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别输在不敢表达
本书介绍人际互动的技巧，涉及人的行为与心理交互作用对人际互动的影响。内容涉及沟通、果敢、情商、观念、判断、反馈、信任等方面，系统、全面地阐述人际互动的技巧。
编辑于2024-11-02 12:24:41- 人际交往
- 《别输在不敢表达上》
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别输在不敢表达
第一章：五个沟通原理
沟通原理一：沟通很重要，所有的行为均是沟通
沟通原理二：沟通存在“漏斗现象“，即信息不可能被100%地传递(信息流失)
构图原理三：沟通效果受到“表达者的表达能力”和“接收者的理解能力”的限制
沟通原理四：沟通效果会受到“背包”(观念、价值观、文化差异等)的影响(同样的信息，主体不同，产生不同的编码)
沟通原理五：沟通过程中的信息传递不仅限于语音，所有可用于信息传递的媒介均可用于“沟通”(电话，微信，语音，短信等等)
第二章：意愿的果敢表达
第一节：人际互动的三种行为
退让型行为
胆怯、软弱、退让、取悦对方，甚至回避
强势型行为
强势、强硬、进攻甚至冒犯
果敢型行为
亲和、自信、有理有据、不卑不亢、互相尊重
意愿合理：1符合自我期待 2符合他人期待 3符合法律规章、道德规范和公序良俗 困难沟通场景的成功解决标准：1事情结果或目标(“我的合理“意愿)达成 2对方心理舒适(至少没有不舒适，或将不舒适降至最低) 3“我心理舒适(至少没有不舒适，或者不舒适度降至最低
第二节：三种行为辨析
不敢做出果敢型行为的五个原因
文化与宗教的影响
社会治理结构的影响(金字塔结构，即等级原因如领导与下属)
成长与教育经历的影响(父母老师教育)
角色定位的影响(身份) 记住人人平等！
潜在的歧视(优越感)
退让型行为的表达、适用情景及影响
表现：软弱、顺从、谨慎、压抑、不自信、眼神不敢直视别人、手足无措、不敢拒绝、取悦别人、担心冲突，常用语言(我不能，可以吗，要不等祈求式或自我否定式)
适用情景：不需承担主要责任，没足够力量决定结果，被外力胁迫而一己之力无法改变现状，眼前目标于己而言不很重要
影响：自我价值感和自信心降低，失去主动性，缺乏责任感和勇于担当的勇气，在团队被视为弱者，权益最易被侵犯
强势型行为的表现、适用情景及影响
表现：强烈的控制欲，爱采取主动行为，进攻型，反应冲动、易被激怒、经常冒犯别人、行动迅速、严肃，常用语言：你最好，你必须，你应该，我认为
使用情景：紧急情况(火灾，地震)，需要承担主要责任，需要立即做出决断决定，目标的实现重要且紧迫，需要自我保护或避免被伤害时
影响：长期焦虑，压力大，无法信任他人，人际关系差，隔阂
果敢型行为的表现、适用情景及影响
表现：自信而富有亲和力，保护自己权益尊重他人权益，目光真诚，凝视对方，微笑，大方得体，语言表达清晰，坚定，使用语音：我想，我希望，让我们，我们的选择有”
适用情景：绝大多数情况，特别是合理权益受害时，为重要决定而需要保持一致
影响：营造良好、健康、长期的合作关系
第三节：果敢表达要点
一：非语言信息
“3V理论”又称可信度三要素，即“3V”一致即真实，真实则可信
第一，目光要凝视对方
第二，身体姿势要正直
第三，手势要自然、端正
第四，身体距离保持适度
第五，面部表情要自然、适度微笑
第六，声音语气要干脆、坚定
二：“界限”的掌握
在意愿的果敢表达方面，界限指的是沟通双方各自利益、诉求与权益的划分
其次，这个界限，是要有客观的衡量标准的
三：“我”的表达
我是个有着独立人格的个体，既有权利，也有义务，更有责任
如何做到
首先，我的角色
其次，当下我的权利，义务和责任是什么，当下目标，期望，心理预期，感受
最后，采用“我”作主语来表达自己的诉求
第三章：果敢表达中的同理心
第一节：倾听的艺术
倾听的好处
一是让我们更好地了解对方“为什么这么做”
二是可令对方感受到我们对他的尊重与体贴
沟通中的非语言信息
心理补偿：因为失去心理平衡，企图采用新方式表现自己，借此缓解不安，从而达到心理平衡的内在要求
倾听过程中的非语言信息要点
听觉和视觉信息特别重要
具体有：目光凝视对方，身体姿势正直，手势自然端正，身体距离适度，面部表情自然，适度微笑，声音语气干脆坚定，专注，放下手头工作，身体微微前倾，不要抢话题，适当回应，避免干扰(如电话铃声)以相同情绪回应，最好，同理心回应
第二节：回应的艺术
回应方式
内容回应➕情绪回应
内容回应和情绪回应
内容：我们试图表达的事实、想法和意图，回应方式：第一种是澄清(即个人重复对方所说的事实，自我感受)，第二种：总结，概括整体含义，他要表达的意思，目的
情绪：表达内容时的内心感受，回应方式：第一种“你的角度”如你一定非常开心，我猜你非常惊喜，第二种“我的角度”如，我很为你难过，我真为你高兴
回应的注意事项
不要为了回应而回应，即不要做作，虚伪地回应
回应不仅是出于礼貌与尊重，更是发自内心的，真实的感受
回应要及时，但时机的选择也很重要，不要过度使用，最佳时机：澄清重要观点，对方处于强烈情绪状态之中时
一定要听对方表达完他的意思，不要轻易打断
用我们自己的语言来回应所听到的内容与情绪，并在关键点上与对方确认理解是否准确
如果双方认知相同，则继续交流；若不同，则需要继续回应，澄清
回应的基础是双方意见充分交流，这样才能确保回应得准确，理解得到位
第三节：提问的艺术
提问的方式
封闭式问题(一种带有预设答案的问题，如明天会下雨吗，你喜欢游泳吗，利于检验自己的观点设想，目标容易定位，缩小讨论范围，坏处：压迫感，紧张感，范围局限，压制思路拓展)
开放式问题(不带有预设答案的问题)广泛，概括，范围更大，何时，何地，何人，何事，何因，哪一个，如何发生的，发生的数量，发生的程度
提出开放式问题的两个技巧
转换技巧(所有的封闭式问题都可以转换为开放式的问题，如你喜欢这个衣服吗，你喜欢什么款式的衣服，这把钥匙是办公室钥匙吗，哪一把钥匙是办公室钥匙)
盒子技巧(每句表述都包含至少一个“盒子(“关键词，其往往能提供进一步的信息)，开放式问题就是打开盒子的钥匙。如今天天气不错，关键词今天 天气，不错，通常什么时候天气吧不错
封闭式问题的应用
一般用来确认自己想知道问题的答案，限定性，用引导式问题
直接引导问题(肯定式引导问题，如今天天气多好是吧?这件衣服的款式多配你啊，你说是不是?)
