无法逃避痛苦，只能承认。承认本身就是最隐蔽，最关键的改变。
有一些人，有这样一些地方，可以直面这个无处可逃、困惑的、痛苦的人。
第1部分
到处是蠢货
每个人都有可爱之处
变化常常伴随着失去
生而为人，总有不易
心理治疗师自己也会接受心理治疗
心理问题并不是少数人才有的问题
心理治疗中一个很重要的步骤，就是帮助人们对自己当前的困境负责。
但我们常常不能意识到：有时真正难相处的，是我们自己。
世事难两全
一个故事有许多种不同的讲法
大多数人都是心理治疗师口中“不可靠的故事叙述者”
每个故事都有许多条线索，人们总是避开那些与自己观点不吻合的线索，每个人那里听来的故事可能是整个故事的一半
哀伤的5个阶段，否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受
如果你不能意识到，完美是幸福的敌人，那你就剥夺了让自己快乐的权利
每次走一步
全球心理治疗是人口占总人口比例最高的国家，依次是阿根廷，奥地利，澳大利亚，法国，加拿大，瑞士，冰岛，美国
在经历痛苦的最初阶段，人们总是倾向于抨击他人或自己，让怒火向外或向内转化
唯一的出路就是向前，穿过它（ Robert弗罗斯特）
当我面对那些正在经历严重（影响社会功能的）抑郁症的患者，我就会跟他们说，“想象浴室就在前面，离你只有5步之遥。你看得到，却过不去，这时就要先迈出第1步再走下一步，不要一次去想五步，一次只迈好一步，迈好了这一步，再去走下一步，你终究会到达浴室的。同理你也能成功的迈向明天、迈向明年，一步一个脚印，他们或许无法想象，抑郁症状能在短期内缓解，但其实他们根本不需要去想，去做一件事，再让这件事驱使你去做另一件事，用一个良性循环来替代一个恶性循环，大多数巨大的转变都是靠我们用数百个微不足的，甚至难以察觉的一小步累积而来的。
聪明的那个还是好看的那个
我当时唯一在乎的只有看电视剧，因为只有那些每周准时更新的剧集才能让我沉浸在虚构的世界里，恢复片刻的感知；或者更准确的说，唯有沉浸在虚构的世界里，我才能屏蔽那些令我不愉快，却无力改变的事情。
练瑜伽不如躺着
一旦丧失信任就很难修复了
生活中我们能掌握掌控的其实原本就不如自己想象的那么多，但面对病痛才是最叫人无能为力的事情。
无论是面对生活还是面对一次治疗，人们绝不愿意去想象的是，即使自己把所有该做的都做对了 还是有可能抽到一支下下签。但如果最坏的情况真的发生了，你唯一能做的就是以自己的方式面对厄运，而不是听从别人的意见
寻找温德尔
心理治疗成功的最重要因素就是你和心理治疗师的关系，你是否感到被感知？
研究结果和常识多告诉我们，大多数心理治疗师都愿意和善于表达的，有决心的，开放的，有责任感的来访者合作，这些，来访者的情况改善的也更快
安慰剂效应，来访者在预约了第1次心理治疗后，在踏入诊室之前通常会觉得充满了希望。
觉知的起点
心理治疗的过程有一个有趣的悖论，心理治疗是为了治疗来访者需要尽量看透来访者的真实状况，这就意味着要看他们的脆弱，他们根深蒂固的行为模式和内心挣扎。来访者当然想要寻求帮助，但他们也想让别人喜爱和欣赏自己换句，话说，他们会隐藏自己的弱点，这并不意味着心理治疗师不会去发现来访者的长处，并尝试在此基础上发展其所长，我们（心理治疗师）确实会这么做，但医生在尝试找出哪里出了问题，来访者却在尽力维持表现，表现的比真实情况要振作，避免丢线，双方都是为了同一个目的，在行动上却背道而驰。
