导图社区 谈钱才不伤感情 直面家人、朋友的财务界线 2024.9.3
1、金钱义务问题,是指“什么身份,该尽什么样的金钱责任”的问题。2、至于金钱性格问题,是指花钱的习惯。有的伴侣,甚至同住的家人之间,因为对吃什么、玩什么的标准不同,累积许多压力。3、在现实生活里,如果我们动了怜悯之心,用钱帮了一些人,结果却让我们变得愤怒、不满,此时,你的金钱界线就是被侵犯了。4、记住,我们在拉一条线,不是筑一道墙。我们可以把坏的踢出去,好的留下来。5、事实上,她一直给钱,让自己不快乐,是她的责任,不是她爸爸的责任。我跟她说,是你没有设定界线,设定“给予的边界”,所以你的爸爸才能不断勒索你,让你越陷越深。6、享受型的人,喜欢买漂亮的东西、住漂亮的房子、买最新的手机和效能最好的电脑……住得差一点,吃得差一点,会让他感到不舒服。7、相反地,节省型的人,相信“勤俭是美德”,即使穿得旧一点、吃得简单点,也甘之如饴。
编辑于2024-09-07 10:37:371、我认为内容主要包含两类,即知识点和观点。2、观点:比如我们如何去看待一件事,一篇文章传递的价值,一条视频表达的态度等。3、二者的区别是前者答案唯一且分对错,后者不唯一,但只有你的切入点足够深刻、特别,才能激起用户的关注、认同和转发。4、让自己做的所有的事情都互有关联,让事件A成为事件B的基础,事件B又会为事件C提供背书,然后A B C=D,D又可以对A、B、C进行反哺。5、如果一件事不能被卖5次,那么这件事我不做,我会想尽办法去规避它。
1、爆款文章公式就是选题的十大元素表。其中包括三大情感:爱情、亲情、友情;五种情绪:愤怒、怀旧、愧疚、暖心、焦虑;两大因素:地域和群体。2、在其中融入一些情感因素,才会使文章更饱满、才会让读者有感觉。3、即刻的定位是“年轻人的兴趣社区”,用户可以通过它关注自己感兴趣的人物、事件和资讯。4、感兴趣。读者对标题感兴趣,就会促使他点击文章进行阅读。5、什么是疑问法?其实很简单,那些以疑问词结尾或是以问号结尾的标题,就是用了疑问法。
1、醋可不是越陈越香的。很多人说酒、醋同源,都是通过发酵获得的,越陈越香,但是醋一经打开可就有了有效期。有些霉菌是耐酸的,会在醋中繁殖使醋变淡,产生霉臭气味。所以开封后醋需要盖紧瓶盖,在阴凉处保存。醋放置久了出现的下面的沉淀物是未过滤干净的粮食残渣,不会对人体有危害,可以大胆使用。烹饪时,醋一般用在“两头”,炒素菜时原料入锅马上加醋,可以减少维生素的损失并且软化蔬菜中的膳食纤维;做肉菜时,在出锅前加一点可以解腻增香。2、蚝油可不是油脂,它是牡蛎干熬制成汤,又经过过滤后浓缩制成的。蚝油的保质期一般为两年,开封后冷藏保存可以用半年左右,常温下尽量在三个月内用完,并且要远离热源,在阴凉处密封保存。烹饪时蚝油不宜早放,高温会破坏蚝油的营养成分,在出锅前1分钟加入即可,这样既保持了鲜味又不会损失它的营养价值。3、淘洗和泡水的目的都是去掉土豆中多余的淀粉,因为淀粉加热会发黏,破坏土豆丝清爽的口感。
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1、我认为内容主要包含两类,即知识点和观点。2、观点:比如我们如何去看待一件事,一篇文章传递的价值,一条视频表达的态度等。3、二者的区别是前者答案唯一且分对错,后者不唯一,但只有你的切入点足够深刻、特别,才能激起用户的关注、认同和转发。4、让自己做的所有的事情都互有关联,让事件A成为事件B的基础,事件B又会为事件C提供背书,然后A B C=D,D又可以对A、B、C进行反哺。5、如果一件事不能被卖5次,那么这件事我不做,我会想尽办法去规避它。
1、爆款文章公式就是选题的十大元素表。其中包括三大情感:爱情、亲情、友情;五种情绪:愤怒、怀旧、愧疚、暖心、焦虑;两大因素:地域和群体。2、在其中融入一些情感因素,才会使文章更饱满、才会让读者有感觉。3、即刻的定位是“年轻人的兴趣社区”,用户可以通过它关注自己感兴趣的人物、事件和资讯。4、感兴趣。读者对标题感兴趣,就会促使他点击文章进行阅读。5、什么是疑问法?其实很简单,那些以疑问词结尾或是以问号结尾的标题,就是用了疑问法。
1、醋可不是越陈越香的。很多人说酒、醋同源,都是通过发酵获得的,越陈越香,但是醋一经打开可就有了有效期。有些霉菌是耐酸的,会在醋中繁殖使醋变淡,产生霉臭气味。所以开封后醋需要盖紧瓶盖,在阴凉处保存。醋放置久了出现的下面的沉淀物是未过滤干净的粮食残渣,不会对人体有危害,可以大胆使用。烹饪时,醋一般用在“两头”,炒素菜时原料入锅马上加醋,可以减少维生素的损失并且软化蔬菜中的膳食纤维;做肉菜时,在出锅前加一点可以解腻增香。2、蚝油可不是油脂,它是牡蛎干熬制成汤,又经过过滤后浓缩制成的。蚝油的保质期一般为两年,开封后冷藏保存可以用半年左右,常温下尽量在三个月内用完,并且要远离热源,在阴凉处密封保存。烹饪时蚝油不宜早放,高温会破坏蚝油的营养成分,在出锅前1分钟加入即可,这样既保持了鲜味又不会损失它的营养价值。3、淘洗和泡水的目的都是去掉土豆中多余的淀粉,因为淀粉加热会发黏,破坏土豆丝清爽的口感。
书名:谈钱才不伤感情 : 直面家人、朋友的财务界线 作者:李雅雯 出版社:北京日报出版社 出版时间:2021年5月 ISBN:978-7-5477-3427-8
PART 1:理自己的财,却拿去填补家庭的洞
即使他再会赚钱、再勤奋、再努力,如果协调不了家人的债务问题,所有投资的执行力、效率、目标、累积,都将大打折扣。 生命,是相互依存的长篇故事。而理财,不是自己做到极致就能成功的,更多时候,要处理好“亲密的人”,才能前进。 后来我发现,如果你去聆听每个人的理财困境,你会发现,每个人的故事里,都有一个“家人”,可能是奢侈的太太、赌博的公公、没安全感的婆婆、投资失败的小叔……每一个“家人”,都是“不能控制的人”——奢侈的太太会挥霍储蓄;赌博的公公会增加债务;没安全感的婆婆会提领奖金;投资失败的小叔会预支退休金。每一个“家人”,都是你理财路上的关键人。解决不了关键人的问题,理财路上,只能匍匐前进
PART 2:家庭财务界线引发的问题
经过好几年的观察,我发现这些困境有一定的模式,大约可分为以下五大类型: 1.金钱圈问题(我的钱要给谁用?弟弟欠钱,我该帮他还吗?) 2.金钱依赖问题(小姑离婚了,住在家里,让我付水电费?) 3.金钱义务问题(公公一个月需要拿5万元奉养金?) 4.金钱性格问题(老婆太能花钱怎么办?) 5.金钱蓝图问题(先生觉得这种生活品质就可以了,我觉得不满意。)
理财的五大“摩擦力”
所谓金钱圈问题,是指每一个人对“我的钱可以给谁用”的范围问题。比如说,我先生的哥哥不在我的金钱圈内,却在我先生的金钱圈。我们的范围不同,争执就一触即发。很多夫妻或伴侣,都有类似困境
而金钱依赖问题,是指家族里的“情感依赖”转变成了“金钱依赖”。像我叔叔依赖我爸爸、妈妈,长期索取赌资,就是典型的例子
金钱义务问题,是指“什么身份,该尽什么样的金钱责任”的问题
通常,人们会起冲突,是对责任的内容有了分歧。比如我公公认为儿子该还房贷,儿子却有不满,这就加剧了家庭冲突,造成压力
至于金钱性格问题,是指花钱的习惯。有的伴侣,甚至同住的家人之间,因为对吃什么、玩什么的标准不同,累积许多压力。这类压力很细微,很折磨人,时间很长,对一个人存钱的效率,很有杀伤力
最后,金钱蓝图问题是指“人生的小剧本”歧异
每个人对自己“现在要过什么生活”“未来要过什么生活”,在脑中有一个基本的轮廓。夫妻、伴侣之间,假如“小剧本”不同,就会吵个不停。理财的时候,有的太太不愿意省钱、不愿意承担风险,这跟她脑中的小剧本有关系。夫妻之间,如果“剧本”无法协调,所有为理财而做的努力,很容易半途而废
我将金钱圈、金钱依赖、金钱义务、金钱性格、金钱蓝图问题统称为“理财的五大摩擦力”。几乎每个人的“金钱与家人”困境,都能对号入座,与其相应
我突然发现,这五大摩擦力,都指向金钱界线的问题
金钱界线:划分金钱使用的范围
每个人都该为自己的草坪负责,因为那是我们的“管理范围”
想象一下,我们打开自己的浇水系统,却把水洒在了邻居的草坪上,结果过了一段时间,你自己的草坪枯萎了,邻居家的草坪却绿油油的。那么,这就是没有管理好自己“界线内的东西”,失去了界线。(你的篱笆圈在邻居那儿,还是你自己家?)
