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高效沟通的艺术
理解他人是人类的本能，我们拥有理解彼此思想的能力。
编辑于2021-03-27 17:56:04
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《高效沟通的艺术》 亨瑞克费克塞斯
第一章 初见：从建立良好的沟通方式开始
理解他人是人类的本能，我们拥有理解彼此思想的能力
我们的社交能力从何时开始缺失了？
无论干什么事情，良好的沟通与和谐的人际关系都是至关重要的。 与自己喜欢的人一起工作的重要性。
沟通的不充分、不顺畅会让人产生距离感，而这种距离感会影响你生活的方方面面。你会对别人的话误解，答非所问，也会感到被人误解，感觉自己很孤独。
我今年没时间见你 只是一句借口
网络使得出门社交的机会越来越少，但实际上，人是需要面对面社交的。
技术驱动下的媒体过剩让我们意识到：我们该学会优先选择。 无法安排好生活重点似乎已经成为人类的生存状况。
可能你所谓的没时间是指没有自己的时间，却有大把的时间无所事事。 普通人看电视看手机的娱乐时间大大增加了，但却说没时间见面，没时间做应该做的事。 “忙碌的人有时间做任何事，与之相反，闲散的人无暇顾及任何事。”
唯一让人感到真正信服、有意义的，最终还是良好的人际关系。
不沟通不会完美
非面对面的沟通会使得像解读面度表情或理解手势的情感意义这样基本的社交能力越来越差。
研究表明：频繁使用网络会导致严重的心理问题。 过度上网会导致抑郁、强烈的孤独感、困惑、焦虑、疲劳以及沉迷网络的行为，让我们无法锻炼社交能力。
青年人参加社交活动和社团组织等类似活动的时间越来越少，而这些活动提供了培养共情能力的机会。
我们并没有进化到比以前更擅长沟通
人与人之间的联系更加紧密、全球意识也越来越强。但是在Facebook、ins等包装过的人与社会的影响下，人与人之间从未如此不友善。 社交媒体上的人都是经过美颜修饰的，他们不是真的人。只是很像人。
社交媒体和电视剧中的美化虚构，使得我们对物质要求越来越高，当实现不了这样的愿望时就会感到焦虑不安。我们在焦虑的反问自己，为什么我们的朋友能过得那么快乐，而我们却不行。
幸福最重要的因素：与人建立有意义的关系。
很多人到生命的最后一刻才意识到幸福是一种选择。
大脑希望你参加社交活动
日常的社会交际可以提高一个人的大脑容量，提高人的认知能力。
没有人主动和你打招呼，但是当你和他们打招呼，几乎每个人都会回应你。
第二章 非语言沟通：言语之外的艺术
我们一直在沟通
即使你低头看地，尽量不做动作或是抓耳挠腮，仍然会向别人传达信息。无论你的意图如何，他们都可以在你的手势中找到答案。
无论话题多有趣，我们都只能通过投入情感才能真正的参与其中。谈话中要带有情感。
肢体语言可以强化你的话语。同样你也需要能够解读肢体语言。
声音也能传达出丰富的情感
音调也会有感染力： 例如在高声宣布某事之后，降低音量和语调可以吸引观众。 不必大声喊出观点也会让你看上去更加自信。 稍慢的语速会令听众感到你情绪稳定且充满自信。
表情的吸引力
例如：有意识的显露脆弱能表现出你的强大，因此 歪头的人看起来更可靠，相处起来也更有趣。
你眼中闪烁的光芒
当你把视线从某人身上移开是，要看向两边，而不是向下看，因为那是一种屈服害羞或尴尬的表现。
谈话中的目光接触：当你和他人有大量的目光接触的时候，也会让别人明白你说的是真心话，并告诉他们你是一个聪明的人，并不容易分心。
与其不停地盯着你关注的那个人，不如看着说话的人，但是当说话人提出某些观点时，把你的目光转移到你所关注的人身上，这样，表明了你即对她的反应感兴趣，也给了她空间。
一群人聊天时如何加入？
身体越向外侧，这个群体就越开放。
当你发现对方往后撤，脚离你越来越远时，表明他正准备结束谈话。 如果你没有达到谈话的目的，可以约定再见面的时间，然后结束这次谈话。
提升自己的存在感
你与谈话对象之间的距离表明了你对谈话的参与度。75~100厘米。
如果你想让某人感到你在谈话中的存在感，你就必须向正在交谈的人证明他们占据着你的全部注意力。 你应该养成一个习惯，一旦用完这些东西 盘子水杯等桌上物品，就把他们移开，以确保你们之间的空间是开放的，并表明这是你想要的那种沟通。
谈话时，手要远离脸部。这会让对方分心，或觉得觉得你不相信他。
用肢体语言说服他人