依恋模式的形成取决于我们幼年与养育者之间的互动。依恋模式至关重要，因为它也将影响人们成年后与人相处的模式，影响他们如何选择另一半（安稳的、还是不安稳的），影响他们在一段关系中的表现（渴爱的，疏远的或是不稳定的），以及一段关系会如何终结（是惆怅不舍地、和和气气地，该是彻底撕破脸）。好消息是，不良的依恋模式可以在成年时期进行矫正，这也是许多心理治疗所牵扯到的内容。
治疗的关键在于治疗性的行动，而不在于治疗性的言语。
在最初的几次治疗中，对来访者来说更重要的是能得到聆听和理解，而不是获得领悟会或出改变
所以的心理咨询师都知道：那个迫使来访者来做心理治疗的主诉问题，通常只是某个大问题的其中一个层次，或者根本就是遮掩实际问题的烟雾弹。他知道大多数人都有足够的聪明才智，能找到方法屏蔽那些他们不想直视的问题，或是转移注意力，启动防御机制 来让威胁远离自己。他知道把情绪推到一边只会让它们变得更加强烈，但在他长驱直入摧毁来访者的防御机制之前（这防御机制可能是让自己陷入对某个人的迷恋，也可能是对眼前的问题假装视而不见），他要帮助来访者找到能替代这个防御机制的东西，而不是让来访者卸下防御后，赤裸裸地暴露在情绪中。 顾名思义，“防御机制”具有功能性，能保护人们不受伤害。而心理治疗师要做的，就是帮助来访者窥探防御机制背后隐藏的问题，帮助他们学会直面自己的内心，促使他们做出改变，直到他们不再依赖这些防御机制。
罗西
人们常常把麻木误认为是放空，但麻木不是感受的缺失，而是人在被太多感受吞噬的情况下作出的反应。
我们的自拍照
心理治疗师从一开始就知道，他们见到的每个来访者都只是一张抓拍的快照，只记录某个人的某一个瞬间，或许这张快照的拍摄角度不怎么令人满意，刚好捕捉到了你尴尬的表情，但一定也会有把你拍的容光焕发的照片，捕捉到你正在打开礼物时的表情，或是和爱人一起面对春风的样子，无论是好是坏，都只是那个瞬间的你，并不代表你的全部。
此刻就是未来
你的感受不需要服从你对他们的预判
改变和过去的关系是心理治疗中很重要的一部分。 我们对未来和对过去的理解一样，都会成为阻碍我们做出改变的绊脚石。
告别好莱坞
《急诊室的故事》《老友记》
即使要面对不确定性，他们还是要按照自己的意愿去生活。 因为生活是不确定性的代名词。
孩子应对悲伤的方式
每个人和别人相处时都要做出让步。
解剖课
《哈洛与慕德》黑色喜剧
不要蛋黄酱
诗人菲利普.拉金说，就是你的父母把你搞得一团糟，或许并非本意，但他们也难辞其咎。
我是在有了孩子之后，才真正理解了对心理治疗至关重要的两件事。
第一询问关于别人父母的事，目的不是为了，和他们一起埋怨评判或者指责他们的父母。事实上，关键完全不在他们的父母身上，这类询问只是为了理解幼年经历是如何影响他们长大成人的，这样他们才能把过去从现在的生活中剥离开来，同时也脱下与年龄不再相符的心理外衣。
第二，无论最后结果是优减还是差+，大多数的父母在抚养子女上都已经尽了全力，只有极少数家长大心地不希望孩子能过上好日子。尽管如此，大多数人还是会对自己父母做的不够的地方，或是父母的态度和脾气心存芥蒂，对此人们需要搞清楚如何处理这种介怀。
《精神疾病诊断与统计手册》
那些苛刻的，挑剔的、愤怒的人，容易感到极度孤独
分享食物能让人自然地产生亲近感。
完美之选
人们渴望被理解，也渴望理解别人，但对于大多数人来说，我们最大的问题在于不知道自己有什么问题
第2部分
诚实是比同情更有效的良药，它有抚慰人心的力量，却往往深藏不露。格雷特尔·艾利希
当我们做梦
最难办的来访者是像贝卡这样虽然坚持不懈的来着，却不做出改变的人。
