《越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈》

《越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈》，是自救，也是拯救。改变就是要打破那些不再对我们有益的习惯和模式。当你改变了自己的生活，你就会成为真正的自己。

《越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈》 作者：[美]伊迪丝·伊娃·埃格尔

• 作者
  • 名字：[美]伊迪丝·伊娃·埃格尔
  • 简介：作者伊迪丝.伊娃.埃格尔是一位美国知名心理医生、心理学教授，更是一位从二战集中营中成功走出来的犹太人，她用自己的经历再现奥斯维辛的历史，为我们再现二战的残酷和曾经的创伤，更用自己的学识和对心理学疗愈的认知，为我们展现生命的一切可能。 埃格尔博士是一位杰出的心理学家，也是奥斯维辛集中营的幸存者之一，现任美国加利福尼亚大学圣迭戈分校心理学教授，定期在国内外举行个人演讲。她还曾与退伍军人、美国海军陆战队战后创伤患者、身心受创的患者一起工作，帮助患者走出阴霾，选择并找到快乐。埃格尔博士曾多次登上荧屏，参加奥普拉脱口秀、纪念奥斯维辛集中营解放节目以及荷兰国家电视台播出的大屠杀纪录片，与大家分享集中营创伤治愈，希望大家摆脱过去、拥抱自己，并通过回顾历史来守望和平。由于埃格尔博士的突出贡献，她被评为美国年度心理学突出教师，获得加州参议院颁发的人道主义奖。这部书是埃格尔博士的处女作，她完整地回顾了在集中营的时光以及战后的生活，记录了自己在人生关口的每一个选择，拥抱人生，皆有可能。
  • 作者老师：维克多·弗兰克尔（是那个写《活出生命的意义》的人！）
• 推荐序
  • 一、北京师范大学心理学部教授 张西超
    • 如何能放弃借口，直面人生？如何走出自己的牢笼？如何能为自己的自由负责？这些问题在本书中都有阐述。“时间流逝，吾等亦随之改变”——活在当下，这是古老的拉丁谚语给出的建议；“获得自由的关键是不断成为真正的自己”，这是伊迪丝·埃格尔博士给出的提示。希望本书能引发读者的思考与共鸣，给予人们积极的指引。
  • 二、中国科学院心理研究所教授 祝卓宏
• 译者序　改变自己可以改变的，接纳自己无法改变的
  • 正如著名心理学家阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）所说，“生活的写法是‘麻烦’”。人们总会遇到各种困境，总会遇到各种关卡，而很多人就被困在“牢笼”中。人们如果能读到此书，就会知道如何让自己走出内心的“牢笼”，找到生命的意义，过好当下的生活，调整自己的认知，激发自己的行为，朝着自己的梦想前行。其实你遇到的那些悲惨遭遇都是人生最好的“礼物”和宝贵的财富，这些礼物不停地让你更好地调整自己，进行认知解离，更加包容与接纳自己，去改变自己可以改变的，接纳自己无法改变的。
• 序言　释放我们的心智囚徒
  • 除非我们准备好了，否则不要改变。
  • 改变就是要打破那些不再对我们有益的习惯和模式。
  • 当你改变了自己的生活，你就会成为真正的自己。
• 第一章　受害者心态型牢笼
  • 让自己进入生活的其他部分，就是走出受害者心态的全部理由。
  • 每一次危机，都是一次转变。
  • 走出受害者心态型牢笼的关键
    • ◎那件事发生在那个时候，请活在当下。
      • 请你回想童年或青少年时期遇到的或大或小的伤害性事件。请试着回想那个特定的时刻，而不是对那段关系或人生的大致印象。想象那个时刻，就像你重新经历了一次。注意自己的各种感官——你看到了什么？听到了什么？嗅到了什么？尝到了什么？身体在那一刻的感觉是怎样的？接着，请描述现在的你是怎样的。看着自己进入过去的那段岁月，握住年少时期的自己的手吧！引导自己离开那个令你受伤的地方，离开过去。请告诉自己：“我在这里。我会照顾好你。”