把后背挺直，不要驼背，身体向前倾斜一些，抬起下巴，这样你就不会低着头看桌子。保持目光交流，即使坐着也要双脚踩在地板上。不要交叉腿或手臂，确保说话底气十足。
养成经常轻微、缓慢点头的习惯，并且在聆听时经常这样做。
适当的身体接触如此重要
实际上，我们喜欢触碰自己的人
当你触碰别人时，不要看你触碰的部位。 当她的注意力被其他事情吸引时，比如她在笑，或者你的另一只手指向你想让她看到的东西时，你可以触碰对方。 触碰时，也不要看对方眼睛，这会使对方紧张。当然除非是用在故意让对方心头一紧的时刻。
第三章 遗失的谈话艺术：靠语言的力量赢得人心
有意义的谈话至关重要
富有成效的谈话恰好是构成幸福感的一个重要因素。
创造性、实质性
但是内容不是关于天气或昨晚的比赛，而是关乎真正重要的事情 我们的想法、希望和梦想。
越是人性的越是普遍的：我们能理解和分享的经验 如下谈话内容，私密，但可以拉近人与人之间的距离 离婚后的感受、搬到一个新的城市后有多艰难、你想要实现的人生目标。
我们更多的与陌生人交谈，就会活得更加精彩。 与别人建立联系你不会有什么损失，对话中发生的任何事都是一种额外的奖励。
要有意识的让别人进入你的生活。 和你想要交谈的人进行有意义的对话。 邀请你想深入了解的人加入谈话。
三个可供选择的介绍性话题：你自己、对方，或你所处的环境
三种不同的开始谈话的方式：提问题、称述意见、或提出要求
不用太担心说的话没意思，对方对你的第一印象也不是来自你说的话。 对你的印象大多来自其他社交符号，比如你的声音、动作及长相。
只要你表现出感同身受、积极的态度且语气充满激情，就会成为别人眼中有趣的人。你就想说什么都可以。
但是，说不恰当的话、举止粗鲁、发牢骚就不受欢迎。
如何克服社交恐惧？
互动应该是一种获得乐趣和结识新朋友的方式，而不是一种避免错误的练习。
如果你不确定自己是否有什么有趣的事情可谈，可以随时更新当前的时事，思考并形成自己的观点。一个好的方法就是找出一些不是所有人都知道的细节，通过这种方式，你便能在他人已经知道的话题中加入新的内容，看起来非常博学。
当然，你也可以准备一些应急计划，拥有备用主题可以令你再谈论其他事情的时候有足够的安全感，这样你就会知道谈话快要进行不下去的时候，你可以随时切换到应急话题。
让聚光灯照亮对方
不要只谈论“我和我自己”，只会说话的人。
出现以下两个或以上的迹象，请尽快结束谈话 你说话的时候他是不是在看手机？ 你说话的时候他是不是正在环视房间？ 你是那个一直说话的人吗？
关注对方，倾听对方。对你所观察到的事发表评论，并将焦点暂时转移到他身上。 比如对待为你提供服务的咖啡师，他不仅仅是一个会煮咖啡的机器，可以尝试进入别人的精神世界。 试着这样：赞美他的纹身或者问他昨晚做了什么有趣的事情。
如果你出去找朋友，你会发现很难找到。如果你愿意出去做别人的朋友，便会发现朋友无处不在
如何赞美他人？
人们都有一种想被人欣赏的需求。
称赞别人会让你看起来更有同情心、更善解人意，甚至更有魅力。
为何赞美别人很困难？
我们只关注自己
没有足够的同情心去了解对方行为背后的努力、想法、付出或勇气
嫉妒
因为许多人有一个错误的结论：如果赞美别人，会让别人看轻自己。
我们需要捍卫自己脆弱的自尊
微妙的挖苦。 取笑别人可以让你获得廉价的笑声。
赞美时要说得更具体一点
1. 带上一个开放式的问题，让别人更易接受你的赞美。 我喜欢你的鞋子 --> 我喜欢你的鞋子，在哪儿买的呀？
2. 避免空洞的恭维。 要说上为什么你会看中他们的某个具体行为，or为什么你会想赞美他们 当你做X时，我感觉到Y。 而不是一味的说“你们是如此优秀的孩子” 没有缘由的赞美，也会引起焦虑、上瘾 和防御行为。
不要无原则的瞎赞美
不要一成不变的保持积极态度，那只会是老好人，需要表达否定时，就要表达否定。 无原则的赞美会降低你的赞美的可信度。 good -- 赞美， Nothing -- 可赞美， bad -- 不可闭着眼睛瞎赞美
向第三方表达赞美
你和X交谈时赞美Y，这样的赞美更有力量
通过行动表达感激
比如生日电话、带正在经历困难的人吃个brunch，用一个简单的行为表示： 我关注你，我关心你。
对比式的赞美
你可以在批评自己个性的某个方面时，自然地表达出对他人的称赞： “如果我有你这样丰富的经验，我就会知道不要使用两种不同的木材，我得从头开始学。”“如果我有你这样的身体素质，肯定不会有任何问题，但我再跑完第一圈后就踹不过气来了。”“今天对你来说看起来是忙碌的一天！我都没办法完成一半的工作量，我不知道你是怎么做到的！“