在金钱界线之中的,就是你本来应该拥有的生活。失去了界线,你会失去你本来应该拥有的生活
在现实生活里,如果我们动了怜悯之心,用钱帮了一些人,结果却让我们变得愤怒、不满,此时,你的金钱界线就是被侵犯了
金钱蓝图、金钱性格属于夫妻、伴侣之间,因界线太过清楚,是无法协调、需要“涂销”的问题;金钱圈、金钱义务、金钱依赖属于亲戚、兄弟、父母、子女之间,因界线太过模糊,是需要明确的问题。归纳起来,这些都是“界线问题”
每个人,对自己的“草坪”和钱包,都有绝对的主控权
我们可以保持冷静,学会怎么拒绝家人,怎么面对内心,跟压力说不;不放弃自我控制,显示出真正的自己,拒绝经历沮丧、纠结的金钱困境
记住,我们在拉一条线,不是筑一道墙。我们可以把坏的踢出去,好的留下来
金钱圈:钱包的界线,决定谁可以用你的钱
小时候,我们的“金钱圈”只有自己,所以常会看到小孩子拿着红包,霸气地说:“这是我的!”如果有人说分给我一点好不好,小孩子会很生气地说:“不可以!”
孩子年纪大一点,他开始发现,不把手上的钱分享出去,显得小气。他开始试着松开钱包,扩大自己的金钱圈,他会把钱借给好朋友,也会花钱买零食、买玩具,跟朋友一起分享
随着年纪再大一点,孩子开始工作。这时他的金钱圈,会随着扩大的朋友圈,再扩大一点——伴侣、父母、同事,许许多多的“别人”,也许都可以跟自己共享,用自己的钱
但随着朋友借钱不还、同事倒会、伴侣移情别恋、加入慈善组织,有些人的金钱圈会缩得小些,有些人的金钱圈会扩得大些,随着时间过去,每个人凭借着经验、境遇,摸索着、斟酌着,逐渐建立起一个清晰的“金钱圈界线”
标会是民间的一种集资方式,是一种非正式金融制度。发起人称为“会头”,若会头跑路则称为“倒会”
在进入婚姻之前,每个人的圆圈都是清晰明朗的,有些人的金钱圈很小,小到就只有自己,自己赚的自己花,别人赚的别人花,互不相干;有些人的金钱圈很大,父母、太太、孩子、手足、亲戚、很熟的朋友,都在里面,一起形成一个更大的圈。但不论是大是小,一旦进入婚姻,夫妻合并财务报表、合并银行账户,共同抚育孩子,一起还房贷,一起存退休金,一起奉养父母……两个人的金钱圈,被迫重叠了
要说我从自己的经验里学到了什么,也许是我体会到,每个人都有自己独特的故事、独特的挣扎过程,没有人应受责备。大圆圈不一定就是好的,小圆圈不一定就是坏的。我们该像孩子一样,手拉着手,肩并着肩,坐下来一起画出彼此的金钱圈,做一次大脑的“心智扫描”
大脑就像弹珠台,弹珠台里的铁桩位置是不一样的。当一个想法、一个动作像弹珠一样弹出来的时候,会弹出不同的路径,掉进不同的弹珠孔里。我们要做的事情,就是看清楚对方的弹射路径,了解他有怎样的过去,有什么印记,不做出任何判断,不做出任何承诺,只是理解,理解对方的经验、理解对方的情绪,揣摩对方的处境,从对方的角度重新看世界。这才是敞开,才是沟通,才是和解
通过问题来互相理解
1.说说看你小时候的成长环境:你有什么玩具;跟同学相比,你觉得自己宽裕吗?
小时候,我家里做生意,几乎不缺零用钱。我记得小学三年级,妈妈就给我买了全新的电动削铅笔机,一台1100多元,在30年前,堪比一台iPad。但是严格说起来,我家不算宽裕,只是特别敢花钱
2.说说看你父母小时候的成长环境,他们富有吗?
我妈妈小时候,家境非常不好。外婆有七个孩子,外公爱喝酒,还赌博,家里的经济一直有困难。妈妈11岁就出门打工,帮佣、洗头发、当学徒。我爸爸从大陆来到台湾,在台湾一直努力工作。叔叔从小到大,是爸爸资助他的生活。爸爸每年还寄钱回大陆,帮助留在大陆生活的大伯,导致爸爸的经济一直很拮据
3.你父母是否会为了钱吵架、烦恼;你的家庭里,有没有借贷给亲人的债务问题?
从我小时候起,我父母就为钱吵架
妈妈拿钱回娘家,帮助舅舅还债;爸爸拿钱回奶奶家,帮助叔叔还债。两个人各自有负担,但各自不放手
他们持续资助家人,长达三四十年,但也为了钱的分配,争执不休
4.你相信家人的生活跟债务,你应该一并承担、有难同当吗?
A.如果你相信,那你仔细想想,是谁告诉你的,或是谁做给你看的(身教)?
我妈妈从小就跟我说,家人是自己人,自己人的事,就是自己的事。即使是一个钱坑,也要努力帮忙,尽力去做。这是我们的命,我们的责任,不能不扛起来。她自己确实做到了,几乎帮了家人一辈子。包括各式各样的债务、倒会、赌博、学费,还了一辈子
B.如果你不相信,那你仔细想想,你为什么不相信?
我妈妈和爸爸的资助过程,让我警醒
我看到一路资助的过程中,接受的人没有学到该吸取的教训,没有独立起来为自己负责。所以,长大之后,我想在金钱上做到独立,做到没有牵连、干干净净
5.回头来看,在你的人生经验中,有没有什么事件让你的金钱圈缩小或扩大过?
