谈钱才不伤感情 直面家人、朋友的财务界线 2024.9.3

1、金钱义务问题，是指“什么身份，该尽什么样的金钱责任”的问题。2、至于金钱性格问题，是指花钱的习惯。有的伴侣，甚至同住的家人之间，因为对吃什么、玩什么的标准不同，累积许多压力。3、在现实生活里，如果我们动了怜悯之心，用钱帮了一些人，结果却让我们变得愤怒、不满，此时，你的金钱界线就是被侵犯了。4、记住，我们在拉一条线，不是筑一道墙。我们可以把坏的踢出去，好的留下来。5、事实上，她一直给钱，让自己不快乐，是她的责任，不是她爸爸的责任。我跟她说，是你没有设定界线，设定“给予的边界”，所以你的爸爸才能不断勒索你，让你越陷越深。6、享受型的人，喜欢买漂亮的东西、住漂亮的房子、买最新的手机和效能最好的电脑……住得差一点，吃得差一点，会让他感到不舒服。7、相反地，节省型的人，相信“勤俭是美德”，即使穿得旧一点、吃得简单点，也甘之如饴。

书名：谈钱才不伤感情 : 直面家人、朋友的财务界线 作者：李雅雯 出版社：北京日报出版社 出版时间：2021年5月 ISBN：978-7-5477-3427-8

• PART 1：理自己的财，却拿去填补家庭的洞
  • 即使他再会赚钱、再勤奋、再努力，如果协调不了家人的债务问题，所有投资的执行力、效率、目标、累积，都将大打折扣。 生命，是相互依存的长篇故事。而理财，不是自己做到极致就能成功的，更多时候，要处理好“亲密的人”，才能前进。 后来我发现，如果你去聆听每个人的理财困境，你会发现，每个人的故事里，都有一个“家人”，可能是奢侈的太太、赌博的公公、没安全感的婆婆、投资失败的小叔……每一个“家人”，都是“不能控制的人”——奢侈的太太会挥霍储蓄；赌博的公公会增加债务；没安全感的婆婆会提领奖金；投资失败的小叔会预支退休金。每一个“家人”，都是你理财路上的关键人。解决不了关键人的问题，理财路上，只能匍匐前进
• PART 2：家庭财务界线引发的问题
  • 经过好几年的观察，我发现这些困境有一定的模式，大约可分为以下五大类型： 1.金钱圈问题（我的钱要给谁用？弟弟欠钱，我该帮他还吗？） 2.金钱依赖问题（小姑离婚了，住在家里，让我付水电费？） 3.金钱义务问题（公公一个月需要拿5万元奉养金？） 4.金钱性格问题（老婆太能花钱怎么办？） 5.金钱蓝图问题（先生觉得这种生活品质就可以了，我觉得不满意。）
  • 理财的五大“摩擦力”
    • 所谓金钱圈问题，是指每一个人对“我的钱可以给谁用”的范围问题。比如说，我先生的哥哥不在我的金钱圈内，却在我先生的金钱圈。我们的范围不同，争执就一触即发。很多夫妻或伴侣，都有类似困境
    • 而金钱依赖问题，是指家族里的“情感依赖”转变成了“金钱依赖”。像我叔叔依赖我爸爸、妈妈，长期索取赌资，就是典型的例子
    • 金钱义务问题，是指“什么身份，该尽什么样的金钱责任”的问题
    • 通常，人们会起冲突，是对责任的内容有了分歧。比如我公公认为儿子该还房贷，儿子却有不满，这就加剧了家庭冲突，造成压力
    • 至于金钱性格问题，是指花钱的习惯。有的伴侣，甚至同住的家人之间，因为对吃什么、玩什么的标准不同，累积许多压力。这类压力很细微，很折磨人，时间很长，对一个人存钱的效率，很有杀伤力
    • 最后，金钱蓝图问题是指“人生的小剧本”歧异
    • 每个人对自己“现在要过什么生活”“未来要过什么生活”，在脑中有一个基本的轮廓。夫妻、伴侣之间，假如“小剧本”不同，就会吵个不停。理财的时候，有的太太不愿意省钱、不愿意承担风险，这跟她脑中的小剧本有关系。夫妻之间，如果“剧本”无法协调，所有为理财而做的努力，很容易半途而废
    • 我将金钱圈、金钱依赖、金钱义务、金钱性格、金钱蓝图问题统称为“理财的五大摩擦力”。几乎每个人的“金钱与家人”困境，都能对号入座，与其相应
    • 我突然发现，这五大摩擦力，都指向金钱界线的问题
  • 金钱界线：划分金钱使用的范围
    • 每个人都该为自己的草坪负责，因为那是我们的“管理范围”
    • 想象一下，我们打开自己的浇水系统，却把水洒在了邻居的草坪上，结果过了一段时间，你自己的草坪枯萎了，邻居家的草坪却绿油油的。那么，这就是没有管理好自己“界线内的东西”，失去了界线。（你的篱笆圈在邻居那儿，还是你自己家？）
    • 在金钱界线之中的，就是你本来应该拥有的生活。失去了界线，你会失去你本来应该拥有的生活
    • 在现实生活里，如果我们动了怜悯之心，用钱帮了一些人，结果却让我们变得愤怒、不满，此时，你的金钱界线就是被侵犯了
    • 金钱蓝图、金钱性格属于夫妻、伴侣之间，因界线太过清楚，是无法协调、需要“涂销”的问题；金钱圈、金钱义务、金钱依赖属于亲戚、兄弟、父母、子女之间，因界线太过模糊，是需要明确的问题。归纳起来，这些都是“界线问题”
    • 每个人，对自己的“草坪”和钱包，都有绝对的主控权
    • 我们可以保持冷静，学会怎么拒绝家人，怎么面对内心，跟压力说不；不放弃自我控制，显示出真正的自己，拒绝经历沮丧、纠结的金钱困境
    • 记住，我们在拉一条线，不是筑一道墙。我们可以把坏的踢出去，好的留下来
  • 金钱圈：钱包的界线，决定谁可以用你的钱
    • 小时候，我们的“金钱圈”只有自己，所以常会看到小孩子拿着红包，霸气地说：“这是我的！”如果有人说分给我一点好不好，小孩子会很生气地说：“不可以！”
    • 孩子年纪大一点，他开始发现，不把手上的钱分享出去，显得小气。他开始试着松开钱包，扩大自己的金钱圈，他会把钱借给好朋友，也会花钱买零食、买玩具，跟朋友一起分享
    • 随着年纪再大一点，孩子开始工作。这时他的金钱圈，会随着扩大的朋友圈，再扩大一点——伴侣、父母、同事，许许多多的“别人”，也许都可以跟自己共享，用自己的钱
    • 但随着朋友借钱不还、同事倒会、伴侣移情别恋、加入慈善组织，有些人的金钱圈会缩得小些，有些人的金钱圈会扩得大些，随着时间过去，每个人凭借着经验、境遇，摸索着、斟酌着，逐渐建立起一个清晰的“金钱圈界线”
      • 标会是民间的一种集资方式，是一种非正式金融制度。发起人称为“会头”，若会头跑路则称为“倒会”
    • 在进入婚姻之前，每个人的圆圈都是清晰明朗的，有些人的金钱圈很小，小到就只有自己，自己赚的自己花，别人赚的别人花，互不相干；有些人的金钱圈很大，父母、太太、孩子、手足、亲戚、很熟的朋友，都在里面，一起形成一个更大的圈。但不论是大是小，一旦进入婚姻，夫妻合并财务报表、合并银行账户，共同抚育孩子，一起还房贷，一起存退休金，一起奉养父母……两个人的金钱圈，被迫重叠了
