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如何说，孩子才能和平共处
如何说，孩子才能和平共处的思维导图，内容如下： 第一章、兄弟和姐妹--过去与现在 第二章、不要等到不好的时候才行动 第三章、比较是件危险的事情 第四章、同等却意味着更少 第五章、兄弟姐妹的角色 第六章、孩子打架的问题 第七章、与过去讲和
编辑于2023-04-16 19:06:45 山东省- 相似推荐
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如何说，孩子才能和平共处
第一章、兄弟和姐妹--过去与现在
1、不管过去还是现在，兄弟姐妹天生就是敌对的冤家。
2、兄弟姐妹之间的关系不仅会对早期生活产生影响，还会贯穿到成年之后,甚至会传递到下一代人
3、兄弟姐妹对彼此的命运有着强有力的影响。
4、帮助孩子建立互助互爱的关系，至少让他们具有交朋友和成为别人朋友的能力。
第二章、不要等到不好的时候才行动
1、了解自家孩子“劣根性”的来源
2、允许孩子宣泄感受，但不允许付诸武力行动。我们的任务是教给孩子如何在不造成破坏的情况下表达自己的愤怒情绪。
3、如何面对孩子的感受
1、不要试着排遣孩子的消极情绪,而要让他/她把这种情绪表述出来。
1、要把他的感觉描述出来
妈妈：你不喜欢我花太多时间在她身上。
孩子: 对，就是不喜欢。
2、要把他的感觉描述出来
妈妈：听到这样的评价你就抓狂啦！
孩子：对没错！
3、要把他的感觉描述出来
妈妈：你觉得他故意这么做，就是为了拱你的火。
孩子：没错，就是这么回事。
2、对于孩子在现实中并未拥有的东西，给他们以想象的空间。
1、表达出孩子可能的愿望
妈妈：你不愿意他待在这里，有时候你希望他离开这里。
孩子：对。
2、表达出孩子可能的愿望
妈妈：你感觉受到伤害了。你希望他能显示出对自己姐姐的忠诚。
孩子：对。
3、表达出孩子可能的愿望
妈妈：那可是够烦的。你希望他在开始敲鼓前跟你商量一下。
孩子：对。
3、帮助孩子以象征或富于创意的方式来发泄他们带有敌意的感受。
1、鼓励孩子以富于创意的方式进行表达
妈妈：别伤害你的小妹妹，你可以把你的情绪发泄到你的洋娃娃身上。
孩子：
2、鼓励孩子以富于创意的方式进行表达
妈妈：留在家里确实没啥意思，那你来跟我一起画一幅画，表达出你的感受好不好
孩子:
3、鼓励孩子以富于创意的方式进行表达
妈妈：我想你姐姐需要知道你对此有多么的恼怒。咱们把它写出来吧。
孩子：
4、教孩子如何将愤怒的情绪安全化解，停止伤害性行为,制止针对攻击者的攻击。
1、告知表达愤怒的更佳方式
妈妈：别怒气冲冲的啦，用言语告诉你的小妹妹你有多生气，别用手指头哦。
孩子：离我的积木远点。
2、告知表达愤怒的更佳方式
妈妈：你听起来可是愤怒不已啊，不过希望你在面对你哥哥的时候，不要骂骂咧咧的。
孩子：我希望你别碰我的钱。
3、告知表达愤怒的更佳方式
妈妈：别骂人了，告诉他你的想法是什么，或是是你希望他能怎么做。
孩子：我讨厌你一个人把所有的曲奇都包圆了，希望你能给我留点。
时刻提醒自己一：兄弟姐妹们需要明悉彼此之间的感受如何
案例一：我要杀了他，他把我的新溜冰鞋拿走了
1、用语言表达感受
妈妈：你听起来气坏了！
2、通过愿望来表达
妈妈：你希望他在用你的东西之前先征得你的同意。
3、采用象征性或者富有创意的活动来表达
妈妈：你觉得做一个“私人财产”的牌子挂在你的衣柜门上如何呢？
4、需要终止孩子们所遭受到的伤害性的行为
妈妈：住手！不能伤人！
5、教会他们用可以接受的方法宣泄怒气
妈妈：用语言告诉他你有多么的生气。告诉他：我不希望你没征得我同意就用我的溜冰鞋。
4、父母故事反馈
案例一：大部分孩子对自己的兄弟姐妹的感情都是复杂的
1、别人说他们满脑子仇恨，他们会感觉不痛快
2、兄弟姐妹之间，感情是双重的，喜欢和抓狂
3、有用的说法: 在我看来，你对弟弟的感觉是双重的，有时候你非常喜欢他，而有时候他就像个魔鬼，让你抓狂。
案例二：描述感受情绪感受卡壳了 妈妈：我能听出来你有多讨厌他。 孩子：非常讨厌
采用能够促他前行的语言对他的感受情绪重新进行描述
我能听的出，你有多生大卫的气
他做的一些事情真是惹你生气了
他说的一些话肯定是激怒你了
你愿意多跟我说说这里面的情况吗？
案例三：你别打你妹妹了，回房间去揍你的洋娃娃吧，孩子拒绝了
抓重点：要看着孩子发泄情绪
有用的说法：我不能让你伤害小宝宝，不过你可以让我看着你把气撒向洋娃娃
你妹妹真是把你给惹恼怒了
有时候她让你气不打一处来
很高兴你能把这一切展示给我看，如果你再出现这样的情绪，一定要来告诉我哦。
案例四：合理的发泄介质，看到洋娃娃头拧下来，妈妈看不下去了
合理的介质：旧枕头、黏土、手敷水彩颜料、彩铅笔、纸张
你能给我画一幅画表达你的感受吗?
