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被讨厌的勇气
被讨厌的勇气的思维导图，如阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标。
编辑于2023-06-09 21:48:55 辽宁- 相似推荐
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被讨厌的勇气
阿德勒心理学
个体心理学
阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前
阿德勒心理学明确否定心里创伤
阿德勒心理学是一种与虚无主义截然相反的思想和哲学
阿德勒心理学就是勇气心理学
无论之前的人生发过什么，都对今后的人生如何度过没有影响
要想消除烦恼，除非一个人在宇宙中生存
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学
阿德勒心理学是“勇气心理学”
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”
弗洛伊德心理学
以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口
我们的不幸是谁的错？
心理学三巨头：阿德勒、弗洛伊德、荣格
再怎么”找原因“，也没办法改变一个人
例：一位多年躲在自己的房间中闭门不出的男子，他很希望到外面去，如果可以的话还想和正常人一样拥有一份工作。他很想改变目前的自己。但是，他非常害怕到房间外面去，只要踏出房间一步马上就会心悸不已、手脚发抖。
原因论：现在的我（结果）由过去的事情（原因）所决定
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前
目的论：由于不想到外面去（目的），所以才制造出不安的情绪
心里创伤并不存在
阿德勒心理学明确否定心里创伤
我们会从经历中发现符合自己目的的因素
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义
我们都是为了某种“目的”而活着
青年闭门不出可以得到父母的关注和照顾，出门则会沦为茫茫人海中普通的一员
愤怒都是捏造出来的
为了达到大发雷霆的目的（觉得讲道理太麻烦，所以想用更快捷的方式使对方屈服）而捏造了愤怒的情绪
所谓愤怒只是一种可收可放的手段
答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来
如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进
重要的不是被给予（出生环境）了什么，而是如何去利用被给予的东西
你的不幸，都是自己“选择”的，而不是因为生来就不幸
认为不幸对自身而言是一种“善”
在希腊语中，善、恶并不包含道德含义
善：有好处
恶：无好处
人们常常下定决心“不改变”
假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择
是我们自己主动选择了自己的生活方式
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心
你的人生取决于“当下”
要有摈弃现在生活方式的决心
活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变
如果要改变对世界或自己的看法（生活方式），就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式
无论之前的人生发过什么，都对今后的人生如何度过没有影响
一切烦恼都来自人际关系
为什么讨厌自己？
目的：避免在与他人的关系中受伤
只要变成一个只看自己缺点、极其厌恶自我、只躲在自己的壳里不与任何人发生关联的人，就可以逃避伤害
因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢
太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，通过自我厌弃来逃避人际关系
要想消除烦恼，除非一个人在宇宙中生存
一切烦恼都是人际关系的烦恼
我们想要体会孤独也需要有他人的存在
只要在某个地方存在着那个某人，孤独就会袭来
“内部烦恼”根本不存在，任何烦恼中都会有他人的因素
自卑感来自主观的臆造
自卑感——劣等感——价值更少的感觉
155cm身高并不是劣等性
问题在于如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值
与他人的比较中产生的一种主观上的“自卑感”
困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释
把身高看成优点还是缺点，全凭自己主观决定
自卑情结只是一种借口
自卑感人人都有，并不是坏事
处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂
但它沉重得没有人能一直忍受这种状态
人都会“追求优越性”——希望进步、追求理想的状态
人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感
自卑情结是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态
因为有A所以才做不到B
要不是因为这一点，我也能行
外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样
害怕向前迈进或者是不想真正努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如休闲或玩乐的时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状
越自负的人越自卑
自卑情结有时也会发展成优越情结
发展原因：虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。
呈现：表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中
例子：
通过“权势张扬”来显示自己是一种特别的存在
骄傲自大的人都有强烈的自卑感，通过炫耀自己的优秀，来显示自己的特别
夸耀不幸：通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式
借助不幸来显示自己的特别，用不幸来压住别人
以自己的不幸为武器来支配对方
若把自己的不幸当做保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸
弱势具有特权
婴儿通过其弱势特点来支配大人
人生不是与他人的比赛
在同一平面上既有人走在前面又有人走在后面
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
我们虽不同但是平等
价值在于不断超越自我
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸
不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”
无法真心祝福过得幸福的他人
把他人的幸福看做我的失败，所以才无法给与幸福
如果能够体会到”人人都是我的伙伴“，那么对世界的看法也会截然不同
人际关系中的“权利斗争”与复仇
愤怒
公愤
对社会矛盾或不公平产生的愤怒
长时间的持续
私愤
个人的愤怒
很快就会冷却
因私愤而流露的发怒只是为了让别人屈服的一种工具而已
权利斗争
遭人当面辱骂、挑衅
回击
若我方赢了，对方认输，则进入“复仇”阶段
考虑对方隐藏的“目的”
不要依赖发怒这一工具
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具
想要通过获胜来证明自己的力量
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权利之争
如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓
很多人会陷入权利之争，试图让别人屈服
因为不想失败，所以就不想承认自己的错误
承认错误，并不代表失败
例子：遭受父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为