    • 要说我从自己的经验里学到了什么，也许是我体会到，每个人都有自己独特的故事、独特的挣扎过程，没有人应受责备。大圆圈不一定就是好的，小圆圈不一定就是坏的。我们该像孩子一样，手拉着手，肩并着肩，坐下来一起画出彼此的金钱圈，做一次大脑的“心智扫描”
    • 大脑就像弹珠台，弹珠台里的铁桩位置是不一样的。当一个想法、一个动作像弹珠一样弹出来的时候，会弹出不同的路径，掉进不同的弹珠孔里。我们要做的事情，就是看清楚对方的弹射路径，了解他有怎样的过去，有什么印记，不做出任何判断，不做出任何承诺，只是理解，理解对方的经验、理解对方的情绪，揣摩对方的处境，从对方的角度重新看世界。这才是敞开，才是沟通，才是和解
    • 通过问题来互相理解
      • 1.说说看你小时候的成长环境：你有什么玩具；跟同学相比，你觉得自己宽裕吗？
        • 小时候，我家里做生意，几乎不缺零用钱。我记得小学三年级，妈妈就给我买了全新的电动削铅笔机，一台1100多元，在30年前，堪比一台iPad。但是严格说起来，我家不算宽裕，只是特别敢花钱
      • 2.说说看你父母小时候的成长环境，他们富有吗？
        • 我妈妈小时候，家境非常不好。外婆有七个孩子，外公爱喝酒，还赌博，家里的经济一直有困难。妈妈11岁就出门打工，帮佣、洗头发、当学徒。我爸爸从大陆来到台湾，在台湾一直努力工作。叔叔从小到大，是爸爸资助他的生活。爸爸每年还寄钱回大陆，帮助留在大陆生活的大伯，导致爸爸的经济一直很拮据
      • 3.你父母是否会为了钱吵架、烦恼；你的家庭里，有没有借贷给亲人的债务问题？
        • 从我小时候起，我父母就为钱吵架
        • 妈妈拿钱回娘家，帮助舅舅还债；爸爸拿钱回奶奶家，帮助叔叔还债。两个人各自有负担，但各自不放手
        • 他们持续资助家人，长达三四十年，但也为了钱的分配，争执不休
      • 4.你相信家人的生活跟债务，你应该一并承担、有难同当吗？
        • A.如果你相信，那你仔细想想，是谁告诉你的，或是谁做给你看的（身教）？
          • 我妈妈从小就跟我说，家人是自己人，自己人的事，就是自己的事。即使是一个钱坑，也要努力帮忙，尽力去做。这是我们的命，我们的责任，不能不扛起来。她自己确实做到了，几乎帮了家人一辈子。包括各式各样的债务、倒会、赌博、学费，还了一辈子
        • B.如果你不相信，那你仔细想想，你为什么不相信？
          • 我妈妈和爸爸的资助过程，让我警醒
          • 我看到一路资助的过程中，接受的人没有学到该吸取的教训，没有独立起来为自己负责。所以，长大之后，我想在金钱上做到独立，做到没有牵连、干干净净
      • 5.回头来看，在你的人生经验中，有没有什么事件让你的金钱圈缩小或扩大过？
        • 小时候的这些经验，让我的金钱圈一直小小的
        • 生了孩子之后，是我第一次扩张金钱圈的时刻。我很乐意跟孩子们共享我的金钱。那是我第一次，扩大了我的金钱圈
  • 金钱依赖：家家都有自己的“生态圈”
    • 在这层网络里，太太和先生的功能不同：先生不一定是给钱的人，太太不一定是拿钱的人，因此太太可能是照顾者，先生可能是依赖者。与此同时，有的夫妻会拿家人的钱、被家人照顾，一同成为依赖者；也可能拿钱给各自的家庭，一并成为照顾者。每个类型统整起来，会有“依赖者+依赖者”“依赖者+照顾者”“照顾者+照顾者”三种模式
    • 三种类型的相处风格
      • 依赖者+依赖者：最恶劣的关系
        • 小恭和太太，是典型的“依赖者+依赖者”关系。他们同时拿夫家的钱，被夫家的人照顾着，但生活独立，少受干涉，家人相处和谐，少有纠葛。而同学小锋，却没有那么幸运
        • 小锋说，岳父刚愎顽固，颐指气使，仗着小锋领自己的薪水，评论他的食衣住行，干涉他的喜好娱乐，连新买的房子，都唠叨不停
      • 依赖者+照顾者：大部分主妇的家庭模式
        • 我的朋友小琪和她先生是完美的“依赖者+照顾者”组合，她的先生在园区工作，小琪是家庭主妇，互相能够谅解，尊重对方的付出，绝不口出恶言
        • “依赖者+照顾者”是大部分主妇的家庭模式。相处好的，夫妻能互相谅解，尊重对方的付出。相处不好的，老公抱怨老婆，老婆抱怨老公，彼此都不满意
        • 太太觉得自己该被照顾，却没被照顾好，牺牲很多，非常委屈……这种状态，就是不协调的“依赖者+照顾者”关系
      • 照顾者+照顾者：彼此不相干涉，互相支持
        • 有的夫妻双方都有工作，各有各的账户，各顾各的开销，互相独立起来，照顾各自的原生家庭，负担各自的奉养金，互不干涉，互不评论，这是比较好的“照顾者+照顾者”模式
        • “照顾者+照顾者”的夫妻，是有骨气的承担者。这个类型往往责任感强，自我要求高，是完美主义者
        • “照顾者+照顾者”的夫妻，如果协调得好，彼此不会吵架；你拿钱照顾你想照顾的人，我拿钱照顾我想照顾的人，彼此不相干涉，互相支持。但棘手的是，如果钱没安排好，给家庭造成压力，比如房贷还不出来、现金流变紧、储蓄率越来越低，这时，夫妻之间就可能互相指责：“为什么总是你家需要钱？”“为什么你家一直出事？”伤害彼此的信任感，让冲突加剧
      • 由此看来，仅仅在婚姻里，先生跟太太之间，就有这么多“依赖者”和“照顾者”的组合类型。先生和太太之间，光是不埋怨、不指责，能互相退让、互相体谅，已经非常不容易，何况在这层最核心的关系上，加进父母、兄妹、亲戚、朋友的依赖关系。经营这超大的“照顾—依赖”网络，成了人生难题
      • 在小萱的婚姻里，小萱的老公是整个家庭的照顾者，而她的婆婆是第一层的依赖者，小姑是第二层的依赖者，小姑的小孩则是第三层的依赖者
    • 认清依赖语言
      • 1.非此即彼：用绝对的观点看事情
        • 举例：“你不帮就没人可以帮了！”
      • 2.以偏概全：把一件事当成一辈子
        • 举例：“你不帮，她这辈子就完了！”
      • 3.夸大或淡化：极力地把事情夸大
        • 举例：“他会被黑道追杀，你知道吗？”
      • 4.应该：使用“应该”或“不应该”评论你
        • 举例：“家人本来就不应该计较那么多！”
        • “自己人应该帮自己人。”
      • 5.贴标签：直接论断
        • 举例：“你不帮，就是不孝！”
      • 6.自责或责备他人
        • 举例：“都是当妈妈的无能！”
  • 金钱义务：设定“给予的限度”
    • 他们的人生，乍看一团和气，但活得“浑然冻龄”，到35岁了，从不规划未来，从不储蓄养老金，大大咧咧，得过且过