这些弯弯曲曲的黑色线条告诉我你正怒火中烧!
你那么玩儿命晃那个枕头,我知道你气得想大喊大叫。
如果没有其他材料可用,我们也可以用用这些句子: “我不能让你掐小宝宝，你可以用语言告诉我你有多么愤 怒,可以很大声地说:'我要气疯啦!!’”
案例五：亲戚来串门，夸小宝可爱，没夸大儿子，大儿子心里不爽
1、给孩子暗示 2、了解孩子情绪 3、做出回应 4、两个人的秘密
我知道,每个人都抱着小妹妹哄个不停,嘴里嘟囔着'她多漂亮呀,可爱死啦’这样的话语让你感觉很不痛快,哪怕你知道,在你也这么小的时候,他们也这样抱着你,说过同样的话，如果下次你再出现这样的郁闷情绪， 给我暗示 比如说使个眼 色,我就会向你眨眨眼。这样你就知道我了解你的情绪了,这是咱们俩的秘密哦。
案例六：孩子不能站在弟弟角度看问题，问孩子如果弟弟也这样对你，你会怎么想，孩子不回答
1、让孩子想象感受，做到心知肚明 2、不用说出来
我相信你可以想象出如果我们也这样对你，你是作何感受，你可以自己想象，不用说出来，我相信你自己能够心知肚明。
案例七：孩子喋喋不休每次都抱怨，家长听烦了，快招架不住了
1、不用每次都听 2、买本子自己记录 3、牢骚薄
有这样一位母亲，她对子女每天连续不断的抱怨简直失去了最后一点耐心，于是她买了人几个本子,分别交给自己的孩子作为他们每个人的“牢骚簿”，他们可以把对彼此的抱怨愤怒之情通过记录或绘画的方式保存在本子中。本子立刻产生了效果 母亲身边的抱怨声也明显减少
案例八：一位父亲不仅用语言形容孩子的感受，还用笔记录，非常有效
1、拿笔记录，孩子会感觉大人听进去了，被尊重
2、给孩子思考的过程，一条条的想，一条条的记录
3、记录完成后读给孩子听，问他还有需要补充的吗
4、跟孩子商量，指责条数太多了，孩子可能会受不了，挑出来几条最讨厌的，让孩子自己选。
案例九：父母让孩子绘画，写字形式描述，孩子拒绝
1、由于孩子会模仿父母，下次父母生气，可以自己画出来
2、妈妈：气死我了，他就是来抢钱的，满眼都是钱 于是妈妈画了一个丑八怪，满眼都是钱的符号
总结： 坚持让孩子们保持良好的感觉反而导致他们滋生不佳的感受，允许孩子们把负面的情绪发泄出来会让他们产生良好的感觉。
第三章、比较是件危险的事情
1、对孩子进行任何方式的比较,都会带来不快
2、着眼于眼前这个孩子的所作所为，其他兄弟姐妹的行为与他都没关系
3、避免引起不愉快比较的三个技巧:
1、描述你所看见的、你的感受、或者描述孩子需 要做什么。
错误：你可是个大孩子了，别像个小婴儿似得把东西到处乱扔
正确：我看你把积木、卡车都捡起来了，甚至还把一片片拼图都给收好了
错误：我希望你弟弟能有你这样的学习习惯就好了，让他集中精力，简直十分钟都不行
正确：你复习那份词汇表已经半个小时啦
错误：你看起来总是漂漂亮亮的，你妹妹老是好像摸着黑穿衣服似的
正确：我喜欢你衬衫上的那抹淡紫色和裙子上的紫色很搭配
2、描述问题。
错误：哎呀，真够恶心的，小宝宝也不至于弄得自己满身都是啊
正确：你的衬衣上有几滴牛奶
错误：怎么你哥哥放了学就可以按时到家上音乐课，而你从没有准点过
正确：你的吉他老师已经等了10分钟了
错误：你还敢说我“慢吞吞”，你姐姐可从来没有这么跟我说过话
正确：别人责备我的时候，我很难助人为乐
3、描述孩子可能产生的感受,或者描述他所取得 的成就。
特殊情况：如果一个孩子说了一件非常特别的事情，其他孩子又都在场
应该怎么做：1、描述孩子感受 2、描述取得的成就
不要画蛇添足，什么我真激动啊，我迫不及待的想要把这件事告诉你爸爸，这种话收起来，不要说，等跟孩子独处的时候再说
举例：马修,你看到了,要是再买一台新割草机,我和爸爸是多么的焦虑。你想办法帮助我们，并真的弄到了一台能用的割草机,居然才花了3美元!
