情绪自控 2023.8.11

《情绪自控》这本书的作者是李筱懿，主要介绍了不同类型的情绪的应对策略，提升对情绪类型的识别是很重要的，能帮助我们更好地觉察和理解。很敏感、爱生气、总爱错人、选择困难、压抑自我、婚姻挫败、嫉妒前任、遭遇小人、“鸡娃”焦虑等情况，作者都表达了自己的看法，欢迎看完整书籍，会有更详细的解读

情绪自控 / 李筱懿著. -- 上海 : 上海文艺出版社, 2021 ISBN 978-7-5321-8228-2

• 主题
  • 一个是尝试理解自己的情绪，找到情绪背后的原因和问题，学会既顺畅又克制地表达情绪；另一个，则是观察和理解别人的情绪，能共情，但不要过度在意
• 很敏感，怎么办？
  • 宝钗虽然如愿嫁给宝玉，却是假扮成黛玉才成了这桩婚姻，宝玉在得知这是一场骗局之后，选择了出家
  • 林黛玉在与人相处时，真的不懂照顾别人的情绪吗？ 有一次，宝钗安排仆人给她送燕窝，黛玉对仆人说：“现在天凉了，夜也长了，你们可以去组个局，打打牌。”说完，拿出银子作为买酒打牌的资金
  • 这段细节很传神，林黛玉作为教育良好的大家闺秀，在仆人面前都很有人情味，她怎么会不懂得人际交往的技巧呢？只是她不刻意为之。在对待爱情的态度上，她把宝玉看作心灵契合的伴侣，而不像其他人，把宝玉当条件优异的结婚对象。所以黛玉从来不劝宝玉走仕途，寻求一官半职，这也是她与宝钗在对待爱情上的本质区别
  • 只有理解了林黛玉内心的“真实感”，才能从深层理解她为人处世和对待爱情的方式，真正懂得她处理情绪的方法
  • 解决“情绪问题”的出发点，就是“真实地面对自己”，而不是压抑所谓“不好”的感受
  • 我们会觉得情绪就是这位武士所表现出来的愤怒或者顿悟，但事实上，情绪除了这些显而易见的变化，还有些我们自己也很难察觉的感受。比如，有些时候你可以感受到自己的快乐、悲伤、紧张、愤怒，但有时候，甚至会需要别人的提醒才能察觉到这些情绪。所以在生活中，我们常常也会像这位武士一样，意识不到自己对某件事某个人的真实感受，然后情绪失控。 而敏感的林黛玉基本不会出现这种状况
  • 《红楼梦》里有一回，宝玉的两个丫鬟——晴雯和袭人——因为一件小事拌嘴，吵得不可开交，宝玉左右为难不知道该劝谁，急得哭起来。晴雯和袭人也跟着哭，场面混乱。恰好林黛玉来了，她进门就说：“大过节的怎么好端端地哭起来，难道是为了争粽子吃不成？”一句话就把三个人逗乐了。接着黛玉就拍着袭人的肩膀说：“一定是你们俩拌了嘴吧？告诉妹妹，我替你们调解调解。”这句话就缓解了紧张的气氛，谁都不继续争吵了。 你看，林黛玉处理纠纷也挺高明吧？
  • 一个敏感的人，如果ta能首先意识到情绪的发生，能够在情绪爆发之前冷静十秒钟，情况马上就会不一样。 解释完这一点，我们再回过头来看林黛玉，她性格中有两个特点：既敏感，又慢热。之所以能够赢得亲情、友情和爱情，是因为她的“自我意识”比别人快一步，而她在行动上又比别人慢一步
  • “自我意识”比别人快一步，就是她能很快地意识到自己的情绪，我们看《红楼梦》里，她特别多愁善感，想得很多，是一个内心戏很丰富的人，这实际上就是她在整理自己的情绪。同时，她在行动上又比周围人慢一步，就是因为慢了这一步，才让她很少受到情绪控制去直接做出不恰当的行为，在待人接物上，她的分寸感很强
  • 敏感提供了更高的“情绪价值”
    • 林黛玉刚进贾府时，明白自己失去双亲，从此要过着寄人篱下的生活，需要处处小心。她回忆起母亲说过的话：“外祖母家与别家不同，要步步留心，时时在意，不要多说一句话，不可多行一步路，恐被人耻笑了去。” 这个嘱托她一直牢记在心。 第三回写黛玉进贾府，贾母问她：“你可念过什么书啊？” 黛玉回答说：“只刚念了《四书》。” 实际上我们知道她饱读诗书，怎么可能只读过《四书》呢？但是因为那个年代崇尚“女子无才便是德”，她在不清楚状况时，采取了自谦的态度。那么贾母对于女孩读书的态度是什么呢？黛玉很希望了解，于是她试探性地问：“姊妹们平常都读什么书呢？”
    • 贾母说：“哪有读什么书啊，不过是认得两个字，不是睁眼的瞎子罢了！” 这时，贾母对读书的态度已经很明确，所以过了一会儿，贾宝玉来再问黛玉：“妹妹可曾读书？”这个时候林黛玉是怎么回答的呢？她说：“不曾读，只上了一年学，些须认得几个字。” 同样的问题，她前后回答完全不一样，可见她已经意识到了先前实话实说可能会显得自己不合群，立刻就改口了
    • 从这些细微的举动和心理活动可以看出，黛玉确实是一个心理活动很多的人，但这也成为她在贾府的一道护身符，凡事她都会再三考虑，整理好自己的情绪再行动。对长辈，她很顺从，顺着长辈的话说，顺着长辈的意图做事，所以贾母才会格外喜欢她
    • 与宝钗不同，黛玉傍晚时分去看望宝玉，去了之后什么也没说，只是一个劲儿地哭，书里写道：“宝玉从梦中惊醒，睁眼一看，不是别人，却是林黛玉，只见他两个眼睛肿的桃儿一般，满面泪光。”
    • 林黛玉没问宝玉为什么挨打，而是只说了一句话：“你从此可都改了罢。”从“宝玉挨打”这件事中，宝钗和黛玉两个人的不同反应，能够看出两人对待爱情的不同态度，也就不难理解为什么宝玉和黛玉更能惺惺相惜
    • 宝钗对宝玉当然有感情，但是这种感情的真挚度和深厚度都比较有限。宝玉被打得卧床不起，她虽然感到心疼，但是当宝玉跟自己的亲哥哥被摆在天平的两端时，她首先维护的是哥哥的脸面，即使她心里很清楚哥哥有错，但是里外依然分得很清，甚至为了维护哥哥，把宝玉批评教训了一番。 以当下的眼光看，在宝玉面前，宝钗扮演的根本不是女朋友，而是一个人生导师，她总以家长的口吻头头是道地规劝宝玉，和她在一起，宝玉很难有情绪上的共鸣。 而黛玉呢，她用流泪表达了发自肺腑的心疼，唯一说的那句“你从此可都改了罢”，也没有教训责怪的意思。 我们说到情商中的“共情能力”，其实就是黛玉的这种行为，这是感同身受、共同进退的体验，甚至在爱情中的很多时候，她都像一个做好事不留名的活雷锋
