导图社区 《爱和自由》孙瑞雪
秉持“爱和自由、规则和平等”的教育精神,在充分了解儿童成长规律的基础上给孩子充分的爱、自由、选择。我们一生能够给予孩子的只有一样,那就是爱! 我们所谓的胎教,就是相信宝宝即使是胚胎状态也能听得到,这和蒙台梭利的精神胚胎实质是一样的。有爱就会懂得,懂你的孩子就能更好的爱他们!
编辑于2021-05-07 18:07:00《爱和自由》孙瑞雪
儿童认识世界的第一步
儿童带着什么来到这个世界
精神胚胎
创造力来自哪里?
对事物的感觉能力和产生概念的能力
在无数印象中,选中某种印象的这种特殊兴趣,就是你与众不同的感觉力
比如怀孕的时候,我会看见满大街都是孕妇
儿童心智发展的内在过程
儿童必须自己感觉
不同品质的心理和智力
为什么儿童喜欢重复做一件事?
“感觉训练”是儿童智力发展的唯一途径
儿童有时候“傻呆呆”,其实是在思考,而思维组织知识,来源于感觉经验
6岁前通过重复感觉建立全部概念,所以6岁前不能口授教学,而是用五感训练。比如,用红色色板靠视觉教授红色,而不是用一件红衣服,那幼儿会混淆 “红色”到底是颜色,还是衣服
用感官教具训练数感,儿童通过反复排列~发现规律,一开始就把数名,数字,数量三者结合。而2像鸭子,3像耳朵这样的记忆法,会让儿童混淆概念,事实上阿拉伯数字2跟鸭子没有关系。
6岁前感觉训练要到位
4岁前最好进行五感各方面的训练
比如,尝各种味道,闻各种味道,闭眼听不同的音节,接触不同材质的物品等等,并反复进行
4岁后的一些敏感期就要朝着一个方向发展了
这就是所谓的3岁看大,定性发展了吧,那4岁之前错过了可怎么办,身为家长,毕竟学识有限,我自己都五音不全,怎么带着孩子听音辨曲。
在进行感觉训练到概念时,要把刺激物隔离。比如单纯的数卡,字卡,不要放图案在上面,干扰概念;并且相对性内容(反义词)放在一起学。
儿童是自我教育的
爱是一切
你以为的爱孩子
无法作为成年人包容理解孩子,甚至还会怄气报复还得赢过孩子
心情好就爱,心情不好就吼,全凭情绪
孩子只能察言观色,糊涂和应付,最终不安焦虑,失去安全感,并用一生来治愈
凡事替孩子代劳,只是给自己省麻烦。一岁半想自己吃饭的时候,你怕脏偏要喂,3岁上幼儿园了又烦恼怎么不会自己吃?这就像大学不让谈恋爱,毕业了就马上催婚,这不人道!~~
什么才是爱
给与成长的机会,为孩子的发展和没一处生活细节提供条件和帮助,这需要建立在你对儿童生命发展了解的基础上,爱是了解。
得到爱的孩子才会:依赖程度小,独立自信,记忆力好,思维活跃能解决问题,就越开心快乐
“如果给不了好心,也一定要给张好脸”这是对我等这样才智一般的家长的忠告,无论如何,请情绪稳定,什么都不教,好脸色也能换回一个好孩子
“爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼的事,不求己益,不动怒……只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息的等待。”
从爱走向独立
这一节就老扎心了,句句都像在说我,都不想复述(全都截图了),我的问题也是还没立起来!
但别担心,只要及时认识到问题,用积极的一面占主导你的状态,孩子的成长也不会有太大问题。
“谁若不能独立,谁就谈不上自由。”——蒙特梭利
“教”孩子可能就是奴役孩子
儿童认识世界的经验成人不能代替
鱼为什么一定要画在水里,天空为什么一定是蓝色
能拿勺了就能自己吃饭,你喂的孩子未必能消化
孩子说要烤红薯,他一定就要吃吗?也许只是想闻味道,剥皮,从而获得经验,但可能被你一句“不吃别浪费啊”给剥夺了...