    • ◎每一次危机，都是一次转变。
      • 请给现在或曾经令你受伤的人或情境写一封信。详细地说明发生了什么、那个人做了什么，或者写出你不喜欢的具体事件。把这些都写出来。把那些行为、话语或事件怎样影响了你说明白。接着，再给同一个人或情境写另外一封信，只不过，这次要写一封感谢信，对那个人或情境表达感激之情，感谢那个人让你学会了很多，或者那个情境推动你不断地成长。写感谢信的目的不是让你假装喜欢上自己不喜欢的人，也不是强迫你对过往的糟糕事情感到高兴。你要承认那些发生过的事情不正确或让你受伤，也要注意到，将角色从受害者转变为真正的自己的过程具备疗愈的力量——你是一位幸存者，一位有力量的人。
    • ◎利用自己的自由。
      • 请给自己制作一个愿景板。你能在这个愿景板上一眼就看到自己想要过怎样的生活，想要创造什么。请从日历或杂志上剪下一些图片，任何吸引你的东西都可以。将图片和文字贴到一张海报或大纸板上。请打量自己制作的这个纸板是怎样的。（这是一个适合与好朋友们一起做的练习——当然也要配上一些美味食物！）把你的愿景板带在身边，让自己每天都能看到它，随时提醒自己朝着目标努力。
• 第二章　逃避型牢笼
  • 你无法治愈自己没有感受到的情绪。
  • 感受就只是感受，它不能决定你是谁。
  • 不要总是说“不能”“不能”“不能”，你能做的事情很多。
  • 走出逃避型牢笼的关键
    • ◎去感受自己，才能治愈自己。
      • 每天拿出一定的时间，检查自己的感觉。每天找一段空闲时间，比如坐下来吃饭的时候、在超市排队结账的时候、刷牙的时候，深呼吸，然后问自己：“我现在的感觉是什么？”扫描自己的身体，寻找诸如紧张、麻痹、愉悦或疼痛的感觉，看看自己是否能识别出一种感觉，并给自己的感觉命名。不要带有任何评判的念头，也不要试图改变自己的感觉。
    • ◎一切情绪都是暂时的。
      • 每天找一段时间观察自己的感受，并让这成为习惯。接着，在你出现了强烈的情绪（消极或积极）时，试着与自己的感受共处。如果可以，尽力远离那些使你喜悦、悲伤或愤怒的情境。安静地坐下来，调整呼吸。闭上眼睛，把手轻轻地放在膝盖或腹部上，这可能会有帮助。开始给自己的感觉命名，然后看看自己是否能定位身体里的感觉。好奇地打量自己的感觉。那个感觉是热的，还是冷的？让你放松还是紧张？让你痛心、焦躁还是悸动？最后，仔细观察感觉是怎样改变或者怎样消散的。
    • ◎抑郁的反义词是表达。
      • 当你回避说出自己的感觉时，回想一下最近与朋友、伴侣、同事或家人的一次对话。现在为你的真实感受负责还为时不晚，表达你的真实感受也来得及。告诉与你对话的那个人，你正在回想你们的谈话，而且很乐意继续与他交谈。找一段你们都方便的时间，告诉他：“我当时不知道怎么表达，但现在我明白了，我当时是这样想的……”
• 第三章　自我忽视型牢笼
  • 我们经常被自己的期望或有特定的角色或职能需要承担的想法束缚住。
  • 愧疚是因为过去，焦虑是担心未来。
  • 有时候自私反而是好事，它让你学会自我关爱和自我关照。
  • 爱需要时间的累积。
  • 打破放弃自己的旧习惯。
  • 走出自我忽视型牢笼的关键
    • ◎只要我们练习，我们就会变得更好。
      • 每天至少用五分钟享受愉悦的感觉。早上的第一口咖啡、阳光照在身上的温暖，或者拥抱你爱的人时的美好。倾听自己的笑声，倾听屋顶上雨水的声音，闻一闻烤面包的香味。每天花些时间去关注和体验那些美好。
    • ◎每天标记自己工作的时间、享受爱的时间和玩的时间。
      • 制作一个标注了你每天醒着多久的时间表，标记自己每天工作多长时间、每天享受爱（爱自己和爱别人）的时间和用于玩的时间。（一些活动可能适合多个类别，如果是这样，把它算到所有适合的类别里。）然后算一下，自己在一周中用于工作、享受爱和玩的时间分别是多长。这三个类别能否达到平衡？怎样才能均分所有的时间呢？怎样才能分配更多的时间给用时较少的类别呢？
