保持你的善良，也要坚持你的底线 2024.8.2

1、像那种什么都喜欢麻烦别人的人，他们往往不懂得感恩，在需要别人的时候异常热心，不需要的时候形同陌路，这样的人明摆着只想占便宜，我们没有必要为了讨好他们委屈了自己。2、委屈自己成全别人，并不是一种公平的善良，我们只想对身边的人好一点，但我们的做法却常常被别人视为傻子。所以，做不到的事情就去拒绝，不喜欢的话就当没听见。开心时就笑，难过时就哭，委曲求全不一定会获得什么回报。3、每一份善良的背后，毫无保留地付出只会被人当作理所当然，得不到更多的感激。一旦停止付出，反而会被反咬一口。4、真正的情谊是需要礼尚往来的，你来我往感情才可以延续下去，若只是一味地由一方付出，这样的情谊怎么可能长久？对于那些一味索取、不懂感恩的人，我们要学会拒绝，拒绝他们的无理要求。只有让他们知道，我们的付出并不是廉价的，这样他们才会懂得去珍惜。5、对于一些侵犯自己正当权益之事，我们当然要拍案而起。这样不仅避免了那些假公济私，欺软怕硬的人的猖獗行为，而且，也不至于使自己受到太大的损失。

保持你的善良，也要坚持你的底线

• 第1章 你总是心太软，所有委屈都自己扛
  • 但他们无条件地满足别人，压抑自己的需求，导致自己的幸福感下降
  • 心理学家指出，一个人要保持心理的健康，有合乎常理的行为，就必须保持与人相处的“界线”。这个“界线”的作用在于帮助你判断和决定谁可以接纳，接纳到什么程度。换句话说，就是为谁可以付出什么，付出到什么样的程度
  • 如果没有“界线”，只是不顾一切地埋头做好人好事，毫不利己专门为人，那就等于以牺牲自己为代价去迎合别人
  • 像那种什么都喜欢麻烦别人的人，他们往往不懂得感恩，在需要别人的时候异常热心，不需要的时候形同陌路，这样的人明摆着只想占便宜，我们没有必要为了讨好他们委屈了自己
  • 帮人要有自己的限度，不能什么事情都随口应承，超出自己能力范围之外的一定要拒绝。否则勉强去做一件事情，不但不会赢来别人尊重，还会吃力不讨好
  • 如果你凡事习惯只为别人考虑，常常忽略自己，日子久了，别人也会顺理成章地忽视你的付出，将你对他们的好，视为理所当然
  • 委屈自己成全别人，并不是一种公平的善良，我们只想对身边的人好一点，但我们的做法却常常被别人视为傻子。所以，做不到的事情就去拒绝，不喜欢的话就当没听见。开心时就笑，难过时就哭，委曲求全不一定会获得什么回报
  • 成全别人，委屈自己不失为一种善良，但是一定要有度。这是对别人负责，更是对自己负责
  • 妥协得越多，失去得就越多
    • 有的时候，我们退缩得越多，留给我们的空间就越少，我们越卑微，一些幸福的东西就会走得越来越远。所以，在很多事情上，该坚持的就要去坚持，该争取的就要去争取，一味地妥协容忍，底线只会一次次被践踏
  • 做人要厚道，但是不能太软弱
    • 必要的时候要强硬一点，才不至于处处受人欺负
    • 不再说那些容易招致别人欺负你的话。 “我是无所谓的”“我可没那个能耐”“我从来不懂那些财务方面的事”诸如此类的推托之辞，就像是为其他人利用你的弱点开了许可证。当你从小贩手里购买烟酒，如果你告诉他你对烟酒一窍不通，那你就是在暗示他可以放心给你假货，而你根本不知情
    • 不要对自己所采取的果断态度感到内疚。 比如，有人请你去给他的孩子当家教，但你的确有别的事，毕竟家教不是你的职业，你有拒绝的权利。但对方开始苦苦哀求，并许诺给你开工资，这时候你会不会有点内疚？尤其是过去你曾经接受过他的帮助，这时你更加不知道应该如何去应对。所以，这种时候，要保持立场，站稳脚跟
    • 尽可能多地用行动而不是用言辞做出反应。 如果是本该属于别人的事，却让你做，你通常的反应就是抱怨几句然后自己去做，结果你就会沦为一个吃力不讨好的人。如果对方忘记了一次，你就提醒他一次。如果他置之不理，就给他一个期限。如果他无视这一期限，那你就直接行动做出相应的惩罚。一次教训，会比千言万语更能让他明白你所说的“职责”的意思
    • 拒绝去做你最厌恶的，也未必是你的职责的事。 太多人总是一边抱怨一边努力做事，为什么不拒绝去做你厌恶的事呢？如果一味地听命于人，迁就他人，委屈自己，就会没有主见，失去自我。这样的人虽然甘居人下，却也得不到别人的欢迎；有些人即使事业有成，也终会被小人暗算
    • 对伤害过你的人，你有权选择不原谅 三毛在《亲爱的三毛》中说道：“原谅他人的错误，不一定全是美德。”在这个世界上，伤害分好多种，对于那些无心之错、一时糊涂犯下的错，我们可以原谅。但是对于那些存心要我们受伤的，故意对我们进行伤害的，我们有权选择不原谅。 在生活中有的人总是会受伤，因为他们的原谅总是那么容易，总是那样没有原则。别人明明是存心伤害，故意挑衅，他们却大度地表现出“我不与你计较”“我原谅你了”的态度。然而别人非但不会为此感恩，只会对这样的轻易原谅表示鄙夷，并且在下一次选择继续伤害
    • 把所有问题都自己扛，去承担自己承担不了的，往往会让自己心力交瘁，从而丢掉一些原本拥有的。据研究表明：总把所有问题都自己扛，可能会让人扛出癌症来。 据资料显示，那些选择独自承担，感情不外露的人患癌症的概率要比那些性格开朗的人高出十五倍。所以，不要总是将所有问题留给自己，让自己去承担原本承担不起的一切，这样会把人压垮
    • 学会接受自己，看清楚自己内心到底想要什么。对于真正想要的，那就竭力去争取；对于一些可有可无的，学着去舍弃。要知道，鱼和熊掌不可兼得，到最后“贪多必失”
    • 运用恰当的方式，将自己所承担的压力适时释放出去。 尽量让自己有放松和休息的时间，给自己一些时间放空自己，多和亲戚朋友进行沟通。当被压力压得喘不过气来的时候，记得要寻求专门人士的帮助
  • 这个世界从不缺善良，缺的是原则
    • 在日常生活里，如果有人常常以善良为借口，肆意对我们的好心剥削利用，要记得及时收回我们的善良。对这些人讲善良，只会让我们的善良变得很廉价。对于我们来说，有原则地选择拒绝，丢掉一些东西，才是真正高明的生活智慧
    • 其中有这样一个片段，同事以“生病”的名义请她处理剩下的工作，最后由她签名确认。结果同事做的那一部分出了错，经理劈头盖脸骂的是她，同事不曾站出来也就罢了，连一句安慰的话都没有。 这个时候我们就意识到了，没有原则的善良是多么可悲，别人表面上说你多么多么好，背地里不知偷偷骂了你多少次傻子
    • 做个有原则的善良人，不要完全地牺牲自己去成全他人，有原则的善良不应该辜负善良的真谛。若是善良一再被践踏，那么受伤害的一定是自己
    • 每一份善良的背后，毫无保留地付出只会被人当作理所当然，得不到更多的感激。一旦停止付出，反而会被反咬一口
    • 让善良带上智慧。善良并不是盲目的，并不是对谁都要善良，有的时候我们的善良换来的很可能是恩将仇报。善良是一种关于大爱的智慧，所以我们一定要具备明辨是非的能力
    • 有句话是这样说的：“你没有能力时，应该只对善待自己的人善良。”我们可以真心实意地爱人，但却不能怜惜像狼一样的恶人
• 第2章 什么都忍，不是善良是懦弱
  • 1 廉价的宽容会变成纵容
    • 一个人，若宽容到近乎软弱，很容易遭到轻视和欺侮，勇敢的人不容易被拖累，是因为他们懂得适时拒绝。独立的人，往往都会有自己的天地。只有历尽世事，才会明白，远处是风景，近处的才是人生。我们眼前拥有的，才是真正应该珍惜的，我们不应该被廉价的宽容所绑架而屡屡退让
    • 对于那些不断伤害、不断欺负我们的人，就不要再选择原谅了，让对方知道，我们的宽容是有限度、有原则的，而绝非是没有底线的
  • 2 你忍气吞声，换来尊重了吗