间接引导问题(提问中往往加了心理暗示，如这是时下最流行的服装样式，不知道您想买什么样的?)
选择引导问题(即提问者给两个以上的限定性选择来提问，如你想吃韩餐还是日料，这种隐蔽性最强，被提问者容易被陷入选择的范围内，而丧失选择其他选择的意识)
开放式问题的应用
探索式问题是为了探索无限可能而提出的鼓励表达更多想法的开放式问题
包括六种：澄清，目的，假设，原因和证据，暗示，相关，
为了激发对方更深入，更深刻地思考，我们有时候要提出强有力的问题
通常是开放式问题
简短有力
可以激发对方深入思考
更关注人而非事
一次只问一个问题
具有联结性(联结上下午信息)
在恰当的时机提出
同理心与同情心的区别
一，同理心
指能够了解预测他人行为，感知预测情绪，并感同身受地理解体验，自然而然地表现出与对方情感相共鸣的一种人际能力
一方面，不要将自己不喜欢或不愿接受的东西强加给别人
另一方面，要根据自己希望被对待的方式，或对方喜欢的，期待的被对待的方式，来对待他人
具备两种能力
认知能力(站在对方观点上理解他情绪来源的能力，即理解能力)
情感反应能力(能够暂时进入对方心理世界，不带任何评价地去感受与体验的能力，共情能力)
二，同理心与同情心的区别
区别有三点
一是能否感同身受
二是两者心理定位是否是平等关系
三是是否有判断
同情心可能会对其判断，同理心不进行判断，而保留自己的观点
三，培养同理心
首先，要做好倾听，回应与提问的要点，尝试去体会他人的处境，立场，观点与感受
其次，倾听自己，想想自己的立场，观点与诉求，问问自己“到底想要什么”
再次，果敢地表达出自己的观点和感受，并告知自己对对方的处境，立场，观点，与感受的看法与体验
最后，寻求问题的解决
四，同理心的应用
不要滥用同情心，“忙”只给有需要的人 ，否则适得其反，适度原则
做大善：不一定基于同情心，而是基于深刻的同理心产生的一种有利于对方长久获益的助益行为
面对信息科技的威胁，我要对我的沟通对象保持关注与专注，一次只做一件事 ，一次只面对一个人 ，面对你爱的人，珍惜的人，在乎的人，尽量面对面沟通，放下手机，看着他，拉住他的手告诉他：“我——懂——你! I See You!”
第四章：情绪与情商
第一节：情绪的认知
什么是情绪
广义而言(自然世界)
由内而外：生物体内部产生的需求，得到或者没有得到外界的满足，而产生的一种身体能量反应
由外而内：生物体内部无需求时 外部的刺激引发或没有引发生物体的主观体验与感受而产生的反应
狭义而言(人类社会)
指“人”在社会生活中对自身及外界满足其生理或心理需求程度的一种身体能量反应(由内而外)(先有内部需求，继而再看自身及外界能否满足这种内部需求)
或“人”对外界刺激的主观体验与感受(由外而内)
情绪的分类
喜(心情好，能量高)
怒(心情不好，能量高)
忧(心情不好，能量低)
逸(心情好，能量低)
平
情绪的分类
喜(心情好，能量高)
怒(心情不好，能量高)
能量向外释放的倾向，容易对他人造成伤害
忧(心情不好，能量低)
向内释放倾向，容易对自己造成伤害
逸(心情好，能量低)
平
情绪对人际互动具有重大意义，情绪直接影响或引发我们下一步行动，即情绪有行为的预告性
第二节：情绪的特点
情绪的意义：每一种情绪都有积极与消极的意义，但必须要追求适度原则
情绪的来源一：需求
我们自身或者外部世界是否满足我们生理或心理的需求以及满足程度(由内而外)
马斯洛的需求层次理论)
1生理需求(维持生存及延续种族的需求，如吃喝拉撒睡及性等方面的需求)
2安全需求(指需要收到保护与免遭威胁而获得安全的需求)如人身安全，健康保障，财产所有，生活稳定，家庭安全
3社交需求(指被人接纳，爱护，关注，鼓励，及支持的需求，如寻求伙伴，友谊，爱情，社团)
4尊重需求(获得并维护个人自尊的一切需求，如自我尊重，尊重他人，被人尊重)
5自我实现需求(精神上寻求真善美合一的人生境界的需求，即个人所有需求或理想全部实现的需求，如实现个人理想，抱负，有成就，有创造力，实现道德与公正)
发现沟通中出现情绪化倾向的时候，告知自己：一定是自己或对方某一方面的需求没有得到满足
三，情绪的来源二：体验与感受
外界的刺激引发了我们的主观体验与感受(由外而内)，即经历背包不同，观点价值观产生差异，情绪就产生了，应提前沟通，明确清楚，避免发生刺激情绪的现象。
四，情绪反应
事件发生时，情绪反应(人脑杏仁核控制)通常快于理性反映(视觉，听觉先到达大脑的丘脑，然后突触传到杏仁核，丘脑发出第二个信号传到新皮层，即思考脑)
情绪反应适用于最基本决策(如汽车老虎像我冲来，我会本能地逃跑躲避，生物本能决定)短时间内决策
理性反映就需要收集很多信息，再分析判断，最后决策，花费时间
第三节：关于情商
什么是情商
情商就是管理情绪的能力，情绪智力
一个高情商的人是懂得管理好情绪，并综合合理运用智商的人，优秀表现：积极主动，目标远大，能客观认知“自我”，适度地表达情绪与诉求，人际关系良好，自信但不自满，能承受压力，快递摆脱负面情绪的困扰，有效解决问题，理性做出决策，做事认真不乏亲和力，懂得取舍，拒绝，尊重自身，他人感受，耐力和韧性，理性看待幸福的标准。
五种主要能力
了解自身情绪
管理自身情绪
自我激励
认识他人情绪
处理人际关系
了解自身情绪
即情绪产生，能自我识别到情绪的存在
意识：意识到自己情绪的变化，并意识到情绪的影响
识别：能识别，解读自身情绪特征(生气还是愤怒，喜悦还是兴奋)以及情绪强度
归因：知道自己的情绪为何发生变化，清楚自身需求
评估：评估环境关系，包括自己与他人的关系，以及自己当下的目标
表达：适当表达自己的情绪，令自己或对方明白自己的情绪对当下造成的影响
管理自身情绪