4、把孩子当作独立的个体
时刻提醒自己二：忍住想要作比较的冲动
不要拿一个孩子与另外一个孩子进行比较，这样会给他/她带来不快("你怎么就不能像你哥哥那样把衣服都挂好呢?"),应该只跟孩子讨论他/她那些让你不高兴的行为
1、描述你看到的情形： 我看到一件崭新的夹克被扔在地上
2、描述你的感受：这令我很是恼怒
3、描述需要做些什么：这件夹克应该放在衣柜里
不要拿一个孩子与另外一个孩子进行比较，这样会给他/她带来不快(“你可比你哥哥有条理多啦。”),应该只跟孩子讨论他/她那些让你高兴的行为
1、描述你看到的情形：我看到你把夹克挂起来了
2、描述你的感受：谢谢你这么做，我就喜欢看到咱们的门厅干干净净整整齐齐的
第四章、同等却意味着更少
1、父母完全平等地对待孩子，实际上给他们的爱更少
2、公平对待孩子的三个技巧:
1、不要忧虑给孩子的东西是否完全平均,而应该关注每个孩子的个体需求
错误
孩子：你给他的比我的多
妈妈：没有啊，我给你们每人的都是4块薄饼
孩子：但是他的比我的大
妈妈：不是这么回事，我做的每一块薄饼都是大小完全一样的
正确
孩子：你给他的比我的多
妈妈：哦，你还没吃饱吗？
孩子：恩，有一点
妈妈：那你是再来半块饼，还是再来一块呢？
2、不要对孩子说你给他们的是同等的爱,而是向孩子们展示你对每个人独一无二的爱
错误
孩子：你最爱谁?
妈妈：我对每个人都同样地爱
妈妈：我已经告诉你100次了，我对你们每个人的爱都是一样的哦
孩子：不对，她才不是呢，她只不过这么说说罢了
正确
孩子：你最爱谁啊？
妈妈：你们每个人对我来说都是独一无二的，你是我唯一的小罗宾，在茫茫大千世界里，没有一个人跟你一样
妈妈：没有人拥有你的思想，你的感受，你的微笑。有你做我的女儿，我真的太幸福了
孩子：她是真的爱我
3、给予孩子同样的时间可能会适得其反,应该根据需求来分配时间
错误
孩子：我可以请朱迪来参加晚会吗？
妈妈：你愿意就可以了，还有谁？
孩子：苏丽，詹妮弗还有，，，，
孩子二：妈妈你和她聊了老半天了，我有点事情想告诉你
妈妈：哦，宝贝，我想我们在一起的时间够长了，，，，等下再过来陪你哦，，，詹妮我们先聊到这里吧
孩子：我讨厌那个小家伙
孩子二：快点快点啦
孩子：不公平，他总是想怎么样就怎么样
妈妈：想要做到事事公平太难了
孩子二：只要我想，任何时间我都可以把妈妈从她身边抢过来
正确
孩子：我可以请朱迪来参加我的晚会吗？
妈妈：你愿意就可以，还有谁？
孩子二：妈妈，你和她聊了老半天了，我有点事情想告诉你
妈妈：你说的太对了，我和你姐姐聊了半天了，她的生日晚会非常重要哦
妈妈：我们必须要讨论一下邀请谁来，，，玩哪些游戏，，，她想准备哪些晚会用品。我们要计划的事情特别多，我得全神贯注的琢磨这件事儿啊
孩子：对啊
妈妈：我知道要你等着挺不容易的，等我忙完了，我会愿意倾听你的想法的，要详详细细的告诉我哦
孩子二：在我需要的时候，妈妈会陪着我
3、关注孩子的感受
有些子女一辈子都是眼巴巴看着父母为别的兄弟姐妹满眼放光且深知这一切永远不会发生在自己的身上，感到绝望
举例：姐姐有一头浓密的黑长直秀发，爸爸经常夸赞长发公主，但是妹妹确实短短的一头卷发，羡慕嫉妒，半夜剪了姐姐的头发
4、不要把对孩子的偏爱之心表露出来
5、找出不受宠孩子身上的特殊之处，并给予特别的关爱
6、孩子们不需要得到同等的对待，他们需要的是独特的专属待遇
时刻提醒自己三： 孩子们不需要得到同等的对待，他们需要的是独特的专属待遇
1、不要给他们同样的数量： 瞧,现在你的葡萄和你姐姐的一样多了
2、应根据个体需求来给予： 你是想要几颗葡萄还是一大串呢?