多积累赞美的形容词
令人惊叹、令人兴奋、舒缓、有趣、精彩、甜美、华丽等等
如何接受赞美？
称赞赞美
“谢谢你注意到了，这是我新买的”
“谢谢你告诉我，我一直感谢你的反馈”
谢谢你还记得/真不敢相信你还记得，谢谢你！
谢谢你的关心，我好多了，谢谢你。
当别人通过赞美你或给你一个体贴的问候来令你成为焦点时，一定要感谢他们，然后把焦点转移回他们身上。
如何找到有趣的话题？
“过得怎么样？” 无论对方回答什么，他说的都是当时他认为最重要的事情，你需要做的就是针对他的回答，问一个感兴趣的问题。这样对话就继续下去了。
同理，对于“过得怎么样？”不要回答没什么特别的、还行、我一直很忙这种概述，应该告诉她你所做的具体的一两件事。 引出谈资。
我们只关心那些让我们有参与感的人。给对方一个具体的答案能帮助他更好地了解你。
跟毫不了解的人谈话，可以引导谈话
想知道别人的名字，就告诉她你的名字；想知道他业余时间怎么过，就告诉她你怎么过。
消除谈话枷锁的方法
俄罗斯套娃法
谈话主题环环相扣，从你想到达到的核心主题，外扩到一般主题，然后一层层聊进去。 向内或向外关联。
eg.某电子艺术节某艺术家 - 电子音乐 - 适合跳舞的节奏 - 跳舞。
原子法
横向关联
注意：没有人想跟滔滔不绝的人谈话，如果你描述了太多的背景或无关的细节，就会失去听众。
从谈话中脱颖而出
通过关注：特征（什么样的人会这样做？）、动机（他为什么这样做？）、情绪（他对此感觉如何？），可以让私密谈话变的更容易参与。
提问后，对方给予回答，一定要加以跟进，而不是直接进入下一问题，或者转移到自己身上。
例如：你是做什么的？我在金融界工作
X 直接问你从哪儿来？
X 哦，我以前也在金融行业工作过，我并不喜欢。你从哪儿来？
应当： 哇，你一定很注重细节！（给予反馈） 对方有可能对于这一新话题继续对话。如果没有，再问下一个问题
你从哪儿来？ 巴黎
X 哦，我从未去过那里，但我去过黎巴嫩。你是如何度过周末的？
应当： 那儿离这里很远呀，你有没有想念过那儿？
得到主观而非客观的回答总是好的，因为主观答案都关乎他人的感受。不会太客套，且容易让对方分享情感和记忆。
因此，也要问一些主观的问题。
X 你在哪儿上学？
主观：你还是孩子的时候，你觉得学校怎么样？
不需要为了讨好对方，or让对方感觉到谈话愉悦而一味的同意对方的观点。
勇于表达自己的观点，才能使谈话更有意义
当你想要分享你的情绪或观点时，说清楚这是你的想法。要说“我”，比如“我认为这是一个糟糕的决定”而不是“你不认为这是一个糟糕的决定吗？” 不要说“你明白吗？”而是“我说清楚了吗？”
当你想要表达自己的 观点的时候，尽量避免用弱化的词语。“几乎、也许、可能，有点儿”这会让你的话变得软弱无力，不会给人留下深刻印象。 请如实的说“我不同意”，“我很佩服你”“我认为这很好”
当对方有强烈的情绪信号时，你应该注意听并跟随对方的思路。除非对方特别要求，不要给出建议。你只要表明你理解了。
提问的注意事项
开放式问题！ 不要问“你没事吧?"而是要”你最近怎样？“
在连问两个问题的情况下，要避免第二份问题是个封闭式问题：你对这部电影怎么看？你喜欢吗？
问一些他关系的事情，他的性格、情感、动力、愿望和需求等。
避免引导型的提问方式/反问,这种问题会使人产生防御心理。 例如“难道你不觉得...吗？”“你为什么不快点儿做？”“你不能。。。”
X 你为什么没有按时到达？ --- 会引起抵触、防御
应该：是什么令你未能准时到达？
第四章 倾听的艺术：不仅仅是听到
理解他人的前提是用心倾听
当你因为“已经了解对方要说的话”的想法而去打断别人的讲话时，一定要闭紧嘴巴。
你认为你知道别人接下来会说什么还有另一个不好的后果：你会把你认为他的话的意思当成是他所说的话的真正意义，而不考虑他是否真的准确。
让他人把话说完
如果有人说“我对xxx有点儿担心” 不要回答毫无用处的鼓励“没问题，你可以做到”来避免处理刚才说话人的情绪，你应该提问“是什么让你感到担心？”
在某人说完话后停顿几秒钟，这是判断他是否想继续聊下去的最好方法。一旦你给了她思考的时间，她几乎总会有更多的话要说。
如果其他人不断地打断谈话或为我们解决问题，我们就无法真正弄清问题所在。
你的角色是做一名专注的倾听者
在日常对话时，你要注意不必在不需要的时候施加控制，随心所欲的畅谈就好了。
表示支持
”我一直在，如有事情我能帮忙，随时联系我“ 这听起来不错，但几乎毫无意义。
