导图社区 《强势》——[美]曼纽尔·J.史密斯
这是一篇关于《强势》——[美]曼纽尔·J.史密斯的思维导图,主要内容包括:第三章:如何在日常生活中运用强势,第二章:训练你的强势力,第一章:你为什么要强势?强势十法则。
编辑于2025-01-23 11:22:51这是一篇关于《黄帝内经四季养生全书》—常学辉的思维导图,主要内容包括:总述,第一章:四季养生,第二章:节气养生,第三章:时辰养生。
这是一篇关于《给我一颗原始星球》——小镇舍长的思维导图,主要内容包括:序言,第一部分:人类三段论,第二部分 如何破局(三修),第三部分 地主思维(精简版)。
这是一篇关于《天涯张情三系列三》的思维导图,主要内容包括:《为什么我不交朋友了》,《神魔皆以血饲》,《底层的竞争,没有赢家,只有厮杀》,《赚钱的本质是收钱》,《废物最喜欢权衡利弊了》,《为什么不看新闻的人收入会更高?》,《蠢人最喜欢辨是非争高下了》,《抱歉、勤劳真的不能致富》,《穷人家的孩子都很孝顺》,《逆天改命的思路》,《自由的代价》。
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这是一篇关于《给我一颗原始星球》——小镇舍长的思维导图,主要内容包括:序言,第一部分:人类三段论,第二部分 如何破局(三修),第三部分 地主思维(精简版)。
这是一篇关于《天涯张情三系列三》的思维导图,主要内容包括:《为什么我不交朋友了》,《神魔皆以血饲》,《底层的竞争,没有赢家,只有厮杀》,《赚钱的本质是收钱》,《废物最喜欢权衡利弊了》,《为什么不看新闻的人收入会更高?》,《蠢人最喜欢辨是非争高下了》,《抱歉、勤劳真的不能致富》,《穷人家的孩子都很孝顺》,《逆天改命的思路》,《自由的代价》。
《强势》——[美]曼纽尔·J.史密斯
强势十法则
第一:你有权坚持自己的行为、想法和情感并对产生的一切后果负责
你有权做自己的最终评判者
每个人在生活中,都会用儿时大人教我们的观念为纲们,创造出这样的准则。然后,我们就会带有操控性地把准则运用到他人身上,侵犯他们的权利,操控他们,减轻他们个人的不安全感。之所以有这种不安全感,是因为我们不知道该做什么,不知道如何应对
第二:坚持你要做的,不必解释
这种类型的操控背后,隐藏的其实是一种幼稚的想法:你应当向别人解释这样做的理由,因为你的行为要对他们负责
如果朋友拒绝承认你有这种我行我素、不让人操控的自主权利,恐怕这些朋友除了操控你之外,也没有别的理由来和你交往了
第三:帮不到别人,也不用愧疚
治疗并不能替病人解决问题,只是帮助病人获得解决问题的能力
第四:你有权改变想法
第五:犯错不可怕,但要承担后果
这种操控方式下,隐藏了一种幼稚的观念:你不准犯错。过错是不对的,会给他人带来麻烦。如果犯下了过错,你应当感到内疚。你很可能会犯下更多的过错,引发更多的麻烦,因此,你没有能力做出正确的决定。他人应当控制你的行为和决定,这样你就不会惹麻烦了。只有这样,才能弥补你的不正当行为给他人带来的麻烦
你说得对,我又犯了低级的错误,使你受累,要多干点活儿辣
第六:你有权说“我不知道”
如果事情还没做,就考虑每一种可能的结果,那么,你很可能什么也干不成,而这正是那些操控你的人乐意看到的
在许多婚姻咨询案例中,配偶中的一方拽着另一方来治疗,往往是为了让医生告诉那名“病人”:”你是病人,你犯错了“
心理治疗是不能强制病人接受的
这个可怜虫感兴趣的,只是怎样控制妻子,而不是怎样改善夫妻关系
第七:要与人交往,但不要可以讨好
