导图社区 《接纳力》读书笔记
该模板一张关于《接纳力》读书笔记思维导图,这是一本致力于协助父母,尤其是母亲,通过自我成长来构建和谐亲子关系、成就孩子一生幸福力的家庭教育著作。接纳力是一种能让孩子感受到被理解、被尊重、被爱的能力,涵盖虚、松、柔、稳、静、明、勤等多种特性。“虚”要求家长放下自己的预设和评判,以空杯心态倾听孩子;“松”意味着不过度控制孩子,给予他们自由成长的空间;“柔”是家长以温和的方式与孩子互动,避免强硬和粗暴;“稳”强调家长在面对孩子的各种状况时保持情绪稳定;“静”是家长要静下心来观察和感受孩子的需求;“明”即家长对孩子有清晰的了解和洞察;“勤”则鼓励家长勤于自我反思和成长。书中指出,接纳力是亲子沟通的基石。当家长拥有接纳力时,孩子会更愿意敞开心扉,分享内心的想法和感受,亲子关系也会更加亲密和谐。同时,接纳力有助于孩子建立安全感,让他们在充满爱和包容的环境中自由探索世界,培养自信心和独立性。适用人群广泛,尤其适合家长群体。对于新手父母,它能提供科学、实用的育儿理念和方法,帮助他们在孩子成长初期建立良好的亲子关系;对于孩子处于叛逆期的家长,书中内容可引导他们调整心态,以更包容的方式与孩子相处,化解亲子矛盾;教育工作者也能从中受益,将接纳力的理念运用到教学中,更好地理解和关爱学生,促进学生的全面发展。海文颖在书中通过大量真实案例,深入浅出地阐述了接纳力的重要性和培养方法,为家长和教育者提供了宝贵的育儿指南,助力孩子健康、快乐地成长。
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这是一套围绕经典心理学著作《少有人走的路》系列内容整理的读书笔记与思维导图作品集,以心智成熟、自我成长、自我觉察、心理建设为核心主题,系统梳理书中的重要理论、核心观点及成长方法,帮助读者快速建立完整的心理成长知识体系。作品集采用思维导图与知识框架相结合的方式,将复杂的心理学概念拆解为清晰的层级结构,帮助用户在较短时间内理解书籍精华,并将理论转化为可实践的成长方法。 作品集围绕《少有人走的路》系列经典内容展开,涵盖自律、责任、延迟满足、接受现实、解决问题、爱与人格成长、心智成熟、自我观察、情绪管理、心理边界、信念建立 本作品集适用于希望提升心理韧性、增强行动力、实现个人成长的人群,也适合心理学爱好者、学生、职场人士、管理者、教育工作者、读书会成员以及内容创作者学习参考。
这是一套围绕日本著名企业家稻盛和夫经营哲学与人生智慧整理的读书笔记与思维导图作品集,系统梳理《活法》《干法》《心法》《阿米巴经营》《经营十二条》等经典著作的核心内容,帮助读者快速建立完整的经营管理思维体系。本作品集以“经营哲学+人生智慧+管理实践”为中心主题,通过结构化导图将书籍中的重要观点、核心理念、关键方法论及知识框架进行归纳整理,使复杂内容更加清晰易懂,方便快速阅读、复习与实际应用。 作品集涵盖稻盛和夫经营思想中的多个重要主题,包括正确的人生观与价值观、敬天爱人、利他思维、经营者应具备的心性修炼、自我成长、执行力培养、目标管理、领导力建设、组织经营、企业文化、阿米巴经营模式、经营十二条、持续改善、成本意识、利润创造、团队协作以及经营决策等内容。 本作品集既适用于企业经营者、创业者、管理者、职业经理人,也适用于希望提升个人成长、商业思维和领导能力的职场人士。同时,对于MBA学员、EMBA学员、企业培训讲师、咨询顾问、大学生以及热爱商业管理、经营哲学和读书学习的用户,也具有较高的参考价值。
张德芬经典系列书籍合集,带你找回内在力量,重遇全新自我,开启蜕变之旅!