心理治疗是一项辛苦的工作，辛苦的不只是治疗，是因为改变的责任完全在来访者自己身上。
在治疗关系中的遗憾条件就是来访者愿意承受，治疗中可能出现的不是因为想要治疗过程有效，就免不了会有不适。
心理治疗最有效的时候，是在人们开始好转的时候，就是在人们开始觉得不那么抑郁或不那么焦虑的时候，或是在危机已经过去的时候，这是他们反映不在过激，更专注于当下，更容易参与到治疗工作中，但不幸的是人们常常在症状出现好转时，就选择了解除治疗，他们没有意识到真正的重头戏此刻才刚要开始留下来继续治疗，将需要他们付出更多的辛劳。
我们都害怕些什么呢？我们害怕受伤，我们害怕被羞辱，我们害怕失败也害怕成功，我们害怕孤单也害怕牵绊，我们害怕倾听内心的诉说，我们害怕不快乐又害怕太快乐，在这些梦中我们不可避免的会因为快乐而受到惩罚，我们害怕得不到父母的认可，我们害怕接受自己真实的样子，我们害怕身体抱恙，也害怕天降横财，我们害怕自己心怀嫉妒，也害怕自己拥有太多，我们害怕希望变成失望，我们害怕改变，也害怕一成不变，我们害怕意外会发生在我们的孩子身上，或发生在我们的工作中，我们害怕失去控制权又害怕拥有的权利，我们害怕生命的稍纵即逝，又害怕死后的无尽虚空，我们害怕在死后无法留下自己活过的痕迹，我们害怕对自己的生活负责。
我们都会害怕被冷落，被忽视，被回避，最后变得丧失去爱的能力而孤独一生。
第1次忏悔
嗯，在一个家庭系统里，一旦有一个人开始做出改变，即使这种改变是健康的，积极向上的家庭，系统里的其他成员也可能会竭尽全力想要保持现状，把系统带回稳定状态，例如当一个嗜酒的人开始戒酒，家庭成员有时会无意识的破坏这个人的康复进程，因为想要维持家庭内部机构的稳定，总得有人扮演问题成员的角色吧
愤怒是大多数人最容易进入的情绪，因为它是指向外在的，愤怒的责怪别人，能让你感到痛快，又义正词严，但宣泄出来的情绪往往只是冰山的一角，如果你透过表层去看，就能瞥见表象下积聚着更多情绪那些你没意识到的或者是不想表达出来的情绪：恐惧、无助、嫉妒、孤独、不安，如果你能帮我包容这些更深层的情绪，在足够长的时间里去理解他们，倾听他们的诉求，你将能更有效地管理你的愤怒，那你也就不会总是怒气冲冲的了，当然愤怒还有一个作用就是把身边的人都推开，让他们不要离你太近，近到可以看穿你。
牢笼
安宁不是要身处一个没有嘈杂烦恼和辛劳的地方，而是即使身处繁杂之中，依然保持内心的平静。
心理治疗的重点就在于理解真正的自己，但要了解自己就必须先抛开对自己的固有认知，抛开那些你塑造出来限制自己的人设，这样你才不会裹足不前，才能活出真实的自己，而不是活在自己给自己描述的故事里。
出路总是有的，只要我们愿意去看到他。（有一部很出名的卡通片，一个囚犯在不停的摇着铁栏杆，绝望的想要出去，但其实在他的左右两边都没有栏杆，都是可以出入自由的。）
治疗师永远都在天平的两端寻找平衡，一方面要营造相互信任的同盟关系，另一方面也要直击要害，让来访者不再继续受煎熬。从治疗一开始我们的行动就是既慢又快的——慢慢的沉淀，快速稳固关系，同时在一路上战略性的播撒下治疗所需的种子，这就像自然界的种植规律一样，如果你播种的太早，种子不会发芽；如果你种的太迟，虽然它会成长，但可能会错过土壤最肥沃的时期。但如果你播种的时机刚刚好，那它就可以吸足养分，茁壮成长，治疗师的工作就是在鼓励和对峙之间来回游走。
乔氏超市
治疗师总是告诉来访者们，追随你的嫉妒心，他会告诉你你想要什么。
你必须采取行动愿望才能一项项被划掉，不然的话，那只是一连串你原本有机会实现的空想。
