厉害的人，早已戒掉了情绪 2025.5.27

1、面对问题，除了战或逃，还有第三种方式：与问题共处。这需要人有一定的耐受力，意味着需要破除全能感，看见真实的世界，尊重它原本的运行规律，接纳它不一定按照你的意愿发生，即放弃控制，承认问题发生的合理性。这也是一个自我整合的过程，即“不是非要这样，那样也可以”。2、发现了吗？当不再企图控制问题的时候，问题也囚禁不了你，你才会自由。3、合适的选择基于真实的自我。

厉害的人，早已戒掉了情绪 2020年11月出版 Miss蔷薇

• 第1章 《你对情绪的认知，决定了你的人生品质》：事情不会压垮一个人，但情绪会
  • 大彭其实有个隐藏的被动技能：带着问题生活。这也是她最厉害的一点
  • 人对“解决问题”是有执念的
  • 当人生的某个方面出了问题，人很容易陷入其中，开始拧巴。因为“问题”是一团带着威胁的迷雾，并且已经给当下制造了一些麻烦，这会破坏我们的全能感
  • 事情背离了“我”的意愿，就意味着事情失去了控制，面对巨大的不确定，“我”的潜意识倾向于将“问题”识别为“危险”，而这会激起更深层的焦虑和恐惧。对问题的不耐受，实际上就是对失控的不耐受
  • 积极解决问题没错，但若执着于消灭问题，就会充满痛苦
  • 她说：“我不是每一天都在生病，正常的时候，我也想打扮得漂漂亮亮的，为梦想努力奋斗。” 女孩带病努力生活，这本是视频传递出来的正能量，却遭到不少人的质疑：“得病了不是应该先去治病吗？还化妆录视频，一门心思想着赚钱，怕不是个骗子吧！” 这就是有些人“消灭问题”的逻辑：某个问题不解决之前，人生便只剩下解决问题这一件事，因为失控的人生是无法继续下去的
  • 人生的一个真相是，有些问题能被解决，有些问题短时间内无法解决，还有些问题可能一生无解。总有问题与我们并肩而行或接踵而至，这就是人生本来的模样。所以，强迫性的控制注定是虚弱和无效的，这反过来又会加重自恋受损，对此，人很可能就会滑向另一个极端：逃避问题
  • 问题本身不会压垮人，对待问题的消极态度才会压垮人
  • 面对问题，除了战或逃，还有第三种方式：与问题共处。这需要人有一定的耐受力，意味着需要破除全能感，看见真实的世界，尊重它原本的运行规律，接纳它不一定按照你的意愿发生，即放弃控制，承认问题发生的合理性。这也是一个自我整合的过程，即“不是非要这样，那样也可以”
  • 比如大彭，如果她的世界只允许成功和顺利，她是不可能一头扎入电商这片未知领域的。她能够接受偏差：想到了就去做，不害怕失败，只怕留遗憾。这是一个更为敞开和包容的态度，可以按照自己的想法大胆去尝试，但是也能接受不如预期的结果。所以，在遇到重重困难时，她才没有轻易地被牵绊，或者被折断，而是显示出了超强的容错性，带着问题继续飞奔
  • 发现了吗？当不再企图控制问题的时候，问题也囚禁不了你，你才会自由
  • 与问题共处还有一个好处，那就是帮助我们自我觉察。从精神分析的角度来讲，问题的出现，很多时候是潜意识在呈现某些信息，是探索自己、探索生命的宝贵机会
  • 那个对老公有“信任危机”的女人，直到现在也没有完全解决问题，可是她却在咨询师的帮助下看见了自己早年的创伤。她搞明白了问题的来龙去脉，对自己也有了更深刻的认知，慢慢地练习放下对失控的恐惧，尝试把问题暂时搁置在一边，开始与自己、与生活和解。她说：“这个过程，比要一个离不离婚的答案，有意义多了。”
  • 人生中的绝大部分问题，都像是一块布上的褶皱。解决它的办法，不是跟这个褶皱的部位较劲，而是把布的其他地方铺平，这样褶皱自然就消失了
  • 所以，不要只聚焦问题本身，而要着眼于自身的整体状态，不断优化、提升，带着问题好好生活。每一个问题，都有它发生和存续的机缘。当时空更迭，规律显现，而你又以更饱满、更智慧的状态重新审视它时，也许一切就迎刃而解了
  • 你是如此年轻，总是充满各种疑问。生活却说，答案现在还不能给你，因为经历一切比知道答案更重要
  • 试着去触碰那些问题本身，就好像它们是扇紧锁的大门，或是异域来的一本书。带着这些问题去生活吧，在许久之后的某一天，你会在不经意间发现自己正慢慢靠近答案
• 第2章 抑郁，也可能是重生的机会
  • 她理想中的自己拥有一颗强大而富有弹性的内心，而这与现实的她有不小的差距，但是她一直在朝这个目标努力。我认为，小A抑郁的根源正在于此：她混淆了理想自我和现实自我的边界，因而做出了一连串并不适合自己的选择
  • 他们经常会陷入一种偏执的不甘：“别人可以，为什么我不行？”可是实际上，对自我局限没有准确的认知而做出的选择，往往是不符合现实自我的人格状态和能量量级的。一旦现实事件将自恋戳破，无所不能的理想自我轰然坍塌之时，抑郁也就产生了
  • 这样的选择在事后往往被判定为“错误的选择”。其实选择本身不一定是错的，错的是被蒙蔽的自己没能做出合适的选择
  • 合适的选择基于真实的自我
  • “选择没有好与不好，只有合适与不合适。”
  • 当一个人对自己有清晰的认知时，对于个人有局限的那部分就会保持敬畏的心态。这种“敬畏”表现在充分承认和接纳自身局限的存在，不带情绪地随意挑战这个尚未解锁的部分，在与之友好相处的同时，以真诚和好奇之心逐步探索其中所蕴藏的可能性或终极边界
  • 就像当生命系统存在漏洞的时候，维持系统稳定运行的基础是先选择与实际情况相匹配的资源，建立一套允许漏洞存在的运行机制。如果贸然去选择建立一种不允许漏洞存在的运行机制，好一点儿的结果是负荷过重影响系统运作，差一点儿的也许就直接宕机了
  • 有人说，人生漫漫，当你想从某段经历中有所顿悟，去更深入地探索自我时，你会发现只有低谷期才是最佳的时期
  • 人生是一场冒险体验，充满了艰难时刻。被卡住的时候，愤怒、恐惧或佯装快乐，都无法带领你走出深陷的沼泽。而这个时候，找个安静的角落大哭一场，那些释放出来的能量以及在悲伤中沉淀下来的心绪却能帮你满血复活，这正是抑郁在将你引向光明
  • 我曾经有段时间经常在抑郁边缘徘徊，那是段非常痛苦的日子。不过，我时常感觉自己是悲壮而幸运的：一次又一次被抛掷于幽冥鬼火处，感受到抑郁带来的密不透风、足以令人窒息的混沌，却又在每一次无涯黑暗的沉沉坠落中，或迟或早，被一只神秘而温柔的大手轻轻托住，慢慢把我托至水面，送回岸边。等我从溺水状态中清醒过来时，身边总会有一些闪闪发光的礼物。 或者是对纠缠于心的事情有了新的领悟，或者是对世界的真实面貌又有了新的瞥见，也或者是开始与自己和解，我感觉心灵深处那些隐秘而凌厉的棱角在一点点变得柔和。最重要的是，我对真实的自己越来越熟悉，也越来越友好。 这些珍贵的礼物，我称为“重生之光”。在这些光芒的加持下，也许我们能尝试着更好地看见自己，对人生的每一个选择能够更笃定地把握
• 第3章 见不得别人好，比忌妒更致命
  • 忌妒存在于三元关系中，指向的是客体之爱（重要他人的爱），是由于被“第三者”抢走了本属于自己的爱，而对这个第三者产生的复杂情感。 比如，家里突然多了一个弟弟，抢走了爸爸妈妈对老大的爱，老大对弟弟充满敌意，这是忌妒。 忌妒诞生于俄狄浦斯期。在孩子的世界里，出现了一个叫爸爸的男人：这个人太讨厌了，居然抢走了我妈妈！ 忌妒背后，是担心失去客体之爱的焦虑。而“见不得别人好”是一种比忌妒更原始、更低级的情感，叫“嫉羡”。 嫉羡仅限于二元关系中，指向的是爱之客体（重要他人本身）：因为你拥有我所渴求却没有的东西，所以我要摧毁你
  • 虽然没有付诸毁灭的行动，但都存在着言语上的刻薄、攻击和毁灭冲动，属于程度较轻的嫉羡。 再举个例子。曾有个新闻，一个男人因为女友认为两人不合适（不存在第三者）坚持要分手，于是准备了一桶硫酸行凶，最终女友惨遭毁容，落下终身残疾。 在这个案例里，男人因为渴求女友的美貌和爱，而女友不再提供，于是摧毁了女友。这是典型的嫉羡
  • 嫉羡的原型，存在于母婴二人之间，从出生第一年就形成了这种情感。母亲的乳房是粮仓，可是，母亲的喂养又不可能总那么及时。当婴儿感到饥饿，又没能吃到乳汁时，就会激发起内在一种强烈的被迫害感：你有这么好的乳汁，居然不给我吃，是想故意饿死我，是个坏乳房。 婴儿既依赖乳房，又痛恨乳房，这种无力感让人挫败、愤怒，于是嫉羡就产生了：毁掉你和你的乳房，我就不必如此痛苦了。所以，有时候婴儿会有攻击乳房的现象。 由于嫉羡触发的是原始生存焦虑，“死亡”比“吃醋”的程度要强烈得多，所以，从情感发展轨迹来看，嫉羡比忌妒更低级，破坏性也更大。这种情感内核保存下来，就会形成“见不得别人好”的心理特征：轻则心情不爽、言语打击，重则怨恨丛生、付诸戕害
  • 尝试将注意力回收，专注发展自我，“临渊羡鱼，不如退而结网”或许是个不错的选择。 同时，也要看见和接纳自身的局限性，学会与局限共舞，这样才能拥有更多心灵的自由
  • 与其总在“见不得别人好”的痛苦里挣扎，不如停下来，好好反思一下：我的幸福在哪儿？又是什么阻碍了它呢？
• 第4章 真正的底气，源自一份自洽力
  • 有一句挺流行的话：“每个人都要经历一段默默无闻的时光，才能惊艳所有人。”这初听上去还挺鼓舞人的，可仔细分析一下，会发现其实有点儿“功利”，落脚点还是期待“被看见”，只不过用“暂时的忍耐”来做交易。 目标导向的好处是，能以一个理想状态来激励自己，获取和聚焦心理动力，推动自己更有效率地达成愿望，而坏处是力比多几乎都投向了那个不确定的幻想，难以享受当下真实的体验，若是幻想破灭，则会感觉到强烈的挫败。所以，很多人的坚持总是有期限的，或长或短，当结果不如预期时，总会放弃，而这个过程也因为“忍耐”而变得格外煎熬
  • 红有红的好处，不红，我也依然可以好好生活，好好跳舞，享受生命的美好，不负这一路的好风景
  • 享受过程的人，能与正在经历的人和事发生深刻的联结，这些联结本身就是一种滋养和力量，带来的是真实自体的满足。即使不被看见，没人关注，也能自得其乐，悠然向前，这就是“自洽”。而真实自体的饱满，又能更加确认自己是谁、喜欢什么、想要什么，以及无条件地相信自己的价值和意义。这就是A呈现出来的沉稳和底气。正如她所说：“只有对生活有更多的观察和理解，对人生百态有更多的领悟，热爱一切或大或小、或深或浅的快乐和悲伤，才能锻造舞蹈的格局和魅力。”这些也同样构成了A的人格魅力，就是那股大家说不清道不明，但又被深深吸引的“清流”气质
  • 每个人都有自己的个性和风格，功利有功利的好，纯粹有纯粹的美，慵懒有慵懒的妙，适合自己就好
  • 可“被看见”并不是证明自己的唯一方式，有没有本事，有多少本事，本来是该自己看见并给予肯定的。就像A，即使不红，也依然保持着高质量作品的输出，因为她看得见自己的实力。 建立属于自己的评价体系，保持客观而清醒的自我判断，别被“被看见”的需求绑架。试想，如果自己先和自己失联了，别人还有什么机会看见你呢？
  • 珍惜和享受当下有一个好处，那就是倘若目标没实现，这一路走来，依旧可以光彩夺目
• 第5章 告别死亡焦虑，你会活得更尽兴
  • 在生命的尽头，回望浑浑噩噩的一生，违心地活在别人的期待之中，从未热烈而充分地展现本真的自我。貌似功成名就、人生圆满，却终究是白活一场、愧对自己，而眼下再没有机会重来一次
  • 什么是觉醒体验？ 从关注日常琐碎、转瞬即逝的身外之物，回归到内在真实的自我，即从非本真存在状态切换至本真存在状态。本真状态能让人遵从内心，活出真实的意愿，充分燃烧过的生命就不再那么惧怕死亡
  • 关于死亡的思考未必是件坏事，它让人保持清醒和敬畏，有机会一日三省吾身：今天，我活得可还尽兴？
• 第6章 低谷期，我们该如何与痛苦相处？