如果你想当然地认为,为了恰当得与人交往,你首先要得到他人的善意,那么你就等于在为善意献身,把自己置于他人的操控之下。其实,你根本不需要他人的善意,完全可以有效而强势地与他们交往
以商务式关系或权威关系交往的人,可能永远都不会对我们有善意,如果他人缺乏善意,也绝不会影响到我们解决问题的实际应对能力
受不了别人的不喜欢,你也就永远得不到别人的爱。临床经验表明,只要你发觉能够操控你,人们才会对你不再友善
操控性为
你必须得到他人的友善,否则,他们就有可能让你做不成任何事
你需要和他人合作,才能生存下去
让人们都喜欢你,这一点极为重要
无论你是摔倒、滑倒、绊倒着冲过终点线,还是骄傲地冲过去,你都赢了
一个人,不可能永远生活在惧怕伤害他人感情的心态之中。有时候,任何人都免不了会给他人带来不快
第八:你有权做出“不合逻辑“的决定
并非所有合乎逻辑的事都是对的,在我们应对他人的需求、动机、情感时,逻辑并没有多大用处。逻辑和推理,通常都是用于处理“是非、黑白、有无”等信息的。解决人与人之间因不同角度、动机所导致的争端,逻辑推理帮不上什么忙
要是他人想劝说你改变,逻辑却是一个不错的帮手。逻辑,就是别人用来证明你错了的那种东西
这种操控伎俩是以下述观念为基础的:你必须遵循逻辑,因为逻辑判断要胜过我们任何人所做的判断
第九:你有权说”我不明白“
如果允许他人代为做出判断,说你“应当”懂得他们烦恼的原因,那么你很可能会为了他人而改变自己,并且去做一些事,以弥补他们的“受伤”或“生气”
第十:你有权说”我不在乎“
他人操控你的手段当中,贯穿着一根共同的主线:他们想当然地认为,作为人类,纵然不完美,你也“应当”努力做到十全十美。
在我看来,这种观念是一种终极的“愚人把戏”,假如你真的以为,自己事事都应当完美,那么,你就会产生失望和受挫感,你都有说“你并不在乎是否完美”的权利,因为一个人的完美在另一个人看来,往往就是不完美
因为他发现自己不但不必事事完美,甚至连心里都不必存有“完善自我”的想法
我要求他们将内心的矛盾表达出来,归入“我想做的”“我必须的”或“我应当做的”这3类当中去,去做我想做的,你可能就得去做某些“我必须做的”事情,“我必须做的”这一类,是你自己心中权衡之后所做出的的妥协,或是你与他人达成的折中方法,你只需判断这些“我想做的”是否匹配那些“我必须做的”就行了
一旦听到自己或他人说起“应当”这个词,就赶紧直起你那根反操控的天线,凝神细听吧。十有八九,他接下来的意思就是说:“你并不是自己的最终评判者”
第一章:你为什么要强势?
强势:面对矛盾与困扰时,最好的应对之道
只要与人打交道,就一定会存在矛盾
无论你做什么,别人都会给你带来一个又一个的问题、矛盾和困扰
了解“是什么原理有效”要比了解“原理为何有效”更重要
将注意力过多地集中在“病人为什么患病”这一点上,通常是徒劳的,这往往只是学术自慰,关注病人“如何应对其行为问题”要有益得多
他们都有那种甚至不用提到这事儿,就能让你感到内疚的本领
这并不是“有问题”多导致的结果,而是“觉得无能应对问题,无能应对带来这些问题的人”所导致的结果
祖先留下三种解决矛盾的能力:争斗、逃避、用语言解决问题
现代社会,比争斗与逃避更好的,是语言上的强势
黛安试图用自己消极的敌视态度,来应对老板提出的令她反感的要求。她既没有跟老板谈过她的反感,也没有用行动发泄出怒气,而是在老板要求她干的一些事情上故意拖拖拉拉。黛安的这种消极态度给自己带来的麻烦,肯定要多过给她老板带来的麻烦。更糟糕的是,如果你消极敌视,老板可能会一而再再而三地要求你去干同一件事,这样一来,你每天的心情都会很沮丧。消极敌视不会有什么用处,也无法实现自己的愿望