通常患者在经历抑郁的情绪是很容易产生自杀的念头，我们称为自杀意念。但大多数人在接受治疗后都不会将那些绝望的冲动付出行动。而事实上，当来访者刚开始有所好转时，自杀的风险反而会增加。 在这个短暂的时间窗口中，他们不再感到抑郁，开始有能力照顾好自己的衣食起居。但他们依然处于相当严重的痛苦之中，以至于有了轻生的念头。长期的困苦和新生的行动力交织成一股危险的力量，不过一旦抑郁状态缓解了，自杀意念也会减弱。
安德鲁所罗门在走出英语中写道抑郁的对立面不是快乐，而是活力
有证据表明，从出生到死抚摸对我们的身心健康都至关重要。抚摸能降低血压和心理压力水平，提高情绪和免疫系统功能。缺少爱抚可能导致婴儿夭折。对成人来说也一样，经常受到爱抚的成年人会比较长寿。还有一个术语叫做皮肤饥饿，特指渴望爱抚的状态。
不期而遇
只有沉默才能让人们真正听到自己内心的声音交谈，让人们必须不停的转动脑筋。从而安全的避开自己的情绪，但沉默就像是清空脑袋里的垃圾，当你停止用言语来填补空虚，就会有一些重要的东西浮出水面。而当我们在沉默中共处，对于来访者来说可能是一片未知的蕴含思想和情感的金矿。
温德尔的母亲
深呼吸可以充当一种干预机制来干扰我们难以抑制的冲动
上瘾
大多数人所谓的型是一种被吸引的感觉，可能是吸引他们的一种外貌的类型。也可能是一种性格的类型，但在这种类型背后隐藏的是一种熟悉感。如果父母是易怒的人，那自己往往最终也会选择易怒的伴侣，父母有酗酒的问题的人常常会被爱喝酒的另一半吸引；如果一个人的父母孤僻或挑剔，那他很可能也会跟孤僻或挑剔的对象结婚。
但唯一的问题是：通过选择感觉熟悉的对象，人们百分之百会得到事与愿违的结果。旧伤口会被重新打开，人们只会变得更缺乏信心。感觉自己不值得被爱。
第3部分
因果报应
每个人在某种程度上都会在内心进行这样的斗争，我要当个孩子还是大人？我要安全还是自由?人们在人生连续的变化中做出的？每一个抉择都基于两个因素的考量，恐惧和爱。
最好不要指望任何事情都能有一个稳定的状态。
温德尔的胡子
当一个人全神贯注的倾听你生活中的一切，完完全全接受你的所有，无条件的支持你，而且还深入的彻底的了解你。你当然会觉得你俩亲密无间，人们很容易将这种亲密关系与另一种亲密浪漫或性爱关系混淆起来，有些来访者甚至会公然跟治疗师调情，但他们并不知道这举动背后真正的动机，他们或是想让治疗师乱了方寸，或是想逃避某个自己不想面对的话题，又或是觉得自己处于弱势，想要用这种方式让自己扳回一局，也可能在他或他过去的生活经历中这是表达回报的唯一方式。
完满还是绝望
在20世纪中，叶埃里克森提出了社会心理发展的8个阶段。
幸福恐惧症
对于，快乐的非理性恐惧，有一个专门术语叫幸福恐惧症。有这个症状的人就像一口不粘锅，任何快乐都无法在他们身上停留（但痛苦却可以，还粘得颇为牢固）。经历过创伤的人，很容易期待再次遇到灾难，他们不会倾向于靠近生活中出现的好事，他们会变得过度警觉，总是等着厄运来临。
有时，原谅是很微妙的，就像道歉一样。你向别人道歉，究竟是为了让你自己好过一些，还是为了让对方好过一些，你是真的为自己所做的事感到抱歉，还是其实觉得自己做的事完全在理，只不过是想通过道歉安抚那个认为你应该觉得抱歉的人，道歉究竟是为了谁。
强迫宽恕
心理治疗中有一个名词叫强迫宽恕。有时人们选择宽恕是为了摆脱一个创伤，他们需要通过原来那个给他们带来伤害的人来走出创伤的阴影，那个人可能是对他们进行过x侵犯的父母，抢劫过他们家的强盗，或是杀害了他们儿子的帮派成员。 可能有好心人跟他们说过，如果你不能宽恕那些罪人，你就无法放下自己心中的怒火。 对某些人来说宽恕就意味着豁然解脱，你不宽佑人们的恶行，但原谅了那个伤害你的人，这样你就可以跨过这道坎，继续你的生活了。