即适时，适度地控制，改善，调节，引导，释放自身情绪的能力
1控制：当情绪产生时，能立即意识到，并克制冲动，暂缓情绪的宣泄(需要有较强的情绪识别能力与自控力，拓展视野，长期刻意练习)
2表达：适时适度地表达自身情绪与感受，合理释放情绪，获得对方的理解(适当表达自身情绪，不可压抑负面情绪，需要学习表达技巧和反馈技巧)
3转移：注意力转移，从引发情绪的事件上转移到其他活动上(转移并不等于解决，转移属于情绪管理的范畴它不是情绪宣泄，情绪宣泄是感性转移，对第三方造成伤害)
4脱离：脱离引发情绪的事件上转移到其他活动上(脱离引发情绪的现场环境，转而寻找其他相对安静的环境调节情绪)
5认知再造：ABC理论
激发事件本身并不影响人，人们只受到对该事件的看法(自身信念)的影响
激发事件A
信念B1
结果C1
信念B2
结果C2
信念B3
结果C3
6针对情绪产生的原因采取行动加以解决
总之，一定要找到情绪产生的原因，并采取切实行动，从根本上解决问题
自我激励
面对目标实现过程中的困难与挫折，有效排除情绪干扰，集中精力，聚焦目标，以积极的心态克服挑战的能力
聚焦目标：集中注意力，对目标矢志不移地认定与追逐
多思考自己的目标是什么，长期目标，近期目标，事业目标，生活目标，准备何时达成阶段目标，衡量的标准是什么
控制情绪：抑制冲动，排除情绪干扰
延迟满足：抵制瞬时满足的诱惑，做到延迟满足
思考一下，你能做出一个不让你自己后悔选择吗？
乐观心态：以积极心态看待困难，以阳光心态自我激励
客观，理性，全面看待问题
认识他人的情绪
即能通过他人细微表情，动作，语言，以及声音变化，体察对方当下的意图想法和情绪的能力，这是特别难的
三个条件
3V识别：敏锐捕捉对方发出的视觉信息，听觉信息，语言信息(微表情是人类本能的真实呈现)
感同身受：换位思考，站在他人立场，理解他人感受，(越能换位思考的人，越能够为别人着想
同理心回应：能够以同理心回应对方情绪(越具有同理心的人，越容易进入他人的内心世界)
处理人际关系
第一，有良好人际关系的人，不等于老好人
一是要有着明确，正确目标的人
二是有原则，有底线，有良知的人
第二，有良好人际关系的人，是会合理分配时间的人
他的时间是高质量的时间，即用在重要人物，关键事务上的时间
子主题
要想成为一个有良好而健康关系的人，需要具备的八项素质和能力
1清晰的目标：有明确 清晰的目标，独到的愿景
2健康的人格：有着健康的人生观，世界观，价值观，
3同理心待人：待人如己，“己所不欲勿施于人”
4有领导力与影响力：有感召力，影响他人共同实现符合多数人利益的目标
5冲突管理能力：有效预防，避免冲突，协调关系，冲突发生时管控情绪与后果，挽回不良后果
6耐力与必要的妥协能力：耐受挫折，在不违背原则的情况下，必要时作出妥协
7沟通与协调能力：有效沟通，协调人际关系
8问题分析与解决能力：识别真正的问题，找到根本原因，提出创造性解决方案的能力
长期聚焦，关注情商，改善目标，不断学习，刻意练习，长期坚持，定有收获
勤于沟通，果敢表达
表达事实，待人真诚，避免猜忌
不抱怨 不批判
理性，有技巧地给对方行为给予建设性反馈，共同商议解决方案
保持热情与激情
抱有激情，经常以积极的情绪影响他人
包容与宽容
心胸宽广，不斤斤计较
善于聆听
善于倾听，说的不多，都在关键点上，适度关切，能够捕捉他人话语，表情的信息与潜在需求
经常赞美
善于发现别人的优点，并发自内心的指出这些优点，必须实事求是恰到好处，不是虚伪，取悦违心
有责任心
敢于担当，遇事不推卸责任，并能理性分析，协作解决问题
富有同理心与爱心
对弱势人群或普通民众心怀关爱之心，力所能及范围内，尊重适度，授人以渔式地帮助他们，施以援手
第四节：情绪挑战与情商教育
愤怒
容易引发心血管疾病，最难控制，适度释放尤为重要
焦虑
焦虑与压力容易削弱人体免疫力，容易情绪脆弱时生病，很多焦虑是由于不切实际的过度担心造成的，非理性思考催生焦虑
绝对化：以自我主观意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或不会发生的信念(如希望成功，必须成功，绝对化的往往不合理)
概括化(或泛化一种以偏概全的思维方式(从不，总是，无法，永远，毫无价值，一无是处)
灾难化：一件不好的事情发生时 将其无限放大，认为会导致灾难性后果的信念(如没考上好大学 这辈子完了但塞翁失马，焉知非福)
抑郁
会引发癌症，或加速已有疾病的恶化，悲观地看待生活中的挫折，感到无助或绝望，是抑郁症的来源
解决办法：增加与外部世界的了解与互动，经常参加社会活动与人际活动，敞开心扉，开阔视野
恐惧
对未知事物，危险处境，安全威胁，已有严重负面刺激的应激性情绪反应，严重的容易引发创伤型恐惧
消除办法
1自我认知，再学习，再认知(面对曾经遭受的创伤并重新认知)
2他人的帮助(如家人或外界人员持续的心理施助)
3环境的改变(入生活在一个更加充满爱的环境中，或学习瑜伽，冥想等放松练习)
4药物治疗
情商教育的第一场所是家庭，第二场所是学校，第三是社会，也即我们每天工作生活中与他人的互动过程
情商不是天生的，通过正确的学习可以后天习得，并得到改善的，情商管理的最低标准是不伤害自己，不伤害他人，最高标准是通过自己与他人的互动，创造最佳效果——情绪愉悦，结果双赢
第五章：果敢表达中的反馈技巧
第一节：反馈与乔哈里视窗
一、反馈
反馈就是直接谈论对方的行为 让对方明白自己的行为和行为方式对他人造成的影响
二、乔哈里视窗
开放区(自己和别人都知道) 盲目区(自己不知道，别人知道) 隐藏区(自己知道 别人不知道 未知区(自己和别人都不知道)
三、给予反馈