    • 小萍说，爸爸不断地花她的钱，领她的钱，但总埋怨着、沮丧着，看什么事都不顺眼。她感觉自己干涸了，感觉自己累了，感觉自己再也做不了更多，却一点也不敢拒绝。小萍说，她从小到大，从不敢跟爸爸说“不！”“我不要！”“我不给！”“那不对！”她不敢拒绝，因为她不曾拒绝
    • 小萍是“冻龄老少年”养出的“麻木的顺从者”，从小就学会了压抑自己的感觉
    • 小萍小时候，爸爸不让她参加校外旅行。因为旅行需要旅费，而爸爸舍不得“浪费”
    • 一听到不能参加旅行，小萍当场哭了起来。黄总脸色一变，大吼着叫她把“眼泪收回去”，威胁道“我是你爸，又不会害你”，板起脸孔，阻止小萍哭泣
    • 小萍说，爸爸从不在乎她想要什么、害怕什么、喜欢什么、不喜欢什么，只要她乖，只要她安静，她顺从着当孝顺的女儿，照顾自己。如果小萍抱怨，或者稍微板起脸，有了情绪，黄总就愤怒起来，大吼起来，在房子里乱摔东西
    • 一听到别人说“不”，黄总的反应就像一个被拿走玩具的两岁小孩。在他心底，所有人都该重视他、爱他、照顾他，如果别人不顺他的意，就是“坏人”，该得到教训
    • 孝顺的小萍，在长大的过程里，一路颠簸。她的朋友评论道，小萍是个“太有责任感”的女儿，开口闭口都是“爸爸又缺钱了”“爸爸又请我帮忙了”“爸爸说……”“爸爸觉得……”她的朋友们相信，小萍的梦想，就是“照顾好爸爸，让爸爸开心”而已。连小萍也说，她从没想过，自己想要的是什么，自己的梦想是什么。一直以来，她当了孝顺的女儿，但低眉顺目，表情木然，一点也不快乐
    • 在“冻龄老少年”的家庭里，爸妈教导孩子要满足爸妈的需要、照顾爸妈的欲望，阻止孩子谈论自己的需求。长期以来，孩子们无法辨认自己的情绪，无法认可自己的需要，感受变得模糊了，生活变得麻木了。他们沉默着、被动着，让父母予取予求，但心底深处，却感到窒息
    • 小萍承认，自己给爸爸钱，更多是出于害怕，而不是舍不得。小萍说，她怕爸爸生气，怕家里气氛变差，怕亲戚朋友说她“只顾自己”，所以她顺从着、压抑着，感到忧郁
    • 事实上，她一直给钱，让自己不快乐，是她的责任，不是她爸爸的责任。我跟她说，是你没有设定界线，设定“给予的边界”，所以你的爸爸才能不断勒索你，让你越陷越深
    • 我告诉小萍，要解开这个死结，必须要下定决心——扛起压力，行动起来。我提醒她，没有责任感的父母，是没有界线感的人，这样的父母，要靠孩子锻炼。孩子要设定界线，坚守界线，抵抗反击，教育父母，扶持父母，让他们学会尊重“别人的界线”。这样一来，你们的关系，才能真正柳暗花明
    • 接下来，K跟我坦承，他清楚地认识到，自己的妈妈已然“依赖成性”。他没有打算改变她，没有打算责骂她，他接纳妈妈就是这个样子
    • 他不压抑、也不抱怨，接下来，他开始对每月给妈妈的金额设定界线。他告诉妈妈：“我只能给你5000元，没有更多了。”当他妈妈大声抱怨、指责、哭泣、发泄情绪的时候，他只是以同理心，了解她为什么生气，但完美地控制自己，不发怒，不烦躁，只是重复：“我很遗憾你觉得自己命苦，也了解你觉得我不孝顺，我了解。”紧接着，他不描述、也不解释自己为什么不提高给妈妈的奉养金。他只是重复着、坚定着，坚持自己要给的金额，毫不动摇
    • 而K在这个过程里，一开始承担了压力。但撑过之后，他感觉自己和妈妈的关系变得更放松、更自在，没有委屈，没有压力。K照顾了自己，也照顾了妈妈，彼此的结局，就像跳水空中旋转三圈半，无水花入水一般，完美得分
    • K做了什么？我们仔细分解，不难看见
      • 1.他谈论了自己的怒气
      • 2.他辨认母亲的类型，接纳母亲
      • 3.他对母亲进行“界线锻炼”
  • 谈论自己的怒气
    • 1.你现在感觉自己被父母依赖、压榨着吗？你的感觉是什么？
    • 2.你的生活，是否因为给出奉养金，而感到难受、有压力？说出来
    • 3.你是否为了钱，跟父母吵架？每次吵架，你的感觉是什么？
    • 4.你的父母会关心你的经济状况吗？如果会，你的感觉是什么？如果不会，你的感觉是什么？说出来
    • 这个练习，目的是帮助我们从“麻木”的状态，转向“敏锐”的状态
    • 我们必须对自己的需求，更加敏感。而且我们要学着说出来，不压抑自己的感受。这是开始跟父母沟通，也是开始跟自己联结
  • 金钱性格：一个人花钱的习惯、喜好、品位
    • 明桂跟志杰，对于生活品质、理财方式，有完全不同的见解。明桂重视安全感，而志杰重视品位。他们还没踏入婚姻，就已经磕磕碰碰。这种处境，我能体会
    • 年轻时，我有28双鞋、45件T恤、60条裙子、142件上衣，鞋盒砌起了整个墙面。墙面下，散落着皮带、包包、发带、内衣……像动物园“蛇类展示区”的蛇，一卷一卷，到处都是
    • 我先生的衣橱里，却干净得像豆腐店。一件内衣穿14年，没有破洞就不会扔；一件外套挂了20年，袖口都磨到起毛了，他也不在乎。我总挑剔他，看他不顺眼
    • 我会说：“你不要穿这么破好不好，我觉得很难看！”或说：“你头发能不能找个厉害一点的设计师剪啊？怎么剪得这么丑！”“你搞什么呀！鞋子可不可以换一下？看起来很旧耶！”
    • 我先生则会说：“你不是有一件跟这个很像的吗？”或说：“为什么要在外面吃，我们回家自己煮不好吗？”有时话讲得比较重，就会说：“你再这样子买，我们会存不住钱！”
    • 我们的“金钱性格”，从结婚开始，就从未“和谐”
    • 金钱性格的两种类型
      • “金钱性格”是什么？“金钱性格”是指一个人习惯、喜好、品位的总合。这是一个人“花钱的特征”，通常能分为以下两个类型
      • 一是节省型，二是享受型
        • 享受型的人，喜欢买漂亮的东西、住漂亮的房子、买最新的手机和效能最好的电脑……住得差一点，吃得差一点，会让他感到不舒服——我和志杰，就是这种类型
        • 相反地，节省型的人，相信“勤俭是美德”，即使穿得旧一点、吃得简单点，也甘之如饴——我先生和明桂，就是这种类型
    • 三种金钱性格的关系组合
      • 节省型+节省型：标准的“铁公鸡”
        • M住在上海，那里夏天酷热、冬天严寒，但M夏天不开冷气，冬天不开暖气，热了就光着上身，打开窗户，睡在地板上；冷了就包着棉被，束着腰，煮饭炒菜
        • S面对先生的行径，不但没有抱怨，甚至“精益求精”：她会花五个小时做一块萝卜糕；花四个小时擦洗自己的汽车；淋浴后的脏水，放满在浴缸里，隔天拿来冲马桶、洗地板；晚上为了省电只开一盏灯……种种行径，让人惊叹
        • M的儿子16岁，从上高中开始，逐渐对父母不满