该模板是一张关于《现代性》读书笔记思维导图,这是一本值得反复咀嚼的小书,既是学术研究的精良综述,也是大众理解现代世界的智慧指南。汪民安《现代性》将现代性界定为一场与传统断裂的复杂悖论体系,全书从现代生活、现代资本主义、现代观念、工业主义与民族国家、现代性的内在冲突五个维度搭建分析框架,整合马克思、韦伯、西美尔、福柯、波德莱尔等理论家思想,系统拆解现代社会的起源、特征与困境。现代性首先体现为都市生活体验。正如波德莱尔所言,现代性的特质是短暂、偶然、瞬息万变。城市化瓦解了传统乡土稳固的社群纽带,货币经济重塑人际交往,现代人置身持续流动的景观之中,内心滋生疏离、焦虑与感官碎片化。经济层面,现代资本主义依托理性化秩序崛起。韦伯揭示工具理性构筑 “铁笼”,禁欲精神推动资本积累;资本持续扩张、不断摧毁旧形式,永恒变革成为现代经济内在逻辑,人的劳动被抽象量化,异化问题随之产生。思想领域,启蒙理性确立人的主体地位,世俗化消解神权,线性进步时间观取代传统循环时间,个体自由、契约精神、自由主义成为现代观念基石。制度维度上,工业生产模式与民族国家相伴而生。工业化改造生产方式,边界清晰、拥有专属治理体系的民族国家成为现代社会主导政治形态,权力借助理性制度实现规范化治理。作者重点指出,现代性与生俱来充满内在矛盾:启蒙追求解放,理性却催生严密规训;社会倡导个体自由,资本与官僚体系又不断限制人的自主。现代性在创造物质文明、打破等级束缚的同时,持续制造异化、孤独与价值危机。全书意在说明,现代性不是单一、均质的进程,而是矛盾不断交织、持续演化的历史形态。无论您是社会学爱好者,还是对当下生活感到困惑的都市人,这本书都将为您提供独特的视角与深刻的启发!
这是一篇关于《享受紧张》读书笔记思维导图,紧张并非需要消灭的敌人,而是通往卓越的盟友。本书颠覆了传统“放松至上”的认知,基于严谨的脑科学研究,揭示了一个被忽视的真相:适度紧张是激发潜能、发挥最高水准的关键动力。书中揭示紧张的三大生理根源:交感神经占主导、血清素含量低、去甲肾上腺素含量高。对此,作者构建了三大调控战略——第一,副交感神经切换术。 让身体先"踩刹车"。核心方法包括:1分3次深呼吸(鼻吸5秒、口呼10秒、再吐尽5秒),呼气时间需达吸气的2倍以上;保持10秒笑容,可触发内啡肽与血清素分泌;旋转颈部、甩动手指、肩部下沉等拉伸动作,直接向大脑传递安全信号。第二,血清素激活法。 血清素是"脑内物质的调节官",带来安定与平常心。最有效的方式是"沐浴朝阳"——上午接受2500勒以上光照5分钟;其次是节奏运动、吃早餐、摄取色氨酸、嚼口香糖等日常习惯。第三,去甲肾上腺素控制术。 将焦虑转化为行动力。方法包括彻底准备、意象训练、收集正确信息、小声念叨积极词语、主动举手发言等。书中特别强调:说出"请让我来"的瞬间,大脑会判定为"享受",分泌多巴胺抑制紧张。心理层面,作者倡导从"For me"转向"For you"——把注意力从自我评价转向为他人传递价值,从完美主义转向尽力主义。全书以耶克斯-多德森定律为理论基石:紧张与表现呈倒U形关系。不是消灭紧张,而是与紧张共舞,将其化为卓越表现的燃料。对于在演讲、面试、考试或重要社交场合中因过度紧张而错失良机的读者而言,这不仅是一本心理调节指南,更是一套可落地的生理与认知训练系统!
