这就是人性：认知觉醒的底层逻辑

１、当你要判断一个人是否值得深交的时候，不要听他怎么说，而是要看他怎么做，从行为逻辑去界定一个人。 ２、很多时候，只用感情来经营关系，会使关系存在很大变数。因为人性的本质是自私的，对方对你的善与利益的诱惑有很大关系。当利益的诱惑达到一定程度之后，人性的阴暗面就会被激发。 ３、其实我们也就能理解为什么你感觉自己付出了很多，对方却无动于衷，因为你们两个人的价值评判标准不一样。你付出了大量的时间、金钱、精力等，本质上只是你自己觉得做的这些有价值，但对方并不会因为你的付出程度高低决定你的价值，他只会参照自己的需要。

书名：这就是人性：认知觉醒的底层逻辑 作者：王心傲 出品时间：2024-08-21

• 第一部分 人性逻辑：别相信人，要相信人性
  • 父母的爱是因为人性吗？是的，保护孩子是为了繁衍后代。 ·爱美是因为人性吗？是的，爱美是为了获得繁衍的机会。 ·炫富是因为人性吗？是的，炫富是争取异性，获得繁衍的机会
  • 当你要判断一个人是否值得深交的时候，不要听他怎么说，而是要看他怎么做，从行为逻辑去界定一个人
  • 就像你知道了人性是趋利的，很多人跟你交往也是为了你背后潜在的利益，那你就应该把更多的精力放在提升自己的价值上，让自己一直“有利可图”，这样才不会被生活伤害
  • “靠”的本质其实就是向外求，就是忽视自己的力量，过分地把希望和机会寄托在别人的身上，对其他人有过高的道德期望。可这显然并不靠谱，更像是一种“自作多情”。 因为很多时候，别人并不会帮助你，即便你先帮助了对方，对方也并不一定会同样回报你，因为这里面有很多不可控因素，比如利益
  • 很多时候，只用感情来经营关系，会使关系存在很大变数。因为人性的本质是自私的，对方对你的善与利益的诱惑有很大关系。当利益的诱惑达到一定程度之后，人性的阴暗面就会被激发
  • 个体之所以愿意接受道德的约束，接受舆论的影响，就是因为群体的繁荣最终能够让个体受益。所以从本质上来说，也是人性自私的一个高级表现而已
  • 道德不是义务，而是一种良知，任何人都没有权利要求别人牺牲自我，成全他人
  • 很多人之所以总是会受伤，很大程度上是因为他们往往理想化地把人想过于很善良、完美，最后被搞得遍体鳞伤才彻底醒悟
  • 很多人对权谋、手段都是很排斥的，觉得这些东西都不应该出现。其实不然，很多时候，想要成功，就要用一些方法，且要有君子风范。厉害的人都是怎么做的呢？他既相信人的能力，又不否认人的本性，所以他用道德来激发人性中好的一面，同时还要用制度来威慑人性中坏的一面
  • 很多人往往会特别迷信感情，觉得我跟你建立感情了，我曾经对你好了，所以等我需要时你就会念及感情，也对我好，不背叛我。其实如果你有这种想法，说明你还太过天真
  • 人性是善变的，是复杂的，有很多因素都会导致一个人改变曾经的想法，做出一些出乎意料的行为。所以，在与人交往中，我们可以这么做：我愿意相信你，愿意对你好，但同时我也会使用一些方法以避免你做出超乎我预期或伤害我的事。我们可以相信一个人的善良，但是同时也不能低估人性的恶
  • 他们之所以受欢迎，是因为人人都喜欢靠近这些潜在或正面资源的拥有者，这意味着跟他们凑在一起得利的机会更大。这种利益或许是物质上的，或许是精神上的，这就是人们势利的本性导致的
  • 正如收入可以分为资产性收入和劳动性收入一样，在《认知突围》这本书里，作者蔡垒磊把人缘也分为资产性人缘和劳动性人缘。很多有钱人从来不请人吃饭，也不主动给人好处，但就是有一堆人围着他们转。这类就属于资产性人缘，他们的好人缘建立在他们有值得别人“图谋”的地方。所以哪怕他们从不主动施加什么恩惠，但只要有潜在的收益期望存在，好人缘就会一直存在
  • 当然，老好人的人缘也不错，但他们的好人缘建立在能给人提供即时性的正面反馈上。他们从不得罪人，会让别人的心情很舒畅，对于别人的求助，也会尽可能尽心尽力地帮忙。这类就属于劳动性人缘
  • 劳动性人缘必须时刻维持劳动状态，也就是要一直处于施恩状态。老好人必须一直无底线地付出，只要从某一刻开始，他拒绝别人的请求，那么前期的积累就趋向于零
  • 某同事初入职场，把公司所有的杂活全包了，整理文件、扫地、换桶装水等，表面上看大家对他印象都不错，可是有一次他身体不舒服，没有打扫卫生，全公司的人都来数落他……这就是劳动性人缘的坏处
  • 相对来说，资产性人缘则要好得多，它与劳动性人缘之间的区别主要在于是否主动提供资源和利益。在大部分情况下，劳动性人缘的付出是被动的，是受环境裹挟的。而资产性人缘则拥有主动选择权，人人都想跟他建立关系、交换资源，且很多人会将自己的资源主动献上以示诚意。至于最终同谁“建交”，主动权一直握在这类人的手里
  • 在自己一无所有的时候，也可以通过积累大量的劳动性人缘让自己更有安全感。为什么会更有安全感呢？这有点类似于广结善缘，我们付出的劳动越多，就越有更大的概率获得回报。不过，如果你和对方的差距太大，就不要再用这种策略了，因为你主动提供“劳动”的意义不大。无论你想跟对方进行单次还是多次交换，对方都几乎不可能回报你，因为对方没有同你进行交换或建立联系的必要。这样，你的单位时间利用率就会非常低，近乎为零。 当我们主动提供“劳动”的时候，多数都是在表达想建立长期交换关系的姿态，但这个策略仅适用于与对方的差距并不是那么大的情况下。在此之前，请先埋头积累。如果你想在积累的同时通过“建交”来获利，可先将你的目标转向与你对等或略胜于你的那个群体
  • 人心难测的本质是什么？是因为我们面对的都是自我，而自我是在权衡中变化的。当外在的背景或者内在的主观衡量标准变化时，一个人就可能做出跟以前截然相反的行为
  • 我们倾向于和谁建立关系呢？显然是能力更强、价值更高的人。所以，所有关系的背后都有一个隐藏要素，叫作价值。你如果本身没有价值，只是给别人一颗真心，大概也不会被珍惜，对老板来说更是如此
  • 对于年轻人来说，在你踏入社会之后，不要一开始就忙着结交更多的朋友。你自己没有价值的时候，再多的朋友都不会对你有太大的助益，而且会随着时间的推移慢慢淡出你的生命。你首先要聚焦的是自己的价值，这样才会有人主动来跟你结交。这时候，你就轻松多了，因为你是行使主动选择权的人
  • 2
    • 不对他人抱有道德期待，更不指望他人拯救自己
    • 道德不是人性，更多的是一种工具
    • 实验人员把所有的旧猴子都换成了新猴子。大家都不敢去动香蕉，它们也不知道为什么，只知道动香蕉会被打。 所以《反本能》一书的作者卫蓝曾说，从作用上看，道德的形成是基于社会世俗化的规章制度，以满足绝大多数人的利益。凡是违反这些规定的，往往都会给部分人带来伤害，而为了避免这样的伤害再次发生，他们也会惩罚违反者，从而形成一种大多数人都认可的“社会契约”
    • 成大事有时就要心狠，很多人之所以做不到，就是因为有道德枷锁
    • 不要天天用嘴巴来追求公平、感情、道德、情怀，最后只会被弄得遍体鳞伤，什么都得不到；而是要拼命地提升自己，通过让自己更有价值来换取自己想要的一切
    • 即使想做好人，也要树立底线
    • 你的付出，对方不珍惜，感受不到，核心原因在于他没有真正感受到你的价值
    • 所谓的使用价值和交换价值的矛盾，指的是对人类而言，某类财货的使用价值，并不是在“有”与“无”之间的比较，而是在“多一点”和“少一点”之间的比较。水对人类的使用价值，并不在于没有水，人就无法生存，而是多一瓶水会给人增加多少幸福感
    • “边际效用”理论，即某种财货在当下的价值，取决于增加一单位该财货能给人带来的幸福增量；或者说，取决于减少一单位该财货，人类要牺牲掉多少幸福感
    • 其实我们也就能理解为什么你感觉自己付出了很多，对方却无动于衷，因为你们两个人的价值评判标准不一样。你付出了大量的时间、金钱、精力等，本质上只是你自己觉得做的这些有价值，但对方并不会因为你的付出程度高低决定你的价值，他只会参照自己的需要
    • 其次，价值的评估很多时候取决于需要程度，而需要程度往往通过稀缺和对比去呈现。比如身处沙漠中时，水的价值就会骤升，这是稀缺造成的。比如你只是喝一杯白开水，可能没有什么感觉。可是你先喝很苦的黄连水后，再去喝白开水，你会发现水变甜了。这是通过对比造成的。 很多老皇帝临死的时候会把一些比较重要的大臣流放到偏远地区，然后等新皇帝登基上位之后，再将他们调回京城官复原职。这也是通过对比的方式来提升新皇帝的权威，让大臣觉得新皇帝更重用自己，从而竭尽全力地辅佐
    • 我在牛排店打工的时候，店里有一个老顾客经常来光顾，但是他的脾气非常大，特别爱挑我们的毛病，全店的人内心都很讨厌他。可是有一个很奇怪的现象是，每次只要他一过来，我们的服务质量都会达到200%。比如牛排做好后，我们会安排好几个人，全部检查仔细了才会端到他面前。为什么呢？因为怕被他投诉。很多脾气好的老客户来消费的时候，虽然我们心里也都挺高兴的，但是在服务态度上确实就相对应付一些，因为很确定自己不会被投诉
    • 心理学上有一种常见的心理现象叫预期法则，它是指人们会根据已有经验对当前的发展趋势进行假设性推断。简单来说，当你认为那个人应该对你好，但是他没有对你好，或者对你好的程度不够时，你就会感到失望，甚至产生一种怨恨心理。那么人际交往其实也是一样的道理，一开始，我们对某个人缺乏足够的了解，所以会进行一些试探行为，并结合已有经验，对这个人形成一个主观的心理预期。之后，我们就会以此去评估或者预测他接下来的行为表现，并且选择与之相对应的回应方式
    • 在生活中，我们有时候需要从一个没那么好说话的人开始做起。因为如果别人从一开始觉得你比较讲原则、比较“较真”，那么他们对你的心理期望就会降低，也就不会对你有那么高的预期。我们看到很多关系破裂的现象，都与期望落空有关。比如我们经常会听到这样的抱怨： ·原来我以为你是个好人，没想到你是这样的人？ ·我们一直是兄弟，我有困难，你竟然都不帮我？ 你看，此刻你用心经营的那些“好”，就全变成了负担
    • 一个人未必会因为曾经你对他好过而知恩图报，但他会因为你现在手里握着他未来想要的价值筹码而对你以礼相待
    • 我们村有个老大爷，他有四个儿子、三个女儿。他早早地就把家里的房子、地、存款等都分给了儿女，毫无保留。后来他不小心摔着了，把腿摔断了，需要常年卧床，生活不能自理。结果这七个孩子都不想管老父亲的事，甚至因为推脱赡养义务，差点大打出手。最后老人快不行了，医院说还有治疗的机会，但他们依然不愿意掏腰包，直接放弃治疗。老人就这样走了。 老大爷很悲惨，可这就是人性。老大爷提前将所有有价值的东西全都无条件给了孩子，等到他需要用人伺候的时候，就成为拖累了。所以对孩子也好，对配偶也好，对员工也好，对合作伙伴也好，手里握有价值筹码才是王道。如果你把手里的价值筹码都提前贡献完了，他们的行为很可能会让你失望了。 所以，如果一个人企图用情感来经营人生，那么很可能把人生经营得一塌糊涂。因为情感是主观的，容易以人的意志为转移。我们要明白，价值筹码是王道。如果你有价值筹码，就拥有关系的选择权和掌控权；如果没有价值筹码，而只有感情付出，或许会发现你的“善良”不仅让自己伤痕累累，还会成为他人的负担。感情诚可贵，价值价更高。让自己成为对他人有价值的人，这个世界才不会辜负你
  • 3
    • 一旦条件改变，策略就必须跟着改变，没有哪种策略能一直占据优势
    • 这个战略到现在也一直在被使用，谁把同样优质的产品卖出更低的价格，谁就是商业的赢家。包括很多商家想要抢占市场，他们是怎么做的呢？就是看市面上哪一家的同类产品做得好，他们就免费卖这个产品，目的是获取客流量。等到人被圈进来之后，商家再通过卖其他产品盈利
    • 人际交往也一样，如果只懂得一味付出，千方百计去讨好别人，拼命维护关系，只能看到事物的表面，却看不破人际交往的底层规律，那是经营不好关系的。我经常说的是：“你进入社会后一定要沉下心来好好钻研一个领域，先提升自己的能力，修炼自己的不可替代性。当你有价值了，别人能从你这里获利了，你再去搞人脉。”
    • 你这辈子赚的每一分钱都只会在你的认知空间内震荡，你永远赚不到你认知世界之外的钱。 认知是什么？两只猴子为一根香蕉争得头破血流的时候，有人拿起旁边的钻石走了。猴子并非没有能力抢钻石，而是自始至终就不知道还有比香蕉更值钱的东西。这就是认知高低的区别。你当作稀世珍宝的东西，在别人的眼里可能一文不值。大多数人只看到了事物的表面，而没有悟透事物的本质