    • 然而心理专家认为，一个人如果不能合理地表达自己的感受，无论任何事都选择竭力隐忍，那么他非但得不到良好的人际关系，反而会让人觉得你没有底线，得不到别人的尊重，从而受到更多人的指责
    • 心理咨询师指出，情绪是要适时表现出来的，适时让别人知道你的想法，这样才不会习惯性地忽视你的存在，才会尊重你的意见
    • 为人处世不要损害自己的基本利益。用罗斯福的话来说，就是这些基本利益指的是生存、安全以及追求幸福的利益。侵害自己的利益去帮助别人，不但得不偿失，次数多了，别人只会将你的帮助视为理所当然
    • 不要以帮助别人为目的去损害第三方的利益。就是你要帮助一个人，不要去侵害另一个人的利益。就好比你要去帮助一个贫穷的人，不要去抢劫别人的钱做资本去救助他
    • 进退要有节。在不损害别人利益的前提下，表达自己的诉求，为自己争取正当的利益。要记住，不侵害别人利益，为自己争取利益，这才是符合社会行为规范的
    • 我们可以去做一个好人，尽情地去实现自己的价值，尽情地去展现自己的古道热肠。但是帮别人一定要控制在自己能力范围之内，要记住帮别人是自己的好心，是情义使然，不是义务。别人的请求也没那么金贵，该拒绝的时候要理直气壮地拒绝
    • 人的劣根性之一便是欺软怕硬，若是你一味选择退让，别人不但不会觉得你善良，反而会觉得你好欺负。所以，与人交往，要记住明确自己的原则，敢于说出自己的意见，虽然可能会产生不愉快，但只要我们足够真诚，总有一天会得到别人的认可
    • 要学着先小人后君子。自己不愿意承担的东西，不愿意接受的委屈，在一开始就要和对方说开，这样才能避免以后可能发生的一些矛盾。虽然有的话说出来不太好听，但可以让我们与他人的交往回归理性，消除两个人以后相处过程中可能出现的一些矛盾
    • 对于你发自内心不想去做、不想接受的东西，学着去拒绝。允许自己拒绝别人，也能接受别人对自己的拒绝，建立自己的处世原则。让自己的宽容带一点锋芒，让自己的底线高一些，这样才不至于纵容别人，让别人在你的世界肆无忌惮
  • 3 我不是没脾气，只是不轻易发脾气
    • 人都有惯性，什么东西习以为常了，便以为是理所当然的。他们忘记了你的付出，忘记了感恩，当意识到这一点的时候，要记得松松手，不要让别人将你的付出当成理所当然
    • 相信很多人都认为保持善意是一种高贵的品质，但这种善意不是遇到什么事、什么人都选择隐忍不发、任人欺凌。真正的善意是有自己的观点、态度。面对那些超越了自己底线的行为，要懂得进行反抗。要明白好脾气，不代表没脾气。一个没脾气的人，只会被别人欺负得没有容身之地
  • 4 远离那些不懂感恩的人
    • 不懂感恩的人，心里面记得的永远是别人的拒绝，从来想不到别人的付出。他们有一个共同的特点，就是只知道索取，不知回报。一个不懂得感恩的人，心中格局往往很小，他们可以无限制地占用别人的资源，却承受不了别人哪怕一次的拒绝
    • 对于那些不懂得感恩的人，他们只懂得接受，不懂得珍惜，你的付出是毫无意义的。所以，对那些不懂感恩的人，及时远离才是正确的做法，能离他们多远便离他们多远
• 第3章 我对你好，不是让你得寸进尺
  • 1 为什么有时候付出太多却没有得到应有的回报
    • 生活中常常有这样一些例子，家里兄妹几个，其中有一个人在中间付出得最多，得到的怨言却也最多；工作中，一些人总是无私奉献，却总被人压榨；朋友中，有人对朋友有求必应，但偶尔一次不能满足对方的要求，从此便落下了恶名；恋人中，有一方视对方为生命，无限付出，可对方觉得是天经地义
    • 付出一旦成了习惯，便成了义务，一旦停止了付出，便会变成那些不懂感恩的人口中的“恶人”。从心理学上来讲，任何人之间的交往都有功利、互换的原则，还有自我价值保护的原则。这三项原则，无论违背了哪一项，人际关系都不会好。所以，不要一直处在付出的状态，适时地进行示弱，适当地进行索取，这样大家才会更加平等。列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
    • 就像一开始提到的，人与人之间的交往有互换的原则，不能在任何时候都显示出自己强大到无所不能，要适当地去示弱。只有付出与得到之间是等价的，彼此的关系才能走得更加长远
    • 一味地对别人付出，在付出中失去了自我，然后心意被人践踏，这是何必呢？若是让别人连付出的机会都没有，他们得到的太过轻易，又怎么会懂得珍惜？有时候我们的付出，虽然不要求对方给予相同的回报，但至少他们要懂得去领情，若是他们连情都不领，那就不要付出了。我们的付出，应该给懂得珍惜的人
    • 所以，对人好，一定要把握好分寸，如果对方一味地接受你的付出，没有还的机会，你的付出就会让他背上沉重的心理负担。这样一来，对方就会想要逃避，这是人的一种自然反应
    • 世间的一切事情，都是一分为二的。如果你对人付出了太多，你付出的对象会领情，会珍惜，这自然是最好不过的。但若是你付出的对象已经习惯了你的付出，对你的付出从来都是接受得心安理得，这样的付出不值得。与其千方百计地去讨好别人，倒不如去关注自己，投在自己身上的目光多了，学会珍惜自己了，别人的视线也会渐渐被你吸引过来
  • 2 别把我对你的付出，当成理所当然
    • 那些不知道感恩为何物的人，那些享受别人的付出享受得心安理得的人，他们永远不会珍惜对自己好的人。李嘉诚曾经说过：“不懂感恩的人，再优秀也难成功。”在现实生活中，多少亲情、友情、爱情都败在了不懂感恩上，若是一方总是理所当然地享受另一方的付出，这段关系无疑不会走得长远。我们帮助一个人，心凉的并不是他们不回报，而是他们没有一颗感恩的心
    • 真正的情谊是需要礼尚往来的，你来我往感情才可以延续下去，若只是一味地由一方付出，这样的情谊怎么可能长久？对于那些一味索取、不懂感恩的人，我们要学会拒绝，拒绝他们的无理要求。只有让他们知道，我们的付出并不是廉价的，这样他们才会懂得去珍惜
    • 做一个懂得付出的人，不去争个谁长谁短，可以使我们的人际关系更加和睦。然而，世界上总会有那么一些人，他们心安理得地享受着我们的付出，将我们的付出视为天经地义。对于这些人，我们该当机立断，不管以前付出了多少，都要记得转身离开
    • 遇到那些不知好歹的人，我们不能太过客气，我们对人客气，对人礼貌，并不是说怕了谁，而是因为我们善良。我们并不欠别人什么，无需总是对别人毫无保留地付出
  • 3 不要随便施舍你的同情
    • 回去后，姑娘又在微信上问他借两百块钱，说是要买特产。连忆问：“你这两百块钱是算借的还是算要的？”读者说：“你怎么理解怎么来。”连忆压抑了心头怒火，谁的钱都不是白来的，他不过是可怜她孤身一人前往北京，谁知道她一再向他索取。连忆给她转了两百块后，终于将她拉到了黑名单
    • 随着时代的变迁，同情并不是要我们和别人打成一片。看到别人缺吃少穿，我们便也不吃不喝，这样的同情是愚蠢的。真正的同情是，我们自己可以体会到自己的尊严，我们可以享受到文明的滋润、人性的美好，然后去鼓舞他们，使他们也解放意识、努力提升。盲目的同情只会招来自身的不幸，真正的同情是一种道德的升华
    • 同情心，需要把握住一个“度”，否则就无法体现一个人的修养。现实中有很多“弱者”需要人们可怜，但弱者也有弱者的尊严，不能因为他是弱者就想当然地认为他低贱，我们的同情心要建立在真诚的基础上
    • 做好自己的本职工作，不要太善良。对于别人主动寻求的帮忙，一次可以，两次也行，若是他们不懂感恩，不停地要求，直接拒绝也没有什么不可。有了一个不好的开端，别人只会更加的变本加厉，这样的次数多了，他们只会觉得你好欺负。在你为了别人的工作累得要死要活的时候，别人可能正喝着咖啡嘲笑你的无知