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《接纳力》读书笔记
书籍信息
作者:海文颖
出版社:电子工业出版社
出版时间:2016-2
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自序
现在的我,拥有一份深刻的接纳力,每天温柔和顺 内心平静,有着淡淡的幸福感
爱不需要理由,但需要方法
教育孩子需要先教育自己
明白儿童成长的规律,给孩子留出足够的成长空间
及时清理情绪,恢复清亮的自己
妈妈如果不能先接纳自己的情绪,恐怕难以去接纳孩子的情绪
当我有负面情绪的时候,便如我心梦晨,常常无法看见孩子,哪里还能顾及是否伤害了他
努力缩减知道和做到之间的距离
我逐渐把能量全部收回到自身,几乎不怎么操心儿子的事了,也不怎么关注老公对儿子的教育方式了
我不指责老公,不操心儿子的时候,发现人家活的挺自在的
拆台:让自己的生命绽放,还孩子生命的自由
有的人会被某句话所伤,自己却不会,反之自己会被伤害的地方,别人却可能无所谓
每个人有“台”的地方不一样,惹尘埃的地方也就不同
养育好自己,便懂得了如何养育好孩子,那是一种生命对生命的理解和怜惜
允许,是拆台的有效方法
当我允许自己无能时,这个台便拆掉了,我便可以平静地面对催促了
推荐序
育儿就是育己的过程 冉乃彦
自我认识,自我要求,自我实践,自我评价
接纳自己,接纳孩子 贺乐凡
悟道比谋术更重要 关颖
接纳力,成就孩子一生的起点 姚越
请对生命说ok,允许自己不完美
接纳自己,丰盈自己 应光
没有学习欲望的组织和没有学习动力的家长,注定是一个留级生
第 1 章 接纳力
问题本身从来不是问题,应对问题的态度和方法才是
接纳力是一门有魔力的学问
接纳力是不按某一要求和条件去接受和理解一个人的能力
接纳力呈现为虚,弱,柔
柔:温柔而坚定,在说话的时候用不着带着情绪,用不着以势压人,温和而坚定地表达自己的期待和要求就好了
弱:以示弱到真弱
具有接纳力的父母,用不着在孩子面前逞强,更愿意自己处于弱势,让孩子有更多的机会展现自己的力量
上帝是让我在陪伴孩子成长的过程中,更加懂得自己,领略生命的精彩,而不是真的教会孩子什么
虚:给孩子空间
具有接纳力的父母,愿意给孩子自由,自主成长的空间。主旋律是信任和放手
空间够不够,只要看孩子做事情,在父母面前和不在父母面前表现是否一致
通常在某个地方无法给予孩子足够的空间,必定是因为背后有一份我们基于人生经验或者信念而生发的恐惧
—直面背后的恐惧,将其坦然陈述出来,让孩子明白父母的良苦用心,这样才能因地制宜地创造出一个稳定的成长空间
享受自由的前提是孩子内化了行为准则
父母的接纳力可以成就孩子的幸福力
个人幸福力,人际幸福力,群体幸福力是一层一层逐步发展起来的
长期以来父亲占据了不断给予及掌握的位置,儿子只好站在不断索取和抗拒掌握的位置
幸福力的呈现是:我很好,你也很好,我们大家都很高
我很好
即拥有个人幸福力,无论何种境遇他都会觉得自己足够好
无论孩子的天性是否积极乐观,妈妈足够接纳,就足以让孩子从内心生发出个人幸福力,觉得自己足够好
你也很好
即拥有人际幸福力
我认为家长需要感谢一切给孩子挫折的人和事,因为在应对挫折中孩子才能获得扎实的幸福力
父母不以某一种条件和要求来衡量孩子的社交,才能更好地感知孩子何时需要怎样的支持
我们大家都很好,即拥有群体幸福力
我很好