你我早与他人产生矛盾时,不断消极逃避,那么,他人很可能就会逐渐厌烦,并不再对你抱有希望,进而与你断绝关系
我们大多数人,都只有在受到挫折、变得恼怒的时候,才会对他人用言语坚持自己的权利或意见。可怒气只会让你处理问题不那么有效。在你怒气冲冲时,他人往往会将你的不平归结为:“他不过是发发脾气罢了。等他平静下来就没事儿了”
强势与生俱来,但你在成长中渐渐丢失了它
天生就是强势的,你出生后的第一个自主动作,就是抗议你所受到的待遇
为了从心理上来控制你的行为,父母就会开始训练你感受焦虑、无知和内疚感。这些感受,是由恐惧这种基本的生存性情绪变化而来。一旦习得焦虑、无知和内疚感,我们就会不遗余力地去避免经历这些感受
有时你所爱的,在意的人会对你不好,这是因为他们也是人
并不是她希望你去干活,她不过是遵循规则罢了,这套规则并不是她定的,而你对这些规则还没有完全理解(安全地隐藏于操纵手段背后)
承担威信并加以利用,使母亲和孩子都能更好地感受成长的压力,这说起来简单,但从心理上看并非易事。她被这样一种心理所束缚,那就是:自己必须完美,不能犯错,尤其是在他人面前,不能显得木讷、无知。我喜欢这样来形容,她让自己陷入一个“傻瓜游戏”。虽然竭力在女儿面前保持完美,但她很难一直坚持下去。最终,她一定会食言,要么是因为她办不到,要么是因为她不想办
倘若能放弃这种心理需求,不再假装完美,她就可以用强势的方式,在食言的同时,把不快感降到最低。她可以说:“我知道自己笨,答应了又无法兑现。不过,我们周六还是去不了迪士尼乐园。你没有做错什么,这不是你的错。我们来看看什么时候可以再去,好不好?表明了这样一种观念:既然妈妈不一定完美,那么女儿也不用毫无缺点。并将现实清晰地呈现在女儿眼前:不论是什么原因,妈妈都决定了这次不去,所以她们就不会去
他人对你的隐形操控无处不在,你必须强势
首先要认识到——只要你不允许,就没人能操控你
我们想做某件事,可朋友、邻居或亲戚却想当然地以为、期待、渴望甚至操控我们去干别的事,你虽然想按照自己的意愿行事,可又担心朋友会觉得你的意愿不对;担心你的我行我素没准会伤害到他的感情,而他则有可能离你而去。结果就是,你在试图按照自己意愿行事的同时,容许了别人让你感到无知、焦虑或内疚的做法。这种极为糟糕的情感状态,就是你在小时候不按他人意愿行事时习得的感受,从小我们的内心就习惯了被人操控,儿时受到的训练,压制了天生强势的自我
因为不管谁去机场,都不取决于你的意愿,而取决于谁能让对方感到更内疚(帮忙去机场接人的例子)
为了防止他人操控,你需要明白人们是怎样试图操控的。他们说的什么话,做的什么行为,持有的什么观念,会操纵到你的情感和行为呢?
倘若人们不能向彼此表达出个性化的自我,那么信任就会被怀疑代替,同情就会演变成冷嘲热讽,热情和亲密就会消失,而我们所称的爱就会变得酸不溜秋
不管发生什么事,我都能处理好
从你与他人的三种关系,解读他人对你的操控
你与他人的关系
商务式或正式关系
权威式关系(老板与员工)
平等关系
这位不强势的女儿在生活中经常受挫,为了应对,她只好不断地吃东西,以此来获得最起码的满足
婚姻关系中,任何一方的个人不安全感越强,这一方面试图强加于配偶或自己身上的结构就越武断,操控性就越强
表面上的性问题,其实与他们相互的普通行为有关。她没有意识到,性生活的失败,不过是她为了达到这样的目的:让丈夫难受,并让自己发泄沮丧——嫁给了他,并没有获得幸福的婚姻
他并没有严格限定自己应当为顾客提供什么服务,也没有坚持让公司明确承诺给予支持
强势是不道德或不合法的吗?