    • 金钱不过是价值的外在表现，与其执着于金钱，不如用金钱来提升自己未来赚到更多钱的能力。这一点在《小狗钱钱》一书里就有提到，简单讲就是要养肥自己的“金鹅”，也就是积累我们的原始资本，这样钱才能像滚雪球一样越积越多
    • 在进行消费活动的时候，必然会涉及一个概念：效用。什么是效用？简单的解释是情感上的满足程度，这是一个具有高度主观性的指标。同样一个消费品，它在有的人眼中可能是高效用的，而在有的人眼里则可能是低效用的。同一个人在不同的状况下对同一商品的效用评价也可能不同。因此，我们不要拿自己的标准去评价别人的消费行为
    • 我们可以首先思考一下，什么人会更同意“能用钱搞定的事情，就别花时间”这句话，毫无疑问，一般都是钱多、时间少的人。对于他们来说，这句话自然是对的，因为他们的时间确实更值钱。但是对于普通人就未必了，大部分普通人的时间并不值钱，而且他们的现状基本都是钱少、时间多。所以让他们也盲目地去用钱买时间，似乎并不合理。 看到这里，其实你就能理解为什么老板明明自己会开车，但是还要请司机。对他来说，自己的时间更值钱，不管是用来休息一下，还是用来处理其他事情，都比开车更划算。包括我们平时所说的“专业的事，交给专业的人处理”，这背后的逻辑也是一样的。如果为了省钱，就自己硬着头皮上，或者找了些便宜但不专业的人来做，短期来看当然是获利的，但从长远来说，反而会遭受更大的损失
    • 记得我刚开始赚钱的时候，父母经常教导我要节俭，要存钱，因为他们就是这样做的。可是后来，我主动改变了规划，开始将一部分钱用于学习和投资，这才有现在的成就
    • 这个时代发展太快了，金钱一直在贬值，把钱花在消费上，或者说辛辛苦苦地存钱，那只能继续辛辛苦苦地赚钱。只有用金钱去投资，去变现，去提升你的价值，才不会亏本
    • 不要对初次见面的人过分大手笔 人性的一个真相是，人们都会习惯性地牢记第一次被对待的标准，并以此来衡量对方未来的付出。所以很多时候，你需要做的是，一开始不要过分大手笔，给别人过高的预期
    • 要善用人性，不然你会经常受伤。是人就有欲望，有欲望就有预期，有预期就有反差。因此施恩要自薄而厚，这里面是有人性逻辑的
    • 狐狸不是耍阴谋诡计，而是在生死关头爆发了强大的临危应变力。换角度思考，很多人在生活中就像狐狸，还没等老虎靠近，就已经闭上眼睛，准备好接受悲惨的命运了。这世界上有两类人，一类是强者，一类是弱者。强者在遇到问题的时候，首先做的是接受现实，然后在当下的基础上快速思考如何做才能解决问题。弱者则截然相反，他们要么选择安安静静地接受，丝毫不反抗，要么就是逃之夭夭，回避问题。 所以，在这个世界上，每个人都特别需要具备现实主义精神。我们不要抱怨为什么自己的人生这么不幸，会发生这么糟糕的事，而是要现实一点，充分地活在当下，接受当下，去思考在目前的情境下，自己可以做些什么来最大程度上规避损失，来让目前的情况变得更好
    • 其次，我们以前总是浅显地认为狐狸太奸诈，其实这背后的真相是它对人性的拿捏。在老虎的认知里，它是百兽之王，可以拿捏一切。但是狐狸聪明的地方就在于巧妙借势，吓跑了其他动物，还让老虎误以为狐狸真是上天派来的。一方面，狐狸借老虎的势，吓跑了其他动物，甚至未来再遇到其他动物时，它都可以昂头挺胸地说：“你们知道我的朋友是谁吗？是老虎！”另一方面，它也借了其他动物的势，其他动物都吓得逃跑了，结果老虎一看，真以为狐狸是老大，于是就不敢吃它了
    • 人更相信自己得出的结论，而不是别人告诉自己的！
    • “空城计”启发我们要通过营造错觉，来更改对方的价值判断。想要更改一个人的价值判断，并进一步影响、说服、改变一个人，最直接的手段就是包装自己。你不需要直接说谎，而是在没有良心冲突的前提下，策略性地利用人类的错觉判断，间接地向他展示你要他相信的现象，以让对方一厢情愿地做出对你有利的假设。 这里面有两个核心步骤，首先就是避免良心冲突。很多人被传统道德熏陶已久，所以他们很难去刻意营造一些错觉，更不愿意运用一些手段。他们觉得这有违自己的良心，内心会极度不安，所以自己这一关，他们首先就过不了。 其次就是不用直接说谎，而是利用人的错觉判断，让对方自己得出你想要他得到的结果。举个例子，你如果想要让对方得出“你很有钱”的判断，并不用去直接告诉对方你很有钱。你可以开辆豪车去接他，中途以回家拿东西为由，无意中暴露你的豪宅就可以了。你什么也不用说，但是对方会主动做出你想要他得出的假设
    • 比如，我们看到烟，就会推断着火了；看到海平面上方出现冰山，也会合理推测更大的部分藏在海面下。所以，想要别人相信你有火，你可以先制造烟；想要别人相信你有冰山，你可以先去制造冰山一角
    • 我并非鼓励大家学会骗人。危害他人的欺骗自然是不对的，也是该遭到严厉打击的，但我们也要学会接受利用策略来引导他人做出我们所期待的判断。 《孙子兵法》一开始就教大家：兵者诡道也。诡是千变万化、出其不意的意思。道的原意是途径，引申为方法与计谋。所以《孙子兵法》一开始就点明了核心，用兵打仗是一种变化无常之术，需要运用种种方法欺骗和迷惑敌人。通过不断地制造玄虚，让敌人摸不透我方的真实意图，从而打乱敌人的战略思想、兵力部署和运行节奏。在这种情况下，敌人就会由实转虚，由有备转化为无备
    • 心理学上有一个概念叫作界限感，其实也与此有关。孩子在10个月大的时候会一刻不停地到处探索这个世界，这段时间也是孩子最离不开人监护的阶段。在孩子探索的过程中，父母既要让他知道安全与危险的界限，又要帮他清晰地认知自己和别人之间的界限。有了这些早期的基础，孩子的界限感慢慢就会开始建立，而保持界限感的必要手段之一就是说谎。因为孩子开始有能力说“不”，也开始自主决定什么东西可以被别人知道，什么东西不可以被人知道
    • 虽然亲密伴侣对彼此的暴露程度更高，但也并非可以完全地坦诚相待，毫无隐私。所以在某些层面，谎言是不可避免的，它可以帮助我们控制自我暴露的程度，维持适当的距离，从而保护自己与对方的个人边界不受破坏，留有自己私密的领地
    • 另一方面，在自然界中，骗也是动物在谋求生存过程中的一种基因和本能。很多弱小的动物都懂得利用保护色来欺骗天敌，逃过被捕杀的厄运。所以我们要明白，骗人的目的并非一定是邪恶的，有些骗人的行为出发点其实也很简单：第一是为了要保护自己，第二是维护双方的关系，第三是自利的行为。而很多人不接受、不承认，只不过是因为被主流价值观熏陶太久了，所以不想被别人扣上“骗子”这个称号而已
    • 为了避免被骗，我们要学会识别魔鬼的骗人技巧，他们说谎的时候往往是二真一假、一假二真，或者一真二假……高手骗人绝不会笨到全部讲假话，因为全假的谎言很难令人信服，要人信服就必须做到真真假假，假假真真。也就是说，在一大堆的谎言当中，必须要夹带着几句很明显的真话，这样听的人才会信以为真
    • 当然，我的目的并不是让你去骗人，你要搞清楚两个概念，带着邪恶目的、弄虚作假的骗人才是不道德的，但是如果你的目的是良善的，有时候运用一些手段无可厚非。最后，请让我像一个七八十岁的智者一样给你一段忠告：你可以合理地骗人，也一定会有被人骗的时候。当你被骗时，请不要骂人，问一问自己：为什么要这么容易相信人？当你开始学习包装手段，学习营造错觉，改变对方的价值观时，一定要记住下面的这个权谋法则：不信永远会比误信更加安全，怀疑是一种自保能力！
• 第二部分 认知觉醒：提升认知，看破生活假象
  • 1
    • 我们小的时候都喜欢听童话故事，这是没有问题的，因为我们的内心可以培养起爱。但是成年人进入社会，首先要意识到的就是，社会不是童话世界，有些人性的真相必须早懂。如果一味地活在自己假想的世界里，这样终究会伤到自己
    • 很多人在生活中总是受伤，其实很大一部分原因就是无形之中得罪了小人。常言道：“宁可得罪君子，不可得罪小人。”那为什么会形成这样一个逻辑呢？《论语》有言：君子坦荡荡，小人长戚戚。简单说，就是得罪君子，他至多也就是疏远你，但是他们行事磊落，绝不会暗地里报复你。而小人则不同，他整日盘算的是个人得失，一旦得罪他，他就会纠缠不休，明里暗里报复你，让你防不胜防
    • 对于小人，一定要谨而慎之，敬而远之，不要轻易得罪。因为小人做事大都是没有底线的，后果往往也是我们难以预估和承担的。当然，对于小人也不是要一直忍让，只是出手的时候，要做到不给对方报复的机会
    • 面对敌人，要么一击致命，要么忍到你能一击致命 当你还没有足够的实力，对付敌人不能一击致命的时候，要学会隐忍，先为自己谋求安全的发展空间，再默默地壮大自己的实力。为什么呢？因为这时候你刚崭露头角，就去跟对方对着干，那别人也许直接就把你灭了。那不要报仇吗？也不是，忍气吞声是一时的，你得熬到自己实力足够了，再去给对方致命一击
    • 一旦要选择伤害对手，就要彻底铲除对手报仇的能力和机会
    • 所有的行动都是有风险的，所以谨慎不是避免危险，而是计算风险，然后果断行动。要犯野心的错误，而不是懒惰的错误。培养大胆做事的能力，而不是受苦的力量
    • 实力不够，要懂得韬晦 很多人都有成大事的野心，但是如果你的野心没有相应的实力做匹配，那就不要强出头。你应该做的是首先将自己的野心埋藏在心底，获得一个安全发展期，然后不断地提升自己的实力，厚积薄发。从权谋角度讲，这叫作韬晦术。 关于韬晦术，它的核心点有两个：第一个是承认自己弱小，你只有承认自己弱小，才能真正明白好死不如赖活着，活着才会有机会。第二个是隐藏自己的目的，让别人看不透你，这样你才能够出其不意，攻其所不备。那么除了两个核心点之外，韬晦术还包括五大方向，分别是志向方面的掩饰、才能方面的掩饰、生理方面的掩饰、名望方面的掩饰、情感方面的掩饰。 什么叫志向方面的掩饰呢？就是说一个人志向太大了，就会让你的上级、同事感觉受到威胁，对你感觉不爽，接下来自然要打压你，甚至陷害你
    • 有一部电视剧名为《三十而已》，其中有一段情节就讲了这方面的道理。 当时王漫妮有望成为副店长，可是却被诬陷拿客户的小票兑换积分存在自己的卡里，导致她差点就被公司开除，被全行业列入黑名单。虽然最后澄清了，是她的同事陷害的，但为什么会陷害她呢？就是因为她是一个新人，但是她的志向非常大，上来就想当副店长，可别的同事都是在这里做了五六年的老员工了。每个人都等这个位置等了不知道多久，却半路杀出来一个程咬金，别人能不怀恨在心吗？ 所以，有野心是一件好事，但是在你还弱小的时候，还不足以对抗别人的时候，就先把这种野心和志向隐藏起来，省得招惹麻烦
    • 什么叫才能方面的掩饰呢？这里面有一个反例是杨修的故事。杨修绝顶聪明，才能过人。可他为什么被曹操杀了呢？就是因为他太聪明了，曹操要做什么，心里的想法是什么，他都一清二楚，曹操就很没面子，所以把他杀了。包括我们在职场里其实也是一样的，很多时候你有功劳了，做出成绩了，没必要对功绩大包大揽，招来同事的嫉妒、领导的不满。我们要学会藏锋，以免乐极生悲
    • 生理方面的掩饰非常好理解。比如说追求女孩子，你明明内心很喜欢这个女孩子，但是最好不要表现出来。一旦你千方百计地去讨好对方，那在对方眼里，你的价值将会大打折扣。所以，一开始你就要用一种淡定的态度跟对方建立信任，引起她的兴趣，并最终被你吸引
    • 什么叫名望方面的掩饰呢？如果说你看过《琅琊榜》，那么你对这一点的体会就会非常深刻。为什么当初身为一代贤王的祁王最后落得被赐毒酒的下场呢？因为他不懂得掩饰自己的名望。他在朝野内外的名气太大了，导致天下百姓只知道有祁王，而不知道有皇帝。朝堂内的文武百官也都唯祁王马首是瞻，皇帝心里能不慌吗？即使是他亲爹，内心也是忍受不了的。所以逮到个导火索，这事就爆炸了
    • 人在江湖身不由己，当你实力不够的时候，一定要学会低调，不要强出头，这是最好的自保手段。同时，你也可以以此为自己谋得一个安全发展期，尽快地壮大自己的实力
    • 过分依赖别人，看重别人在自己生命里的参与感，只会让我们忽视自己的成长，难以发展出属于自己的力量。这样，你本身的实力并不会得到很大的提升。当你的依靠还在身边的时候，你也许还可以做出点事来，但是一旦依靠不在了，你就成了一个无用之人。为什么很多人在大学毕业后完全是两眼一抹黑的状态，就是因为他们过于依赖父母，遇事也有父母给他们撑腰，导致他们进入社会后连基本的生存能力都没有
