躲进房间的孩子：一个家庭治疗师的诊疗笔记（葛毅）

1、这些故事常常有个特点：消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子。2、就像这个女孩，她那么优秀、能干，可是，那其实不是她。她只是害怕妈妈失望，所以不得不一直扮演一个优秀学生的角色。做不了真实的自己不仅痛苦也很辛苦。时间长了，可能会因为心理耗竭严重而崩溃。要救女儿，就要先解除捆绑她的角色，而要解除角色，就要先支持妈妈，呼应她的情感需要，这往往又需要爸爸挺身而出。3、看上去是妈妈恶言相向，其实很可能是妈妈想用这种方式获得女儿的关注。可是，人很难好声好气地对待一个总是骂自己的人。如果对这些话信以为真，就可能总是想纠正对方，证明自己没有她说的那么糟糕。如果是行为层面的积极回应，表现优异，倒也无妨，这也是父母期望的。可是，很多孩子往往会愤怒、赌气，甚至表现出言语上的争斗、行为上的退缩，反而事与愿违。

书名：躲进房间的孩子：一个家庭治疗师的诊疗笔记 作者：葛毅 出版社：重庆大学出版社 出版时间：2022-05-01 ISBN：9787568932011

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  • 这些故事常常有个特点：消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子
  • 我只好对这些爸爸说：“你说想解决孩子的问题，可是听起来你更希望我修理你老婆。” 这话对于爸爸们是正中下怀，而妈妈们委屈得声泪俱下，长期在外的爸爸，偏偏一回家就当领导，指手画脚，到处挑毛病，让人怎么能够接受呢？ 长期在外的爸爸也很委屈：外出辛苦多年，本以为能够让经济宽裕，孩子健康成长，却没想到老婆把孩子带成这样子，叫我怎么办？再说了，我不在家，哪里知道他们两个在家闹出了什么？ 可是，家庭治疗往往独辟蹊径，不仅关注家里的母子是如何互动的，而且还要看远在外地的爸爸，是如何跟家庭保持联系，他的一举一动是怎样影响家里的母子的。孩子的症状看上去受妈妈的影响最多，其实妈妈的情绪更多受到爸爸的影响，夫妻和睦与否，才是决定孩子心理健康的关键因素
  • 夫妻为了孩子的问题发愁，其实这背后总有针对配偶的埋怨，聪明的孩子哪里听不出话音。夫妻间的针锋相对、冷言暗讽，每一句孩子都听在耳里，扎在心里。 恰恰是父母的互动方式，不仅没能管理孩子，反而维持了孩子的症状。最糟糕的情况就是，父母各执一词，无法联手，力量互相抵消，孩子变成无法无天的小霸王！ 有个爸爸就很委屈：“我不是不管儿子，而是她一手遮天，我没法插手！” 妈妈连忙反驳，怒火冲天。有意思的是，儿子不停地在旁边插嘴，替妈妈补充细节，反驳爸爸，既像妈妈的小律师，又像妈妈的小帮凶。 儿子上蹿下跳，忙得热火朝天，而妈妈一边和颜悦色地跟儿子对话，享受儿子的援助，一边怒目金刚地指责丈夫，我突然明白为什么学校老师说这孩子有多动症，一定要家长带来做心理治疗。 孩子越多动，越说明孩子背后有个动也不动的家庭成员，比如这个家里的爸爸。孩子的多动不仅弥补了那个不愿意动的家庭成员，也转移了妈妈的焦虑，替代了爸爸去安慰和支持妈妈。 而这个家庭的母子俩配合得天衣无缝，爸爸实在难以插足，索性望而退步，不但再也不动，甚至再也不愿回家。 难怪这个妈妈抱怨地哭诉：“你每年只有过年的时候回来几天，平时连电话都不打给我们，儿子的事情你也从不过问。” 而爸爸无动于衷，好像事不关己，像个木头人一样。在重要的关头，又是儿子挺身而出，看到妈妈哭了，二话不说，跳出座位，迅速为妈妈抽出纸巾，递给妈妈。有落泪的妈妈，就有递纸巾的孩子；有拼命逃的丈夫，就一定有个拼命追的老婆