你不应当对自己和自己的行为做出独立自主的评判,而应当由一些外部准则以及比你聪明、伟大的权威来判断,从根本上说,这种观念引发的任何行为,都是操控。不论用什么方式,只要有人限制你决断自己行事的权利,那么他就是在操控你
“这个对我有用,那个没有用”体系
这是你的人生,其中发生的一切都由你本人负责,而不是由其他任何人负责
大家终于选择了一条路,而没有走上自己选择的路的人,就会卸下“回家的责任”这个包袱,把它放到那条别人武断选定的道路上。要是这条路没能领着众人回家,人们就可以去责怪那个选路的笨蛋,而不会责怪自己
第二章:训练你的强势力
始终如一地坚持你的意愿
表现强势的技巧一:“我是一张坏唱片”法
强势最重要的心理素质,就是坚持、执着,就是一而再再而三地说出你真正的意愿,而不生气、不动怒,也不大喊大叫
认同自身权利是你的一部分,并不意味着他人就会尊重、理解你的权利,或改变他们的操控行为
对话1.卡洛与超市店员:坚持要回丢失的肉
对话2.卡洛与上门推销员:坚持说“不”
表现强势的技巧二:可行折中法
无论什么时候,只要不损及你的自尊,向对方提出可行的折中办法都是合情合理的
我们应当用克制的态度来平衡强势的行为,因为那些掌权的人只要乐意,就能用我们的前途来开玩笑
第二种不适宜表现得过分强势的情形,也不难理解:那就是当你的身体完全任由他人摆布的时候
掌握沟通上的强势,消除交际挫折感
表现强势的技巧三:自由信息法
从社交意义上来说,强势指的就是通过沟通,把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期待等信息传达给对方
社交上的强势让你能看出,你们之间是不是少有或根本没有共同的兴趣,从而避免建立起一种没有出路的人际关系,因为这样的关系对双方来说,都没有发展的可能
无论你说什么,都会给别人留下许多提示和迹象,表明在人生中的某个特定时刻,你看重的是什么
联系聆听他人说出的、关于他们自身情况的一些提示
表现强势的技巧四:自我表露法
对话3.皮特和珍:第一次约会时,避免尴尬
防止收到操控的方法:向他人表露自己的担忧
遗憾的是,我们一般并不尊重自己的情感。当有人想借车时,我们也许会分析说,自己不“应该”担心。我们没有诚实坦白地说“不行”并且不加解释,而是捏造出很多让自己听上去觉得容易接受的理由
表现你的强势,要注重眼神交流
跟他人打交道的时候,最明显地暗示出你不安的线索,就是你不跟对方进行目光交流
大多数学员都发现,回答问题时看着对方耳朵,会让他们内心不那么紧张焦虑,也不会打断他们的思路
强势应对他人的“批评”式操控
表现强势的技巧五:迷惑法
我常常告诉人们,不要拒绝接受批评和指责(那样做,不过是以牙还牙罢了),不要戒心重重,也不要用批评指责来反击
当他人对你进行指责时,你可以承认他所指出的任何事实及可能性。母亲:莉莎,要是你经常这样很晚才回家,你可能又会生病的。莉莎:您也许说得对,妈妈
对话4.学员在课堂上运用迷惑法,应对别人的批评
表现强势的技巧六:否定决断法
要是不能强势地应对自己犯下的错误,其他人就可能利用你的内疚和焦虑来操控你
因犯下错误而寻求他人宽恕,其他人就可能利用你的内疚和焦虑来操控你
用自我保护的心态和反批评的方式拒绝承认错误,从而使你把批评者当成出气筒,咄咄逼人地向他们发泄情绪
不管是表扬还是批评,对强势的人来说,都一样
那些无法强势地应对批评的人,好像也做不到强势地应对表扬。这种不恰当的应对,并不是出于谦虚。她源于儿时习得的幼稚观念——认为他人是我们行为的最终评判者。只有你,才有权对自己的一切做出最终的评判
第三章:如何在日常生活中运用强势
鼓励你最亲密的人,别被“是非对错”操控
表现强势的技巧七:否定询问法
我不明白,我去钓鱼有什么不好呢?与你凭什么觉得钓鱼不好呢?第一个就是否定询问法
对话5.贝丝运用否定询问法,应对别人的批评
你能跟我更详细地说一说这个吗?不,我觉得不能。哦,那等下次我们再聚的时候,也许你就想说一说了,好吗?
对话6.波比运用否定询问法,应对别人的操控
当有人说出逆耳之言时,我们要打破自己急于辩解的习惯
对话7.学员在课堂上运用否定询问法,以获得加薪
日常人际关系——强势地“谈钱不伤感情”
对话8.学员应对上门推销员——最低成本的强势训练
为了强调,很多时候,你必须坚持不懈的强调你自己的真实想法,我不感兴趣
对话9.安妮将不合格商品成功退货——磨炼你的韧性
我相信,这种事以前没发生过,不过现在发生了,所以我对你们卖的其他靴子实在没有兴趣。我只关心这一双,并且我想退款
不过,难道这双靴子质量这么差,穿着跳舞都不行吗?