        • 他觉得爸妈省钱省过了头，让他备感压力。他目睹父母互相指责，批评对方乱花钱，这让他更感到压抑和无力，常徘徊着不回家，拒绝和父母沟通
        • M和S最终省了钱，却疏远了儿子
      • 节省型+享受型：标准的“向左走，向右走”
        • 朋友D跟女朋友B，是标准的“向左走，向右走”，性格大大不同
        • D对3C产品热情如火。他的薪水，70％拿来买电脑、手机、游戏、屏幕、音响……几乎一毛不剩，没有积蓄
        • B是实习老师，薪水很不稳定。她总忧心忡忡、未雨绸缪，存下一笔又一笔定期存款，让自己安心
        • B和D交往五年，始终论及婚嫁，但没有执行。B开始怀疑，D是不是只顾眼前、不负责任，不足以托付终身？D则感觉B很无趣、很小家子气，和她相处，总觉得越来越不自在、越来越不愉快
        • D和B的爱情，眼看越来越淡，婚期遥遥无期
      • 享受型+享受型：标准的“月光族”
        • 朋友W跟男友V，是标准的“月光族”，以债养债，成了卡奴
        • W有三个爱马仕包，40双Jimmy Choo（周仰杰）的鞋子，偏爱御木本的珍珠，一个月48000元的薪水，扣掉房租、吃饭，全买了奢侈品
        • V在商场里，开了一家二手包专卖店。他的生意不好，但眼光很高。V一年到巴黎两次、米兰三次，所有旅费、进货费、囤货仓储费，侵蚀了V的利润，几年下来，颗粒无收，以债养债，存不住钱
    • 三种组合常出现的问题
      • 节省型+节省型：失去人生乐趣
        • 节省型的人，容易累积压力，也会给其他家人造成压力。他们就像穿着制服的高中教官，严以律己，严以待人，让所有人感到压抑
        • 在节省型+节省型的家庭里，孩子们不得不穿旧衣、拿旧手机、开旧车、吃剩菜剩饭，失去许多人生乐趣；他们重复索然无味的生活，为一个“一切从简”的原则而坚持着，始终不放松
        • 这样的家庭，让所有人都失去能量，闷闷不乐
      • 节省型+享受型：争吵不断
        • 节省型和享受型的组合，是彻底“三观不合”
        • 节省型的人重视安全感，享受型的人重视生活品质。两个人相处起来，往往指责不断：一方嫌对方“只顾眼前”“太过浪漫”；一方嫌对方“太小气”“生活无趣”……彼此都不舒服，也不让步，只觉得对方很难沟通
        • 节省型+享受型的家庭，如果沟通不良，容易失去平衡，争吵不断
      • 享受型+享受型：卡奴候选人
        • 享受型+享受型的组合，是挑剔的艺术家，重视生活品质，眼光凌厉，品位独特，绝不妥协
        • 他们意志坚定，但危机四伏，如果没有危机意识，往往成为卡奴、欠下巨债，成为家人的负担
    • 各组合问题的解法
      • 节省型+节省型：戒除“不合理”的省钱习惯
        • 解决这个组合的问题，关键在戒除“不合理”的省钱习惯，合理安排自己的资源
        • 有些省钱方法已经不合时宜，虽然看起来可以省钱，往往事倍功半、拖沓浪费，更为低效
        • 只有在计算每小时收入后，你才能看出，自己洗车、打蜡，是不是一件很划算、很省钱的事情。或许可以把同样的时间，花在别的事情上，增进自己的生活品质，与家人的关系变得更紧密，让自己更快乐
        • 你有没有想过，如果你把洗车的时间，拿来跟孩子打球、陪太太聊天，甚至健身、运动，让自己变得更有精神、更健康，是不是更划算呢？
        • 接下来，你可以根据每一个省钱方法，计算你省下的钱，并且计算时薪。用这种方式，你能清楚看到，自己检讨一下，用这个方式，到底划不划算
        • （1）省钱的方法：自己洗车、打蜡 （2）省了多少钱？ 200 元／次，一周2 次，共400 元 （3）花了多少时间？ 8 小时 （4）换算成时薪：400÷8=50 元/ 时 （5）时薪50 元，你满意吗？ （6）如果不满意，你能把洗车的时间，拿来做其他什么事？
        • 增加我的金钱：我可以读一本财务金融方面的书 丰富我的体验：我可以参加登山社，每周爬山 提升我的人际关系：我可以陪儿子打球、陪女儿看电影 自己做一遍： （1）省钱的方法： （2）省了多少钱？ （3）花了多少时间？ （4）换算成时薪： / 小时 （5）时薪 元，你满意吗？ （6）如果不满意，你能把洗车的时间，拿来做其他什么事？ 增加我的金钱： 丰富我的体验： 提升我的人际关系：
      • 节省型+享受型：价值观没有对错，但沟通很重要
        • 我有一个特别的建议： 我建议这个类型的伴侣，要能坐下来，订出协议。比如对享受型的人，要提出“一个月外食几次？”“一年旅行几次？”“一年买几个包包？”这类问题，伴侣一起写下来，变成共识。 我承诺，一年旅行（ ）次，花费不超过（ ）元。 我承诺，一年买包（ ）个，花费不超过（ ）元。 我承诺，一年买保养品，花费不超过（ ）元。 每一次发生争执时，再把“共识”拿出来，一起对应。类似这种做法，能把冲突降到最低
      • 享受型+享受型：需要正视自己的问题
        • 这个类型的组合，往往过度乐观，缺乏危机意识，累积许多问题。为了处理这些危机，我们应当让自己正视问题
        • 首先，请作答： ⃞是 ⃞否 你们的储蓄是否持续减少，债务持续增加，长达一年以上？ ⃞是 ⃞否 这并非我们预料到的，我们也不知道该怎么做才能改善情况。 如果两题答案都是“是”，那就表示你们的财务状况可能并不乐观。再放任下去，只会越来越糟，拖垮家庭
        • 接下来，请回想过去一年里，你买过最贵的东西，填在下页的表格里，然后回答接下来的问题： 价格： 元 工作： 小时 1.你月薪多少钱？（ ）元 2.你一个月工作多少天？（ ）元 3.你日薪多少钱？（ ）元 4.你一天工作几个小时？（ ）元 5.你时薪是多少钱？（ ）元 6.真的吗？（把你为工作而通勤、按摩、报复性旅行和发泄的时间也算进去） 7.你一天工作几个小时？（ ）元 8.你真正的时薪是多少？（ ）元 9.把你总共要花多少小时才能买到这样东西的时间填在下面的表格里。 价格： 元 工作： 小时 这个练习是为了让你认识到，你要花多少个小时，才能买到现在身上这个最贵的东西。这样能帮助你理解金钱、重视金钱。其实你买的每样东西，都是花掉了你的生命与活力得来的。你得想清楚，为这一样东西，付出了这么多时间，到底值不值？ 其次，请整理出你家的财务报表，估算每个月开支
        • 你们仔细想想，自己能减少哪几项支出？省下哪些钱？
        • 然后，给自己一个目标：我每个月要省（ ）元，夫妻俩一起签名
  • 金钱蓝图：有步骤、有阶段的“预想”