原因论
因为父母用这样的方法教育，所以孩子才会变成这样
目的论
报复父母
自己（孩子）的行为，会让父母烦恼不已、惊慌失措、痛不欲生
人生的三大课题
人生课题：一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系
行为方面的目标
自立
“我有能力”的意识
与社会和谐共处
“人人都是我的伙伴”的意识
工作课题
原则上，不存在不需要与他人合作的工作
从距离和深度来考虑，工作上的人际关系门槛最低
因工作成果这一共通目标，即使不投缘也可以合作
在工作完成后，即变成他人关系
交友课题
朋友或熟人的数量没有任何价值
重要的是关系的距离和深度
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学
只要你变了，周围也会改变
爱的课题
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱
既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态
束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任的想法
无论多么困难的关系，都不可以选择逃避，必须勇敢去面对
最不可取的就是在这样的状态下止步不前
“人生谎言”教我们学会逃避
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”
假设你讨厌A这个人，说是因为A身上有让人无法容忍的缺点，但是，那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是先有讨厌A这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点
为了逃避与A之间的人际关系
在夫妻关系中，过了某个时期后，有时候对方的任何言行都会让你生气。尽管几个月前还不是这样，这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在收集结束那种关系的材料，所以才会有那样的感觉。
对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已
人是一种人性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点
让干涉你生活的人见鬼去
自由就是不再寻求认可
货币是被铸造的自由
货币所带来的东西的本质或许就是自由
阿德勒心理学否定寻求他人的认可
我们并不是为了满足别人的期待而活着
我们没必要去满足别人的期待
倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还会有谁会为了自己而活呢？
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中
他人也不是为了满足你的期待而活
把自己和别人的“人生课题”分开
我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来
不干涉他人的课题
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉
如何辨别这是谁的课题？
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
能够改变自己的只有自己
关系紧密的家人，更有必要有意识的去分离课题
放下别人的课题
选择自己认为最好的道路
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右
不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
砍断“格尔迪奥斯绳结”
课题分离不是人际关系的最终目标，而是入口
警惕回报思想的束缚
对方为自己做了什么，即使不是自己所期望的事情，自己也必须给予报答
因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报
对认可的追求，扼杀了自由
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，是一种对自己撒谎也不断对别人撒谎的生活方式
分离课题不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”
这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言
自由就是被别人讨厌
康德：倾向性——本能性、冲动性的欲望
真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求他人的认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由
人际关系“王牌”，握在自己手里
原因论：因为被打所以才与父亲不合
束手无策
目的论：因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆
改变“目的”
要有被讨厌的勇气
个体心理学个整体论
个体心理学：在英语语源上有”不可分割“的意思
阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观
整体论
把人看做不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫做“整体论”
分离课题是人际关系的出发点
人际关系的终极目标
共同体感觉
把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态
是幸福的人际关系最重要的指标
社会的最小单位
我和你
不能进行课题分离，一味拘泥于认可欲求的人也是及其以自我为中心的人
一味在意“他人怎么看”的生活方式正式只关心“我”的自我中心式的生活方式
把“对自己的执着（以自我为中心）”换成“对他人的关心”
我们不是世界的中心，而是世界地图的中心
我们是共同体的一部分，而不是中心
直面人生课题，不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动的去面对
不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得
当我们在人际关系中遇到困难或看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则
在学校，就不要用学校这个共同体的常识来判断事物，而要遵从更大的共同体的常识
在学校老师是权利主导者，但在“人的社会”，我们都是平等的“人”
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
批评不好，表扬也不行
阿德勒心理学的立场：不可以批评也不可以表扬
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点
人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”其中既没有感谢也没有尊敬
阿德勒心理学反对一切“纵向关系“，提倡把所有的人际关系都看做”横向关系“
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识
有鼓励才有勇气
正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉
希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向
这是坚信自己正确而对方错误
阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”
人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念
表扬是“有能力的人对没能力的人所做的评价
如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式
有价值就有勇气
如何鼓励？
最重要的是不评价他人
评价性语言是基于纵向关系的语言
用“谢谢”、“帮了大忙了”来对帮助自己的伙伴表示感谢
用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦
人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献
如何获得“勇气”？
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
人只有在体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值
通过为共同体（他人）服务能够体会到“我对别人有用”
主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”
不是被别人评价说“很好”
只要存在着，就有价值
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人
只要存在着，就对他人有价值
不要用他人“做了什么”去判断，而应对其本身表示喜悦和感谢
必须得有人开始，即使其他人不合作，那也跟你没关系
应该由你来开始，不必去考虑其他人是否合作
无论在哪里，都可以有平等的关系
首先与他人之间建立起横向关系，只有一方也可以
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系
如果能够与某个人建立起横向关系的话，那就是生活方式的重大转变
并不是说将任何人都变成朋友或像对待朋友一样去对待每一个人，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张
认真的人生“活在当下”
过多的自我意识，反而会束缚自己
受过多的自我意识羁绊，不能无拘无束的行动
不是肯定自我，而是接纳自我
建立共同体感觉需要从以下三点做起
自我接纳
自我肯定和自我接纳
自我肯定
明明做不到但还是暗示自己说“我能行”
是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式
自我接纳
假如做不到就诚实的接受这个“做不到的自己”然后尽量的朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎
分清“能够改变的”和“不能改变的”
关注”可以改变的”
看待问题的角度、目的等
如何利用被给予的东西
不关注“无法改变的”
我们无法改变“被给予了什么”
父母、国家、身高样貌等
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别
尼布尔的祈祷文
我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”
肯定性达观
达观：看清事物的真理
他者信赖
信用和信赖
信用
有附加条件
银行抵押贷款
信赖
在相信他人的时候不附加任何条件
反义词：怀疑
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系
接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”
背叛是他人的课题
他者贡献
要想获得所属共同体的归属感就必须把他人看做伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他这信赖
对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献，就是他这贡献
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了体会到“我”的价值而采取的一种手段
我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践
在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的，但如果他人是“伙伴”，所有的贡献也就不会是伪善了
也可以是看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉（贡献感）即可
自我接纳、他者信赖、他者贡献三者是缺一不可的整体
因为接受了真实的自我（接纳自我），才能够不惧背叛的做到“他者信赖”
因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”
因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”
人生谎言
人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖、他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界
口吃者是只看事物的一部分便来判断其整体
工作狂是只关注人生特定的侧面
以工作为借口来逃避其他责任
“工作”并不仅仅是指在公司上班，家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式
只能靠“行为标准”来认可自己的价值
如何获得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己
幸福即贡献感
也可以是看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即可
认可欲求是获取贡献感的常见手段
通过认可欲求获取的贡献感没有自由
追求理想者面前的两条路
希望特别优秀
希望特别差劲
希望特别优秀的愿望无法实现的时候
学习或运动进展不顺的时候
就会转而“希望特别差劲”
甘于平凡的勇气
普通并不等于无能，我们没必要特意炫耀自己的优越性
人生是一连串的刹那
我们只能活在“此时此刻”
看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那
计划性的人生不是没有必要，而是根本不可能
舞动人生
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那
只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够
在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道
作为跳的结果最终会达到某个地方，因为一直在跳动所以不会停在原地，但是并不存在目的地
潜在性人生
想要到达目的地的人生
有起点和终点
从起点到终点的运动尽可能的高效而快速
达到目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整
现实性人生
像跳舞一样的人生
当下做了当下即完成
把过程本身也看做结果
最重要的是“此时此刻”
如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来
过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题
聚焦“此时此刻”，认真而谨慎的做好现在能做的事情
最大的人生谎言
找不到理想和目标，连跳什么舞都不知道
认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”
忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来，对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言
起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”
人生的意义
人生的意义是什么？人为什么而活？
阿德勒：并不存在普遍性的的人生意义
人生意义是自己赋予自己的
人生没有普遍性的意义，但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己
如何给自己的人生赋予意义？
对自己的人生感到茫然
因为想要选择“自由”
想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路
引导之星
他者贡献
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自己的生活
我的力量无穷大
如果“我”改变，“世界”就会改变
世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变
世界很简单，人生也一样
阿德勒：必须有人开始，即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你来开始，不用去考虑别人是否合作