  • 如果有人一直沉浸其中无法自拔，是因为他在不断地反刍，享受痛苦带来的好处。 这种人以受害者自居，一边吸引更多的关注和同情，一边逃避自我成长：我都已经这么惨了，你还要我怎样？
  • 对于自我能量缺乏的人而言，现在的状态再差，也是熟悉的、安全的，而改变才是可怕的、痛苦的。 “全世界只有我最痛苦”，是一种自恋满足。 无论是最“好”还是最“坏”，都意味着独一无二、有着特殊的对待，这种“特别”能让人产生自我价值感
  • 把阴影留在身后 浸泡在痛苦里的人，在享受痛苦保护的同时，也要付出代价。选择只看见事物的阴暗面，就会错过它美好的一面：咒骂着原生家庭的，可能只看到了父母曾经的过失，却看不见父母的恩情；在感情里遭受过创伤的，也许只记得对方带来的伤害，却不记得爱情的美好；经历过天灾人祸的，只会抱怨老天的不公，却想不起人生也曾被幸运眷顾过
  • 也许是你看不到还有其他的选择，所以拱手让出了自由
  • 觉察 痛苦与其他情绪一样，有自己的生命周期，有生也有灭。 当它呼啸而来的时候，给它一些时间，看见它、接纳它、放下它。但是如果长时间地沉溺其中，就需要自我觉察：究竟是痛苦周期真有这么长、这么难挨，还是自己缺乏改变的勇气和力量，自愿选择留在痛苦中？
  • 处理好了痛苦的情绪，自我的力量就会释放出来，这便是疗愈
  • 反思和成长 当你真的穿越痛苦之后，将拥有更宏大、整合的视角来看待曾经发生过的一切，痛苦给予的经验和反思将作为一份馈赠融入你的生命。而此时，你才能真正领悟痛苦的意义。 华晨宇唱道：“开始仰望未来，伤疤就丢给回忆吧，放下才得到更好啊。”愿我们都能从痛苦中穿行而过，重新拥有发光的人生
• 第7章 接纳并享受平凡的人，更容易获得幸福
  • 不允许自己平凡的背后，是恐惧和焦虑：害怕自己淹没在人群之中，丧失了存在感，就像死亡一样
  • 梦醒时分的痛苦 如果在理想化的道路上一去不返，人生会走向病态。好在世界凭借着各种客观规律，发明了一套“矫正机制”。于是，当膨胀的理想触及现实的边界，就会屡屡碰壁，反弹回来一些信息，迫使我们认清真实的自己
  • 一个真相 从标准正态分布来看，99.7%的数值分布在距离平均值3个标准差之内，也就是说，真正的天选之子不足0.3%。所以，事实的真相就是：如无意外，我们终将是平凡的绝大多数
  • 你看，那些乐于享受平凡的人，反倒把日子过得有滋有味，充满爱和诗意，以及种种小惊喜。这是因为他们拥有了整合理想与现实的能力，能够灵活地调整预期和目标。他们的心态更加平和、稳定，因而也更容易获得幸福和满足。 就如《奇葩说》中邱晨所说：“人的一生很短，有些高山我们永远无法企及，那就远远看看也行。以及看看自己周围，有哪些值得爬爬的小山。”
  • 在通向结果的旅程之中，你有没有纵情驰骋人生：投入喜欢的事情，充分释放攻击性，适时、适当地调适边界和方向；享受爱与被爱，在体验中不断得到滋养；追寻饱满的人格，看见和接纳真实的自己。 这样，即使最后没达成目标，也将人生过得有滋有味。还有什么可后悔的呢？
• 第8章 《克制负面情绪，从来都不靠忍》：别让1%的情绪失控，毁了你99%的努力
  • 另一种笨小孩 那位模特女孩其实也努力，但属于努力了没什么成效的那类人。否则，她就不会在发言时痛哭流涕：“我每天都要爬起来走台、练习，真的好焦虑，我的脚上全是水泡，可业务能力还是不行。但是我真的练了好久，可一上台我就错，我也不知道这到底是为什么……” 她每次都在哭，每次都在被骂，但这并没妨碍她一路跌跌撞撞走来，站在了舞台中央。她比很多暗自努力、暗自神伤、暗自隐忍，最终不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡的人，要瓷实得多。 除了长得好看，她其实赢在难得的好心态。 首先，是自我接纳。 同样承认自己是“笨小孩”，模特女孩是接纳事实：我业务能力确实不行，不是这块料。可她并没有上升至攻击自我人格的层面：我太差劲了，就是一个垃圾，别丢人现眼了。这样，她才有机会看见自己的优势，比如外形有特色、性格率真、镜头感好等，才有空间去容纳他人的鼓励和帮助，才可能继续在迷茫中前进，甚至还敢大大方方地示弱，“焦虑与眼泪齐飞，自黑共脆弱一色”。由于没有自我攻击，就不会将外界投射成敌意，也不会被恶意轻易中伤，这是人格强大的表现。相反，有些人骂自己笨，是在自我贬低，属于伤害而非接纳，所以别人一戳就爆
  • 信念其实是一种自我暗示，会对潜意识产生影响。“相信老天爱自己”，这是一种了不起的力量：确信被无条件地爱着，我不必先努力“飞”到某个程度才能得到老天的爱，哪怕我一直是只笨鸟，老天也喜欢我。 被偏爱的人有恃无恐，当这股力量真的为你所用时，所有的恐惧都消失了。你会认为世界是好的、安全的，自己是值得被爱的，在安全感的加持之下，披荆斩棘、乘风破浪，命运的爱意也就在“吸引”之下滚滚而来。 最后，是整合现实。 “相信老天爱自己”之后，就有把自己托付给老天的勇气，“天人系统”中“天”的那一部分功能才会开始运作。在这个系统中，承受失控的能力会增强，因为我控制不了的，还有爱我的“老天”会帮我，或者“老天”会给出更好的安排。于是，努力不再是一种绝对控制，“尽人事，听天命”的随顺和不执着，才是与现实的整合。 就像模特女孩，努力了，没效果，那就踏实做好自己，其他交给老天吧，结果还真让她成功了
  • 所以，当努力无法为你带来快乐，反而充满压抑和愤懑时，不如借鉴一下这样的心态吧：接纳自己的傻、笨和暂时的落后；做好你的99%，剩下的1%交给老天；最重要的是要无条件地相信：老天就是爱你，一直都会宠幸你，哪怕是挫折，那也是“天将降大任”之前送你的礼物。 希望亲爱的你能打出这个“王炸”，先快乐起来，然后拍拍灰尘，整装再出发
• 第9章 当连崩溃都静默无声时，你还能撑多久
  • 哭也许无法直接解决问题，但却是营造空间、处理情绪、接纳现实的重要手段之一
  • Joy（乐乐）保护快乐，Anger（愤怒）保护公平，Disgust（厌厌）保护独立，Fear（怕怕）保护安全。只有Sadness的出现，会给主人带来眼泪和悲伤，于是被众人一致忽视和排斥。可是，最终主人Riley经历混乱到成长，却是由Sadness的归位带来的。五种情绪的整合，代表着卸下对哀伤的防御，正视和接纳痛苦，并从抑郁位获取领悟、养分和力量。 刘若英在歌里动容地唱着：“后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。”爱情也好，人生也罢，只有在哭泣中尽情哀悼之后，才可能告别、放下、反思和成长
  • 哭不是目的，而是表达复杂情绪的一种基本方式，情绪只有表达出来，才可能被意识化、被看见、被接纳、被处理。虽然这种方式原始、低级，但却行之有效。 我们需要的是为自己营造一个安全、涵容的环境，赤裸地去展示和面对脆弱，真诚地去呼唤关照：可以是哄孩子入睡之后，关好卧室的门，点上暖色的灯，躺在爱人的胸口放松、倾诉、尽情流泪；可以是找一间安静人少的咖啡厅，抱着闺密，什么都不想，什么都不做，好好地哭个痛快；或者是很多人所热衷的，趁夜深人静之时，一个人蒙着被子放声大哭
  • 当然，还可以通过其他方式来表达和呈现情绪，比如写作、绘画以及其他艺术创作。这些方式和“哭”的作用类似，能够支撑起一个空间，让真实的情绪流动起来，从潜意识层面流到意识层面。只不过，它们更有秩序、灵感和完整性，是更高阶的方式
  • 成年人的必修课，不是放弃哭泣、一味隐忍，乔装着一戳就破的强大，而是学会处理情绪，整合四分五裂的内心，并从中不断汲取和释放新的能量。 内外统整、身心协调的成熟，才是决战世界的终极武器
• 第10章 能愉快地表达愤怒，才能有更舒畅的感受
  • 被压抑的攻击性 弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望和动力。所以，没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。 这些被压抑的能量不会消失，而是进入潜意识，以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来，要么成为“诡异的愤怒”，攻击别人，要么成为“莫名的抑郁”，攻击自己
  • 保持觉察 愤怒是个预警信号，意味着有人正在入侵你的个人边界，就像皮肤正在被划破一样。 比如，当被人强迫去做一件自己不喜欢的事情时，内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团，愤怒感就产生了。因为自己的世界被喧宾夺主了，丧失了自主权。 尝试去和这个不舒服的感受待一会儿，看见、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否认、屏蔽和忽视
  • 表达感受 接下来，试着用一种安全有效的方式把这种感受说出来。安全有效，是指语气平和，且不带评判色彩。 “也许你很期待我这样做，但说实话，我不喜欢做这件事，这让我很难受，也很愤怒。”这样能让对方关注到你的感受，而不被敌意的态度或话语激怒，就此陷入无效的混战，同时会感觉到你的边界是坚固而有力的，从而退回到合理的位置。这样，新的空间就被创造出来了
  • 提出需求或建议 这是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。 “我做不到一周5次锻炼，请你以后不要再这样要求了。但是，一周2—3次也许可以试试。” 当然，这些练习并不容易，尤其是在强势的关系里可能要承受一系列冲击：人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。但是，也会获得一些令人欣喜的礼物：更强大的自我、更舒畅的感受、更健康的关系。 美国心理学家托马斯·摩尔在《灵魂的黑夜》里有个建议：“你最好只和会表达愤怒的人做朋友。” 愿我们都能愉快地表达攻击和愤怒，做彼此的好朋友
• 第11章 开口求助，并不是一件可耻的事情
  • 在很多人看来，“不麻烦别人是一种美德”，而这位女同事这样“自私”，就是仗着自己的背景耍大牌。但是，为了不麻烦别人而压抑自己的需求，真的是一件好事吗？
  • 从心理学上来说，需求是一种内心的冲动和欲望，也是生命驱力的一种表现形式，当被压抑时，自我功能和生命活力是被削弱的。这会带来好几种情绪：委屈、不甘、郁闷、愤怒、遗憾，而这些复杂的情绪也随之被压抑下去
  • 一个脸色，一句话，把情绪和需求表达得淋漓尽致，我先表达“我想要的”，能不能得来另说，至少我不给自己添堵
  • 回到现实层面，不敢表达需求还可能会影响实际利益，这反过来又会强化自我攻击
  • 不敢表达需求的背后 为什么不敢表达需求呢？其实，“怕麻烦别人”只是个幌子，背后的真实原因是：害怕体验被人拒绝后的羞耻感，以及由此而产生的不配得感
  • 这样的逻辑也存在于很多伴侣之间：平时不好好沟通彼此的需求，吵起架来却不满、怨恨满天飞。在争吵中，未表达的需求都变成了指控，虽然伤感情，却意外地成了有效的沟通方式，吵完架后往往会舒爽一阵子，直到下一轮积攒的需求爆发。这些其实都是在防御“对方接不住自己需求”带来的恐惧：一个来源于童年时期没被父母“好好接住”而埋下的创伤
  • 比如我的一个朋友成长在单亲家庭里，母亲独自抚养她已经筋疲力尽，很少对她有足够的耐心，经常无缘无故地发脾气。朋友如履薄冰，她不敢向母亲提要求，因为不仅很少能被满足，还要被骂“麻烦精”“不懂事”。拒绝和嫌弃，让小小的她感受到耻辱、不被爱，进而体验到无价值、被抛弃感，令她意识到原来表达需求这么可怕。当她将母亲这个客体内化之后，遇到每一个人，潜意识都会认为对方接不住自己的需求，自动关联出相同的互动模式，用压抑来回避焦虑和痛苦