给予反馈，主要针对对方的盲目区和自己的隐藏区(自己对对方行为的观点与看法) 寻求反馈主要是针对自己的盲目区和对方的隐藏区(对方对自己行为的看法)
间接反馈有两种方式，一种是暗示，另一种是借助第三方之口
第二节：FITA反应过程
一、什么是FITA反应过程
从反应到采取行动的需要一个过程 这个过程就是FITA,指人从感知事物发生到采取行动的过程中的反应步骤
步骤：1事实 2影响/感受 3思考 4行动
二、了解FITA反应过程
应该是连续的，不可切断的一个反应过程，四个步骤同时具备
第三节：正向反馈与负向反馈
一、FIT正向反馈法和FIFA负向反馈法
在基于反馈的时候要及时，具体，明确，客观，要给予对方充分的时间去感悟与思考，要选择适当的环境，不要情绪化，不要过于仓促或逼迫对方。尽量不要将对方与他人做比较，更不要对他人做判断。
二、正向反馈
正向反馈指的是对当对方做出的行为可以产生正面影响的时候，我们所给予的希望该行为能在今后得以持续重复发生的反馈。
FIT：事实、影响/感受、品质
开门说:在给予正面反馈的时候，我们应该当众说，当众表扬
三、负面反馈
负向反馈指的是当对方做出的行为有可能产生负面影响的时候，我们所给予的希望该行为能在今后不再重复发生或可以做的更好的行为的反馈。
FITA:事实、影响/感受、发掘对方想法、行动
关门说:即只有你和当事人在私下沟通。原因:一是保全对方颜面，二是我们需要了解对方真正的原因
态度要真诚，表述要客观，理由一定要有事实依据
不要情绪化，不要批判这个”人”，不要将对方与他人做比较，不要使用”总是””从不””应该”等泛化词。更不要对人做判断。
判断是基于自己的标准或假设而对他人行为或某事件作出的论断。
如对方不能提供有效解决方案，我们可以提出自己的方案。
解决方案要有对方的承诺和考核的标准。
第四节：接受反馈、向上反馈及应用
一、无反馈与建设性反馈
无反馈指的是当事件发生后，我们没有给予反馈的行为。
学会给出反馈，若对方做的是积极的事，我们给予正反馈，他会持续若对方做的是消极的事情，我们给予负面反馈，则对面可能会停止。不能背后负面反馈。
建设性反馈是负向反馈的一种，指的是方向性的框架性的改进建议。
不具有强迫性，给对方采取行动的空间也比较大。
二、接受反馈
第一，要避免情绪化反应。
第二，要分析对方的动机。
第三，我们要对那些勇于给予我们反馈的心直口快而又怀着善意的人表达我们的衷心感谢。
第四，积极倾听，多提问，(澄清具体的问题和疑问)，少解释，特别是不要做防御性的争辩或解释。
第五，自己决定如何应对反馈。有利于行动与成长的一定要虚心接受并加以改进。反之，在表达感谢之余自行决定取舍。
三、向上反馈
一，态度要谦虚大方，果敢坦荡。
二，说事实，讲数据，做到客观有据。
三，说明事件可能产生的后果以及解决方案(至少两个，但不可过多)，然后征求上级意见与建议。
四，可以说感受，但要少说，慎说或不说评判。
五，不说负面词汇，尽量用中性词语表达。
如这事不好办，这事难度有一些大
六，重要的是说出来，而不是积压在心里，导致事件扩大，最终产生无法收拾的局面。
四，应用反馈
反馈的目的是让对方重复某个正面行为或停止改进某个负面行为。所以最后一定要落实到行为上，即落实到行为重复行为，改进行动计划。解决方案上去。也即最后的行动，这一步骤万不可失。否则反馈效果将会大大折扣。
第六章:判断与冲突管理
第一节，判断假设与价值观。
一，判断
判断是基于自己的标准或假设，而对他人行为或某事件做出的一种论断及通过自己背包里的某一标尺，将他人行为或事件与该标尺核对后所作出的论断
二，假设
假设是依据自己看到的所谓的事实，结合自己对该事实的理解而产生的一种判断，假设的常见形式是”我以为”
三，价值观
价值观不同，人们彼此的行为选择亦不相同。
尊重价值观的多样化，行为的多样化将是人生必修的课程。
不必以价值观作为我们的交友准则，但需要坚守基本的做人的原则与底线，比如善良。爱人，(爱他人，)平等等。
价值观并非一成不变，它会随着时间，空间，环境和个人情况的变化而变化。
导致判断差异的因素
第一是动机与行为的关系，我们通常以自己的动机来解释自己的行为，而以他人的行为来判断他人的动机。
第二是成败与内外部因素的关系。我们通常会将自己的成功归因于自己的努力，将自己的失败归咎于环境的限制。将他人的成功归因于环境的有利，将他人的失败归咎于其自身的懒惰。
在人际互动中判断对人际关系的损害是很大的，所以要减少判断，慎重判断，最好的解决方法就是
一，去除或重新评估自己的标准/假设。
二、与对方或第三方核对事实(是真实的情况还是虚假的情况？)
三，找到双方共同认可的衡量标准。
四，修正(自己的或对方)的行为。
如果行为没有触犯法律或重大道德标准，(指当地本民族文化所认同的重大道德标准)则只有不当的行为，没有不对的行为。
第二节无意识偏见。
一，偏见与无意识偏见
偏见是由于背包中的某一标尺的衡量标准而产生的，它会导致优越感和自卑感。
无意识偏见指的是对某一群体及其个体成员的无意识消极状态或情绪反应，它是基于社会规范和刻板印象的心理捷径。
二，无意识偏见的来源
情绪反应：对外界的迅速的直接的，无意识的反应。
理性反映：缓慢的，理性的，有意识的反应。
常见的有：1证实偏见2群体归因错误偏见
三，无意识偏见的影响。
不在人力资源管理方面，无意识偏见造成的影响将会带来明显的不公平现象。
四，无意识偏见的识别
1业绩
2评价
2评价
3反馈
4会议(无人倾听你的建议和意见)
5观点(表达对某事物观点时，别人用异样眼光看你，你是另类难以相处)
6比例：人数
7改变：经常会有人期望，劝诫或建议你做出改变，以适应周遭的环境。
五，无意识偏见在性别方面的影响。