不要说“如果我能帮上忙，告诉我”要说：“你想聊聊这件事吗？”
不要说“需要什么，告诉我：而是说”我带来了一些实物和糖果，饿了可以吃。/出去逛逛，散散心？”
让对方更容易理解你是如何支持他的。 你要让对方弄清楚他能要求你做什么，不能要求你做什么。直接说出具体的做法更好一些
他只是希望有人听他说话，而不是帮他解决问题。
如果你仍然认为需要提出一些建议，请务必先征得他的同意，问问他是不是想听。
倾听的注意事项
主动倾听的核心思想是：除了观察和敏感，你应该使用释义的方法。目的是验证你明白了对方的意思，强调可能没有明确表达出来的情绪，并鼓励对方继续说下去。
所以，你感觉到xxx，是因为某件事情
但是不要像鹦鹉一样，只知道重复对方说过的话。
要表明你真正关心对方
1 将人们表达情感的形式化为单词（观察到的情感）
2 把你怀疑的对方潜在的情绪也表达出来（感知到的情绪状态）
3. 表明你了解他们的思路（认知理解）
4. 然后给这个人指出解决问题所需的方向。（鼓励找到解决方法）
举例“受到这样的对待很难受。我可以看出为什么你会感到沮丧。但是，他确实一直都是这样做的，并拒绝与你谈论，你能做些什么来改变这种情况吗？
第五章 共情的力量：情感塑造世界
情感在所有的谈话中发挥作用
如果你想得到认真对待，就该解释你的感受
X是不是有点晚了？ X我们是不是有点喝高了？X 你穿好衣服了吗？
天已经很晚了，我想现在就回家。 我觉得我们喝得太多了。你现在要穿好衣服。
我们害怕情感，是因为情感越强，我们理性思考就越难。 但是，掩饰情感是不可能解决冲突或进行深入沟通的。如果你一直不愿表达情感，最终没有人会真正快乐。
除非你先处理好情绪，否则根本不可能解决冲突或问题。 在讨论所发生的事情之前，你需要首先弄清楚自己的感受。
与事实不同，情感从来没有对错，它仅仅是存在与否。
当别人有情绪时，你应该表现出你对某人正在经历某种情绪的理解，即使你感觉不一样。一般人一开始并不想恶意，所以，当你承认某人的情感时，你是在向他表明你明白他想理性而不是恶意为之。这会让他放松警惕，倾听你的意见，并与你一起解决问题。
帮助别人把情绪表达出来，即便你觉得他不合理。情感不一定要合理才能表达。
肯定别人的情绪：“我明白你为什么会有这种感觉，如果我是你，我也会有同样的感觉。”
共情不等于同情
同情是你观察别人的挣扎时所经历的一种情感。 共情是对他人情绪的理解，这并不意味着你必须有同样的感觉。
共情是人类最伟大、最隐秘的能力之一
当你做出决定或行动都是基于对别人的愿望、需求或偏好的理解时，你就是在使用共情能力。
幸福的最重要因素：其他人以及你与他们分享的经历。 我们要找的实际上是站在我们身边的人。
我们要培养我们自己的原始的共情本能，因为 如果你更关心与你有关的人，你就更有可能快乐。
通过电子沟通表达共情和当面表达你的同感是有天壤之别的。
孤独比吸烟更致命。而我们数字文化固有的孤独感（无需见面）正在慢慢的扼杀我们。
让我们愤怒、快乐、恐惧或兴奋的不是事情本身，而是我们对它的看法。
你的情绪基于你对世界的看法。因此，你选择对事情有什么样的理解，就会相应的产生什么样的情绪。
世界观、经历、价值观等决定了对事情的理解 --- 对事情的理解决定了情绪--- 情绪决定了行为
情感不同，源于我们对世界的理解不同
即使我们努力对环境做出客观公正的判断，也经常得出有利于我们自己的结论，并肯定我们的自我形象。
而且，现在的大数据计算和推荐功能，使得人们在网络上看到的大部分都是AI通过此人以前所关注的东西，AI判断的此人偏好的 轻信的东西，而选择性的推送的。因此，人们在网上总是能看到符合自己主观判断的东西，且一遍遍的加深原有的判断和理解。
当遇到别人见解不一致时，不要只问“他怎么会这么想？”而是问“他有什么信息是我没有的？是什么世界观让他认为这个结论比我的更合理？”
首先，试着去理解别人的世界，而且在这个过程中不要放弃自己的世界观。 通常，意见上的分歧不是你们中的哪个人错了，而是世界观的不同带来的结果。
仅仅是“如果我们是他们，我们会做什么”还不够。 因为我们不是他们。我们倾向于相信世界上其他人的思想、联想和理解与我们自己的相似，而实际上并非如此。 不同的人，对世界的理解不同。
共情的技巧
聚光灯效应
因为我们总是考虑自己，所以我们假设其他人也在打我们的注意。我们觉得每个人都能看到我们穿的毛衣上的污渍，而事实上，大多数人甚至都没有注意到我们在房间里。因为其他人也都在想自己。