我才可能发自内心不带羡慕嫉妒恨地说你也很好,而我和身边的你都很好,我会很容易看到周围世界的真善美
我会自觉自愿地为了维护世界的美好付出自己的一份力量,同时不觉得受害,不觉得非要得到谁的表彰和认可,只是因为我想做便做了,这便是群体幸福力了
接纳力和幸福力相伴而行
自己若不能把痛苦和怨恨留在身后,那么其实我仍在狱中
当幸福感依靠别人的认可,或者通过与别人的比较而获得时,很不牢靠,随时可能烟消云散
父母的接纳力成就了孩子的幸福力,而孩子的幸福力又成就了孩子的接纳力,接纳力和幸福力相伴而行
接纳力可以自助修炼
第 2 章 倾听
忍住不说,孩子才会听
忍住不说的好处是腾了一个空间,让孩子自由地去感知,让他的认识转化,提取和整个在顺畅的流动中完整地实现
除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上,否则,连夸奖的话语都不用说,就一个开心的微笑或者拥抱就够了
如果父母格外欣赏“兄友弟恭”,孩子会认定只有这样才是好的,其反面是不好的,是需要排斥的
小时候的我们太把一些观察者的评判当真了,尤其当观察者是我们的父母时,我们可能以为自己就是被批判的那个样子
小时候她被妈妈的评判绑架了,长大了她被别人的评判绑架
倾听,觉察内心的真正需求
当倾听成为习惯,觉察即可贯穿在生活中的每个细节了
实际上,在我们长大成人的过程中,外界的各种声音会随时随地地不断进入我们的脑海,如果我们不加觉察,对某些声音不加辩识地信以为真,下意识地照办,则会失去自己的主权
在关系中倾听并反躬自问
父母那一辈教育我们的时候,总是鼓励积极向上的一面,打压消极颓废的另一面。而一直遭遇打压的那一面蜷缩在角落里,总是不甘心,总想伺机出来冒个头
我所讨厌的必然是我身上也有的
一个手指指出去的时候,另外三个手指在指向自己
抚平糟糕情绪背后的创伤
在生活中,留意自己爆发强烈情绪和感受的时刻,deng着线头去找,不断拂尘,必定能找到那个影响自己已久的台
忍住不说才能给孩子腾出空间,容得他慢慢长成自己
她的感受从来没有被倾听和接纳过,所以她真的觉得做错了事,人就错了
倾听四步走:忍住不说,自我觉察,反躬自问,拂尘找台
第 3 章 共情
设身处地地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力
超越自恋去理解孩子
当我们自己有负面情绪时,倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋、转而倾听、共情孩子,并对孩子展现出我们的接纳
无论外界是怎样的际遇,“我都足够好”,这就是构建孩子的个人幸福力
而在在世界就是这样的,这是在建构孩子的接纳力
随着孩子长大,妈妈对孩子的共情能力反而需要重新习得
共情即说出并理解孩子的感受
共情童年时候的自己
在长大成人的过程中,我们或多或少都有伤痕,重要的是我们现在该怎么做
我需要重塑一个温暖,接纳的内在父母,我需要温柔,耐心地对待我的内在小孩
真爱的顺序应该先爱好自己,才有充足的爱来爱别人,养育好自己,才有心力养育好孩子
每次察觉到情绪升起的时候,停顿下来,先倾听自己,听听自己的烦躁,抱怨,不满,然后再对自己说:我听到了,我知道我已经很不容易了,我已经做到当下的最好
拥抱被养育时的记忆
在育儿过程中,常常会再现我们被育过程中的碎片记忆
懂了曾经的自己,便懂了现在的孩子,这是记忆重现的另一个更重要的积极意义
你撒了牛奶这件事做的不对,但不代表你不好,好孩子也会犯错误的