    • 不是所有的真心都能换来真心，不是你对别人好，别人就会对你好。首先让自己强大起来，然后再想着要不要去顾及别人。俗话说：“泥菩萨过江，自身难保。”若是你都自顾不暇了，怎么能真正地帮助到其他人呢？
  • 4 只想让你付出的人，越早绝交越好
    • 在工作和生活中，我们要对别人包容，但这并不意味着我们要不断忍受别人带来的麻烦，忍受别人的卑劣自私，忍受他们毫无止境地索取。有时候正是因为我们毫无底线地付出，才让他们敢无止境地伤害我们。“器满则倾，物极必反”，这是亘古不变的道理。我们对别人的付出也是一样，没有回报的付出，要懂得适可而止
    • 要明白，真正心疼我们的人不会舍得让我们受委屈，真正对我们好的人不会忍心让我们为难。我们将别人当朋友，付出了我们所能付出的一切，但他们总觉得不够，总想着在我们身上索取更多，这样的付出，就停止了吧。这样的朋友，就远离了吧
    • 人的欲望是无止境的，人的忍耐也是有限的。在人际交往中，我们不应该无休止地付出，当有一天我们付出不了了，或者不想做了，到时候，我们的付出只会是一场空。对于那些总是要我们付出的人，我们以自己的观念去分析他们的心理，肯定是想不通的，他们也不会意识到自己的问题，甚至从不会觉得自己有错
    • 对于那些一心只想让我们付出的人，越早离开越好，生活中没有了这些人，只会变得更加美好。真正在乎我们的人，不会让我们受伤。所以，当有一天我们真的遇到了以怨报德的情况，不要急着伤心难过，换个角度想想，这些人能离开我们的生活，何尝不是一件好事呢？
  • 5 有时候退一步，不一定是“海阔天空”
    • 古话说得好“退一步海阔天空”“小不忍则乱大谋”，但是这个“退一步”“忍让”是要有界限的。本来是别人的过错，本来应该是你争取的权益，你不去争取反而退了一步，这样只会让别人觉得你软弱可欺
    • 无论什么时候，你给别人什么样的印象，别人就会用什么样的态度来对待你。有时候适当的强硬，会让你得到更好的待遇。要学会站在别人立场考虑问题的同时，也要坚守自己的原则
    • 学会争取自己的利益，在适当的时候可以去警醒一下别人，在关键的时候要记得去回击。要告诉自己，忍让和退让可以表现出涵养，但对于那些惯性的、无赖性的侵犯，要记得警示对方，不要让你在对方心目中的形象总是软弱可欺的。即便有时候你知道，自己的反抗可能会力不从心，也可能会带来更大的回击，但也要坚强地去做，让那些人知道，该如何去尊重人
    • 于世辰刚进入职场，职场老人都告诉他一定要宽以待人，他将这一原则牢牢记在心里。然而，他没想到的是，他一味地忍让，那些同事便尽可能地将工作全部推给了他，并把本该属于于世辰的功劳抢得干干净净
    • 有一次他生病了，给领导打电话，没想到领导接起电话的反应是：“世辰呀，你怎么生病了，那么多工作谁来做？”于世辰第一次感到了心寒。再入职场，于世辰的工作渐渐顺手了一些，他不再对同事的请求全盘接受，而是开始学着拒绝。自己能力范围之内的去做，超出自己能力的就拒绝，慢慢终于在职场上有了自己的位置
    • 所以，有的时候，当你觉得没有必要去退让的时候，就不要再退让了，适时地进行反抗。当别人不顾你的难处，几次三番说出“给个面子”这样的话，不要去心软，你给了他们面子，谁来照顾你的情绪？虽然说“退一步海阔天空”，但是退让也一定要有限度，不能一味地宽容退让，这不仅是虐待了自己，更是让自己陷入两难
    • 你秉持着“我不入地狱谁入地狱”的心态对待万事万物，在别人看来你也只是好说话而已
    • 对于有些人，退一步是海阔天空；但对于另一些人，退一步只会换来得寸进尺。任何东西都要有一个度，不要超过这个限度，无论是对谁，自己的忍让都不能失了限度。有的时候，你表现得越卑微，一些好的东西就会离你越远。在日常生活中，不要将自己的姿态摆得太低，属于自己的要积极去争取
  • 6 两个人轮流付出，关系才可以持久
    • 对于子女来说也是一样，只有爱父母才可以去享受父母的爱。要记住“每个人对你的好，都不是义务的，要珍惜每个对你好的人。”同时，在你爱别人的时候，也不要忘记索取，有的时候，索取本身也是一种爱
    • 一家人有点陷入沉默，一直吃饭默不作声的小妹忽然说话了，她说：“我在外面吃的东西太多了，越来越想念家里你做的咸菜，妈你多做点，我走的时候多带一些。”母亲的眼睛忽然就亮了，她笑着说：“你走的时候买口大缸，要多少妈给你带多少。”
    • 父母老了，他们的能力正渐渐丧失，他们会在心理上产生一种难过的感觉。做子女的，应该怀着感恩的心，在奉献的时候也要记得适当索取。比如说一罐咸菜，一双鞋垫。我们可能并不需要这些东西，但是我们表达出我们的需求，可以让父母觉得，虽然我们长大了，但还是离不开父母
    • 付出和索取之间是相互平衡的，不要一味地付出，这样会给别人造成压力；也不要反复索取，对方会心力交瘁。保持一个平衡的状态，该示弱的时候示弱，该坚强的时候坚强，这样的关系才能更加和谐，走得更加长远
    • 不要一味将自己塑造成一个无所不能的人，试着积极主动地去寻求帮助，适时地示弱。无所不能只会让别人习惯性地依赖，然后当他们需要偿还时，会渐渐地远离我们的世界。给彼此心灵的空间留有余地，在付出的同时给别人一个机会回报，当然在索取的时候，也不要忘了付出
  • 7 “跷跷板定律”，与人相处保持平衡最重要
    • 平等对待每个人。在我们身边，无论是贫富差距，年龄长幼，在人格上大家都是平等的。我们不能将自己看得太重，将别人看得太轻，或是凭着自己的优势将别人拒于千里之外。对于所有人，我们都应该给予应有的尊重，学会平等对待每个人。尊重对方的人格、习惯、隐私等
    • 努力帮助他人。“帮助他人是一种美德”，我们步入了社会，就该意识到这一点。每个人都有遇到困难的时候，每个人都需要别人的帮助。如果在别人需要帮助的时候，你没有伸出援助之手，那么，在你面临困境的时候，你该如何去要求别人来对你施以援手？所以，聪明的人知道，帮助别人不仅仅是一种美德，还是一种投资
    • 最后，增加自己的价值，纵然是“被利用”的价值。交际是相互交换的，如果你想要吸引别人，那就要增加你自身的价值。一切的人际关系，都建立在交换的前提下，一切的人际关系，都是人们根据一定的价值观进行的选择。那些值得的人际关系，应该保持，对于那些不值得的，或者失大于得的，人们往往倾向于远离，所以，增加自己“被利用”的价值
  • 8 别被突然升温的“友情”烫伤
    • 友情突然升温，很多情况下并不是因为对方重情重义，认定你是个可以深交的好朋友。很有可能是对方瞅准了你单纯的心态，当你开始对他掏心掏肺的时候，他便开始了利用和欺骗
    • 其实，要分析这种“友情”是否另有企图，并不难。首先是看看自己身上有没有可以供人利用的资源，比如，如果你发家致富了，这时久不联系的朋友突然登门造访很有可能怀着“借点钱”的心思；如果你升官发达了，对方就可能想从你这里“走后门”；如果你无钱无权，那么他也许是想拿你当过河的一块跳板……
    • （1）不马上拒绝也不马上答应
    • （2）冷眼以观
      • 要不动情，不为他的甜言蜜语所动。冷静地看看他到底有什么企图，并且做好防备，以免措手不及。一般来说，对方若对你有所企图，都会在一段时间之后就“图穷匕见”，暴露他的真实面貌，不会花太多时间跟你往下耗的
    • （3）投桃报李
      • 所谓“吃人嘴软，拿人手短”，当你应邀与对方大吃大喝或者收下人家的重礼，就会被人拿捏住软肋，若是之后不答应对方的要求，除非你是无赖，否则便会觉得自己脸上无光。因此，他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报……这样一来二去，看似来往密切，其实谁也不欠谁，他有所意图也难以开口