    • 现实是，这个人可能承诺帮你保管这颗宝珠，一开始确实也很认真地照料，但是他根本无法无限期地做到。曾经的承诺，是没有任何力量的。拥有力量的，只有此刻的言行，此刻，他仍在履行承诺，这才有最大的力量。但如果下一刻，他拒绝履行承诺，那么“拒绝履行承诺”也是一种极大的力量。 所以，承诺是不值钱的。谁都能跟你承诺，只有行动才是实在的。但其实行动也未必一定靠谱，毕竟此刻的行动也不能代表未来的行动，现在能保持承诺不代表未来还能保持承诺。这并不意味着做出承诺的那个人人品不行，因为他其实也不知道在未来是否会改变主意，也许他只是太过于高估自己的能力，太低估世间的复杂了。 总之，过度把别人的承诺当真，一味依赖他人，是不太靠谱的。即便你当下因为这份承诺尝到了一些甜头，感觉挺好，但是接下去会怎样，一切都很难预料
    • 当你把宝珠交给对方时，他就有处置的权利 如果你把自己的生命珠子交给别人，让别人替你保管，本质上来讲，是增加了对方的负担的。毕竟别人在拿着你的宝珠的同时，还在拿着自己的宝珠。如果此时他有足够的能力，能够同时保管好两颗珠子，这倒也无妨。可是这不代表他将来在面对各种压力、困难和问题的时候，还有余力同时保护好两颗宝珠。假如他真的遇到了困境，必须卸掉压力，你觉得他是会先丢掉你的宝珠，还是先丢掉自己的宝珠？当然是先丢掉你的宝珠
    • 而且，即便对方做出这种行为，你也不能因此而指责他，埋怨他辜负你的信任。首先，你有为对方做出过什么惊天动地的牺牲吗？如果你的答案是否定的，那凭什么如此要求对方。其次，你即便为对方这样付出过、牺牲过，你也不能以此为要挟，迫使对方为你牺牲，因为这不仅不道德，而且违背了人的天性。人的天性就是自私，所以去质问对方“遇到大事，为什么不能先放弃你自己来成全我、保护我”，这本身就很幼稚。 总之，当你把你的宝珠交给别人的那一刻，两个客观事实已经形成。第一，你必然增加了对方的负担。既然如此，那对方通过把你丢掉来减轻自己的负担，这无可厚非。第二，你的一切反应都无法阻止对方行使自己的权利。简单说，就是当你亲手把生命宝珠交给对方，让对方替你保管的那一刻，就同时赋予了对方如何处置它的权利。这个时候，你可以指责对方不道义、不尽责、有问题，但你无法剥夺对方把你丢掉的权利。纵使你有一千个意见、一万个不满，他仍执意要把你抛弃，你也根本阻止不了。 所以当你选择依靠的时候，其实很大程度上已经失去了人生的主动权，这是充满风险的。也许你现在和靠山的关系维护得很好，他也乐意帮你。但是有一天，当他面临更大的利益诱惑或者阻碍时，也许第一时间做的就是抛弃你
    • 我们应该要明白的是，想要成事，首先就要调整自己的思维，不要被这种“靠”的思想荼毒了，要更多地去发展属于自己的力量，把命运掌握在自己手里，这样人生才会有更多的可能性。另外，当自己所依赖的靠山倒了，或者靠山渐弱的时候，也没必要失落。靠山渐弱，你则渐强，当你发现曾经的一切不再牢固，曾经的底牌消失不见，其实，就应该意识到，属于你的时代已经来临
    • 每个人都是本自具足的，当你不再过分依赖他人，而是开始聚焦自己，发展属于自己的力量之时，就是你真正意义上的觉醒之时
    • 留给自己的时间更多了。合群的人要忙着交际，忙着迎合别人，陪伴他人，自然而然留给自己的时间就少了。一旦重新梳理了人脉，告别不必要的交际，就意味着拥有更多的时间来学习自己感兴趣的知识，增长见识，提升自己的能力
    • 一个人一旦开始放弃这种盲目的合群，就能够真正冷静下来，对很多事进行独立思考。在这个阶段，他可能就会从真正意义上找到自己的人生定位。就像叔本华所说：只有当一个人独处时，他才可以完全成为自己。在独处的这段时间里，他才会更加笃定自己想要的到底是什么
    • 精神上会更富足。表面合群的人，虽然嘴上说着互相讨喜的言语，但实际上这种行为却在不断地消耗自己。一个人只有放弃合群，敢于忍受孤独，才会真正拥有属于自己的思想
    • 我们大脑的进化和客观世界的发展是存在错位的，大脑的运行机制是为了生存，而世界却在发展。这就导致了大脑在实际操纵我们思维的时候，必然会因为某种程度上的不兼容而出现漏洞，其中最具有代表性的漏洞有三个，其一是容易分心，其二是倾向于合群，其三则是懒惰
    • 我们可以做一个假设。假设自己切换时空，回到了原始社会。因为人类随时关注外界的危险，所以需要分心，这就导致我们很难专注；因为人类个体单兵作战的能力薄弱，很多事需要协作完成，又需要对冲外界的风险，所以需要合群，同伴可以帮助我们最大限度地规避风险；因为需要保存能量，以应对各种突发事件，使得能量边际消耗最小，所以我们习惯于懒惰。 总之，倾向于合群是人的天性，但是我们想要真正地有所成就，实现自己生命的意义，就需要直面并享受孤独，不必为了融入某种圈子，假装合群。 我们要记住，长袖善舞，不是合群的代名词，为了获得虚假安全感而硬装合群，不过是一种自我欺骗。小时候，我们总觉得一个人吃饭很可怜。长大后，你会发现，那些看起来不合群的人，只是很早就知道自己想要什么。 伪合群是妥协的开始，真正厉害的人能在黑暗中独自成长
  • 2
    • 他们觉得谈利益就是肮脏的，凡事先谦让别人才是对的。这种思维过于偏颇。一个凡事都礼让别人、成就别人的人，只会失去属于自己的机会
    • 我们要敢于突破所谓的俗世道德观，不要被其捆绑住，丧失一些原始的野性。如果你本来可以是一只狼，那就避免自己被驯化成一只任人宰割的绵羊
    • 无知也可以成为成功的因素，因为了解的东西少，反而不会被既有的一些规则、经验所束缚。所以和那些在某一特定行业和领域积累了丰富经验的人相比，很多半路出家的人更容易取得成功
    • 《越安全越危险》一书里提到了一个对待规则的专有名称：有智慧地反抗。我觉得非常棒。什么意思呢？简单来说，就是愿意尊重规则，尝试理解规则，并试图在规则内行动，但又绝不允许规则阻止自己朝更高的目标前进
    • 打破规则并非单纯地与规则对抗，而是在整合现有条件的情况下，找到更好的方式去解决问题。这样才能精益求精，另辟蹊径。这就要求你有足够的信心和勇气，去探索新的可能性，并且敢于质疑一切不合理之处
    • 做人不能永远板是板、眼是眼，过于循规蹈矩，要具备足够的灵活性和发展性。遵守规则固然很重要，但是不应该成为规则的奴隶，更不能让旧有的规则束缚手脚。另外，我们还要学会以长远的、发展性的眼光来看待一切。过去的规则放在今天的背景之下，有可能已经变成阻碍发展的绊脚石。这时候，如果你再坚守下去，就是迂腐，就会被淘汰。 所以在受到某种规则掣肘的时候，我们必须懂得变通之道，下决心打破规则，求得突破。而当眼前的某种趋势并不明朗，在陷入迷茫状态的时候，我们也必须看到未来的发展趋势。特别是当人们产生某种固定的看法，对某些事物形成一种偏见时，如果我们能打破人们的成见，完成新的创新，那么就有可能取得了不起的成就
    • 你要静下心，发自内心地思考自己到底想做什么事，想成为怎样的人。只有心中有这样一种志向和追求，你才能摆脱身边的诸多诱惑，跨越重重阻难。所以成大事的人，无不是一开始心中就有了明确的志向
    • 很多人混得不如别人，其实并不是因为智商和情商不如别人，更大程度上是因为思考不够有深度，所以无法看清事物的底层逻辑。这往往会导致，即便他们想要的是好的结果，但是实现结果的手段却是错误的
    • 反刍式思考 反刍一词源于我们日常生活中观察到的一种现象，即一些动物会把吞咽下去的食物返回到嘴里慢慢咀嚼，然后再缓缓咽下。这种反复咀嚼、不断消化和吸收的现象被称为反刍。反刍式思考是指个体经历考试失败、工作压力大等负性生活事件后所产生的自发性重复思考的倾向
      • 这是大部分普通人经常会出现的情况，比如你也可以对照一下下面这些情况： ·时常回想过去，反复琢磨，担忧未来，不能安心享受当下的生活。 ·选择困难症，在各种事情中纠结，很难做出判定。 ·总会计划做点什么，却总是拖延，拖着拖着就感觉到心累，最终放弃。 ·无法接纳别人的一点点疑问，会在心里把疑问放大无数倍，经常自我责备和否定，感到羞愧。 ·想得太多，大脑里永远有不同的声音在争吵，常常把自己压得喘不上气，想要逃避
    • 为什么有些人想了三年都解决不了的问题，别人三天就能解决？因为他们的思维层次是不同的，后者能够往深度去思考，能够看破问题表面掩盖下的核心，而前者不能！
    • 有本书叫《深度思考》，书里指出深度思考就是不断逼近问题本质的能力。很多时候，我们都无法做到在第一次思考某个问题时就触其本质，但可以在一次次地自我追问与反思后，越来越接近它的本质，并言简意赅地将它表达出来。 按照我的理解，深度思考是一种有轨迹的思维运动，就是你看到一件事情，脑袋里迸发出一系列想法，它们在你的大脑里不断做各种推演并修正，最后你评估目标的可实现性，得出了一件事情的操作步骤
    • 动机挖掘 心理学认为，我们所做的每一件事背后都有其正面动机存在。如果你能够把握动机，就能掌握深度思考的起点。那什么是动机呢？很简单，就是你为什么做这件事？你的目的是什么？ 我有个朋友的事业做得非常大，家里挺有钱，但是他有段时间心情非常沮丧，原因是和父亲的关系搞得很僵。虽然父母也不缺钱，但他每个月都会给父母买礼物、汇钱，可父亲总是莫名其妙地找碴，埋怨他的不是。后来我就跟他讲：“你不要觉得给老人钱就足够了，你可以每个月抽出两三天时间，回家陪陪父亲，跟他谈谈心，或者带他出去旅游，试试看。”他照做了，结果一段时间之后，两人之间就很少闹不愉快了，父亲也不会莫名其妙地生气了。 这位父亲闹情绪是因为孩子给他的钱不够吗？并不是，他真正的动机是想要通过闹情绪来吸引儿子的关注，让孩子多陪陪自己。婚姻关系中经常发生这样的事情：你明明已经按照老婆所说的去做了，但是她就是不开心，就是不满意，为什么呢？因为她嘴上说的都不是真正想表达的，她的内心还隐藏着更深刻的动机，只是你没有发现而已
    • 我老婆之前就经常和我闹矛盾，为什么呢？就是因为我没有搞清楚她的内在动机。她有时候工作不顺心，下班回来跟我吐槽、抱怨，结果我是怎么做的呢？我就给她讲道理，说人在职场，身不由己，要多忍耐、多包容。结果，她跟别人的矛盾转变成我们夫妻俩的矛盾，有时候我们还会大吵一架。 老婆跟我吐槽、抱怨，无非是想找个人倾诉一下，希望能得到我的认可和理解，最好是确认她没有做错，即使有可能真的是她的错。当然，我老婆也没有看清我的内在动机，我的动机是为了她好，想要让她在公司更好地生存下去
    • 很多职场打工人为什么能处理好自己的情绪呢？因为他们的目的很明确，工作就是为了学习更多的知识，为以后的路做铺垫，所以有什么脏活、累活，他们都抢着干，多积累经验。即使受气了，他们也不闹情绪。那为什么有些人的情绪很大呢？因为他们干活只是为了赚钱，活儿太多了，或者太累了，他们就抱怨。结果同样在公司干几年，那些目的明确、清楚知道自己动机的人都获得了很大的提升，得到了自己想要的东西，而那些混日子的却依然在混。 所以，想要做到深度思考，就要先去搞清楚自己或别人的内在动机，这样你才能够看清很多本质的东西，避免不必要的弯路。有一句话说得好：知道为什么而做，比知道怎么做重要一万倍
    • 挖掘动机的原则是做任何一件事前，先问自己三个问题： ·我为什么做这件事？为了兴趣、利益还是成长？ ·我打算做多久？一年、十年还是一辈子？ ·我能为别人贡献什么好处？体力、脑力还是全身心投入？
    • 有句老话叫作“吃上顿的时候，你要想想下顿还有没有得吃”，其实这也体现了深度思考的一个维度，就是说你不仅要考虑当下，也要思考未来
    • 穷人和富人在思维上最本质的区别就是，穷人是站在当下角度思考短期利益回报，而富人是站在未来角度考虑长线投资。穷人每时每刻思考的都是今天做了工作，马上就要拿到钱。富人则可以接受月薪、年薪，可以接受一年，甚至是十年后的大回报
    • 这就好比一家新开的店做活动，礼品免费送，很多人就说“啊，这家店不亏本才怪”。但是那些拥有深度思考能力的人能够看到商家这么做，是为了引流和抓取客户数据，通过尖刀产品获得和客户接触的机会来布局，后续再通过售卖其他主打产品来盈利。 我们当下的现状，是由我们过去对未来的思考和布局决定的。这就好像下象棋一样，那些高手根本不会计较眼前几个棋子的得失，他们只知道最终的目的是“将”死对方。所以，思考未来的原则是：大脑活在未来，身体活在当下。也就是说，要学会用活在未来的大脑，指挥活在当下的身体
    • 知识结构是深度思考的基础。我们现在正处于一个信息爆炸的时代，每天接触的信息都有几万条，但获取信息的成本低并不代表我们就更容易学到知识。因为知识跟信息是完全不同的两个概念，前者是需要经过我们的大脑加工、理解、重塑而形成的深度化认知结构，而后者只是属于片面化的传播内容。如果只是简单去看待信息，它本质上不过是一种局部事实的呈现，对我们的作用并不大