    • 比如，贾政有一回从外地捎来家书，说很快就能回家，宝玉一听着急了，因为父亲回来就会检查他的功课，宝玉生性贪玩，本来每天都要练字，他已经落了很多天没写。贾政很严厉，如果看到儿子连日常功课都不做，免不了又会打他，这下宝玉的母亲王夫人也着急起来。 宝钗和探春立刻就站出来笑着说：“这都是小事，我们每个人临摹两篇给宝玉就能交差。”及时的安慰让王夫人心头的石头落了地，从此宝玉突击用功，天天写字，宝钗和探春也送来替他写的两幅字，可是到最后，还有五十张字没写完。 正在火烧眉毛的时候，黛玉托丫鬟偷偷送来了五十张字，宝玉打开一看，字迹跟自己的还特别相似，又感动又高兴。 在这件事情上，宝钗当着大家的面，公开表态要给宝玉帮忙，宽了王夫人的心，也赢得了贾母的喜欢。当天林黛玉也在场，宝钗和探春表态时，她却一声不吭。但是最终，黛玉却给宝玉写了五十张，而且都是模仿着宝玉的字迹来写。 练过书法的人都知道，写一张字不容易，要模仿别人的笔迹写就更难了，何况是写五十张。而且这五十张字，既不能写太好，太好了不像宝玉写的，会被贾政发现，又不能和宝玉写得一模一样，显得一点长进都没有，贾政也会生气，也就是说，不仅要写得像，还要写得略好一点。 黛玉身体不好经常生病，贾母连针线活都舍不得让她做，希望她静养。但为了给宝玉交差，她紧赶慢赶写出了五十张字，这样一看，黛玉并不是不心疼宝玉，而是她没有把心疼放在明面上让所有人都看到。 宝玉挨打，送药的是宝钗；宝玉做不出功课，自告奋勇代劳的也是宝钗——宝钗的好，让所有人都看到；而黛玉的好，是默默的付出和支持，只有宝玉知道。 现在我们再来看前面说的“林黛玉是自我意识比别人快一步，行动又比别人慢一步”，她考虑周全，行为却不张扬，宝钗的八面玲珑让她赢得了大部分人的称赞，而黛玉的真心真意让她收获了只属于自己的爱情。 一个是做给别人看，一个是成全自己的内心。 谁更值得？个人理解不同而已
  • 敏感更能够分清事物的层次
    • 在情绪紧绷时，保留自制力，警惕“踢猫效应”，不拿别人撒气，这也是真正情绪可控的做法
      • 《红楼梦》里，迎春赶走了贴身丫鬟司棋；惜春撵跑了陪自己长大的入画；火爆脾气的王熙凤更不用说，生气起来会用簪子扎丫头的嘴，就连最亲近的平儿都挨过打；在贾府里被公认是最温和可亲的宝钗，也好几次当面骂过丫鬟。 但是翻遍全书，几乎找不到林黛玉打骂丫鬟或是和人起冲突的记录，不仅如此，她待人还特别耐心
      • 大观园成立诗社之后，甄士隐的女儿香菱看到姐妹们都在写诗，也想学着写，就央求宝钗教自己。宝钗考虑到香菱的处境，对于一个底层的女子，谋生是比写诗更重要的能力，委婉地拒绝了她。 香菱又向林黛玉请教，黛玉看她是真心想学诗，于是详细介绍如何作诗，一首诗如果立意立得好，词句马虎一点没关系。她还给香菱推荐杜甫和李白的诗，拿出自己的诗集借给香菱看。她说：“你如果真想学，我这里有王维的全集，你把他的五言律诗读一百首，揣摩透了之后，再读一二百首杜甫的七言律诗，再把李青莲的七言绝句读一二百首。肚子里先有这三个人做底子，然后再读陶渊明等人的诗，不用一年的工夫，你就不愁不会作诗了。”短短几句话，给毫无功底的香菱指明了方向，也为她增添了信心。 宝钗是从现实生存的角度拒绝了香菱的请求，黛玉则从人性需求的层面答应了香菱的请求，很难说这两种选择谁对谁错。假如从香菱个人命运来看，她在大观园诗社里学诗的几个月可以算得上人生最快乐的日子，这其中黛玉功不可没。 但是，黛玉不是对谁都这么好脾气，情绪稳定不等于老好人，在该维护自己尊严的时候，她也挺尖锐
    • 然而，周瑞家的却改变了送花的顺序，最后才给黛玉送花，黛玉拿到的是所有人挑剩下来的两枝花。周瑞家的是王夫人的陪房丫鬟，是资历很深的仆人了，为什么会在这种小事上犯糊涂呢？糊涂是假的，怠慢才是真的，十二枝花送给五个人，谁先挑，谁就显得尊贵，让黛玉最后拿到宫花，周瑞家的就是怠慢。 书里写得很详细，在送给前几个姑娘的时候，周瑞家的都会仔细说明缘由。但是到了黛玉这里突然话锋一转，直接闯进来说：“林姑娘，姨太太派我送花儿来给姑娘戴了。” 听到这话，第一感觉是这花儿是单独给黛玉一个人送的。 黛玉看到一个大盒子里只装了两枝花，顿时起了疑心，就问周瑞家的：“这是单送我一个人的？还是别的姑娘都有呢？”周瑞家的只能老老实实回答：“各位都有了，这两枝是姑娘的了。” 黛玉一下就识破了对方的心理，于是冷笑道：“我就知道，别人不挑剩下的，也不给我。” 在送宫花这件事情上，很多人觉得黛玉小器，有点无理取闹。实际上，她根本不稀罕这两枝花，她不是一个看重物质的人，大观园里多少珍稀罕见的宝贝，她都不想要，而且她出手阔绰，还经常拿自己的钱打赏丫鬟。林黛玉在意的，是自己的尊严，被仆人怠慢是她不接受的。周瑞家的没有按照薛姨妈说的顺序送，的确轻视了林黛玉，黛玉的敏感迅速察觉了这一点，反应合情合理。 可能有读者觉得，不就是两枝花儿吗，至于这么小题大做？大家闺秀何必跟下人计较呢？这还真不是小题大做。 首先，我们要知道懂事和老好人是两个概念。黛玉刚到贾府，一切都按照贾府的规矩来，跟贾府亲戚相处融洽，这是懂事的表现。可作为一个大家闺秀，在仆人面前无原则忍让，那就叫“老好人”，“老好人”通常都是被欺负的对象，看看《红楼梦》里两个经典“老好人”——尤二姐和贾迎春——的下场，就知道黛玉做得对不对了。 尤二姐是王熙凤的丈夫贾琏的二房妻子，性格温顺，甚至有点逆来顺受。她刚进大观园时头油用完了，想让丫鬟善姐去王熙凤那里拿一点，被善姐一顿冷嘲热讽，尤二姐忍了。但忍气吞声换来了变本加厉的羞辱，连一日三餐都变成早一顿、晚一顿。 贾迎春是贾家四姐妹中的二姐，因为懦弱怕事，被起了个外号叫做“二木头”。有一次，下人偷了她的贵重首饰去赌钱，她秉持着“老好人”的态度表示不追究。有人要替她追回财物，迎春却说：“宁可没有了，又何必生气。”最终，不仅下人欺负她，就连她的亲生父亲贾赦也无视她。贾赦欠了孙家五千两银子，就把女儿迎春嫁过去抵债。迎春的丈夫名叫孙绍祖，是个既好色又残暴的富家子，结婚不到一年，迎春就被他家暴折磨而死。 所以，“老好人”其实是一种看似求稳，实则非常有风险的选择，当环境越复杂，我们的人际关系策略也要相应灵活。 这样对比下来，林黛玉在跟身份、地位不如自己的人相处时，有三个基本原则： 第一，注意克制，警惕“踢猫效应”，不轻易把坏情绪传染给他人； 第二，读懂他人的深层需求，帮忙帮到点子上； 第三，面对怠慢，立场分明，绝不做老好人