  • 当我邀请他们全家下周继续来访的时候，妈妈忍不住抱怨起来：“孩子爸爸周一就要回去上班！” 可是木头人爸爸回答道：“我可以晚几天再去。” 那个妈妈马上哑口无声。 我赶紧对妈妈说：“你看，我不知道你是不是戴了一副有色眼镜，你通常很容易看到你老公不配合你的地方，可是刚刚你的老公没有逃，而你却没有回应，如果我是你，我就会赶快谢谢他！”
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  • 家庭就是这么奇怪，总存在互补的原则。 有不愿照顾小孩的父母，就有愿意帮忙的爷爷奶奶，或者说有特别能干的爷爷奶奶，就有万事不费神的爸爸妈妈。 有一个古灵精怪小大人似的孩子，就有逃避养育责任的父母。 反之，孩子必须表现得像个孩子，父母才可以行使父母的权利和职责。 一阴一阳谓之道，互补的家庭，会获得一种家庭关系的平衡。 果然，这个家庭的女孩不上学是有功能的。 我对爸爸说：“这么说来，你要感谢女儿的不上学啊，成功地帮你留住了父母。” 关键时刻，又是孩子来解围：“因为我很可爱啊！”然后，孩子讲了一堆家里发生的事情。 全家人都很开心，望着孩子一个劲地夸，觉得孩子果然聪明，像个小大人似的。 可是，有小大人似的孩子，就有孩子气的父母。 一般而言，家庭中每个成员都身兼数职，既是孩子，又是父母
  • 而我却想感谢他们，因为他们的授权，我可以写这篇短文，和更多的家庭分享他们的经验
  • 因为对老公不尊重自己的父母感到非常生气，妈妈决定永不原谅老公； 而爸爸也很委屈：憋气太久，总要发泄！ 而唯一能够报复老婆的方式，就是指责她的父母，哪怕他知道夫妻随后必有“世界大战”。 这个爸爸对此的解释很有趣——“打蛇要打七寸”，因为妈妈最维护父母。 可是他没想到，妈妈的报复更彻底，从此拉黑爸爸，任何来自爸爸的建议，哪怕再合理，她通通反向而行： 爸爸要带女儿看病，她坚决反对。 爸爸管教女儿，她更生气，甚至埋怨爸爸惹恼了女儿。 夫妻对女儿的管教，就这样南辕北辙，效果互相抵消，养成了一个站在父母肩膀上的小霸王！
  • 对孩子来说，常常是感觉到父母一方，谁比较弱小，他们就会迅速帮助那一方。 有时候，孩子不仅采取言行的帮助，甚至会利用心理疾病，来“压制”父母中看似“强势”的那一方，以获得家庭关系的平衡。 “弱势”的那一方，往往会享受孩子的支持和保护，却不知道爱并非毫无缝隙的接近，亲子之爱也是需要有距离的。 过分密切的关系是一种粘连，使得亲子之间丧失了情感缓冲的空间，产生又爱又恨的纠结。 难怪，这个女儿一方面维护妈妈，另一方面又感觉窒息，甚至对妈妈也要大打出手
  • 爸爸们常常不太理解，如果要在孩子面前有权威，首先需要老婆的支持，否则母子两个怨气满腹，哪里还会听你的。 可是，越是说话没有分量的爸爸，往往越是偏执地坚持自我，结果招来更多的怨恨和报复。 可是，妈妈们也没意识到，由于她们对丈夫的失望和愤怒，她们往往就会把情感彻底投向孩子，变得只跟孩子亲近，而孩子往往也会变成妈妈的小助手，是妈妈针对爸爸的“核武器”。 当孩子出现心理问题，妈妈们感觉自己无法独自处理，请爸爸来共同管教时，爸爸的管教方式和结果，往往不符合妈妈的期待： 爸爸长期不带孩子，哪里懂得孩子的需要？ 再说了，我辛苦带大的孩子，凭什么被你否定？ 而爸爸们常常也不明白，因为他们长期缺失家庭生活，妈妈只能和孩子结对抱团，造成母子连体。 明明他们凶的是孩子，可是在妈妈们看来，却是丈夫在指责自己： 我的孩子，凭什么要你来凶？ 你不过是批评我，借题发挥罢了。 最后，本来是夫妻联手，却变成爸爸凶孩子，妈妈指责爸爸的管教方式；本该是解决“熊孩子”的问题，却变成了“熊父母”之间权力的冲突。 所以说，聪明的父母都是求同存异，互相支持。治疗这个强迫的女孩，首先需要做的是： 让父母学会合作，放下之前的爱恨纠葛