    • 想要达到深度思考，就要学会分拣信息，甚至分拣信息源。信息量越大，我们就越要有极强的分辨能力，筛选出高质量、更准确和客观的信息，并且通过思考，不断地把知识点串联成知识体，把这些“未经加工”的数据，转化为“获得加工”的知识，甚至是智慧，这样信息才会真正对我们起到指导工作或生活的作用
    • 对标。思考信息的对标原则可以是找到你的同行，以及找到思维层级在你之上的高人，深度提升自己的知识体系。在你不了解一件事，或是一知半解时，要学会走这样的路线：观察→了解→收集→过滤→总结
    • 懂得深度思考的人都擅长自我批判，及时反省，能够把别人当作一面镜子，来映照出自己的问题。他们会通过聆听他人的意见和想法，来扫除自己的思维盲区。一个人的思考能力是有限的，要学会用别人的想法来完善自己的观点
    • 自我批判的原则是：不要认为自己什么都是对的，其实“自我”才是成功最大的障碍。遇到不如你的人，要坚定自己的想法；遇到和你差不多的人，要怀疑自己的想法；遇到比你混得好的人，要否定自己的想法。普通人喜欢听好听的话，如同小孩喜欢吃糖，甜而无益。高手喜欢听难听的话，如同大人喜欢喝茶，苦而排毒。一个人成熟的标志，就是看他能不能智慧地对待不同的意见，能不能管理自己的情绪，能不能真正从自己的身上找问题，先改变自己
    • 对于赌徒来说，前期输掉的资金就相当于沉没成本，因为输掉了这一部分，所以他们觉得此刻停手太亏了，于是在这种不甘心的加持下，他们反而加大筹码继续赌，最后输得彻彻底底。包括那些痴男怨女也是一样的道理，交个男朋友或者女朋友，就希望对方能爱你一辈子，然后一股脑把全部感情都投入进去，结果对方并没有因此更加珍爱自己，他们自己反而深陷其中。这都是因为没有搞清楚爱情的底层规律
    • 不管是爱情、交际，还是赌博，背后的规律是一致的。人们只会对自己付出更多的人或事在意、珍惜，并且会选择继续付出。对于那些越容易得到的人或越容易做到的事，人们反而越不会珍惜。理解这个规律，你就会看得很明白，也能及时止损
    • 人与动物的最大差别就是，人是具有思想的，人不仅受到生物本能的驱使，还能利用大脑进行创造性地思考。让自己始终保持专注的状态，学会从全局和系统的角度去思考，透彻理解现象背后的本质，看懂事物的底层逻辑。当你拥有深度思考的能力时，你就不会轻易焦虑，也会更有底气
  • 3
    • 我们要提升自己韬晦的智慧，也就是说在自己没有实力的时候，要学会隐藏自己的野心，但这并不是说我们要一直低调做人，而是要学会根据不同的外在背景调整自己的应对方式
    • 以前都说酒香不怕巷子深，是因为好东西太少了。但现在不一样了，现在是酒香也怕巷子深。你有好东西没有用，关键是你要让大家都认同你有好东西，都相信这件事
    • 面对利益的时候，要学会高调。这里的高调指的是敢于挣脱道德枷锁，敢于大胆地追求自己的合法利益
    • 人做事是要有边界的，特别是面对合法利益的时候，在对别人善良前，要先对自己善良。 如果不具备基本的“争取”素质，那么自己的实际利益不仅会遭受损失，还会在应对外部环境的各种人与事时丧失活力，最终在一次次的负面反馈中变得郁郁不得志
    • 学会反击 面对那些喜欢欺负自己的人，一定要学会反击。人跟人相处都有一个试探的过程，也就是对方要试探一下你的底线是什么。如果有人一开始就欺负你、打压你，你不选择反击的话，那么他就会得寸进尺，因为他已经把你定义成软弱可欺的人。所以在这种情况下，你不能一味地低调隐忍，要教别人学会怎么跟你相处。 现实并不会因为你是一个好人，就让你得到好的回报，也不会因为你很好说话，而为大家所感激。相反，如果你总是与人为善，太好说话，大家都只会抛给你更多棘手的事情去做。所以，我们要做个好人，但不要做个老好人。我们可以一次两次地低头、服软或者示弱，但必要时也要学会以牙还牙。当你开始拒绝别人，别人感觉到你的强硬时，你会发现对方反而开始尊重你了
  • 4
    • 明明一个人犯了错，你好心指出他的错误，避免他误入歧途，他却面红耳赤地跟你争吵，死不认错，甚至怪你多管闲事？ 我想大多数人都遇到过这种经历。其实，人都有一个很有意思的特性，那就是不会轻易承认自己的过错
    • 袁绍作为集团领导人，四世三公，平时自视甚高。所以对他来说，最重要的并不是一次战争有没有胜利，而是自己的面子和权威有没有被挑战。他可以接受战争的失败，但是接受不了自己的无能。所以他的眼里自然容不下田丰，因为每次看到田丰，他都会想起自己曾经的愚蠢。 田丰之死虽然可惜，但其实很有教育意义。他死前说的这番话就向我们透露了一个人性的秘密：普通人一般是不会认错的。让一个人认错真的太难了，难于上青天，没有人愿意承认自己是傻的、错的。所以为了证明自己没有错，他甚至宁愿沿着错误的道路走下去，一辈子自欺欺人，这就是人性
    • 从本质上来讲，人们都有一种自主的需要，都希望自己能够独立决定自己的一切事情，也希望自己是正确的，而不愿被别人指责，成为被人控制的傀儡。一旦别人越俎代庖，替自己做出选择，并将这种选择强加于自己，人们就会感到自主权受到了威胁，从而产生一种心理抗拒：排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物
    • 正是因为认错非常难，所以你很难真正说服一个人 有弟子问王阳明：“老师，我犯过许多错误，可你为什么不提醒我呢？” 王阳明：“我没提醒你，你怎么知道自己所犯的错误？” 弟子继续回答：“我学习后才知道。” 王阳明：“所以我教导你学习。” 弟子就很困惑：“我的意思是说，作为老师，你应该帮助我改正错误。” 王阳明这时候笑着说：“你自己的错误，别人怎么可以改正呢？只有你自己能改正自己的错误。” 王阳明与弟子的这段话告诉我们一个道理：人是很难被别人说服的，也不是说别人指导你两下，劝你两句，你就可以立刻改正错误的。想要改正错误，只有靠你自己想明白。用更通俗的语言来说就是，有些南墙，必须这个人亲自去撞了，他才会回头。 再给大家分享一个策略，叫作天堂地狱推拉法。什么意思呢？如果你要动摇一个人的信念，最好不要一直劝阻他，而是先把他推向天堂，让他觉得自己的计划天衣无缝。当他越来越往高处走的时候，其实就会感觉到不对劲。他反而会主动思考自己的想法有哪些不合理的地方，这样才有可能清醒过来。但如果你一直跟他对着干，说他哪里不对，那么出于本性，他只会找更多的理由跟你对着干，以此来坚定自己的立场，后果就是他原本错误的信念更加坚定了。 所以，不要再出于为了一个人好，拼命地劝说和阻拦这个人，你多半是不会成功的。为什么呢？因为没有人愿意承认自己是错误的，你越劝他，他越要对抗你。能成功说服一个人的永远是他自己，一个人的错误永远只能由他自己去改正
    • 那具体应该怎么办呢？可以试试心理咨询中经常使用的一种技术：先跟后带。所谓“先跟”，就是建立亲和感，先肯定和配合对方的信念、价值观、规条，并运用当事人的感知模式进行引导的一种方法。“跟”其实就是寻找和交流对象共同点的过程。 “共同点”不仅仅局限于谈话的内容，也包括对对方的思想、情感和行为的认可和理解。而“后带”的时候，则要让对方认可你的观点，提出一个对方最可能回答“是”的问题，慢慢地，让其形成回答“是”的言语习惯。最后提出你的希望和要求，对方就被“带”到你所希望的地方
    • 能坦然接受自己的错误，并从错误中反思和成长的人是了不起的。人非圣贤，孰能无过。谁能不犯错误呢？但可贵的是我们能够实实在在承认自己错了，然后从错误中汲取养分，成长壮大
    • 更有利于现实问题的解决。自己明明犯了错，却推卸责任，视而不见，最终的结果只能是让事情一直糟糕下去。只有承认错误，接受现实，才能在这个基础上真正做一些有效的动作，最终解决问题
    • 能够看到更多的可能性，避免遭受更大损失。一个人只有敢于承认自己的错误，才不会固执地活在自己的偏见里，对别人的观点和建议都视而不见，也才能从更全面、更长远的层面上看问题，并挽救困局。 所以，我们要牢牢记住，普通人在面对跟自己意见相反的信息时，大脑会关闭理性脑，启动情绪脑来对抗。但是真正有大智慧的人都懂，每一次反对意见，其实都是一次拯救自己、完善自己的契机
  • 5
    • 你的委屈是怎么产生的呢？你认为自己是在关心对方，给他提建议，出发点是对他好，你有着高尚的道德情操，所以你觉得能提出这些免费的建议就已经是恩惠了。 不仅如此，你还认为最终要不要采纳你的建议，决定权在他手里，你对这个建议所产生的后果应该一律免责，不承担任何风险。这无疑是很不合理的，因为你只想得到提出建议所带来的“恩惠”，却又不想承担对方接受你的建议所带来的后果。这样看来，对方应该更委屈才对。 我可以再给你举一个形象的例子：你已经到了结婚的年龄，但迟迟都没有结婚的打算。这时候七大姑八大姨都忍不住给你讲道理，甚至还会热心地给你介绍对象。他们这样做的出发点是什么呢？其实也是一样的，那就是“我催促你，给你提建议就完事了，我就尽到亲戚的责任了，甚至还站在了道德的制高点上。既然我为你着想了，你就要记得我的恩情。但结婚后你过得是否幸福，这与我无关，我不会承担一点责任”。 所以，面对亲友的逼婚，最行之有效的办法就是增加干预成本。你可以这样说：“那好呀，想撮合我俩是吧？可以，但你能为我俩婚后的生活幸福做担保吗？如果我俩不幸福，你会对此负责吗？”你这样说完之后，亲友大概率就不会再随意干涉你的事情了。 所以我们应该明白，我们压根就没有资格告诉别人应该怎么做。每个人都需要为自己的选择负责，也一定会在不同的结局中收获不一样的体验和提升。这是我们每个人都需要去面对的人生功课。 从这个角度来看，随便提建议，就相当于在干扰别人的成长，剥夺别人成长的机会。可是如果遇到一定要提建议的情况，又该怎么办呢？那你就要为自己的建议负责
    • 可是在给韩楚风提供建议之前，他还做了一个动作，那就是先和韩楚风打赌，赌注就是韩楚风的宝马座驾。假如韩楚风听了他的建议之后，顺利接替了总裁之位，那这辆宝马就归他了。但是如果没有达到韩楚风的目的，丁元英愿意以一赔五，给他300万元。 很多人看到这里表示很不理解，明明是韩楚风主动过来找丁元英出主意，为什么丁元英还要打这样的赌呢？还要一赔五，这不是傻吗？其实这就是普通人和高人的区别，丁元英不会随便给任何人建议，如果实在要给，那么他愿意对任何可能发生的结果负责。 所以我们就能理解，如果你好心提了建议，最终事情失败了，别人因此而责怪你，你就不该觉得委屈。因为你在提建议的时候，就应该想到要为这个建议所带来的结果负责。假如你做不到，那么不妨把嘴闭起来
  • 6
    • 别人寻求建议，不过是为自己已经做出的选择增加底气而已
    • 他在征询你的建议之前，其实心里早就有了自己的选择，但他又没有足够的信心，所以希望能从你那里得到和他一致的建议，以此来支持自己的选择
    • 心理学上有一个自我肯定理论，简单说，就是证明自己的想法和行为，其实是一种自我肯定，它保护并维持了我们的自我价值。所以，别人看似征求建议，其实更多的是在选择性地寻求和自己一样的选择。这个世界上没有所谓的感同身受，这也就意味着我们背后的价值观、做事的风格，以及做事的态度，是很难表达和传递给别人的
    • 当别人问你该怎么办时，他的内心深处其实已经有了一些答案，只不过还是想确认一下你的想法是否和他一致。在听到让自己不爽的答案时，他会说“你不了解我”；听到跟自己心里想的一样的答案，他会说句“谢谢”，这本质上也是人性的一个悖论
    • 所以，你可能在生活中听到有人抱怨：“你既然不信我，为什么还要问我？”其实一切的核心根本不是信不信的问题，只是你给到对方的建议不是他想要的，和他内心已经选择的那个不一样罢了。这也导致了一个结果，即便你的建议最后帮助他取得了不错的结果，他也不会觉得这是你的功劳，而是会归功于自己的决断，和你没有任何关系。但万一他失败了，你可能就要为此背锅。因为人都是以自我为中心的，自己永远都是人生故事的主角，你的建议只是恰好被他选中了而已