但人们常常迫于压力去原谅别人，到头来如果做不到还会认为是自己身上出了问题，认为自己不够开明，不够坚强，或缺乏慈悲之心，所以你可以心怀慈悲，但选择不宽恕。 有很多方式可以让生活继续，但其中并不包括伪装自己的感觉。
人类如何做出改变？
一名叫詹姆士普罗查斯卡的心理学家提出的行为转变阶段模式（ TTM）
人们更倾向于通过一个连续的阶段性过程来达成改变。
未准备阶段、犹豫不决阶段、准备阶段、行动阶段、维持阶段。
举例，你要多锻炼身体。在你切入正题之前。你处于第一阶段——未准备阶段，也就是说你根本都没想去改变。
第二阶段犹豫不决阶段。犹豫不决阶段，充满了矛盾的情绪。如果说未准备阶段是否认，那么犹豫不决阶段就是抗拒，在这个阶段当事人已经意识到了问题也愿意讨论这个问题，而且理论上不反对采取行动，但又似乎就是无法让自己落实去做。
人们通常会在犹豫不决阶段，开始接受心理治疗。在犹豫不决阶段，人们会采取拖延的行为，或是通过给自己捣乱来避免面对改变。即使那将是积极的改变，因为当人们不知道改变会带来什么的时候，往往不愿意放弃现有的东西，这个阶段的痛点是改变意味着失去，而新情况又叫人不安。然而当事人就是需要一遍遍重复同样的过程，重复的次数甚至会多到令人觉得荒谬，但只有这样他们才能最终准备好，要去改变。
在行动阶段，夏洛特尽职尽责的每周花三个晚上参加戒酒互助小组的活动，依次填充平时喝酒的时间，他完全戒酒了。
最终目标当然是进入最后一个阶段。维持阶段这也意味着当事人要在相当长的一段时间内保持改变后的成果，但这并不代表不会发生倒退的现象。当遇到压力或一些特别的诱因时，例如身处一家特定的餐厅，或是以前的酒友突然给你打电话，都会突发救世的行为卷土重来，这个阶段将会困难重重，因为人们希望改变的行为，实际已深深的生活的积累中，有成瘾问题的人，都容易和其他有成瘾问题的人为伍，但当一个人处于维持阶段的时候，他通常可以在正向的支持下回到正轨。
乐高乐园
当我们面对，那些无法言说的痛楚，每个人都会有不同的方法来保护自己。
渴求的速度
速度与时间有关，但也与忍耐力和努力密切相关，思维的速度越快，所需的忍耐力和努力就越少，但要想有耐心，就恰恰需要付出忍耐力和努力。耐心的定义是可以承受刺激，烦恼，不幸或痛苦，而不是抱怨，愤怒，急躁或诸如此类的反应。很明显生活的大部分就是由自己烦恼，不幸和痛苦组成的，在心理学上耐心可以被认为是能够长期承受这些困境，直到克服困难的能力，感受到悲伤或焦虑也可以让你对自己和所处的世界有本质上的了解。
吞下一颗药片当然比担起重负去窥探自己的内心，要简单和速效的多。说到底不是心理治疗没有效果，而是他对如今的人们来说起效不够快，而且现在的病人都已然成了消费者。 这里还隐含了一层不言而喻的讽刺，人们想给自己的问题找到一个快速解决方案，但殊不知一开始导致他们情绪问题的就是生活中太过匆忙的节奏，他们以为现在的忙碌是为了以后能有机会享受生活，但往往后来就没有后来了。
精神分析学家埃里希弗洛姆在50多年前就阐述过，这样的观点，“现代人总是觉得如果做事不够迅速，就会损失一些时间。。但面对省下来的时间又不知该怎么办，只能打发了事。” 弗洛姆是对的，人们不会有多出来的时间去休息，或是联系朋友和家人，相反他们总是试着往时间的缝隙里塞进更多的事情。
