导图社区 《情绪勒索》读书笔记
这是一本心理学的经典之作。这本书让我们看到情绪勒索的真面目,不再受其所困。它详细解析了情绪勒索的各种形式和我们常犯的应对错误,并教给我们如何对抗情绪勒索,如何保护自己不受伤害。这本书可能会带给你生活的新理解,你会学会保护自己,坚持自我,活得更加自由、从容。它可能改变你的人生观,让你更加理解人性,从而在未来的生活中游刃有余!
编辑于2023-11-09 17:53:30张德芬经典系列书籍合集,带你找回内在力量,重遇全新自我,开启蜕变之旅!
世界知名心理学家马丁·塞利格曼积极心理学五部曲精华合集,带你走出精神内耗,重塑乐观心态,拥抱持续幸福!
这是一篇关于《享受紧张》读书笔记思维导图,紧张并非需要消灭的敌人,而是通往卓越的盟友。本书颠覆了传统“放松至上”的认知,基于严谨的脑科学研究,揭示了一个被忽视的真相:适度紧张是激发潜能、发挥最高水准的关键动力。书中揭示紧张的三大生理根源:交感神经占主导、血清素含量低、去甲肾上腺素含量高。对此,作者构建了三大调控战略——第一,副交感神经切换术。 让身体先"踩刹车"。核心方法包括:1分3次深呼吸(鼻吸5秒、口呼10秒、再吐尽5秒),呼气时间需达吸气的2倍以上;保持10秒笑容,可触发内啡肽与血清素分泌;旋转颈部、甩动手指、肩部下沉等拉伸动作,直接向大脑传递安全信号。第二,血清素激活法。 血清素是"脑内物质的调节官",带来安定与平常心。最有效的方式是"沐浴朝阳"——上午接受2500勒以上光照5分钟;其次是节奏运动、吃早餐、摄取色氨酸、嚼口香糖等日常习惯。第三,去甲肾上腺素控制术。 将焦虑转化为行动力。方法包括彻底准备、意象训练、收集正确信息、小声念叨积极词语、主动举手发言等。书中特别强调:说出"请让我来"的瞬间,大脑会判定为"享受",分泌多巴胺抑制紧张。心理层面,作者倡导从"For me"转向"For you"——把注意力从自我评价转向为他人传递价值,从完美主义转向尽力主义。全书以耶克斯-多德森定律为理论基石:紧张与表现呈倒U形关系。不是消灭紧张,而是与紧张共舞,将其化为卓越表现的燃料。对于在演讲、面试、考试或重要社交场合中因过度紧张而错失良机的读者而言,这不仅是一本心理调节指南,更是一套可落地的生理与认知训练系统!
该模板一张关于《接纳力》读书笔记思维导图,这是一本致力于协助父母,尤其是母亲,通过自我成长来构建和谐亲子关系、成就孩子一生幸福力的家庭教育著作。接纳力是一种能让孩子感受到被理解、被尊重、被爱的能力,涵盖虚、松、柔、稳、静、明、勤等多种特性。“虚”要求家长放下自己的预设和评判,以空杯心态倾听孩子;“松”意味着不过度控制孩子,给予他们自由成长的空间;“柔”是家长以温和的方式与孩子互动,避免强硬和粗暴;“稳”强调家长在面对孩子的各种状况时保持情绪稳定;“静”是家长要静下心来观察和感受孩子的需求;“明”即家长对孩子有清晰的了解和洞察;“勤”则鼓励家长勤于自我反思和成长。书中指出,接纳力是亲子沟通的基石。当家长拥有接纳力时,孩子会更愿意敞开心扉,分享内心的想法和感受,亲子关系也会更加亲密和谐。同时,接纳力有助于孩子建立安全感,让他们在充满爱和包容的环境中自由探索世界,培养自信心和独立性。适用人群广泛,尤其适合家长群体。对于新手父母,它能提供科学、实用的育儿理念和方法,帮助他们在孩子成长初期建立良好的亲子关系;对于孩子处于叛逆期的家长,书中内容可引导他们调整心态,以更包容的方式与孩子相处,化解亲子矛盾;教育工作者也能从中受益,将接纳力的理念运用到教学中,更好地理解和关爱学生,促进学生的全面发展。海文颖在书中通过大量真实案例,深入浅出地阐述了接纳力的重要性和培养方法,为家长和教育者提供了宝贵的育儿指南,助力孩子健康、快乐地成长。
这是一篇关于《糖中毒》读书笔记,这不仅是一本健康科普书,更是一本倡导饮食觉醒的行动指南。书中指出,糖不仅是甜食,米饭、面条、面包等精制碳水本质都是糖,一碗白米饭含糖量约等于 14 块方糖。摄入后血糖骤升,胰岛素大量分泌致血糖暴跌,形成 “渴望 — 暴食 — 困倦 — 再渴望” 的恶性循环,改变大脑多巴胺回路,让人无法自控地想吃高糖食物。长期糖中毒引发肥胖、糖尿病、脂肪肝、高血压、心脑血管病,甚至加速衰老与认知衰退。作者提出科学戒糖法:改变进食顺序(先菜→再蛋白→后碳水),延缓血糖上升;晚餐零碳水,全天糖分按早 5、午 5、晚 0 分配;严格戒断含糖饮料、甜点、精制米面,用蔬菜、优质蛋白、低糖主食替代。核心是靠饮食结构调整而非意志力,打破糖瘾循环。它适合所有关心健康、深受体重困扰或希望预防慢性病的读者。反复减肥失败、易反弹者;肥胖、糖尿病等代谢病患者及高危人群;餐后困倦、注意力差的上班族;爱吃甜食、精制主食难戒断者;关注抗衰、预防慢性病的健康人群。通过阅读本书,读者将获得必要的知识武器,从而科学、有效地摆脱糖瘾,迈向更自主、更健康的生活!
