破解欺凌的游戏

面对被辱骂、被排挤、被羞辱、被嘲笑。。。。 孩子应该怎么办？ 菲利普·阿伊姆博士以游戏的方式，帮你引导孩子在面对欺凌时，获得真正的力量，为普遍的欺凌和攻击现象提供有效的“解毒剂”，力求更多的受害者能得到他们迫切需要的帮助。

破解欺凌的游戏

• 第一章“可以做的更好” 为什么要改变
• 第二章 “这不是游戏” 当我们不用这个方法的时候
  • 主观伤害/客观伤害
    • 客观伤害：包括偷抢、留下伤痕、性侵、照片泄露等。
    • 主观伤害：触及的是受害者的感觉和情绪，是一种心理上的伤害。受害者是否感到受伤及受伤害的程度如何取决于他本人如何看待对方的行为、如何解读那些话。
      • 我们可以改变自己的想法和情绪感受，也可以拥有改变自己的看法和与对方互动的模式的能力。
  • 欺凌不会因为我们说服了对方而终止，而是因为我们成功地让对方停止了攻击行为。
• 第三章 “必须遵守规则” 面对欺凌，关系游戏的规则是什么
  • 规则一：主要的规则：了解欺凌发生的唯一原因！
    • 欺凌的存在唯有一个原因：行得通。
      • 攻击者达到的目的
        • 他对目标对象产生了影响，让对方感到痛苦。
        • 攻击者获得了回报，赢得了胜利。
        • 觉得自己拥有力量，这样的结果强化了对方作为受害者的软弱姿态。
    • 终止欺凌只有一个原则，就是让它行不通！
  • 规则二：基本的心理学原则：相互性和“黄金法则”
    • 心理学和社会学最基本的原则之一就是相互性“别人怎么对待我们，我们倾向于用同样的方式回应”
    • “黄金法则”我们希望别人怎么对待我们，就用这样的方式对待他。
      • 这条法则让我们赢得游戏。
      • 必须强迫自己以善良、慷慨、怜悯的态度对待所有人。
  • 规则三：社交规则：言论自由、观点自由
    • 自由的存在，就是允许其他人在法律范围内做允许的事，即便我不认同的做法。
    • “他们有权利这么说”言论自由----让他们行使这个权利，他们就无须为获得这个权利而抗争。
  • 规则四：思想的规则：没有遥控器
    • 没有人可以控制其他人的思想。
    • 给予别人爱想什么就想什么的自由吧！你无法控制、遥控别人，那就放手吧。
    • 我们要让孩子学会清楚地区分哪些情况是被禁止的、危险的、必须立刻叫停的，哪些情况只是让我们不愉快。
  • 规则五：情绪的规则：心理韧性
    • 心理韧性指的是情绪自我修复的能力，是在困境中不被情绪压到或支配的能力，是面对令人困扰的人、事、物时保持情绪稳定或恢复到某种稳定情绪状态的能力。
    • 我们可以超越语言对情绪的影响。我们可以下决心让那些语言无法伤害我们，语言只能拥有我们所赋予它们的权利。
    • 心理韧性有一部分是我们做的决定。这个决定就是：“我今天要开心，即使你讨厌我；我要开心，因为我选择了开心。”非暴力沟通的提出者马歇尔·卢森堡提到“情绪责任”，即我们的感受属于我们自己，我们不应该让别人来决定自己的感受。
    • 心理韧性就是拒绝把不属于我的东西拿进来的能力。如果我是某个暴力事件的目标对象，可我不想成为这个对象，那么我可以拒绝接收暴力。“如果有人侮辱了你们，就把这些侮辱的话留给他，那是他的问题！
    • 我们的情绪很珍贵，我们可以学习认识情绪。
      • 我们需要知道哪些地方安全地以合宜的方式向某些愿意听的人表达情绪；
      • 知道哪些时刻避免让情绪成为把柄，被某些人用来对付我们，利用我们的情绪击败我们。
  • 游戏的目标：获得真正的力量
    • 因生气而反击的人，即使最后夺得支配的权利，也不见得真正拥有力量
      • 他无法承受语言的攻击；无法掌控自己的情绪；他屈服于攻击者启动的关系模式；使用了攻击者定下的规则----他被遥控了。
    • 真正的力量是----不要表现出力量！
      • 一个人在面对嘲弄时保持冷静，允许对方拥有属于他的观点和想法，自己完全没有感到受伤害，能够保持原有的笑容，攻击者的攻击行不通了。
• 第四章“花时间玩” “傻瓜游戏”的具体介绍
  • 探索
    • 五个问题