    • 不要妄图通过提建议去拯救他人 如果你给别人提建议的时候，内心产生的念头是为了拯救别人，那我希望你能马上停止。你需要搞明白的一点是，每个人都逃不过要把自己所相信的东西在生活中逐一去验证的人生轨迹，并且还必须要承担一切后果，这就是每个人提升和成长的必经之路。谁都得这么一路走过来，这与任何人的建议都没有关系。 过分地把自己放在拯救者的位置，甚至妄图为别人的人生课题负责，这有点类似于弗洛姆提到的一个概念——道德疑病症。这种人对自己有着强烈的兴趣，过于关注自己的表现，而非客观事实，甚至因此产生了一些隐秘的恶性自恋。 这种自恋里面隐藏着一些绝对的幻想，当我们妄图提供建议拯救别人时，主要是受到了三种自恋幻想的作用。一是关于控制感的幻想，就是“我对整件事的发展是更有掌控力的”。二是关于优越感的幻想，就是“我有义务在这件事中承担全部责任，包括对方的那部分”。这种想法其实暗示的是自己比对方更有能力、更强大。三是关于重要性和影响力的幻想，就是“我对他人的人生或者命运造成了影响，我要负责”。其实这是不合理的，只是你的一种隐性自恋而已。 你不知道对方内心真实的想法和潜意识的真正需求，更不知道对方的业力因果及自动化反应机制，因此你根本就无法完全理解对方的感受，也无法真正体会对方所面临的真实处境。所以对你来说，已知条件已然严重不足，你是没有资格随便提建议的。这时候你给出的任何建议，其实都是不负责任的，都是妄言。就像一个医生，连病人的真正病因都还没搞清楚，就胡乱开药。 那是不是探究清楚就可以提建议了？其实也不是。因为探究真相是一件极为内耗的事情，我们了解自己就已经很不容易了，更何况要去了解别人。所以比随便提建议更好的方法，其实是陪伴式共情，表达你的支持。共情指能设身处地体验他人的处境，对他人的情绪、情感具备感受力和理解力。在与他人交流时，能进入对方的精神境界，能感受对方的内心世界，能将心比心地体验对方的感受，并对对方的感情做出恰当的反应
    • 在生活中我们会发现，很多人费尽千辛万苦找一些智者解答当前的人生困惑，智者一般都不会直接回答，而是会很隐晦地指点人们去探索答案。我以前觉得有话却不能直说，是故作高深，但是后来慢慢明白了，这才是高明的做法。 我们一定要充分理解清楚，和别人相处要把对方当作一个完整的人，他有自己的想法，最终也会在生活中发展出属于他自己的招式。而这一切，都需要他自己去摸索。不要打着为别人好的旗号贸然提建议，因为这所谓的高尚外表下，其实并没有把对方看作一个完整的人，而是在潜意识里默认自己有更好的想法。对别人好，从来都不是一件简单的事，因为我们可能并不知道什么才是真的好，更不清楚什么才是对方所需要的好
    • 老子在《道德经》里也告诉我们，“圣人处无为之事，行不言之教”。请放弃为别人好的这个念头，因为你没有这个权利，也没有这个资格。当你再想告诉别人应该怎么做的时候，最好还是忍住，不如多去引导对方自己去探索答案
  • 7
    • 首先经验是怎么形成的？经验其实就是大脑思维捷径的产物。我们习惯用过去的经历和集体文化思维模式来解决现在的问题，这是因为通过过去的经历、现象归纳形成的经验，可以大量节省能量。这是人类进化过程中为了适应生存所遗留下来的思维捷径模式，也符合人类的原罪：懒惰。 但很显然，这种模式也有其弊端，就是这种不加思考的自动化行为会形成思维的依赖惯性，让我们一遇到类似情况，就马上调用已有的经验来解决问题。时间长了，人就会变得越来越迷糊，失去思考和探索本质的能力。 这和心理学里的一个概念“代表性直觉”其实是一个意思。当人们面临一个复杂的判断或决策问题时，经常会依据自己的直觉或者事物的表面特征来进行决策，心理学将其称为“代表性直觉”。这种拍脑袋式的决策方式虽然效率高，但正确率往往不高，经过逻辑推理出来的结论比大脑的自动反应更靠谱
    • 你要知道，大脑其实是一个非常不靠谱的决策器官，它最喜欢做简单的、有经验的事情，不自觉地逃避未知的、不熟悉的事情。 这点其实也可以理解，因为亿万年来，我们的祖先一直在危险、匮乏的自然环境中过着“狩猎与采集”的生活。对他们来说，最重要的事情莫过于生存。为了生存，他们必须借助本能和情绪的力量对危险做出快速反应，对食物进行即时享受，对舒适产生强烈欲望，这样才不至于被吃掉、被饿死
    • 遇到不理解的事情，大脑首先会倾向于判断为不可能；遇到有困难的事情，它也会首先判断为做不到。但事实上，很多你认为困难的事情，或者害怕的事情，只要去尝试一下，就会发现不过如此。过去的经验，他人的建议，很多时候只是禁锢
    • 我们要明白，别人的建议或者过去的经验或许放在以前管用，但是时间久了，背景变了，它可能就失效了。而且很多时候，通向目的的路有很多条，这些人只走了一条，就否定了全程，这显然是片面的。我们只有真正意义上学会了见路不走，实事求是，才能更好地应对现实问题
    • 那么到底应该怎样对待这些经验和建议呢？这其实就回到了我们开篇提到的“见路不走”。就是实事求是，不以经验主义为导向，而是能够根据实际的情况和自身的条件选择适合的道路
• 第三部分 野蛮生长：对己逆人性，对外顺人性
  • 成长的真相，都是逆人性的
    • 你有没有发现，很多人都喜欢花，为什么呢？你也许会说，花开的时候非常漂亮，花若盛开，蝴蝶自来，对不对？其实这是表层的东西，主要是因为花有一个非常高贵的特性：不是蝴蝶来了，花才绽放美丽，而是不管蝴蝶来不来，它都会照常开放，它是为自己而开的
    • 大多人的现状并不是为了自己活着，而是为了迎合别人活着。那么这种情况下，他们必然会活得很心累、很痛苦
    • 迎合别人是一条没有尽头的路，他牺牲了自己生命的时间去满足他人，可真能够满足对方的一切要求吗？显然做不到。所以到最后，当他明明已经做了很多，但还是满足不了别人时，内心可能就会失望，甚至绝望。 所以很多时候，我们要问自己一个问题：只要你开始讨好别人，对方的期待必然会超越你的能力，可你做好满足不了对方的期待，甚至把对方的期待搞砸的准备了吗？你要有一个意识，那就是不要做一个迎合者，而是要成为一个引领者。什么叫引领者？就是有无可替代的作用，一直聚焦于提升自己的价值，探索自己生命的意义。当你自己有价值了，当你在某个方面是无可替代的，那别人只会来求着你帮他，而不是你主动去迎合别人，这种被动与主动关系的变化是大不相同的
    • 承受不了一个人的孤独，容易动力不足 能够承受孤独是一项很强的能力。也就是说，能够承受孤独的人能够做到像花一样自我绽放，不只是为了吸引蝴蝶、蜜蜂
    • 洛克菲勒在给儿子写的信中就有这么一封：如果你有喜欢的女孩，但是她却不喜欢你，这个时候你怎么办呢？你要努力提升自己的才华，让自己变得更优秀，这时候她才有可能被你打动。如果她依然对你不动心，那怎么办呢？也不用担心，因为这个时候你已经变得很优秀了，会有其他更好的人被你吸引
    • 在我看来，这说的更是一种境界，一种泰然处于孤独、享受孤独的境界。想要达到这种境界，就需要先内心持志。内在先有方向，知道自己要做什么，该做什么事，这样才能一直保持内心的清明澄澈，不因他人的态度而影响自己。这和孔子所说的“人不知而不愠”的境界也不谋而合。他人知不知道我，是否误会我，对我来说有什么重要的呢？何必生气呢？
    • 王阳明一开始也是备受打击，但是他有没有被打倒呢？并没有。因为他不是一时兴起要成为一代圣贤，而是真正发自内心地持有这个志向。什么叫发自内心地持志？它意味着你真正想明白了心之所向，并且也很清楚地知道要走的这条路不会容易，会有各种问题、痛苦，但是你仍然愿意走下去，持之以恒。所以即便不容易，经历了无数坎坷磨砺，王阳明还是挺了下来，并且把龙场当成磨砺自己的道场。他最终悟道，实现了自己的志向
    • 总之，想要活得更加快乐通透，就要明白，孤独在于内心，热闹在于形式。孤独本身是人一生的主旋律，只有从真正意义上想清楚自己要做的是什么，发自内心地持志，才能真正意义上接受并享受孤独，才能不对外在保留太多不切实际的期待
  • 婚姻中的很多问题无法靠逃避解决
    • 每当遇到事情的时候，你不去直接面对，而是通过做别的事情来转移注意力。当时你确实能把问题暂时压下去，但是这个过程并不是在白板上写字，写完一擦就没有了。只要事情发生了，就会留下痕迹。只要你不去面对和解决，它就一直憋在你的心里，在慢慢发酵，终究会让你避无可避，然后爆发
    • 人与人交往的分寸感来自独立的人格和思想，“我”的价值并非来自别人的投射
    • 但很可惜，大多数人对自己的价值并没有恒定的认知。所以当别人对他好的时候，离得近的时候，他的价值意识就膨胀了，觉得自己比对方更优秀，对方要讨好自己。他开始轻视对方，看到的都是对方的缺点、没做好的地方。当对方离他远，对他不好的时候，他又觉得自己很糟糕，没有价值，还会心生怨恨。本质上来说，就是这个人的价值感来自别人对他的态度，而他对自己没有恒定的认知
    • 在婚姻关系里也是如此，天天待在一起的夫妻大都会出问题。他们在描述另一半的时候，基本都是嫌弃、指责、不满意。有人说，最好的关系不是整天腻在一起，因为人总是会有审美疲劳，也有相处疲劳。有时候，两人分开一段日子再相聚，关系会维护得更好
    • 社会的主流价值观会影响大部分人的行为。封建社会的主流文化毫无疑问就是父母之命、媒妁之言。那时候的女性几乎是没有什么地位的，而且婚姻对于她们来说是必不可少的，有些朝代甚至对婚嫁都是有规定的，女人必须要嫁人
    • 《晋书》里就有记载，如果晋朝的女子到了17岁，父母还没有为她找到婚配对象，官府会强制性为其匹配一个丈夫，女子不能不从。到南北朝时期，如果女子15岁还未出嫁，家人也会被处罚。这样的规定对于那些疼爱女儿的家庭来说实在太残忍，他们不得不给女儿寻找一个夫婿，否则后果会更加严重。为什么政府要干预普通人的婚嫁呢？因为那个时候动辄就要打仗，而且医疗条件不发达，导致极度缺乏劳动力，所以让女子早点结婚生子就是这个目的
    • 现在的女性不再像古代那样，不能抛头露面去工作，只能在家相夫教子，离开男人就无法生活
    • 年轻人的成长环境不同。这一代的适龄青年大都是独生子女，从小就是被家里宠着长大的，性格比较自我，所以很难在关系中去迁就和包容对方。但是，在婚姻中，很多时候都需要牺牲自己的个性、事业、需求等去迁就另外一个人，这就会产生很多矛盾。比如很多女性必须要辞掉工作，做全职太太，陪伴孩子成长。对男人来说也是一样的，他们也越来越没有耐心和精力去等待和了解女人。人们也变得更加现实，他们坚信，如果没有钱、没有事业，那么再浪漫的关系也维持不了多久
    • 当你在为另一半拧瓶盖、开车门、拎重物、创造惊喜之时，你可能并未有意识地精确计算价值和回报，但你的模糊计算系统已经快速地为你评估，做这些事可能会引起对方的好感。对方可能会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许是一个吻，也许只是在心里为你加分，但这种加分可能会在未来转化为更实际的回报。 这一系列的模糊计算都在一瞬间完成，并引导我们做出对自己最有利的选择。不过这个时间太短，几乎像条件反射一样，因此我们基本上都意识不到。所以“爱”也是模糊计算后的结果，是我们在无意识的状态下对自身利益最大化的一种选择。婚姻同理，只是要评估的利益因素更多而已
    • 这是一个个体崛起的时代，大量优秀的个体逐渐从家庭、婚姻、企业中解脱出来，成为自由人。未来社会的每一个人，都会以追求自由、理想和幸福为终极目标，这一切都是以个人的感受为尺度的
    • 也就是说，世俗的眼光和标准正在一点点失效，未来的幸福标准只有一个，那就是你自己是否开心。所以在这个时代，没有任何一个人有义务迁就另外一个人。为什么现在人们很容易就谈分手或离婚？因为人们纷纷跳出了世俗道德的束缚，直奔利益而去
    • 在一定程度上，如果说恋爱的本质是情感交换，那么婚姻的本质就是利益交换。不要指望有人无条件地对你忠诚和付出，除非你这里一直都有他想获取的利益。一旦你能贡献的利益消失了，不仅时代会抛弃你，你身边的人也会先抛弃你。合作、恋爱、婚姻都是如此。在未来的社会，人越来越自由，越来越现实，越来越自我，传统的道德观念对人的束缚会越来越弱
    • 婚姻本就是一场自我修行，婚姻的内容绝不仅仅是爱情。不仅仅以爱情为支撑的婚姻，才能长久
    • 因为爱情只是短时间的好感带来的刺激，而这种开始的好感，是建立在双方对形象的刻意维护上的。时间久了，彼此都没有刻意维护的动力了，爱情的激情也就慢慢平淡了。能在平淡中不被磨平的，是双方因为家庭、孩子、生活习惯所建立起来的亲情。我更愿意认为，婚姻是一场磨难教育，是对一个人心性的磨难，可以锻炼一个人的责任和担当。真正成熟的人，一定少不了家庭的磨炼
  • 怎样不被带节奏，保持独立思考？
    • 沟通的意义取决于对方的回应，有效果比有道理更重要。 简单说，就是自己说得多么正确并没有意义，对方收到你想表达的讯息才是沟通的意义。因此自己说什么不重要，对方听到什么才重要。没有绝对正确的沟通方法，能让倾听者完全接收到表达者意图传达的讯息，便是正确的方法。说话的效果由表达者控制，但由倾听者决定。改变表达的方法，才有机会改变倾听的效果