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《情绪勒索》读书笔记
书籍信息
作者: [美] 苏珊·福沃德
她是美国著名心理治疗师,同时也是一名畅销书作者和演讲家
她拥有超过四十年心理治疗经验,在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问,解救了无数有心灵方面困扰的人
代表作
《情绪勒索》
《情感勒索》
副标题: 遇到利用恐吓、责任罪恶感感控制你的人,该怎么办
出版社: 究竟出版社
出版年: 2017-9
一、 为什么会被情绪勒索
什么是情绪勒索
emotional blackmail,是苏珊·福沃德在《情绪勒索》一书中提出的概念
情绪勒索者有意识或者无意识,使用要求、威胁、施压、沉默等直接或者间接的“勒索”手段,让被勒索者产生负面情绪
被勒索者为了降低这种负面情绪,顺从对方的要求,长久下来,形成恶性循环
最终,被勒索者的“自我”丧失殆尽
但是,“唯有被勒索者接受勒索,这场交易才能成功”
情绪勒索进行的六个步骤
要求:勒索者提出非常规要求
感情上、职场上的确有正常的要求,并非都是情绪勒索
正常和非正常的“要求”差别在于
对方是否无视你的感受,为达目的,不择手段
抵抗:被勒索者内心进行抵抗
压力:勒索者持续施压
威胁:威胁被勒索者失去那些最珍视的事物
顺从:被勒索人为了克服不安,只能按照勒索人说的做
旧事重演:被勒索者一次次的屈服,导致自己更加动弹不得,值得满足勒索者的要求
最终:被勒索者认为羞愧,认为自己是不好的,认为做自己是不对的
情绪勒索循环互动的3板斧
贬低你或者你的能力
目的
失去了自我肯定,自我信任
方式
否认你的感受,以达到“只要你按照我说的做,我就肯定你”的目的
结果
让人不再注意自己的感受,“按照他们说的做”成为变感觉良好的唯一方式
引发你的罪恶感
目的
以他们的评价,替代自己心中存在的“自我价值感“
方式
让被勒索者觉得自己”不知好歹”,只有满足了他们的愿望,才是够好
举例
我都是为你好、我这么赏识你,你让我失望了
剥夺你的安全感
目的
于是你只能按照他们的方式做,以减轻不安和恐惧,找回安全感
方式
威胁你会失去“你最重视的东西”,让你觉得不安
情绪勒索者的特征
过于注重自己需求
在他人和自我的需求起冲突的时候
情绪勒索者会选择性忽略他人感受和要求,放大自我需求的急迫性
情绪勒索者心路历程
冲突
不安
将压力转嫁到别人身上
要求别人满足自己要求
降低自己焦虑
无法控制的不安
将自己的不安投射到别人身上,认为是别人导致的
要求对方按照自己的做,希望感觉“一切可控”,以期获得安全感
只想到自己,同理心很低
推卸责任,强行合理化自己行为
很难接受“是自己做的不好”
他们的盲点
无法认知到:考虑对方需求,修改自己行为,并不代表自己错了
情绪勒索者经常认为
拒绝我的要求,就是拒绝我
别人必须按照我的想法做
认为自己被亏待:非要从别人的“勉强”里,感受到自己的重要
什么人容易被情绪勒索
希望成为好人
认为“拒绝别人,就代表自己是不好的那个人”的时候,就很难拒绝“不合理要求”
习惯自我怀疑
表现
习惯自我怀疑,就落入了“自责的陷阱”中
对罪恶感很敏感,责任感很重,习惯承接别人的情绪,时常担心自己做不好
举例
当别人提出要求、责备的时候,开始怀疑是不是自己做错了什么
这样的人,对于习惯把责任推卸给别人的勒索者,简直是完美的对象
过度在意别人感受
把别人感受放在自己前面,急于取悦别人
希望获得别人肯定
努力只是为了获得别人的肯定,失去自我评价体系
表面儒家文化的影响:孝顺和权威
作为一个人,有需求,也有感受,应该被理解,被尊重,而不是被用“你应该”教条来压抑,使得两人互动,只有一个人的声音
解决方法:提升自我价值感
三、 摆脱“情绪勒索”