还有精神自由的剥夺
这是一环一环导致的,30岁之前,如果身体和心理上没有得到充分探索和冒险而获得独立,你在探索过程中阻止了他的自由,没有了独立,也就没有了真正的生存,学习,发展的能力。
在关键时刻,每个人会依据自己的独立程度来营造环境,解决问题
比如一个人在厂里能正常干活交际,回家就像主人一样使唤妻子,说明他的童年成长不自由,而他的妻子也一样,所以才会忍受,依附与奴役,都是不独立的表现。
不要对孩子颐指气使,你是监护人,不是主人
接受孩子“不太正确”的思维,以后会通过自己的感知纠正的,你教的都是你的,成不了孩子的。
应该怎样理解孩子
蒙氏理念:除了粗暴的干涉别人,打人骂人,打扰别人被禁止,以及拿了东西要归位,其他的一概自由。没见过没摸过的都能碰(想想你会让孩子随意拿玻璃杯吗?),不用安静,听话,排队,说睡觉就马上闭眼
禁止不是靠惩罚,而是靠提醒。打人,就抓住他的手,让打人的行为不能实行;捣乱,就温柔坚定地带走,说我们去做另外的事情。 每次犯错都把他抱走,他就会自我整合,知道这是不受欢迎的行为,以后不会再做了
“大人是孩子的一面镜子”
我该怎么办:6岁前无条件陪伴,儿子已经四岁了,我再坚持2年。刷牙的时候再玩水我也不说浪费了,因为还不知道资源的概念又怎么会懂得节约呢。吃东西非要一整个,不是为了贪心要多吃,只是在追求完美,别贴标签瞎焦虑。竭尽全力地夸孩子,就像柳飘飘夸客人一样
有时候你以为在陪孩子玩,其实他认为是在陪你玩;孩子有时不回答问题,不是因为没礼貌,而是觉得你的问题幼稚;你是不是越心烦的时候孩子越闹,那是因为孩子感受到了你的烦躁,而你没有明确说出来,他不知道该怎么办,就跟着你一起烦
自由与纪律
纪律必须建立在自由的基础上,人必须是自己的主人
这样在遵循生活准则时才能有自控力,即称之为有纪律。 比如想玩水,保姆不让,时间久了在被允许玩水的情况下都不敢玩了,因为自我已经丢失,已经成为了保姆的奴隶。 内在没有建立起自我,就会被外界左右,遇事摇摆不定,成不了大事
儿童其实很愿意遵守规则,有很强的秩序性,但是这些规则应是顺应儿童发展的,或是他们自发形成的一种规则,而不是大人强迫的。
一旦要求的多了了,等大人没要求的时候,孩子反而不知所措了,创造力也就被抹煞了。
必须严格避免抑制孩子的自发活动
自由选择兴趣~兴趣反复练习~产生专注~从而掌握规律并顺应规律
幼儿园有个孩子总爱偷拿别人的零食吃,虽然食物还有不会对谁有影响,但是老师怕孩子总“偷东西”学坏。但其实孩子只是对好吃的感兴趣,只想着有吃的,我想吃,我就去拿,不过每次被老师撞见搬凳子拿东西还是会不好意思,借口说帮谁谁谁拿的。老师的办法是,下次再看见他拿东西,就说老师来帮你拿吧,每次如此,都拿给他,就这样持续了三个月,再没有看见那个孩子来拿东西了,就是靠着老师长时间始终不变的对他的尊重的态度,使得他的尊严和自尊占到了首位,战胜了零食的诱惑。如果只靠惩罚或是言语教育,那只能是孩子暂时控制自己的行为,等他不再惧怕你的威力了,那可能会做出更出格的事情。
举个栗子
爱和自由,规则与平等
放下陈旧落后的教育经验,走向理解的爱
意识到错(如打孩子)容易,还要注意潜意识犯错(如喂饭,背书包)