  • 相反，敢于表达需求的人，则是内化了一个好客体，对于他们而言，世界是完全不同的剧本。就像那位女同事，家世显赫，从小被视若掌上明珠，后来又嫁给富商，被老公宠着，一呼百应，一路“被稳稳接住”的经历浇筑成她的信念：我的需求值得被尊重、被回应、被善待，因而我可以自由表达
  • 在上一段长达7年的婚姻中，为了维系脆弱的安全感，她竭尽全力地讨好，一味隐忍和妥协，却依然以离婚收场。庆幸的是，苦难赋予了她觉醒的力量，她开始思考存在的意义，学习接纳自己、爱自己
  • 5年之后，当比她小11岁的男友出现在其生命中时，她已能坦然说出：“等我老去的时候，他依然年轻帅气，但是我相信我值得被爱，他会爱我的内在。” 这就是底气，只有爱自己，才愿意相信自己也被别人爱着，你和你的需求才会变得有分量。重生之后的B，在各种关系中都能游刃有余地表达自我，活得越来越有活力，也越来越招人喜欢
  • 其次，要有一个边界。 不排除表达需求之后依然有被拒绝的可能，这时候“边界感”非常重要。运用个体心理学之父阿德勒的“课题分离”视角：我表不表达需求是我的事，而你接不接受是你的事，我们各自对自己的课题负责。 这就意味着，我有表达需求的自由，同时你有拒绝的自由。在这个前提下，“麻烦别人”几乎是不存在的，因为当你的需求超过了你们的关系，或者当对方感觉到难以满足时，自然就会拒绝。如果没被接住，就要练习接住自己：需求被拒绝，不代表我被拒绝，我依然是好的、值得被爱的，我们的关系也依然是良好的
  • 能恰当、自如地表达需求，才能享受自己、享受关系。祝大家都有一个畅快、舒展的人生
• 第12章 节奏感——重获内心安宁的良药
  • 仿佛只有“赢”才能证明自己是好的、值得被爱的，优势地位可以带来掌控感，而“输”意味着被抛弃、被嫌弃、失去关注和爱，这是一个绝境。对这类人来说，优秀、被关注，比快乐、自我满足更重要
  • 可是，若存在感和价值感要靠“赢”才能维持，这是一个多么虚弱的人格状态啊，当潜意识将这种虚弱投射给伴侣、孩子，而对方也认同了这种虚弱，又是一场多么遗憾的灾难啊。这种对“赢”的执着，与其说是一种“欲望”，不如说是一种“创伤”，当创伤被激活时，人开始惊慌和焦虑，随之便丢了节奏
  • “节奏”是“自我”的延伸，它代表着人的生命特质。一个把孩子送进哈佛大学的“佛系”妈妈，被问及是如何坚持不“鸡娃”时，她给了两个理由：“第一，我是个慢性子的人，急不起来，也不想丢掉工作和爱好，‘佛系育儿’更适合我；第二，孩子不算特别聪明，消化不了太多东西，但是他敦厚、擅于坚持，做事有自己的方式，我不想打乱他的节奏，适时指引就好。”
  • 对节奏的把控，建立在对自我特质的接纳、对生命规律的尊重之上，否则，即便赢了，也丢了自我
  • 从生物学角度来看，节奏感能够引起人体的良性共振，维持内在良好的平衡，并将积极信号传递给大脑，让大脑分泌多巴胺，最终使人感觉愉悦和舒适。从心理学角度来看，节奏感代表着一种连贯的内在韵律，在无意识中便可自然关联和推进，极大地节约心理资源，并让人体验到确定感和掌控感，营造出一个熟悉、稳定、安全的空间，这就是节奏感的“疗愈”原理
  • 看到这儿，你也许会问：那如何找到自己的节奏感呢？ 答案是根本不需要寻找，你一直都拥有它，这是每个生命与生俱来的自然规律。问题只在于你愿不愿放下焦虑和恐惧，接纳和顺应自己的规律。这意味着要放弃“标准”，不惧人言、不畏评价、不论别人领先或落后，只专注跳自己的舞
  • 著名心理学家李松蔚老师有一个关于“如何应对抑郁情绪”的答复：多吃、多睡、好好休息，反正抑郁时也做不成什么大事，不如就当成一年中用来休养生息的时间，等待蓄力和躁动。这就是尊重规律。跟随生命原本的律动，节奏就会呈现，也只有踩准节奏，生命的效能才能最大化
• 第13章 对工作倦怠？你可能还没找到自己的兴奋点
  • 你做着父母期待的事情，实现着他们的理想，只是他们人生的延续，满足着他们的自恋需要。被架空的人生让你深感无趣，想推开，但潜意识又有着恐惧：不能摆脱父母的控制，不能分离，不能成长，否则就是背叛
  • 她是幸运的，她至少知道自己想要什么样的人生，而大多数人并不知道，在推开这一切不想要的之后，该何去何从。 和父母的纠缠关系，就这样投射到了你和工作的关系中：不想要，又放不开。情况稍微好一些的，幸免于强势的父母，能按照自己的意愿找工作，但却无法逃离被社会标准支配的命运。 一心只想奔着光鲜亮丽、待遇丰厚而去，但是不是自己真正喜欢的、热爱的，谁关心呢？在被迫选择的关系里，工作仅仅是一种谋生赚钱的工具，透露出的是无形中放大的生存焦虑
  • 罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有的生命体验的总和，假若我们是被动参与这些生命体验的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉没有在做自己。 在被迫的关系里，我们无法成为自己，所以一直是相互排斥、痛苦万分的
  • 基于深刻的自我认知，你得先知道自己是什么样的人、喜欢什么、擅长什么，最后才是想成为什么样的人，从而给自己赋予一个存在的意义。然后，找到合适的工作，借力这个工具不断去实现和强化意义，这就称为理想，它是让你感觉到自我价值的方式
  • 温尼科特认为，如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应，而是将自己的期待加诸其身，那么婴儿为了获得母亲的关注，将被迫顺从以求生存，“假我”就在这样的顺从中滋养生长
  • 这样的孩子长大以后，对真实的自我是隔离的，也就是缺乏自我认知，很容易一直活在别人的眼光和期待中，搞不清自己真实的需求和喜好，导致自我价值感虚弱。进而很可能就成了心理学博士徐凯文提出的“空心病”：缺乏价值观，不知道自己要什么，不知道自己为什么而活
  • 寻找理想、工作的过程，其实也是重新寻找自己、疗愈自己的过程
• 第14章 如何走过人生的至暗时刻，绝处逢生？
  • 与此相反的是我一个朋友，在参加一次表演时，她那首《夜空中最亮的星》因为和弦失误，先后断了三次。当别人都在替她尴尬、难堪、不知所措之时，她甩掉碍事儿的戒指，云淡风轻地续上音乐，饱含深情地唱完了整首歌，结果拿到了第二名。对她而言，世界是有韧性、可转圜的，办法总比困难多。在这次表演中，很多人都被她打动，除了歌曲本身演绎得颇为动人外，也许还有藏匿其中的“绝处逢生”之美
  • 很多时候，现实“绝境”并不可怕，可怕的是内心绝境
  • “绝境”其实就是“无人之境”：既没有能力支持自己，也得不到别人的支持，只能等待灭亡。而“绝境思维”则是内化了这种资源匮乏的体验
  • 当孩子遇到困难时，如果父母能够给予抱持的环境，接住并帮助消化他们无法处理的情绪，之后再一起积极面对和解决，这样的“后盾”就会逐渐长在他们心里。他们会形成一个信念：无论何时，我都是可以得到支持的，问题总会被解决，希望和转机总会到来。相反，如果父母因此而感觉焦虑，甚至无意识地将自己的情绪投射和叠加在孩子身上，就相当于切断了孩子的最后一根稻草，真正的绝境就来了。他们也会形成一个信念：没有人帮助和支持我，我只有死路一条
  • 调整“绝境思维”最关键的一步是转念：一念地狱，转念就可能重返人间
  • 首先是接纳。 不论发生任何事，也不论外界如何评论，当下请把自己放在第一位，无条件地接纳自己的一切。比如考试作弊被抓，这件事情的恶劣性质会令人体验到强烈的羞耻感、内疚感和挫败感，这些高浓度的复杂情绪瞬间爆发，很可能会将人撕裂。请陪伴自己度过这个至暗时刻，没有什么比自我珍视更重要
  • 其次是觉察。 接下来，需要有意识地去检视和区分“内在现实”和“外在现实”：事情到底是真的毫无希望，还是被内心的阴影和恐惧所吞没了？这个觉察会将人从痛苦的情绪中暂时抽离，开始更多地关注外在现实，之后才有可能看见自己的优势和资源。 这时，可以看看名人传记或者电影，别人遇到坎坷时的应对经历也许能给自己带来一些启发和灵感：原来什么困难都可以被克服，全都不是真正的绝境
  • 最后是寻求支持。 当意识到并非山穷水尽之时，其实内心已经松动了一些，内心逐渐丰盈起来，面对困难的心理空间又被构建了出来。此时，除了整合自己的资源，还可以去寻求一些帮助，比如可靠的朋友、家人或者咨询师。他们的加入，会让人感觉不再势单力薄，新的体验也会在一定程度上改善内心资源匮乏的状态。 只要心中无绝境，困难便无法束缚人生，即使“行到水穷处”，也能“坐看云起时”，愿你有一个乘风破浪、纵情向前的人生
• 第15章 《被讨厌的勇气——每个成年人的必修课》：野心太强，是我错了吗？
  • 温顺、乖巧的女人，为了迎合他人的标准和期待，不惜丢掉真我，切断那股原始的生命力，放弃自己的需求、喜好、判断、追求，看上去没野心、没威胁、没危害，柔弱的姿态博得了怜惜，却没了灵魂
  • 好在那个唯唯诺诺的她最终苏醒了过来：重回“主持人”身份，开始主持大大小小的比赛和节目；大胆接受挑战，跨界参加辩论赛，表现极为出色；被人挑拨、嘲讽，也不再忍气吞声，改为霸气回怼。她原始层面和象征层面的攻击性全都复活了，活力和野心被越来越多的人看见，成就和快感一点点滋养着她，她的人生似乎正在进入开挂模式
  • 都说女人只有“黑化”一次才能活出自己。这个“黑化”，其实就是释放攻击性，解放生命力。而我的那位朋友V，一直是火力全开。她说：“我是一个非常有野心的人，目标是10年以后能成为一个小有名气的导演。我希望可以将自己的观念传达给这个世界，表达自己真正想说的话。”
  • 她不怯于谈目标、谈野心，也不羞于分享内心和日常，不压抑也不防御，完全敞开，与欲望同在，这是她生命力怒放的姿态
  • 曾奇峰老师曾说：“一个人的成长过程，就是力比多和攻击性不断象征化的过程。”力比多的象征化体现是爱和愉悦，而攻击性的象征化体现则是竞争。 也许有人费解，爱和愉悦好理解，可竞争是残酷的，充满厮杀、拼抢、争夺，真的有人热衷于此吗？竞争的过程，就是攻击性释放的过程，本应有种天性使然、酣畅淋漓的爽快感，很多人并不是恐惧竞争本身，而是对“自我功能”的焦虑
  • 低自尊的人，自恋程度往往比较高，更关注自己的表现、他人的评价，因而对每一次竞争的结果都非常在意，表现出来就是不自信。他们害怕竞争，其实是害怕失败带来的自恋受损，于是用“佛系”来防御焦虑
  • 她一直处于竞争状态，不停地超越同学、同事、朋友，甚至是老公，事事力压周边人一筹，始终让自己保持在优势高位。结果，她不仅经常焦虑难眠，周边关系也搞得一团糟。 这种竞争是毫无目的的、弥散的，它的本质是在防御自己的低价值感：只有打败别人，时刻保持领先，才是有存在感的、有价值的。所以，性格要强的人通常很上进，但也容易有压力，对世界充满“敌意”和“杀气”。 这两种被焦虑驱动的“被动竞争”，受外界影响，被他人牵制，打不出自己的章法，体验到的往往是负担，而不是快乐。而受“野心”驱动的主动竞争就不一样了，就像朋友V，不论参加什么比赛或表演，她都会大方表示：“我有好好准备哦。”这就是一种主动宣战：我尽全力备战，也会尽情享受过程，我想赢，但也不惧失败。 “主动竞争”基于自我实现，在通向星辰大海的途中，超越或失败都无法束缚这颗“野心”，反倒是一种成全。这样，攻击性释放的快感才能毫无阻碍、源源不断地到来
  • 野心是用来自我实现而非满足自恋的。人无完人，在关系中别做“全能选手”，看见对方的优势，适当示弱，为对方留出表现的空间，爱才能平等而持续地流动