为什么我们无法摆脱情绪勒索
原因
与“软弱”无关,可能是根深蒂固的恐惧、焦虑和害怕
太过在乎别人的感受,被引发“习惯性罪恶感”
如何开始摆脱:觉察是第一步
情绪勒索对我们的影响
开始小心翼翼,害怕冲突,失去自我,失去自尊
自我怀疑:我是不是不够好
产生过度自责
对自己失望:我为什么没有原则
认为自己没有勇气和立场,来反抗这些
忽略自我:失去自己的感受,也无法表达自己的感受
害怕产生冲突,随时都在注意对方的感受
于是自己在下意识里意识到:我的感觉,是没有人在乎的,也是没有人重视的
强行合理化对方的不合理要求
忽略自己的感受,忽略这段关系对我们的伤害
“合理化”可能会使自己的抗压性变强,但越来越难感受到“自己的感觉”
习惯取悦对方
让对方开心,来减少冲突
形成以害怕为基准的互动关系
没有爱和喜悦,只有恐惧
如何建立情绪界限
情绪界限是什么
在情绪上的一个范围,我们不能够被他人侵犯的范围
如果没有情绪界限,很容易把别人的情绪当成自己的,或者把自己情绪当成别人的,分不清情绪是谁的责任
强调:我们要为自己情绪负责,不要为别人情绪负责
如何建立情绪界限
先和自己好好说话
感到害怕和担心时候,不要急着做决定,先深呼吸,平稳情绪
感受自己真正想要的,并且给自己信心,不必被内心的害怕和恐惧控制
看清“恐惧”的真正样子
我们在怕什么呢
你想象的恐惧,远大于实际发生的后果
只要我决定了,这就是界限
以自己的感受作为依归,设立自己的情绪界限
这个界限不需要和任何人商量
设立情绪界限,而不是底线
界限是弹性的,可以调整的
好好感受自己的情绪,这是保护自己的勇气来源
当别人有需求时
满足对方需求是选择,而不是义务
因为人生最重要的义务,是在不伤害他人权益的情况下,重视自己的感受,满足自己的需求
我承诺,我会好好保护自己
练习建立情绪界限的步骤:停、看、应
第一步:停
你不必响应情绪勒索者的任何要求
离开现场
电话:“我需要想一想,现在没法给你回复”
现场:“我现在需要想一下”然后离开
在改变初期,离开现场,让自己冷静想一下刚才发生什么了,是一件很重要的事情,不给对方说服你的机会
停止对话,离开现场
第二步:看
深呼吸,缓和情绪
回顾历程和自我感受,认真体会自己为什么“不舒服”,说出自己想说的
安抚自己的焦虑感和罪恶感,提醒自己情绪界限在哪儿:我的人生是为了满足自己需求
很多人都面对着“知道,但是心里过不去”的问题
事后思考,什么事情,容易引发自己不必要的罪恶感
由此,我们可以看到,情绪勒索者是如何在我们身上贴上我们最在意的标签
最痛苦的事,我们不愿意有这个标签,所以才与对方辩解,就掉入了对方的圈套
其实,只有我们才有定义自己的权力
觉察自己的情绪,看刚才发生了什么
第三步:应
试着忽略勒索者的需求,安抚自己的情绪
练习向勒索者表达自己的感受
因为勒索者不仅仅是纯粹的加害者,有的人是被自己的焦虑绑架了
有意识地选择回应别人的需求
不是不能满足别人需求,而是有选择,选择权在我“想不想要”,而不是“我害不害怕”
拟定因应策略,练习并且应用
二、 提升“自我价值感”
自我价值
对自我的评估,接纳,以及尊重自我的态度
我的存在,就是我的价值所在
接纳自己
相信“我不需要总是做到什么,证明什么,才代表自己是有价值的”
就算我有缺点,但不代表“我不好”,而只是“没做好”,对自己,完全地接纳
自我价值低的人,容易被情绪勒索
原因
只有别人的肯定,才能拥有“自我肯定
自我价值感低
导致更焦虑
为了摆脱焦虑
努力追求“客观成功”,”外在肯定评价“
被外在标准左右
忽略自己的意愿
对你而言,你的情绪、感受不是最重要的,别人的肯定与爱才是最重要的
面对情绪勒索,请这样对自己说
你做的很好了,你辛苦了
就算什么都不做,我依然觉得你是有价值的
我爱这样的自己
鼓励自己,来提升自我价值
只有我自己,能定义我自己
我足够好
温柔对待自己,鼓励自己