    • ◎给自己一些爱。
      • 回想一段时间或者最近一周之内有人让你帮忙时的情景。你是如何回应的？你的回应是否打破了以往的习惯？那么做很有必要吗？你有多想那样做呢？你的回应让身体有怎样的感觉？你的回应对你有益吗？现在，回想最近一周或者最近一段时间里，你请别人帮忙或想让别人帮忙时的情景。你说了什么？事情进展如何？你的回应对你有利吗？你今天做些什么可以变得更爱自己、关照自己更多一些呢？
• 第四章　秘密型牢笼
  • 诚实，从对自己说真话开始。
  • 走出秘密型牢笼的关键
    • ◎如果你是一个“屁股坐在两把椅子上”的人，你就会变成一个半吊子。
      • 请把两把椅子靠在一起。请先从坐在一把椅子上开始，双腿放松。感受自己的脚踩在地板上的感觉，感受你的坐骨重重压在椅子上的感觉，感受自己的脊椎从骨盆延伸出来，感受自己的颈部连接着头部。从你的耳部到肩膀，让那里的感觉变得柔软和放松。请做几遍深呼吸，让自己吸气时尽力延长时间，呼气时也尽力延长时间。现在，移动自己的屁股，一半屁股坐在一把椅子上，另外一半屁股坐在另外一把椅子上；感受自己的脚、坐骨、脊椎、颈部、头部、肩膀的感觉。当你跨坐在两把椅子上的时候，你的身体和呼吸是什么样的？最后，请再坐回到一把椅子上，再感受自己的身体和呼吸是怎样的。你放在地面上的双脚感觉如何？你的坐骨感觉如何？请尽力挺直腰身，拉长颈部。你现在回到家了。在你重新调整自己并让自己内外一致的时候，也请感受自己的呼吸。
    • ◎诚实从开始练习对自己说实话开始。
      • 请尝试做做罗宾挽救自己婚姻的感受自己“生命体征”的练习，一天练习几次。请有意识地觉察自己的身体，测量自己的情绪温度。你可以试着这样问问自己：“我现在是感觉温暖又柔软，还是冰冷又僵硬？”
    • ◎在给你安全感的人面前讲出真心话。
      • 积极参与一些团体或者“十二步骤”康复项目[插图]能让你找到一个不错的地方讲出自己的真心话，或者从有相同经历的人那里学习。参加当地或线上的会议，那里都是与你有相同经历的人们，他们理解你的经历。你至少要参加三次类似的会议，之后再决定是否讲出自己内心的秘密。
• 第五章　内疚和羞耻型牢笼
  • 自由取决于接纳我们不完美的整体，放弃对完美的苛求。
  • 爱自己并不是自恋！
  • 走出内疚和羞耻型牢笼的关键
    • ◎你做到了。
    • ◎你关注的东西会变得越来越强大。
      • 关注：我是有力量的。我是善良的。我是友好的。我是一个有力量的人
• 第六章　未解决的悲伤型牢笼
  • 遗憾是希望自己能改变过去的事情。
  • 悲伤可以让我们重新审视自己做事情的优先顺序。
  • 走出未解决的悲伤型牢笼的关键
    • ◎让故去的人安息。
      • 悲伤会持续影响人们的心境，而且这种影响永远不会消失。否认自己的悲伤无法帮助你疗愈，也不能帮你陪伴死者更长时间，而且还会缩短你与尚在人世的人们的共处时间。如果你爱的某个人已经去世，每天给自己30分钟来纪念这个人，感受你的情绪。想象自己手里拿着一把钥匙，打开自己的心扉，释放自己的悲伤情绪。每当你想念那位逝去的人的时候，你可以大声哭泣，大声喊叫，听一听老音乐，看一看老照片，读一读以前的信件。表达自己的悲伤情绪，学会与它共处。30分钟过去之后，把你爱的人安全地放在内心的某个角落中，然后面对当下的生活。
    • ◎灵魂永不灭。
      • 悲伤有可能会引领我们朝着积极的方向前进，让我们朝着一个更加快乐、积极，更有意义的目标前进。请和去世的亲人交谈，表达你的感激。你们共同创造了你珍视的回忆，他曾教给你技能，给你的人生留下了珍宝。然后问问自己：“这个人希望我怎样？”
• 第七章　僵化思维型牢笼
  • 没有人能在批评中成长。
  • 如果你仍然追求证明自己，你就仍然身处精神牢笼之中。
  • 走出僵化思维型牢笼的关键
    • ◎温柔地拥抱自己。