你的自尊心越弱，你就越重视别人的意见，你就越关注他们对你的看法。 即，越觉得XXX是别人对自己怎么怎么样，才导致的。
当我们对某人的行为作出负面回应时，就会出现这种“归因” 有人对我们不好时，我们相信他们是故意的。 当他们善待我们时，我们也不太确定。
感受对方，为之行动
唤醒理解的另一种方法师避免给别人贴上标签，标签无助于谈话的进展。
让你对某人产生共情的一个简单方法是问问自己以下问题：
这个人的能力如何？
他的专业领域是什么？
在这种情况下，他起到什么作用？
在这种情况下，他最大的恐惧、优点是什么？在这种情况之外呢？
假设你什么都不知道，如果你想知道什么，就去问，不要猜测。
描述性开头，接下来是你对你所描述的内容的解释，然后用一个问题来验证你是对的。你的描述中不要带有批判。
eg。当你肩膀那也耷拉下来，会让你看起来很沮丧。发生什么事情了吗？
当你使用共情表述时，应该注意不要在结尾加上“我知道你的感受”。这会让人反应：“你根本不知道我的感受。”
第六章 高情商社交技巧
社交关系中最大的障碍是你自己
情商不仅意味着善于处理人际关系，还意味着能够洞悉人际关系。
第一个需要社交技巧的关系就是你和你自己的关系。
告别“多任务处理”，重新集中注意力
当大脑从一项任务转到另一项任务时，我们的大脑链接就会稍微休息一下。这会浪费时间，降低效率。
如果你在回复邮件的同时还在写别的东西，那你的大脑会比一次完成一个任务的效率低一半。
但边听音乐边做手工不一样，因为用的是不同区域的大脑。
多任务处理的模式会影响你的社交能力。你会注意力分散，无法真的倾听别人，无法与他人共情。
不要着急
拒绝匆忙，除了会使人更愉快，对大脑的负担也更轻。
当你的注意力不断分散时，你大脑的压力就会不断升高。你将不再有时间去反思、思考并作出深思熟虑的决定。
放弃匆忙，避免分散注意力，保持专注，这是回归于内心联系的好方法。
下次和朋友约时，计划出5~10分钟的应急时间。提前到，不要打开手机，而是带本书或杂志或什么都不做。不用翻手机，假装自己很忙。
专注，集中注意力 = 放松大脑
放松大脑，你将能够专注于你与周围人的关系，你就能注意到你内心的想法。
积极心态的价值
你的情绪不像你想象的那样脱离你的控制。
积极的心态并不一定意味着你总是快乐的，而是意味着要以一种建设性的积极方式来应对压力。
因为压力会来找你，而你无法控制。你唯一能控制的就是如何应对这些事情。
当你感到压力且脆弱的时候，那是因为你缺乏对事情的控制，或者因为你被外部因素控制。
你的世界观是由大脑有选择性地接收到的信息决定的。
我们对世界的理解时有选择性的。
我们的身体对于负面的理解会有负面的反应。 一旦你开始告诉自己某件事情会是一场糟糕的、恐怖的、可怕的折磨，你的身体就会产生压力荷尔蒙，由此带来的焦虑飙升让你感到非常不舒服。
因此我们对事件可以有替代解释，这种代替解释从一开始就不会引发负面的破坏性反应，可以形成一种新的信念，它会让你从消极情绪中解放出来，并给你动力。
找到积极态度的方法
积极的心态与其说是你拥有的东西，不如说是你学到的东西。就像看似纯粹的意志力实际上是一种学习后得到的技能，技能都是通过实践获得的。
方法一：确定积极因素。 试着在任何情况下发现某些好处、优势或效用。即使是在不好的回忆中，也要去努力发现。它可能是一些比预期更好的细节，也可能是一种在未来对你有利的体验，即使整个事件是一场灾难。
训练大脑在你所经历的一切中寻找一线希望，它将成为你对事物默认的看法。
方法二：关注任务 关注于任务本身，而不是其带来的情绪。
关注于这个任务要怎么做。 以及可以把注意力集中在完成任务后为你带来的新的可能性上。
方法三：改变态度 把成功和幸福当做你的基本状态。
任何负面事件都只是你通往不可避免的积极成长道路上的暂时障碍。
一个人的特征不是预先决定的，而是归结于你认为你应得的。 认为自己应该成功和幸福听起来就是一个好的开始。
方法四：对危险保持现实的态度 当自己面临一个不确定是否有勇气去完成的任务时，客观、理性的去评价
忽略情绪反应，客观评价现实中最糟糕的结果是怎样
结果发生的概率有多大
自己是否能够接受这样的结果
当你发现其实风险和结果并没有一开始想象的那么恐惧时，你就不再那么焦虑了。 如果确实特别不能接受，那你也会自然的pass掉这项不现实的任务。
不要试图取悦所有人
希望满足人们对你的期望，是一种健康的基本态度，但是你不应该在任何情况下都努力去做到这一点。