  • 对手，从某种意义来说也是我们的同行者和见证者，只有互相欣赏，才可能遇强则强，才能助我们把“野心”发挥到极致，以更卓越的姿态接近目标
  • 自我实现的完成，最终是要借力给他人的，即做出贡献、服务他人。这样，攻击性就完成了终极的升华和转化，从愉悦自己，到愉悦别人。这个信念会让人不断地向你聚集和靠拢，爱的能量也越来越强。对于朋友V而言，则意味着成为一个真正有实力的导演，为大家奉献优质的作品。正因为目前的贡献暂时没能匹配所展露的野心，她才会受到质疑和非议。但这是一个必经的过程，相信朋友V是懂的，也是无所畏惧的。所以，就祝福她吧，同样也祝福每一个野心勃勃的女人
• 第16章 别让学习变成你防御焦虑的武器
  • 精神分析大师弗洛伊德认为，“焦虑”是人的自我在感受到威胁时产生的一种警示状态
  • 潜意识一直在发出警示：现在的你不够好，没能力胜任那么多角色，掌控不住的未来必将危机四伏
  • 老公说：“你怎么连这个都不明白啊，跟你越来越没共同语言了。” 孩子说：“别人家的妈妈都会做很漂亮的手工，你怎么就不会啊？数学题你也不懂，物理你也不会，这样怎么辅导我写作业啊！” …… 有人可能觉得：还好吧，也没有这么水深火热啊。 那是你忽略了很久很久以前，在童年时期，高标准、严要求的父母对你的各种不满与苛责，那些严厉的声音早已内化为你的一部分，潜伏在潜意识中，时刻代替他们嫌弃自己。比如：“就这种赚钱能力，娃儿跟着你不是直接输在起跑线上吗？”自我接纳程度不高、自我需求不明确的人，很容易就会被这些声音号令，继而被焦虑淹没，开始不顾一切地扑腾，想要抓到一根救命稻草。 而作为接受过高等教育，有着独立意识的新时代女性，还是有些“边界感”的：焦虑是自己的事儿，发牢骚干扰其他人总是不太好。那……自己努力学习总行了吧？哪里不会补哪里！缓解焦虑就是如此简单！
  • 知识付费总能让人产生一种错觉：完成这次自我投资，我就能脱胎换骨变成另外一个人。这恰巧和你对现实自我“不够好”的心理一拍即合，自我的接纳程度越低，对“不够好”的这部分就越敏感、介意和排斥，越想把这个无能的“她”杀死，用理想中无所不能的自己取而代之。这个理想自我凝结着自恋的精华，它是足够优秀和完美的，强大到能让世界尽在掌握，再也不会出现危机和失控
  • 虚拟的掌控感和安全感，暂时驱散了未知的威胁，抚平了焦虑，让人感受到稳稳的幸福，这便是“知识抗焦虑”的药效原理：通过把未知已知化、确定化，缓解人们对命运的恐惧和焦虑。然而，对知识的上瘾又会催生另一种焦虑——知识焦虑，手机里囤的那些课，学不学不知道，先囤起来再说，反正手里有课心中不慌。最后，由于现实架空，虚无的确定感便犹如昙花一现，根本无法带来长久的内心安宁。 当你发现着急忙慌地学完这些内容，却并没有变成另一个人的时候，就跟算命先生预言你将平步青云却跌得非常惨一般，所有的焦虑都将卷土重来，加倍奉还
  • 学习永远是进步的必经之途，关键是你为什么而学。 当你为老板、老公、孩子而学的时候，学习就成了一种防御，一根救命稻草，在潜意识层面，它和焦虑有着密不可分的联系，无法解锁学习本该有的乐趣。 当你为自恋而学的时候，学习就变成了证明自己优秀强大的工具，除了“学霸”的名号能让自己高潮一阵子，依然找不到自我价值和意义。 把有限的人生投入“狠起来什么都学”的状态，未免显得浑浑噩噩，有些浪费，也着实太累了
  • 这是一个有着清晰的自我认知和定位，清楚地知道自己要什么，并且愿意忠于自己需求的姑娘。在遭遇婚姻波折之后，我不认为她是为了防御婚姻波折的焦虑而学习，而是内心有更坚定的理想自我要去追随。区别于混沌的、全能的理想自我，这个理想自我是具体的、清晰的，建立在充分自我接纳的现实基础上的。因此，我的这位朋友，属于为自己而学。 只有看见自己内心真正的渴望、需求和兴趣，学习才能激发出一个人内在的深层活力，成为建设理想自我道路上的助力。 当力比多更多地投入到学习和探索本身时，就没空儿去为未知的命运惶恐了，抵御了一部分焦虑，内心那些嘈杂的声音也会被自动屏蔽，学习将变成一件滋养身心、令人愉快的事情。而如果学习带给你更多的是沉重而不是快感，那你就得好好审视一下自己的学习态度了：你究竟为什么而学？ 尽管生活中还是会有些“被迫营业式”的学习，但只要坚定内心追求，自然能有的放矢地投放精力。那种“向着光明奔跑，而非被黑暗追赶”的美妙体验，才应该是学习的主旋律
• 第17章 化解羞耻感，才能更专注地解决问题
  • 做错了事就立马急急忙忙地攻击自己，导致羞愧难当，无法正常地生活和工作；程度严重的，对方一个脸色、一句评判，就自动将过错归咎于自己，辗转反侧、夜不能寐；甚至明明是别人的问题，最终却忍不住自己先道歉。 有人说：“有时候别人一个眼神，我就觉得是不是自己哪里没做好，让人讨厌了？之后便会陷入自我怀疑、拷问，导致极度没有自信。” 自我攻击带来的羞耻感和虚弱感让人自卑、怯懦、小心翼翼，感觉活不出真实的自己。这正困扰着很大一部分人
  • 自我攻击的起源 精神分析流派把“自我攻击”称为“攻击转向自身”，是指个体把对外部客体的负性情感或态度转而施加到自己身上的现象
  • “批评式激励”是很多父母的惯用招式，以为是为孩子好，却没想到成了他们人生的“百病之源”。当孩子受到父母的打击时，孩子的内心其实是委屈、愤怒的。但是，由于力量悬殊，且孩子天然地需要依赖父母存活，他们不能攻击父母，因为潜意识里他们害怕惹父母生气，进而遭到抛弃。失去关系的恐惧程度远高于心里的委屈和愤怒，于是，他们只能压抑情绪和需求，抛出一个笼统的解释：都是我的错，是我不够好，他们才这样对我。这就是“自我攻击”最初的形态。 如果孩子一直成长在严苛的环境里，“我不够好”这种信念就会长在他们的人格之中，而父母挑剔、责怪的声音，也将内化为自己的一部分。往后余生，他们将不遗余力地鞭笞、贬损自己
  • 自我攻击是怎么保护她的呢？ ①防御 在节目被砍之后，她不去找负责人询问具体原因，给自己的第一解释就是“我是最差的”，这其实是害怕别人对自己实施攻击。 “你自己什么样儿，心里没点儿数吗？你就是最差的，不砍你的砍谁的？”当这样刺耳的声音来源于外部时，她会感觉更加羞耻和恐惧。但是，先发动自我攻击就不一样了：“我知道是我不好，我先把自己‘揍’一顿，你看我这么有自知之明，你就别再攻击我了。”她让这个“差劲的自己”先受到惩罚，来防御更严厉的惩罚
  • ②控制 不管三七二十一，先把“锅”扣在自己头上，这意味着当我摘下这个“锅”时，情况就会变好，控制权依然在我手上。 对于我这位朋友来说，因为“我是最差劲的”，所以才被砍掉了节目，那么当“我成为最好的”，节目就不会被砍掉了。这会给虚弱的自己增加一些掌控感和希望
  • ③维系 擅长自我攻击的人对关系的依赖程度非常高，无法离开关系而存在。 被砍掉节目，内心肯定是愤怒、委屈、失落的，但如果找人理论，也就是向外攻击，可能会激怒对方，影响到她和同事的关系。但自我攻击就不一样了，这一来释放了负面能量，二来讨好了负责人：“我知道都是我的错，你看我连问都不问，我不惹你们心烦，我更加努力提升自己就是了。”如此一来，关系得到了维系，安全感就回来了。由于对外部高敏感，对自己高要求，这些人一般做事儿靠谱儿，且有着不错的口碑
  • “觉察”是要看见你的“自我攻击”，“接纳”是要允许那个被攻击的、不堪的自己的存在，并温柔地拥抱它
  • 专注事情 自我攻击有个特点：对人不对事。它攻击和贬损的永远是自己的人格，让人很快因羞耻乱了阵脚，心智混乱，丧失关注事情本身的能力。而觉察和接纳，腾出了一个心理空间，可以让人把精力投入到对事情的处理上，专注解决问题。 比如，我在平复心绪之后，大脑也冷静、清晰了起来，很快想出了几套解决方案
  • 当你反复练习觉察、接纳和专注时，虽然自我攻击还是存在，但带来的痛苦和影响会减轻很多。开始与自我攻击共舞，其实已经迈出了改变的第一步
• 第18章 活出自己的人，从来不怕被人贴标签
  • 家长会上，数学老师站在我和妈妈身边，指着卷子上的错误非常严肃地说：“她形象思维不错，女孩子就是逻辑思维比较差。”我妈什么也没说，附和着点了点头。 很可笑吧？根据儿童发展心理学的研究，逻辑思维的发展要经历漫长的阶段，直至青春期才会逐渐成熟。单凭性别和几道题就判定一个孩子的逻辑思维能力，老师您究竟是如何做到的？
  • 小朋友是非常容易被标签化的。作为不成熟的个体，他们还没有形成整体的自我意识，只能通过他人（尤其是权威和亲近的人）的反馈和评价来认识和探索自己。他们会跟随大人们的标签设定一直无意识地扮演标签下的角色。一些积极的或者中性的标签，在某种程度上也许能发挥一些积极的引导作用，但是轻易给孩子贴上负面标签，确实可以轻易地毁了一个孩子的潜质，对其造成无法估量的心理阴影，甚至影响孩子的整个人生
  • 如果你的孩子正在变得张狂而叛逆，和从前顺从听话的乖宝宝判若两人，这或许是一件好事情。孩子在经历叛逆期的自我意识抗争之后，会逐渐对自己有清晰而深刻的了解，进而挣脱一些不合适的标签束缚，成长为一个独立而有主见的人。但可怕的是，也有部分情况比较糟糕的孩子，可能一生都等不来自己的叛逆期，最终成为一个标签人，更直白一点儿说就是：我终于长成了你口中的那个样子
  • 当别人给你贴标签时，你觉得很难受，很讨厌，那么你究竟在讨厌什么呢？ 其实，这是因为错贴标签让人很受伤——对于他人轻易给出的却又不准确的评价，我们的内心通常是拒绝的。 这种不舒服的感觉，首先来自对方对边界的破坏。人与人的相处，平等和尊重是基础，而“评价”这个举动本身就暗含了居高临下的色彩，也充满着个人主观的局限。一旦开始进行，一方涉嫌“冒犯”，另一方则必定防御，双方原本和谐融洽的关系状态就会被打破。做任何评论时“对事不对人”，实际上展示的就是一种温柔的社交修养和礼仪。 其次，贴错标签会引起对方自我概念的冲突。社会心理学里有个“镜我”的概念，是指由他人的判断所反映的自我概念。当给他人贴标签时，实际上就是在扮演那面呈现对方模样的“镜子”，你眼里的“好与坏”可能会影响对方对自己的判断。想象一下，当在“镜子”里看到一个陌生的自己时，内心深处会产生什么样的恐慌和焦虑？第一反应肯定是：“慢着！我怎么会是这样的？”为了把这种不舒服的感觉尽快驱散，自然而然地会引发愤怒作为防御机制：“你算哪根葱啊？你有什么资格评价我？”如果是负性标签，可能分分钟就要炸毛了。毕竟，谁在看到镜子里的自己是个被恶意扭曲的丑八怪时还能淡定呢？此时除了愤怒，还有更可怕的敌意被激起：“你才是丑八怪，你全家都是丑八怪！” 况且，每一个人的内心都是渴望被看见、被懂得、被关注的，而错贴标签的行为在某种程度上表现出来的是没看见、不懂得以及没兴趣关注，由此延伸出来的自我价值感丧失也足以让人难受好一阵子了。 所以，不是别人玻璃心，而是标签贴得太扎心
  • 拒绝标签内化，从认知自我开始 标签并不可怕，可怕的是对号入座，标签被内化是痛苦的根源。 打个比方，你非常确定地知道自己是一只长耳朵的卷毛兔，那么当在镜子里看到一个猪头时，又怎么会有脾气呢？充其量就是怪这个镜子是面不靠谱儿的哈哈镜罢了。而这个前提，是要对自己建立起一套完善的自我认知和评价体系，有一个较为整合的自我概念。也就是说，你得有知道自己是谁的能力
  • 前阵子，一个朋友在朋友圈上传了一段自己热舞的视频，视频中的她多喝了几杯之后，将两个女儿一同拉入舞池，疯狂飙舞，尽情放飞自我。舞步凌乱的她在视频上传后惹来很多非议，但是，她根本就不在意所谓的标签和评论。 多年来，她一直我行我素。从年轻时任性的烟熏妆、大红唇，到为人母后的低胸装，再到后来大大方方的离婚、再恋爱、再结婚、再生子，一直到现在嫁给一个比她小9岁的男人，在男方宠溺的目光中依然宛若少女。 从不被外界层出不穷的各类标签捆绑的她，淋漓尽致地活出了最真实的自己，这种所向披靡的强大背后，其实是完整而深刻的自我认知在支撑：知道我是谁，我在做什么，我要为我的选择承担什么责任