3、不要表露出同等的爱： 我对你的爱和对你姐姐的爱一样多
4、应展示给孩子你对她独一无二的爱： 茫茫人海中,你是我唯一的'你’,没人能够取代你的位置
5、不要给他们同等的时间： 我已经和你姐姐待了 10 分钟了，那么我也会和你一起待上10 分钟的
6、应根据需求给予时间： 我知道我花了很长的时间检查你姐姐的作文，这篇作文对她来说非常重要。等我一检查完，我很乐意听听你要说的重要事情
第五章、兄弟姐妹的角色
1、如果他是“此”,那么我就是“彼”
2、角色定型既伤害孩子的个体，也损害他们之间的关系
错误
1、旋风小子
2、拖拖拉拉的家伙
3、守时的保罗
4、爱迟到的爱丽丝
5、软骨头的小瘪三
正确
1、许多小孩的公平机会被剥夺，就是因为她的某个兄弟姐妹在这方而本强高超。
2、有些孩子生来就天分极高.这些天分当然应该得到认可和鼓励,但是不能以伤害其地兄第姐妹为代价
3、当某个孩子在某一领域显露出他的特殊才能时,我们应该多加小心,不要把其他的孩子排除在这一领域之外
4、我们一定要小心措辞,不要说"他是我们家的音乐家’.."…"他是体育健将’……"她是艺术家"这样的话
5、只要是可以付诸努力参与其中的领域,就不应该由某个孩子独占
6、我们希望能让自己的每个孩子都清楚,从学业、舞蹈、戏剧、诗歌、体育中获得的快乐人人都可体会,并非只为那些天资聪颖的人所专属
3、放手让孩子作出改变
错误
1、我们总是按照孩子的出生顺序来选择如何对待他们
2、有时候我们还会根据自己在家的排行顺序来决定如何对待他们
4、帮助孩子改变角色的几个技巧:
1、不要把注意力放在惹麻烦的人身上,而要将注意力放在受伤的一方
错误
孩子一：哎呀妈呀，他咬我
孩子二：给我
妈妈：这是怎么回事啊，你咬你姐姐啦？
妈妈：我得说多少次啊，不能这么做，你这个坏孩子。
妈妈：你还是离你姐姐远点吧，跟我过来，不能再相信你这个家伙了
正确
孩子一：哎呀妈呀，他咬我
孩子二：给我
妈妈：居然咬你，给我看看，哦，天呐全部都红了，一定疼坏了吧
妈妈：咬人可不对啊，你妹妹应该学会用语言来表达自己的意思，就算生气，也不能咬人
妈妈：来，咱们给胳膊上点冰
重点： 不要根据孩子的现实面目来决定如何对待他，而是应该以我们希望他们变成什么样的状态来选择对待他们的方式
举例： 哥哥欺负弟弟，妈妈可以对哥哥说，你完全有能力做一个和蔼可亲的哥哥，表现出来吧
重点： 让恃强凌弱的孩子产生怜悯之心，让扮演受害者的孩子真正强大起来
2、不要再把孩子当成暴徒
1、家长不要把孩子当成暴徒，帮助他认识到他可以换用文明的方式
错误
孩子：滚出我的房间，不然我非揍你不可
妈妈：麦克，你怎么又像个暴徒一样
正确
妈妈：别老提什么打人的话，你知道如何不使用武力来达到自己的目标吗
2、当另一个孩子把他当成暴徒时，家长可以让孩子们了解哥哥的另一面
错误
孩子：爸爸，他说我们要是不让他玩儿的话，他就把板子给踢了
孩子：他可真讨厌
正确
爸爸：他知道怎么做一个和气的人，也知道怎么用客气的方式向你们提出要求
3、当孩子认为自己就是个暴徒时，家长可以帮助他看到自己善良亲切的一面
错误
孩子一：我的泰迪熊
孩子二：我就是个讨厌鬼，你能拿我怎样