当你是真实的、真诚的、完整的自己时，我敢肯定你会遇到不喜欢你的人，不喜欢你做的事的人，或者想要改变你的人。
如果你遇到的每一个都给你积极的反馈，那么你很可能就不是你自己了。
不是所有人都喜欢你，那也不是世界末日。
事实上，研究表明，我们不喜欢好人。一开始，我们会觉得他们在身边很愉快，但我们对他们的积极感觉很快及会消失。一个人总是表现得很顺从，就会给其他人一种无意识的负罪感，因为他们一直都是这样。这使得“好”的人成为人们愤怒、怜悯和最终蔑视的目标。我们大多数人都喜欢和坚持自己观点的人在一起，不管别人是否同意他们的观点。
如果我们试图隐藏自己的一部分，最终就会把自己完全隐藏起来。然后我们向人们展示自己的一面将会显得毫无生气且乏味，即使你表现为一个友善的人。
如果你不再总是试图满足你被人欣赏的需求和被喜欢的欲望，你的谈话（和你的个性）将会更加令人兴奋，因为你将开始谈论你的真实想法和感受。你不会让批评和赞美左右你的行为。
当你意识到别人很少考虑你的时候，你就会变得不那么在意别人怎么看你了。
那些不愿成为自己所处时代和地点产物的、创造自己的愿景或设定自己独特目标的人，才是我们喜欢追随的人。
独立于公众舆论是成就伟业的第一个正式条件。
不必时刻保持完美
你不必每次都成功，所有成功的人，有时也会失败。
你之前的失败并不能说明下次事情会如何发展。不要被绝望之井禁锢
总是认为自己非常有能力、非常完美是没有建设性的，这样你就不会留下任何犯错的空间。
成功是一个持续的过程，而不是静态的完美。
完美主义还有另一个消极的方面：要求完美的环境才敢承担风险。
人类的存在永远不可能是完美的，所以如果你在寻找完美，你会不断地为什么都不做去找借口。
不幸的是，人们这样浪费时间并不罕见，原因是他们害怕做错事，害怕失败。这些人无法理解的是，他们所寻找的最后一块完美拼图实际上是已经完成的体验。
在这种情况下，这些人对完美的要求是自我实现的：因为他们从来没有尝试过任何事情，他们从来没有做错过任何事情。这允许他们继续坚持认为自己的完美形象，因为他们的经历（确切的说是缺乏经历）支持这一点。不幸的是，他们永远不会因为在新的领域获得成功而感到兴奋，而这是人类成长的先决条件。
有能力的人允许自己犯错误，这种可能性被认为是值得信赖的，并且是安全的，而那些拒绝承认他们可能会犯错误的人被认为是没有安全感、自尊心不强的。
尝试接受负面信息
第一步. 对负面信息视而不见是破坏性的，你需要学会接受他，首先要面对他，弄清楚你为什么不喜欢它。
不要否认他，也不要耿耿于怀被情绪左右
第二步. 在面对他之后，尝试改进他。 看看这是由什么模式引起的，自己是否能找到一些新的、建设性的解释。
在你能改变自己之前，你必须想要做出改变，你必须知道为什么需要改变，仅仅觉得你应该这样做事是不够的。
第三步. 从错误中学习，并坚持下去。有时候你会赢，有时候你会学习。 庆祝每一个小小的成就。
第四步. 从这些庆祝中树立自信、信心。
第七章 如何影响他人
引领他人去他们想去的地方
你也能成为别人倾诉与信任的对象，换句话说，你就是别人的领导者
只要牵涉到其他人，就会有领导与被领导的关系，哪怕是做很小的事。
大多数人都是把自己的愿望指向无形的某个人。 eg. 有人能添点儿咖啡吗？
但你和他人讲话时，不要在旁边的房间里向他们喊话。 尽可能地进行眼神交流，称呼别人的名字，这样就可以让大家清楚的明白你在同谁讲话，你需要他做什么。
最重要的事是给予
建设性、简短而具体的反馈是最有用的，它也应具有时效性。
在给出负面反馈时，为了保持平衡，对于每个负面情况，至少要有两件积极的事情要说，否则，别人会觉得你只是在折磨他。
要关注行为，而不是给人贴标签。行为可以改变，但标签确立了个性特征，是很难改变的。
当你描述别人的行为时，必须给出具体的例子。
愉快地接受反馈吧
做出有意义的回应
第一步：询问细节。 如果你让别人说的更具体些，你就知道到底是怎么回事了。
第二步：表示赞同。 即便别人的观点是错误的，你也可以先表示同意，再发表自己的观点。
你知道的，你刚讲了一个观点，我会考虑的
你可能是对的。如果我吃了很多意面，也许我会变胖。但我不这么认为。
你说得有道理/你可能是对的/我明白你的意思/确实如此，然后再次解释你的观点。
如果他继续唠叨你，你只需要重复自己的回答，直到他不再这样做。
唤醒他人心底的愿望
你可以为其提供所需的资源、勇气和改变的机会，并帮助他们理解为什么需要这样做。
只是单纯的告诉对方需要改变，别人很可能并不会做出任何改变。