渴求当然是一种欲望。它代表了一种缺少或不足。 孤独这个元素似乎是共通，每个人都渴望人与人之间强有力的情感交流，却又缺少这种交流，这就是一种渴求，虽然人们不会这样表达，但我越深入了解他们的生活，就越能感受到这种渴求。
我发现只要人们一感到孤独，就会拿起一个设备来逃避这种感受。这通常发生在两件事中间的空档里。比如在结束一次心理治疗的时候，等红灯的时候在收银台等待，结账的时候坐电梯的时候。人们长期处于受干扰的状态下，似乎丧失了和别人相处的能力，也丧失了和自己相处的能力。
终极问题
回避就是以不面对的方式来面对问题。
名人精神医学大师欧文亚龙经常说心理治疗是一种自我理解的存在性体验正因如此治疗师总是根据每个男方的具体情况去调整治疗方式，而不只是关注来访者心理问题的类别。
爱两个来访者可能会遇到同样的心理问题。好比说他们都不敢在感情关系中表现出自己脆弱的一面，但我们对他们采取的治疗方法可能会不一样。心理治疗的过程是极其特殊的，没有一种一刀切的方式能帮助所有人，面对他们最深层的存在性恐惧。也就是亚龙提出的终极问题。 这四个终极问题是死亡，孤独，自由和无意义。
死亡是一种本能的恐惧，我们经常压抑他，但随着年岁的增长，对死亡的恐惧就会逐渐增加，我们害怕的不仅是死亡本身，而是那种交往那种身份认同的丧失，失去年轻的有活力的自己。我们要如何对抗这种恐惧呢？有时我们拒绝成长，有时我们自我摧毁，有时我们断然无视即将到来的死亡，但亚龙在《存在主义心理治疗》这本书里写到，我们对死亡的认识能帮助我们活得更充实，而且可以减少，而不是增加我们的焦虑。
孤独。 单独监禁会让囚犯精神崩溃，是有其原因的。孤立会让他们产生幻觉，引发恐慌，偏执，绝望，注意力无法集中，强迫行为以及自杀的念头。当这些囚徒被释放之后，往往会出现社交能力萎缩，使他们无法与他人互动。 正常人也要面对快速生活所带来的不断增长的渴求和欲望，还有内心的孤独感。
第三个终极问题，对自由的渴望，以及自由带给我们的所有存在性困境。 事实上随着年龄的增长，人们不得不面对更多的限制转换职业，会变得更难以去，到另一个城市会变得更难，要另找一个结婚对象也会更难。年纪越大生活就越固化，有时人们会渴望年轻时的自由，但对于孩子们来说，自己的行为被父母定下的规矩约束着他们，唯一能自由支配的就是自己的情绪。至少他们每过一段时间就可以肆无忌惮的大哭一场，大笑一场，或是耍个小孩子脾气，他们也有权利拥有远大的梦想，可以不加掩饰的表达渴望，而年龄越大，情绪自由会慢慢失去。 这就是我接受心理治疗的原因，试图再次解放自己的情绪。
从某种程度上来说，我的这次中年危机，更多的是要让自己更开放，而不是自闭，是要让自己去拓展新的领域，而不是给自己设限是一次重生而不是消亡。
我开始，意识到不确定性并不代表着丧失希望，而是意味着还存在可能性。 我不知道接下来会发生什么，这怎能不叫人兴奋呢？我要做的事想办法最大限度的活出自己的精彩，不管有无生病，不管有无另一半，也不管时间如何无情的流过。
所以接下来我将不得不仔细审视第4个终极问题：无意义。
第4部分
对话中的暂停
心理治疗的一个奇特之处就在于它是围绕着结尾来构建的，从一开始我们就知道来访者和治疗师共处的时间是有限的，治疗的成功是以来访者达到的预期目标，结束治疗为标志的，对于每个人来说，这个目标都不尽相同。治疗师会跟来访者们探讨他们的目标究竟是什么，是减少焦虑？让感情关系进展得更顺利，还是对自己好？些治疗的终点取决于来访者自己。
当然我们也不能否认，心理治疗，就是在和别人建立深厚的感情，然后分手道别。
我们都是在和别人的关系中成长。