      • 选择一项生活中的挑战，它可以是一次受伤的经历、身体的疾病、持续的紧张或冲突，或者任何让你感到身体受限的经历，或者让你被某种情绪困住的经历。首先，请说出自己的真实想法和感受。你不喜欢这段经历里的哪些内容？这件事给了你什么样的感受呢？接着，怀着好奇的心情问问自己：“这种情况告诉了我什么呢？我做些什么才对自己最有好处呢？什么东西能为我所用或使我获得力量呢？”
    • ◎看到他人的本来面目。
      • 请写下目前与你发生冲突的一个人的名字。接着，在名字的后面写下你对这个人的所有抱怨。比如：我的女儿粗鲁又不知感恩，她直呼我的名字，而且还说脏话。她不尊重我。她经常不把我的话放在心上，还很晚才回家。现在，请重新写一次，只陈述你观察到的内容，不用把这些话进行编辑整理，也不用添加解释，不带评判和猜测。请去掉“永远”“从不”“总是”等僵化的词语。简单地陈述事实，比如：我女儿有时候会提高嗓门、说脏话；她每周会有一两次11点多回家。
    • ◎合作，而不是控制。
      • 从你想要与别人讨论的观点中选择一件事情。在彼此情绪都比较稳定，而不是发生激烈冲突的时候讨论。首先，说出你注意到的事情：“我注意到，你这周有几次超过了11点才回家。”然后，对对方的看法保持兴趣。提出一个简单的问题：“你怎么了？”这往往是最好的方式。接下来，不要责备或羞辱对方，说出你想要表达的：“对我来说，让你有充足的睡眠很重要。而且，我想在知道你安全到家后才去睡觉。”最后，邀请对方和你一起拟定一个计划：“对于我们彼此都能接受的解决方案，你有什么想法吗？”如果冲突不能马上解决也没关系。重要的是选择一种合作的方式来解决冲突，并让与对方的关系优先于对权力和控制的需求。
    • ◎如果对方变得更好，你会怎样对待对方？
      • 请想象出与你发生冲突的那个人的形象。现在，请想象这个人最好的时候是什么样的。请闭上眼睛，想象对方被光环笼罩可能会对你更有帮助。把你的手放在心口上，说：“我看到你了。”
• 第八章　怨恨型牢笼
  • 每一种选择都要付出代价。有所得，就会有所失。
  • 如果我们否认别人对我们的指责，我们就仍在接受它。
  • 走出怨恨型牢笼的关键
    • ◎改变你的舞步。
      • 很多夫妻的相处模式都是“三步舞”，并且不断重复这种导致冲突的模式。从第一步的沮丧开始，升级为第二步的对抗，最后进行第三步的弥补，让关系表面上恢复和谐。但是，如果最初的沮丧感得不到解决，和平相处模式不会持续太长时间。在你们的夫妻关系中，哪些沮丧感还没有得到解决呢？在再一次陷入旧的循环模式之前，你能怎样改变自己的第一步呢？决定好下次沮丧情绪产生的时候要做出哪些不一样的事，按计划行事，让新的举措解决关系中的恶性循环。记得去觉察这种关系是怎么发生变化的，并为自己的改变庆祝一下。
    • ◎学会关照自己的情绪。
      • 你小时候有没有接收到关于爱的信息？是否把它带到了亲密关系中？细想一下它的内容。例如，玛丽娜携带的信息是“如果我爱某个人，某个人就会离我而去”。你的童年教会了你关于爱的什么信息呢？请完成这个句子：如果你爱某人，　　。
    • ◎你会希望和自己结婚吗？
      • 你认为创造一种舒适又滋养你的亲密关系需要什么品质呢？你会希望和一个与你相似的人结婚吗？你具备哪些优势和力量呢？请罗列出来。哪些行为令你难以忍受？请罗列出来。你的生活方式能让你展现出最好的自我吗？
• 第九章　恐惧型牢笼
  • 恐惧与爱不能共存。
  • 仔细地倾听“我不能做什么”“我试着做什么”“我需要做什么”之类的话语，然后看看你是否能把这些限制你自由的词语换成其他词语——“我可以”“我想要”“我愿意”“我选择”。
  • 恐惧不是天生的，而是在生活中偶然习得的。
  • 压力和苦恼是有区别的。苦恼是一种持续的威胁，具有不确定性，而有压力其实是一件好事。
  • 走出恐惧型牢笼的关键
    • ◎我可以、我想要、我愿意。