小时候的这些经验,让我的金钱圈一直小小的
生了孩子之后,是我第一次扩张金钱圈的时刻。我很乐意跟孩子们共享我的金钱。那是我第一次,扩大了我的金钱圈
金钱依赖:家家都有自己的“生态圈”
在这层网络里,太太和先生的功能不同:先生不一定是给钱的人,太太不一定是拿钱的人,因此太太可能是照顾者,先生可能是依赖者。与此同时,有的夫妻会拿家人的钱、被家人照顾,一同成为依赖者;也可能拿钱给各自的家庭,一并成为照顾者。每个类型统整起来,会有“依赖者+依赖者”“依赖者+照顾者”“照顾者+照顾者”三种模式
三种类型的相处风格
依赖者+依赖者:最恶劣的关系
小恭和太太,是典型的“依赖者+依赖者”关系。他们同时拿夫家的钱,被夫家的人照顾着,但生活独立,少受干涉,家人相处和谐,少有纠葛。而同学小锋,却没有那么幸运
小锋说,岳父刚愎顽固,颐指气使,仗着小锋领自己的薪水,评论他的食衣住行,干涉他的喜好娱乐,连新买的房子,都唠叨不停
依赖者+照顾者:大部分主妇的家庭模式
我的朋友小琪和她先生是完美的“依赖者+照顾者”组合,她的先生在园区工作,小琪是家庭主妇,互相能够谅解,尊重对方的付出,绝不口出恶言
“依赖者+照顾者”是大部分主妇的家庭模式。相处好的,夫妻能互相谅解,尊重对方的付出。相处不好的,老公抱怨老婆,老婆抱怨老公,彼此都不满意
太太觉得自己该被照顾,却没被照顾好,牺牲很多,非常委屈……这种状态,就是不协调的“依赖者+照顾者”关系
照顾者+照顾者:彼此不相干涉,互相支持
有的夫妻双方都有工作,各有各的账户,各顾各的开销,互相独立起来,照顾各自的原生家庭,负担各自的奉养金,互不干涉,互不评论,这是比较好的“照顾者+照顾者”模式
“照顾者+照顾者”的夫妻,是有骨气的承担者。这个类型往往责任感强,自我要求高,是完美主义者
“照顾者+照顾者”的夫妻,如果协调得好,彼此不会吵架;你拿钱照顾你想照顾的人,我拿钱照顾我想照顾的人,彼此不相干涉,互相支持。但棘手的是,如果钱没安排好,给家庭造成压力,比如房贷还不出来、现金流变紧、储蓄率越来越低,这时,夫妻之间就可能互相指责:“为什么总是你家需要钱?”“为什么你家一直出事?”伤害彼此的信任感,让冲突加剧
由此看来,仅仅在婚姻里,先生跟太太之间,就有这么多“依赖者”和“照顾者”的组合类型。先生和太太之间,光是不埋怨、不指责,能互相退让、互相体谅,已经非常不容易,何况在这层最核心的关系上,加进父母、兄妹、亲戚、朋友的依赖关系。经营这超大的“照顾—依赖”网络,成了人生难题
在小萱的婚姻里,小萱的老公是整个家庭的照顾者,而她的婆婆是第一层的依赖者,小姑是第二层的依赖者,小姑的小孩则是第三层的依赖者
认清依赖语言
1.非此即彼:用绝对的观点看事情
举例:“你不帮就没人可以帮了!”
2.以偏概全:把一件事当成一辈子
举例:“你不帮,她这辈子就完了!”
3.夸大或淡化:极力地把事情夸大
举例:“他会被黑道追杀,你知道吗?”
4.应该:使用“应该”或“不应该”评论你
举例:“家人本来就不应该计较那么多!”
“自己人应该帮自己人。”
5.贴标签:直接论断
举例:“你不帮,就是不孝!”
6.自责或责备他人
举例:“都是当妈妈的无能!”
金钱义务:设定“给予的限度”
他们的人生,乍看一团和气,但活得“浑然冻龄”,到35岁了,从不规划未来,从不储蓄养老金,大大咧咧,得过且过
小萍说,爸爸不断地花她的钱,领她的钱,但总埋怨着、沮丧着,看什么事都不顺眼。她感觉自己干涸了,感觉自己累了,感觉自己再也做不了更多,却一点也不敢拒绝。小萍说,她从小到大,从不敢跟爸爸说“不!”“我不要!”“我不给!”“那不对!”她不敢拒绝,因为她不曾拒绝
小萍是“冻龄老少年”养出的“麻木的顺从者”,从小就学会了压抑自己的感觉
小萍小时候,爸爸不让她参加校外旅行。因为旅行需要旅费,而爸爸舍不得“浪费”
一听到不能参加旅行,小萍当场哭了起来。黄总脸色一变,大吼着叫她把“眼泪收回去”,威胁道“我是你爸,又不会害你”,板起脸孔,阻止小萍哭泣
小萍说,爸爸从不在乎她想要什么、害怕什么、喜欢什么、不喜欢什么,只要她乖,只要她安静,她顺从着当孝顺的女儿,照顾自己。如果小萍抱怨,或者稍微板起脸,有了情绪,黄总就愤怒起来,大吼起来,在房子里乱摔东西
一听到别人说“不”,黄总的反应就像一个被拿走玩具的两岁小孩。在他心底,所有人都该重视他、爱他、照顾他,如果别人不顺他的意,就是“坏人”,该得到教训
孝顺的小萍,在长大的过程里,一路颠簸。她的朋友评论道,小萍是个“太有责任感”的女儿,开口闭口都是“爸爸又缺钱了”“爸爸又请我帮忙了”“爸爸说……”“爸爸觉得……”她的朋友们相信,小萍的梦想,就是“照顾好爸爸,让爸爸开心”而已。连小萍也说,她从没想过,自己想要的是什么,自己的梦想是什么。一直以来,她当了孝顺的女儿,但低眉顺目,表情木然,一点也不快乐
在“冻龄老少年”的家庭里,爸妈教导孩子要满足爸妈的需要、照顾爸妈的欲望,阻止孩子谈论自己的需求。长期以来,孩子们无法辨认自己的情绪,无法认可自己的需要,感受变得模糊了,生活变得麻木了。他们沉默着、被动着,让父母予取予求,但心底深处,却感到窒息
小萍承认,自己给爸爸钱,更多是出于害怕,而不是舍不得。小萍说,她怕爸爸生气,怕家里气氛变差,怕亲戚朋友说她“只顾自己”,所以她顺从着、压抑着,感到忧郁
事实上,她一直给钱,让自己不快乐,是她的责任,不是她爸爸的责任。我跟她说,是你没有设定界线,设定“给予的边界”,所以你的爸爸才能不断勒索你,让你越陷越深
我告诉小萍,要解开这个死结,必须要下定决心——扛起压力,行动起来。我提醒她,没有责任感的父母,是没有界线感的人,这样的父母,要靠孩子锻炼。孩子要设定界线,坚守界线,抵抗反击,教育父母,扶持父母,让他们学会尊重“别人的界线”。这样一来,你们的关系,才能真正柳暗花明
接下来,K跟我坦承,他清楚地认识到,自己的妈妈已然“依赖成性”。他没有打算改变她,没有打算责骂她,他接纳妈妈就是这个样子
他不压抑、也不抱怨,接下来,他开始对每月给妈妈的金额设定界线。他告诉妈妈:“我只能给你5000元,没有更多了。”当他妈妈大声抱怨、指责、哭泣、发泄情绪的时候,他只是以同理心,了解她为什么生气,但完美地控制自己,不发怒,不烦躁,只是重复:“我很遗憾你觉得自己命苦,也了解你觉得我不孝顺,我了解。”紧接着,他不描述、也不解释自己为什么不提高给妈妈的奉养金。他只是重复着、坚定着,坚持自己要给的金额,毫不动摇
而K在这个过程里,一开始承担了压力。但撑过之后,他感觉自己和妈妈的关系变得更放松、更自在,没有委屈,没有压力。K照顾了自己,也照顾了妈妈,彼此的结局,就像跳水空中旋转三圈半,无水花入水一般,完美得分
K做了什么?我们仔细分解,不难看见
1.他谈论了自己的怒气
2.他辨认母亲的类型,接纳母亲
3.他对母亲进行“界线锻炼”
谈论自己的怒气
1.你现在感觉自己被父母依赖、压榨着吗?你的感觉是什么?