    • 弄明白这一点的时候，我真的是如获至宝。同时，我曾经深深信服的很多思想，也在那一刻逐步坍塌。看电视剧的时候，主人公说了一句话：“从来如此，便对吗？”对此我更是深受感触。这世界上95%的人都是缺乏独立思考意识的，他们只懂得人云亦云，跟随大众的节拍，所以一种思想即便过时了，但只要被流传得久了，传播的人多了，也会成为一种文化
    • 天气大旱，有一个原始部落的人们日子过得很凄苦，天天求雨也没用。刚好有一天，部落又请来一个人来求雨。在求雨的过程中，他屁股有点痒，就抓了一下屁股。可就是这么巧，此人刚抓完屁股，天就开始下雨了。从此以后，他就到处宣传，抓屁股就能请到雨神，族人们也都纷纷附和。久而久之，抓屁股就成为请雨神的仪式动作。 这故事可笑吧！可是这样的故事却频繁在我们的现实生活里上演。比如前些年的“成功学思想”；父母天天跟你说的“上大学才有出路”；民国之前所谓的“女子无才便是德”；现在还有人盲信的“顾客就是上帝”
    • 在心理学中也有一个不成文的定律，一件事被反复重复得多了，就会成为“真”的，它进而影响人的认知。为什么会出现这种情况呢？如果往深层次去剖析，这其实是人性的懒惰造成的，大脑也不例外。就像人们为了避免走路而发明了汽车，为了避免写信而发明了电话一样，由于对每件事物进行独立判断需要花很长的时间，于是我们的大脑便走了一个捷径。那就是看看周围的大部分人是怎么想的，他们认为什么是对的，然后就把这些当作最好的选择
    • 根据别人的想法形成自己的观点，在某种程度上确实帮我们省了事。比如如果外面在下雪，人们就会穿暖和一些；去沙漠里考察，你即便没去过，也知道需要储备足够的水源。你不用亲自尝试一遍才得出经验，通过别人的经历，你同样可以得到。但这同时也让我们有被信息误导的风险
    • 如果我们对某个观点耳熟能详，那可能是因为我们听过很多次了，我们会在潜意识中相信它是真的。毕竟，不可能所有这么说的人都是错的。在心理学中，有一个专门的名词解释这个现象，叫作群众论据。但是，大多数人说的一定是对的吗？并不是。列宁曾说过，真理往往掌握在少数人手里。一件事情到底是对是错，往往要在我们对周围环境以及一系列复杂因素统筹考虑之后才能得出结论
    • 我们做判断或形成自己观点的时候，往往是不太挑拣信息来源的。如果我们经常听到某种说法，就会逐渐把它视为应该遵从的常规，而不会费心去质疑是谁在这么说。或者从我们的潜意识观点的形成层面来说，我们对信息的认知比对信息源的认知更重要。就比如，如果经常有人对你说“咳嗽要多吃冰棒”，那么久而久之，一个不懂常识的人真会在咳嗽的时候买冰棒来止咳，而不是去质疑谁说的这句话，这句话对不对。 所以，社会上流行的很多思想、观点，甚至是文化，也许并不合理，或者说一开始就是别人刻意制造的。就好比封建社会的君王为什么要罢黜百家、独尊儒术，说白了也是为了控制思想，给大众输入“价值观”。但是，大多数人并不能识别出来，反而会乖乖就范
    • 提升自己的知识储备和见识。 试想一下，假如有人让你伸出手去火坑里拿东西，即便说得再有道理，甚至给你钱，你会拿吗？肯定不会，因为你很明确地知道，火会烫伤你。 为什么很多时候，我们会选择根据别人的观点或建议做事情？其实就是因为我们的能力和知识储备不够。别人怎么做，自己就跟着别人做。这也说明，要想不那么容易被别人影响，我们一定要加强自身的素质和辨别是非的能力。比如别人说咳嗽要多吃冰棒，你如果懂得医学方面的知识，就会知道这是非常错误的做法，自然也不会被他们所影响
    • 有批判性思维，形成自己的思考。 批判性思维就是能够检验思维过程本身的思维。比如人们经常说“你逻辑有问题”，这就是对思维过程的逻辑性批判。培养批判性思维，就是要把关注点放在别人的整个推理过程上，从观点、证据、结论等多个方面全方位检验是否存在错误或纰漏之处
    • 确立自我同一性，就是考虑自己要成为什么样的人，并为此付出努力。一旦你行动起来，你会变得勇敢，敢于打破众人的压力，表达自我，成为特立独行的自己
    • 大多数人所认为对的事情，我们也会不由自主地觉得对，但对这个“大多数人”并没有清晰的界限。简单说就是，我们的潜意识更在意的是一个观点被说了多少次，而不是有多少人说。 所以，很多时候，要使一个观点或行为被认知为群体的常规，只需一个人就可以做到，只要这个人重复这一观点或行为足够多次。因为对我们的大脑来说，100个人说同样的事情和1个人把同样的事情说100遍，其实没有什么区别。事实上，你会发现，那些在电视台、广播或其他地方投广告的商家一直在做这件事。他们反复宣扬自己的产品有多好，但事实上说这些的从始至终都只有他们一个公司
    • 通过各种方式不断重复要传达的信息。 如果你想要影响别人按照你的方式来做事，那么就请尽可能多地把你要表达的信息传递给他们，不管是通过什么形式，比如图片、文字、语言或者视频等。只要你坚持说足够多的次数，他们会觉得赞同你就像是在赞同大多数人的观点一样，而不会意识到“大多数人”实际上主要就是你。 你也不用担心那些没有赞同你的少数人。当越来越多的人赞同你时，他们将会悄悄地保留不同意见，以免引起尴尬。就好比大家都觉得一家饭馆的菜很好吃的时候，即便你觉得不好吃，大概率也不会说出来
    • 适可而止。 最后一点非常重要。当大家基本上已经相信你所传达的观点是大多数人的观点时，或者当一定数量的人认可你的产品时，你就可以隐身了
  • 顺从人性，轻松经营出好关系
    • 真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。可以这样理解，真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一段好的关系可以给自己充电，没插电源的时候也能照常运转。而虚假自体没有自带电池，只要关系断裂，它就像被拔掉了充电线一样，让人两眼一抹黑，在慌乱中没有存在感。所以，虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己
    • 对于这种人，我的建议是可以去做一个验证。你可以试着拒绝一次看看，去检验一下对方是不是真的会如你假设的那样孤立你，不理你，或者更强烈地攻击你，以及真的出现这些情况，你到底有没有足够的能力承受。 你或许会发现，拒绝之后，对方并没有这样做，反而更加尊重你了。对方选择妥协的时候，其实你就收获了一个自信硬币。随着这种经验的叠加，你可能就能走出这种假设的恐惧了。当然，你刚开始做“拒绝练习”的时候，可以先找一些不太重要的关系圈尝试
    • 第二个层级：代价很大时才会拒绝
      • 之所以愿意委屈自己，主要原因是自己有能力满足对方，并且不用付出太大的代价，更不会遭受很大的损失
      • 比如说，你的父母让你每周给家里打个电话，也许你挺烦的，不想做，但可能你就难以拒绝。但是如果父母让你嫁给一个你不喜欢的人，你就很容易直接拒绝了。 所以你要明白这里的核心是，很多时候并不是你不会拒绝，只是在你觉得自己有能力满足对方，并且接受对方的要求后，自己也不用付出很大代价时，你会变得很难拒绝
    • 第三个层级：找借口拒绝对方
      • 朋友约你吃饭，你不太愿意去，但碍于情面，你往往不会直接拒绝，而是会找一大堆借口，比如没时间，要开会，下周有时间再约，等等。但你肯定不能将内心真实的想法告诉对方：因为我对这顿饭没兴趣。 为什么会出现这种情况呢？就是因为我们的潜意识里有一个限制性信念：我拒绝你，我就要有合适的理由。如果没有，那我就不能拒绝。这个信念导致我们在面对别人的需求时，最困难的不是拒绝，而是艰难地寻找或者编造各种理由
      • 和第二个层级的拒绝相同的是，你也是有能力满足对方的，但是你本身并不想这样做，又不能直接表现出来，这样就显得过于理亏，所以会倾向于寻找各种各样的借口。但是找借口也是有很大弊端的，因为只要是借口，就有被别人识破的可能。就像我们出招，那就可能会被拆招。当你所有的借口都被别人解决了，站不住脚了，那这个时候你是不是就没法拒绝了？ 另外，找借口还有一个好处：我不仅不用满足你，还能让你理解我，不会因为被拒绝而恨我、怪我。当你这样做的时候，也很容易出事。因为你传递给对方的意思就是，其实我很想帮你，但是我有理由。你只要帮我把这个理由解决掉，我就同意。这时候对方就会绞尽脑汁思索更多的可能性来解决掉这个理由。可是他发现，无论怎么做，你都不会帮他，他肯定会愤怒，甚至直接怒斥你：“你想拒绝我，直接说就好了，为什么要搞这么多的理由呢？害我费了这么大劲儿。”
      • 别人向你提出什么要求，这是别人的课题，因为“被接受还是被拒绝”这个结果是对方要承担的。而如何回应他们则是我们的课题，因为不管接受还是拒绝，其带来的结果是要我们承担的。 所以你去做一件事，不要去想什么对错，对错本就是很主观的定义，立场变了，对错可能也就变了。你要去看的是在这件事中，属于你的课题是什么，别人的想法、看法都是对方的课题，你无须按着他说的去做，更不用过度在意他的看法。有做事的勇气，自己对自己负责比什么都重要
      • 守住本分，不去干涉别人的课题。 干涉别人的课题是以自我为中心的表现。比如，盲目“鸡娃”的家长很多时候是因为攀比，他们为了面子而强迫孩子必须怎样，其实他们就是把孩子的课题看成自己的课题，打着为孩子好的旗号，满足的是自己的人生需要。这并不是真正意义上的爱，而是阻碍，因为会干扰别人的课题
      • 守住边界，不要让别人干涉自己的课题。 分清了课题后，为什么很多人做不到分离呢？因为他们守不住边界，这可能和一个人的原生家庭和长期以来的价值观熏陶有关。比如我们从小到大就被周围人灌输孝顺、善良、得饶人处且饶人等价值观，这导致我们即便知道要对别人的干涉进行辩驳、拒绝，但面对具体问题的时候，还是忍了、认了。 事后，我们还会告诉自己，很多事情忍一忍没关系，听别人的也没什么。这看似维护了一时的平静，却影响了自己的情绪，打击了自己的自信。久而久之，我们可能会真的觉得别人眼中的自己才是真的自己，别人给的路才是最适合自己的路，而无法找到真正的自己，被牵绊、被束缚
    • 第四个层级：不带理由地拒绝
      • 我希望所有人都能学会这一层级的拒绝方式。因为很多时候，拒绝是不需要理由的。当别人的请求让你感觉到不舒服，或者侵犯到你的边界时，你直接拒绝就好了。大胆说出你的想法，只要礼貌一点就可以。如果说对方因为你的一次拒绝，就不把你当朋友了，并埋怨你，责怪你，那其实你应该庆幸，这样的人根本就不是真正意义上的朋友
      • 你要明白，如果因为你的拒绝，对方就受伤的话，你是不用为他的感受负责的。对方对你有需求，那就要承担被拒绝的可能。他要为自己的需求负责，而不是你为他负责。你的任务永远是先照顾好自己，先考虑自己。如果对方的要求让你很不舒服，那你就应该直接告诉对方
    • 第五个层级：通过开条件或提要求的方式拒绝
      • 前四个层级的拒绝其实都是一种防御，那么，这种开条件、提要求的方式就是反客为主，变被动为主动。关于这一点，我也在《这就是人性》中通过案例详细解读了。对于不合理的要求，谁都会想拒绝，但是很多人并没有意识到，所谓的不合理，通常都不是不可能，而是缺乏条件。比如，上司交代的任务看似强人所难，但可能是因为时间或者资源不足，没有办法保质保量地完成。 所以，当你想对这种挑战说“不”的时候，不妨换个角度，用成长性思维来分析。如果这个时候说“是”，需要额外增加什么样的条件？具体的做法，就是从接受对方的要求开始，但不是无条件地满足对方所有要求，而是有条件地接受，也就是以接受为筹码换取更多的资源
    • 你提出的条件，其实就是拒绝老板原本“又要马儿跑，又要马儿不吃草”的想法
    • 当然，有些老板只愿意分派工作任务，却从来不肯给资源。在这种情况下，除了争取授权、预算和人力资源之外，你还可以考虑时间资源的置换。 比如说，老板交给你一项紧急任务，规定你必须三天之内完成。这时候，你就可以借机跟老板置换，一边表态说自己很乐意临危受命；一边表示为了保证工作品质，势必需要推延其他任务的截止时间，请老板批准
    • 只要不涉及原则性的问题，任何拒绝其实都是某种谈判。而既然是谈判，接受与不接受，都不是绝对的，而是有条件的。善于拒绝的人，往往也是善于开条件的人。聪明的拒绝有这样一种逻辑：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的