  • 别人有权利使用标签效应来进行时间和精力的有效管理，你也有权利反标签化，不被任何人定义，继续展示真实的自己。运用个体心理学家阿德勒“课题分离”的视角，就是“贴不贴标签是你的事情，我接不接受你的标签是我的事情”。大家都互不干扰地完成各自的课题，标签不能阻止我们愉快地做朋友。 所以，如何能在别人给你错贴标签时避免反感乃至冲突，心平气和地保持礼貌又不尴尬地微笑？答案就是：深刻认知自我，拒绝内心认同。 但是，贴标签的行为也不完全是毫无意义的，作为“镜我”的一项反馈途径，正确地认识和看待它对自我内心建设和发展也是有一定价值的。有时候，一些尚未被自己意识到和发掘的特质，也许就藏在标签里。 简而言之，当你拥有开放的心态、清晰的自我认知和清醒的选择参考时，贴标签也可以成为一项优雅的社交行为，让你的自我成长更加熠熠生辉
• 第19章 女人的价值，跟生不生孩子没关系
  • 从精神分析的角度来看，低价值感源于童年时期父母“有条件的爱”，只有满足了父母的要求，才能得到温柔、夸奖和关心，否则，就是被嫌弃、被打骂，甚至要被抛弃。这种模式被内化之后，她就会觉得只有自己足够好，才是值得被爱的。那么，什么是足够好呢？答案是满足别人的需求
  • 低价值感的人，自我价值完全依附于他人之上，是中空的、脆弱的、无力的。就连她们渴望的“人生圆满”，也是在无意识地迎合男方，迎合社会标准，与自我愉悦无关
  • 对于失去灵魂的人而言，所有关于灵魂的拷问都会带来极大的痛苦，她们只能采取“价值观绑架”的策略来回避这些深层的焦虑和恐惧：我认定你是失败的、骗人骗己的，晚景凄凉，这样我的选择就是正确的、有意义的，最好是能把你一起拉下水，这样就没有人让我痛苦了。同时，这种策略还顺道取悦了部分男性，巩固了自己虚无缥缈的价值
  • 好在这6年她觉醒了，自信的光芒开始重新在她身上流转，她更新朋友圈：爱自己是终身浪漫的开始。这是价值体系的重建，也是核心自我的重塑，摆脱别人的捆绑，活出自己的意志，从全力取悦别人到专注取悦自己。所以，现在的她多次表达“自己不会为了凑合而结婚”，并且希望大家也不要为了迎合别人的目光而对自己的人生做草率的决定
  • 当拥有了自由的意志，才有足够的力量去追求和实现真正的自我价值
  • 一个网友离异带娃儿却丝毫不影响她和青年才俊甜蜜约会。有人刻薄讥讽：“离婚的女人就像二手货，价值大打折扣，何况你还带着一个拖油瓶，凭什么？”她犀利回复：“抱歉，我从不把自己当成‘货品’来交易，相反，我有过婚姻和育儿经验，这是我的加分项。”这就是所谓的“高价值感”：任何时候，我的价值都由自己来定义
  • 回到那位知名舞蹈家。她因为舞蹈而放弃生育，也因此结束了自己的婚姻。这是她做出的人生选择，而她也在自己的选择里不断定义着自我价值：成为优秀的舞蹈艺术家，不遗余力地传承和培养优秀的事业接班人。也许她最终没能儿孙满堂，但她在舞蹈中创作和“繁衍”，让弟子桃李满天下，让艺术生生不息，从某种意义上，这是更高境界的“儿孙满堂”，代表着更宏大的人生价值。 高价值感的人都有一个自己说了算的人生，如此极致的体验，怎么会不快乐？
  • 当然，贡献有大小之分，但价值观念和个人追求却无高下之别。有的人天生喜欢小孩，非常享受陪伴一个小生命成长的过程，生儿育女未尝不可；而有的人，天生视舞如命，极尽热爱，纵情追求艺术也无可厚非。只要是自己喜欢的活法，都是值得尝试的。有一个建议是带上觉察：你可以定义价值，但别被价值定义
  • 一个因为子宫疾病被诊断为不孕症的女人，因为生育焦虑走进了咨询室。她对咨询师说：“我真的很想要一个孩子，想体验当妈妈的感觉。可现在我失去了生育价值，我就是一个废物。”她哽咽了一会儿接着说道：“我想和我老公离婚，我不能耽误他。可我老公说，他爱的是我的人，不是我的子宫，有没有小孩都没关系。”咨询师适时反问：“那你觉得你老公会这样深爱着一个废物吗？”女人愣住了，在咨询师的提醒下，她意识到自己正在被单一的价值观所捆绑。 这个案例的后续是，女人将精力重新投放在了擅长的工作上，一年之后，几乎是在她荣升高级设计师的同时，测出了怀孕，双喜临门。很难想象，如果女人陷入“不能生育即废物”的偏执观念中，那么将置自己于何等煎熬的地狱，又将失去多少人生的可能。 这样的觉察可以帮助自己从狭隘的思维中解放出来，只有意识到自己是自由的，才会允许和接纳别人的自由。 正如这位舞蹈家所说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”
  • 短短的几句话里，充满着她对生命各种姿态的尊重，她没有去贬低“传宗接代”，也没有去捧高“旁观者”，多元的价值体系折射出她饱满成熟的人格。 可是，没有自己的孩子，她此生真的不遗憾吗？其实，生命本就充满局限，无论怎样选择都会有遗憾：对于舞蹈家来说，也许享受不到天伦之乐是一种遗憾，而对我们大多数人来说，无法拥有追求极致和被艺术深度滋养的体验，又何尝不是一种遗憾呢？大胆地尝试自己想要的人生，让自己活得尽兴、舒展、愉悦才是最重要的。 借用舞蹈家后来回应争议时说的一句话：“望我们都能自在，如我。”在我看来，这才是人生最大的成功
• 第20章 虽然没有无条件的爱，可人间依然值得
  • “带着裂痕的器皿”，就是这样一边保护着我们，给予我们爱，一边用碎片伤害着我们，提醒我们“无条件的爱”似乎根本不存在。直至我们也长成了带着裂痕的“器皿”，用同样的方式去养育下一代
  • 就连我表姐那种疯狂输出的母爱，竟然都带了些自私：给你些什么，是因为我想得到些什么。当爱变成一项讨价还价的交易，背离的正是“无条件”的本质
  • 别让对“无条件”的索求毁了你的人生 得不到的永远在骚动。没有被“无条件”充分滋养过的我们，长大后依然在各式各样的关系中执着地寻找。 亲情、友情、爱情，每一段在意的关系中，我们都仿佛看到过“无条件”的影子，然而一旦用力想要抓住和确认，却又忍不住地失望。 “他居然忘了我们的结婚纪念日，这么不重视我，还谈什么真心爱我！” “她还是我最好的朋友吗？为什么在这件事情上她一点儿都不支持我？” “买房借钱的时候才知道，那些平日里嘘寒问暖的亲戚们，真的可以一毛不拔。” …… 包括我朋友阿丹追求的无时无刻的“默契感”，所有这些，都是我们在生命中寻找“无条件的爱”的证据。 我们似乎忘记了一个非常残酷却又不得不面对的现实：每个人都有自己的“裂痕”，给出的爱也都是有限的。父母尚且如此，何况其他人呢？
  • 可是，有限的爱不等于不爱。老公不记得结婚纪念日，可是他在你生病的时候会悉心照料、陪伴左右；闺密不支持你这件事情的决定，可是她在你低谷的时候会默默支持你，为你加油鼓劲；亲戚不借钱给你，你大概也忘记了，小时候爸妈工作忙碌，你有很长一段时间在她家蹭吃蹭喝，享受她的照顾；对阿丹来说，老公不像以前一样来揣摩心意了，可他却在通过加倍努力的工作为二人的将来计划和筹谋。 “多念别人的好”是一种人生哲学。它教我们用更加整合的视角去看待人际关系：允许别人“爱我”和“不爱我”并存，这两者之间是有边界的，也是相互独立的，对我的爱并不会因为某些“不爱我”的表现而受影响
  • 况且，我们期待的“无条件的爱”，其实带了些婴儿时期“全能自恋”的色彩，稍有不如意之处，便全盘否定一切，这也是一种缺乏整合思维的表现。别人同样会为自己叫屈和不值：我对你的好呢？统统看不见了吗？ 如果非要将无条件的爱等同于无条件的自我满足，这种理想化的索求将极大程度地摧毁人际关系，只会让我们感觉更加孤独和匮乏。 曾经看到过一个问题：“如果父母无法满足小孩的物质要求怎么办？”最温柔有力的那个答案是：“跟宝贝耐心沟通，坦诚自己的能力有限，但是自己给他的一定是自己能力范围内最好的。” 不仅是物质要求，情感索取也一样：我给你的爱是有限的，也许不能满足你的全部期待，但确实是我力所能及给出的最好的爱。 倘若每个人都能了解和敬畏生而为人的局限，并深刻地接纳这个现实，就会在“无条件的爱”之外找到一个空间来安放彼此渴求的心，我们也会在有限的爱里感受到“人间值得”，在这个缺憾娑婆的世界里继续深情地活着
• 第21章 《我们该如何避开亲密关系中的雷区》：婚姻里的欲望，越压制越委屈
  • 典型的“穷养婚姻”的轮廓： ①缺钱 缺钱的婚姻有两种：一种是客观缺钱，即确实没钱，物质生活极度拮据。另一种则是主观缺钱，有经济条件满足需求，但是用“缺钱”来自我催眠，切断欲望。 比如，有网友说：“我三十几岁了，护肤品一直用的‘大宝’，有一次下决心买套贵的，想试试效果，结果老公不同意，说护肤品这种东西，凑合用用就行了，没必要买那么贵的。我想了想，那就算了吧。” 一句“算了吧”，道尽多少压抑。 当欲望无法得到舒展，内心便不甘、委屈、愤怒，而这些感受，最终都会在婚姻里发酵。有人喜欢用“节俭”来粉饰这种虚弱感，但节俭是合理的节制，而非对欲望的恐惧
  • ②缺爱 爱原本是互相滋养，但缺爱就会变成互相掠夺。 在朋友的故事里，孩子的出生引爆了这场“侵略战争”。 初为人父人母，两人都有些手足无措。男人面对孩子的哭闹无力又焦虑，于是用打游戏或者睡觉来逃避，但女人没看见他的感受，给他扣上了“没责任心”的帽子，企图以此来要挟男人的体贴。女人奶娃儿、哄娃儿，忙得焦头烂额，对男人难免有疏忽，但男人也没看见她的疲惫和无奈，反倒指责其冷漠敷衍，企图以此打劫女人的关心。两个人陷在困境里，只见自己，不见他人，疯狂索取，恶性循环，直至缺爱窒息
  • ③缺气 这里的“气”，指的是一种精神或内核。 缺气的婚姻，不敢追求快乐、享受愉悦。 比如朋友因为婆婆的一句话戳中痛处，内疚不已，放弃了变美和取悦自己的权利；还有些人，从不出门旅行、游玩，一有时间就回家陪伴父母，因为害怕背叛“孝顺”，或者是害怕比父母过得幸福而背叛“忠诚”。 在这种生活里，快乐是羞耻的
  • 核心感受之二：我不配 与此同时，匮乏触发的另一层孪生感受是：因为美好的愿望从未被满足过，所以一定是“我不值得”。泛化开来，就成了“我配不上这世间的一切美好”。于是，他们通过贬低自己，与欲望保持合理的距离，来避免求而不得的痛苦。 上面的例子中，“太贵”的潜台词是“我不配拥有这么贵、这么美的衣服”；即便买回家，只穿一次就不敢再穿，也是因为这份快乐太昂贵、太耀眼，我不敢享受。 “一个思维+两个感受”能有效保护人们免于欲望带来的痛苦，却也产生了副作用——匮乏之苦。这个副作用很强烈，影响深远，甚至可以影响后代
  • 认知矫正与刻意练习 在这次事件里，朋友调整了两个认知：第一，物质资源、精神资源都是可再生的，只要有心，就能生生不息；第二，我不再是弱小的孩子，自我满足权在我自己手上。 这番调整为她注入了巨大的力量，她不仅将花买回家，直面了婆婆的刁难，处理了内心的不安，拥抱了陌生的满足感，还将其扩展到了生活的各个方面：不再纠结养娃儿的费用，在能力范围之内，一律选最好的；不再压抑自己，瑜伽、购物、闺密聚餐，一样都不少，过得光鲜又滋润；不再抱怨老公不带娃儿，重新给出了包容和关心；帮婆婆分担力所能及的家务，陪她聊天，用护手霜小心翼翼地为婆婆护理粗糙的双手。 朋友总结了改变以来的几个心得：“适应了自我满足之后，只有一个字——爽；果然，敢花钱才更会赚钱，目前我们夫妻俩正在开拓新的赚钱渠道；老公和婆婆还是会有意见，但我用爱和行动温柔地堵住了他们的嘴。”