2.你的生活,是否因为给出奉养金,而感到难受、有压力?说出来
3.你是否为了钱,跟父母吵架?每次吵架,你的感觉是什么?
4.你的父母会关心你的经济状况吗?如果会,你的感觉是什么?如果不会,你的感觉是什么?说出来
这个练习,目的是帮助我们从“麻木”的状态,转向“敏锐”的状态
我们必须对自己的需求,更加敏感。而且我们要学着说出来,不压抑自己的感受。这是开始跟父母沟通,也是开始跟自己联结
金钱性格:一个人花钱的习惯、喜好、品位
明桂跟志杰,对于生活品质、理财方式,有完全不同的见解。明桂重视安全感,而志杰重视品位。他们还没踏入婚姻,就已经磕磕碰碰。这种处境,我能体会
年轻时,我有28双鞋、45件T恤、60条裙子、142件上衣,鞋盒砌起了整个墙面。墙面下,散落着皮带、包包、发带、内衣……像动物园“蛇类展示区”的蛇,一卷一卷,到处都是
我先生的衣橱里,却干净得像豆腐店。一件内衣穿14年,没有破洞就不会扔;一件外套挂了20年,袖口都磨到起毛了,他也不在乎。我总挑剔他,看他不顺眼
我会说:“你不要穿这么破好不好,我觉得很难看!”或说:“你头发能不能找个厉害一点的设计师剪啊?怎么剪得这么丑!”“你搞什么呀!鞋子可不可以换一下?看起来很旧耶!”
我先生则会说:“你不是有一件跟这个很像的吗?”或说:“为什么要在外面吃,我们回家自己煮不好吗?”有时话讲得比较重,就会说:“你再这样子买,我们会存不住钱!”
我们的“金钱性格”,从结婚开始,就从未“和谐”
金钱性格的两种类型
“金钱性格”是什么?“金钱性格”是指一个人习惯、喜好、品位的总合。这是一个人“花钱的特征”,通常能分为以下两个类型
一是节省型,二是享受型
享受型的人,喜欢买漂亮的东西、住漂亮的房子、买最新的手机和效能最好的电脑……住得差一点,吃得差一点,会让他感到不舒服——我和志杰,就是这种类型
相反地,节省型的人,相信“勤俭是美德”,即使穿得旧一点、吃得简单点,也甘之如饴——我先生和明桂,就是这种类型
三种金钱性格的关系组合
节省型+节省型:标准的“铁公鸡”
M住在上海,那里夏天酷热、冬天严寒,但M夏天不开冷气,冬天不开暖气,热了就光着上身,打开窗户,睡在地板上;冷了就包着棉被,束着腰,煮饭炒菜
S面对先生的行径,不但没有抱怨,甚至“精益求精”:她会花五个小时做一块萝卜糕;花四个小时擦洗自己的汽车;淋浴后的脏水,放满在浴缸里,隔天拿来冲马桶、洗地板;晚上为了省电只开一盏灯……种种行径,让人惊叹
M的儿子16岁,从上高中开始,逐渐对父母不满
他觉得爸妈省钱省过了头,让他备感压力。他目睹父母互相指责,批评对方乱花钱,这让他更感到压抑和无力,常徘徊着不回家,拒绝和父母沟通
M和S最终省了钱,却疏远了儿子
节省型+享受型:标准的“向左走,向右走”
朋友D跟女朋友B,是标准的“向左走,向右走”,性格大大不同
D对3C产品热情如火。他的薪水,70%拿来买电脑、手机、游戏、屏幕、音响……几乎一毛不剩,没有积蓄
B是实习老师,薪水很不稳定。她总忧心忡忡、未雨绸缪,存下一笔又一笔定期存款,让自己安心
B和D交往五年,始终论及婚嫁,但没有执行。B开始怀疑,D是不是只顾眼前、不负责任,不足以托付终身?D则感觉B很无趣、很小家子气,和她相处,总觉得越来越不自在、越来越不愉快
D和B的爱情,眼看越来越淡,婚期遥遥无期
享受型+享受型:标准的“月光族”
朋友W跟男友V,是标准的“月光族”,以债养债,成了卡奴
W有三个爱马仕包,40双Jimmy Choo(周仰杰)的鞋子,偏爱御木本的珍珠,一个月48000元的薪水,扣掉房租、吃饭,全买了奢侈品
V在商场里,开了一家二手包专卖店。他的生意不好,但眼光很高。V一年到巴黎两次、米兰三次,所有旅费、进货费、囤货仓储费,侵蚀了V的利润,几年下来,颗粒无收,以债养债,存不住钱
三种组合常出现的问题
节省型+节省型:失去人生乐趣
节省型的人,容易累积压力,也会给其他家人造成压力。他们就像穿着制服的高中教官,严以律己,严以待人,让所有人感到压抑
在节省型+节省型的家庭里,孩子们不得不穿旧衣、拿旧手机、开旧车、吃剩菜剩饭,失去许多人生乐趣;他们重复索然无味的生活,为一个“一切从简”的原则而坚持着,始终不放松
这样的家庭,让所有人都失去能量,闷闷不乐
节省型+享受型:争吵不断
节省型和享受型的组合,是彻底“三观不合”
节省型的人重视安全感,享受型的人重视生活品质。两个人相处起来,往往指责不断:一方嫌对方“只顾眼前”“太过浪漫”;一方嫌对方“太小气”“生活无趣”……彼此都不舒服,也不让步,只觉得对方很难沟通
节省型+享受型的家庭,如果沟通不良,容易失去平衡,争吵不断
享受型+享受型:卡奴候选人
享受型+享受型的组合,是挑剔的艺术家,重视生活品质,眼光凌厉,品位独特,绝不妥协
他们意志坚定,但危机四伏,如果没有危机意识,往往成为卡奴、欠下巨债,成为家人的负担
各组合问题的解法
节省型+节省型:戒除“不合理”的省钱习惯
解决这个组合的问题,关键在戒除“不合理”的省钱习惯,合理安排自己的资源
有些省钱方法已经不合时宜,虽然看起来可以省钱,往往事倍功半、拖沓浪费,更为低效
只有在计算每小时收入后,你才能看出,自己洗车、打蜡,是不是一件很划算、很省钱的事情。或许可以把同样的时间,花在别的事情上,增进自己的生活品质,与家人的关系变得更紧密,让自己更快乐
你有没有想过,如果你把洗车的时间,拿来跟孩子打球、陪太太聊天,甚至健身、运动,让自己变得更有精神、更健康,是不是更划算呢?
接下来,你可以根据每一个省钱方法,计算你省下的钱,并且计算时薪。用这种方式,你能清楚看到,自己检讨一下,用这个方式,到底划不划算
(1)省钱的方法:自己洗车、打蜡 (2)省了多少钱? 200 元/次,一周2 次,共400 元 (3)花了多少时间? 8 小时 (4)换算成时薪:400÷8=50 元/ 时 (5)时薪50 元,你满意吗? (6)如果不满意,你能把洗车的时间,拿来做其他什么事?