  • 我的理解：不让敏感，演变为情绪化
    • 情绪化，是指一个人的心理状态容易因为一些或大或小的因素发生波动，喜怒哀乐随意转换不受控制，前一秒可能还是高兴的，后一秒立刻闷闷不乐。也可以理解为人在不理性的情感下所产生的行为状态，简单描述就是喜怒无常
    • 敏感，则是指感觉敏锐，生理上或者心理上对外界事物反应很快
    • “过度敏感”确实是引起“情绪波动”的原因，我得想办法为自己“多余”的敏感找到排解的途径，让“敏感”保持在恰到好处的程度，我有三个好用的方法分享给你
      • 第一，找出哪些敏感会触发负面情绪，然后优先处理掉
        • 每个人的“敏感点”不一样，我对“声音”和“气味”特别敏感，嘈杂和异味瞬间让我烦躁，于是我出差必带降噪耳机，准备了很多喜欢的香水和香氛放在家里或者随身携带。我掐断了那些带来负面情绪的敏感，保护了自己情绪的平静
        • 你也可以尝试问问自己：究竟哪些敏感带来情绪的波动？是朋友的评价，还是父母的唠叨？是工作的压力，还是婚姻的困惑？是消费的渴望，还是攀比中带来的挫败感？
        • 找出那些触碰就会让你焦虑的来源，找到解决方式，就会舒展很多
      • 第二，找到自己释放压力的方法
        • 在各种尝试中发现，做运动、读书和SPA按摩是我释放压力最有效的方法，于是我调整了作息习惯。这三年，我都保持着一周四次有氧运动，每天读书和一周做一次SPA的习惯，即便非常忙碌，其他事项可以缩减，这三件能让我轻松和快乐的习惯必须坚持
        • 你释放压力的方法是什么？和朋友聊天，还是看场电影？唱歌还是打游戏？玩剧本杀还是旅行？不要小看这些爱好，人有所爱，才会觉得精神放松，生活值得
      • 第三，真实地表达自己
        • 对于周围不敏感的人，我发现ta们很难像我一样对声音、气味、语气、色彩的变化有那么强烈的感觉，于是我不再隐瞒自己的感受，我会直截了当地说： 这里光线太刺眼，我们换个位置吧
        • 刚才你的批评有点严厉，我感觉到了难过，你不会因为我这个缺点而影响我们的关系吧？
        • 啊，你的语速好快，我好紧张，能讲慢一点吗？
        • 你看，我学会了及时给别人反馈，让不敏感的人了解我的感受，这比闷在心里不说好多了。时间久了，别人更加了解我的“敏感点”，也不会觉得我很奇怪。我和家人、朋友、合作伙伴之间越来越了解，相处也越来越融洽
    • 人群中有约20%的人有着异常敏感的大脑，这些人在面对他人情绪时表现出更强的生理反应。研究表明，除了情绪以外，高敏感人群对包括声音、气味等任何细微的外部刺激都有着超高的意识，他们在处理外部信息时会更加彻底，面对正面或负面的刺激时都会产生强烈的反应
      • 这种高度敏感还意味着他们能够意识到人的行为可能造成的、哪怕是十分细微的意义和后果，因此，高敏感的人会在做出行动的时候考虑多种可能的选择和后果，也表现得较为谨慎
      • 同时，高敏感的人对自己的情绪也十分“敏感”。他们比一般人更能够觉察到自己的内在情绪状态
• 爱生气，怎么办？
  • “易怒体质”，它实际上包含了三个层面：识别不了愤怒，在不该愤怒的时候愤怒，用不恰当的方式发泄愤怒
    • 我曾经是一个很容易生气的人。 但是，年龄渐长之后，发脾气肯定让人觉得自控力差，我就改成了生闷气，还自以为很得体，别人都看不出来。直到某天我发现，那些被压抑的愤怒并没有消失，而是转化到了另外一些不相干的事情里。比如，挑剔伙伴的工作，和朋友谈话打不起精神，对父母很敷衍，和孩子相处也没耐心……那些没有被合理排解的怒火，转化成了这些反常行为，给我带来了更多问题
  • 从孤独变成生气，再变成嫉妒，最后转变成神经质和精神疾病
    • 婉容处理不好跟文绣的关系，动不动就吃醋，而且都是毫无理由的飞来横醋，很大程度来源于她内心的恐惧，她把文绣当成“假想敌”，害怕文绣取代自己的位置
    • 假如文绣同样易怒，那就糟糕了。好在文绣很安定，她知道矛盾的源头不在婉容，在于溥仪和宫廷制度，她当然也苦闷，但是她既没有抽大烟，也没有去自我折磨，文绣每天在宫里的安排是这样的：早上梳洗完毕先到溥仪寝殿问安，再到皇后和四位太妃寝宫依序请安，之后回到自己居住的长春宫关上宫门刺绣，或者教宫女认字，她十四岁活得比人家四十岁还规律和佛系
    • 除了恐惧，长期积攒的压力也会导致愤怒
    • 导致愤怒的两个最常见的原因，一个是恐惧，一个是压力