  • 其实，他们不知道的是，女儿的病只是表面现象，病根子恰恰在他们糟糕的夫妻关系上。 就拿做不做心理治疗来说，女儿很难选择，到底做心理治疗，还是不做？因为不管哪种选择，都要得罪父母中的另一个，敏感懂事的孩子特别不忍心父母中的任何一个因为自己而伤心。 所以，这个女儿的选择耐人寻味：她关机，从此不理外人！ 不理外人，意味着很难在外独自生活，因为身处现代社会，我们免不了要与人打交道，而且，不与外界交往，我们就只能赖在家里，所以这个女儿整天在家裹着大棉被，要么呼呼大睡，要么暴跳如雷，搞得家里鸡犬不宁。 父母常常愁眉苦脸地跑来，求医生救自己的孩子，却不知道他们自己才是帮凶：父母情绪不稳定，关系敌对，孩子就容易卡在父母之间，进退两难。他们特别在意父母的情绪，把父母的不开心当作自己的。 孩子如果在意父母的情绪，行为处世就会异常小心，生怕让父母不开心。久而久之，孩子可能再也离不开父母，就无法做自己应该做的事情，进而生一些奇奇怪怪的心理疾病。 比如这个女儿就无法在学校安心上课，总是纠结一些莫名其妙的事情，而这些事情归根结底，总是跟父母的情绪有关。 心理疾病最不妙的情况是：女儿对自己的状态不理解，常常不清楚自己到底怎么了，所以常常气不打一处来，在家哭哭闹闹，弄得家里鸡飞狗跳，而父母搞不清楚问题出在哪里，会更加惊慌失措、情绪低落，他们互相埋怨，甚至大打出手，结果造成恶性循环，一家人都卡住了，动也不能动。 现实情况是，每个有患病孩子的家庭，都会因为孩子的病发生一些改变，有的时候竟然是好的变化。比如这个爸爸就说：“女儿生病后，我反思了很多，坏脾气也改了不少，觉得家里天天吵架，确实对孩子不好。” 我赶紧问妈妈，本以为她又要反驳，却没想到，她竟然也点头。 我继续追问：“你也觉得老公有改变，那你开心吗？” 结果她不置可否，反而不停催老公：“我们是来给女儿看病的，不要把话题扯远，还是说女儿的事情吧。”
  • 我却绞尽脑汁，盘算着怎么样让她做自己的“活菩萨”，因为解铃还须系铃人，必须让他们先理解这个结是怎么扣上的，他们才会明白怎么样能够帮到女儿。 当然，我先要做的一件事情，是怎么样让父母合作，至少先要让妈妈关注到爸爸的变化，要知道好男人是老婆夸出来的！男人只有感觉足够有脸面，才会甘愿为你去做事。 也要让爸爸明白老婆是用来疼的，虽然老婆有时候刀子嘴扎人，可是该出手帮助的时候，还是不能含糊，没有老公疼爱的女人，心会痛，而孩子看在眼里，更是痛在心里！ 救孩子，先要救那对痴男怨女，让他们明白不能把孩子拉进夫妻的问题中，只有做自己的“活菩萨”，才能真正让家庭平安和谐！
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  • 每个患上心理疾病的孩子，都有一个长期不快乐的妈妈。做家庭治疗就会发现，很多妈妈无法让自己快乐，因为她们的快乐总是有很多前提：经济、孩子、老公、工作等，缺一不可。 最可怕的是，她们把不快乐的原因都归结到自己老公身上，好像嫁了谁，谁就必须为她们的快乐负责，难怪男人望风而逃，再也不想回家！
  • 着疑问，我去了四楼封闭病房。主治医生看到我，连忙打开电子病历：重度抑郁的女孩，住院两个月，已经做过两个疗程电休克治疗。 我暗暗吸口冷气：电休克治疗有严格的临床适应症，对抑郁症来说，除非有极其严重、顽固的自杀观念和行为，否则医生不会轻易使用电休克治疗。 果然，医生一脸无奈地表示：“她不仅要自杀，还要先杀父母，目前各种治疗都用上了，她的症状似乎还是没有好转。” 我大惊失色，精神科有个症状叫“扩大性自杀”，通常是重度抑郁患者一心求死，却不放心亲人独自留在世间，就会先动手杀亲