拒绝这种想法:只有严厉对待自己,才能进步
童年对“自我价值”的影响
父母如何理解“挫折”和“失败”,是影响我们“自我价值”重要因素
尊重孩子的感受,信任、支持孩子,会使得孩子知道“我的感受是重要的,比任何事都重要”
“对自己的信任”和“无条件接纳与支持”是增强“自我价值所在”
文化对“自我价值影响”
错误1:听话才乖
自己不重要,按照别人的需求做才重要
展现真实的自己,别人看到这样的你,更有机会遇见接纳、支持“真实的你”的人
错误2:“总要更好”
被要求:不能满足与已有的,太过“自满”,要一直自省,不断进步
产生急于摆脱自卑和匮乏感,习惯用“比较”当标准
错误3:“你不该犯错”
认为自己犯了错,代表自己不好
对错误的恐惧,让人躲在“完美主义”面具后面,感觉会好很多,导致很多事情都不敢尝试
应当将事情和自我分开,犯错或者失败,不是我不好,只是没错好
错误4:“权威永远是对的”
被教育
权威来决定我们的价值
甚至合理化自己的痛苦,理解权威苛刻的要求,因为都是”为我们好“
我们花大力气去美化权威对我们的伤害,以此让自己感受好一些
我们的文化教我们如何顺从,但没教我们如何”尊重别人”,以及“不让别人不尊重地伤害我们”
如何提升自我价值感
第一步,学会了解自己
练习重视自己感受——把自己找回来,重新了解自己
方法
出现不舒服的时候,停下来,感受自己的不舒服
问问自己:这是什么?为什么这么觉得
在这种过程中,好好体验自己的感受和情绪
第二步,学会自我接纳
恶性循环
自己觉得自己不好
“扮演”一个不是真正的自己,以期待得到别人的喜欢
知道这是“假我”
自己更不喜欢自己
我们从小到大的每一个进步,都不是因为责骂与恐惧,而是因为改变的意愿
我愿意接纳自己的每一个部分,学着自我接纳,停止评价与批评自己,相信自己
第三步,练习重视自我感受
“自我价值感”甚至是每个人生活幸福满足与否的重要依据
练习重视自己的感受
学会照顾自己,感到自己是重要的
尊重自己感受,为自己权利发声,也就更有勇气,如果自己不表达,别人很可能不知道你的需求
第四步,练习表达自己的感受和需求
除了让自己看到自己,也让别人看到自己,让别人尊重你的界限
问题:害怕表达自己,害怕表达之后别人因此讨厌我
原因在内心担心自己不够有价值,不值得别人为我们付出关心,注意和时间
认为我们对对方而言,是一种麻烦,自己是没什么价值的
重视并且表达自己的感受
捍卫自己权益
展现自己对这个世界和他人的信任
第五步,尊重别人的感受
我们太习惯替别人的情绪和感受负责,太希望别人能“情绪好一点”
四个情绪应对策略
讨好
很容易就被别人的负面情绪勒索
逃避
因为习惯承担他人情绪,而这种又让人感觉很糟,所以逃避,顾左右而言他,不直接面对
说服
太习惯替别人感受负责,很难尊重别人与我看法不同,可能出现负面情绪
因为:认为改善他人情绪是我们的义务
但说服政策无效的人,感受到自己无法改善他人情绪,感受到自己无能,于是就更愤怒了
举例
孩子被老板骂了
父母看孩子脸色难看,对孩子说:想开一点啦
孩子不希望父母管
父母更生气了,责备孩子抗压性差
愤怒
习惯替他人承受情绪,情绪界限模糊
认为“别人的情绪是我的责任”,“别人情绪不好是因为我”
小结
四种情绪应对策略,都是因为我们习惯承担他人情绪责任,而没有意识到他人的情绪是他人的责任
练习尊重对方感受,把对方情绪责任还给对方
做法:当别人产生情绪是,让自己忍受“一定要做点什么”的焦虑感
第六步,学会为自己的情绪负责
当我们伤心、沮丧时,如果觉得都是因为对方做了什么,那么我们就把控制自己情绪的权力交给了对方
别人能让我情绪不好,而我什么都不能做
所以为自己的情绪负责,是一种很有力的声明
我可以为自己做主
我可以有这样的感受,不需要别人允许
我有我的目的和意义,不为其它任何人改变
学习练习不否定自己的感受,并且练习为自己的情绪负责任