正确
爸爸：但是你也知道怎么做一个好好先生啊，我希望你现在就开始有所行动
3、不要再有受害者
1、家长不要把孩子当成受害者，教他如何自己解决争端
错误
孩子：迈克尔说我必须把我的新悠悠球给他玩
妈妈：可怜的宝贝，你哥哥又欺负你了？
正确
妈妈：你可以告诉他，这是爸爸给我买的，这是我的，我自己来决定要不要给你玩
2、当另一个孩子把妹妹当成受害者时，家长可以让孩子了解到妹妹的另一面
错误
孩子：怎么告诉妹妹的冰激凌上有毒，这样我们就可以偷吃他的冰激凌了
正确
妈妈：省省吧，小家伙们，你们的妹妹多聪明啊，才不会被你们骗走她的冰激凌呢
3、当孩子把自己当成受害者时，家长可以帮助孩子看到自己潜在的力量
错误
孩子：妈妈，哥哥做鬼脸，把我吓死了
妈妈：快停下，你知道你妹妹很容易受到惊吓的
正确
妈妈：我打赌，妹妹你要是愿意的话，我敢肯定，你能做出一个更吓人的鬼脸来回击他
4、谁也不要再给孩子设定角色（时刻提醒自己四：）
1、孩子的父母不要给孩子设定角色
错误： 强尼,是你把弟弟的球藏起来了吗?为什么你老是这么讨厌呢?
正确： 父母应该说:你弟弟想把他的球要回来
2、孩子不要自己给自己设定角色
错误： 我知道,我就是这么讨厌
正确： 你也可以变得很亲切善良啊
3、孩子的兄弟姐妹不要给他设定角色
错误： 强尼,你可真够小气的! 爸爸,强尼不愿意把他的胶条借给我
正确： 爸爸会说：试着换种方式跟他说呢。你可能会因为他的慷慨大方而大吃一惊呢。
4、如果强尼打了自己的弟弟,那么应该关注的是弟弟,不要去责骂强尼
正确： 肯定疼坏了。咱们来揉揉。强尼应该学会如何用语言来表达自己的想法,而不是挥拳头!
5、不再有问题小孩
1、不要给孩子强加角色,把他们当成正常的人看待
2、不要关注孩子的弱点,而应关注他们的强处
错误
孩子：太快了
妈妈：小心那个球，你知道你妹妹身子比较弱的
正确
孩子：再扔一次吧
妈妈：嘿，你几乎接住了它，这球也飞的太快了
错误
孩子一：于是那只狗 ，，，我读不出那个词，我真笨
妈妈：你不是笨，你只是有阅读障碍
孩子二：哥哥本来就是笨
正确
孩子一：哦，那么它读作吠，，
妈妈：阅读是挺难得，这个词的韵脚和类一样
孩子二：哥哥会读啦
错误
孩子一：爸爸，弟弟又在揪自己的头发
爸爸：那就把头发剪了，你又在这里发疯
弟弟：呜呜呜
正确
孩子一：玩拼图玩到一半，卡壳了，真让人感到沮丧
孩子二：我看看
妈妈：这块拼图看起来是最后收尾的了
3、当某个孩子无论出于什么原因被看做是'问题小孩’的时候,某些特定情况就会出现
1、“问题小孩”会变得问题更多
2、肩负重担的父母会开始对“正常的”孩子提出要求,以此来对“问题孩子”做出补偿
3、身体正常子女的需求被抛到一边,置之不理
4、身体正常子女会开始对问题孩子心生怨恨
时刻提醒自己五：不要把正常的孩子也当做“问题孩子”看待，他们需要：
1、自己的沮丧情绪为他人所接受： 这一点儿都不容易。太令人灰心了
2、 对于他们做出的成果,无论缺点多多,都应得到赏识： 你这次更进一步啦
3、在专注于寻求解决方案的时候,得到帮助： 真是够难的。你在遇到这类情况的时候，会怎么做呢?