  • 9 为什么你真心地付出，换来的却是伤害
    • 一个人饥寒交迫的时候，你给他一碗米，他会感恩不尽。如果继续给，继续给，他就会觉得理所当然。他的胃口也会越来越大，一碗米不够，两碗米不够，三碗四碗还是不够
    • 尤其是想到你家里堆满粮仓的米，他反而会觉得你给的还是太少。凭什么你有满仓的米，他自己却只有几碗米，而且就这几碗米，还要对你千恩万谢，感恩戴德？
    • 这种想法一旦产生，麻烦就来了。也许，他会趁你不注意，偷偷从你那里拿走一些米。然后被你发现，尤其是你要去告发他，让他去承担自己罪行的时候，他会因此仇恨于你
    • 到此，他对你的感激之情已经消失殆尽，取而代之的只有满腔的怨和恨。报复，自然就成了理所当然的选择。而这时，你恐怕还一脸不解：“啊，我对他那么好，他为什么要这样对我？”
    • 正是你的好勾引出了他的恶，并一点点养大了它，直至最后变成杀人不眨眼的恶魔
    • 你的付出要有价值，至少要让对方在接受的同时，付出必要的代价。只有他在接受的同时付出，你的付出才会被他珍惜
• 第4章 为什么你的善良会被人利用
  • 1 是非不分的善良是愚蠢
    • 至于好的善良，用对了方法，它反馈到自己身上，也是很好的
    • 对于那些以你的善良为借口，进行肆意利用的人，一定要狠下心来。不要为了他们的评价，一再地将善良浪费在他们身上，善良的窗户没必要对那些不知感恩的人随意打开，因为这会让你的善良越来越廉价，直到丢失了你自己的原则
  • 2 警惕别人把你当枪使
    • 在工作中，有的人习惯对上司的命令“唯命是从”，甚至习惯了替上司“背黑锅”，这些可能是无法避免的。但是，在“背黑锅”的时候，我们自己的头脑一定要清晰，要有选择地去背。有的时候背黑锅可以让我们快速赢得上司信任，无伤大雅的黑锅，我们可以适当“背”一下。但有时候，不合时宜听从了上司错误的决定，我们极有可能被这些所谓的黑锅压死
    • 要明确自己的责任
      • 有些职场中的“老油条”，他们往往会躲在幕后，去怂恿一些新手做一些他们想做却不敢做的事情。比如向上司表达对公司薪酬、休假等制度的不满，这时，作为新人一定要保持大脑的清醒，明白什么该做，什么不该做。千万不要别人煽风，你就头脑一热去点火。结果别人把你卖了，你还帮人数钱，还会被人在暗地里嘲笑
  • 3 不可屈服于“我弱我有理”的威胁
    • 因为要照顾那些弱小的人，所以常常牺牲自己的利益。本以为助人为乐便可以维持彼此的关系，但一次次无止境的消耗，让我们内心逐渐产生了怨气。有时候，过于呵护那些所谓的弱者，只会让我们一次次陷入困境
    • 生活中，许多人习惯使用情感作为操纵手段，喜欢通过示弱来获取自己想要的东西，或者总是以弱为理由强制别人做一些事情。在这样的情况下，妥协和退让是没有用的。我们既想顾及情感，又想处理好自己的事情，这往往会让我们处于被动的局面，最后一无所得。我们必须调动自己的思维，果断做出自己的选择，这样才能防止被他人情感绑架
    • 同时，在我们生活中，“弱者逻辑”这个词越来越多地出现在大众视线。存有“弱者逻辑”的人，往往会对别人有一种依赖心理，认为凭着弱者的姿态理所当然地就应该被别人帮助。对弱小的人提供帮助，这是应该的，但若是有一些人披上了弱者的外衣，一味地向我们进行索取，这只会形成一种恶性循环。面对这样的情况，我们要做的只有拒绝，不要让自己无缘无故背上道德的枷锁
    • 对于我们来说，不要总是以弱者的姿态向他人寻求帮助，不要总是做“索取者”，索取得多了，总会让那些“付出者”逃离。同时，也要学着向那些总是向我们索取的人说“不”，敢于说“不”才能维护好自己的权益。最后，在拒绝别人之后，不要过多地责怪自己，那些过度地索取者总是要被拒绝才能醒悟
  • 4 你的好付给懂得珍惜的人才有意义
    • “我给你一颗糖，你看到我给别人两颗，你便对我有了看法，但你不知道他曾经给我两颗，而你什么都没有给我。”朋友圈中有一种人，他们只想向你索取，如果你一直无止境地给他送糖，那么他早就没有接受第一块糖时的感动。一旦停止了赠送，他们甚至会由最初的感恩变成愤怒
    • 与人为善这是必然的，但若是对方从来不懂得珍惜，那么付出也没有什么必要。善良不应该是廉价的，所谓的好要付给懂得珍惜的人才有意义
    • 对于那些不知道感恩的人，一定要记得远离，朋友是宁缺毋滥的
    • 一次两次也就算了，三番五次下来，大家都知道她是最好拿捏的软柿子，有事没事就找她帮忙
    • 世间之人那么多，总会有人把你的善良当成好欺负，把你的慈悲当成迟钝，把你的宽容当成笨拙，把你的风度当成懦弱。但是我们每个人都有自己的一片天，若是因为不肯自降原则讨好别人便被指指点点，则没必要耿耿于怀。我们的世界还轮不到他们品评，不要让别人的霾遮住我们自己的天
  • 5 心软被骗！警惕有人正在利用你的善良
    • 我们一定要学会去甄别，善良该善良的，友好该友好的，远离该远离的，不要让自己的善良被人利用
    • 假如一个人恶意利用你的善良，请一定要狠下心来，我们的善良不要交给这样的人，他们只会让你的善良变得廉价。孔子曾说：“有所为，有所不为。”说的便是做事的原则。有原则的人不会对所有事情来者不拒，而是清楚地明白什么该做，什么不该做
    • 做人不要太心软，该决绝的时候就决绝，该强硬的时候就强硬。千万不要委屈了自己也伤害了别人
  • 6 善良的你，帮助别人时要多留个心眼
    • 肖小琦是开杂货店的，她在店里面遇到一个顾客，那顾客对她说：“我出去倒垃圾，谁知道一阵风过来，把钥匙锁家里了，现在钱也没带，只能打车去亲戚家拿钥匙。你能不能先借我50块钱，我回来就还你。” 肖小琦觉得顾客借钱的借口也合情合理，但转念一想，一般借钱和赊账的都是很熟的顾客，而这个顾客平时几乎没有见过。但如果不借，又怕顾客真的遇到了麻烦。于是她考虑了一下，说：“现在坐公交车也很方便，不管你要不要转车，8块钱到你亲戚家是足够了。这钱你想还就还，不还也没事，就当我送你的。” 那人听了，暴跳如雷，就像受了刺激一样，连连说她没有同情心，连50块钱都不舍得借，最后还是拿着8块钱走了。直到过了一个月，肖小琦再也没见过那位顾客。 罗素曾经这样说：“若理性不存在，则善良毫无意义。”在帮助别人的时候，要保留自己的智慧，试着学会去“算计”。算计并不一定都是贬义词，试着做一个有心计的“智慧人”，让那些小人有所顾忌，让他们想要在你身上算计的心消失在萌芽中。 所以，在帮助别人的时候，我们自己要分清楚责任的界限。别人有难，我们可以伸出手拉一把。但是一定要把后果想清楚，不要什么事都一股脑地去承担
    • 人生如棋，机会便如棋子。棋盘之上我们不能亦步亦趋，束手束脚，要让我们的棋子各显神通。在心中把握好每个棋子的潜能，做生活的有心人
    • 对于别人的事情，我们可以去帮忙，但要记住，帮忙是我们的个人意愿，并不是我们的责任。如果两个人的关系变得一边倒了，只有一方在付出，那么这段关系就开始变得不平衡了，对方会将我们的帮助视为理所当然。若是哪一天我们无法达成他们提出的要求，他们便会翻脸，将我们以前的付出忘得一干二净
• 第5章 你吃了那么多亏，有福了吗
  • 1 不要以为所有吃的亏都会变成福
    • 能吃亏、会吃亏，是人生的一种境界，是一种坦然的表现。但是绝不是说所有的亏都要没有选择地去吃，如果一件事、一段关系，已经让你按捺不住自己的情绪，那么为什么还要大度地说吃亏是福呢？
    • 无论是生活还是工作，那些看起来强势的、不好欺负的人往往能获得最大的利益，懦弱的人反而处处受限，这就是所谓“人善被人欺，马善被人骑”