爱吃零食不是为了满足嘴,可能只是为了满足心理,得不到可能就会有行为偏差(吃不完也一次拿特别多,去拿别人的吃,躲着吃)
道理都懂,可脾气一上来还是忍不住吼?怎么办 —— 学无止境
孩子生来靠感知,感知你的行为来认识世界,孩子的问题,都是你的问题......还有可能是老师的问题,这个世界就是如此。
上学期兰老师说我儿子突然特别好动,不听讲,爱说话,还爱动手,乱跑,注意力不集中,不是睡觉时间总往床上跑...整个一问题儿童,搞的我很焦虑,第一反应就是我儿子有什么问题,我要怎么纠正他。但事实上我说什么好像都没用,一个多月之后他自己就好了,老师都说有进步了,现在家长不让进园,所以跟老师几乎没有机会沟通,我没有全面的了解情况,也没有努力向儿子问清楚,只是按自己的世界观进行的口头说明,下次我会积极跟他沟通,一起分析问题产生的原因,并让他自己找出解决办法,耐心再耐心
当孩子抱着你,说我爱你的时候,你会有什么言语或肢体上的回应呢?
0-12岁之间,如果能得到所有人对他作为一个人的尊重,那这种价值感会牢牢建构在自己的生命中。就不会有那么多校园自杀的了。 “老师爱你就是因为你是你,不因为任何别的原因。我不因为你故事讲得好,我不因为你考试考了100分,我不因为你今天做了什么事情,我因为你本身,你本身就足以让我来爱你了。这就是我们所说的生命的至尊状态。生命是高贵的,由于生命的高贵,所以他生命浑然表现出来的能量就是爱。”
爱孩子,表现在点滴生活中
去表达:“妈妈爱你,但这个事情不能这样做”,“妈妈现在情绪不好,需要自己去处理一下,但这和你没关系,不是你的错,是工作压力大”
热恋时应该什么样,就对孩子什么样,他才能感受到爱,而不是暧昧
爱孩子,让孩子成为他自己
0-6岁自我创造,6-12弥补缺陷,12-18用构建起来的自我跟外界现实世界搭桥互通,实现社会人的价值。12岁之前构建的自我如果还有缺陷,18岁之后搭的桥就容易歪,甚至搭不起来,在自我中心里故步自封。
表现是什么呢,各种抱怨和仇视:我干不好是领导的责任;我不幸福是你对我不好,换一个就幸福了;这个工作满足对我大材小用,跳槽就好了.... 我也有这种类似的抱怨啊,我18岁到底发生了什么导致我成长停滞,没有建立起自我呢,以至于现在也找不到理想,不知道要干嘛,好像什么都做不好,像杨超越一样,干啥啥不行,怼人第一名,但是我还没有人家的脸蛋和运气,唉
你是否关心你孩子的成长
帮助孩子解开心结,而不是用社会标准要求他做事
规则
关系一定要平等,否则就出现了权利,而非规则。哺乳动物的状态是弱肉强食,而我们要努力向人的状态进化,走向爱和平等的模式。
整个社会都要如此,我们首先只能以身作则,每天出门说“我爱你”,回到家给与拥抱,如果有不开心,只需要问“能告诉妈妈为什么吗?”然后就是倾听。
首先在家里建立有弹性的规则,所有人都要遵守,比方说吃完饭7点可以看半小时动画,那就必须允许,不能因为今天饭没吃完就不看了,那就变成了惩罚
真正的自由
儿童成长中的自由
宝宝精神胚胎的成长,不受制于任何人
什么是权威?
外显权威(生理上的)
如上级对下级
匿名权威(心理上的)
家长、老师对孩子
是不是只有在蒙氏园才能得到自由,普通园里总被老师吐槽爱到处跑???