第六章、孩子打架的问题
1、如何适当介入并给予帮助：
1、对于孩子们的普通斗嘴,不予理会
2、情况升级,成人适当介入会有所缓和
1、首先，表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。仅这一条就能够帮助他们冷静下来
2、以尊重的态度聆听每个孩子的解释
3、表示出对问题困难程度的认可
4、表达出对他们能力的信任,相信他们能够找出一个双方均能接受的解决方案
5、离开房间
6、举例
1、如何对争吵中的孩子做出有帮助的回应
爸爸：小伙子们，听起来你们俩有点闹意见啊
哥哥：对，他抢走了我的斑马，我这正摆动物园呢
妹妹：我也想一块玩
爸爸：那么你是想建一个动物园，你想自己完成
哥哥：是的
爸爸：那你看到哥哥在玩，你也想加入进来一起玩
妹妹：是的
爸爸：我知道了，恩，这个问题有点棘手，两个孩子都想在同一时间玩同样的玩具
爸爸：我相信你们两个一定能够好好相处的，你们会找到一个让你们俩都感觉公平的方法
爸爸：你们玩玩具的时候，我先去看报纸吧
2、孩子们自己把问题搞定
哥哥：我先想到的，那是我的点子
妹妹：我只是想给你帮帮手
哥哥：我不需要任何人帮忙
妹妹：那我能玩这个斑马吗？
哥哥：不行，我需要这个斑马，你拿个牛玩吧
妹妹：我需要几块积木做牲口棚
哥哥：你简直是个麻烦鬼，好吧，给你三块积木
妹妹：我的牲口棚搭好了，现在我可以看看你的作品吗
哥哥：可以，不过别出声
3、情况着实危险,大人必须介入,把孩子分开
当争执将要造成伤害时：
1、描述
妈妈：我看到椅子上有个男孩要丢卡车哦
妈妈：而另一个男孩要拿棒球棒打他！他们俩全都怒气冲冲的
2、设定极限
妈妈：这种情况非常危险，我们必须留出一段冷静期
3、将他们分开
妈妈：快点儿，回你的房间去，你也回你的房间去
4、制定居家守则
只有双方都同意，才能闹着玩儿。如果有谁不喜欢打闹嬉戏,就必须停下来。建立起这样一种价值观--任何孩子都不能把自己的快乐建立在他人的痛苦之上,是非常重要的
时刻提醒自己五： 如何处理打架问题
第一级:普通的斗嘴
1、不做理会。考虑一下你自己下一次的假期安排
2、告诉自己, 孩子们正在经历解决冲突的重要体验
第二级:情况升级，成人介入其中可能会有所和缓
1、表示你明白他们正处于愤怒之中： 听起来你们俩彼此气得不得了呀
2、表明每个孩子的观点： 这么说,莎拉,你希望继续抱着狗狗,因为它只有在你怀里才能安静下来。而比利你呢，你觉得该轮到你抱狗狗啦
3、 以尊重的态度描述问题： 这可是个麻烦事儿哦,两个宝宝,但只有一只狗狗
4、 表明你对孩子们自己找出解决方案的能力抱有信心： 我相信你们俩能够共同找出一个对你们双方都公平的解决办法,而且对小狗狗也公平。”
5、 离开房间
第三级:局面可能会造成危险
1、查问： 你们是闹着玩儿呢？还是真的打起来了(闹着玩儿可以,但不允许打架。)
2、 让孩子们知道： 只有双方都答应,才可以闹着玩儿。(如果其中一方不乐意,那么就应该停止。)
3、尊重你的感受： 你们可能是玩玩罢了,可是对我来说这也太粗暴了。你们应该找个另外的活动
第四级:情况着实危险!必须要有大人介入
1、描述你所看到的情景。 “我看到两个怒不可遏的孩子几乎就要动手互相伤害对方了
2、将孩子们分开。 “你们俩待在一起太不安全了，得先冷静一阵子。赶快的,你回你的房间,你回你的房间!”