    • 宜臻发现，先生坚持在家煮饭，餐餐煮、餐餐洗，有剩菜剩饭，一律留着再热，直到吃光。 其次，她发现，再也不能外宿，因为民宿贵，而且不安全，所以先生锱铢必较、谨慎花钱，她的每一笔支出都被驳回
    • 最让她难以忍受的是，先生每晚翻她的钱包，找出发票，检查每一项标价。她自认不是犯人，哪能忍受监控？于是大吵一架，搬回娘家，再也不回头
    • 宜臻说：“不能下馆子，不能看电影，有钱也不能买东西，一定要存到银行去。我什么时候才能好好过日子？棺材里装的不是老人，是死人。如果我50岁就走了，存这么多钱干什么？我到底结这个婚，要干什么？”
    • 她不相信人生该束手束脚、得过且过。她认为，婚前要过得好，婚后也要过得好；年轻时要过得好，年纪大了也要过得好。那种“守得云开见月明”的人生，她不要；那种“愿景不一”的婚姻，她不要。于是她坚持离婚，绝不回头
    • 结婚后，宜臻的先生存钱、省钱、持续投资，但宜臻却感到压抑，她不能随心所欲、无忧无虑，她必须克制自己，承受丈夫监视自己的压力。为钱吵架时，她感到绝望和沮丧，在绘制金钱蓝图时，很直觉地把结婚时的“30~40岁”的阶段，画在谷底
    • 我的天，宜臻先生认为的“辛苦奋斗”，对宜臻而言，根本是“贫穷困乏”的地狱。他们夫妻俩对现状的认知根本不一致，甚至对未来的期待也完全不一致——宜臻期待未来“丰衣足食”，先生却期待“舒适安逸”。这种分歧，足以让夫妻离异
    • 爸爸对投资一向不关心。他对自己花了多少钱、剩下多少钱，没有概念
    • 从对方的花钱、存钱习惯中，找到可取之处，夸奖他(她)
      • 1.先生夸奖太太
        • 谢谢你会买装饰品，把家里布置得很美丽。 谢谢你会花钱在旅行、培训、买书上，让我的生活变得很丰富、很有趣。 谢谢你花钱让孩子学画，培养他们美感
      • 2太太夸奖先生
        • 谢谢你欲望简单，生活朴素，不乱花钱。 谢谢你检查东西有没有吃完、浪费，提醒我们注意。 谢谢你没有抽烟、玩电子游戏、收集模型的习惯，让我们省下很多钱
    • 从对方的花钱、存钱习惯中，找到需要改进的地方，提醒他（她）
      • 1.先生提醒太太
        • 你的金钱目标定得有点高，让我感到有压力。 你偶尔还是会乱买东西。 你花钱总有理由，但理由往往与心情有关
      • 2.太太提醒先生
        • 能不能买点好看的衣服？穿十几年的衬衫，都成梅干菜了。 跟你逛街，听你念“这不需要”“买这干吗”，让我想一头撞死。 人要有野心、有梦想。在赚钱这件事上，只图平平顺顺，那有什么意思？
    • 谈谈你对现在生活的评价，想想你满不满意
      • 1.他说
        • 我现在什么都不缺，我很满意
      • 2.我说
        • 我觉得现在很富足。 我在想，也许现金流再多一些、学费负担再少一些，我会感觉更宽裕
    • 谈谈你对未来生活的渴望，想想你为什么会有这种渴望
      • 1.他说
        • 人活到老，够用就好。 我没有太多欲望，也没有太多野心。全家人平平安安，开心就好。 我觉得现在就很好，一直维持这样就很好。 如果年纪大了，钱少一些，我也能适应
      • 2.我说
        • 我渴望年纪更大时能有更多收入，更不需要担心钱。 我现在可以节制地过日子，但是未来想要四处旅行，有钱有时间。 我渴望老了之后能活得比现在更精致
    • 蓝图
      • 有趣的是，从蓝图来看，我的经济状况在结婚之后（20~30岁）是突然下坠的。我被迫接受一笔债务，现金流吃紧、收入没有提高，过得非常压抑，改变比较剧烈
      • 但同一个时期，从我先生的金钱蓝图看来，他的起伏就平稳得多
      • 我恍然大悟，难怪那个时期他的反应没有那么剧烈，抗拒感也没有那么高
      • 更有趣的是，我发现我和先生，对未来的期望落差很大
      • 我先生在乡下长大，他觉得人活到老，钱够用就好，平安是福、知足是福。他的野心没有这么大，愿望没有那么多，所以他的蓝图，从30岁到80岁为止，都停留在同一个状态里，而我不是
      • 从蓝图来看，我渴望提升、渴望进步，渴望在现有的基础上，达到更高的标准，过上更精致的生活。这种落差，让我们常起冲突
      • 我告诉他，我必须要买几件衣服，但也会省下一些非必要花费。而他听完我讲的之后，也愿意调整自己的购物习惯，扔掉太旧的衣服，买些漂亮的鞋子，而且把花钱的标准放宽
      • 我把80岁的目标，从“豪华奢侈”改到“丰衣足食”；我先生从“舒适安逸”调高到“丰衣足食”，我们的蓝图重叠了，目标重叠了，我们感到满意
      • 最后，我提供我们的做法，让你也可以参考
        • 1.我们一致决定，要经营“宽裕”的财务状态。所谓宽裕，是指有（ ）元的退休金
        • 2.我们会持续记账，追踪年支出，累积储蓄，直到目标存到每年（ ）元
        • 3.我们会持续投资，追踪报酬率，累积本金，预计年报酬率（ ）%
        • 最后，认真看待并规划金钱蓝图，是夫妻应该要做的事情
        • 记住，老婆（老公）是你最大的理财摩擦力，一旦她（他）有意见，所有努力都白费力气
• PART 3：如何设立与家人的财务界线？
  • 金钱界线的五大原则
    • 因果原则：“不帮”才是真正的“帮”
      • 那时，我乐观鲁莽，挥霍无度，买衣服、租房子、买包包、化妆品、保养品……从不存钱，也存不住钱；毕业那天，我口袋空空、脑袋空空，开始实习
      • 当实习老师的第一个月，我的收入从25000元降到了零元。月中，我的钱包空了，手机停机，房租付不出来，我一副不知穷之将至的样子，慢吞吞掏了掏口袋，找出几个50元的铜板，买了一包苹果、一些面包、一颗高丽菜，加上半斤白米，企图以“面包36式”撑到月底
      • 我记得第二个月，男友就抢过账单，付清我的电话费；再下个月，他又抢过我的账单，付清我的信用卡费。我种下乱花钱的“因”，却不承受乱花钱的“果”。我不需要饿肚子，不会被房东赶出去，不会流浪街头，还能买各式各样的面膜。我一再乱花钱，因为别人替我承受了后果。我透支、再透支……从不收敛自己的生活
      • 回想起来，男友付清我的账单，就像伸手去接一颗要掉在地上的苹果，他破坏了地心引力，中断了“因果原则”。这种干扰，掐断了我的学习之火
      • 种什么因，得什么果；谁种的因，谁得的果。行动与结果之间，有一套完美的“学习程序”。中断学习程序，好比抽走别人的考卷，代他答题，这是作弊
      • 作弊，应付得了这次，应付不了下一次