      • 告诉我 他们做了什么？ 为什么？ 你尝试了什么？ 你希望他们停下来吗？
  • 同理心
    • 站在他的立场，表现出我们的同理心，这么做有利于营造充满信任的气氛。
    • 然后肯定和鼓励孩子，倾听和理解孩子
  • 推理
    • 朋友/敌人的转化
      • 这是为了赢得游戏（不知道游戏规则，能够赢得游戏吗？）
      • 我们的关系是相互的（谁把谁当做朋友/敌人？）
      • 转换角色（他们的反应是什么？他们的反应意味着什么？）
    • 输/赢的转化
      • 如果我们感到受伤，就输了（他们为什么这么做？那会给他们带来什么？）
      • 如果我们没有受伤的感觉，就赢了（想象一下用另一种方式回应，结果将如何？）
  • 强化巩固
    • 傻瓜游戏
      • 第一阶段：治疗师（父母、老师等）扮演受害者
      • 第二阶段：肯定孩子获得的胜利并接受挑战
      • 第三阶段：治疗师应用“黄金法则”
    • 游戏复盘
      • DIGERA
      • 真正保持冷静是件很难的事，他可以假装冷静，“假装，直到你做到为止！”（fake it，till you make it）
      • 我们理解他们想生气、想报复，而不是表现得友善，但最好的反击是不被对方伤害，让对方产生无力感，这样孩子才可能被尊重、被羡慕。
  • 提醒
    • 情况在好转之前将变得更糟
    • 必须每一次都这么做
  • 轮到你了
    • 测试
  • 万能答复 我们被欺负的原因只有三个
    • 支配：攻击者想通过贬低他人提高自己的地位。
      • 提问
        • 啊，你这样觉得？
      • 认同
        • 啊？好吧。。。
        • 有时我确实会这样
      • 称赞
        • 你怎么做才能。。。
        • 你运气真好 我真想跟你一样
    • 幽默：攻击者把他人当做笑料，嘲笑他人。
      • 接受
        • 称赞讲笑话的人
        • 真诚的笑
      • 自嘲
        • 提前准备笑话
        • 夸张
      • 万能笑话
        • 有刮痕的光盘 然后呢？ 所以呢
        • 如果你看到我的。。。
    • 受过伤害：攻击者因为某事受过伤害而想报复他人。
      • 你生气了吗？
        • 为什么？
      • 我不想跟你吵架
        • 我感到很抱歉
• 第五章“你以为你是谁” 支配：他想贬低我吗？
  • 被欺凌者心态：不要为自己辩护，不要反击。给他表达的自由，他有权利爱想什么想什么。保持友善
  • 如何回答：提问/认同/称赞
    • 提问：中立的情绪，对他人的好奇！
      • 啊，你这样觉得？
    • 认同：认同的不是对方的观点，而是他有这么说的权利。
      • 啊？好吧。。。
      • 有时我确实会这样
    • 称赞：称赞一个正在侮辱我们的人会让他措手不及。
      • 你怎么做才能。。。
      • 你运气真好 我真想跟你一样
    • 认同（对方有这样说的权利）和称赞不是屈服了，只要对方停止了攻击行为，我们就赢了。
• 第六章“你瞧不起我” 幽默：他在嘲笑我吗？
  • 嘲笑自己：释放巨大的力量，而且不会让自己处于危险之中。嘲笑自己是健康的行为，接受自己的不完美。自嘲是心理健康和自信的标志，也是骄傲最好的解药。自嘲让我们不易受到伤害，是心理韧性的主要组成部分。
  • 如何回答：
    • 接受笑话
      • 称赞讲笑话的人
      • 真诚的笑
    • 自嘲：
      • 提前准备笑话
      • 夸张----最好的工具
    • 万能笑话
      • 有刮痕的光盘 然后呢？ 所以呢
      • 如果你看到我的。。。
  • 请你记住：别人比您更早看到您的缺点、弱点和特殊之处！无须隐藏，越藏越明显。嘲笑自己，没有人会因为您的不完美而讨厌您。
• 第七章“都是你的错” 受过伤害：他想报复我吗？
  • 如何表现：欺凌者相信被欺凌者对他做过什么，他内心深处觉得自己是个受害者，而受害者需要做的是报仇！