2、成人的介入并非为了解决争端和作出判断,而是让孩子能重新回到解决问题和平相处的状态
3、孩子们之间的冲突并非都可以自行解决，有些问题是无法“烟消云散”的
4、如何适当介入并安然抽身:
1、帮助孩子解决他们无法自行解决的冲突
重点：帮助孩子解决困难冲突的一整套流程
1、召集相关各方碰头，将会面的目的解释给他们听 ”现在家里这种情况搞得大家都很不开心。我们应该看一看做点什么,让每个人的情绪都能好一些。”
2、告诉每个人基本的原则是什么。 “我们之所以召开这个家庭会议，就是有些事情把简妮搞得很心烦。首先,咱们来听听简妮怎么说--谁也不要打断她。她说完之后,我们听听比尔的看法，当然我们也不会打断你的。
3、记录下每个孩子的感受和关心的事情，把这些内容大声读给他们双方听,以确定你正确理解了他们的意思。 “简妮说我们外出不在家的时候，她感到非常害怕。她说比尔对她很凶,上次就把电视给关了,把她从沙发上轰走,还伤了她的胳膊。” “比尔说他关上电视是因为简妮看电视时间太长了，而且不听他的话。他觉得自己只是轻轻拽了她的胳膊一下，不可能会伤到她。”
4、给每个孩子时间来辩驳 简妮:我胳膊上青一块紫一块的,完全能证明你把我弄伤了。 并且我看的那个节目还有5分钟就结束啦!比尔:那块青紫的瘀伤老早以前就有啦，那时候节目才刚刚 开始。
5、请每个人尽可能提出更多关于解决办法的建议。将所有点子一一记录下来，不要妄加评论。让孩子们先发表意见。 比尔:简妮应该听我的话,因为我比她大。 简妮:不应该让比尔来管我或是打我。 家长:请个保姆看孩子。 比尔:让我出去。 简妮:让我交个朋友。 比尔:爸爸妈妈出门前应该列出个看电视和上床睡觉的时间安排。 简妮:我们应该自己管自己,自己做自己的主人。
6、确定出大家都满意的解决方法。 不请保姆。不许打人。 自己管自己，不去管别人。 爸爸妈妈会提前制定出看电视的时间表。 每个人都要对自己负责。
7、后续跟进 “下个星期天我们又要碰面了,到时候看看咱们对事情的进展情况是否满意。"
子主题
2、做到不偏不倚地对提出要求的孩子给予支持
背景：
吉米:爸爸,我都没法完成学校布置的地图作业啦。 快让她把蜡笔还给我! 艾米:不给,我还得给我画的花花涂颜色呢。
解决办法：
1、陈述每个孩子的情况。 “咱们开门见山地说吧。吉米,你需要蜡笔来完成作业。而你,艾米,希望把自己的画儿画完。”
2、讲明态度或规则。 “家庭作业是我们应该最先考虑的重要事情。”
3、留下开放的空间给孩子们进行可能的协商。 “不过吉米，如果你希望和妹妹商量着办的话，那么你自己来安排吧。”
4、转身离开。
背景：
姐姐有意见漂亮的衣服，已经穿不上了，妹妹想借一下，学校参加舞会穿，但是姐姐觉得衣服虽然穿不上了，但是这衣服对姐姐来说，有特殊意义，不想借给妹妹
解决办法
妈妈：小伙伴们，你们听起来很难对付啊
妹妹：我想穿这件衣服去参加班级晚会，而且姐姐根本就穿不着
妈妈：我知道了，你是想穿这件衣服去参加晚会喽。
姐姐：可是妈妈，这是我最喜欢的衣服
妈妈：就算你已经穿不了了，但是对你来说，还是有特殊意义的
妈妈：恩，好吧，这就是你的衣服，你来做决定，不过如果你能跟妹妹共享一些东西，那就好了
妹妹：我来跟你做个交换吧，要是你今天借我这件衣服穿一下，那你就可以拿我的银耳环带一个星期。
姐姐：千万别洒上脏东西。
妹妹：好的。
注意事项： 一定要尊重孩子的财产权，坚持这样的原则，对两个孩子都有利，我们都希望自己的孩子能够体会到自愿赠与带来的快乐和友善，但是，要求孩子与人分享，只会让他们把手里的东西攥的更紧，强制要求的分享会让那份友善抵消殆尽。
如果不能强制要求孩子们与人共享,还有什么其他办法能够鼓励他们学会分享
1、让孩子做主,由他们来负责进行分配。 嗨.宝贝们，我给你们大伙儿买了一瓶泡泡水。大家怎么分配才最好呢?