    • 她清楚地知道不能把希望寄托在溥仪身上，于是毅然决然地选择跟溥仪离婚。中国历史上敢放弃皇帝的女人，千百年来只有她一个。她不是嘴上说说，而是请了三个最有名的律师，直接把离婚诉状递交到了法院——这件事在当时成了爆炸新闻，在历史上被称作“刀妃革命”，刀妃指的就是文绣。 这放在当年，得需要多大的勇气啊。 文绣的离婚对婉容而言，应该是一种提醒，即便和皇帝在一起婚姻不幸福，也还是有解决办法的。但是，婉容不愿放弃皇后的光环，选择继续忍受，依然把自己的生活和前途寄托在这个“丈夫”身上，可是溥仪连自己的人生都掌控不了，怎么可能保护她呢？ 婉容看不清这一点，内心苦闷的情绪又不知道怎么排解，那怎么办呢？她变本加厉抽鸦片，和溥仪关系继续恶化，彻底毁坏了自己的健康，还有婚姻中原本已经很寡淡的情分
  • 排解愤怒情绪的四种有效方法
    • 真正的愤怒管理并不是要让人去压抑自己的怒火，而是如何去认识愤怒的深层原因，学会用健康的、有建设性的方式来表达内心的不满。 我有一份管理愤怒的清单，有四点内容： （1）及时观测愤怒信号。 （2）提高“情绪粒度”，重新描述自己的愤怒。 （3）警惕亲密关系当中，用发怒来索取关心的行为。 （4）用愤怒表明自己的底线和边界，达到保护自己的目的
    • 拉伸一下因为愤怒而变得紧张的身体部位，活动一下颈肩，有助于让自己放松下来
    • 愤怒有的时候来源于一些跟自己无关的事情，或是一些别有用心的人存心想要激怒你，你可以在心里问自己一句“这么生气，值得吗”，当你开始认真地思考这个问题时，也能有效地缓解一些愤怒的情绪
    • 一个人情绪体察能力是高还是低，其中一个标准就是ta的情绪词汇量是否丰富
      • “情绪粒度”是情绪专家席莉莎·费德曼·巴瑞特提出的概念，是指一个人区分并识别自己具体感受的能力，高情绪粒度的人对不同的事情会有不同的反应和解决措施，低情绪粒度的人对不同的事情往往只有一两种情绪
      • 情绪粒度高的人能分辨细微的情绪差别，比如说同样是惊讶，在他们的概念中分成吃惊、惊呆、震惊，以及惊吓、讶异等等。假如是个情绪粒度很高的人，他们跟另一半沟通自己的感觉，会用到很多词汇，比如：“你这样做让我觉得很难过”“你上午说的话，我觉得很沮丧”“我们第一次约会去吃的那家餐厅，我现在每次去都感到很温馨”“你刚才没有帮我讲话，我感到自己很无助”
      • 情绪粒度低的人呢，就没有这么多的情绪分层了，情绪对他们来说只是个很笼统的感受。比如说：“我感觉特别糟糕”“我的情绪很坏”
      • 他们在每一次感觉不好的时候，产生的都是相同的反应，不知道自己当下的情绪到底是什么，也不知道怎么解决
      • 提高情绪粒度最直接的方法，就是学习新的情绪词汇
      • 你掌握的词汇细分得越精确，你的大脑就可以根据你遇到的情况，随时调用出更精准的情绪。比如，当你感到开心时，可以使用一些更具体更细分的情绪词汇，比如：狂喜、喜悦、振奋、备受鼓舞等等。当你感到不开心时，也不要只会用“难过”这个词来概括自己的情绪，还有气馁、沮丧、失望、失落、悲伤、伤感等等
      • 当我们的情绪词汇库足够丰富的时候，你就能更精准地构建和表达自己的体验。这个结论是有依据的，耶鲁大学情绪智能中心的一项研究显示，学校里的孩子学习更多的情绪概念之后，就能非常有效地改善自己的情绪管理能力
      • 还有一种提高情绪粒度的方法，是“拆分情绪法”，意思就是把情绪拆开，分析一下你的情绪都是由什么构成的
      • 第三种方法就是拆分情绪法，让受测试的人拆分自己的情绪，比如：“现在在我面前的这只蜘蛛长得很丑，样子让人恶心，我很害怕，但它似乎不会伤害我，而且它结的网很有趣。”
      • 这种方法有效得多，因为它说得很诚实并且具体。 你很快就知道自己的害怕到底由哪几部分组成，便于把恐惧一个一个打破，这能够帮助人们克服对蜘蛛的恐惧和焦虑，而且持续时间很长
    • “排解愤怒清单”的第三点，是要警惕亲密关系中用愤怒来索取关心的行为
      • 亲密关系中有一种心理，叫“越爱ta就越想伤害ta”。比起更陌生的人，我们对最亲密、最接近的人更容易表现出攻击性，这种攻击不仅限于爱情，在亲子关系、兄弟姐妹、朋友之间都经常发生
      • 一种是直接攻击，表现出攻击性的语言和行为，包括发火、打闹、虐待等等，男性比女性更多地使用这种攻击方法
      • 另一种是间接攻击，比如散布谣言、毁掉对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等等。间接攻击的使用频率更大一点
      • 还有一种是被动型攻击，比如不回短信、不接电话，在事情发生时不出现，不对你的询问进行正面回答，等等。情侣之间的冷暴力就属于“被动型攻击”，这种攻击看起来是温和的，实际上也是一种情感控制的方式
      • 你可能在普通同事、朋友面前是一个脾气很好的人，却偏偏很爱对自己亲密的人发火，主要有两个原因
      • 第一个原因是，我们对关系亲密的人的要求和对其他人不一样。比如，你可以接受同事放你鸽子，但如果男朋友看电影迟到了十分钟，你就会暴跳如雷。你在和同事吃饭的时候，可以接受他们点一些你不爱吃的菜，但如果伴侣点了你不爱吃的菜，你会立刻感到对方并不关心你，然后非常生气
      • 第二个原因是，我们认为这段关系是一个相对安全的领地，你可以肆无忌惮地表达自己的真实情绪。即便这个情绪是带有攻击性的，你也觉得不会对关系产生破坏
      • 实际上，亲密关系中所有因为愤怒而产生的攻击行为，都属于“权力斗争”，发泄愤怒的一方总是希望自己的要求能得到满足，意见会更受到重视，地位能更占上风，就像很多女生在被问到“为什么喜欢现在的伴侣”时，都会提到一个原因，那就是“他会包容我的坏脾气”。听上去非常浪漫啊，实际上，这种“一方发泄愤怒，一方包容愤怒”的状态，是非常危险的关系，因为你也不知道自己的愤怒最终有多大，对方的包容力到底有多强，这个底线一旦被打破，关系必然失衡