      • 如果一个孩子，不懂得存钱，随意透支，欠下了卡债，妈妈却帮他还清，不让他承担后果。时间长了，他无法控制自己，无法规划未来，这种阻挠“因果原则”的行径，最终剥夺了他的潜力
      • 我常想，如果当年爸爸不代替叔叔偿还赌债，如果当年他能抵抗威胁和霸凌，坚持不帮叔叔还钱，也许叔叔承受了恶果（被追债、被殴打），会逐步修正，有所收敛。这种“不帮”，不也就是真正的“帮了”吗？
      • 但回想起来，我陷入沉思。如果爸爸当年抵抗叔叔，他抵抗得了吗？如果换成是我，我抵抗得了吗？想到要面对摇头耍赖、破口大骂的叔叔，我深吸一口气，对爸爸当年的处境，感到同情
      • 设身处地，我不一定能承受得了叔叔的“攻击”。面对这么情绪化的人，我一定也会想逃开，也会想息事宁人、花钱了事……但过了这么多年，听了这么多故事，我总觉得，为了保护我们，爸爸必须反击，爸爸必须为自己、为我们做点努力
      • 我在想，如果叔叔朝着我乱摔东西，破口大骂，我应该会深吸一口气，尽力控制住情绪，牢记自己的底线，冷静地说： “不准再对着我大吼大叫。除非你冷静下来，不然我不会跟你说话。我现在要出门，你不要跟过来。”
      • 我应该会离开现场，让他一个人待在那里。几天之后，再打个电话给他，告诉他： “我知道我不帮你，你很生气。我了解你现在很难过。但是我有我的原则，除了钱以外，有什么我帮得上忙的吗？”
      • 我应该会保持我的界线，让生气的叔叔学着控制自己，这也许是他一辈子都没学会的东西。如果他跟我决裂，再也不跟我联络，我想，我会咬着牙坚持住，绝不妥协，我会为自己努力，即使情况艰难，还是尽力
      • 这就好比牙医在牙齿上钻洞，这让我们一时痛苦。叔叔被伤（hurt）了，但不是被害（harm）了。吃糖果，让我们一时开心，我们被害（harm）了，却没有被伤(hurt）了。我必须勇敢看着“钻出来的洞”，勇敢看着自己造成的“伤”（hurt），俯瞰终点，为自己打气
      • 我知道，爸爸不帮叔叔付赌债，会让他愁眉苦脸，唉声叹气。他会躲在家里、不接电话，甚至扬言自杀，要同归于尽。但爸爸必须勇敢，不能再退让、再容忍他的暴行，不能拿自己的幸福冒险，拿孩子、太太的幸福冒险。在关键时刻，我们都必须把头从沙堆里抬起来，面对问题，不再逃避，勇敢地投入战场，走出阴影
      • 人有改变的潜力，也有改变的能力，不要掐断、中断“因果原则”，让它发酵发威，自行作用。 让苹果掉下来吧！让恶果发生！
      • 我该付自己的账单，叔叔该付自己的赌债，我们都该付自己的钱！
    • 露出原则：勇敢说出自己的不喜欢
      • 我不爱回婆家，不去吃年夜饭；我不接婆婆的电话，挑剔先生买的东西……我压抑着不满，关系变得恶劣；但我不得不“假装”，因为“假装”让我感觉安全，我是一个儿媳妇，我需要安全。但过了那么多年，审视当年的选择，如果时光能倒流，到了今日，我想做出不一样的选择，我想做出改变
      • 回到当年，我想，现在的我会选择告诉公公，我们没有自己的房子、没有存款，而且孩子要出生了，我需要为未来打算。我会直接（不通过传话）、坚定地说出我的经济状况，坦承我的需要（我需要存钱），我会宣布我的做法（从今天开始，我不付你们的房贷了），但同时表达我有弹性（你们需要什么？还有什么我能做的？也许帮你重新整理债务清单，帮你找更低的贷款利率，也许担任你的保证人），我关怀你们的需要
      • 我猜，公公应该还是会赶我出去，跟我断绝关系，让我难堪。我也许会成为亲友口中的“逆媳”，失去一些权利——不能回婆家、没有年夜饭、被剥夺继承权，但我不想放弃。我不想放弃让自己变成我想要的那种人。我不要唯唯诺诺、凄凄惶惶，我要勇敢，而且思想和行动一致
      • 我想，我会去找更多支持我的人，跟他们待在一起，保持联系
      • 我想，我会更努力地赚钱，兼一份差，结交新的朋友，尽力弥补损失。我想说出真话，得到拓展；我想说出真话，得到联结；我想露出自己的伤口，得到信任。如果回到当年，我不会放弃
      • 我到现在才懂，勇敢说出自己的不喜欢，是值得冒的险
      • 当你决定表露底线，不要陷入“三角关系”；不要忘记提醒，你在乎他们、你关心他们的需要，你充满了爱。这件事情一点也不容易，如果一时做不到，不要放弃。有时改变需要时机。做能做的，然后放松
    • “为什么”原则：看清你深层的动机
      • 我静下心，在脑子里列出妈妈借钱的原因： 1.怕看起来没义气。 2.怕看起来爱计较。 3.怕话传出去，别人会怎么说
      • 妈妈借钱，不是因为爱，而是怕失去爱，怕别人说她没有义气；怕自己成为一个不慷慨、没有爱心的人；怕别人怎么说她。她的内在满是恐惧，而她的害怕，绝大多数都是怕被孤立
      • 我仔细想来，发现很多借钱给别人、帮亲朋好友善后的人，他们的内在都有过类似的挣扎；他们的“为什么”，裹挟着各式各样的恐惧
      • 违背自己的真心，边恨边给，边怨边借，就像侵入“内在的房子”，触动“警告系统”，让铃声大作，红灯闪烁；我们混乱、低落、摇摆、精疲力竭……
      • 给，不是牺牲、不是割舍；给，是因为多出来了、满出来了，所以给
      • 在这个时候，我应当转过身，清清楚楚地告诉朋友，我也需要这笔钱，没办法借给她。这时，我也许可以再等一等，再仔细听清楚，斟酌一下她的需要，然后衡量一下，在不影响自己生活的状态下，把剩余的、用不到的现金借出去
      • 如果有这个过程，我就是在“满出来”的状态下借钱，在丰足的状态下给予；我就不会边恨边给，边怨边借。这才是快乐的给予、平衡的给予
      • 连续追问“为什么”，能帮你看清你的内在到底有什么意图。你要完全接纳、放松自己的想法，想到什么，就写什么、说什么。如果你足够放松，连续追问“为什么”，就能浮现你隐藏着的“内在原因”：你是为了怕被孤立、怕被议论；你也许是怕没面子、别人会讨厌你；你也许是真的关心他、在乎他……不管什么原因，只有看清楚了，才能敏感地察觉、检讨、回应。这个时候，你的回应会是内外一致的、没有冲突的、平衡的、真心的。你的内在，才会真正感到安全
    • 责任原则：先为自己负责，再满足他人
      • 责任是什么？责任像河流两边的堤岸，引导着水流，灌溉田地，生养果实；它是行为和欲望的界线，领着我们做“应当做的事”，扛“应承担的任务”，达成“应完成的使命”。责任，就是指示
      • 这么多年，我一直感到好奇，“责任”像块匾额一样，挂在每个人的头上，为什么却从没有人提出这些问题： 1.背负责任的目的是什么？ 2.背负责任的对象包括谁？ 3.背负责任的顺序是什么？