仅消除无意识偏见中对女性的偏见就不仅可以惠及女性，而且还可以惠及男性儿童，老年人以及地区经济。
六，无意识偏见的对策。
1设立标准
2制定决策流程。
3培训
4审核工作岗位描述。
5建立服从或解释机制。
6建立女性领导者晋升渠道。
7组织内部建立由志愿者运营的企业女性沟通网络或论坛
8实行弹性工作制。
10树立榜样。
第三节，核心特质与厌恶
一，核心特质模型
明确两个共识。
人无完人，每个人都有其优点和不足之处，一个人所擅长的有可能是另一个人所缺乏的，反之亦然。
明确四个概念：核心特质陷阱，挑战与敏感。
核心特质，陷阱
这些构成我们突出特点的区别于他人的关键优势特征。独特性格的可识别行为或技能统称为核心特质。(热心，认真，诚实)
我们的核心特质表现的过度而走向极端，原来的优势特征就变成了缺点，这被称为陷阱。
我们将核心特质的消极对立面及核心特质的相反特质称为敏感，(如热心这个核心特质的相反特质就是冷漠。)
核心特质的理想状态及我们自身优势特征的互补状态被称为挑战，挑战可以弥补我们自身核心特质不足的那一部分，也就是核心特质所欠缺的那一部分，他还是我们核心特质表现过度的陷阱的积极对立面。
彼此讨厌的其实都是自身核心特质的过渡表现，彼此的身上其实都有着对方所缺乏的应该学习的潜藏的优点。
二，核心特质的应用。
如果你特别讨厌某个人，那么一定是你忽略了这个人身上的一些潜藏的你所缺乏的某种特质，而且这个人很有可能也不太喜欢你。特别是你身上所表现出来的表现过度的某种特质，而这个特质还是你引以为傲的核心特质。
三，厌恶
我们厌恶一个人是因为他具有与我们核心特质相反的特质敏感。而这个相反的特质中却包含了我们所欠缺的某一种特质，挑战。只不过这个相反的特质是我们所欠缺特质的过渡表现罢了，我们要做的就是去除相反特质中的过渡表现，还原它原本的那个面目挑战，然后加以学习，反之亦然，对方需要去除你眼中的敏感及我们的陷阱。才能看到我们身上的核心特质，而这正是他要发展的挑战。
正如前文所述，我们彼此讨厌的都是自身核心特质的过度表现。然而我们彼此身上其实都有着对方所缺乏的应该学习的。潜藏的优点。
第四节冲突管理。
一冲突
冲突指的是个人与个人之间，个人与团体之间或团体与团体之间由于对同一事物持有不同的观点态度与处理方法，或因利益需求与资源供给之间存在差异而产生不同诉求，导致分歧与矛盾进而激化与发展的过程，对这个过程的管理就是冲突管理。
表现形式有两种主要的类型
一是以人为中心的冲突
如观点，能力，个性，期望差异
二是以事为中心的冲突
如时间安排，工作重点不同，资源短缺，政策模糊
对于组织而言，有学者将冲突的类型分为建设性冲突与破坏性冲突两种。
建设性冲突也有一些破坏性冲突的杂音，破坏性冲突中也隐藏着一些建设性冲突的身影，有时两者是相互并存的状态。
区别
一是，不要偏离工作绩效这个衡量标准。
二是，要尽量把团队冲突往建设性方向引导。
二，冲突的发展过程。
2感知期(浮现期)：矛盾一方或双方感知到了对方行为的困惑或不满。(也有可能是第三方告知某一方一些潜在的冲突。)以及潜在的冲突，但这种感知有可能不通过行为表现出来，如(表面上礼貌性的隐忍。)也有可能通过某种行为表现出来，(如彼此不配合，设置障碍或明争暗斗。)
处理 冷静下来，通过沟通，反馈等行为消除误解或产生冲突的根源
1隐藏起矛盾的双方存在潜在冲突的可能。但都未意识到表现为一方或双方对对方的某种行为产生困惑或不满的情绪。
处理：及早发现自己的情绪感知并检查自己的背包，分析原因，主动采取行动予以解决或寻求帮助来解决。
3爆发期通常由某一导火索引起，一方采取间接的，非公开的，严重程度不等的行为，损害对方的声誉或利益，或双方发生直接的公开的严重程度不等的对抗与冲突。
处理：采取正确的理性反应，控制情绪化，果敢表达，有效反馈或借助第三方力量加以协调
4发展期/结束期：冲突继续向前发展和/或冲突结束的阶段。把发展期和接触器放在一起的原因是有些冲突在爆发期之后就结束了，但有些冲突在爆发期之后会继续发展没有结束。
采取有效的冲突管理策略，缩短发展期或者直接进入结束期，彻底结束产生冲突的问题根源。
认识冲突的发展对我们管理冲突非常有帮助。由上可知，冲突发展的前两个阶段是处于隐性的间接的冲突阶段，后两个阶段是显性的直接的冲突阶段。在冲突的发展过程，中介入处理的越早，损失越小，效果越好，介入处理的越晚损失越大，效果越有限
三，冲突管理的策略
冲突影响的领域主要有两个利益与关系。
冲突管理的策略分为五种
竞争型：关注利益忽视关系。
利：目的，利益交易达成给人果断，坚决，有勇气的形象。
弊：利益的获得是以牺牲关系为代价的。身边的朋友可能变少。
适用情景：遇到不正当竞争行为时，当个人利益受到重大损害时的报复性行为关系不重要或者短期关系坚信个人立场是正确的。
回避型：既忽视利益也忽视关系。
利：避免冲突，明哲保身，暂时获得安全。
弊：心无立场，有时给人无原则和稀泥的负面形象。，给人软弱无能，不负责任的形象冲突很多时候并不因回避而消失。有时候充足的能量会因回避而积累，甚至引发更大的冲突。
适应情境：目标毫不重要有可能被人利用，自己不想参加。自己力量过于薄弱无法改变现状时，事件不是很紧急需要有更多的时
迁就型：关注关系，忽视利益。
利：获得对方认可或感激，给人大度的感觉关系得以维系。
弊：不当或无原则的迁就，给人不自信，不自尊，好欺负，自清，缺乏担当精神的印象。容易纵容不良习气或不正之风。
使用情景：长久合作关系更为重要时，为了更长远的声誉或利益，当事实证明自己是错的，以表明自己的通情达理和谦虚理性。，目标或利益对对方更为重要时，虽然你的目标很重要，但对方力量更强大时，，你比对方更强大，而当下的目标不重要是
妥协型：在利益与关系上各退一步。