  • 如何回答：
    • 你在生我的气吗？(提出个问题，就是反客为主。我们赋予他用语言表达的权利)
      • 为什么？
    • 我不想跟你吵架
      • 我感到很抱歉（感同身受）
• 第八章“总能回答！” 不包容、排挤、谣言 关于欺凌的特殊形式的一些建议
  • 不包容
    • ”不必认同他们所说的内容，但至少尊重他们有说话的权利“
    • 如何回答：
      • 游戏第一阶段，先以辩解回应
      • 游戏第二阶段，主要进行提问（重新有了主动权）
        • 显而易见的事实
          • “这不一定是真的，但如果你这么认为，我也不能阻止你这么想” （给予对方权利，这么做我们处于优势地位）
        • 总结
          • 在面对偏见时，最糟糕的就是为自己辩解。承认偏见的存在，甚至承认对方拥有“有偏见”的权利，反而为双方提供了讨论和反思的可能性。
  • 排挤
    • 如何回答：
      • 游戏第一阶段，试着重新融入集体
      • 游戏第二阶段，使用了言论自由的规则
        • “如果你不想跟我做朋友，这是你的自由，没问题”
    • 小窍门：
      • 不要表现出生气或上心，而是接受现实并表现出好奇。
        • “啊，你们不想我跟你们一起玩？发生了什么事？”
    • 其他情况：
      • 被迫在两个朋友之间做选择
        • 是他拒绝某个人，并强迫我们也拒绝某个人，我们若被影响，就输了；我们以生气方式反击，也输了
        • 我们能做的是让他为他的选择负责，带着友善的态度，尊重他，不能推开他这个人，也不接受他的建议。
          • “我是你的朋友，也是他的朋友。如果你因为他而不再想跟我做朋友，就按你的想法去做吧”
  • 谣言
    • 我们越是反抗、辩解，谣言就传的越厉害。
    • 谣言是假的如何回答：
      • 游戏第一阶段，您否认、辩解
      • 游戏第二阶段，当他说完谣言的内容时，您可以问他“说告诉你的？”在他回答之后，抛出“神奇问题“”你相信吗“
        • 攻击者希望我们辩解，而这个问题之后，他却处于需要为自己辩护的位置。
        • 其次，最重要的是，大家都不喜欢输。
        • 为自己辩解，就是处于下风。
    • 谣言是真的如何回答：
      • 承认。承认是成熟的标志，甚至能激发对方的同理心，降低传言的扩散程度。
• 第九章“放下电子产品” 网络欺凌的情况
  • 网络欺凌的误区：
    • 第一个事责怪互联网本身。问题不在于网络，而在于我们如何在互联网上处理社交关系。
    • 另一个是责怪网民。
    • 还有希望以一种完全不同于处理其他欺凌的方式解决问题。但实际上，其答案是相同的。
    • 最后，同等看待互联网上针对孩子的所有类型的攻击。
  • 很重要的一点：
    • 我们需要明白关系互动的逻辑和受害者错误的回应方式经常让问题变得更加严重。
  • 首先对家长们说
    • 向孩子讲述互联网意味着什么？把互联网交到一个初中生手中之前，应该给他一些建议。
      • “十诫”
  • 互联网非常好，风险也很大
    • 好
      • 获得知识、认识更多的人。工作、娱乐，甚至表达和传播对你来说重要的信息并改变世界。
    • tips：
      • 1.自己小心
      • 2.他们有表达的自由，甚至在关于你的话题上也有这样的自由，所以不要给他们影响你的权利
      • 3.没人逼你回应
      • 4.如果必须回应，尤其在面对嘲笑的时候，请以幽默的方式回应
      • 5.网络欺凌，其原理跟谣言一样
      • 6.“差的广告好过没有一点广告”
      • 7.你可能害怕他们毁了你的“名声”
      • 8.如果他们为了贬低你而说你坏话，接受他们有说的权利，做与他们所期待的相反的事！
      • 9.有时，人们说你的坏话，因为他们生气了
      • 10.最后一点：善意地对待网民