增加我的金钱:我可以读一本财务金融方面的书 丰富我的体验:我可以参加登山社,每周爬山 提升我的人际关系:我可以陪儿子打球、陪女儿看电影 自己做一遍: (1)省钱的方法: (2)省了多少钱? (3)花了多少时间? (4)换算成时薪: / 小时 (5)时薪 元,你满意吗? (6)如果不满意,你能把洗车的时间,拿来做其他什么事? 增加我的金钱: 丰富我的体验: 提升我的人际关系:
节省型+享受型:价值观没有对错,但沟通很重要
我有一个特别的建议: 我建议这个类型的伴侣,要能坐下来,订出协议。比如对享受型的人,要提出“一个月外食几次?”“一年旅行几次?”“一年买几个包包?”这类问题,伴侣一起写下来,变成共识。 我承诺,一年旅行( )次,花费不超过( )元。 我承诺,一年买包( )个,花费不超过( )元。 我承诺,一年买保养品,花费不超过( )元。 每一次发生争执时,再把“共识”拿出来,一起对应。类似这种做法,能把冲突降到最低
享受型+享受型:需要正视自己的问题
这个类型的组合,往往过度乐观,缺乏危机意识,累积许多问题。为了处理这些危机,我们应当让自己正视问题
首先,请作答: ⃞是 ⃞否 你们的储蓄是否持续减少,债务持续增加,长达一年以上? ⃞是 ⃞否 这并非我们预料到的,我们也不知道该怎么做才能改善情况。 如果两题答案都是“是”,那就表示你们的财务状况可能并不乐观。再放任下去,只会越来越糟,拖垮家庭
接下来,请回想过去一年里,你买过最贵的东西,填在下页的表格里,然后回答接下来的问题: 价格: 元 工作: 小时 1.你月薪多少钱?( )元 2.你一个月工作多少天?( )元 3.你日薪多少钱?( )元 4.你一天工作几个小时?( )元 5.你时薪是多少钱?( )元 6.真的吗?(把你为工作而通勤、按摩、报复性旅行和发泄的时间也算进去) 7.你一天工作几个小时?( )元 8.你真正的时薪是多少?( )元 9.把你总共要花多少小时才能买到这样东西的时间填在下面的表格里。 价格: 元 工作: 小时 这个练习是为了让你认识到,你要花多少个小时,才能买到现在身上这个最贵的东西。这样能帮助你理解金钱、重视金钱。其实你买的每样东西,都是花掉了你的生命与活力得来的。你得想清楚,为这一样东西,付出了这么多时间,到底值不值? 其次,请整理出你家的财务报表,估算每个月开支
你们仔细想想,自己能减少哪几项支出?省下哪些钱?
然后,给自己一个目标:我每个月要省( )元,夫妻俩一起签名
金钱蓝图:有步骤、有阶段的“预想”
宜臻发现,先生坚持在家煮饭,餐餐煮、餐餐洗,有剩菜剩饭,一律留着再热,直到吃光。 其次,她发现,再也不能外宿,因为民宿贵,而且不安全,所以先生锱铢必较、谨慎花钱,她的每一笔支出都被驳回
最让她难以忍受的是,先生每晚翻她的钱包,找出发票,检查每一项标价。她自认不是犯人,哪能忍受监控?于是大吵一架,搬回娘家,再也不回头
宜臻说:“不能下馆子,不能看电影,有钱也不能买东西,一定要存到银行去。我什么时候才能好好过日子?棺材里装的不是老人,是死人。如果我50岁就走了,存这么多钱干什么?我到底结这个婚,要干什么?”
她不相信人生该束手束脚、得过且过。她认为,婚前要过得好,婚后也要过得好;年轻时要过得好,年纪大了也要过得好。那种“守得云开见月明”的人生,她不要;那种“愿景不一”的婚姻,她不要。于是她坚持离婚,绝不回头
结婚后,宜臻的先生存钱、省钱、持续投资,但宜臻却感到压抑,她不能随心所欲、无忧无虑,她必须克制自己,承受丈夫监视自己的压力。为钱吵架时,她感到绝望和沮丧,在绘制金钱蓝图时,很直觉地把结婚时的“30~40岁”的阶段,画在谷底
我的天,宜臻先生认为的“辛苦奋斗”,对宜臻而言,根本是“贫穷困乏”的地狱。他们夫妻俩对现状的认知根本不一致,甚至对未来的期待也完全不一致——宜臻期待未来“丰衣足食”,先生却期待“舒适安逸”。这种分歧,足以让夫妻离异
爸爸对投资一向不关心。他对自己花了多少钱、剩下多少钱,没有概念
从对方的花钱、存钱习惯中,找到可取之处,夸奖他(她)
1.先生夸奖太太
谢谢你会买装饰品,把家里布置得很美丽。 谢谢你会花钱在旅行、培训、买书上,让我的生活变得很丰富、很有趣。 谢谢你花钱让孩子学画,培养他们美感
2太太夸奖先生
谢谢你欲望简单,生活朴素,不乱花钱。 谢谢你检查东西有没有吃完、浪费,提醒我们注意。 谢谢你没有抽烟、玩电子游戏、收集模型的习惯,让我们省下很多钱
从对方的花钱、存钱习惯中,找到需要改进的地方,提醒他(她)
1.先生提醒太太
你的金钱目标定得有点高,让我感到有压力。 你偶尔还是会乱买东西。 你花钱总有理由,但理由往往与心情有关
2.太太提醒先生
能不能买点好看的衣服?穿十几年的衬衫,都成梅干菜了。 跟你逛街,听你念“这不需要”“买这干吗”,让我想一头撞死。 人要有野心、有梦想。在赚钱这件事上,只图平平顺顺,那有什么意思?
谈谈你对现在生活的评价,想想你满不满意
1.他说
我现在什么都不缺,我很满意
2.我说
我觉得现在很富足。 我在想,也许现金流再多一些、学费负担再少一些,我会感觉更宽裕
谈谈你对未来生活的渴望,想想你为什么会有这种渴望
1.他说
人活到老,够用就好。 我没有太多欲望,也没有太多野心。全家人平平安安,开心就好。 我觉得现在就很好,一直维持这样就很好。 如果年纪大了,钱少一些,我也能适应
2.我说
我渴望年纪更大时能有更多收入,更不需要担心钱。 我现在可以节制地过日子,但是未来想要四处旅行,有钱有时间。 我渴望老了之后能活得比现在更精致
蓝图
有趣的是,从蓝图来看,我的经济状况在结婚之后(20~30岁)是突然下坠的。我被迫接受一笔债务,现金流吃紧、收入没有提高,过得非常压抑,改变比较剧烈
但同一个时期,从我先生的金钱蓝图看来,他的起伏就平稳得多
我恍然大悟,难怪那个时期他的反应没有那么剧烈,抗拒感也没有那么高
更有趣的是,我发现我和先生,对未来的期望落差很大
我先生在乡下长大,他觉得人活到老,钱够用就好,平安是福、知足是福。他的野心没有这么大,愿望没有那么多,所以他的蓝图,从30岁到80岁为止,都停留在同一个状态里,而我不是
从蓝图来看,我渴望提升、渴望进步,渴望在现有的基础上,达到更高的标准,过上更精致的生活。这种落差,让我们常起冲突
我告诉他,我必须要买几件衣服,但也会省下一些非必要花费。而他听完我讲的之后,也愿意调整自己的购物习惯,扔掉太旧的衣服,买些漂亮的鞋子,而且把花钱的标准放宽
我把80岁的目标,从“豪华奢侈”改到“丰衣足食”;我先生从“舒适安逸”调高到“丰衣足食”,我们的蓝图重叠了,目标重叠了,我们感到满意
最后,我提供我们的做法,让你也可以参考
1.我们一致决定,要经营“宽裕”的财务状态。所谓宽裕,是指有( )元的退休金
2.我们会持续记账,追踪年支出,累积储蓄,直到目标存到每年( )元
3.我们会持续投资,追踪报酬率,累积本金,预计年报酬率( )%
最后,认真看待并规划金钱蓝图,是夫妻应该要做的事情
记住,老婆(老公)是你最大的理财摩擦力,一旦她(他)有意见,所有努力都白费力气
PART 3:如何设立与家人的财务界线?