利：解决问题比较快速果断，有限资源下的最大获益。
弊：不能完全满足任意一方的全部需求，目标不能完全实现。
适用情景：目标的重要性中等。即次重要，耗费太多时间与精力，对双方都是浪费，未达成共同目标，但资源不够。时间压力下复杂事件的临时解决方案，双方势均力敌，短时间内无法获胜合作与竞争策略，失败时的备份策略。
合作型：既关注利益也关注关系。
利：创造双赢，双方总体上均较满意。
弊：需要花费时间与精力进行商谈与建立信任。
适用情境：目标对彼此都非常重要，对方是重要合作伙伴，为创造新解决方案，双方必须合作，竞争会对长期合作关系造成损害。合作是为了彼此的学习与成长。且彼此均会获益。(发挥各自所长，让双方利益最大化。)
冲突来临的时候，我们应当具体怎么做
第一，要明确冲突解决的四个原则。一，双赢原则，搞清楚自己需要的是什么，对方需要的是什么。二，同理心，做到换位思考。三，避免情绪化聚焦在事物与问题上。四，权变原则根据情境灵活处理
第二，请永远记住，沟通是解决冲突的永恒之道。比如果敢表达同理心沟通，fIFA负向反馈法等技能。
第三，改变一些外在因素有利于冲突的解决。比如升级目标提出一个超越现有目标的新的更高层次的共同目标，必须合作才有可能达到，或增加资源或明确规则与程序。或者创新思维。
第四，寻求第三方帮助，第三方必须是中立的，公平的，公正的。
第五，降低彼此依赖性，或加强管理人员的冲突管理技巧，人际关系处理技巧等方式，减少工作冲突的发生。
第六，情绪对冲突解决的影响。记住在处理冲突过程中先解决情绪，要再解决事物及先回应情绪，再回应内容情绪反应先于理性反应。并会对理性反应造成严重干扰，以人为中心的冲突相较于以事为中心的冲突更难处理。因为对事的冲突解决问题本身即可，而对人的冲突涉及情绪，习惯，观点等深层次背包。发生冲突，尽量往事务方面引导消除人的因素，将破坏性冲突引导到建设性冲突方向上来
第五节拒绝与甜言蜜语。
一中国文化与冲突处理方式
表层冲突被抑制，深层冲突在累积。
无法体现原则性与公平公正，并导致冲突处理的低效率。
人的尊严被忽视了。
众人轻视导致科技与生产力发展受限社会资源不足一定程度上
人际导向的冲突处理方式限制了组织的创造与活力。
二，拒绝
拒绝七步骤
一说不，二，如果愿意的话，解释缘由。三明了对方的失望，4如果必要或对方坚持的话，提供其他的解决方法。5重复说不。6直言自己对对方行为的看法。七，停止讨论。
拒绝七步骤中每一步骤的延续都是你们关系质量的试金石。
人际圈(图示可搜)：人际圈指的是我们每个人都有一个按照关系的亲属关系与我们特征的相似度与我们的背包的相近度，如性格，爱好，观点，价值观所用的由内而外的由近及远的关系图。这个人际圈决定了我们与身边所交往的人的亲密程度，信任程度，互动频率和交往价值。)
三，甜言蜜语
为了避免竞争又想达到目的，回避与迁就是无法达到自己目标的。有些人就采用了这样一种方式，把真实的目的隐藏在甜蜜的话语之中，通过情感操纵，令对方按照自己的意图去行事，从而达到不可告人的目标，这就是甜言蜜语。成为包裹着特殊目的的糖果或情感敲诈。
甜言蜜语是一种操纵的手段，操纵及掩盖真实目的的控制。
五个特征。
一，他有一个隐藏的目的。
二，它具有迷惑性，一开始不易识别。
三倍利用方会有或短或长的困惑期及某一时间或某一时间段内感觉不舒服或很不舒服，但不清楚具体原因。
四如果被识别出来甜言蜜语，这通常会否认真实动机
五短期有效，长期会导致信任度降低，关系受损或破裂。
有一些夸赞赞美是发自内心的，他和甜言蜜语的区别是前者并不期待从你这里得到回报及动机利他至少不利己，而后者期待回报。即动机利己。
四类
一，有条件的赞美，夸赞，恭维或给予一些好处，如礼物。
二，情感敲诈表现对你的关心，善意或哀求令你感到内疚与耻辱。
三，先抑后扬，即先用贬义的方式打击你在某一个不擅长事物上的自信心，然后表明对你的支持与鼓励。
四，情绪化威胁情绪化的微波是通过沟通后果来操纵某人。其常用词是如果，比如如果你不做，我会很失望。
三种比较有效的回应方式。
一只接受赞美，谢绝其他诉求。
二，通过询问澄清原因，动机与目的。
三，直接表达真实想法或拒绝。
总结：发生冲突再解决是亡羊补牢，未雨绸缪，防患未然才更为明智。
第七章:人际互动规律
第一节:行为引发行为
一，什么是行为引发行为？
由人际互动产生的彼此行为互相激发的现象。叫行为引发行为。
二，支配度与关系度
支配度指在事务处理过程中对事物起主导与支配作用的维度及谁说了算。
主导者(主动性)与从属者(被动支持性%)
关系度指在人际互动过程中对关系或任务的倾向性的维度及关系和任务哪个更重要？
合作行为(积极性)和对立行为(抵抗性))
行为分为四种基本类型。
主导行为与合作行为构成的引领行为。
由合作行为与从属行为构成的跟随行为。
由从属行为与对立行为构成的防御行为。
由对立行为与主导行为构成的进攻行为。
三，四种人际互动的特点。
一，引领行为。
特点:事情自己做主，兼顾他人感受，具有较强的影响力，主要关注人际关系并具有领导行为(不是领导力)采取主动友好合作掌控能量水平高。)
动机:与需求:我想要被尊重，我需要被听到和看到，我要分享我的想法，我希望保护你，以免遭情况发生，关系很重要，我想要一个和谐的气氛，希望给予并获得感激。
非语言和语言特征是:行动比较直接，看上去很友好，身体之力有很多目光交流。鼓励性微笑，声音洪亮，坚定，敢于承担责任，令人值得信赖，主动积极。
二，跟随行为
特点:行为针对他人谦和礼貌，尊重他人，跟随配合，甚至依赖，赞同对方观点，不采取主动。按别人的要求做，经常说是的能量水平低，存在感弱，容易被别人影响，缺乏影响力。