  • 系统改变 系统理论认为，任何一环发生变化，都会带来系统的改变。朋友这颗“小螺帽”异常运行了一段时间之后，家庭系统彻底变了。 比如，大半夜奶爸上线，抱着娃儿在客厅走来走去，轻声哄着：“儿子，别哭了，让你妈多睡会儿。”婆婆也学会找乐子了，有时候出去跳个广场舞，神采飞扬，碎碎念少了很多。桌上的菜品越来越丰富，偶尔馋了，全家人还会出去饱餐一顿。而且，老公把握住了一个好机会，换了份更高薪的工作。 再见面时，朋友感慨不已：“没想到，放弃了‘穷养’的婚姻，我活过来了，我的婚姻也活过来了。”
• 第22章 少操点儿心，别再把老公当儿子养了
  • 知乎上有个问题：“什么样的伴侣值得我们相伴一生？”高赞回答是：“能把你当成孩子宠的伴侣。”这个回答其实不算错，因为在亲密关系里，能接纳对方的“退行”时刻，抱持对方脆弱的内在小孩，是高质量关系的一种表现。但很多人似乎有一些误解，心理上的理解和支持给不了多少，反倒是日常生活方面，把对方“宠”成了什么也不会的孩子
  • 弗洛姆认为，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因此充满快乐。可明明一方深感疲累，另一方却毫不领情，完全不为所动，关系如同一朵日渐凋零的花，这样的爱是无力的
  • 之前看到过一个令人匪夷所思的新闻，一对“地下室夫妻”就是这种极端的情况：女人长期让丈夫蜗居在隐秘的地下室，女人提供充足的食物、照料和性爱，男人不需要承担任何生活责任和压力，完全退化成了一个躺在床上嗷嗷待哺的“婴儿”。与其说这是一种付出，倒不如说是利用：通过表现得很能干、很会照顾人，来满足自己的需求和价值感
  • 满足“价值感”倒是好理解，被需要就是一种价值。可是，满足“自己的需求”从何说起呢？ 从精神分析的角度，这有两层意思：第一，把不想体验的感受投射出去，对低价值感的人而言，无能意味着在关系中没价值、不重要，于是通过“能干”来回避对无能的恐惧，并如上文所说，把对方变成一个无能的人，来凸显自己的“能”；第二，把想要的体验创造出来，通过照顾别人，来间接地满足自己被照顾的愿望，弥补自己内心这部分体验的匮乏，通俗来说就是，你渴望被怎样对待，就会怎样去对待别人
  • 承认内心脆弱、有需要被呵护的一面，且勇于表达出来让对方看见，才是关系中深度联结的开始；也只有正视、尊重、善待自己的需求，好好爱自己，别人才可能来爱你
  • 让自己先回到平等、双向的“恋人位”，老公才有归位的可能。多一些“公主”的甜蜜，少一些“老妈”的抱怨、劳累和操心，愿你在婚姻中收获的是爱情
• 第23章 被家暴、出轨：只要你愿意，你就能离开
  • 没有及时止损，是因为得到了好处
  • 系统论的观点认为：关系是一个系统，系统是活的，所以系统的改变是恒常的，不变才是刻意维持的。比如说，一对夫妻十几年来一直非常恩爱，那么这个恩爱的状态一定是双方付出了努力去经营的，否则，关系就变淡了、变质了，系统就发生了变化。同样，如果一段亲密关系总是处在某种危机和困境中，也是因为关系的双方都做了些什么，互相配合着在维持这个状态。再深挖一些，双方都在这种关系模式中获得了一些好处，才有动机共同维持现状
  • 这背后可能是在印证自己的基本逻辑：你看，我没错吧，我对他那么好，他是知道的，他也会对我好的。 这种基本逻辑的形成与社会文化背景相关，与父母的言传身教相关，最后完成了内化：我对你好，你也应该对我好，来而不往非礼也。然后，在这种指引下认识世界、探索世界，结交和建立各种关系。每一次的正向反馈都是印证和强化，久而久之，就成了一种支撑世界观的基本信念，不可动摇。直至有一天，出现一个人，我真的好爱他啊，我要拼尽全力对他好。可他呢？家暴、出轨、自私冷漠，丝毫不顾我的感受。这与基本信念不相符啊！ 此时一般有两种防御方案： 一种是向外发起攻击：为对方打上“渣男”“极品”“奇葩”的标签，把个例赶出信念，老死不相往来。这种人能够及时止损，但是如果不成长，可能会在新的亲密关系中再次受到伤害。 另一种是向内发起攻击：他这样对我，一定是我做得不够好，没得到他的认可，是我的错，不是信念的问题。这种模式源于孩童时期，缺少父母的爱和关注的孩子无力责备父母，把一切归咎于自己，于是更加努力地迎合和讨好父母，乞求多一点儿爱。在亲密关系里，这份创伤被重新激活了，开始强迫性重复。 所以，当对方温言软语时，自己很容易就心软了：一是有了“做得更好”的机会，从而迅速忘记对方带来的痛苦，开始新一轮的幻想；二是有了继续证明基本信念的机会，我不信我的好得不到应有的回应
  • 征服不了你，是我的魅力不够？
    • 我有一个朋友，漂亮又优秀，可她的老公却平平无奇，还与其他女人暧昧不断。慢慢地，她变得眼神黯淡，敏感又自卑。最后她得出的结论是：自己魅力不够，不能让他死心塌地
    • 这让我想到了曾频频曝光的“PUA”男的打压策略：越是优秀的女人，越要怠慢、压制，挫伤她的自信，让她失去自我，这样就能轻易操控了。这帮男人其实挺“聪明”的，懂得精准利用优秀女人的自恋进行打击
    • 人的自恋受损后，一般会有两种表现：一种是捍卫自恋，想方设法展示更加优秀的自己。这部分人的核心信念是：我这么好，不信征服不了你。还有一种是认同对方，自恋的能量转化为同等强度的自卑，甘愿被操纵，也无力从关系中逃离。这部分人的核心信念是：我原来这么差劲，失去他，我将一无所有。 这两种表现，无论是哪种，糟糕的关系都将得以维持
    • 还有一种自恋，是“圣母情结”。比如铁凝的小说《永远有多远》里的白大省，永远在用热脸贴冷屁股。当另攀高枝的男友被抛弃，带着不到2岁的女儿回来，想找白大省做“接盘侠”时，她居然因为小女孩儿一块脏兮兮的毛巾而痛心疾首：他们这过的是什么日子啊，太难了，我要拯救他们。于是，她浑然忘却了曾经的伤害，火速结婚。 “圣母情结”的根源在于全能自恋的固着，小时候父母的照料越不充分，她就越需要保留婴儿时期的全能自恋来支撑自己活下去。长大后，当自己拥有了照料能力时，便将这份无助感投射出去，在别人那儿满足自己的全能感。尤其在亲密关系里，不惜飞蛾扑火，以宝贵的时间、金钱和情感为代价，只为换一个让“浪子”回头的满足感：你这么渣，我还对你这么好，我真的好伟大，你还不好好珍惜我吗？ 通过自恋来维系自己的存在感、价值感，这是好处之二
  • 我不信童话里都是骗人的
    • 一个被家暴的女人，当别人问她为什么不离开这段关系时，她流着泪说：“我不相信自己的爱情是这样的，也许他有他的难处。”
    • 当意识到父母不完美时，受挫的孩子开始通过想象勾勒出理想父母的样子，以及与他们相处的理想模式。如果父母特别糟糕，这种幻想也是一种抚慰创伤、支持他们活下去的力量。而上文关于“理想爱情”的基本点，几乎就是当年关于“理想父母”的复刻与延续
    • 当现实中的爱情不尽如人意时，防御机制会屏蔽掉一些东西，包括： 拒绝接受爱情的失败：我的爱情不应该是这样的。 拒绝接受伴侣的人设崩塌：他肯定有他的难处。 拒绝接受关系的破碎：再等等吧，会好的。 当现实的爱情崩塌时，“理想爱情”支撑住了对于美好和圆满的向往，也支撑住了人的基本动力，此为好处之三
  • “猫腻”如何破？
    • 无论是捍卫基本信念、自恋还是理想爱情，都是在捍卫自我完整性。因为它们浇筑在人格中，是构成核心自我的重要组成部分。任何一种防御失败，都会引起自我崩解，自我崩解的体验是：原来熟悉的世界崩塌了，所有的感觉都变得缥缈、虚幻，一切都不再值得信任；被置身于一个充满巨大不确定性的陌生境地，威胁和危险并存，焦虑和恐惧丛生；我是谁？我在哪儿？我为什么要存在？自我破碎，动力系统受损，潜意识要回避这种生存危机，于是搞出一堆“猫腻”，劝你留在关系中，尽力配合着维持系统平衡。这样，你也就留在了自己熟悉的世界里。 所以，止不了损，不一定是放不下对方，而是放不下自己。想要破解“猫腻”，就得打破这个平衡，让系统在失序后重建，正所谓“不破不立”
    • 系统发生改变有两种情况：第一种，当承受的伤害远超获得的好处，一般是面临生命危险，比如前文中的美妆博主，被打死的恐惧战胜了自我崩解的恐惧，于是她清醒了过来；第二种，自我意识觉醒，主动成长和改变。 害怕自我崩解的人，其实是在抗拒成长，成长意味着更新和变化，也意味着丧失和分离。但成长也会有新的获得： 放弃“我对你好，你就应该对我好”的信念，会获得更整合的视角：不是每个人都有同样的三观，他对我的身体或情感进行虐待，这不是我的错。 放弃不健康的自恋，会获得更广阔的自由：我的价值我自己定义，不需要通过他来证明什么。 放弃对理想爱情的幻想，会获得更踏实的心态：允许童话破灭，把力比多撤回到现实，解决好当下的问题。 其实，难以体验到成长的乐趣，是因为很多人缺乏在破碎中重建秩序的能力。自我崩解之后，就是永无止境的黑暗、消极和颓废。那就尝试着去借助一些外部力量吧，比如找头脑清醒的家人、朋友多聊聊，或者多看些书开阔眼界和心境，再或者求助专业的咨询师
    • 无常是常，自我也不能太僵化。只有保持迭代更新，才能让CPU适应更复杂多变的环境，不是吗？抓住每一次成长的机会，尽情成长，这才是你能收获的真正好处
• 第24章 内心孤独的人，更易暧昧成瘾
  • 暧昧成瘾，也是一种防御 很多人不知道，其实，暧昧成瘾也是一种防御。 首先，它防御孤独。 孤独是一种主观感受，是与人或事失去情感联结的状态。单身的孤独主要源于无人陪伴，那婚姻里的孤独感呢？ 有朋友说：“结婚十年，彼此已经成了对方空气般的存在。俩人除了吃饭、睡觉、孩子，再没有多余的话。没有外遇，没有小三，没有任何狗血事件，只有一潭死水和深入骨髓的孤独。”有人将这种现象归因于被平淡磨平了激情，其实更深层的原因应该是：共生。 当婚姻进入稳定状态，双方的生活节奏、思维方式、个性行为越发趋于一致。于是，心智分化不够的人，很容易混淆边界，开始你我不分——“牵对方的手就跟左手牵右手一样”。无法感知对方的不同，关系在心理层面就会消失，所有的喜怒哀乐都变成了自说自话。这时，孤独感几乎就不可避免地到来了。但是，暧昧带来的新鲜和刺激，能让人重新感知到鲜活的客体。于是，关系活过来，孤独感也就大面积消失了。并且，只要不进入亲密关系，共生模式就不会被轻易触发，关系常有常新，孤独永不降临
  • 其次，它防御亲密。 对有些人来说，全情投入到一段亲密关系里是很困难的，因为这会触发他们内心极大的不安。 《阿飞正传》里，作为浪子代表的旭仔有一句经典台词：“这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直飞，一辈子只能下地一次，就是死亡的时候。”没有脚，就不能依靠，也意味着不能停靠在亲密关系中。这也是旭仔在两个女人之间纠缠不清，最后两段感情全部失败的真相。 无论是早年的母婴关系还是两性关系，在亲密关系中经历过重大创伤的人，都可能会产生不安全依恋。为了对抗这种不安全感，有些人选择不进入亲密关系，比如旭仔，而有些人即使进入了亲密关系，也仍然会与深度联结保持距离，因为这样能有效防止创伤被重新激活或复制。 暧昧这个行为，就是在帮助他们保持距离，以便暗示自己：即便这段关系失败了，我也没有亮出底牌，我还有后路，可能还有更好的，我不用慌
  • 最后，它防御“干枯”。 暧昧给男人带来征服感，给女人带来虚荣感。这些感受都指向一点：我的性魅力依然充足，我依然具有足够的吸引力。源源不断的暧昧，使沉溺于暧昧中的人感受着永葆青春的假象
  • 暧昧关系，没有赢家
    • 在一段刻意制造和维系的暧昧关系里，被暧昧的一方无疑是饱受折磨的：对方一直在贩卖爱情的可能性，却永远不会给予自己真正的爱情。因为对方贪图的是可能性本身，而非爱情和你。梦醒时分，面对自己用真心换来的“弃之可惜，食而无味”的感情，痛苦与屈辱交织，胸口鲜血淋漓