• 第九又四分之三章 “你们别吵了！”欺凌和冲突的 旁观者的一点点魔法
  • 旁观冲突的成年人是怎么做的？
    • 游戏第一阶段，父母充当警察角色（判定对与错）
    • 扮演调查员、裁判、说教者不能让欺凌者更遵守规则，更能意识到自己的错误。
  • 关于孩子之间的冲突
    • 为什么孩子们会争吵？
      • 孩子们争吵是为了您！弄清楚谁对谁错，谁应该被保护，谁应该被惩罚。
      • 孩子所期待的是情感、关系得到满足，孩子希望获得您的认可。
    • 以下是几种错误的做法：
      • 谴责攻击者：这么做，欺凌者对受害者和成年人更生气，受害者对欺凌者也更生气。
      • 保护受害者不被侮辱和嘲笑：继续强化自己固话的角色。
      • 让第二个群体介入：其他家长会讨厌他们
      • 传递给孩子这样的信息：别人说的话很重要，表现出被伤害很有效。
  • 那么该怎么做？神奇答复！
    • 情况一 孩子报告有人骂他
      • “你相信他说的吗？”
    • 情况二 孩子报告有人打他
      • “你受伤了吗？”
    • 情况三 您听到了骂人的话
      • 只是听到不太入耳的话。。。什么都不要做！教他怎么处理，但不是惩罚或禁止对方。
    • 情况四 您亲眼看到孩子打架
      • 兄弟姐妹的打架，部分原因来自于父母的干预。想要成年人对自己的特别关注。
      • 如果您的孩子把别人弄疼了（对方没有受伤）让孩子道歉，其他不用多做什么！
  • 应该对目击欺凌的孩子说些什么？
    • 第一种可能：做受害者做不到的事情
    • 还有一种可能：让受害者了解游戏规则
  • 那么在家里呢？在竞争和冲突中帮助孩子们
    • 他骂我
      • 你相信他说的？
        • 相信！
          • 那问题是什么？
        • 不相信！
          • 太好了，我也不相信。
    • 他打我
      • 你受伤了吗？
        • 没有！
          • 哎，太好了！
        • 是的！
          • 处理伤口，再去找攻击者。
• 第十章“这是成年人的问题！”答疑
  • 关于欺凌的其他形式
    • 成年人
      • 保持冷静，不再时时刻刻为自己辩解，就让他们觉得自己很厉害。
    • 接头欺凌
      • 有时一个你好、谢谢、微笑就足以让对方措手不及。
      • “有挂刮痕的光盘”对方会觉得很无趣。
  • 关于欺凌者
    • 与其让他们出于害怕而承认，不如什么都不做，有些人不再觉得自己是受害者，不再对权威和欺凌对象感到愤怒，感受到自己的心声被听见之后，才能对自己的行为进行反思，从而承认自己的错误。
    • 需要惩罚他们吗？（“罪与罚应该成正比”惩罚应该与所犯的错误有关联。）
      • 惩罚
        • 恐惧和震慑
          • 抄书和其他比较传统的惩罚不能改变任何东西，孩子学不到什么，这些惩罚与他们犯下的错误无关。
          • 开除不能解决任何问题，也无法阻止暴力行为的升级。
      • 恢复性惩戒
        • 惩戒与行为是相关的，更注重恢复性，而不是压抑、打击。最好的情况应该是事先说好规则，所有人都接受这些规则；若有人破坏规则，就要接受惩戒。
    • 需要见家长吗？
      • 家长介入孩子之间的问题，还需要处理家长之间的矛盾。
      • 见家长，鼓励家长去理解孩子。找到问题的症结所在。
    • “去受害者化”？说到底，我们对抗的是欺凌，还是受害者？
      • 受害者的经历必须被承认、被正视，不要因为发生在他们身上的事情而责备他们。我们需要承认受害者的情绪，包括痛苦、悲伤、愤怒、无助、绝望，不带评判地接纳这些情绪。
      • 承认受害者身份是摆脱这个身份的第一步”我无法选择我的过往，但我可以选择我的将来“
      • ”不能把自己关在这个身份里面，现在我不再是受害者，我不想继续停留在受害者的身份里，我想摆脱这个身份，我不想让困难定义我“
  • 关于情绪