只要人们认为没有改变的必要，他们就不会进行改变。
必须给他人自己选择的空间，保持意志自由的愿望时人类最强大的动机之一
人在有其他选择的情况时做出的自主改变更加的持久
在影响他人做出改变之前，你需要明白你想要改变的是什么。
把其他人干扰你的事情，或者你认为他们应该不那么做的事情列一个清单
然后确定每一项是否是你需要立即解决的问题，或者还可以再等等。
两秒钟法则
关注他人不会花费很长时间，你要做的只是闭口不语。
当某人停止讲话，特别是刚刚聊到一些私人话题时，他会转向你的脸看你的反应，猜测你的想法。这时，一定要回应他，与他进行眼神交流，在你开始讲话前一定要等待至少两秒钟。
你不必着急。当一个人短暂停顿的时候，通常不是在等你说话，大多时候是因为她正忙着整理思绪，看看能跟你说点什么。给她人思考和表达结论的空间。
以请求帮助的方式提问
如果你 向他人寻求建议或帮助而不是告诉他们怎么做，就算是很固执，很难搞定的人都有可能改变想法。
X 老板，我查了预算数字，但有一个明显的错误
试试这样说： 老板，有时间吗？我查了预算的数字，注意到一些情况，我想知道您是怎么想的。
关注每个人的独特性
你只是把聚光灯转回来，让它照在别人认为不会有人注意的行为上，让他们变得与众不同，同时你也可以自然的把它作为寻找你们共同点的基础
两个最重要的问题
当人们感到被理解、被认可和被尊重时，他们会更愿意改变。
人们需要在两个问题上回答是的
我能做到别人要求我的事情吗？
这值得努力吗？
我们通过强调我们认为是错误的、消极的行为来解释我们想要的行为是什么。 而这种用否定负面带来的效果，没有从正面引导来的好。
强调和奖励你想要的行为，忽视和惩罚那些你不想要的行为。
当某人谈论一些有规律的、具有建设性的事情时，你可以点头、微笑，并问一些感兴趣的问题。
但是当他开始抱怨和诉苦时，你最好摆弄你三明治里的泡菜，忽视他的行为，这将让他的行为发生非常迅速的变化。
给予赞扬和关注，并强调他人的优点。
但是要注意使用物质奖励的度。
获得物质奖励会削弱人的责任感，同时消除任何可能来自自己的自由意愿的满足感。
当奖励成为你做某事的主要原因时，你的行为就会在没有奖励的那一刻停止。
时间自由与幸福几乎没有关系，许多人感觉不开心的原因并不是他们有太多的事情要做，而是因为无聊。
人们宁愿为自己信仰的事情努力，也不愿意虚度光阴。
如果你能提供一个更大的目标，你就能提供动力，成为我们乐于追随的人。
目标最好是明确的、可以实现的、富有挑战性的。
敞开心扉，表现自己的软弱
良好的沟通与脆弱密切相关。
在他人面前有勇气示弱会让彼此的关系变得更加亲密。 这不是因为我们暴露弱点，而是因为我们展示出了真实的自己。 真实的人必定有脆弱。
脆弱等于勇气
一个失败过几次的领导人会更鼓舞人心
强者和弱者翻过同样多的错误，区别是强者承认错误，并从中吸取经验，最终可能会嘲笑自己曾经犯下的错误，这是自身强大起来的方式。 接受你会犯错的事实，这在你的宏伟蓝图中并不重要。
一个从没失败过的人会放弃成长。
人体距离和相处时间影响我们的行为和人际关系
见面的时间
相处的机会
第八章 创造有安全感的社交环境
社交技巧
社交技巧是为了更好的了解他人的需求，以便能满足其需求。
拥有社交技巧意味着你能参与具有困难性的对话，并能很好地控制对话的方向，从而找到人人都满意的解决方法。
不要忽略任何一件小事
小事没有处理好可能会逐渐变为愤怒的来源。而且小事无处不在，如果你不处理，则有可能导致严重的问题发生。
遇到事情，要评估其是否需要解决。
通过解决问题，你知道你希望达到的结果
解决那些对你的生活有实际影响的问题时不要犹豫，它们很可能是最容易解决的。
如果不解决冲突，就要设想最坏的和最好的结果
评估哪些事情是值得努力去解决的，哪些是一个深呼吸就过去了的。
拖不是解决办法，要么接受，要么改变。没有等一下再说。
责备不是解决问题的方法
谈话之所以不顺畅不在于谈话的内容，而在于谈话到底意味着什么。
严肃的谈话不是关于真相是什么，而是关于什么是重要的。
责备会让你无法找出真正导致问题的原因，并阻碍你解决问题。
更好的选择是把问题转化为双方共同的问题。
当你在寻找解决方案时，要理解每个人都是如何促成这种情况发生的，这很重要。你能发现的责任方越多，你就能找到更多的解决方案。
不要纠结于弄清楚谁对谁错，而是要了解是什么行动体系导致了当前的形势。
“所以，我们两个都有责任，我并不是想弄清楚到底是谁的错，我只是想知道发生了什么。”
得到某样东西最好的方法是索求