    • 但是如果医生只是给了几个建议，或者让设计师设计一张海报，我们很多时候是不愿意付钱的，或者说付了钱后会觉得不值得。因为人们对某样事物是否值钱的认知，往往都流于表面。这些工作当然也需要花费时间、人力和物力，只是不像搬砖那样直观，所以经常被忽略。甚至外行人会觉得，你不是专业的吗？你只需要动动嘴，给我提些建议就能帮到我，这对你来说丝毫不费力，我为什么还要付钱呢？所以，如果你的职业不太容易让人看到付出，就特别容易被人占便宜。如果你真的想拒绝被人占便宜，就要直接消除他对你专业价值的误解
    • 举个例子来说，知名相声演员冯翊纲同时也在大学教课。上课时经常有学生起哄，让他讲个段子。遇到这种情况，冯翊纲在每学期的第一堂课开始前，就会先介绍自己的一个原则：我是说相声的，所以上课时我绝对不会讲笑话。因为我一说笑话，你们就得给钱才能听。 他的意思是，讲笑话是我的专业，不是我的嗜好。既然是我的专业，我就不能随便乱来，不然就是不敬业了。所以，一旦我讲了笑话，就得收钱。不然，不是你们对不起我，是我对不起自己的专业。像这样软中带硬的说法，就比冷冰冰地拒绝要好得多。而且学生听完之后，更能感受到专业人士对自己专业的自信和尊重。 如果以后有人想请你免费帮忙，请记住，专业就是要拿来收钱的，不能随便给人。你可以这样跟对方说：“对不起，因为这是我的专业，所以如果我不认真做，我对不起你。而如果我认真做了，我对不起我的专业。这个忙，我实在没办法随便帮。”专业人士要对得起自己的专业，所以不能降低标准帮忙随便做；专业人士要对得起自己的行业，所以不能免费帮忙破坏行规；专业人士要对自己的价值有自信，不管外行觉得这事有多轻松，该有的价格还是得维持
    • 对于专业人士来说，不能帮忙就直接拒绝，不要解释那么多，或者找多个借口。因为当你说自己没时间时，对方通常就会接着说：“没事，没事，我对品质没要求，你随便做一下就好……” 可是，一旦你相信这种话，结果做出来效果不好时，对方就算没给钱还是会抱怨，甚至会怀疑你能力不行。反过来说，如果你做得很认真，而对方又觉得这不过是你随便做的，你也会觉得委屈。如果对方以为你做的事只是顺手一帮，那么你可以从专业标准这个角度去解释，让对方明白你的作品关系到自己的专业形象，所以不可能随便做事。而如果要按职业标准认真对待，那就得收费。话讲到这里，不但维护了你的利益，同时也可以让对方更尊重你的价值。 另外，人际互动是很微妙的，虽然我们很难要求别人尊重我们的专业，但是当你表现出“不管你怎么想，我都很尊重自己的专业”时，就算你拒绝了别人的要求，对方也会觉得你的专业是值得他人敬重的
  • 可以付出，但不要有付出感
    • 付出没有问题，付出也不一定就会换来爱，但是在某种程度上，付出是能够增加被爱的概率的。可是不健康的付出就不一样了，不健康的付出必然是换不回爱的。更可怕的是很多人可能就会玩起付出感的游戏，这必然会让亲密关系变得更加严峻
    • 什么是付出感？从心理学层面来讲，付出感是每个人与生俱来的补偿心理。我们做一件事一般有两种动力：一种是为自己而做，一种是为他人而做。如果是为自己做，那么即便这个过程很痛苦，我们也会任劳任怨，因为我们知道这是自己选择的，怪不得别人。但是如果是为别人而做的，那么我们就会形成一种付出感。付出感就是在你的感觉里，你为对方做了多少事，但这和你实际上做了多少事完全是两回事，和对方感受到你做了多少事更是两回事
    • 所以当你付出了很多，但是迟迟没有得到自己想要的回应时，你在付出感的加持下就会心怀委屈、不甘，想要通过各种手段让对方回应你。就像李雪老师在《走出剧情》一书中提到的，付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重
    • 她所谓的对我好，并非针对我的需求和喜好而言的
    • 很多人抱怨说：“我明明对你那么好，为你付出那么多，你为什么不领情？”原因就在于你的付出是盲目的、自以为是的，并没有考虑对方是否真的需要。所以，当你做了很多，但又得不到自己所期望的回报和感恩时，就会开始心理不平衡。因此，付出之前，你要先了解对方的需求，尽可能做到有针对性地付出，不要盲目给予对方并不需要的东西
    • 其实你为对方做了什么，对方心里都有数，只是没说出来而已。所以你付出就可以了，千万不要夸大或者扭曲事实，这样反而会让对方从感恩转变为反感。比如你花了500元给老婆买了一个包，那就不要三天两头强调一遍，更不要撒谎说这个包是1000元买的。一定不要玩这种手段
    • 有付出感的人并非天生虚伪，而是他想不到更有效的方式来表达自己的心意。他真正想传达的信息是：我付出了很多，我想得到你的夸奖，想让你明白我有多重视你。但是碍于自己的能力有限，没办法做得更多，而且又迟迟没有得到想要的回应，只能通过这种付出感的方式来换取你的认可
    • 刻意弱化自身能力的付出
      • 我问她什么是爱，她说你手上有100块钱，却仍然愿意为我花99块钱，就比你手上有10000块钱，只为我花1000块钱更爱我
      • 其实这也是一种增加自己付出感的方式，通过缩小自己的能力，来彰显自己的付出。很多家庭也经常会上演这种戏码，比如有的妈妈会说：“我为你付出了所有。”“我砸锅卖铁也要供你上学。”“为了你，我都……”这些看似悲壮的话语，其实背后的逻辑都是一样的，我什么都没有，却付出了所有，我很伟大
      • 所以，我们要明白，通过装可怜的方式来升华自己的付出，会将自己置于受害者的身份，并将对方置于加害者的身份。可现实是，没有人愿意成为这样一个坏人。因此，这种手段往往换不回想要的回应
    • 暗示对方不值得付出
      • 比如“你是一个坏蛋，本来不值得被人关心、被人爱，但是我仍然对你很好”，以此来让你形成一种“我为你付出很多”的错觉。我以前做过一段时间的销售，有个客户拒绝了我很多次，但我都没有放弃，最后他看我确实不容易，就给了我签单的机会，我对此也很感恩。可是自那之后，每次我见他，他都会不断地跟我讨人情，言语中透露的意思是，我本不值得他的关照，但他依然做了，所以我要对他感恩戴德
      • 问题来了，用这些方式增加自己付出感的人本意是希望获得回应和更多的爱，为什么非要用这些方式呢？实际上是因为他们实在没有更有效的办法
      • 提升自我觉察。你为了获得对方的认可、回应或者爱，是不是也经常使用这些无效的方法？如果是，请赶紧停止，这是在破坏关系，你得学会一致性表达自己的需求。 什么是一致性表达？就是以客观事实为依据，不带情绪地表达自我的感受，并明确提出需求和期望的沟通方式。这更多是一种商量和探讨的态度，表达的是和善、积极的立场
      • 比如你辛苦为老公做了一桌子饭菜，希望得到老公的赞赏，想要获得积极的回应，但是老公却没有意识到。这时候，你不用因为委屈就去增加自己的付出感，你可以直接告诉他：“老公，晚上我在厨房忙活了挺久，给你做了一桌子菜，可是你却吃了没几口，什么也没说，这让我挺失落的。你是我最重要的人，我很在意你，所以很需要你的回应。”
      • 尝试理解别人。如果你身边有这样的人，请明白，很多时候他只是需要你回应他、爱他，他并非故意让你内疚。所以，你要去尝试看到他们的需求，当他们得到回应和满足的时候，其实就不会再有这些不恰当的索取爱的行为了
  • 如何提升自己的领导力思维？
    • 真正意义上的领导力指的是什么呢？在我看来，它主要包括三个核心：放权、培养和成就感
    • 相信是指教练式领导要做到发自内心地相信每个人都有无限的潜能，每个人都能解决自己遇到的问题，相信每个人都是很棒的。放在具体的工作场景中，就是不要害怕员工犯错。有时候你明明看见他们在某个工作环节上做错了，也别急着指出来，有些南墙是必须让他们自己去撞的。他们只有撞了墙，跳了坑，才会有所成长，有所醒悟。很多领导者害怕员工犯错误，但凡员工稍微出点错，他们就大发雷霆，赶紧去纠正。这看似是为公司利益着想，其实恰恰剥夺了员工从错误中成长的机会
    • 放权有两个好处，一方面表达了自己信任，另一方面也培养了下属。可诸葛亮是怎么做的呢？手下士兵去打仗，他就给人家三个锦囊，遇到危险就打开。长此以往，这些兵将根本不用增长自己的能力，不用学习如何打仗，如何提升自己的思维，因为总有丞相在背后为他们谋划，所以他们的依靠性就非常强，潜力也没有被激发出来
    • 领导一定要学会放权，不能把什么事都攥在自己手里，而是要把事情分发下去。这样自己就不会那么累，还可以在这个过程中锻炼和培养自己的下属
  • 免费的东西人人喜欢，却无人珍惜
    • 你对别人的好越没有底线，你的付出就越廉价。等到大家都觉得你的付出可以免费索取时，你就成了最不被珍惜的那个老好人。这段话很扎心，但是很现实。为什么很多人最轻易对自己的伴侣、孩子、父母发脾气？因为对亲人发泄情绪是不需要付出代价的，无论多么过分，亲人依旧会对自己不离不弃。 这也引发我们的思考：正因为亲人的爱是不需要代价的，所以很容易不被我们珍惜
    • 实验结果表明：总体上，人们更愿意和热情的A发生性关系，但是更喜欢跟相对捉摸不透的B约会，或者建立一段长期稳定的关系。但这些选择也存在一些性别差异：男生更喜欢跟热情型女生发生性关系，而女生则更喜欢跟高冷的、让人捉摸不透的男生发生性关系。在长期伴侣的选择上，男生和女生都偏爱捉摸不透的对象，但是男生会比女生更偏爱高冷的对象。总结起来，无论是男生还是女生，他们都更喜欢跟捉摸不透的人建立一段长期的、忠诚的爱情
    • 《爱情的逻辑》这本书也提到这个现象，就是我们很容易对那些曾经对我们不好的人，或者优秀但不怎么搭理我们的人念念不忘，因为我们或多或少都有一点“求而不得”的情绪在里面。 为什么人会对求而不得的东西特别关注呢？因为人性贪婪。人类所有的行为都会指向一个终极目的——提高自己的生存概率。理论上来说，一个人拥有的资源越多，就越能应对各种不确定风险，生存概率就越大，所以人也就越贪婪
    • 贪婪不仅仅是无穷无尽地向外索求，因为我们不仅要获得更多的新资源，还得保住现有的资源。如果得到的还不如失去的多，那就会得不偿失，人就会表现出一种“不贪婪”的贪婪。所以当我们获得一个新资源时，大脑会给出一个“欣喜”的信号，而当我们失去了还想要的旧资源时，大脑会给出一个“痛苦”的信号。这些信号会通过生理反应表现出来，以此控制我们的行为
    • 喜新厌旧背后的人性规律
      • 当我们已经拥有某些资源达到一定时间，且判断其有更大的概率会继续属于我们时，大脑就会倾向于将这种“拥有”状态视为理所当然，让“拥有它们”带来的幸福感递减，同时夸大还未获得的东西的心理效用，引导我们把更多的精力用于“贪婪”
      • 简单说，就是对于那些很容易得到的，且我们预期到接下来很长时间内还能拥有或得到的东西，我们的大脑就会对它进行主观地贬值。而对那些没得到的其他新资源的价值，我们则会进行主观地放大。我们平时所说的“喜新厌旧”，背后其实就是这个逻辑
      • 这个世界在很大程度上跟我们想的不一样，如果我们纯粹地活在自己的主观世界里，一直在基于自己的主观世界做功，即便再努力，也很可能无济于事。我们只有真正从人性的角度去审视这些本质规律，才能更好地达到自己想要的结果
    • 别人对你是好还是坏，取决于你
      • 一个人想要为自己辩护，最好的方式就是变强。 这就好像你去与人沟通，很多时候你还没开口，你的身份地位其实就说明了一切。如果你足够强大，哪怕你讲的是错误的话，也有人听，也有人为你圆场，也有人包容你。如果你本身的价值非常低，那么即便你讲的是非常正确的话，也没有人会听下去，更别说支持你了
      • 这一点在职场中被演绎得淋漓尽致。有时候大家哪怕都知道你是对的，领导是错的，那又怎么样呢？大家照样支持领导，而不会支持你。所以你最应该做的就是让自己尽可能变得强大，只有你变得强大了，才会拥有更多的话语权
      • 把更多的时间和精力聚焦在自己身上，不要过分关注别人的生活，别人过成什么样都跟你无关。我们要找好自己的方向，然后在这个领域里面深耕
      • 把所经历的一切当成磨刀石。不再抗拒和抱怨我们所遭遇的一切，而是把一切都当成一次试炼自己的机会，更多关注自己在经历了当下的事情之后，能有什么心得
      • 发自内心地主动一点。在做很多事的时候，我们要开始有一个主人翁意识，不是为了应付谁、迎合谁才去做这件事。我们要意识到，只要沉下心来真正把事情做好，首先受益的就是我们自己