    • 人们常说的“吃亏是福”其实它本身就是一个利益交换等式，有些哑巴亏是坚决不能吃的。那样只能使自己白白受损，有些亏要善于吃才能换来真正的“福气”。因此，暂时损失眼前的利益去换取长远的利益，这才是真正意义上的“吃亏是福”
    • 所以，在一些非原则性的问题上，我们该吃的亏可以吃，该让的步可以让，绝对不能睚眦必报，否则会损失很多朋友。但在一些原则问题上，我们一定要坚守自己的底线
  • 2 可以吃亏，但别吃哑巴亏
    • 法律专家指出：经营者此举，不仅是不诚信的表现，更是一种侵害消费者知情权、选择权和公平交易权的违法行为。然而，到底是什么原因造成“不告知收费”情况屡见不鲜？在一项调查中显示，68.2%的人觉得是商家利用了消费者“大事化小、小事化了”的心理。所以，当遭遇此类不事先告知的无声收费，我们切记要维权，不吃哑巴亏
  • 3 遭遇抢功，你发声了吗
    • 初入职场，你是不是遇到了这样的问题：辛辛苦苦做出来的东西被别人三言两语抢去了大半的功劳。明明是你呕心沥血得出来的成果，转个手却成了别人的东西
    • 学会在工作中留一手。 你不要事无巨细地将所有东西对别人说，因为这些可能变为他抢功的资本。给自己留点底气，在会议上，当着领导的面讲出自己的观点，讲出那些细节的东西。这样，大家便会明白，其实项目的大功臣是你，而那些人不过是好功者而已
    • 要明白忍一时风平浪静。 在工作中，存在利益之争这是一定的。面对这样的问题，我们不妨退一步，伺机而动。 一个真正有才能的老板，他的眼睛是雪亮的，他知道哪个人是真正有才的，哪个人是只会耍嘴皮子的功夫。如果抢功的人是你的上司，那么也正说明，你的能力得到了他的认可，如果他能够升迁，那么你的机遇也就来了。 我们要明白，既有老虎的威猛又有乌龟的寿命，这样的动物是不存在的。若是你觉得什么样的代价你可以承受，那就去做。只不过要记住的是，脚踏实地，以自己的真才实学为公司出力，努力使自己走得更高更远。当你成长到别人无法忽视的时候，便没有人敢再去抢你的功劳
  • 4 坐等恩赐不可取
    • 所以，无论是在工作还是在生活中，都一定要学会争取自己的利益。当然在争取自己利益之前，要先清楚自己手里有多少筹码。如果连筹码都没有，拿什么去讨价还价？ 尤其是在工作中，要努力干出自己的成绩，在这样的情况下，你去争取自己的利益，老板也不会有什么太大的不满。毕竟你争取的利益越多，意味着你为公司服务的越多。但若是你一无所有，即使你在利益面前表现得有多“矜持”，老板也不会太多地欣赏你。 把自己各方面情况综合一下再去考虑属于自己的利益，这是一件合理正当的事情，不用羞于启齿
  • 5 吃亏，但也要懂得如何争取自己的利益
    • 然而有些时候，“吃亏是福”不假，但是若你根本不知道“福”在哪里，那么你吃的亏就一点价值都没有。那吃这样的亏又何必呢？还不如放下做老实人的态度，争取属于自己的利益
    • 对于一些侵犯自己正当权益之事，我们当然要拍案而起。这样不仅避免了那些假公济私，欺软怕硬的人的猖獗行为，而且，也不至于使自己受到太大的损失
  • 6 职场哪些利益必须争取
    • 曾国藩说过：“做人的道理，刚柔并用，不可偏废。太柔就会萎靡，太刚就会折断。”人行于世，不能锋芒毕露，但也不能软弱无力地任人宰割
    • 我们要知道，生活和工作中，很多事情不是我们默默等待，就会有好结果。有些利益必须自己去争取，只有这样才能使人们在关键时刻力挽狂澜，也能使人们在日常生活、工作和人际交往中游刃有余，不吃哑巴亏
    • 还有就是，你做出了什么成绩，要让上司心里有个底，不管你多么努力工作，如果上司不知道的话也没用。另外，有些工作，在开展之前，领导需要向你许诺一个利益标准。如果领导在交代任务时忘记了承诺，或不好做出承诺，你就要提前要求你应该得到的，这不是什么趁火打劫，领导也较容易接受
    • 当然，大家要切记，即使你是一个懂得为自己争取利益的人，在争取利益的时候也要把握好“度”
    • 有些人向领导提要求很不会把握分寸，往往要求很高，引起领导的反感，招致“讨价还价”“德不配位”之类的奚落
    • 不争小利。不为蝇头小利伤心动气，显示出宽广胸怀、大将风度，在领导印象中形成“甘于吃亏”、“会吃亏”的好印象，在小利上坚持忍让为先
    • 按“值”论价，等价交换。最简单的例子，如你拉到10万元赞助费或为单位创利100万元。你要按事先谈好的“提成”比例索取报酬，不能扩大要求，也不要让领导削减对你的奖励
  • 7 丢了“芝麻”是为了得到“西瓜”
    • “塞翁失马焉知非福”，说的是吃当下的亏，不一定是坏事。你步步不让，毫不理亏，不一定是好事。因为很多时候，你损失的那些小利会带来更大的利益。你斤斤计较得来的东西，往往会让你失去更重要的
    • 有的时候，你觉得自己是损失了，但其实，你得到的要比你损失的多得多。没有人愿意和一个斤斤计较的人做朋友，没有人愿意和一个只顾自己的人共事。一个人若总是怕吃小亏，那么往往会吃大亏
    • 世界上的人，为了自己的利益，为了不吃亏、少吃亏，争得头破血流，可谓是无所不用其极。但要知道，祸兮福所倚，福兮祸所伏，一切都是可以相互转化的。通常情况下，在人前吃些小亏，利字面前让三分，这样才能心怀坦荡，才能赢得更多人的信任
  • 8 教你几招如何不吃哑巴亏
    • 可以选择事后“报仇”。 当我们意识到自己吃亏的时候，觉得自己受了委屈。当即勃然大怒、针锋相对，这是不正确的。以决绝激烈的方式为自己维权，这样往往会把自己置身于一个危险、难堪的境地。 所以我们可以选择事后报仇，忍一时风平浪静，事后再理智地好好算账
    • 比如我们坐出租出行，本来50块钱的路程结账时却要100元，路程多出了足足一倍。这时，我们可以不动声色索要发票下车，事后拨打发票上的投诉电话，维护自己的合法权益
    • 比如在职场中，上司随随便便将我们的功劳据为己有，我们怒也不是，忍也不是，这该怎么办？所以，这就提醒我们要学会未雨绸缪。在我们将东西传达给上司的时候，没必要一股脑地全部交代清楚，该保留的还是需要保留。在需要的场合，那些保留的东西便可以发挥它们真正的用处
    • 身在社会中，人不能太过聪明，太多算计。因为大家都不傻，睚眦必报会失去很多朋友。但我们也不能太过“憨傻”，去吃一些哑巴亏。本该属于自己的，主动去争取，不属于我们的，也不要去惦记太多。早晚有一天我们会发现，那些曾经走过的路，都会成为人生的财富
• 第6章 你爱到没底线，TA伤你就没顾忌
  • 1 你的付出，TA不懂珍惜
    • 人性有的时候很奇怪，你对一个人越好，越是放低身段地去讨好，对方便越不把你当一回事，因为他得到得太过轻易
    • 付出本身并没有错，但若是让对方觉得我们付出得太过轻易，那便得不偿失了
    • 一段好的爱情是你情我愿的，如果它变得失衡，纵然你心里再难过，也要选择离开。在一段感情中，往往你有多卑微，对方就有多放肆，他会在心里觉得是你离不开他。你无穷无尽地退让，换来的不过是他的索取和嚣张
    • 有的时候，我们为了对方放弃所有，将自己感动得无以复加，而在对方心里，我们只不过是一根难缠的藤蔓，无穷无尽的妥协与付出不会有什么好的收获。所以，我们在一开始就应该保持自我的本色，坚持自己的态度，做最真实的自己
    • 或许有的时候你更应该庆幸对方的离开，因为他的离开，才让你看到了更精彩的世界。所以，千万不要爱得那么卑微，不要爱得那么廉价。有爱别全放，有情别全用！要自信，你绝对配得上一份分量十足的爱情！
    • 当有人再问你该如何去爱一个人时，你可以会心地笑着告诉他。留一半的精力去爱自己，剩下的一半让对方来爱我，只有这样，才会收获美好的爱情