    • 愤怒、厌恶、报复、恐惧、抑郁。。。这些都是我们在攻击者面前觉得自己是受害者时所感受到的情绪。我们不只是告诉孩子去感受、去表达情绪。。。需要注意表达情绪的方式和场所，这样才能保护自己。
    • 我们清楚自己的目标，礼貌地说“不”
  • 关于学校和成年人的角色
    • 粗话充其量也是话语而已。因为对方说了粗话而生气，就等于是用禁止对方说粗话的方式赋予粗话“力量”，孩子们反而更想说。
    • 请记住一件事：孩子们始终在模仿我们。
    • 有些孩子不会把问题说出来，是因为他们知道父母一定会干涉：去学校等，只会让情况恶化。
    • 如果我们希望孩子们开口跟我们谈论欺凌问题，就需要让他们知道我们不会代替他们采取行动，而会告诉他们该怎么摆脱困境。
• 结论
  • 改变
    • 他们要对评价敏感----我们的评价
    • 他们也不能总对评价敏感----别人的评价
  • 希望
    • 孩子们很高兴把与人的关系视为一场游戏，并赢得这场游戏、获得朋友。
    • 家长、教师都很高兴看到孩子们变得成熟、自信。
  • 野心
    • 被欺凌者不卑不亢、保持微笑、尊重他人。
    • 这么做更值得、更有趣、更让人愉快
      • 与其正面冲突，不如合作双赢
      • 与其疑神疑鬼，不如充分信任
      • 与其使用暴力，不如保持友善
    • 我们不能强迫任何人做出改变，包括坏人。我们不能改变他人，但可以改变自己面对别人的态度和方式。在关系中，只要有一个人改变，关系就会发生改变。
  • 力量
    • 你可以摆脱困境，可以不以受害者的姿态生存下去。我们可以活出自己真正的样子，做自己想做的事，而不是活在别人分配给我们的角色里。
    • 我们期待孩子和未来的未成年人都能够活成这样。他们有一天会结婚、生子、工作，创造未来的世界，那是一个他们在其中自由生活的世界。
    • 在这个世界无论他们在关系中是否有足够的安全感并获得自主权；能否勇敢地说出“不”，同事知道如何以同理心倾听观点不同于自己的人，或友好地向他人伸出双手；是否知道如何不靠攻击获得尊重；能否拒绝剥削、欺凌和倦怠；能否保持理性，获得更有尊严。
• 附录
  • 欺凌从哪里来？
    • 天然欲望的一部分
  • 棍子和石头
    • “棍子和石头可以打断我的骨头，但话语绝不会伤害我”
    • 我们是否会受伤部分取决于我们如何看待那些信息！
    • 我们可以决定别人的话语能不能影响我们。
  • 一点催眠
    • “fake it till you make it”假装那么做，直到你真的做到了。
    • 冥想----让身体处于平静状态
  • 在学校里与其他人愉快相处“十诫”
    • 1.不要给别人影响你的权利；
      • 生气就输了。
    • 2.克服恐惧
      • 害怕就输了。
    • 3.不要自证清白，不要自我辩护
      • 游戏中输了的人才为自己辩护。
    • 4.不要攻击，不要反击
      • 把对方当做朋友，而不是敌人。
    • 5.不要举报
    • 6.让人看到你（在身体上）的疼痛，而不是你的愤怒
      • 不要表现出你精神上的痛苦，因为让你生气正是攻击者想要的。但是你可以说出身体上的疼痛。
    • 7.永远不要成为一个槽糕的输家
      • 如果你输了，最好、最简单的做法就是恭喜获胜者。
      • 告诉他你希望跟他一起玩
      • 如果你赢了，称赞输的人表现很好，下一次还想跟你一起玩。
      • 如果某人作弊，“我觉得你不应该这么做”不需要生气。如果他承认作弊，微笑一下，继续玩。
    • 8.言论自由
      • 人们总是为自由而战。
    • 9.把听到的话当做你最好的朋友说的
      • 要感谢指责你的人。为了帮助你。
    • 10.跟着“卫星定位系统”
      • “保持善意、礼貌、微笑”
      • 遵守“黄金法则”
  • 偷抢
    • 挑衅性偷抢
      • 最好的解决方式是提议把东西接给对方，这样关系的重心立刻就转移了
    • 威胁
      • 保持冷静
      • “有划痕的光盘”
  • 写给特殊儿童的家长
    • 锻炼心理韧性