2、指出与人共享的好处所在。 要是你把自己的红蜡笔分给她一半,她把她的蓝蜡笔分给你一半，那么你们俩就都能够配
3、给孩子留出琢磨的时间。 等到露西愿意跟你一块儿用的时候，她会告诉你的
4、如果孩子自发自愿地与你分享某事某物，请对他们表示感谢。 谢谢你让我咬了一口你的饼干,真好吃啊。
5、表示你也愿意与他们分享,以身作则,树立榜样。 现在我想让你也尝一尝我的饼干。
父母故事反馈
1、俩孩子分卡片，姐姐把好的留给自己，坏的烂的，留给弟弟， 如果两人都满意，不用管，弟弟不会永远吃亏
2、家里有爱打小报告的娃，喜欢搬弄是非， 不做判断和惩罚，告诉孩子们，我希望你们可以真正的彼此倾听，并且自己解决你们之间的问题
3、让孩子通过投掷硬币的方法，解决问题，不好 这个法子暗藏一种信息，你们的感受和想法不重要，你们的命运如何，就由运气来决定吧，投掷硬币会带来一个赢家，和一个输家，通常输家会很恼火。
4、两孩子为了外出游玩争吵，一个说去公园，一个说去海滩，最终投票，少数服从多数。 大声表明自己的观点，这个观点也正好应该是输家的感受:我们今天去海边玩，因为大部分人把票投给了海滩，但我希望这里每个人都知道，有一个人很失望，安迪今天真的很盼望去公园。 这样的做法通常会制止胜利者洋洋自得、幸灾乐祸的情绪，给输家带来安危。
5、都干了活，争着抢着邀功，认为自己做的活更多 对他们的合作成果表示肯定，有你们俩帮忙，收拾的这么干净，你们真是一个完美的组合。
第七章、与过去讲和
与过去讲和，重新建立亲情的吸引力
愿所有的兄弟姐妹和平共处
后记、其他
如何应付敌对的小家伙们
1、在孩子年幼的时候,就为他们营造融洽的关系、 年龄越大，关系越差，这些技巧越不好用了
2、为争夺物品玩具的孩子指明方向、 孩子拥有财产权，家里制定专门的区域，留给孩子，把孩子不想别人碰的玩具，自己单独收藏，定期清理专属区域，检查哪些玩具可以留在专属区域，哪些东西必须拿出来，放在公共区域。
3、设身处地理解孩子的感受,不要惩罚孩子
第一步:倾听孩子的观点。 母亲:比利今天早上惹得你很生气,所以你把他推倒了。 艾米:他太讨厌了。 母亲:他确实惹得你很烦很烦。 艾米:我正给我的火车搭铁轨呢,他老是把它们乱抓一气。 母亲:肯定很让人泄气啦--你想把铁轨连接好，总有人抢 你的零件。他还做了其他干扰你惹你心烦的事儿吗? 艾米:他老是拿我的玩具,啃我的橡皮泥,还把我的玩偶盒给打破了。 母亲:看来,他做了好多让你心烦气恼的事情啰。 艾米:是啊!
第二步:表达你的观点。 母亲:要是我的孩子互相伤害,我会感到非常难受的。
第三步:请孩子和你一起开动脑筋。 母亲:咱俩一块儿来开动脑筋好好想想,看看能不能找出一些，在比利惹你烦的时候,对你们俩都有好处的事情呢。
第四步:把所有的点子都写下来--不要对它们做出评价。 艾米:把他锁在他屋里。 母亲:好吧,我把这主意记下来。还有其他的吗? 艾米:(现在开始哈哈大笑)把他绑在一把椅子上。 母亲:我记下来啦,还有其他的吗
第五步：母亲指出，有时候，家里人会把彼此惹得生气又烦恼，他们需要找出互不伤害和平共处的办法来。
小鬼当家
让孩子自己跟对方说出自己的感受
让孩子把感受付诸笔头
重复孩子的话并清除干净，让他们从头开始
妈妈 : 当我和别人像现在这样纠缠成一团，根本没有希望把事情彻底理清的时候，你们知道我会怎么做吗?我会把整件事情清除得干干净净，然后彻底从头开始。(我在墙上做了一个抹去痕迹表示清除的动作。)好了，一切都清除干净了，你们可以从头开始了。我走了，祝你们好运
让孩子制作“情绪盒”，使其他家庭成员能及时了解他的情绪
灰色，疲惫
蓝色，失望
红色，愤怒
黑色，不快
黄色，快乐
绿色，不错
更多增进兄弟姐妹间美好感觉的方法
确保每个孩子每周都能有几次与你们单独相处的时间
和某个孩子独处的时候，不要谈及其他孩子
不要为了补偿不太受宠的孩子而隐瞒你对“受宠的孩子”的喜爱或关注
不要把孩子锁定在家庭排行中的固定位置，让每个孩子都能够有机会体验其他孩子所享有的特权与责任。
不要纠结于非得“在一起
让每个孩子都知道他的兄弟姐妹喜欢或是看重他身上的哪一点
安排家庭会议