      • 责任的目的是什么？是让自己过得更好、过得更快乐，更有目标。比如说，我想学会理财，于是我决定记账。当我决定记账的时候，我对每天记录开支、收集发票这件事，就有了“责任”。责任，让我“受力”，让我“承担”。我必须耐着性子，花时间、花力气，不断给自己打气，忍耐枯燥，维持纪律，达成目标。最终，我因负起了“记账”的责任，存住了钱，过得更好了。这是责任的目的，责任是为了让自己幸福
      • 那么，责任的对象包括谁呢？
      • 首先，我们该担负的责任，就是自己，自己想买的房子、想做的职业、想拥有的生活节奏、休闲方式、自己的成长、自己家庭的开支、自己孩子受到良好的教育。我们要为自己负重、承担、受力、前行。我们活着，首先必须为自己的生活负责，背负自己的背包，为自己的欲望、理想，奋斗推进
      • 其次，我们该担负的责任，包括家人、亲戚、朋友，以及地球上与我们有联结的其他人，这些人都是我们的责任
      • 但是，首先背负自己，其次背负别人；别人也是首先背负自己，其次背负别人。我们对自己的生活负责；别人对他们自己的生活负责。每个人背着自己的背包，手拉着手，向上攀登，直到登顶……这是爱，这是联结
      • 人跟人之间，第一个责任，也是唯一的责任，是爱，不是钱。爱是一种绝对的自我中心，是在一种被满足、被保护、被包围的状态下，沉稳、安定地行动着。你一定要先承担自己的责任，让自己满足。当你充满了爱，才能去满足别人，这时你才是给予者，不是乞求者（乞求别人关注我、重视我）
      • 人与人之间、家人之间，要爱对方，不是成为对方——我们不能代替家人思考，代替家人实现愿望（你有自己的愿望，不是吗？），代替家人还房贷（你有自己想买的房子，想过的生活，不是吗？），代替家人承担他们人生的失意和失望（那是他们的经历，不是吗？）……爱你，不是成为你
      • 如果我是S，毕业那年我会拒绝背上房贷，那是别人的背包、别人的责任，S不是耶稣，S不该背着十字架、手铐脚镣负重前行；那不是爱，那是顺从，也是扭曲
      • 辨认
        • 这类不听别人的需要、一味指责别人、批评别人不负责任的人，通称为“控制者”
        • 控制者分成两个类型：1.侵犯型控制者；2.操纵型控制者。两者，都不难辨识
        • 1. 侵犯型控制者：他们就像一辆坦克，硬要从别人的“篱笆”碾过去，无视别人树起来的界线。他们就像S的爸爸，会在S说不想再付房贷的时候，破口大骂，暴躁、愤怒。他们会勾起别人的恐惧感
        • 2. 操纵型控制者：他们的操控方式比较隐晦。比如S的妈妈就是操纵型的控制者，她对S所说的话会让S难过得不知道怎么办才好。这类控制者，会否认自己的自我中心，用诱导的方式，而不是侵犯或暴力的方式，让别人承担自己的担子。他们会勾起别人的愧疚感
        • 记住，让你有恐惧感，他就是侵犯型；让你有愧疚感，他就是操纵型。不管哪一种，都在企图控制你
    • 不“一”原则：不只归咎一个人，还有关系人
      • 要把一颗蛋煮熟，需要很多条件，如图13-1所示：我们得有一颗蛋，得烧开一锅水，得有一个炉子，一个点火器，一双把蛋放进锅子里的手，煤气、空气、承载煤气灶的地板……如果再想想，每一个条件，比如一颗蛋，又得需要四到五个条件才能达成：一颗蛋，需要一只健康的母鸡，母鸡得有安全的鸡窝，得有饲料，饲料必须有人制作，蛋必须有人拿出来，运送到货架上……仅仅是一颗蛋，就得有好几个条件才能出现
      • 我们往往没有注意，仅仅煮熟一颗蛋，都需要那么多“条件”；但当一件坏事发生的时候，却只怪一个人
      • 假如你走进一个房间，房间到处丢满了纸屑，一个孩子嘴上满是胡萝卜泥，一脸无辜地望着你。 这时你发怒了，你对着孩子咆哮、叹息着，指责他把房间弄乱了。 但是，真是他一个人把房间弄乱了吗？ 你没注意到的是，整个房间里，刚刚还塞满了其他人，还有其他的孩子、玩忽职守的老师，甚至是把孩子送进房间，让他跟一群不受控的孩子待着的你自己，一起造成了混乱。 这不是一个人造成的，你却怪一个人。这是一种“有限的知识”，也是一种误解。 这种误解会让你停留在愤怒里。你会以为，这一切的痛苦都是一个人造成的。当我们把愤怒怪到一个人的头上，你的愤怒就会没完没了。你有没有发现，当我们咒骂“他为什么这样对我”时，脑子里会浮现更多的画面，变得更加愤怒，情绪也更加激烈。我们企图用“想”来解决问题，却反而越想越复杂、越想越气，这个过程让我们把问题变复杂、变严重了
      • 回想起来，我的叔叔欠赌债，造成我的家庭长久的压力和损失，我只责怪叔叔，却没看到，奶奶当年也许心疼孩子失去听力，对他特别呵护、特别照顾；她的初心也是舍不得，她只是无法预见叔叔被呵护、照顾后养成的赌博习惯。在习惯养成后，她也无能为力扭转什么。对奶奶来说，她也只是尽了能尽的责任，给了能给的爱而已。而叔叔染上赌博恶习，跟赌场的经营者、环境、朋友都有关系，是好几个人，甚至好几十个人，让叔叔停不下来，变得不负责任；这不是“一个人”的事情，是“很多人”的事情。理解这一点、察觉这一点，我们才能变得宽容、谅解、开放与慈悲
      • 我们了解到任何事件都是许多人层层叠叠、互相拉扯、互相影响的结果，这时，巨大的信心与力量，巨大的理解与慈悲，将从内在提升，你才会有力量与信心，去面对情境。 觉醒之后，才能升华
      • 这个过程，就像看着一个火圈
        • 对小孩子来说，火圈让人激动，火圈让他们尖叫、拍手、兴奋，成年人却不会
        • 某种程度上，成年人辨认得出来，这是一只转动的手拿着一个燃烧的火把。他知道手停了，圆圈就消失了，他不会那么激动、那么兴奋、那么愤怒。这就是不“一”原则——不只怪罪“一个人”，不归咎于“一个人”，让我们理性、稳定，带着理解力与洞察力，穿越愤怒之火
        • 切记，一个错误，不是“一个人”的错误。我们要俯瞰整个因果，要相信，只要你“松动了”整个结构，让自己成为第一个脱落的部分，整个结构就散开了
        • 所有的关系、所有的烦恼，都有拆开、重组的契机。提升觉察力，就会产生力量
    • PART 4：理性与感性的内在纠结
      • 不帮，就是自私吗？
        • 自私是什么？
        • 自私，是指一个人只关注自己的需要，不关心别人的需要；只看得见自己，看不见别人。就像许多幼儿园的孩子，会把自己的玩具藏在怀里，握在手里，不分享、不给予，有人抢夺，他就尖叫、暴怒、哭泣、抗拒，这叫“以自我为中心”，这叫“自私”。自私，是只看着自己
        • 如果有个幼儿园老师，一样把玩具藏在怀里，握在手里，不分享、不给予，但她的动机是为了保护幼儿园的孩子们，不会因为争夺玩具受伤、尖叫、打架，所以她藏着、掖着，像母鸡抱着一颗蛋，不满足孩子的欲望，不分享、不给予。这时候老师关注的，不但有自己，还有别人：有幼儿园、有园长、有家长……藏玩具的老师，非常警醒、非常敏锐，她不只看着自己，也看着别人，那么她就不是“自私”，而是“有界线”