  • 女孩一把鼻涕一把泪：“想死的愿望由来已久，这几个月加重，想到自己死了，妈妈很可怜，就顺手把妈妈也杀死，大家一起走。” 如此看来，这是个跟妈妈粘连的孩子，她把自己的想法和情绪强加到妈妈身上。在这种情况下，通常还有个和妈妈冲突的爸爸。 果然，女儿点头：“恨死爸爸了，他对妈妈不好，还曾经打过妈妈。” “可是，为什么又要杀爸爸呢？”我赶紧追问。 “因为突然想到爸爸很不好，也顺手杀死算了，反正大家一起死。” 一般来说，跟父母爱恨纠缠的孩子，她与父母的情感完全没有界限，分不清哪个是自己的情绪，哪个是父母的情绪，她爱一个人和恨一个人，几乎没有差别
  • 一个人的言行，总是代表着对另一个人的反应，有埋怨爸爸不陪女儿的妈妈，就有怀恨丈夫忽略自己的妻子
  • 如果是做个体治疗，可以用时间换空间，她不说，我就等。可是家庭治疗时间有限，我只好提醒她：“睡不好，考不好，有时候是放心不下家里，因为考得不好，就可以不要那么快、那么顺利地离开家，你是这种情况吗？” 她竟然点头：“我确实担心家里，但是没想过考试不好离不开家的事情。” 原来，三四年前，她看到爸爸的手机有个520元的红包，是发给某个阿姨的，语气暧昧。她心里就咯噔一下，再联想到爸爸对妈妈一直以来的粗暴态度，更加难受，觉得妈妈很可怜。 这是个操心父母关系的孩子，每天睡前，都会想东想西，想的不仅只是自己在学校遇到的困难，更是会想到家庭琐事，让她愁肠百结，越是命令自己不要想，偏偏想得更多
  • 这个世界上实在有太多牵挂父母的孩子，心理学把这称为“看不见的忠诚”：孩子无意中承担了帮助父母的责任，这常常会导致孩子的自我损害，比如患上心理疾病、情绪失控、不能上学、沉溺游戏等
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  • 父母愁容满面，不知如何是好，原来是小女孩说会听到有人喊她名字，不停地骂她。 无中生有的声音，吓坏了父母，父母只好带她来看医生。可是医生很快排除了幻听的可能，因为女孩只是在作业写不完或被爸爸骂的时候，才会哭喊着说听到有骂自己的声音
  • 关键时刻，总是孩子来救场：“我不想写作业，是因为他们总是吵架！我七岁就知道他们关系不稳定了，一开始我以为他们会好的，可他们还是一直吵架。” 难怪孩子是从两年前开始说听到有人骂自己，这个时间点和孩子发现父母争执的时间相吻合。心理学最注重症状发生的最初的时间以及当时发生的事件。通常而言，症状和某些关系上发生变化的事件（比如父母争执、分居、离婚、再婚、移居、亲人去世等）有着某种特别的联系。 不过，不知道父母是觉得尴尬，还是真的感觉没什么，他们连声否认：“我们没吵架，我们关系挺好的！” 然而，孩子心目中的好婚姻，也许和父母口中的好夫妻完全不一样。女孩大声嚷嚷：“你们不要装和睦！你们从来没有好好商量事情，我一直担心你们关系不好！” 没想到九岁孩子如此一针见血，可是父母一头雾水：“我们也没怎么吵架啊！” 我只好问孩子：“为什么你那么担心爸爸妈妈吵架呢？” 孩子哭着说：“我怕他们离婚！怕他们像隔壁阿姨一样离婚！”
  • “我不是不想写作业，而是他们经常吵架，吵得我没法写。我把爸爸喊到我房间，我慢慢写，这样他们就吵不起来了！”孩子补充道
  • 这几天我在北京培训，应一个来访家庭的要求，我以1.5倍的放映速度看了《香蜜沉沉烬如霜》这部剧。作为家庭治疗师，我看到的是剧中的家庭关系，男主角凤凰之所以受到广大女性观众的喜爱，也许是因为这个角色的设立很有特点，他能够平衡和取舍爱人和母亲之间的关系：敢爱敢恨敢承担，为了心爱的女子可以违逆母亲，在母亲遇到危险的时候又以身护母。 而凤凰最让人喜爱的是他似乎不受原生家庭的影响，连剧中人都认可：“凤凰这孩子，比他父母靠谱多了。” 