本质上激励人类的是两种情感需求：被崇拜的需求、被理解的需要。
如果你想要什么，就说出来。
明确自己的愿望，并且明白是你希望实现这些愿望。
X 你想来我家吗？
应该: 我希望你能来我家。
明确且果断的表达你的意思
果断就是勇敢的表达出你自己的意思、意图、承诺。
1. 不带主观色彩的描述事实。坚持称述事实
2. 基于自己的情况作出陈述。
不要责备对方。从感情和实际的角度出发描述你的处境，并解释这对你意味着什么。解释发生了什么、影响了什么、以及你是怎么感觉的。
“你提早离开，我不得不独自完成剩下的工作，这让我很生气。”
3. 使用安全而有力的肢体语言。 保持一种防松的姿势。保持眼神交流。
注意：表达要简短
创造有安全感的心理环境
在对方最容易接受的时候开始对话。不要选择她疲倦、饥饿、压力大或心烦意乱的时候提出一个敏感或严肃的话题。
适当说一些表达理解的话语
我听到你说的话了。
我以前从来没有这样想过
我不知道你是这么想的
“我们得聊聊发生的事情。但是我不想让你觉得我在批评你，或者我把你当成了傻瓜。因为我不是那么想的。我想我们应该想一个我们都能接受的方法解决你逃课的问题。你愿意和我谈谈吗？"
1. 表达需要聊聊
2. 表示不想让对方觉得批评、不重视、负面
3. 强调自己不是来指责的
4. 提出要一起找到都能接受的处理方法
5. 邀请谈话
妥协是最糟糕的解决方案
妥协会扼杀创造力，降低人们的积极性，并使他们付出代价
并且冲突会陷入泥潭。 因为A和B都没有被得到解决，他们得到的是C。
如何解决冲突
我们在冲突中表达意愿往往是满足各种不同需求的手段。
而这些手段的不同，就会引起冲突
实际上，能满足需求的不仅仅是我们表达出来的手段。
满足需求的方法通常不止一种。
问问他们想要什么，问问他们为什么想要这些。 问问他们若要同意你的建议还需要做些什么？
花点儿时间弄清楚你自己的需求，倾听并确保你了解其他参与者的需求。 然后，用一句话描述你们的冲突。简短的表达你们各自的需求。 然后再思考可以解决各自需求的方法们，再看看有没有交集，即解决双方需求的一个方法。
你对别人的抗拒导致了别人对你的抗拒
在处理敌对方的反对意见之前，你可以通过暂时同意对方的观点来降低对方的愤怒。
“你很可能是对的”
如何面对开玩笑的人？
处理刻薄玩笑的最好办法就是接受它，并参与这个玩笑。自我解嘲，然后，继续你们应该谈论的话题。 保持友好，不要太激烈。
如果有人真的想羞辱你，你所能做的就是盯着那个人，然后问他“你有什么问题吗？”
消除社交中的不确定因素
有些拖延者对所提出的解决方案表示“还有不确定因素”会推迟或改变方案。 你必须果断的打断他们，立即质问他们到底是在质疑哪些具体问题。 不要接受任何模糊地感觉或好或坏的描述，要一个具体的答案！
弄清楚他们的想法是现在需要优先考虑的问题，还是以后再解决也可以？
成为话题的主导者
准备好社交技巧，用尽全力就好
我没有义务把事情做得更好，但是我有责任尽全力。
预先规划自己的需求和意愿。设定一个目标，设想同意哪些情况，哪些情况不能同意。
解决冲突的方法清单
Step1 当冲突发生时，问问你自己以下问题：
到底发生了什么？
这对你有啥影响？
你对此的看法？ 其他人对此的看法？
参与者都有什么责任？
Step2 弄清楚对这种情况你应负什么责任：
你想要什么样的结果？
还有其他方法可以实现同样的结果吗？
如果冲突没有解决，最好和最坏的结果是什么？
Step3 搞清楚观点和意图
描述你和他人观点之间的区别
解释你的意图，并根据需要使用对比的方法
Step4 弄清需求
倾听对方的解释
避免任何情绪上的反击
确定每个人的基本需求
考虑每个人的需求并制定一个共同的目标
Step5 解决方案
尽可能多的想出解决方案
选择最能满足各自需求的解决方案
选择一个你们都认可的解决方案
在正确的方向上迈出很小的几步都可以让你受益。
第九章 提高社交技巧，开创美好人生
现代科技改变了我们的沟通方式
没有什么是静止不变的，没有变得更好的东西就会变得更糟。
如果你不亲近别人，就会变得更疏远。
而良好的亲密关系才是对于人类来说最重要的事
不要错误的把列表好友当成真正的朋友
我们大脑能处理的社会群体规模时150人。
好友列表上的不是真实的人，是喷刷过滤后的版本。
不要让现代生活限制你的社交能力。
要去建立有意义的关系。有意义的连接
有魅力的人善于表达自己，敏感且有控制力。
魅力型的人特别擅长捕捉并回应社会信号，换句话说，他们是拥有社交技巧的人。