      • 说到这里可能打破了你对爱情的一些幻想。但现实的确是，心理承受能力再好的人，也不会愿意一直当一个接收愤怒的垃圾桶。用愤怒去索取关心，可能刚开始会被重视，但经常发作，就会成为透支亲密关系的毒药
• 总爱错人，怎么办
  • 女性不是生来具备独立、清醒、成熟等特质，而是经历了漫长的成长过程
  • “单向关系”不仅指单恋，也指在亲密关系中，一方过于依赖另一方，把期望全部寄托在另一方身上的这种心理和行为
  • 人与人之间的关系状态并不是一次性定型，而是在长久的了解、试探、拉锯中逐渐形成，任何人的主心骨都是自己，出让主动权只能让自己陷入情感被动
  • 感情本身没有对错之分，什么叫“爱错人”呢？我的理解是：这个人不能回报我们爱，或者不会给我们带来幸福感，我们无法在这段感情中获得成长，反而不断失望，折损、消耗掉了自己本来的能量
• 选择困难
  • 我们每一个人都要问自己，我现在做的事情，有没有对未来产生持续久远的良好影响。如果没有，我们可能正在浪费宝贵的时间，哪怕每天看上去都很忙碌，哪怕暂时解决了眼前的困难，有些选择貌似拯救了现在，但是却最终死在了未来
  • 可是，再有实权的领导，都有人走茶凉的那一天，我为了迎合他们的喜好勉强自己学这个搞那个，真不如把精力放在自己的优势上，工作成绩过硬，哪怕得不到现在领导的赏识，却哪儿都少不了你，这才是我未来的核心竞争力
  • 人生短短几十年，要分清楚别人的选择和自己的选择哪个更正确，不是容易事，只是我觉得功夫要花在不仅现在有价值，而且未来能产生更大价值的事情上
  • 我的这位朋友就是平衡“边际成本”的高手。奉承领导这件事在当下要花费巨大的精力成本，而且和自己的喜好相违背，领导的***很有限，所以这些投入对未来没有太大价值，边际成本非常高。朋友的强项是节目制作，她把精力投入强项，一来自己的专业水平提高很快，这是未来的长久价值；二来，虽然没有奉承领导，可是任何工作都需要有人做实事，这部分人即便收益不是最高，可也不会太差，尤其他们的技能随着时间提升，这是长远价值
  • 她始终陷在别人给她设置好的选项中，没有想过可以自己创立其他的选项，让对方反选
• 压抑自我
  • 我鼓励自己“让情绪自由流动起来”，因为这与当个“情绪稳定的成年人”并不矛盾，如果“稳定”是靠“压抑”得来的，总有一天会爆发。人的情绪，无论是积极，还是消极，都需要流动和表达出来，才能获得真正的稳定和平静
  • 什么叫“情绪流动性”呢？指的是能够运用情感的语言，准确沟通自己的感受和内心的状态。情绪流动性良好的人，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪
  • 另外，她发现自己做了几年主妇，工作技能严重退化，没有谋生能力和底牌的人，跑去摊什么牌呢？但是，她和丈夫深深地谈了一次，她表达了自己的痛苦，表示不知道是否能原谅，自己当下心情很糟糕，需要一段时间平复
  • 然后，她把床品搬到另外一个房间。 在同一个屋檐下分房相处那段时间，她发现自己特别擅长做广式糖水，那原本是为了照顾家庭而学会的技能，被她变成谋生的专业，参照网红店做产品规划，先请朋友试吃，再小范围售卖测试。 效果出奇地好。 很快，她的线上糖水店开业，先做微信线上销售，又在小区附近开了实体店
  • 她分六个步骤，问了自己六个问题—— 第一步：我真实的感受是什么？（情绪流动） 第二步：我现在能做什么？（认清处境） 第三步：我希望的结果是什么？（找到目标） 第四步：我现在的状态和希望的结果之间有什么差距？（发现问题） 第五步：我怎样缩小希望和现实之间的差距？（采取行动） 第六步：我可以去做哪件具体的事情，而不是把自己完全放在情绪里？（解决问题）
  • 情绪化是发泄，情绪流动是为了梳理和解决问题
  • 情绪化类似于你从自己心里瞬间泼出一盆水，很突发，毫无准备，节奏完全不可控；而情绪流动类似于池塘里的水面，正在一层一层泛起涟漪，自然而然地向外扩散，不猛烈，却有自己的节奏
  • 意外的是，我的脾气让所有人意识到，原来我并不乐于处理职责之外的人情帮助，我也并不“亲和”，甚至还有点“不好惹”。从此，很少有人把分外的工作推给我，我心情愉快很多，自己工作的正确率和质量都有了更大的提升
• 情绪拆雷
  • 简·爱的自信还体现在，“我知道我想要的是什么”，“我知道什么是我必须拒绝的”，这种清晰的判断，不依赖于外界的标准，而是建立在对自己充分了解的基础上
  • 这是不是自信呢？看上去她也是在坚持自我啊。 这不能算是自信，我们在前面说了，自信是建立在对自己的能力和需求很确定的基础上。而在这里，简·爱是按照自己的脾气、情绪、感情在做决定，完全听不进去别人的善意劝告。 这就属于固执了
  • 面对同事的质疑或上司的反对，真正的自信应该是基于专业能力上的沟通和坚持，说清楚“我这么做是有原因的”“我的依据在哪里”，勇敢地去说服对方。如果对方拿出了比你更令人信服的依据，你也能坦然地接受和改进。而不是基于情绪、脾气和感性去坚持，“你不让我做，我就非要搏一把”“你要反对我，我就偏要坚持到底”，这就变成了一种固执
  • 建立自信不是相信自己，而是掌握面对未知的力量
• 婚姻挫败，怎么办？
  • 婚姻中产生挫败感的原因大概有三个
    • 第一，得到的不是自己想要的
    • 第二，伴侣在别人眼里很好，但无法提供自己需要的价值
    • 第三，没有在婚姻中成为自己期待的样子
  • 即使这么痛苦，她也离不开丈夫，因为没有经济自由
  • 婚姻其实是两个男女自身需求的匹配，不是外人眼里的般配
  • 在斯滕伯格的理论中，激情、亲密和承诺这三大要素组成了七种不同类型的感情
    • 第一种：喜欢式（Liking）