      • 请用一天的时间，留意自己说“我不能”“我需要”“我应该”“我试着”的那些时刻。“我不能”的意思是“我不会”；“我需要”和“我应该”的意思是“我放弃自己自由选择的权利”；“我试着”的意思是“我正在撒谎”。请从自己的语言中删除这些词语。除非你用别的事物替代某件事物，否则就不能放下对它的执念。请用“我可以”“我想”“我愿意”“我选择”“我就是我”替代那些让你充满恐惧的语言。
    • ◎改变是成长的同义词。
      • 今天用不一样的方式做昨天做过的事情。如果你总是按照同一条路线开车上班，今天可以走另外一条路线，或者选择乘公交或者骑自行车去上班。如果你平时去杂货店时都是匆匆离去，今天试着和店员聊聊天，请试着进行眼神交流。如果你的家人总是很忙，不能一起吃饭，那么想办法和他们共进晚餐，吃饭的过程中不要看手机，也不要看电视。这些小事看似无关紧要，但它们都能训练你的大脑，让你知道，你是具备改变的能力的。请记住，没有什么是一成不变的。你可以做出选择，你有着无限的可能。对事物保持好奇心是把焦虑转化为兴奋的关键。你不必总是待在你现在所在的地方、保持你现在的状态或做你现在做的事。你可以做出改变，你可以走出牢笼。
    • ◎识别自己的恐惧。
      • 请列出自己的恐惧清单。面对每一条恐惧时，你可以这样问问自己：“这是我的恐惧，还是别人的恐惧？”如果这份恐惧是你继承来的或者因看到别人恐惧而产生的，那么就从清单中把它划掉。放下这些恐惧，因为那不是你的恐惧，没必要一直把它放在心上。对于剩余的恐惧，请思考这些恐惧是否具备现实性。如果它真实地反映了你现实生活中的情况，把它圈出来。思考这些恐惧是让你苦恼还是让你有压力。苦恼是长期存在的危险，具有不确定性。如果你生活在苦恼中，你首先需要关注自己的安全和生存需要，注意这些需要都是可以得到满足的。做你力所能及的事情来保护自己。如果恐惧让你感到压力，请记住，压力有时是健康的。压力可能会给你提供成长的好时机。最后，对于每一条具有真实性的恐惧，请列出一份清单，写上你今天可以做些什么来增强自己的力量或建设自己想要的生活。
• 第十章　评判型牢笼
  • 放弃偏执就意味着要从自己开始。放下评判，选择同情。
  • 走出评判型牢笼的关键
    • ◎你最讨厌的人是你最好的老师。
      • 我们生活中那些最邪恶最令人讨厌的人会成为我们最好的老师。下次你再遇到那些激怒或冒犯你的人时，请让自己的眼神变得柔和，告诉自己，“他是一个人，不多也不少；他是人，和我一样”，然后问问自己，“他想要教给我什么呢？”。
    • ◎我们天生就具有爱的能力，只是后天习得了恨。
      • 请罗列出你成长过程中听到的把人分类的不同方法：我们/他们；好人/坏人；正确的/错误的。请尽可能多地罗列出这类信息，把能描述你怎样看待这个世界的分类方法圈出来。请注意你可能会在哪些方面进行评判，这种评判是如何影响你的人际关系的？是否在限制你的选择？是否影响了你承担风险的能力？
    • ◎你想传递下去的遗产是什么？
      • 我们无法选择祖先做过什么或经历过什么，不过，我们可以创造一份自己打算遗传下去的生活“食谱”。写下一份让人过上美好生活的“食谱”，把祖先的美好特质当作“食材”写进其中。让这些特质成为后代制造美味的基础，滋养他们的心灵。
• 第十一章　绝望型牢笼
  • 选择希望影响了每天我注意到什么。
  • 希望代表着好奇心。
  • 无知是希望的敌人，也是希望的催化剂。
  • 走出绝望型牢笼的关键
    • ◎不要用巧克力包裹大蒜。
      • 把希望和理想主义混为一谈是非常诱人的，不过理想主义只是否定的另外一种形式，也是逃避真正与苦难进行对抗的一种方式。假装痛苦离我们远去不能给我们带来心理灵活性和自由。你需要学会倾听自己谈论那些痛苦和悲伤情境的方式。“还好”“这并不是太糟糕”“别人遇到过更糟的情况”“我没有什么可抱怨的”“最后一切都会尘埃落定的”“不经历痛苦，就得不到荣誉”。下一次你听到自己使用这些弱化自己伤痛、具有欺骗性或表达否定的话语时，请试着用这个句子代替它：“那件事真的让我受伤了，但只是暂时的。”记得提醒自己：“我已经从曾经的痛苦中幸存了下来。”