肯定是以前我这样对待过她:我们今天怎样对待孩子,将教会孩子今后如何对待我们
我们上有老,下有小,唯有带着觉察,及时拥抱记忆的表达,才有可能不再重复被养育过程的不当和暴行
愤怒的成人对面只能出现恐惧的小孩
所有记忆的表达都是来助力我们成长,成就我们的生命走向完整和绽放的,只要意识到这一点,我们总有机会矫正自己
卸下盔甲,碰触内心的真实和柔软
对现实世界中的我们来讲,盔甲代表了那些看起来很美好的荣誉,身份及各种成功,但要记得盔甲不是真正的你,盔甲下面的那份柔和和真是才是你
发生在别人身上的都是故事,发生在自己身上的才是经历
没有人真的那么在意你的故事,是你需要经由分享,超越自恋真实地面对自己的过往并理解自己生命的独特
只有诚实和真相才能让自己自由
我就是我,完整而不完美
接纳力修炼术:共情
练习说出孩子的感受
练习说出自己当下的感受
练习回到小时候的某个场景中,说出那个时候自己的感受
留意记忆的碎片,如果有些想不太清楚的往事出现在脑海,先去捕捉,写下来,再去感受,理解他要告诉你什么信息
第7章 体验接纳的力量
允许孩子按自己的节奏成长
孩子在父母看不到的地方还能想象父母给予的正面反馈,并从中获得面对困难的力量,觉得父母给予的是支持,理解,而不是指责,谩骂。这是弥足珍贵的
我们成人比孩子早到这世界二三十年,对什么错什么都能理解才是我们应有的境界
我们的接纳能让孩子安心,当孩子不用反复向父母求证自己足够好时,就可以专心体验外部世界了
以孩子为师,重塑自我
原来四岁男孩这位“老师”是在教我什么是耐心。这样想的时候,你心中会不会觉得比较有趣
对自己说是,享受生命的礼物
我很好,是成就我们和孩子幸福力和接纳力的源头
这次有错,下次改正,因为事错了,不代表人错了
我们可以做到接受孩子的一切感受,同时可以对孩子的行为说“不”,因为越接纳这个人,越有力量对某些行为不接受,那种坦荡代表着对人的尊重
对生命说是,接纳来到你生命中的每一件事,每一个人,一切的发生,都是因为你值得
第6章 我信息
我信息是一种表达方式,不伤害别人又能清晰地表达自己的现状,想法,感受,需要
脆弱式表达让关系更亲密
我信息会让孩子了解父母的心意和需求,能引发孩子自觉的合作,常用你信息则会让孩子产生内疚感,感觉自己不够好,从而引发孩子消极抵抗,做事被动
我信息传达的是自己当时的感受,指向自己,你信息是以孩子为指向的,无法传递妈妈的感受
别指望孩子能直接知道他做了什么事情会令你烦恼,我们需要坦白而直率地把自己的感受告诉孩子
不评价别人,只表达真实自我
我信息是用来表达自我的,不包含对别人的评价和猜度
本我代表我想要,那么自我就是我能要,而超我则是我应该要
超我的声音常常从父母嘴里说出来,你应该如何不应该如何是父母在教导孩子如何适应社会规则
但这样的教导常常遭到抵抗,实际上,本我的诉求不需要被超我打压和否定,同时本我的诉求也不是一定要实现的
父母只需要守住规则,静静地等待和陪伴,孩子的自我就会成长起来,他的自我会告诉自己可以做什么,不可以做什么
拥有自我的人,才能够做到自律
清晰表达,温柔捍卫自己的领地
善用我信息,可以在不伤害别人的同时,守住自己的领地
我猜他平时就是这样被爱的,所以她也只会用这样的方式来爱我
孩子们对大人真是很宽容啊
预防性我信息对孩子更重要,每一次预告都会有助于孩子安全感的建立和提升
在做一件事的时候,告诉孩子,而不是直接去做
不掌控才能孕育有自我的孩子