我们生命中经历的各种关系都不会真正结束，哪怕你永远都不会再见到对方，每一个你亲近过的人都会活在你的内心深处，过去的爱你的父母，你的朋友，不论他们是活着还是死了，不论这死是象征意义还是字面上的意思，有意或无意间他们都会唤起一些记忆，而且你常常能从他们身上看出自己是如何与自己和别人相处的，有时你会在心里和他们交谈，有时他们会在梦里和你交谈。。
星期三的温德尔
其实自由并不在前方，而是在我们的内心深处
我们在一生中跟自己交谈的次数比跟其他任何人交谈的次数都要多，但我们对自己说的话，也不都是友善珍视和有帮助的，有时甚至都不能尊重自己。所以在治疗中我们要学习聆听内心的这些声音，学习更好的和自己沟通
一切都会有答案，顺其自然。
圣经里有一句话，大致意思是说你得先放手去做，然后才能有所领悟，有时候就是这样必须放胆一试，从行动中去体验，意义才会最终显现，摒弃自我限制的思维是一件事，让自己做事不能有束手束脚又是另一回事，这是从语言到想行动的转换，这个过程赋予了我自由的力量，让我想要把我的行动从治疗时带到生活中去。
这是我的派对，想哭你就哭出来
人们祈求临终时平静清醒，得到理解和治愈，但临终阶段往往是混合着药物、恐惧，困惑，虚弱的大杂烩，所以我们必须现在就成为自己想承认，在我们还有能力变得更开放，更豁达的时候就采取行动，如果我们拖延了太久，就会有许多事情一直悬而不决。
我记得曾经有个来访者，他的生活一直都想和他建立联系，但他犹豫了很多年，当他终于下定决心后才绝望的得知他父亲已经陷入昏迷，没有知觉了，一周后他父亲就过世了。
有多少人不去尝试他们生命中真正想要的东西，就是因为如果离达成目标只差一点，会比一开始就不去尝试更令人痛苦。
别搞砸了
一遇到想要自杀的人大致可以分为两类：一类认为我从前的日子过得还不错，如果我能从当前的危机中走出来（可能是一个亲人的离去，也可能是一次长时间的失忆），那我的生活还是有盼头的但要是，我走不出来呢，另外我的生活乏善可陈，人生已经没什么盼头了。
母亲们
情绪置换真是一个缠人的魔鬼，对不对？我们都会利用心理防御机制来对抗焦虑挫折，或是某些我们无法接受的冲击，但最惊人的是，我们在运用这些防御机制的当下，通常是无意识的。生活中有很多常见的例子，比如一个烟民感到胸闷气短，他会坚信这是因为天气太炎热，而不是由于吸烟，其实它是在运用否认这一防御机制。有的人也会用合理化的防御机制来给自己找借口，让自己接受一些丢脸的事情，例如在应聘失败之后，他会说自己一开始就没有很想要那份工作。有时也会出现反向形成的情况，对于无法接受的情感或冲击会采取完全相反的途径来释放，比如一个人明明不喜欢他的邻居，却特意要去和他交朋友，或是当一个虔诚的基督徒，发现自己喜欢同性的时候偏要去发表诋毁同性恋的言论。
一些防御机制被认为是原始的，而另一些防御机制则是成熟的升华就是一种成熟的防御机制，可以帮助人们把潜在的有害冲动转化成不那么有害的表现。比如一个有暴力冲突的人选择去练拳击，或者甚至可以把不好的冲动转化成有建设性的结果，比如一个想要动刀伤人的人，最后成了一名救死扶伤的外科主刀医生
而置换将情绪转移到一个较为安全的对象身上，则是一种神经性的防御机制，它并不是原始的，也不是积极成熟的。一个人，即使被老板骂了也不敢吼老板，因为怕被炒鱿鱼，于是他回家可能就会对着自己的狗大吼大叫。同理，如果有人和母亲在电话里聊的不开心，或许就会将对母亲的怨气转嫁到儿子头上。