  • 2 你的执著总是会被轻易辜负
    • 爱情中不要有太多的执著，不要因为是自己苦苦追求的感情，便毫无保留地去倾心付出。太过执著的爱情，总有一天会分崩离析，在爱情中失去了自己，然后让别人轻易践踏
    • 适当地收回自己的爱，不要太过执著地去爱一个人，因为我们不知道，那个自己深深喜欢的人，是否也同样深深喜欢着自己
  • 3 好的爱情，不是一个人的妥协
    • 《剩女的代价》中有这样一句话：“好的爱情不是一个人的妥协，而是两个人的协调。”尽管爱情具有独占性和排他性，但也要给对方一定的空间。用自己的卑微换来的爱情，只会让对方不屑一顾
    • 如果我们发过去很多条信息却没有收到回复，那就不要再发了；我们的问话对方不想回答，那就不要再问了；如果发现对方有意怠慢，不要再去撒娇卖痴，选择安静地离开，给自己留一份尊严。一份好的爱情，是经营好自己，给对方一个更好的爱人，而不是一味地去妥协
    • 在爱情中，妥协有的时候可以起到维系关系的作用。但是一味地妥协，绝不是爱情的最佳出路。要想以爱的名义使我们的婚姻和爱情走得更远，我们就应该在妥协的同时，坚持几条应有的原则： （1）不要让对方的爱变得懒惰 如果对方很久没有说“我爱你”，很久没有在节日的时候为你送上一份礼物，那么适时地提醒他，不要让他以最近忙、事情多为借口。如果爱，那便让他用行动来证明。 （2）要记得有要求的女人有人爱 在婚姻中，一个女人如果太过强大，那么男人便没了用武之地。记得时不时和自己的老公提一点要求，满足自己的同时也满足对方。曾经有这么一个故事，说是女人总是和男人提各种各样的要求，男人虽然不能全部满足，但总是想方设法地去实现。当女人要离开人世的时候，她对他说：“不要埋怨我给你提的要求，当有一天我不再爱你的时候，要求也就没有了。”有要求的女人才有人爱，常常向爱人提一些要求，这是保持爱的一个小秘诀。 爱情是两个人的事情，一段美好的爱情需要两个人来维持。不要把所有的事情都憋在心里，两个人一起面对、一起解决，这样会比一个人苦苦挣扎要来得轻松
  • 4 为爱牺牲自我，一点都不高尚
    • 爱情不是牺牲自己换来的，在爱情中最好的心态就是：我的一切付出都是心甘情愿，我对此绝口不提，你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿这般爱你了，那么我们一别两宽，各自欢喜
    • 一段好的爱情是在沟通中彼此磨合的，真正地了解对方到底需要什么。如果不了解对方真正的需求，只一味想当然地牺牲自己，那么结果只会事与愿违。有一个简短的小故事，说是夫妻双方，老公喜欢吃蛋清，老婆喜欢吃蛋黄，但两个人都以为自己喜欢的是对方喜欢的，于是结婚十多年来，老公将蛋清让给老婆，老婆将蛋黄让给老公。有一天老公下班早，发现老婆津津有味地吃着鸡蛋黄，两个人这才发现，原来十几年来，两个人都错了
  • 5 永远都不要以爱的名义互相折磨
    • 爱一个人是希望她过得好，而不是将她放在身边，纵然是再痛苦也要彼此纠缠
    • 一段好的爱情，是我通过你可以看到整个世界。悲哀的爱情，是爱上你以后，我看向世界的大门就此关闭，整个世界就只有你。若是爱一个人，那就彼此共同进步，两人一同并肩看云海翻涌，一起看潮起潮落，看这世间最美的景色
    • 最美的爱情是你跑得很快，而我走得也绝对不慢。正因为你在前面奋力拼搏，所以我无论如何都不会停下前进的步伐
    • 爱情是两个人的共同进步，而绝非是彼此相互折磨
    • 善于观察，匹配对方的核心需求，去搞清楚对方需要的是什么样的爱。对方需要的是简简单单一个馒头，就不要费尽心思地去挑选一颗钻石；对方只想吃一颗苹果，就不要辛辛苦苦买最新鲜的梨，尽量不要让自己的爱去绑架对方
    • 如果两个人无论怎么努力都不能融入彼此的生活，那也不要太过勉强自己，好好地爱自己，尊重彼此，毕竟对方没有出现在我们的世界以前，我们也都活得挺好
  • 6 “我是为你好”——让对方疏远你的最好借口
    • 虽然爱情这个东西容易情不自禁，但爱一个人一定要有所保留。用八分去爱，剩下的两分留给自己。若是两个人的爱情不可能有未来，八分的爱正好给彼此留一些余地和空间
    • 不要将全部精力投入在一个人身上，更不要想当然地为对方做一些决定，你的爱太多，对方会负荷不住，然后逃之夭夭。将更多的精力放在自己身上，自己变得优秀了，也不用为对方是否会离开自己而患得患失了
  • 7 爱可以没条件，但一定要有原则
    • 事实证明，一个人如果不爱你，你再如何宽容大度也挽留不住他的心
    • 真正值得爱的人，应该是懂得引导另一半的人。他也许不会对你言听计从，而是理性地指出爱情中存在的问题。对于那些善于蛊惑人心的人，如果我们已经迷失，那给自己定个底线，一定要尽量保持清醒，看清楚面前之人的真正面目，不然伤心只会留给自己
  • 8 越是委屈自己，对方越不在意
    • 如果一个人爱你，他会愿意去包容你的一切错误，但如果他不爱你，那么即便你做得再好，他都会找借口离开。所以，我们要做的不是去委屈我们自己，去改变自己，而是应该活出自我，不要因为爱而委屈了自己
    • 爱情中不断委屈自己，只会让我们越来越多地发现，我们无路可退。你若盛开，蝴蝶自来。与其在爱情中丢掉了自我，倒不如对自己好一点
  • 9 在放手与原谅间设定一个界限
    • 许多时候，我们轻而易举地原谅一个人，其实并不是我们真的原谅了，而是不想就这么轻易地失去。在爱情中，男人总希望女人是温顺的，女人也总希望男人会一心一意。但是有的人却并不会因为你的退让而感激，反而一而再，再而三地去试探你的底线。可以选择原谅，但是一定要有原则
    • 记得要亮出自己的底线。要让对方明白，对于他劈腿这件事情，我们是有自己原则和底线的，他需要为他的出轨付出他应有的代价。给对方设定一个底线，同时也给自己设定一个底线，如果对方真的还有下次，那就不要再留任何原谅的余地
  • 10 要像爱对方一样爱自己
    • 有一句话是这样说的：“杯子里要盛满对自己的爱，溢出来的部分再去爱别人。”如果一个女性坚持用奉献自己的方式去爱别人，可能会常常碰壁。要学会爱自己，每天给自己进行正向的暗示，用积极的精神滋养自己的生命
    • 冰心说：“男人活着是为了事业，女人活着是为了爱情。”男人为了事业打拼，所以随着岁月的增长，他们事业有成，越发有了魅力。女人为了爱情生存，随着年迈色衰，她们还剩了什么？
    • 女人是要拿来宠的，若是没人来宠，那就自己多宠爱自己一点。父母给了我们生命，给了我们能给的一切，不是让我们将所有的尊严踩在脚底，去讨好另一个人。那样他们该有多伤心，所以我们要学会爱自己
    • 学会爱自己，不要在感情中一味讨好别人，一个人如果连自己都不爱，该如何去爱别人呢？
    • 一个不爱自己的人，最关键的原因是对自己不满意，爱自己不是一味地进行心理暗示，说什么“我很爱自己”。这样的做法不但愚蠢，而且并不会起到什么关键的作用。我们要做的应该是在某些领域上努力提升自己，设定自己的目标。当一个个目标达成的时候，自我满足感自然也就提升了，这样的自己也没有什么理由不爱了
• 第7章 拒绝为难你的人，别让不好意思害了你
  • 1 你有没有拒绝别人之后，感觉很内疚
    • 刘心武曾说：“人的尊严，在于必要的拒绝。”但是，在日常生活中，我们对拒绝别人总是感到十分的为难。不管对方的请求有多么不合理，和对方说“不”，总感觉很愧疚。在这样的情况下，我们应该明白，我们不可能帮别人做所有的事情，我们不可能满足所有人的愿望。我们应该学会适时地拒绝别人不合理的要求，然后告诉自己：这不叫自私，这不过是维护自己应有的权益