这部剧有意思的地方是，男主角面对错综复杂的家庭关系也是伤痕累累，比如：他报答天后养育之恩和未婚妻再造之恩的方式都是伤害自己——为母挡箭身受重伤，甚至自毁半生修为。 可见，即使是天界，处理好家庭关系依然是难题。 另一个有意思的地方是，虽然女主角遭遇男主角母亲的百般伤害，可是女主角憎恨男主角母亲的原因不是她对自己多次痛下杀手，而是弑母之仇。 也许有男主角的维护，女主角比较有安全感，足以应付未来婆婆，只是一旦牵涉上一代，两人依然仇深似海。 换个角度来看，连神仙的爱恨情仇都和上一辈纠缠不清，难怪凡人夫妻争吵，也总是绕不过双方的父母手足。 只是，世间的老公都是凡人，不能上穷碧落下黄泉，更没有凤凰涅槃起死回生的神通，凡世间的老婆也没有号令百芳的灵力。神仙可以三生三世不断调整和妥协，现实生活却鲜有浪漫，哪里能够任性而为？家庭治疗至少提供了一个机会，让你了解世世代代，做不到再世为人，至少也可以换个生活方式
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  • 我一听就很着急，赶快纠正他：“应该是女儿不听就算了，老婆不听才要命！你要让女儿听你的，就先要说服老婆啊！”
  • 所谓三角关系，指的是两个人之间的关系有张力，就会拉第三个人进来缓和紧张关系。在家庭里，如果夫妻关系不和睦，很容易让孩子卡在夫妻之间，此后夫妻很可能分别和孩子做伴、结盟，以尽量减少夫妻冲突，缓解紧张关系。 而孩子往往也会有意无意地亲近父母，来缓解父母之间的张力。通常情况下，孩子更容易和妈妈抱团，为妈妈打抱不平
  • 就像这个女孩，她那么优秀、能干，可是，那其实不是她。她只是害怕妈妈失望，所以不得不一直扮演一个优秀学生的角色。 做不了真实的自己不仅痛苦也很辛苦。时间长了，可能会因为心理耗竭严重而崩溃。 要救女儿，就要先解除捆绑她的角色，而要解除角色，就要先支持妈妈，呼应她的情感需要，这往往又需要爸爸挺身而出
  • 自伤，通常是抑郁的表现之一，结合女儿的其他症状，医生的诊断是“青少年抑郁障碍”，还给她开了药物。 那么，好端端的孩子，为什么会抑郁，甚至还割手呢？ 女儿自己也说不出所以然：“觉得孤单、无聊，就割手了，割完会感觉好一点点。”
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  • 没想到，不谈还好，一谈又是互相指责。爸爸说是妈妈惯的，什么都以小孩为中心，妈妈说是爸爸惯的，要钱就给，没有原则！
  • 爸爸同时辩解：“给孩子钱是因为孩子说学习需要，怎么能不给！”
  • 心理学的很多相关研究发现，人在亲密关系中渴望对方情感投入却感觉不到呼应时，往往会勾起新仇旧恨，甚至可能追溯到婴幼儿时期的被拒绝体验。 被拒的情绪体验往往勾起强烈的不安全感，随之是愤怒，情绪失控。 并且，对被拒的痛苦刻骨铭心的人，在亲密关系中往往会过度警觉，害怕昨日伤痛重现，对人、对事难免有很多的猜测和防御，结果越是渴望亲近，越是害怕被拒，现实中拒人于千里之外
  • 妈妈解释：“我看到他不讲理就不开心，我笑不出来，也不是给脸色看。” 我再问爸爸，他已经忍不住了：“她就是给脸色看！” 实际上，他们争执的焦点是：我不开心，都是你惹的，你要对此负责。 如此说来，他们很在乎对方的反应，并且会受对方情绪的影响
  • 这是因为她感觉被爱的需求没有被满足，会进一步愤怒、绝望。可是对方明明是我们爱的人，也是被期待给予爱的人，怎么能够恨呢？爱不得，恨也不能，就会产生更深的内疚。 就是这种又爱又恨、爱恨不能的矛盾关系模式，最后被复制到了生活当中，造成了巨大的伤害。比如：女孩在学校难以合群，就像总是看到爸爸身上的缺点一样，她很容易看到同学的不足，有时忍不住指出来，却发现很多同学针对自己，如果不指出来，自己又觉得难受。就这样，与人相处时她总是不能掌握恰当的分寸，左右为难，她不想去学校，索性一走了之