当我们感到脆弱的时候，我们就像是生鸡蛋，如果摔到地上蛋壳就破了，蛋黄和蛋白四处飞溅，但如果我们的内心变得更富有弹性，那么就会是像是煮到全熟的鸡蛋，即使掉在地上受到震荡，也不会完全破裂，不会把周围搞得一塌糊涂。
随着年龄的增长，人们看远处会更清楚，但如果要阅读或是看清眼前的东西，就不得不将他们拿得远远的。或者远视也会在人生的这个阶段发生，人们会把自己拉远来看一看全局。尽管他们会抱怨眼前的事，但长远来看，如果要失去他们现在拥有的东西，那对他们来说将是多么可怕。
你越是愿意认识到自己的脆弱，就越不会害怕，这和我们年轻人的方式不同，年轻的时候我们把生活看作是一种开端，一种过程，和一些重要的人生抉择，但随着年龄的增长，也可能就是在成长的过程中，我们意识到每个人的生活都会有些无法解决的问题，而每一个过程都是一次人生抉择，于是我们要做的就是要让这些过程更有意义，虽然时间如白驹过隙，我根本无法将它留住，但我还是从中体会到了一些真理，我的身体状况让我更明确了该把自己的重心在哪儿？
无论爱与被爱，总免不了要面对失去，但知道有可能要失去和害怕失去是两回事。
葬礼狂人
在日常生活中，大多数人都没有好好说再见的经历，有时甚至根本就不去说再见，但当你耗费了大量时间，好不容易度过生活中的一个难关，比起一句简单的“好了，再次感谢你，后会有期。”一个正式的终结过程能让你有更多收获。研究表明人们倾向于根据事情的结局来记住自己经历了什么，所以说终结过程对于心理治疗至关重要，来访者原本可能一辈子都要面对消极的情绪，悬而未决的问题，但终结的过程能让他们拥有一个积极的结论。
是业务咨询还是心理治疗？
尝试找出生活中最重要的部分，而不是每天像在梦中穿行一般浪费时间。
心理免疫系统
有一个叫做心理免疫系统的东西，生理上的免疫系统会帮助你的身体在受到外界侵害时及时恢复，同样你的大脑也会帮助你从心理打击中恢复过来，哈佛的研究员丹尼尔吉尔伯特在一系列的研究中发现，人们在应对生活中出现的挑战时，无论是遇到毁灭性的灾难，比如自己变成残疾人，或是失去所爱的人，还是一些生活中的难题，离婚或是生病都比自己预想中的要表现的好。人们以为自己不会再笑了，但她们还是会的，人们以为自己不会再爱了，但他们还是会的。
我还跟约翰分享了一个相关的概念，无常。当人们处于痛苦之中的时候，他们常常会以为这种痛苦将永远持续下去，但实际上我们的感觉就像天气一样风云变幻，你在当下这一秒这个小时这一天里感到难过，并不意味着你在10分钟之后，在当天午后或是下个星期还会是那个心情。。你所感受到的所有情绪 ，焦躁不安也好，兴高采烈也好，悲痛万分也好变换都在瞬息间。
肯尼亚
痛苦并没有高低等级之分。人们所受的折磨不应该被拿来比较，因为痛苦并不是一场比赛。
轻视问题是不会帮助你解决问题的唯一的方法只有接受痛苦并想办法解决它，你无法改变你否认或轻视的东西，而且那些看起来微不足道的烦恼背后必然藏着一些更深层的烦恼。
蜜蜂
治疗师，的工作重点在于“当下”，要让人们意识到他们每天都在想些什么，感受到些什么。心理治疗师洞见这些细节，把他们的见解与来访者分享，并鼓励他们在现实生活中进行实践。
关于我平时很难，对人说出个“不”字。
第一种情况。一个人要是很难对别人说不很大程度上是为了寻求认同觉得，如果说了不止别人，就不会再爱自己了，而如果一个人很难对别人说好，无论是对一段亲密的感情，一个工作机会还是一个戒酒疗程，这都是因为对自己缺乏信任。他们会想我会不会搞砸搞砸了会不会更糟糕，我留在原地会不会更安全一些？
第2种情况。有时还会有另一种可能性，说不的时候其实是在撇清事情和自己的关系以说不作为一种角色反过来避免作出承诺。