金钱界线的五大原则
因果原则:“不帮”才是真正的“帮”
那时,我乐观鲁莽,挥霍无度,买衣服、租房子、买包包、化妆品、保养品……从不存钱,也存不住钱;毕业那天,我口袋空空、脑袋空空,开始实习
当实习老师的第一个月,我的收入从25000元降到了零元。月中,我的钱包空了,手机停机,房租付不出来,我一副不知穷之将至的样子,慢吞吞掏了掏口袋,找出几个50元的铜板,买了一包苹果、一些面包、一颗高丽菜,加上半斤白米,企图以“面包36式”撑到月底
我记得第二个月,男友就抢过账单,付清我的电话费;再下个月,他又抢过我的账单,付清我的信用卡费。我种下乱花钱的“因”,却不承受乱花钱的“果”。我不需要饿肚子,不会被房东赶出去,不会流浪街头,还能买各式各样的面膜。我一再乱花钱,因为别人替我承受了后果。我透支、再透支……从不收敛自己的生活
回想起来,男友付清我的账单,就像伸手去接一颗要掉在地上的苹果,他破坏了地心引力,中断了“因果原则”。这种干扰,掐断了我的学习之火
种什么因,得什么果;谁种的因,谁得的果。行动与结果之间,有一套完美的“学习程序”。中断学习程序,好比抽走别人的考卷,代他答题,这是作弊
作弊,应付得了这次,应付不了下一次
如果一个孩子,不懂得存钱,随意透支,欠下了卡债,妈妈却帮他还清,不让他承担后果。时间长了,他无法控制自己,无法规划未来,这种阻挠“因果原则”的行径,最终剥夺了他的潜力
我常想,如果当年爸爸不代替叔叔偿还赌债,如果当年他能抵抗威胁和霸凌,坚持不帮叔叔还钱,也许叔叔承受了恶果(被追债、被殴打),会逐步修正,有所收敛。这种“不帮”,不也就是真正的“帮了”吗?
但回想起来,我陷入沉思。如果爸爸当年抵抗叔叔,他抵抗得了吗?如果换成是我,我抵抗得了吗?想到要面对摇头耍赖、破口大骂的叔叔,我深吸一口气,对爸爸当年的处境,感到同情
设身处地,我不一定能承受得了叔叔的“攻击”。面对这么情绪化的人,我一定也会想逃开,也会想息事宁人、花钱了事……但过了这么多年,听了这么多故事,我总觉得,为了保护我们,爸爸必须反击,爸爸必须为自己、为我们做点努力
我在想,如果叔叔朝着我乱摔东西,破口大骂,我应该会深吸一口气,尽力控制住情绪,牢记自己的底线,冷静地说: “不准再对着我大吼大叫。除非你冷静下来,不然我不会跟你说话。我现在要出门,你不要跟过来。”
我应该会离开现场,让他一个人待在那里。几天之后,再打个电话给他,告诉他: “我知道我不帮你,你很生气。我了解你现在很难过。但是我有我的原则,除了钱以外,有什么我帮得上忙的吗?”
我应该会保持我的界线,让生气的叔叔学着控制自己,这也许是他一辈子都没学会的东西。如果他跟我决裂,再也不跟我联络,我想,我会咬着牙坚持住,绝不妥协,我会为自己努力,即使情况艰难,还是尽力
这就好比牙医在牙齿上钻洞,这让我们一时痛苦。叔叔被伤(hurt)了,但不是被害(harm)了。吃糖果,让我们一时开心,我们被害(harm)了,却没有被伤(hurt)了。我必须勇敢看着“钻出来的洞”,勇敢看着自己造成的“伤”(hurt),俯瞰终点,为自己打气
我知道,爸爸不帮叔叔付赌债,会让他愁眉苦脸,唉声叹气。他会躲在家里、不接电话,甚至扬言自杀,要同归于尽。但爸爸必须勇敢,不能再退让、再容忍他的暴行,不能拿自己的幸福冒险,拿孩子、太太的幸福冒险。在关键时刻,我们都必须把头从沙堆里抬起来,面对问题,不再逃避,勇敢地投入战场,走出阴影
人有改变的潜力,也有改变的能力,不要掐断、中断“因果原则”,让它发酵发威,自行作用。 让苹果掉下来吧!让恶果发生!
我该付自己的账单,叔叔该付自己的赌债,我们都该付自己的钱!
露出原则:勇敢说出自己的不喜欢
我不爱回婆家,不去吃年夜饭;我不接婆婆的电话,挑剔先生买的东西……我压抑着不满,关系变得恶劣;但我不得不“假装”,因为“假装”让我感觉安全,我是一个儿媳妇,我需要安全。但过了那么多年,审视当年的选择,如果时光能倒流,到了今日,我想做出不一样的选择,我想做出改变
回到当年,我想,现在的我会选择告诉公公,我们没有自己的房子、没有存款,而且孩子要出生了,我需要为未来打算。我会直接(不通过传话)、坚定地说出我的经济状况,坦承我的需要(我需要存钱),我会宣布我的做法(从今天开始,我不付你们的房贷了),但同时表达我有弹性(你们需要什么?还有什么我能做的?也许帮你重新整理债务清单,帮你找更低的贷款利率,也许担任你的保证人),我关怀你们的需要
我猜,公公应该还是会赶我出去,跟我断绝关系,让我难堪。我也许会成为亲友口中的“逆媳”,失去一些权利——不能回婆家、没有年夜饭、被剥夺继承权,但我不想放弃。我不想放弃让自己变成我想要的那种人。我不要唯唯诺诺、凄凄惶惶,我要勇敢,而且思想和行动一致
我想,我会去找更多支持我的人,跟他们待在一起,保持联系
我想,我会更努力地赚钱,兼一份差,结交新的朋友,尽力弥补损失。我想说出真话,得到拓展;我想说出真话,得到联结;我想露出自己的伤口,得到信任。如果回到当年,我不会放弃
我到现在才懂,勇敢说出自己的不喜欢,是值得冒的险
当你决定表露底线,不要陷入“三角关系”;不要忘记提醒,你在乎他们、你关心他们的需要,你充满了爱。这件事情一点也不容易,如果一时做不到,不要放弃。有时改变需要时机。做能做的,然后放松
“为什么”原则:看清你深层的动机
我静下心,在脑子里列出妈妈借钱的原因: 1.怕看起来没义气。 2.怕看起来爱计较。 3.怕话传出去,别人会怎么说
妈妈借钱,不是因为爱,而是怕失去爱,怕别人说她没有义气;怕自己成为一个不慷慨、没有爱心的人;怕别人怎么说她。她的内在满是恐惧,而她的害怕,绝大多数都是怕被孤立
我仔细想来,发现很多借钱给别人、帮亲朋好友善后的人,他们的内在都有过类似的挣扎;他们的“为什么”,裹挟着各式各样的恐惧
违背自己的真心,边恨边给,边怨边借,就像侵入“内在的房子”,触动“警告系统”,让铃声大作,红灯闪烁;我们混乱、低落、摇摆、精疲力竭……
给,不是牺牲、不是割舍;给,是因为多出来了、满出来了,所以给
在这个时候,我应当转过身,清清楚楚地告诉朋友,我也需要这笔钱,没办法借给她。这时,我也许可以再等一等,再仔细听清楚,斟酌一下她的需要,然后衡量一下,在不影响自己生活的状态下,把剩余的、用不到的现金借出去
如果有这个过程,我就是在“满出来”的状态下借钱,在丰足的状态下给予;我就不会边恨边给,边怨边借。这才是快乐的给予、平衡的给予
连续追问“为什么”,能帮你看清你的内在到底有什么意图。你要完全接纳、放松自己的想法,想到什么,就写什么、说什么。如果你足够放松,连续追问“为什么”,就能浮现你隐藏着的“内在原因”:你是为了怕被孤立、怕被议论;你也许是怕没面子、别人会讨厌你;你也许是真的关心他、在乎他……不管什么原因,只有看清楚了,才能敏感地察觉、检讨、回应。这个时候,你的回应会是内外一致的、没有冲突的、平衡的、真心的。你的内在,才会真正感到安全
责任原则:先为自己负责,再满足他人
责任是什么?责任像河流两边的堤岸,引导着水流,灌溉田地,生养果实;它是行为和欲望的界线,领着我们做“应当做的事”,扛“应承担的任务”,达成“应完成的使命”。责任,就是指示
这么多年,我一直感到好奇,“责任”像块匾额一样,挂在每个人的头上,为什么却从没有人提出这些问题: 1.背负责任的目的是什么? 2.背负责任的对象包括谁? 3.背负责任的顺序是什么?