  • “对父母怎么这种态度？孩子需要尊重、孝顺父母！” “小孩子就应该听父母的安排，要有礼貌！” 也有的父母会感觉受伤、委屈、抑郁，甚至无奈、哭泣，这同样会引发孩子的内疚：表达负面情绪就是忘恩负义，父母是因为自己而感到痛苦。 无论父母采取惩罚措施还是手足无措，都会让孩子恐惧或内疚，使他们不能顺利地表达和控制矛盾情绪。 而这可能带来的后遗症就是孩子的心理发展滞后，不能调整自己的情绪，与人建立关系困难，进而影响未来的社会融入。 家庭治疗大师维特克谈到健康家庭的一个指标是：容许爱时如胶似漆，恨时咬牙切齿。 而另一个指标是：父母无须向孩子证明自己的优势，允许孩子挑战自己，孩子可以扮演父亲，而父母也可以出演孩子的角色
  • 原来，女儿在学校受排挤，生闷气，回家不停找妈妈碎碎念，非要她听，除非妈妈很配合地听，不然她就时而会动手打妈妈
  • 我只好翻看上次的治疗记录，发现妈妈在女儿二年级的时候生了妹妹，三年级恰恰是妹妹刚刚学走路的时候。那么，大宝的不良言行，是否和二宝的出生和成长有关系呢？这是需要探讨的。 女儿哭着说：“我恨死妹妹了，最恨的还是爷爷！” 原来妹妹出生后，女儿感觉爷爷奶奶只喜欢妹妹，甚至有一次学校老师奖励棒棒糖，自己舍不得吃带回家，没想到被爷爷骂，说自己不知道照顾妹妹，留给妹妹吃。 “我最恨爷爷，是因为爷爷之前对自己最好，因为棒棒糖的事被骂以后，我觉得爷爷抛弃、背叛了我，从那以后，就什么事情都跟爷爷奶奶对着干！” 难怪女儿从三年级开始成绩下降，在学校感觉孤独，越来越不合群。 很多父母常常觉得大宝已经上学懂事了，肯定能够帮助父母照顾弟妹，却不知并非生个二宝，大宝就自动学会当哥哥姐姐，承担哥哥姐姐的责任和义务。 手足之间的竞争无处不在。另外，由于大宝作为独生子女的特权被挑战，失落感没有被很好地安抚，安全感没有被重新建立，很难希望他（她）能够对二宝和颜悦色。 很多大宝可能会出现情绪失控、行为出格的表现。比如有的家长可能发现：大宝会出现越来越不听话、闯祸、不完成作业，甚至生病等状况。父母难免大发雷霆，以为孩子学坏了，或者故意捣乱。 其实，这都是大宝试图引起父母关注的常见方式。如果他们觉得父母更关心二宝，就会有被冷落、被抛弃的感觉。因此，对大宝来说，被责骂和惩罚也好过被父母忽略
  • 只是，孩子毕竟能力有限，稚嫩的身心要承担成人的忧愁，要么变身强人，小小年纪却举手投足都是大人风范，看上去雷厉风行、能力超群，让父母宽心，其实却丧失了孩子该有的童真和快乐；要么不堪重负，情绪崩溃，患上莫名其妙的心理疾病，不再拥有孩子的生活，甚至搭上自己的一生。 因此，这个家庭治疗被我临时紧急改成个体会谈，因为我需要建立亲子之间的边界，保护孩子不要卷进父母的纠缠中
  • 古有目连救母的传说，说的是孩子上穷碧落下黄泉，哪怕历尽千辛万苦，也要救护亡母。这个故事其实是向我们说明：不仅是父母养育孩子，其实，关注和拯救父母，也是孩子的天性之一
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  • 如果女儿真的明白二十岁的大学生，没有必要整天纠结妈妈的情绪，这对她来说也许是一条出路
  • 孩子天生想改变父母，希望父母完美，只是基本不会成功。如果孩子能够明白注定失败的结果，对父母绝望，其实是件天大的好事，因为趁早放弃总比苦苦挣扎来得干净利落，至少还能给彼此一条生路。 山不转水转的道理，说起来轻松，做起来却难上加难
  • 女孩才十二岁，偏偏喜欢割手，看到手腕渗出一抹鲜红，她竟然说有说不出的快感！问题是，之前家里的刀都很钝，不会割得太深。这次割腕后鲜血淋漓，怎么也止不住，她只好喊妈妈陪同去医院缝针。 “好好的手腕上出现那么显眼的伤疤，你不疼吗？” 女孩也很茫然：“我不知道，反正心里空落落的，就想割手，割的时候不觉得疼。”