      • 当我们能够做到发自内心地主动了，我们首先考虑的不是在为老板工作，而是能够意识到自己做什么首先都能够磨炼自己，让自己有所得，是跟自己的利益切身相关的，这样我们就会认真积极地对待当下的每一件事，尽可能地去完成，并且做到最好。当我们保持这种心态的时候，才能最大程度上提升自己
  • 做人最怕心里想要利益，嘴上却讲道德
    • 如果用一个词语来描绘大多数人现在的生活状态，那就是“刻意”。什么意思呢？就是人们都戴着面具生活，为了某种目的或者想要的结果，在压抑自己的内心，刻意做一些内在实际上并不愿意做的事。面具就是一个人在与社会互动时用来维系自我生存的伪装，它能为自己与环境带来和谐的相处方式，但也让一个人看似活着，其实活得很不真实。所以很多人经常会感到心累，感觉人生没有意义
    • 可是当他这样做之后，却发现自己越来越不像自己了。他以为合群后能够更开心，可结果是更不开心了，甚至觉得心累，人生没有意义。于是没多久，他就辞职了。 因为他一直在那里刻意伪装，为了讨好别人丢掉了自己的底线和原则，让内在和外在一直处于撕裂状态，最终越来越心累、痛苦
    • 从心理学逻辑上来讲，我们每个人的内部都有两个自我：一个是真实的、虚弱的自我，另一个是虚假的、强硬的自我。虚假的自我是为了保护真实的自我而衍生出来的保护性自我，它像一个面具一样被戴在当事人脸上，是他们在与环境互动中采取的保护性策略。只不过这种保护性策略用得太久，他们早已意识不到这种替换，久而久之，他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下，外界激活的都是虚假自我的声音，只有当事人自己知道，他还有另一个自我。当这两种自我一起出现的时候，就会打破一个人的平衡状态，让一个矛盾、痛苦，甚至进入内耗当中
    • 另外，刻意伪装的副作用是非常大的，因为伪装的你必然会给别人高期待。而且，既然是伪装，就必然有被识破的一天。当真相被揭开的时候，对方对你只能是无尽地失望。这一点可以通过均值回归原理来理解。均值回归指的是无论是低于或高于真实价值的状态，都有向真实价值回归的趋势。其回归趋势的强度就类似于弹簧，偏离中心越远，回弹的强度就越大
    • 那么一个人的伪装其实也是一样的。每当你表现出来的价值高于自己的真实价值时，你都相当于在给弹簧加力。你装得越厉害，向真实价值回归的强度就越大。在你通过刻意伪装收获更多人的喜欢和崇拜的同时，出糗的可能性也同比增大。理由很简单，想要长期维持在一个远高于自己能力的状态，这是不可能做到的。 所以伪装的结果就是，总有一天你会装不下去，你会暴露真实的自己，这样你们的关系就会出现很大的问题，可能还远远不如一开始就别伪装
    • 死要面子只会活受罪
      • 先把自己的认知清理一下。活得简单点，别让自己的内在和外在打架了
      • “人就这一辈子。”如果你觉得自己现在并不完美，你可以不断提升自己，而不是敷衍、掩饰和欺骗。欺骗自己，事实上为难的是自己，你会离完美越来越远。而且，不是每个人都是傻子，你可以假装一会儿，却没有办法永远活在一个不属于你的形象里。一旦别人看穿了，你的形象只会更加减分
      • 人们不可能一辈子都生活在贝壳里。其实当你露出真面目的时候，别人也会用真面目来看待你，你很有可能得到的是与你志同道合的朋友，是更适合你的生活方式。所以，简单一点，真实一点，直接一点，随性一点，你会快乐很多！
• 普通人逆袭的27条人性真相
  • 怎样才能快速成长？
    • 人生第一课就是直面人性的自私，学会从利益的角度审视一切
    • 接受人性的自私，你才能真正为自己的人生负责。你做的所有选择本质上都是对自己有利的。即使失败，你也没资格责怪别人，只怪你的认知水平不够
    • 接受人性的自私，你才会对别人有更大的包容性，理解别人的所作所为
    • 能够把握住更多的机会，不会在合理的利益面前被所谓的道德束缚，做出错误决策
  • 如何在人际交往中少受伤？
    • 要做富的好人，不要做穷的好人，没有能力的好没有意义
    • 你的穷会让周围人产生负担，这种负担会把周围人逼成“坏人”
    • 弱者之所以弱，是因为不肯相信并发展属于自己的力量，只期待着救世主能够拯救自己
    • 成年人最大的生存法则，是不轻信
  • 如何建立人脉关系？
    • 通过吃饭、喝酒、唱K建立起来的关系没有价值，只要涉及利益，所谓的“深厚感情”转瞬即逝
    • 30岁之前，把所有的时间、精力放在自我成长上，全面提升自己的价值
    • 想要连接高段位的人脉，最核心的是成为他们的“价值供应者”。不要期望别人能为你做什么，先问自己能给对方提供什么价值
    • 关系的产生，本就是人性自私的结果，因为靠个人无法完成某件事，或者最大化获利，所以势利是必然的
  • 如何在职场生存？
    • 告别所谓的学生思维，不要对他人有很高的道德期待，想不通的事就用利益分析法
    • 明确自己想要在工作中得到什么，接受人的复杂性，学会不轻信
    • 不断提升自己，既包括专业能力的提升，也包括公共基础能力的提升，比如演讲、写作、人际交往、沟通协调等能力
  • 如何确定自己是不是有价值的人？
    • 1.我在被谁所需要？
    • 2.我提供的这种价值具备稀缺性吗？
    • 3.我所认为的价值，确实是对方想要的吗？
    • 4.我该如何提升自己的价值？
  • 想知道赚钱的隐秘逻辑吗？
    • 只有从底层快速成长起来，才能打破原有阶层，赚到更多的钱
    • 通过信息差赚钱是最直接轻松的赚钱方式
    • 避免侥幸心理，看清背后规律，搭建被动赚钱体系，是成功人士的真正杀招
    • 稳就是快，慢就是快
    • 找到你的价值生态位，疯狂输出价值，利益自然会来
    • 拥有满足人某种自私的能力，就能拥有利益
  • 应该树立怎样的金钱观？
    • 人自由的前提是有稳定的经济来源，“佛系”“躺平”都是无能的借口
    • 合法、合理地赚钱不丢人，别人给你的钱越多，说明你给别人提供的价值越多
    • 如何花钱，决定了接下来你能否赚到更多的钱
    • 只有穷大方，没有富大方，成功人士不会被钱奴役
    • 金钱只是媒介、工具，不必执着于钱本身
  • 你是怎么被骗的？
    • 你可以不主动骗人，但是也要对背后的人性有一个清晰的认知，防止被骗
    • 每个人都在被认知更高的人收割，收割不可怕，但不要被骗
    • 避免上当受骗的要诀就是不相信天上会掉馅饼
    • 必要的“装”是成事的手段，毕竟对方不了解你的时候会相信自己的第一印象
    • 想要别人相信着火了，就要先制造烟，有些逻辑看似合理，其实只是刻意为之的手段
  • 行走社会的生存法则有哪些？
    • 社会残酷，不是童话故事，你要懂点那些遮掩在皮囊下的人情世故规则
    • 要么不出手，出手就致命
    • 变强的第一步，是承认和接受自己的弱小
    • 只要还在桌上就有翻盘的机会，怕的是被踢出局
    • 实力不足以睥睨天下时，就要学会韬晦
  • 为什么习惯依赖注定受伤？
    • 依赖本身就是在编织一个自己无法控制的悲惨童话，不将重心放在自己身上，反而过分向外寻找寄托，最终只能失望，甚至绝望
    • 依赖别人，就相当于把生命的主权拱手相让
    • 你相信别人的承诺，就意味着要承受落空的可能
    • 不要指望在牵扯利益的情况下，对方能先考虑你
    • 你需要逼自己一把，否则就无法释放无穷的潜力
    • 真正的强者不会对不可控的事情产生太多期望
  • 要不要合群？
    • 所谓的长袖善舞，不过是一种自我欺骗
    • 放弃合群，避免外在的消耗，专注做好要做的事
  • 该怎么对待规则？
    • 高手永远不盲从规则，而是能够跳出来看清规则
    • 规则的存在本质是为了保证某个阶层的人的利益
    • 规则对自己有利，就强调规则；规则限制自己的发展，就寻找规则的漏洞
    • 要突破父母的认知，走老路拿不到新的结果
    • 你要强大到能制定规则，否则受委屈是必然的
  • 如何成为一个有脑子的人？
    • 动脑之前要分清立场，否则你一定左右矛盾，犹豫不决，得不出结果
    • 多了解与问题相关联的客观条件，你了解得越多，出错的概率越小
    • 问题之所以复杂，是因为掺杂的因素多了，思考的前提是去掉冗余信息
    • 跳出因果逻辑，你生气，并不一定是孩子犯了错
    • 找原因不是目的，解决问题是目的
  • 弱者要摆脱哪些错误思维？
    • 从不发展自己的力量
    • 只追求短期利益，不具备长期视角
    • 封闭思维，拒绝接受一切新事物
  • 有客户投诉你，该怎么办？
    • 正确做法不是证明、解释、推卸责任，而是先认同对方的观点，再带动对方解决问题。 1.我很理解您现在的心情，如果我是您，遇到了这样的事，我可能会更生气。 2.我知道您来告诉我们这个问题，也是想要我们做得更好，是对我们负责。 3.为什么不坐下来一块儿聊聊呢？
  • 怎么给别人提建议？
    • 只有掌握足够多的客观信息，才有发言权
    • 把握大的方向即可，在一些小事上要充分相信、支持对方，不要干预
    • 不要慈悲心泛滥，犯错、摔倒是人生常态，更是成长必备，需要冷眼对待
    • 提供某种建议的前提，是能够为自己的建议负责
  • 如何做到实事求是？
    • 我们要探索人类主观意识以外的客观存在，搞清楚它的发展脉络
    • 具备灵活意识，不怕出错，怕的是错了还不知道调整
    • 接受变化，保持开放性
    • 按规律办事，而不是按自己的主观认识办事，不要想当然
  • 精神内耗时可以做些什么？
    • 尝试看清楚焦虑、内耗的背后是什么，自己可以做些什么，行动起来
    • 尝试让情绪、想法待在身体的某个区域，任它自由来去，自己则全神贯注于当下要做的事
  • 婚姻的致命伤有哪些？
    • 一味地坚持自己是对的，而忘记让感情更好才是最重要的
    • 婴儿心态，过分依赖另一半，而不能学会自己照顾自己
    • 不知道如何处理冲突
  • 如何不轻易被他人带节奏？
    • 要有独立思考的理性能力，不能轻易被别人影响
    • 不只关注信息，更关注信息来源
    • 通过检验辨别信息的真伪
    • 提升自己的知识储备和见识
  • 如何高情商地表达自己的感受？
    • 不批判、不指责、不贴标签，只针对具体的事件和行为，表达自己的内心感受
    • 你刚刚跟我说话的时候很大声，这让我心里有点难受
    • 看到你这样做，我内心其实挺失落的
    • 你这样做应该也有你的道理，只是我觉得自己有点被忽视了
  • 如何让自己的付出更有价值？
    • 1.你所付出的，是不是对方内心真正想要的？
    • 2.你是否对对方的回应有着很高的期待？
    • 3.你是否扭曲、放大了自己的付出？
    • 4.你是否因为付出，就无形地站在道德制高点？
    • 5.你的内心缺爱吗？你是否在通过付出，企图换回对方的爱，填补内心的匮乏？
  • 老员工不服管，怎么办？
    • 不要一开始就针锋相对，要逐步攻破
    • 核心业务、重要资源向自己人倾斜
    • 降低老员工的不可替代性和影响力
  • 如何让别人更加珍惜你？
    • 那些你跋山涉水，历经险阻见到的人，才会珍惜
    • 当某种“好”得到得太容易，就成了理所当然
    • 当碗里的肉没那么牢靠时，他才不会盯着锅里的
    • 求而不得，才最珍贵
    • 忠诚并不靠谱，你有利可图，我才愿意忠诚
    • 下游的水要干了，没有人能阻拦鱼儿往上游走
  • 如何让别人不敢随意欺负你？
    • 不要让别人轻易看透你，底牌要藏好
    • 在社交场合中能够适时冷场，敢于沉默，能沉得住气，静静等待
    • 触及自己原则的行为，一定要当即回击
  • 如何接纳当下的真实的自己？
    • 充分接受和体验自己的情绪，通过情绪进一步深度地认识自己
    • 明白接受不等同于现实无法改变，反而是接受了，才能开始改变
    • 可以向往完美，但是不刻意追求
    • 灵活一点
    • 学会原谅自己，允许自己犯错