责任的目的是什么?是让自己过得更好、过得更快乐,更有目标。比如说,我想学会理财,于是我决定记账。当我决定记账的时候,我对每天记录开支、收集发票这件事,就有了“责任”。责任,让我“受力”,让我“承担”。我必须耐着性子,花时间、花力气,不断给自己打气,忍耐枯燥,维持纪律,达成目标。最终,我因负起了“记账”的责任,存住了钱,过得更好了。这是责任的目的,责任是为了让自己幸福
那么,责任的对象包括谁呢?
首先,我们该担负的责任,就是自己,自己想买的房子、想做的职业、想拥有的生活节奏、休闲方式、自己的成长、自己家庭的开支、自己孩子受到良好的教育。我们要为自己负重、承担、受力、前行。我们活着,首先必须为自己的生活负责,背负自己的背包,为自己的欲望、理想,奋斗推进
其次,我们该担负的责任,包括家人、亲戚、朋友,以及地球上与我们有联结的其他人,这些人都是我们的责任
但是,首先背负自己,其次背负别人;别人也是首先背负自己,其次背负别人。我们对自己的生活负责;别人对他们自己的生活负责。每个人背着自己的背包,手拉着手,向上攀登,直到登顶……这是爱,这是联结
人跟人之间,第一个责任,也是唯一的责任,是爱,不是钱。爱是一种绝对的自我中心,是在一种被满足、被保护、被包围的状态下,沉稳、安定地行动着。你一定要先承担自己的责任,让自己满足。当你充满了爱,才能去满足别人,这时你才是给予者,不是乞求者(乞求别人关注我、重视我)
人与人之间、家人之间,要爱对方,不是成为对方——我们不能代替家人思考,代替家人实现愿望(你有自己的愿望,不是吗?),代替家人还房贷(你有自己想买的房子,想过的生活,不是吗?),代替家人承担他们人生的失意和失望(那是他们的经历,不是吗?)……爱你,不是成为你
如果我是S,毕业那年我会拒绝背上房贷,那是别人的背包、别人的责任,S不是耶稣,S不该背着十字架、手铐脚镣负重前行;那不是爱,那是顺从,也是扭曲
辨认
这类不听别人的需要、一味指责别人、批评别人不负责任的人,通称为“控制者”
控制者分成两个类型:1.侵犯型控制者;2.操纵型控制者。两者,都不难辨识
1. 侵犯型控制者:他们就像一辆坦克,硬要从别人的“篱笆”碾过去,无视别人树起来的界线。他们就像S的爸爸,会在S说不想再付房贷的时候,破口大骂,暴躁、愤怒。他们会勾起别人的恐惧感
2. 操纵型控制者:他们的操控方式比较隐晦。比如S的妈妈就是操纵型的控制者,她对S所说的话会让S难过得不知道怎么办才好。这类控制者,会否认自己的自我中心,用诱导的方式,而不是侵犯或暴力的方式,让别人承担自己的担子。他们会勾起别人的愧疚感
记住,让你有恐惧感,他就是侵犯型;让你有愧疚感,他就是操纵型。不管哪一种,都在企图控制你
不“一”原则:不只归咎一个人,还有关系人
要把一颗蛋煮熟,需要很多条件,如图13-1所示:我们得有一颗蛋,得烧开一锅水,得有一个炉子,一个点火器,一双把蛋放进锅子里的手,煤气、空气、承载煤气灶的地板……如果再想想,每一个条件,比如一颗蛋,又得需要四到五个条件才能达成:一颗蛋,需要一只健康的母鸡,母鸡得有安全的鸡窝,得有饲料,饲料必须有人制作,蛋必须有人拿出来,运送到货架上……仅仅是一颗蛋,就得有好几个条件才能出现
我们往往没有注意,仅仅煮熟一颗蛋,都需要那么多“条件”;但当一件坏事发生的时候,却只怪一个人
假如你走进一个房间,房间到处丢满了纸屑,一个孩子嘴上满是胡萝卜泥,一脸无辜地望着你。 这时你发怒了,你对着孩子咆哮、叹息着,指责他把房间弄乱了。 但是,真是他一个人把房间弄乱了吗? 你没注意到的是,整个房间里,刚刚还塞满了其他人,还有其他的孩子、玩忽职守的老师,甚至是把孩子送进房间,让他跟一群不受控的孩子待着的你自己,一起造成了混乱。 这不是一个人造成的,你却怪一个人。这是一种“有限的知识”,也是一种误解。 这种误解会让你停留在愤怒里。你会以为,这一切的痛苦都是一个人造成的。当我们把愤怒怪到一个人的头上,你的愤怒就会没完没了。你有没有发现,当我们咒骂“他为什么这样对我”时,脑子里会浮现更多的画面,变得更加愤怒,情绪也更加激烈。我们企图用“想”来解决问题,却反而越想越复杂、越想越气,这个过程让我们把问题变复杂、变严重了
回想起来,我的叔叔欠赌债,造成我的家庭长久的压力和损失,我只责怪叔叔,却没看到,奶奶当年也许心疼孩子失去听力,对他特别呵护、特别照顾;她的初心也是舍不得,她只是无法预见叔叔被呵护、照顾后养成的赌博习惯。在习惯养成后,她也无能为力扭转什么。对奶奶来说,她也只是尽了能尽的责任,给了能给的爱而已。而叔叔染上赌博恶习,跟赌场的经营者、环境、朋友都有关系,是好几个人,甚至好几十个人,让叔叔停不下来,变得不负责任;这不是“一个人”的事情,是“很多人”的事情。理解这一点、察觉这一点,我们才能变得宽容、谅解、开放与慈悲
我们了解到任何事件都是许多人层层叠叠、互相拉扯、互相影响的结果,这时,巨大的信心与力量,巨大的理解与慈悲,将从内在提升,你才会有力量与信心,去面对情境。 觉醒之后,才能升华
这个过程,就像看着一个火圈
对小孩子来说,火圈让人激动,火圈让他们尖叫、拍手、兴奋,成年人却不会
某种程度上,成年人辨认得出来,这是一只转动的手拿着一个燃烧的火把。他知道手停了,圆圈就消失了,他不会那么激动、那么兴奋、那么愤怒。这就是不“一”原则——不只怪罪“一个人”,不归咎于“一个人”,让我们理性、稳定,带着理解力与洞察力,穿越愤怒之火
切记,一个错误,不是“一个人”的错误。我们要俯瞰整个因果,要相信,只要你“松动了”整个结构,让自己成为第一个脱落的部分,整个结构就散开了
所有的关系、所有的烦恼,都有拆开、重组的契机。提升觉察力,就会产生力量
PART 4:理性与感性的内在纠结
不帮,就是自私吗?
自私是什么?