      • 只有亲密，在一起感觉很舒服，但是缺少激情，也不一定愿意厮守终生，没有承诺，比如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了
    • 第二种：迷恋式（Infatuated love）
      • 只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，比如初恋。第一次的恋爱总是充满浪漫，却少了成熟与思考，是一种受到本能牵引和导向的青涩感情
    • 第三种：空洞式（Empty love）
      • 只有承诺，缺乏亲密和激情，比如纯粹地为了结婚，就像奥勃朗斯基和陶丽。这种“感情”或许可以维持婚姻的形式，但缺少起码的情绪交流
    • 第四种：浪漫式（Romantic love）
      • 有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种感情崇尚过程，不在乎结果
    • 第五种：伴侣式（Companionate love）
      • 有亲密关系和承诺，缺乏激情。更多的是四平八稳的婚姻，履行着权利、义务，也有“左手拉右手”的亲人之爱，但终归有些遗憾。现实生活中很多婚姻，都在此状态中
    • 第六种：愚蠢式（Fatuous love）
      • 只有激情和承诺，没有亲密关系。以我比较贫乏的想象力，不太能理解这种关系，应该就是有生理冲动，还有一致目标，真的，这已经不错了
    • 第七种：完美爱情（Consummate love）
      • 同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。 连斯滕伯格都把这种状态看作超现实的理想状态
    • 另外一种类型叫做无爱（Nonlove）：三个因素都不具备。最终的安娜和卡列宁，就是这种状态
  • 当你很认真想清楚了人生每个阶段的需求是什么，并且对得住自己的需求，而不是被动去匹配别人的需求，就是一件非常幸福的事情
• 嫉妒前任，怎么办？
  • 在心理学当中，新任德温特夫人的嫉妒心理有一个专属名词，叫做“回溯型嫉妒”，指的是针对伴侣过去的情史而产生的不愉快想法和情绪。换句话来说，就是不能接受伴侣也曾经这样爱过别人，或者不能接受伴侣的前任比自己优秀
  • 一些人的回溯型嫉妒并不针对特定的过去和特定的对象，只要伴侣有过感情经历，他们就会很介意；另外一些人的回溯型嫉妒是针对特定的过去，比如《蝴蝶梦》的女主角，她面对的是吕贝卡这样一个强大的情敌，如果吕贝卡没有被别人赋予那么多光环，只是一个普通女性，以女主角柔和的性格来说，她不会那么痛苦
  • 出于感情中的排他性和占有欲，很多人都对伴侣的过去有轻微嫉妒，这是正常反应。在相处过程中，随着彼此了解的加深，温和的回溯型嫉妒可以逐渐平复
  • 怎样避免或者改善亲密关系中对于另一半过往经历的嫉妒呢？有四种方法可以尝试使用
    • 第一，学会恰当提问，把问题的关注点从“过去”转变为“现在”
      • 比如“你的上一段恋情是什么样的”，这就是一个关注过去的问题，可以换一种问法：“你觉得上一段恋情对我们现在的关系会造成影响吗？”这就是一个关注现在的问题
    • 第二，和伴侣在过去的记忆上创造新的记忆
      • 很多人会刻意回避伴侣在过去感情中经历过的事情，或是去过的地方。其实完全没有必要，你可以在原有的基础上，创造出新的回忆来覆盖掉过去的感受
      • 所以，不要害怕和伴侣故地重游，也许当你们痛痛快快地玩了一圈后，伴侣回忆起来，更多的是和你在一起的场景
    • 第三，不必只从伴侣身上寻找自己的特殊性
      • 有时嫉妒伴侣的过去，是因为习惯于拿自己和对方的前任做比较，来确定自己是特殊的——当然，每个人都希望自己是特殊的、独一无二的
      • 但是，我们不必只通过伴侣对待我们的方式来确认自己的特殊性，可以试着在生活的其他领域找到自己的价值，当我们的安全感不再完全依赖于伴侣之后，就能用一种更加开放和包容的心态去看待对方的过去
    • 第四，学会自我确认
      • 学会肯定自己的价值，也要求我们学会做到“自我确认”，即自己可以通过日常和伴侣相处时的细节，来确认伴侣对自己的爱，而不是只通过反复要求伴侣说出爱来确认。语言交流在日常生活中只占一小部分，我们多注意一些非语言的细节
• 遭遇小人，怎么办？
  • 通过三个特点识别小人
    • 第一，小人喜欢拜高踩低，见风使舵。谁对他们有利，就依附谁；谁对他们没用，就舍弃谁
      • 小人的做法不是“结交”，而是为了自己的利益想尽办法攀附对方，一旦利用完了，他们就会寻找下一个可供利用的人，关系不具备持续性
    • 第二，小人热衷说小话、说闲话，擅长挑拨离间
    • 第三，小人不见得完全道德败坏、作恶多端，普通人也有可能演变成“小人”
      • 从上下情节看，斐雯挨打是甄嬛直接造成的吗？不完全。这里有多方面因素。 皇帝的意见、斐雯自己的固执、现场人多复杂，都是。只不过斐雯不敢怨恨皇帝，她找了个最直接的责任人，那就是甄嬛
      • 想想看，我们身边是不是也有一些类似的小人？她们算不上坏人，你也并没有直接得罪她，但是因为一些无法避免的纷争，从此恨上了你。东野圭吾有一句话：“有些人的恨是没有原因的。他们平庸、没有天分、碌碌无为，于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。有种恶意不需要理由，而且可以深刻到赔上自己以置对方于死地。”
      • 小人有上面三个主要特点，其他特质还包括：喜欢阿谀奉承，背后使阴招，拉帮结派，等等。所有特点都指向一点，那就是利益——小人永远受利益驱使，在他们的世界观里，自己的利益高于一切，为此可以不择手段