跟随行为的动机与需求是:取悦他人，希望受到欢迎，被对方喜欢，做对方眼中的好人，想要融洽的关系，不希望发生冲突。致力于营造和谐良好的气氛，相信他人会有更好的主意，而不是自己如果犯了错，别人会生气的。
非语言和语言特征:根据他人的意图来调整自己点头微笑，谦恭甚至羞怯。肢体动作较小，行为含蓄收敛，说话适可而止，比较安静，谨慎，短促的目光接触，礼貌性的微笑，声音比较柔和。常英语是考的是的随便听你的。通常会问一些问题，而不是做评价，表达委婉，甚至有一些点子也会用同样的方式来表达，以至于会被他人借鉴作为他们的共同点子。
三进攻行为
特点:行为针对任务或自己强调自己的观点，利益目标明确，喜欢挑战别人进攻争夺命令别人，不关注他人的感受。采取主动以获得影响力。
动机与需求:我想我要知道我要搞清楚，我要控制目标是重要的，主要的任务必须完成，你必须听我的，每个人都必须经历。每个人都必须为目标做出调整。
非语言和语言特征是:头脑非常冷静，很少眼神交流，肢体动作大，动作也比较夸张，有时候会站起来或大步来回走，做事迅速，缺少耐心，有时会夸大自己的成就，贬低别人的成果，试图给他人留下深刻印象，对他人和他人的想法鲜有兴趣。表达直接提出倡议，主动谈话声音洪亮，不许别人打断自己，但经常会不考虑对方感受而打断他人。
四，防御行为
特点:行为不针对他人，而是针对自己或任务本身，有时嘴上说是但行动上不做，提出批判性的问题，经常说是的，但是否定他人观点，表示抗拒抵抗，时刻警惕被动消极，以挑剔。忽略他人，但很少提出自己的主见。
动机与需求:安全很重要，不希望冲突，担心自己能力希望自己能够做到做好并按时完成任务，有时表现的比较顺从他人，希望一切顺利就好。
非语言和语言特征是:站姿或坐姿倾斜。晃动，很少的目光接触，言辞闪烁或说话不多，安静有具体感，无论对方说什么表情都显得冷淡对他人的反应较为抵触或不得不做出他人期待的行为，对多数是与多数人都充满抱怨。强调反对意见很少采取主动在对话中依然通过是的但是的表达方式来卸责
四人际互动的规律
行为引发行为的总结
主导行为引发从属行为，从属行为引发主导行为。此为互补相反关系。
合作行为引发合作行为，对立行为引发对立行为，此为对称相等关系。
引领行为，激发跟随行为，跟随行为，激发引领行为。
进攻行为激发防御行为，防御行为激发进攻行为。
第二节行为卡住与解锁密匙
一行为定式
人际互动规律所激发的人的本能反应，有些是有效的，可以促进双方的理解与沟通或促进目标与任务的完成，有些是无效的会损害彼此的理解与沟通，或不能促进目标与任务的完成。如果我们在特定情境下的本能反应是适度的或为刻意达成某个目标。而做出理性反应，有意识的选择某一行为，以激发对方的我们所期望的本能反应，那么这个行为选择就是有效的。
二，行为卡住
无效行为指的是我们在某一方面做的过度，从而无法达致我们所期望的目标的行为。
过渡行为会导致产生与我们目标偏离或背离的结果，进而引发冲突，造成行为卡住。(行为互动无法继续进行下去或停止)的无效结果。
三，行为卡住的解锁密匙
当过度行为发生导致行为卡住时，谨记解锁密匙如下，
以主导行为回应主导行为，以从属行为回应从属行为。以合作行为回应对立行为，以对立行为回应合作行为。
以进攻行为回应引领行为以及引领行为回应进攻行为，以防御行为回应跟随行为。以跟随行为回应防御行为。
例子1:妈妈过度溺爱孩子，关照过度(出道行为加合作行为等于过度引领行为)，孩子如果有独立意识，则可以说:妈妈谢谢您，不过我不想过度被关照，我想自己来做，请让我自己尝试一下！(出道行为➕对立行为＝进攻行为。)
当以进攻行为回应引领行为时，实际上是将对方推入防御地带(进攻的本能反应)以令对方尊重自己，(激发从属行为)。并给予自己相对独立的空间，(激发对立行为)
例子2:如果某人过于依赖你的帮助(从属行为➕合作行为＝过度依赖行为。我们可以这样对他说，我特别希望看到你能独立的去完成这件事，我相信对你的能力提升很有好处。(从属行为➕对立行为＝防御行为)
当以防御行为回应跟随行为时，实际上是将对方推入进攻地带(防御的本能反应一定对方)。主导自己的任务(激发主导行为)，并独立完成任务，(激发对立行为)
第三节人际互动规律应用
一，人际互动规律的应用基础。
第一，行为本身如果没有触犯法律和社会规范，没有对错
第二，我们这里讨论的行为也与性格无关。
第三，我们讨论行为互动规律的目的也是为了更好的达至我们良好意愿的实现和对方的理解与互信。
在应用时，特别是关键时刻需要选择行为采取行动前先问自己四个层次的问题。
第一，我的意愿是什么？我想要什么，我的目的是什么？通过这个谈话沟通我想要达成什么目标，这个目标是合理的吗？
沟通与聊天是两个不同的概念，沟通是为了达到某一个目的，然后聊天是毫无目的的闲聊。
第二，我观察到了什么？觉察体验到了什么？对方现在的面部表情是怎样的，他的语气是怎样的，他说了什么？他此刻的心境如何？
觉察的过程就是给予对方关注的过程，表明我们在通过积极倾听，感知对方的感受，情绪或焦虑的过程
第三，对方的意愿是什么？他想要什么，他的目标是什么？
通过前面的步骤，我们大致能够了解对方当下行为的动力，并预测其下一步的可能反应
第四，我能做什么？怎么做？
当下如何通过调整我自己的行为激发对方做出我期望的行为，以达致我的意愿，实现我的目标，令双方利益最大化并达成理解与双赢。
二人际互动规律应用的四个步骤。
一，设定目标。
我的意愿为何？我想要达成什么目标？
二 观察察觉
对方当下的行为举止，语言，语气为何？我有什么发现？
三 ，预测反应
依据人际互动的规律，对方接下来有可能做出什么样的行为，(这一步至关重要，也是我们应用这一规律的。意义所在。)
四，选择行为
选择人际活动的规律，我们当下需要做什么样的行为调整才能激发引导对方做出我期望的行为，以实现我的目标。