对话10.安迪应对愤怒的客户投诉——使你面对他人不再焦虑
对话11.马可应对推脱责任的商家——多说几个“不行”,达成折中方案
要坚持自己的想法
对话12.多萝西与陌生公众打交道——应对无法满足的要求
在应对无法满足的要求时,表现出强势,说出了自己的意见
对话13.阿诺德要求汽车经销商修车——综合运用强势技巧
对话14.杰克要求对方退款——预测对方行为,提前准备
对于这种预料中的勃然大怒,杰克只是冷静回应:“我相信这事儿让您感到不舒服,不过我想尽快要回我的钱(而不是:我能要回我的购车款吗?)。今天除了这事儿,我可还有别的事要干。”
对话15.病人与医生之间——处理好焦虑心理,理性地面对需求
一个重要的改变就是,阿贝尔再跟这家人说什么,他们都明白他是认真的——他不会说令人困惑或模棱两可的话,也不会因为患者父母不听建议就责怪他们
职场人际关系——应对上级或专业人士
对话16.迈克拒绝上司的加班要求——坦率说出自己想要什么、不想要什么
坦率的方式,明明白白地告诉自己想要什么、不想要什么
对话17.萨姆让员工增加工作量——多使用迷惑法
对于增加工作量的事,不要给任何理由,不要为董事会辩护,员工在反对增加的工作量时,只承认他们提出的事实,对于说部门有可能崩溃的任何话语,都表示赞同,同时,仍然要求员工配合执行
对话18.贝蒂应对干涉私生活的老板——别害怕,也别发脾气
我还没有决定好;我决定好了再说吧
对话19.米尔特和迪伊参加面试——不要掩饰紧张,承认它
自我肯定型
一旦面试官深入查问学员存在自我怀疑心里的某领域时,他们就会不知所措,会夸大自己想象中的缺点,承认自我怀疑的心理,然后还试图辩解
你可以只回答“能”,而不说那么多废话,表明你打字有多么差
我训练他们对面试官说,不管自己有什么缺点,他们觉得自己仍然在公司岗位上干出成绩
我向面试官传达了很清晰的信息:我很自信,能够解决问题,完成他要求的工作任务,而我回答问题的方式无关紧要
对话20.卡尔应对喜欢摆布别人的制片人——避免别操控而做出承诺
我知道您现在就想要个答案,不过我23日之前是不会做出承诺的
我明白那种肯可能性会让您担心,不过我要到23日才会有结果
对话21.苏珊演讲时,应对批评——将迷惑法用到底
我相信您是作为朋友才说这些的
对话22.罗恩做报告时,应对打岔和提问——综合运用强势技巧
回到讨论主题来,公众信心。。。
对话23.应对儿童的不满——倾听、理解,而非让步
外部规则——“你必须去玩,这是规定。";威吓——"要是你不去,我就告诉你妈妈(或校长)。”;假如他不去,就让他产生负疚——大家都喜欢跟别的孩子一起玩。“;让他觉得自己很无知——“要想将来有出息,你就该学会跟别的孩子一起玩。”;让他产生焦虑——“要是你不跟其他男孩玩儿,他们可能就会不喜欢你了"。
她为什么没有坚持跟那男孩说:“我是老师,你是学生。在这里我说了算。要是我跟你说,我要你去跟其他男生一起玩儿,你就得去。你不必喜欢这种事,但你必须去做。”
对话24.斯科迪鼓励女儿遵守规则——持久地表露不安
让她明白,她得说话算话,这才是她从儿童变为成年女性的过程中不让父亲感到担心的唯一办法(不论担心合理还是不合理)。表露出担忧,目的并不是让邦妮内疚,而是让她能从成人的角度来应对父亲
那就是倘若你没有按照说好的时间回家,我就会担心
朋友与亲戚的关系——想出折中方案或直接说“不”
对话25.当同事、朋友想借车——对他说“不”
根本就没什么恰当、正确或唯一的方式
练习说不
你可能无法做到两者兼顾:既能数落哈利,同时还能维持友谊
对话26.波比应对提要求的邻居——在毫无思想准备时,保持冷静沉着
对话27.艾伦的好友问他借钱做生意——说出自己的担心
不过这是借钱做生意,不是朋友间的借款。我担心要是咱俩一起做生意,友谊就会前功尽弃的
对话28.桑迪面对事事插手的父母——从权威压迫式巧妙转变为平等互动式
他(爸爸)想看我,可我不过来,这中间哪儿不对呢?