  • 应对小人的总思路是“全局观”
    • 第一个方法，争取中间派的支持，建立自己的阵营
      • 甄嬛与端妃、敬妃实属于平级，两人为什么甘心听从呢？首先，她们有华妃和皇后这两个共同的威胁。其次，她们本身不够获得皇帝的关注，如果与风头正盛的甄嬛结盟，地位会更加稳固。最后，甄嬛非常善于创造共同的利益或者说是价值——她把自己的孩子胧月公主放心交给敬妃抚养，争取到了敬妃的信任；曹贵人死后，她又让端妃抚养曹贵人的孩子温宜公主，让寂寞的端妃有了母女之情，这些做法虽然有一定的目的，但根本的出发点都是“以情动人”，于是端妃和敬妃成为甄嬛的坚定拥护者
      • 从甄嬛、华妃、皇后结交盟友的态度和方式可以看出，甄嬛组成了一支团队，本着科学管理的态度，既讲利益也讲感情，还有自己的原则和制度，关键时刻她也讲义气和人情；在皇后和华妃的阵营里，几乎所有人都只是因为一己私利而聚在一起，是个关系脆弱的团伙，彼此之间没有信任和忠诚
    • 第二个方法，给盟友以真正的价值和尊重
      • 她很可贵的优点，是在任何时候都把自己同盟者的利益放在心里，绝不主动去做牺牲伙伴保全自己的事
    • 第三个方法，区分小人的危险系数
      • 有些小人危险性不大，主要影响情绪，比如一个喜欢挑拨离间的人，在A面前说B不好，在B面前说A很差，然后又到C面前搬弄：A和B昨天说你坏话了哎！
      • 这种手段不高级，大家都是成年人，只要来回说个几次，所有人都会了解她的品性，这种人属于低危险系数的小人，不要浪费太多精力
      • 还有些小人与你有利益关联，或者存在竞争关系，他们贬低你、打压你，类似于：同事A跟你竞争同一个岗位，在竞争过程中，她用了很多不良手段，最终获得晋升。这个时候，对方触犯了你的口碑和利益，属于中等危险系数。但这样的小人，至少是暴露在外的，你能很明确地看到这个目标，甚至清楚她用了哪些手段，应对也不艰难
      • 最危险的是那些隐藏很深的小人，平时和你说贴心话，关键时刻放个狠招，打得你措手不及，这属于高危险系数的小人。比如：有一位自己创业的读者跟我说，她曾经被秘书出卖，她对秘书很好，平时手把手教她，一些机密文件也都由她保管，结果秘书去了竞争对手公司，带走了公司的重要信息
      • 我的读者日常比较温和，但这件事情节严重，肯定不能再动之以情晓之以理地温和处理，于是她分了三个步骤
      • 第一，请公司法务开会，企业都有“异业竞争协议”，规定员工离职之后一段时间不可以去竞争性质的公司，要明确对方违反了哪些规定
      • 第二，明确对方过失之后，交给律师用法律解决问题，该起诉、该追究，一项都不能少
      • 第三，对待高危险系数的小人，绝不姑息，这不是大度的问题，既要维护自己的正当权益，又要以儆效尤，谁都觉得你好说话，以后人人都到竞争对手那里去，你怎么办？ 后来，我的这位读者打了漫长的官司，最终使前秘书获得了应有的惩戒
  • 解决小人困扰的三个方法
    • 第一个方法，识别小人的“糖衣炮弹”，避免和他们产生利益关系
      • 首先，小人是出于自己的私利，对你好是利用你的某些弱点，让你获得一些局部的小利益，但是从长期来看，却是在损害你最根本的利益
      • 我认识一位女高管，她想让孩子上一家幼儿园，但是由于跨区进不了，一个员工知道了，很快就帮她办好了，她很感激。到了年底绩效考核的时候，这个员工的业绩距离达标差很远，马上来找高管通融，高管表示很为难，没有给他开后门。结果这个员工在公司大肆宣传，说高管是个忘恩负义的人，找自己办事很热情，办完事翻脸不认人了
      • 这就是很典型的小人做法，他利用帮上司解决困难而期待恩赐，但是当上司没有给到他想要的利益，立刻反咬一口
      • 其次，小人只对他认为有用的人好，对其他人很一般，甚至态度恶劣，这种好就很有可能是“糖衣炮弹”
      • 有位刚升职的读者曾经跟我说：“筱懿姐，我发现自己升职之后，原来那些看不惯我的人态度都变好了，我们部门有个女生，以前总是找我茬儿，现在每天早上都给我带早饭呢。”我对她说：“这些好处和善意可都是有条件的，因为你升职了。” 带早饭的女生，就是典型的“糖衣炮弹”
      • 最后，物以类聚，人以群分，看看这个人周围都是什么样的人，也能大致判断对方的人品
      • 在认清之后，也不必说破，保持应有的礼貌和距离，千万不要牵扯利益层面的交往就可以。尤其要注意，不要因为一时贪心，收取小人的一些贵重的馈赠，不贪心能避开很多危险
    • 第二个方法，就事论事，把事情做好，对事不对人
      • 我们在学生时代会有这种偏见，那就是：如果一个人“不好”，那跟这个人相关的一切事情必定“不好”。这种非黑即白的判断很不适合社会现状，很多情况下必须学会把事情和人分开，否则你不喜欢一个人，正常工作就没办法推进了
      • 能不能跟小人合作呢？我认为在一定程度上是可以的。前提条件是，你要把事情和人分得很清楚，而且有类似合同等能够制约对方行为的依据，只要对方在这件具体事情上能够完成，你也兑现你的承诺，合作就是成功的。至于对方是不是有糟糕的缺点，从前和别人有怎样的过节，对你态度够不够和气，这些问题只要不在你们合作的事情上产生损失，你也不必过度嫉恶如仇
      • 另外，如果你在职场上遇到躲不开的小人，就公事公办，把丑话讲在前面，这样一来，合作成功固然皆大欢喜，不成，也不至于因为心理落差过大而反目成仇
    • 第三个方法，小人容易受到利益驱使，必要时，用利益制约小人
      • 既然小人容易受到私利的驱使，那么必要的时候，你不妨投其所好，用小利益解决一些麻烦