        • 想通这点，回头来看，我认为，当年坚持不还家人卡债的自己，如果动机是为了所有人，为了长久的益处，我的行为就绝不是“只顾自己”“自私”“以自我为中心”
        • 事实上，如果我像一个藏玩具的幼儿园老师，看着所有人的需求，看着所有人的欲望，做出公允、恰当、符合长期利益的决定，那么，我不还大哥的卡债，不但有智慧，而且有勇气，我该把自己视为“有界线”的人，不需要自责，不需要焦虑。对待所有的批评，我应该学着拉开、举起来、放地上、踢出去
        • 爱，让我们脆弱，让我们被操控、被支配、被奴役。 拒绝敌人很容易，拒绝你爱的人却很难。假如背着“自私”“只顾自己”的批评，要横着心拒绝，只会更难。 我想告诉你，我知道你很挣扎、很痛苦，就快撑不住了，但是我们不能放弃。 记住，我们的生活是我们的责任，过好自己的生活，不应当感到愧疚。 我们要照顾自己，我们要旅游、买自己喜欢的东西；我们应当正视自己的欲望、自己的需要、自己的未雨绸缪、自己的安全感。我们值得快乐，值得被爱，值得被珍惜
        • 在这个过程中，别人会说服你，说服你还他该还的房贷，还他该还的卡债，付他该付的旅费，给他想过的生活。我们必须忽略这些话，走自己的路，过我们该过的生活，经历自己的旅程，不浪费生命。 世界上，许多罪行、邪恶因爱而生，因此更要保持冷静
      • 不帮，就是不孝吗？
        • 我记得那一天，公公咆哮着：“我养了你20年，你这样对吗？”他眼珠一翻，一边喷着鼻息，怒骂道：“我白天在纸厂，晚上再去塑胶袋工厂，照顾农地、插秧、晒稻……你就这么跟我计较？不孝！你书读哪里去了！”他边骂边攥紧了拳头，我记得在那个时候，他还用厌恶的眼神扫了我们一眼。 “我没有不孝，”先生竭力控制住自己，“我们负担也很重的，你知道吗？” “你会有报应！”公公突然爆发了，“奉养父母，天经地义，你们有压力？我没有？开这种口，不孝！” 我朝上瞪起了眼睛，脸上肌肉扭动着，像赤脚踩了火炉似的，喉咙哽咽着，尽力不哭出来
        • 说我们不孝，这不是实事。我竭力控制住自己，沉默了一会儿，结束了讨论。奉养父母，天经地义；我如果不还公公的房贷，就是不孝？
        • 父母与子女之间，似乎不应有着“我年轻时养你，等我老了，你应当还我”的关系。你要知道，“有借有还”，那叫“借贷”；“不借不还”，那才叫“爱”
        • 爱是什么？ 爱像礼物，礼物是为了庆祝你的存在，为了让你开心，在乎你、珍惜你，为了替你做点什么，没有任何目的。送你的东西，这是无条件地给予，无条件地付出，不期待你还回来
        • 只有债才需要还，而且要连本带利地还；而爱是不用还的，因为爱会“满出来”，能“给出去”，用也用不完
        • 父母与子女之间，没有债，只有爱。这种爱是自然的、没有压力的，不需要承诺，却一定会升起，这就是感激，也是信任
        • 如果有任何人让我接受他的“礼物”，却要求我偿还“债务”，那不是我该接受的，也不是我该服从的，我不应有愧疚感，那是他对爱的误解，是他对父母与子女关系的误解。我必须送走，我必须摆脱，不感到焦虑，不感到困惑
        • 很多时候，父母不是真的需要你，他们只是不负责任而已
        • 你要记住，真的遇到与我类似情境时，你必须分辨什么你能给，什么你不能给；如果父母威胁着要收回感情（骂你不孝），或者冷漠对待你（跟你冷战），记住，这是威胁，也是手段。你要往前站一步，不要后退，不要妥协。 这个世界上永远、永远都会有人爱你。 如果给你生命的人，让你不快乐了，让你背负了压力，你永远还能从很多关系里，得到快乐，得到给予跟爱，不要退缩，不要放弃。 跟自己站在一起
      • 不帮，害了他怎么办？
        • 伤害是什么？伤害是苦难。 苦难塑造我们，锻炼我们，使我们蜕变。 很多人告诉我，他在人生最黑暗的谷底，学会低头、敬拜、臣服。有个罹患癌症的朋友跟我说，从生病的那天起，她才懂得，怎么活着、怎么活得有意义。事实上，所有的伤害都隐含着善意，这是我切切实实的人生体会
        • 我家的债务，雪上加霜；我的精神压力，陡然上升。我霎时受到伤害，而且是摧毁式的伤害。火灾之后，我才像大梦初醒一样，检视我的财务报表，检讨我的生活习惯，学习理财知识。通过学习，我才在原地提升，走出伤害，学到教训，拿到“礼物”。 人为什么会欠卡债？因为他习惯不好。 人为什么会欠还不起的房贷？因为他知识不足。 在我看来，每一个财务危机和财务伤害，都源于学习不足。因为不懂，所以受伤；因为不懂，所以受苦。我们该做的，是学会该学的东西，从苦难和伤害里，修正自己、认识自己，逐步向上
        • 我认为，人生靠努力是没有用的。人生中的所有问题，不像一道斜坡，不是往前努力，就会一路往上。人生中的所有问题，都像一道阶梯，突破一个难点，就往上跳一阶；突破不了难点，就原地一直跳、一直跳，跳不过去。为了跳过阶梯，我们要犯错，要承担，要学习
        • 人只有承受自己的苦难，真的懂了，才有可能学会该学的东西，修完该修的理财课学分，拿到该拿的“礼物”。 所以，不要自己挡自己，不要挡别人。记住，划出界线，不是害人。 界线是防御，而防御，不只为了自己
      • 面对问题，不让亲情成为财务枷锁
        • 你要知道，攻打敌人，非常容易；攻打家人，非常困难。 我们每一个人，都能拒绝一个陌生人，但对父母、家人、朋友，我们无法说不
        • 父母、家人抚养我们，朋友扶持我们，于我们有恩。拒绝他们，意味着更大的痛苦和更大的纠结：“我怎么可以……那是我自己的爸爸啊……他养我长大……”
        • 还了爸爸的卡债，然后呢？他再欠，你再还？ 付了弟弟的首付，然后呢？侄女的学费，你再给？
        • 逃得越远，问题越大。不划界线，关系不会变得更好，而是更糟。我们必须打这场仗，挺身，迎向问题，向前
        • 站在中间，我们能看着“依赖的”那边，也看着“被依赖的”那边；看着“勒索的”那边，也看着“被勒索的”那边。站在中间，我们能看清楚真相、看清楚本貌、看清楚因果。在混乱中找到和谐，在纠葛中看清因缘，在压迫、勒索的事件中，洞察人性的软弱，这是智慧
        • 一个有智慧的人，将洞察全局，明白如何行动。即使行动会带出纠纷、带出困惑，但有智慧的人会承担责任，坦然接受结果。 我期待你困惑，我期待你行动。 每件事都有好的结局。每个冲突都是好的冲突
        • 当我们看到问题，想要解决问题时，我们已经战斗起来，我们已经迈向胜利，已经解脱。 不要等了。 起身，行动