    • 主动暧昧的一方，在享受快感的同时也付出了代价。 首先是丧失获得幸福的能力。 关系中的幸福感源于深耕细作，这是通向深度联结的必经之路。这个过程，我们需要练习很多：共生的，要练习分化；孤独的，要练习联结；枯萎的，要练习爱与被爱。每一项都极耗时耗力，却是取得“真经”的修行。不屑于这样的练习，注定得不到幸福。而暧昧浅尝辄止，囿于隐约触碰，那种肤浅的刺激分散了时间和精力，也腐蚀着对待爱情的态度和观念。这也是上述来访者“觉得更加空虚”的原因：不愿意在婚姻中安心修行，宁愿寻找节外生枝的快乐，却始终没有建立一段高质量的关系
    • 其次是身受负罪感的折磨。 比起出轨，暧昧看似没有越界，不用负责，也不必负疚，但实际上，彼此（或一方）的感情是发生了越界和融合的。暧昧关系破裂之时，虽然彼此（或一方）可以用“没有表白，只是朋友关系”来为自己开脱，但内心依然会产生冲突。尤其当别人付出了真心却深受伤害时，只要是心智正常的人，内心深处都会觉得自己难辞其咎——毕竟，人造暧昧的实质，是一场欺骗
  • 滋养的关系是什么样的？
    • 关于暧昧，有一段经典描述：“独处嫌孤单，恋爱怕腻歪，处在中间的暧昧是自由的。时而庆幸独处，时而又窃喜似恋又非爱的状态。” 细细一品，这是掌控感的味道。但这种掌控感，只是为了对抗内心的焦虑。而暧昧的结果是既无法享受独处，也不能发展亲密关系，也就更谈不上滋养了
    • 真正滋养的关系应该是这样的
      • ①深度亲密
        • 共生不是亲密，是吞没，真正的亲密建立在两个独立的人之间，是全身心地投入到关系中，彼此看见、彼此呼应、彼此扶持、彼此探索。比如有的老夫老妻，讨论一块腊肉的做法都能乐在其中，看着对方的眼睛闪闪发光。同样的柴米油盐、平淡琐事，在深度联结的关系里，每一次都是两个星球的碰撞、火花和融合，其乐无穷；反之，则是无休无止的厌倦、不耐烦、无聊或者争吵
      • ②充分自由
        • 我们是亲密共同体，但也该允许双方偶尔回到各自的人生轨道，拥有各自的时间、空间、想法、决定甚至秘密。这其实就是尊重对方的独立性和边界。有一句话是这样的：“我是爱你的，你是自由的，同时，我也是自由的。”亲密如果成了捆绑的绳索，而不是互相成就、满足的助攻，也就失去了亲密的意义
      • ③享受孤独
        • 无论是单身还是已婚，每个人都会有独处时的孤独时刻。独处考验的其实是与自己的关系，能够安于当下、自我滋养，就能享受孤独。并且，这种滋养的能力还会带入亲密关系中：当你拥有了一个有趣的灵魂，你的亲密关系也会变得有灵魂
        • 比如，我有一个致力于“中年可爱”的同学，就利用不少独处时光，把自己修炼成了大厨。绝佳的手艺、精致的菜肴、暖心的氛围，每一次用餐时光都特别治愈和幸福，朋友们都爱去他家“蹭饭”，而他的人脉也越来越广。 享受孤独，不仅滋养了自己和家人，也滋养了其他关系
• 第25章 情绪越稳定，亲密关系越和谐
  • “内在客体”其实就是与母亲互动模式的内化。试想一下，如果一个小婴儿因遭遇惊吓而哇哇大哭，可母亲却因为自己正在经历的烦心事无暇搭理，或者厌烦而暴躁地将婴儿推开，那么这个孩子的内心世界就是崩解的。这样的体验重复多了，一旦形成固定模式植入婴儿的底层生命系统，一个叫“命运”的东西就诞生了。孩子习得的世界互动模式为：情绪一波动，紧接着就是世界的急速崩塌和下沉，最后被汹涌的浪潮淹没。 没有被母亲赠予定海神针的孩子，在往后的余生里，遇事会兵荒马乱，形神俱散。他们没有体验过，也从来不知道那种世界末日般的坠落其实是可以被温柔地托住的。情绪稳定？不存在的，世界都毁灭了，你还来跟我谈稳定？ 这不是“作”，人表面的汹涌澎湃正是内心世界的映照，所谓的情绪管理，不过是在中间增加了诸如压抑、升华等更多的防御功能。没能从母亲那儿获得的安抚、抱持和接纳，终其一生，他也许都学不会如何给自己
  • 当一方退行时，另一方的状态稳定就显得非常重要。尤其对于那些缺少“定海神针”的人来说，当发生退行时，很可能会回到当年被母亲忽略或抗拒的体验，这时伴侣情绪稳定的回应可以帮助他及时喊停，托住他即将崩解的世界。这个时候，一种前所未有的奇妙体验油然而生：原来我不是一定要被情绪撕碎的，我是可以被托住的，于是，疗愈就发生了
  • 好的爱情能够互相滋养，当双方都有了各自的定海神针，他们就能在亲密关系中更好地互相修补、互相疗愈、共同成长
  • 如果一个男人只是高冷，恐怕是不会让那么多女孩儿动心的。当被高冷气质吸引时，你并不是爱上了他的冷漠，而是爱上了他高冷气质下呈现出来的稳定气场，以及“对全世界冷漠，只对我一人温柔”的可能
  • 这里面藏着你对情绪稳定的真正要求：不仅要情绪稳定，还要能给予你专属的、有效的情感回应。什么是有效的情感回应呢？就是能看见你的感受和需求，并且愿意耐心地与你同在，也就是拥有“共情能力”
  • 缺少共情的情感交流几乎是无效的，会让人陷入一种“无回应”的孤独境地。我靠近你，勇敢地展露我的脆弱和需求，是希望你给予我一些情感互动和反馈，让我知道我的感受是被看见、被理解的，我不是孤独的。如果你可以接纳与共情，陪我在情绪里一起待一会儿，我就感受到了你的回应，内在小孩也不用再委屈兮兮地惹事儿刷存在感。亲密关系中的“知冷知热”，不正是它最令人渴求与沉迷之处吗？
  • 简单来说，共情就是跨过边界，从自己的世界暂时抽离，来到你的世界陪着你
  • 在现实生活中，就是我需要你稍微放下手头的事情抱抱我，陪陪我，哪怕只有很短的时间，都能给我安定的力量
• 第26章 你能接受伴侣有秘密吗？
  • 亲密无间，是对失控的防御
    • 若是在成长过程中，个体分离化比较成功，那么他既能享受这种亲密融合，也能适时灵活地调整边界，将彼此再分离成独立的两个人。 但是，对于因创伤而未能顺利完成心理分化的人来说，可能会在亲密关系中强迫性重复共生的体验，只有待在这种状态里，“我”才是活着的、安全的。所以，“我”要求你必须跟“我”保持完全的一致：一致的想法、一致的感受、一致的目的、一致的行动。“我们”是一个整体啊，你怎么能和“我”不一样呢？如果你有二心，就代表要背叛“我”、杀死“我”。任何的间隙和空间都会触发他们深深的恐惧和焦虑。于是，知晓一切、控制一切成了他们安身立命的“救命稻草”，他们通过操控对方来达到维持共生的目的
    • 没有安全感的根源，就是因为渴望亲密无间的共生状态，因为害怕与对方分离，所以只能用控制来抵御焦虑。不管去哪里，我都要跟你黏在一起，出差应酬请时刻报备你的行踪，手机密码请共享，以证明彼此的纯洁透明。 有问题吗？没问题，这是我们亲密无间的表现啊。这种情况下，秘密的出现无疑是个巨大的威胁，因为他们将面临失控的危险：你在我面前不再透明了，我们要解体了，我要失去你了。为了避免此类事件发生，很多人会不计一切代价地去破解对方的秘密，比如偷偷翻看对方的手机。但是往往到最后，手机变成了手雷，把关系炸得分崩离析
  • 伴侣之间“秘密”的意义
    • “秘密”其实是一个中性词，它代表的是一种私人空间。这个私人空间可能盛着一个人黑暗的、羞耻的、负罪的、遗憾的种种想法，可能装着甜蜜的、美好的、充满幻想的小心思，也可能静静地躺着善意的沉默。甚至，可能什么都没有，就是一处留白：我不想与你共生，我需要一点儿距离让我的灵魂喘息
    • 私人空间是一种舒适区。任何健康的关系都需要保持一定的私人空间，即便是融合程度较高的亲密关系也是如此。对对方独立性和个人边界的尊重，能为彼此腾出这个舒适区，关系才有可能长期稳定地发展。 如果伴侣守着一个不愿意透露的秘密，就表明这个私人空间谢绝你的进入。不论秘密内容的好坏，若是执意破解，就是野蛮的非法入侵，对对方和关系本身都会造成巨大的伤害
    • 好的亲密关系应该有一定的灵活度，在某些时候融合，在某些时候分离，在某些事上融合，在某些事上分离。当彼此表达依恋的时候，选择融合；当回到各自人生的时候，选择分离；为爱而自愿妥协，选择融合；对方坚持保留秘密，选择分离
    • “亲密感”是相对存在的，只有保持双方的独立个性和空间，当发生依恋融合时才有亲密感可言。而一直都处于共生和融合状态，合二为一的后果则是吞噬对方，吞噬空间，也吞噬了彼此亲密的可能
  • 正确拥有秘密的方式
    • 亲密关系中，基于清晰的个人边界，秘密可以分为三种
      • ①只与自己有关的事
        • 安迪不愿提及的过往，这是私事，如果不愿意分享，就有权一直作为自己的隐私
      • ②与伴侣有关，但不会伤害对方的事
        • 为维护男友的自尊，偷偷在对方面前装傻的花式恩爱，这种善意的隐瞒反倒是滋润关系的一种技巧，能够很好地促进关系发展
      • ③与伴侣有关，并且可能会有损对方的感情、利益，对关系造成威胁的事
        • 比如出轨和隐藏家族亲人的病史，前者是对伴侣的不忠和背叛，且第三者危及伴侣的实际利益；后者可能对伴侣的幸福和二人的后代产生影响。这些秘密一旦被发现，关系大概率将宣告结束
        • 人们对前两种秘密一般都比较容易接受，难就难在第三种。这种秘密实际上是擅自没收了伴侣的知情选择权，好让关系按照有利于自己的方向发展，但却可能将伴侣推向深渊。这显然是自私且不公平的，极大可能会引起报复，从而导致狗血剧情的上演。而亲密关系里的“坦诚”也大多体现在此：我知道这件事可能会对你造成伤害，我愿意告诉你，你可以决定是否还和我在一起
        • 女孩的男友肯定是希望知情的，她最合适的做法应该是主动坦白家人们的病史，把选择权归还给男友。也只有经过这次考验，彼此的关系才可能真正长久和稳定。但现实生活中，很多人都无法坦诚相告：一来伤及自恋，二来波及自身利益，因此选择刻意隐瞒。 比如出轨的人，既想享受婚姻的稳定，又想享受婚外情的刺激，这种状态太美妙了，我还不想结束，而且我也不愿意承认自己有什么问题，所以我不会告诉你，要受伤还是你受伤去吧。 “私人空间”可以保护秘密，却不会为你的秘密买单。如何拥有秘密，很大程度上体现着个人的心智化水平
        • 当你拥有一个秘密时，希望你能够拥有觉知力和辨识力，为自己、伴侣和你们的关系做出有责任感的最佳选择；当你的伴侣拥有一个秘密时，希望你允许对方留有空间，信任对方的品质和能力，相信对方的最佳选择。而彼此的责任和信任，也正是亲密关系融洽和长久的秘诀
• 第27章 正确处理“离别”，才能从糟糕的关系中及时解脱
  • 当一段关系破碎时，如何减少无效内耗的纠缠、瓜葛、放不了手，拥有快速抽身、及时止损和重新开始的能力呢？这个“分手事件”给大家提供了一个很好的正面素材，对此，我总结了三点：尊重感受、容纳焦虑、哀悼丧失
  • 01 尊重感受
    • 李松蔚老师曾说：“不舒服就是不舒服，我有权利捍卫我的感受，随时离开，这是常识。”从生物本能上来说，身体反应远快于大脑思考，直觉总比理智更灵敏，快速而直观的感受永远是危险时刻自我保护的第一重机制
    • 比如，“PUA”男最擅长的是“打压”和“摧毁”，裂解女人的自我体系和精神内核，这是个极其残忍的过程。正常情况下，在嗅到威胁和伤害的气息时，人都会下意识地反抗和离开
    • 何书桓企图说服依萍，让依萍顺从自己：“我不是让你变成应声虫，我渴望我们之间能有共鸣。”依萍拒绝：“你的共鸣是要我放弃全部的自我，你要的不是共鸣，是服从。”进而回击：“感情是建立在彼此理解的基础上的，为什么要让我来共鸣你，而你不来共鸣我呢？”在何书桓指责她“报复心强”时，依萍更是直接回怼：“滚，我不想再见到你。” 依萍说自己浑身是刺，可是遇到危险时，用刺来保护自己，远离伤害，不是正常反应吗？“刺”并非为了伤害，而是力求自保，这恰好是尊重自己感受的表现：我不舒服，且敢表达、可反抗、要离开。 相比之下，“拔掉刺”的姑娘们，才真正将自己彻底暴露在了危险中