父母顺应孩子,不执着于自己头脑中的计划和安排,能心甘情愿地享受对孩子的陪伴和等待,这就是对孩子的真爱
找到自我,表达自我,才是我信息
这就是有自我的孩子,她不容易被恐吓,被要挟,被利诱,但他服从于真理,臣服于规则
他的自我熟知他内外每一寸领地,并对内在统合有序
他可以很容易做出遵从自己内心的决断,没有纠结,清晰果断
与父母和解
要和父母发展出人性化关系,需要靠我们自己
聆听,共情父母,能让我们主动看到父母的感受,理解父母的境遇
划界限,立规则能够让我们切断对父母的抱怨和指责,活好当下的自己
我信息则能协助我们表达自己,让父母了解我们
不做披着成人外衣的孩子
当一个人有能力把父母当人看的时候,才算真正长大成人了
你所有不愿意疗愈的,都会传给你的孩子,如果你不愿意孩子受你同样的苦,最好疗愈自己,让自己成长
我们自己没长好,但是我们期待养一个好孩子
因为我们是孩子的成长环境,所以成为父母,激发了我们疗愈自己的强大动力
世上没有完美的父母
接受父母的缺点和局限性既是成熟的表现之一也可以让我们从对双亲的依赖中走出来,真正成长为一个成人
我们需要回到童年被阻塞的那个情绪中,把怨恨都倾泄出去,才能腾出内外空间来重新装满爱
那是一种感受,相信了就是相信了。我相信我妈妈是爱我的,从那一刻起,一切都不同了
我可以爱我自己了
无论当时发了多大的脾气,一定要及时告诉孩子
妈妈发脾气,不是因为你不够好,只是妈妈自己心烦,和你没关系
否则,孩子可能需要穷其一生来证明自己够好,或者通过征服外界来证明,或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明,或者通过不断讨好权威来证明
与父母和解之路的几个阶段
觉得自己够好
看母亲如同一个孩子
共情母亲,说出母亲的感受,主动把母亲当成一个有血有肉的人
表达关心和爱
坦诚沟通,真正走向和解
假如对父母不敬的话,供养父母与饲养狗马有什么区别呢
妈妈就是有自己独特方式的妈妈,他的指责,唠叨,强势,都是她表达爱的方式
看到爱,方式就不重要了
接纳自己才能接纳父母
我足够好是我看到别人足够好的基础
当年那个没法反抗的自己现在跑出来报复来了
养育孩子就如同用手去拿一个锃光瓦亮的玻璃杯,手一碰就把指纹印上去了,不管怎么小心,都回污损这个玻璃杯
接纳自己是接纳一切的源头。我允许自己作为一个人,充分地体会生命的多姿多彩
第5章 立规则
找到心中想要依傍的准绳
划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地,立规则是在划界限清晰的基础上,为了保证人在社会中的共同利息而约定事情该怎么做,或者什么事情不能做
规则是路径,规定了什么事情不能做,可以做的事情该怎么做
在育儿上,你心中的准绳是什么?用三个形容词描述
快乐,自信,有主见
排除干扰,决定自己要做什么
父母决定自己做什么,才能发挥身教作用
要决定自己做什么而不是孩子做什么,决定自己做什么而不是其他养育人做什么
知道了自己心中的准绳,下一步也绝对不是赤裸裸地要求孩子做到,欲速则不达
父母决定自己做什么,就是在发挥身教作用
相反,如果父母重心放在决定孩子做什么,常常会破坏孩子自身的生命力
当我们作为成年人不能控制自己的情绪,开始挑剔,讽刺,大发雷霆的时候,则会在孩子心中筑下他不够好的,“台”
爷俩之间的相处是他们之间的事,我可以有我的感受,我的想法,但是我不能越界去干涉他们之间的相处