  • 2 太好说话的人，多半没有好下场
    • 很多人有一个错误的认识，认为只要自己小心翼翼地去在意别人的看法，暂时牺牲自己的利益，就能获得别人的喜欢和称赞。然而时间久了，却发现纵然自己全心全意为别人付出了，却依旧不能收获别人的感激和喜爱，反而常常换来别人的轻视。 所以，与其花大量的时间去讨好别人，倒不如自己踏踏实实去做一些事情，只有自己努力了，回报才真真切切看得见。如果什么事情，别人一找你，你就答应下来；什么东西，别人一给你，你就接受，慢慢地，你会失去自己的原则。拒绝，有时候可以让你变得更加珍贵
    • 无论做人还是做事，不要总是什么都替别人着想，却完全不顾及自己。时间久了，你身边的有些人便会觉得，你所做的一切都是应该的。渐渐地，他们便不会再去考虑你的感受，当你遇到麻烦时，这些人也不会真正去帮你。即使有一天你累了，再也支撑不住了，他们也不会去心疼你、同情你。一味地迁就只会将那些不知感恩的人惯得无法无天
    • 一个人的空间是有限的，只有扔出去一些不必要的东西，才会有更多美好的东西进来。不要让我们的善良变得太过廉价，而应该让我们的善良变得更有价值
  • 3 取悦于人的隐藏代价
    • 毕淑敏认为若我们隐藏真实的自己，去扮演一个被人喜欢的角色，时间长了就会变成一个“分裂”的人。她以自己为例子，年轻的时候，她总想表现得比自己真实状态更好一点，便不由自主地想要作假。明明不快乐，却要表现出欢天喜地的兴奋；心里对领导有意见，却故意在领导面前卖力工作；在会议上明明心里有着不同的意见，因为不想特立独行，便放弃主见，随波逐流。但其实，无论再怎么遮掩，彼此之间的不和谐大家都心知肚明
    • 后来，她决定要以真实面貌示人，认为没有必要取悦他人，委屈自己。这样做了以后，她本以为机会虽然会少很多，但这一生能活出一个真实的自我也挺好，纵然是付出再多代价也认了。却没想到，反而多了朋友，多了机缘
    • 韩梅在外企工作了三年，她的人际关系很好，对于别人请求的事情，她都是能帮就帮了。可是眼看着别的同事一个个高升，自己却没有一点动静，她心里不免有些着急。一次培训课上老师听了她的讲述，针对她的情况给她安排了一节课，让她受益匪浅。这课的主题是：让自己成为一个果敢的女人。 培训师告诉她：要在自己的心中筑一道墙，这道墙便是防线。在这道墙以内，她是安全的，完全可以不用看别人的脸色行事，不用害怕得罪别人，而且，这道墙还可以抵挡别人的闲言碎语
    • 回到公司，她第一次大胆地向冒犯自己的人表示了强硬的态度，弄得对方手足无措。渐渐地，她发现，没有人再敢将她视为“软柿子”，她专心做好自己的事，不再为处理人际关系发愁，过了半年，因为能力出众，韩梅升职了
    • 若想要摆脱取悦别人的习惯，只有从源头去发现自己是哪种类型的人，从根本上解决它，才算真正地解决了问题
    • 取悦别人的时候想想是为了什么，如果知道自己的目标是什么，知道自己要走的路是什么，你会发现，很多时候取悦别人是毫无意义的，当然若是在你心里认为取悦别人对你人生目标的实现有意义、有帮助，你的内心自然就会为你做出选择，这也就无须迷茫了
  • 4 不懂拒绝，事情多到做不完
    • 台湾有一位著名媒体人说：“学会拒绝那些不需要的事，也许你会有更多的时间来做更重要的事情。”当然，这并不是告诉我们，对别人的需要，都要毫不留情地选择拒绝，而是我们的帮忙，一定要提前确认在自己的能力范围之内
    • 在我们的工作中，我们并不是靠给别人帮忙来证明自己的价值，而是依靠我们自己的工作能力。如果我们将大把时间花在别人的事情上，我们便没有精力来提升自己。所以在我们自己的工作还有很多没有完成的时候，对于别人的请求我们不想做也做不了的时候，一定要学会拒绝
    • 身在职场中，我们应该明白两个事情。第一，应该明白在公司将自己的事情做好这是最重要的，帮助同事那是次要的。如果将自己的本职工作丢掉去帮助其他人，不过是舍本逐末罢了。如果我们连本职工作都做不好，如何赢得更多的发展机会。第二，要明白，物以稀为贵。太过廉价的帮助，不会引起别人的好感，只会让别人不去珍惜，这是人的本性。没有哪一种制度规定我们帮助别人越多得到的就越多
    • 我们要明白的是，我们在别人心中的地位并不取决于我们帮了他们多少忙，而是我们自身能力的高低。如果我们竭尽全力帮别人，却没有得到别人丝毫的感激，还不如用这些时间好好提升自己。不要老是通过别人的认可来寻求一种自我满足感，自己认可自己了，便无畏他人
  • 5 令你为难的事，越早拒绝越好
    • 让你为难的事要学会去拒绝，勉强地去做自己不喜欢的事情，结果也一定不尽如人意。所以，既然要选择拒绝，早一点拒绝总比晚一点拒绝来得更加舒心
  • 6 勇于对职场性骚扰说“不”
    • 提升自己的实力，用实力说话 在职场中，要把自己的实力提升上来，让对方第一眼看到你的实力，你的实力和对方旗鼓相当，甚至强于对方，对方自然不敢将目标锁定在你的身上。 对于那些始终纠缠不休的骚扰者，要积极地搜集证据，比如将对方发来的信息进行截图，以此作为要挟，要求对方收敛言行，以便日后诉诸法律，也可以最大可能地维护自己的利益。 遇到职场性骚扰时不要怕，一定要敢于直面，抓住证据，适时寻求合理的帮助，彻底解决职场性骚扰
  • 7 朋友借钱，这个可以“拒绝”
    • 不要答应别人再反悔 如果你一开始就不想借钱给他，就不要答应下来，答应下来再反悔，只会让对方失落，然后产生别的想法。也不要盲目编理由拒绝，随便编出来的理由如果有一天被拆穿，两个人面子上都过不去。 最后，需要注意的是，如果总是有人问你借钱，你便应该反思：是你平时的行为让对方觉得你闲钱过多，还是你这个人太好说话？遇到借钱的行为，先不要一味冲动地说借还是不借，先考虑自己的实际情况，再考虑对方的情况，力所能及的话那就去帮，费力不讨好的话那就拒绝
  • 8 从此，别再用“应该”和“必须”强求自己
    • 法兰克福大学教授狄耶特·查普夫称，如果你不想做一件事却让自己勉力为之，只会让自己压力倍增，身心疲惫，从而使免疫系统受损。如果这样的压力得不到释放，很可能患上高血压和其他心血管疾病。就好像一些空姐、服务员、电话服务员，他们在工作中经常会受到一些顾客的“虐待”，但他们大部分人需要克制，仍需要对客户毕恭毕敬。结果显示，那些必须对挑剔客户“笑脸相迎”的人，在对方挂断电话的很长一段时间里内心仍难以平复。 所以，无论遇到什么事情，都不要太过强求自己去做一些事情，那样只会增加自己的压力
    • 后来，心理医生告诉她，所有的症状都源于她不会拒绝，如果她能够选择早一点拒绝，和丈夫、婆婆能早一点进行沟通，她也不会落下病根。所以，在面对自己不愿意做的、无能为力的事情时，一定要懂得拒绝。适当地给自己做一些自我评价，明白自己和周围的人比起来，什么是自己擅长的，什么是不擅长的。自己应该在什么样的地方负责任，对于那些不擅长的，那就给自己拉出一道防线，这样才能更好地发展自己，不会将时间浪费在一些没有意义的事情之上
  • 9 内心强大，才能勇敢拒绝
    • 选择离开的女孩说：“我一定要有自己的实力，不需要出卖自己做这些事。”后来女孩重回学校，开始读研。她昔日的同事在外面吃喝玩乐的时候，她正忙着申请留学。两年后，她如愿以偿地进了斯坦福大学商学院，毕业后成了美国一家著名公司的驻华贸易专员。 有的人认为，拒绝是一种技巧。但是更多的，拒绝是不违背自己原则的底气和实力。一个人要拒绝自己不想应承的，要么有自己的实力，要么有底气。即便现在没有实力和底气，也要努力去争取，相信不远的将来一定可以得到
• 第8章 做个有棱角的人，让个性保护你的本真
  • 不去表达自己观点的人，就是放弃去争取自己的权益。你自己的权益若是连你自己都放弃了，还有谁能为你争取？