      • 甄嬛就很清楚这一点。她刚进宫还没引起皇帝注意，手下有两个小太监，一个叫康禄海，一个叫小印子，这两位对于甄嬛的“不红”非常有意见，觉得自己跟错了领导，想另寻高枝。甄嬛知道之后，没有强留，立刻放他们走，临走之前，还给了他们一人一锭银子。她这么做，就是不给小人留话柄，避免了不必要的口舌是非
      • 在职场上也是一样，如果遇到这样的小人，不要剥夺他已有的利益；在一些蝇头小利上，不要与对方争抢，甚至可以主动舍弃，你应该具备更长远的目标
  • 什么是好老板？我觉得主要看三点
    • 第一，钱有没有给到位
      • 衡量薪水的关键是不要跟其他人比，因为岗位和重要程度不同，不具备可比性，请考虑自己离开这家公司，还有没有其他公司愿意出同样的薪水给你？空头支票和打嘴炮的不算，钱，得踏踏实实垛在你面前，落袋为安才算诚意
    • 第二，信任和机会有没有给到位
      • 信任的核心不是批评了你几句重话，而是有没有给足够的空间让你发挥，有没有给充分的机会让你试错，有没有让你获得在别处没有的职业发展
    • 第三，关键时刻的情分有没有给到位
      • 情分不是平时仨瓜俩枣的小恩小惠，而是你遇见结婚、生子、生病这些大事，有没有以一颗公允之心对待、仁厚之心处理，有没有保障你的经济利益和生活总体舒适度
  • 有个快意恩仇的词叫“手撕小人”，判断对方是否该撕或许也有三个标准
    • 第一，ta的主观是否带着极大的恶意
      • 吐槽与恶意最大的区别，在于究竟只是想给情绪找个出口，还是刻意要“搞点事情”，故意毁坏你的名誉
    • 第二，是否给我们带来严重和具体的损失
      • 真正有能力、有魄力还有执行力去陷害别人的家伙，那是很少的，大多数人都是过个嘴瘾而已
    • 第三，“撕”完之后，有什么效果
      • 如果撕一儆百，撕得帅气高效，撕撕也值得。但大部分的“撕”，从开始就走形了，变成相互指责口头斗殴，没法收场
• 主题
  • 怎样缓解为人父母带来的“鸡娃”焦虑
    • 被鸡过度的娃，成年后面临的最大问题是自驱力不强，他们很难找到内在的努力动力，不容易有自己的见解
    • 但是我也很清楚，如果没有跨过高考这道门槛，我不可能拿到未来广阔前景的入场券，高考的确压力大、淘汰率高，但它至少是一场只看分数的教育公平，现在的孩子如果不读双语学校，就得参加高考竞争，按照竞争规则服从成绩的优胜劣汰
  • 怎样让孩子理解“父母离婚了，但是都爱你”
    • 离婚后，在和女儿相处的过程中我发现三个原则非常有效
      • 第一，表达对孩子的爱，排在“教导”之前
        • 因为见面少，我对女儿难免有点溺爱，朋友都批评我该“凶”一点。但我想，父母分开的孩子需要更多的爱和表达，让他们了解自己是被珍视的，这份呵护所带来的信心和安全感，比“教导”和“训诫”重要
      • 第二，虽然离婚，但父母对孩子并无亏欠
        • 父母分开后，由于没有给孩子完整的家庭，多多少少都有补偿心理，别小看孩子这个“小人精”，他们很会钻空子
        • 我女儿有一次“不经意”提到我对她陪伴很少，然后随口说出她想要某个礼物，试探性地问：“妈妈你要给我补偿吗？” 我问：“为什么补偿？” 她说：“因为你陪我的时间特别少啊。” 我想了下，拿出我的工作日志本，向她解释妈妈每天的工作是怎样的，因为她和爸爸一起生活，妈妈不方便随时去打扰，所以，虽然陪伴她的时间的确比同学们的妈妈少，但并不亏欠她，因为我已经尽全力了。 我说：“每个孩子拥有的东西不同，人与人之间没有必要做比较，你也有很多其他人没有的特点呀。” 她看这招对我没效，从此再也不道德绑架
      • 第三，尊重监护人的决定，即便不认同，也不在孩子面前非议和贬低对方
        • 离婚后双方关系微妙，再大度的人想起对方都有意难平、难和解的地方，不用强行大度，但是尽量别用恶意去揣度一个自己曾经深爱过的人，尽量别去诋毁曾经期待相守终生的人。 因为孩子比我们更敏感
        • 如果教育理念不同，请尊重监护人的决定，带孩子非常辛苦，别去指责对方带得不好，因为你的挑剔除了加重矛盾，什么都改变不了——要能改，当初也不至于离婚啊。而父母的分歧却让孩子左右为难，觉得自己需要“站队”和“表态”，又不知道该站在谁的一边，这成为他们沉重的心理负担
        • 女儿九岁以后，我对她说过最多的话就是：妈妈爱你，这是无条件的；但妈妈同样支持爸爸对你的教育，因为带你很辛苦。不要在爸爸那里被批评了，就到妈妈这里告状，妈妈会立刻向爸爸打电话问清楚原因。 把事情摊在阳光下说，孩子内心就会有阳光。 所以她大大方方邀请我陪她一起，花光自己的压岁钱给爸爸买生日礼物，跟爸爸非常亲热而依赖，却没有花钱给我买过任何一件生日或者母亲节礼物，哈哈，丝毫不怕我嫉妒
      • 孩子，请你永远保留着孩子气
        • 我是一个有浑身毛病的妈妈，很忙、很自我、牺牲精神不多，女儿的吃穿用度从来都比我便宜，她曾经问我：“妈妈，为什么你不把最好的东西给我？” 我说：“第一，好东西并不只属于你，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆和其他亲人都需要分享；第二，你的生活要靠自己争取，自己成年后能挣什么，就用什么。” 自己奋斗得来的幸福才是甜的，你曾经为之付出的努力越艰辛，获得这一切的欣慰就越深厚
        • 亲爱的小孩，父母分手，是你人生中面对的不可选择的挫折，但是孩子，它并不足以影响和决定你的一生
        • 希望你这一生能够幸运地始终保持一些孩子气，那就是对于爱、纯粹与美好的相信，这会让你变成一个情绪温度很温暖和幸福的人