对话29.保罗让父亲不再干涉自己的婚姻和工作——综合运用强势技巧
我明白,显然,保罗是想要我来当他们夫妻之间的裁判。我告诉保罗,要是康妮愿意来,我很乐意见见,不过根据我的经验,要是想让我当裁判,说说谁对谁错,那是不会有什么治疗效果的
不过,任何可以让保罗对婚姻做出决定的尝试,康妮都一概消极抵制,实际上就是不想让保罗做出任何不合她心意的决定。康妮的心愿是,保罗应该按照她的标准,做到“行为检点”。她坚持说保罗才是“患者",需要进行治疗,才能恢复正常。显然,她并不愿意探索什么新方式,来解决共同的婚姻问题
我也为他的父亲感到悲哀,这位父亲可能已经置身于许多忧虑之外,但他却用儿子的一生,来应对这些忧虑
不要让任何人,也包括我,来替你做决定
对话30.丹娜和贝丝应对性伴侣的操控——综合运用强势技巧
夫妻、情侣关系——巧妙地运用强势,促进性爱和谐
畏惧和怒火:引发性障碍的情感根源
其实很多矛盾都不是靠智力,而是通过令人满意的性爱才解决的
我发现,一名配偶总是要么说太累,没心情或头疼,要么说太忙、觉得不舒服,要么说有更重要的事要做,明天得早起上班。这名配偶就是通过逃避性接触,并直接导致性爱频率下降的一方--不是出于恐惧才逃避,而是因为讨厌另一方在日常生活中对待他或她的行为,或有着没说出来的怒气,才这样做的。在临床中这种问题很常见,而其他治疗师和我本人都观察到一种普遍现象,这就是:那位退缩的配偶,不但会在床上退缩,不愿跟性伴侣亲密接触,而且也不愿跟性伴侣分享其他方方面面的事情。他之所以退缩,原因在于找不到有效的发泄途径,无法让对方得知自己的怒气。或许更为重要的一点是,在配偶面前,退缩的一方都很不自信,这在我所治疗的临床病例中,无一例外。他似乎无法把自己的喜好对她说出来,不然,就是她能够操控他,让他无法按照意愿行事。此外,他似乎极为缺乏这样一种能力:冷静地跟配偶明说,不喜欢她那样对他
强势为什么有助于改变你的性生活
强烈的恐惧感,足以颠覆你的兴趣,同样,强烈的兴趣和好感,也可以淹没你的某些焦虑感
对话31.丈夫杰克对妻子说,他们的性生活乏味——寻找双方认可的折中方案
许多患者还说,在延长的前戏期间,配偶因为性经验不足,不懂激发他的性兴奋。这些患者通常都不够自信,在过早疲软时,不敢要求配偶进行调情,所以他们更喜欢草草了事,尽快达到最大的性刺激,以避免性交失败。虽然配偶的漠不关心,可能是一方压抑怨怼或性无知导致的,但我对女学员建议说,她们首先还是应当假定问题的原因,是配偶担心自己表现不佳,由此产生的“隐性焦虑动机”
对话32.家庭主妇与丈夫商量,想上班工作——坦率说出想法,拒绝被操控
对话33.妻子姬儿对丈夫提出性问题——鼓励丈夫提出批评,并且自己不生气
导性爱问题的原因,更多的是婚床外发生的事
对话34.妻子姬儿与丈夫聊婚姻问题——放弃“自我保护”心理
我所有的个人经历和专业经验表明,两个人是可以应对彼此制造的那些日常矛盾的,并且还可以处置得很好。大家之所以无法很好地应对矛盾,最主要的绊脚石就是,我们会去干预他人做决定,会习以为常地通过让他人觉得不安、觉得受到了威胁、觉得内疚或无知等方式,去操控他人的意愿。要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾(尤其是你在意的人)。那么你也许应当试一试:果敢地坚持自己的需求,而不是去操控对方;果敢地坚持自己的意愿,而不去损害对方的尊严和自尊。然后,再来看看结果如何
我把失望发泄到你身上,这样做太傻了
我想要咱俩关系更亲密、分享更多的事情。问题是,当你跟我分享一些不好的事情,分享咱俩之间那些你不喜欢的事情时,我却没有理会你。而最糟糕的,就是我不理会你的那种态度(流下眼泪)。
就算难以表达意愿,或发了火、说了蠢话、慌张、说了违心的话、做出了违心的承诺,其实都并没有大碍。这不过是浪费一点时间罢了。