  • 金星可以将人骂得非常狠，但又有能力让人不记恨她，这就是她的人格魅力
  • 卡耐基问他：“你为什么固执到连送上门的钱都不要？”辛泰尔说：“只有懂得拒绝，专心做自己擅长的事情，才能提高自己的核心竞争力。人应该有自己的原则，这样才能走得更远更稳。”
  • 坚持自己的原则是很重要的一件事，当我们面对一件事情时，一定要考虑清楚，在自己能力范围内的去做，超出的部分要去拒绝。一味地迎合别人，只会让别人习惯我们的妥协退让。从而将我们看轻，我们只有尊重自己，别人才会尊重我们
  • 无论何时，人都要有自己的立场，要保持人格的独立。自己决定的事就不要太在意别人的看法，因为你的生活终究还是要自己去过，而不是别人
  • 一味地忍让或取悦，并不是我们所谓的善良，而是我们不想承认的懦弱。只有挺直腰板，才可以去争取我们想要的一切。如果我们只是小心翼翼地对这个世界察言观色，然后满足于当下，总是放弃自己的利益去成全别人，非但得不到别人的尊重，反而会换来他们的得寸进尺。 《易经》里说：“君子藏器于身，待时而动。无此器最难，有此器不患无此时。”爱默生说：“你的善良必须有点锋芒，不然就等于零。”所以，我们在善良的同时，一定要具备明辨是非的能力，认清事实的真相，而不是为了善良而善良，不应怕得罪别人而善良。 我们应该记住：人当善良，且有力量
  • 现实生活中，有人喜欢做唯唯诺诺的好人，有人喜欢做直言不讳的“恶”人，每个人都有各自的选择，因为无论选择哪种处事方式，都有各自的想法与道理
  • 做一个“恶人”有很多显而易见的好处，比如说恶人有他绝对的威势。一个领导者如果以“恶人”形象出现，有的时候可能会更好地达到他的目的。调查发现，一个“偏恶”的主管比“偏善”的主管更能令下属为其努力办事
  • 保持本色，不让这个世界轻易改变你
  • 适时地做一回恶人，勇敢地争取属于自己的权益
  • 自己想做的事情，那就毫不犹豫地去行动，这样才能获得内心的满足。只有坦荡和真诚的人，人们才乐于帮助。相反，对于那些一味揣测别人的人，只会在生活中被人忽视，领导、同事、朋友甚至爱人都会离你越来越远。所以当内心有想法时，不要回避；当矛盾发生时，不要畏惧，以本色面对一切，人生才会迸发出别样的光彩
• 第9章 表达仁慈，慢一点
  • 有些人总是打着弱者的名义，逼迫其他人做一些“善良”的事。这种被强迫的“善良”，我们便称之为“道德绑架”。 所谓的道德绑架，重点不在道德，而在绑架。道德是用来约束自己的，而不该是评价他人的。无论是对谁，任何强加的善意都是一种绑架。无论我们的出发点有多好，只要带了强迫的性质，就变了味。道德是用来弘扬的，它是发自内心的，而不是被拿来强迫别人的
  • 一个人能力再强，也有鞭长莫及的时候。所以不要轻易答应别人，只为逞一时之勇，是难以获得他人尊重的。刘墉说：“不要在无理的环境下讲道理。也不要在必输的时候逞英雄。”明知道做不到还要轻易许诺，不但丢失人心，还会损害自己的信誉
  • 对于别人的帮助，所有人都会感激，但是没有人会愿意被人戴着有色眼镜观看。没有人愿意一辈子接受别人的施舍，也没有人愿意接受别人居高临下的对待。所以，最高贵的施舍是让受施者感到有尊严，这样，我们的施舍才达到了最原本的目的
  • 终于，晋东实在不好意思继续让这位店员陪着自己到处逛，只好决定回去买她店里的打印机。等到付完钱，他又去别的店一打听才知道，原来同样的款式，他竟然多花了两百多。 我们都知道，没有人会平白无故地对你热情有加，尤其是陌生人。通常一见面就喜欢和你套近乎的人，大抵都是有目的的。这个时候，我们一定要辨清对方的意图，否则等到自己中了别人的圈套，受到损失，后悔可就晚了
• 第10章 善良的人要为自己而活
  • 李霞原来的做法就是太重视别人，反而忽略了自己。试想，当你自己都忽略自己的时候，谁还会将你放在心上。 因此，讨好别人，倒不如去取悦自己，只有取悦自己，别人才会来取悦你，而你的价值，才会让他人注意到。取悦自己，绝不是自私的，也不是为了得到什么，而是让自己变得舒心快乐的同时也能感染周围的人，大家一同快乐。只有在自己的世界里快乐地生活，才能更好地面对自己，面对别人
  • 所以，取悦自己是一条自我关爱之路，它不同于“自恋”，而是更人性化地对待自己，这也是提升一个人自我价值的重要方式。 一个人，只有取悦自己，才能不放弃自己，才能提升自己，才能更好地影响他人。要知道，我们存在于这个世界，不是为了讨好别人，而是为了让自己更好地活着。 取悦自己，是接受自己的一个过程。接受自己，不仅要接受自己的优点，还要连自己的缺点一并正视和接受。这不是自恋、不是盲目，也不是抵抗世俗，而是让自己变得更加美好的同时，让周围的一切也变得更加美好。 你会发现，当你开始选择去取悦自己，世界将变得不一样。有的时候，随着时间的流逝，我们都不再去取悦别人，而是跟谁在一起舒服就和谁在一起。对于那些让自己不舒服的人，让自己觉得累的人，自然而然远离也就是了。 无论在生活还是职场中，你会发现，有的人是讨好不了的，也是取悦不了的，与其费心思在别人身上，不如花时间好好充实自己。 人的精力总是有限的，给自己留更多一点的时间。取悦自己，不是一种自私，而是记得初心，知道自己要往哪里走。 当你开始取悦自己，你的身心就会变得更加美好，在这个浮躁的时代里，你的美好，对他人来说，充满着不可估量的价值。相反，当你对别人付出太多，自己就会变得薄弱，一旦你的可利用价值消失，交情也随之消失。 所以，我们要在不自私的同时，学会爱自己，宠自己，学会让自己沉淀下来。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就
  • 年轻人确实应该努力，但也不要太过逞强，太过逞强，将自己的弓拉得太满，再好的弓也会被拉断
  • 人不能过于柔弱，也不能将自己当成超人过于逞强。要记住，适时示弱是个获得帮助的好方法，千万不要练就一身本领，而忘记了自己承担的重压
  • 恰当地示弱并不是无能的体现，而是卸掉一些本不该属于你的负担，得到一些本该属于你的关怀。你要抽出一点时间，从忙碌中抽身，给自己减负。你要知道，这个世界，并不是没了你就不能运转
  • 聪明的人，是会懂得公私兼顾，公司和家两个都打理得井井有条。在公司积极上进，回到家便可以将绷紧的弦稍微拉松。一张一弛，也能给自己留下喘息的余地
  • 所以，你要是聪明的，就要学会去示弱，学着借外力去处理一些事情，不要将全部压力背负在自己身上
  • 那么人生道路上林林总总，如何遵从自己内心，去做不违背自己内心选择的事情呢？ 首先，去做你自己爱做的事情，做自己擅长做的、有天赋的事情。对于一个热爱旅游的人，你和他一谈到旅游，他就两眼放光，这样的人，你让他去做关于旅游的项目，效果一定不会太差。人在自己喜欢的事情上面，往往能释放更多的能量。 其次，对于别人的观点，你若是心里不认同，要适时地去拒绝。不能做的事情学着拒绝，这是一种智慧。 最后，选择了你自己想走的路，那便给自己定一个计划，努力去完成阶段性的目标。有了目标，有了方向，坚定了心中的信念，别人便不会因为其他事情过多地去干扰你。有句话说得好：“如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路。” 那些对梦想执著的人，那些坚守自己内心选择的人，都是这个时代的先锋，无论选择哪条路，都希望和那《内心引力》的主人公一样，坚守自己内心的原则，走自己想走的路。 不做违背自己内心的事情，这是人生的一种境界。只有自己真正了解自己想要什么，才能更好地走完人生路。如果违背了自己的内心，那便无法真正快乐起来。真正地学会爱自己，是努力做自己喜欢的事情，让自己内心充满喜悦