  • 女儿自有说法：“在学校不开心，在家里也不开心，我忍不住就想发火，还想割手。家里的铅笔刀都很钝，以前都割不破皮，顶多流一丝丝血，所以就关门偷偷地割。不知道这次怎么了，血一下子就涌了出来，纸巾也止不住，只好告诉妈妈，到医院缝针。”
  • 情绪上生病的孩子，有一种类型是在外面怂，在家里凶。也许是在外遇到困难无法排解，只好怨天怨地怨父母，毕竟指责父母更安全，而责怪外人难免会招惹是非
  • 接受孩子已经长大，不去用对待宝宝的方式管理和约束孩子，这通常是父母难以做到的。单亲家庭的父母尤其如此，因为父母身边缺少伴侣，就可能有意无意让孩子填补伴侣的空缺。 可是，孩子习惯了陪伴单亲家庭父母的模式，往往会限制他们的成长和发展。因为只有当一个孩子的目光是星辰大海时，他才有可能对探索外界更有兴趣
  • 心理疾病不同于生理疾病。心理疾病的诊断评估不能采用体检仪器设备，而是靠病人和家人口述，就连心理测验，测验的项目也较多是病人自评。 自评，就是病人对自己心理状态的描述和判断。 但是，人对自己状态的评估，总会让身边人存疑： 看着气色挺好啊，为什么说抑郁？ 刚刚还有说有笑的，怎么会想不开？ 对心理疾病患者来说，他们看上去一切都还好，却很难有证据证明自己早已苦不堪言。 一个人内心的痛苦，有时候很难被另一个人理解和承认，甚至可能被认为是矫情、逃避或撒谎。 尤其是父母，看到“熊孩子”花样拒学，想破脑壳也不明白，为什么那么优秀的孩子突然要自伤自杀？为什么说不去学校就不去？为什么医生说我的孩子抑郁了？
  • 一旦心理医生招架不住父母的迫切需求，就有可能主动放弃。 因为这些都是赌徒式的父母，他们把孩子成绩看作多年心血投资的回报，非此不可。 你无法和一个输红了眼的赌徒讲道理，即使你是心理医生。 实际上，靠谱的心理治疗并不会让家庭成员感觉太轻松。 想想看，让父母看到自己的家庭互动，看到每个人在互动中的付出，在孩子心理疾病中所起的作用，其实是很不舒服的体验。 对有的父母来说，这简直是无情的批评指责，难免会使他们惊慌失措、无地自容，甚至火冒三丈、拔腿就跑。 可是，治病一定会痛，必须忍受。 当家庭成员为了敦促孩子上学，遍访名医却收效甚微的时候，一定要想一想家庭究竟怎么了？是心理医生无能，还是家庭成员对心理治疗的幻想和实际有偏差？
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  • 需要注意的是，家庭治疗师并不提供解决方法，而是协助家庭探讨新的替代方法，并且实施。临床研究表明：相信和配合心理治疗的父母，一般会获得满意的收获
  • 我问女儿：“为什么妈妈骂你的话，你会那么在乎？你也可以充耳不闻，做你自己的事情啊。” 女儿无奈地回答：“如果我不理她，她会永远骂下去，直到我有反应为止。” 这就是她们的舞蹈，独自抚养女儿的妈妈如果感觉寂寞孤独，就可能会需要女儿的陪伴。 看上去是妈妈恶言相向，其实很可能是妈妈想用这种方式获得女儿的关注。 可是，人很难好声好气地对待一个总是骂自己的人。如果对这些话信以为真，就可能总是想纠正对方，证明自己没有她说的那么糟糕。 如果是行为层面的积极回应，表现优异，倒也无妨，这也是父母期望的。 可是，很多孩子往往会愤怒、赌气，甚至表现出言语上的争斗、行为上的退缩，反而事与愿违
  • 而女儿分明已经长大成人，会拒绝妈妈的过度保护，可是女儿并没有发展出独立生活的能力，反而用不断犯错的方式，让妈妈一次次地伸手提供帮助。 这样一来，就变成两个人纠缠不休。妈妈总是认为女儿不靠谱，没长大，而女儿坚持认为妈妈无端指责自己