当我们试图决定配偶要做什么,不做什么的时候,我们就把自己的情绪控制权交给对方了,对方照做我们便开心,对方不照做我们便难过
妈妈如果想协助孩子的成长,可以客观描述刚才发生的事情,不带任何谴责性地陈述,能够让孩子静下来,从中有所领悟
妈妈的淡定,妈妈对不同情绪的接纳,才真正能够支持孩子不把冲突翻译为自己不够好
妈妈无需替孩子委屈,也无需引导别人更加替孩子着想。妈妈决定自己做什么就够了
父母做应该做,任何别人也替代不了的事情是:蓄满孩子的爱之杯
游戏的最大功效是孩子哈哈大笑,将一天的挫败等各种不良情绪扔到爪洼国,让爱蓄满孩子的心怀
第二天他又可以去面对新的人生课题了
反正我牢牢守着妈妈的本分,家是讲爱的地方,孩子放学回来,我就是要让他收到爱
言行一致,孩子才愿意臣服规则
父母们只是随时应时应景说出的一些话语,便被孩子们奉若圣旨,作为自己的行为指南
当家长的话语越接近于真实的现实时,孩子越能够准确理解,接受和把握现实,当家长言行一致时,所言所行便立出了规则
溺爱的时候,家长考虑的是自己在孩子心目中的好人形象,并不是全然为孩子的健康,安全,成长负责
在立规则中疗愈自己
立规则是个试金石,规则立不起来时,通常那里有个“台”,而“允许”是拆台的有效方法
我这样疼惜儿子,只是想疼惜当年那个小时候的我
我觉得他是因为恐惧和害怕不敢举手,而实际上他根本不是这样
看来我无需努力去给孩子我当年所缺乏的
当虎妈能够看着自己的恐惧,和他们共处而不带任何谴责和批判时,他就开始“拆台”了
台的具体内容各有不同,不过基本上与母爱的缺失,父爱的不足相关
倾听,共情就如精神分析法,能够让人找到台的源头,而划界限,立规则更像行为疗法,只就事论事,不问缘由,聚焦当下
爸爸是要被尊重的,妈妈是要被宠爱的,孩子是要被爸爸和妈妈无条件接纳的
第4章 划界限
搞清楚关系版图中自己的领地
看起来每一代都在主动替下一代分担责任,实际上每一代的界限都被侵犯
拼力气的父母,常常吃力不讨好
雷妈为小雷听写完生字就可以离开了。查不查错,改不改错都是孩子自己的事
人人都需要有一块自留地,能够自己说了算
在行动中忍者痛划清界限
划界限的好处在于,我们知道:我的情绪属于我,和别人没有关系
我关注了他的感受,他的情商就显著提升了
觉察育儿难题背后的根源
划清界限,才拉开了折腾自己的序幕
因为没有别人可以被迁怒了,没有办法向外找原因了。因为,自己是一切的源头
关系中所有的人都是来提醒你是谁的,他们在你面前呈现出来的,也都是你身上有的
我看到年轻的父母们内外最多的“台”就是“我不够好”
在育儿中,孩子的行为可以被限制,可以被管教,但是请让孩子内心觉得他足够好
作为亲生父母,如果你一定要攻入防线,用高压或者内疚感打破孩子的防守和屏蔽,那么孩子的内心就被你重创了恐怕今生都难以恢复自信,难以获得内外的幸福
给孩子腾出一个成长空间
其他大人不懂孩子的需求,孩子尚有心力去呐喊,去抗争
而爸妈稍微的背弃却会让孩子伤心难过至极
成熟的父母不是没有能力掌控孩子,而是能够主动约束自己,凭借接纳力,给孩子腾出一份成长的空间,让孩子习得自己掌握自己
接纳力修炼书:划界限
搞明白自己的领地,即区分“谁有问题”“谁遇到困难”“谁的目的没达成”,如果答案是自己,则属于自己的领地
属于自己领地的,仔细考虑并制定计划,让自己的意识充满自己的领地
属于孩子领地的,要忍心不插手
如果父母有任何情绪,感受,都属于自己的,需要对自己进行倾听,共情,在界限内折腾自己
在孩子承担时,要给予孩子倾听和共情。支持孩子将他的意识充满他的领地