三，人际互动规律应用的关键。
人际互动规律应用的关键是预测调整引导: 预测他人行为发展，调整自我行为，选择引导他人行为走向。
一个人为了获取他人的好感，成为一个见人说人话，见鬼说鬼话的变色龙是以牺牲个人感受或为取悦讨好对方为代价的。但一个能够高感的进行意愿表达的人，应该是一个既尊重个人内心感受与价值观，也尊重对方内心感受与价值观的人，这样的人能够在尊重对方，尊重自己与社交。技巧之中取得平衡，保持内外一致性，令他令自己与他人都感觉舒适，我想这才是里尔玫瑰的真谛所在。
信任与关系
第一节 如水信任及特点
一，信任
意愿的果敢表达，当时以信任开始，以信任结束。
信任的本意是相信而敢于托付，托付是什么呢？托付的是我们的意愿与需求。
二，信任的特点
1信任具有条件性。
2，信任具有预期收益性
3，信任具有交换性，或曰互惠性
4，信任具有风险性
在有风险的情况下仍然做出积极预期的行为选择，可能带来积极结果，也有可能带来风险。
5信任具有稀缺性
欣赏容易，信任难
6信任与结果具有正相关性。
第二节，获得信任的要素
四个主要因素
一，亲缘
指亲密度与血缘关系。基于亲缘的信任是天生的本能的信任，他是感性的信任，而非理性的信任。
最亲密的关系就是血缘关系。
提升彼此亲密度的方式有
1表达关爱，比如赠送礼物。
2针对具体的事件给对方赞美表扬。
3肯定认可对方的品质。
四，提供服务。
5亲密的肢体接触，如握手等。
二，品德
品德也称品格，是一个人依据一定的道德行为准则或价值观采取行动时表现出来的相对稳固的倾向与特征。
唯有忠于自己，跟自己战队，跟自己的原则，信念，价值观保持一致，言行一致才是最可靠的，因为自己的原则，信念，价值观是最稳定，最持久的。
三，动机
动机是指行为的初衷，也就是行为的目的。动机的层次由高到低有四种。
1纯利他这也被称为牺牲和奉献。
2至少是利他≥利己 ，这也被称为共赢
3利他＜利己，或纯利己但并无损害他人，这也被称为自利
4毫无利他且利己是建立在损害他人利益的基础之上，这也被称为自私或损人利己。
如果一个人撒谎了，那么我们首先要判断他的动机，动机利他则撒谎。或可谅解动机利己，则不可原谅。
四，能力
能力是一个人完成某个目标或任务所体现出来的综合素质，素质高，能力，高素质，低能力低
1万小时定律，即无论你做什么事情，只要坚持1万小时，基本上都可以成为该领域的专家。
第三节 信任与透明度
一，透明极其重要性
信任的最高境界是透明，这也是领导力不可或缺的元素之一。
透明指的是你愿意并且可以将你的言行和决断公开展示给公众。当然公开的内容应是涉及公众利益和共同利益的信息，而非个人的隐私的信息公开是有原则的，并非所有的信息都要无原则的公开。
二，透明与信任度的关系。
真正有效的沟通只能在开放区域进行，即我自己知道，别人也知道。
(别人知道，自己知道)开放区扩大＝透明度增加＝信任度增加。
三，如何做到透明
1首先需要诚实正直。
2其次需要勇气
3最后需要尊重规则与制度。
第四节 信任与关系
一，什么是关系
增强信任的目的是增进彼此的关系，同时有助于目标和任务的完成。
这里的关系指的是人际关系以及人与人之间在互动过程中表现出来的心理亲密度的距离，它反映了彼此在满足对方需求方面的满足程度。
二 中西方看待关系的差异
共性是:我们都希望沟通的双方能够通过彼此的人际互动营造建立起一个良性的，健康的人际关系。即 既增加彼此关系，同时有助于完成目标或任务
三，信任危机与应对
行动，只有行动才是解决信任危机的关键所在。
结语
在果敢表达意愿时，请记住以下8点。
1要对事不对人专注在问题行为。事实上
2沟通方式要明确，简短，清晰。
3非语言信息的表应与语言表达一致。
4选择合适的时机
5倾听，运用你的同理心。
6坚定但非控制。
7不要用不确定的信息。
8不要用批判判断的语句或词语。
为什么要果敢表达
这是我的权益，如果我不去维护他，没有人会比我更加热心的去维护他，我尊重对方的权益，如果我不尊重我就是在冒犯他人的合理正当权益
行为的改变 四个阶段
1无意识无知
在没接触”果敢表达”课程之前，不知道自己的行为是什么样的，对于”我不知道”这件事我是没有意识的。
2有意识无知。
上了果干表达的课程之后，我意识到有这么一个互动行为的工具，而我还没有掌握，我意识到”我不会”
3有意识有知
在先拒绝后尝试并不断实践的过程中，我逐渐掌握了这一行为工具，我意识到我可以做到果敢表达的，但在某方面还是做的不够成熟，不够理想。
4无意识有知
我不用刻意去想我应该怎么做，而是当困难情境出现时无意识的，习惯性的做出一些果敢行为。(肌肉记忆，应激反应了))
行为心理学家告诉我们:从有意识无知到无意识有知需要经过至少21次的刻意训练
习得性无助:指的是因重复失败或惩罚而造成的听任摆布的行为，或通过训练形成的一种对现实的无望和无可奈何的心理状态
会导致一个人消极的面对生活，没有意志去战胜困难，而且相当依赖他人的意见和帮助。(障碍)
思考一下
你想要什么，你的意愿是什么？你的诉求是否合理的，什么阻碍了你的合理意愿与诉求的表达？你心里的那根木棒是什么？回答了以上问题，你就知道自己该从哪里起步出发了。
请谨记。
果敢表达是一种行为互动的技能，你没必要在任何时候，任何场合面对。所有人的时候一直果敢。它只是一种策略，就像有时候退让是一种策略，强势也是一种策略。你需要做的就是掌握它，在需要它的时候运用它最大限度的打着你与对方的意愿，期望和目标让自己满意，让双方共赢。
没有一个人是完美的，我们每一个人都有有那样的缺点，这样的缺点。有或多或少的缺陷。所以如果有一天当你掌握了果敢表达与人际互动的全部技巧之后，你就会发现
果敢的最高境界是慈爱，悲悯与忍耐。