自私,是指一个人只关注自己的需要,不关心别人的需要;只看得见自己,看不见别人。就像许多幼儿园的孩子,会把自己的玩具藏在怀里,握在手里,不分享、不给予,有人抢夺,他就尖叫、暴怒、哭泣、抗拒,这叫“以自我为中心”,这叫“自私”。自私,是只看着自己
如果有个幼儿园老师,一样把玩具藏在怀里,握在手里,不分享、不给予,但她的动机是为了保护幼儿园的孩子们,不会因为争夺玩具受伤、尖叫、打架,所以她藏着、掖着,像母鸡抱着一颗蛋,不满足孩子的欲望,不分享、不给予。这时候老师关注的,不但有自己,还有别人:有幼儿园、有园长、有家长……藏玩具的老师,非常警醒、非常敏锐,她不只看着自己,也看着别人,那么她就不是“自私”,而是“有界线”
想通这点,回头来看,我认为,当年坚持不还家人卡债的自己,如果动机是为了所有人,为了长久的益处,我的行为就绝不是“只顾自己”“自私”“以自我为中心”
事实上,如果我像一个藏玩具的幼儿园老师,看着所有人的需求,看着所有人的欲望,做出公允、恰当、符合长期利益的决定,那么,我不还大哥的卡债,不但有智慧,而且有勇气,我该把自己视为“有界线”的人,不需要自责,不需要焦虑。对待所有的批评,我应该学着拉开、举起来、放地上、踢出去
爱,让我们脆弱,让我们被操控、被支配、被奴役。 拒绝敌人很容易,拒绝你爱的人却很难。假如背着“自私”“只顾自己”的批评,要横着心拒绝,只会更难。 我想告诉你,我知道你很挣扎、很痛苦,就快撑不住了,但是我们不能放弃。 记住,我们的生活是我们的责任,过好自己的生活,不应当感到愧疚。 我们要照顾自己,我们要旅游、买自己喜欢的东西;我们应当正视自己的欲望、自己的需要、自己的未雨绸缪、自己的安全感。我们值得快乐,值得被爱,值得被珍惜
在这个过程中,别人会说服你,说服你还他该还的房贷,还他该还的卡债,付他该付的旅费,给他想过的生活。我们必须忽略这些话,走自己的路,过我们该过的生活,经历自己的旅程,不浪费生命。 世界上,许多罪行、邪恶因爱而生,因此更要保持冷静
不帮,就是不孝吗?
我记得那一天,公公咆哮着:“我养了你20年,你这样对吗?”他眼珠一翻,一边喷着鼻息,怒骂道:“我白天在纸厂,晚上再去塑胶袋工厂,照顾农地、插秧、晒稻……你就这么跟我计较?不孝!你书读哪里去了!”他边骂边攥紧了拳头,我记得在那个时候,他还用厌恶的眼神扫了我们一眼。 “我没有不孝,”先生竭力控制住自己,“我们负担也很重的,你知道吗?” “你会有报应!”公公突然爆发了,“奉养父母,天经地义,你们有压力?我没有?开这种口,不孝!” 我朝上瞪起了眼睛,脸上肌肉扭动着,像赤脚踩了火炉似的,喉咙哽咽着,尽力不哭出来
说我们不孝,这不是实事。我竭力控制住自己,沉默了一会儿,结束了讨论。奉养父母,天经地义;我如果不还公公的房贷,就是不孝?
父母与子女之间,似乎不应有着“我年轻时养你,等我老了,你应当还我”的关系。你要知道,“有借有还”,那叫“借贷”;“不借不还”,那才叫“爱”
爱是什么? 爱像礼物,礼物是为了庆祝你的存在,为了让你开心,在乎你、珍惜你,为了替你做点什么,没有任何目的。送你的东西,这是无条件地给予,无条件地付出,不期待你还回来
只有债才需要还,而且要连本带利地还;而爱是不用还的,因为爱会“满出来”,能“给出去”,用也用不完
父母与子女之间,没有债,只有爱。这种爱是自然的、没有压力的,不需要承诺,却一定会升起,这就是感激,也是信任
如果有任何人让我接受他的“礼物”,却要求我偿还“债务”,那不是我该接受的,也不是我该服从的,我不应有愧疚感,那是他对爱的误解,是他对父母与子女关系的误解。我必须送走,我必须摆脱,不感到焦虑,不感到困惑
很多时候,父母不是真的需要你,他们只是不负责任而已
你要记住,真的遇到与我类似情境时,你必须分辨什么你能给,什么你不能给;如果父母威胁着要收回感情(骂你不孝),或者冷漠对待你(跟你冷战),记住,这是威胁,也是手段。你要往前站一步,不要后退,不要妥协。 这个世界上永远、永远都会有人爱你。 如果给你生命的人,让你不快乐了,让你背负了压力,你永远还能从很多关系里,得到快乐,得到给予跟爱,不要退缩,不要放弃。 跟自己站在一起
不帮,害了他怎么办?
伤害是什么?伤害是苦难。 苦难塑造我们,锻炼我们,使我们蜕变。 很多人告诉我,他在人生最黑暗的谷底,学会低头、敬拜、臣服。有个罹患癌症的朋友跟我说,从生病的那天起,她才懂得,怎么活着、怎么活得有意义。事实上,所有的伤害都隐含着善意,这是我切切实实的人生体会
我家的债务,雪上加霜;我的精神压力,陡然上升。我霎时受到伤害,而且是摧毁式的伤害。火灾之后,我才像大梦初醒一样,检视我的财务报表,检讨我的生活习惯,学习理财知识。通过学习,我才在原地提升,走出伤害,学到教训,拿到“礼物”。 人为什么会欠卡债?因为他习惯不好。 人为什么会欠还不起的房贷?因为他知识不足。 在我看来,每一个财务危机和财务伤害,都源于学习不足。因为不懂,所以受伤;因为不懂,所以受苦。我们该做的,是学会该学的东西,从苦难和伤害里,修正自己、认识自己,逐步向上
我认为,人生靠努力是没有用的。人生中的所有问题,不像一道斜坡,不是往前努力,就会一路往上。人生中的所有问题,都像一道阶梯,突破一个难点,就往上跳一阶;突破不了难点,就原地一直跳、一直跳,跳不过去。为了跳过阶梯,我们要犯错,要承担,要学习
人只有承受自己的苦难,真的懂了,才有可能学会该学的东西,修完该修的理财课学分,拿到该拿的“礼物”。 所以,不要自己挡自己,不要挡别人。记住,划出界线,不是害人。 界线是防御,而防御,不只为了自己
面对问题,不让亲情成为财务枷锁
你要知道,攻打敌人,非常容易;攻打家人,非常困难。 我们每一个人,都能拒绝一个陌生人,但对父母、家人、朋友,我们无法说不
父母、家人抚养我们,朋友扶持我们,于我们有恩。拒绝他们,意味着更大的痛苦和更大的纠结:“我怎么可以……那是我自己的爸爸啊……他养我长大……”
还了爸爸的卡债,然后呢?他再欠,你再还? 付了弟弟的首付,然后呢?侄女的学费,你再给?
逃得越远,问题越大。不划界线,关系不会变得更好,而是更糟。我们必须打这场仗,挺身,迎向问题,向前
站在中间,我们能看着“依赖的”那边,也看着“被依赖的”那边;看着“勒索的”那边,也看着“被勒索的”那边。站在中间,我们能看清楚真相、看清楚本貌、看清楚因果。在混乱中找到和谐,在纠葛中看清因缘,在压迫、勒索的事件中,洞察人性的软弱,这是智慧
一个有智慧的人,将洞察全局,明白如何行动。即使行动会带出纠纷、带出困惑,但有智慧的人会承担责任,坦然接受结果。 我期待你困惑,我期待你行动。 每件事都有好的结局。每个冲突都是好的冲突
当我们看到问题,想要解决问题时,我们已经战斗起来,我们已经迈向胜利,已经解脱。 不要等了。 起身,行动