    • ◎不让自己气馁是需要勇气的。
      • 在我们身边，新鲜事物层出不穷。请设置一个十分钟的定时器，在这段时间里尽可能多地列举比五年前更好的东西。你可以从全球范围来思考，比如人权的进步、技术的创新、新颖的艺术作品等。你也可以从个人的层面进行列举，比如你做过的事情、取得的成就、在哪些方面有了更好的改变。让自己正在做的工作成为希望的催化剂，而不是绝望的催化剂。
    • ◎希望是对好奇心的一种投资。
      • 请找一个舒适的地方坐下或躺下，闭上眼睛。请放松你的身体，深呼吸几下。请想象你正沿着一条小路行走着，要去见未来的自己。你走到了哪里？是走在明亮的城镇街道上吗？是走在森林里吗？是走在乡间小路上吗？请动用自己的所有感官仔细地打量周围的一切——注意自己看到、闻到、听到、品尝到了什么，以及身体出现了什么感觉。现在，你来到了自己未来的家门前。未来的你生活在什么地方呢？住在一幢大楼里，还是住在一个小木屋里？你住的房子有宽敞的门廊吗？房门开了，未来的你是什么样子呢？穿着什么衣服？请和未来的自己拥抱或握手。接着，问问那个未来的自己：“你想让我知道什么呢？”
• 第十二章　不宽恕型牢笼
  • 沉默的愤怒是一种自我毁灭。
  • 走出不宽恕型牢笼的关键
    • ◎我准备好宽恕某人了吗？
      • 请在头脑中回忆一个曾经伤害过你的人或者让你感到委屈的人。以下这些陈述对你来说都是正确的吗？“那个人做的事不可宽恕。”“那个人还没有赢得我的谅解。”“我已经准备好原谅那个人。”“如果我原谅那个人，我就让他逃脱法网了。”“如果我原谅那个人，我就是在给他继续伤害我的许可。”“只有在正义到来，或者那个人道歉或者发布声明时，我才会选择宽恕。”如果这些陈述中有一条或多条与你现在的想法一致，那么你就仍在用自己的力量与某人对抗，而不是让这些力量为你自己和你想要的生活所用。宽恕不是你给别人的东西，宽恕是让你释放自己。
    • ◎承认并释放自己的愤怒。
      • 请和自己进行一次“愤怒约会”。如果你认为愤怒很可怕，无法一个人面对，你可以请一位值得信任的朋友或找咨询师帮忙。让你的愤怒变得合情合理，然后再选择一种方法引导自己的愤怒情绪，那样你的愤怒情绪才会被化解。你可以通过大喊或尖叫的方式释放愤怒，也可以通过击打沙袋的方式，还可以用木棍击打地面。你甚至可以到院子里摔碎几个盘子。把你的愤怒释放出来，这样愤怒就不会让你的内心溃烂，也不会使你的内心受到污染。请把所有愤怒释放出来后再停手。请在一天或者一周内重复这样做一次。
    • ◎原谅自己。
      • 如果我们对曾经伤害过自己的人无法释怀，那可能是因为我们内心仍然抱持着罪恶感与羞耻感，也在不断评判着自己。我们生来就是无辜的。请想象自己正抱着一个天真无邪的婴儿。感受这个小不点对你的信任，也感受婴儿带给你的温暖。请凝视婴儿的眼睛，那双眼睛睁得大大的，好奇地打量着这个世界。请看着婴儿伸出的小手，那双小手仿佛要抓住这个丰富多彩的世界里的所有细节，所有的事物都是那么深不可测，一切都令他眼花缭乱。这个婴儿就是你自己。你可以对自己说：“我在这里，我为你而活。”
• 我的读后
  • 看到奥斯维辛集中营的时候，我第一反应是维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》和电影《穿着条纹睡衣的男孩》、《美丽人生》，这些故事都跟集中营，跟纳粹有关，在那个时代，那个环境下，犹太人的生命在纳粹分子眼中如一粒灰尘。为集中营幸存者们感到庆幸的同时也为他们悲伤，他们有的虽然活下来了，但是在却往后生命里的每分每秒都在找寻生活的意义，生命的意义，在过去惨痛回忆的牢笼中挣扎，苟延残喘，一度怀疑自己活下来的意义，甚至为自己是个幸存者感到羞耻；也有如弗兰克尔和埃格尔这般的幸存者，走出创伤，影响别人，活出生命的意义。