    • 有的人在关系中遭遇情感虐待或者背叛，却主动关闭感受的雷达，选择忍耐不舒服，这可能有两点原因：一是不爱自己，核心自我感缺失，容易接受“被定义”，为了换取关系中的存在感和价值感，不惜让对方不合理的诉求凌驾于自己的感受之上；二是强迫性重复，被操控、被伤害虽然让人不舒服，却可能在重复童年时期和父母的相处模式，因此这种感受是熟悉的，熟悉即安全，而潜意识也渴望在一次次的重复中寻求曾经缺失的爱，也就是传说中的“吸渣体质”。 面对出轨的暴击伤害，女孩没给男友机会，扔下一封长满了“刺”的分手信，光速离开。 人要忠于自己的感受，无论被如何定义，只有先离开不适，才谈得上理性思考
  • 02 容纳焦虑
    • 分离焦虑本是婴幼儿时期与父母分离时的心理症状。但现在的我们也是曾经的小孩，当年没处理好的情绪会在每一个离别时刻涌现出来，等待被看见、被容纳、被处理、被完成
    • 明知道对方不是对的人，却忍不住苦苦纠缠，一次次地拉黑、分手，又一次次地和好、重来；明知道纠缠下去没有结果，只有痛苦和煎熬，却因害怕分离而迟迟不肯放手。这就是分离焦虑在作祟，背后的核心感受是：恐惧
    • 回到小时候，由于“客体恒常性”未完全建立，在孩子的世界里，父母离开自己的视线就等于消失了。这让他们惊慌失措，体验到强烈的被抛弃感，恐惧又无助。这个过程很关键：若父母能协助孩子处理好焦虑，分离将成为个体化成长的经验，否则，将会给孩子的心灵烙下创伤，恐惧的阴影可能影响其一生
    • 分离焦虑还会关联出另一个与之相对应的潜抑困境：融合焦虑。因为恐惧分离，所以拒绝融合，通俗来说就是那句流行的“因为害怕失去，所以不敢拥有”。这常见于“恐婚族”心理：既渴望亲密，又害怕亲密，更害怕亲密之后的分离。他们拿不起，也放不下，在亲密关系的道路上，因为这个绊脚石而困难重重、情路坎坷
    • 耐受了分离之后，才可能在真实的体验中看见：我不再是曾经那个无力又无助的小孩，原来失去了你，我也可以活得挺好。而这些体验，又将进一步提升自己对分离焦虑的容纳程度
  • 03 哀悼丧失
    • 时空更迭，无论抛弃与被抛弃，故人早已不在，而心却留在了曾经。这部分没有撤回的力比多，让人黯然神伤、沉溺回忆、旧情复燃、无法自拔。但这不是深情，而是没有和过去告别的能力。所以，人要处理的就是“心”和力比多，哀悼是处理丧失必经的过程
    • 关于哀悼，有几个关键步骤
      • ①缅怀过去
        • 缅怀是要灌注情感的，要有勇气重新与过往的爱恨情仇融合一遍。在女孩的分手信里，她花了很大的比重回忆曾经的甜蜜，对男友的爱给予了充分的肯定，甚至自己都感慨：天啊！我回忆起你的好，竟然发现根本收不了手。然后，对于震惊、失望、伤心、愤怒也一一做了描述，可以感觉到她的情绪是流动的。 这是缅怀的正确打开方式：带上觉知回到过去，充分去经历、去释放，同时辨识和梳理纠葛混沌的情绪
      • ②接纳现实
        • 接下来，回到现实，确认这个人已经从自己的生命中离开了。女孩一句“感谢这些年彼此的陪伴”便是做好了“往后余生，各自安好”的心理准备，此时此刻开始，你和过去都只留在了回忆中，而我要继续往前走了。 至此，力比多已基本完成撤回，也就是真正的“放下了”
      • ③建立新联结
        • 新的生活开始了，你要允许自己重新投放力比多，寻找新的客体建立联结，获得新的愉悦感。 关于那个视频，后来也有一个我很喜欢的翻拍：男人抬头看见旧情人之后，错愕了一阵，随即回过神来冲着身边的女友笑了，紧紧搂着她，两个人开心地朝反方向走去。背景音乐从《可惜没如果》切换成《后来遇见她》，字幕亦打上了：让过去过去，让未来到来，珍惜眼前人。 对于丧失，时间并不是解药，充分的哀悼才是，只有它能让过去过去，让未来到来。 离别是人生大课，从糟糕的关系中及时解脱是一项必不可少的能力，愿每一个人都能拥有
• 第28章 《所谓高情商，都是练出来的》：所谓高情商，到底指什么？
  • 一次活动上，主持人的现场表现成了热议焦点，讲话磕巴、频看提词器等不专业的表现被严格的网友一顿嘲讽：“业务这么生疏，就别当主持人了吧！”“这是失误翻车了吗？”“临时被喊上台的吧？”…… 对此，这位主持人反而幽默大方地回应：“这可不是失误，这算是我的正常水平，大家也知道，我一直是靠颜值吃饭的。”一本正经的自我调侃，不甩锅，不逃避，大大方方扛下一切，还顺道自夸了一把帅。大家被逗乐了，气消了一大半
  • 谁知第二天，有知情人士曝出内幕：原来，因为演唱嘉宾的身体原因，这场活动一直没确定是否能如期举行。而这位主持人，在活动的前一天晚上才拿到台本。当天打在提词器上的台本，生硬、尴尬、条理不清，主持人凭借超强的临场应变能力现场改词，力挽狂澜之余，还升华了气氛，使整场晚会真诚、走心了许多。 这一次的“翻车事件”，反而为这位主持人圈粉无数，从此之后，除了他的帅、他的才华，他的高情商也成了大家津津乐道的话题。 这种高情商源于“悦己达人”，我为它取了个名字：愉悦型人格
  • “为什么要美得千篇一律呢？真实的自己最美。” 这就是自我接纳：知道自己有瑕疵，不完美，但依然热爱和享受这样的自己。 当发现自己不完美的时刻时，我们的内心往往在复刻早年母亲对我们的态度：抱持或嫌弃
  • 母亲越能悦纳婴儿的不完美，接住并消化他的攻击性，在内化了这样的客体之后，人的自我接纳程度就越高。反之，便充满了自我攻击，很多人也往往卡在了这里：我好胖，我要减肥才能度过夏天；我好差劲啊，这点儿小事都做不好；我这么自卑，难怪婚姻也不幸福。 先把自己搞得满心伤痕，再投射为别人的不友好：我不喜欢这样的自己，他们也不喜欢这样的我。于是，世界充满了不善和敌意。 汝之地狱，彼之天堂。这样的“推己及人”，在自我接纳程度高的人那里就成了：我接受自己不完美，别人也会接纳真实的我。所以，前文中的主持人对于发挥失常一事，连解释都懒得解释，直接把锅一背：这是正常发挥，不是失误。 内心不和自己较劲，也相信别人不会存心刁难，一来接住了自己，二来给别人留出了善意的空间，往往很奏效
  • 自我接纳之后，才是自我愉悦，通俗来说，就是知道怎么“哄自己开心”。 在遇到一些实际挫折时，是沉浸在情绪中，还是做点儿什么让自己有所慰藉，快乐起来呢？ 那位主持人的做法是：承认不足后，再附加一个肯定。我承认我水平不高，可我长得帅。这样不足就仅仅是不足，而没有弥散至对整个人的否定和打击，顺带突出和强化了一下其他优势，安慰和鼓舞自己。 很多人说，高情商的要义之一是管理好自己的情绪，以上便是情绪管控的原理
  • 达人，就是让别人舒服和快乐的能力，这往往也被视为高情商的重要标准
  • “达人”也可以拆解为两层：情绪感知力和同理心。 情绪感知力需要较强的洞察力和镜映能力，精准地捕捉和觉察对方的情绪，比如在网友分享的经历中，该男士既注意到了女人的羞耻、为难和无助，又妥帖地关照到其他人的兴奋状态。 同理心是在感知情绪之后，代入自我的经历去体验，以此推测和判断对方的处境和状态，并做出合乎情理的反应，也就是所谓的“将心比心”。该男士巧妙地将焦点引向自己，帮女人避开了“火力”，还将现场氛围推向了一个小高潮，让所有人都度过了一个愉快的夜晚。 有人曾说：“高情商就是说话让人舒服，做事让人安心，在权衡利弊之后，始终选择善良。”
  • 你永远不用担心自己说错什么、做错什么，因为他一定会兜着你
  • 正因为有“悦己”在前，才能把内部的互动模式外移，先兜得住自己，才兜得住别人
  • “愉悦型人格”是先滋养自己，爱溢出来之后再滋养别人。这是一个与内心深度联结的、饱满的真实自体，是其与世界自然而然的关联方式
  • 举一个简单的例子来对比。 拿“讨好型人格”这个词来说，很多人会嗅到攻击的味道，因为这伤害和贬低了虚假自体。但在我朋友那里，“讨好”不是贬义词。他说：“我不觉得‘讨好’是一件坏事，因为只有自己是快乐的、自信的，才有能量去讨好别人。我既可以让自己开心，又能让对方开心，既不辛苦，也不为难，反而很享受。”他们这类人也有目的：你好我好大家好，让世界充满快乐。 这种追求愉悦的能力，在精神分析里是“性动力”充分释放的表现，也是幸福人生的必备品质
  • 关于“如何修炼高情商”的书和文章看了很多，为什么依旧过不好这一生呢？问题可能出在：没有体验。 这种体验不是说逼着自己去用高情商的方式对待别人，而是首先得有人用这样的方式对待你，然后被内化进互动系统。比如，按照书上教的，控制情绪时先要进行“自我觉察”。可是，即便觉察到了自己的情绪，却没有空间去接住、容纳和消化它，依然只能眼睁睁地看着它崩塌。 这个空间的构建需要在体验中完成。体验有很多种方式，可以结交好友、参加团建、深度旅行，也可以寻求心理咨询，总之，需要邀请好客体加入关系
  • 武志红老师说：“当情绪可以被敏感地觉知、流畅地表达，并对别人的情绪也能觉知和表达时，情绪就变成可控且流动的，这就是高情商。”
• 第29章 每一场孤独，都见证了有趣的灵魂
  • 心理学家伯格认为，独处是我们与他人没有社会互动，哪怕我们置身于人群中，但没有与他人进行信息交流时，也称为独处。由于缺少足够的外界刺激，注意力游离不定，对周围的一切都无法聚焦兴趣，孤独又无聊，有没有觉得这和我们宅在家的状态有点儿像？然而那些有趣的灵魂，正是在每一次的独处中，淬炼而生
  • 温尼科特认为，只有他人在场时的独处，幼儿才能发现自己的生活，产生真实的、个人的体验。也就是说，当这个“在场的人”与幼儿建立了合适的关系，既能保持适当的距离，又能在他需要时及时提供支持，孩子就可以自在而真实地存在，不必对外界做出虚假的反应。这就是独处能力最初的形成。随着心智的发育，当孩子完全完成个体分离化之后，就成了一个可以享受独处的人。这样的人，有两个特点：一是边界感好；二是能安于当下
  • “各种疫情新闻令人心情复杂，但我觉得自己的情绪隔离能力还不错，大部分时间能沉下心做想做的事情。”这个“情绪隔离能力”，就是个人边界
  • 而边界感好的人，及时划出了一道线，防止被不良情绪传染，并积极调适自身状态，稳住自己的节奏。这是他们能够安于当下、专注发展自我的前提
  • 内心的安全基地守好了，一切探索才得以继续进行；在安宁的精神世界中，“有趣”的事情才可能被琢磨出来
  • 即使世界再不如意，也始终有自己可掌控的自由。 发现了吗？“有趣”本是独处的产物，反过来也在滋养孤独
  • 深刻照见自己
  • 一个人究竟有多爱自己，取决于对待那个“不好”的自己的态度
  • 自我攻击令人心智迷乱，自我接纳才能带来平静。而平静的力量在于，你能够开始享受当下的一切。一个放松的状态本身就是“有趣”的，也蕴藏了更多发现“有趣”的可能
  • 所以，那段时间我发了条消息：宅胖了也好，宅废了也好，都安安心心地宅下去吧。我们都清楚，这段特殊的时光终究是要过去的，至少，我吃得好、睡得好，养精蓄锐了好一阵子，平安又平和地度过了这个假期，而且，我更爱自己了
• 第30章 有技巧地“黑化”，日子越过越舒爽
  • 余生想撒野
    • 女人最后的一丝尊严被蹂躏殆尽。男人面露愧色，而这次，女人神色凌厉而冷漠：“我曾经以为戒除依赖会有一个过程，可事实上，它会在某个时刻突然减为零。”
    • 经此一劫，女人涅槃重生。一袭短发利落清爽，独自带娃儿杀回职场，平步青云寻回自我，魅力加倍重获爱情。她亲手埋葬了前半生，亲启了熠熠生辉的后半生
    • 她们都经历了一场颠覆性的叛逆，用现在流行的说法叫“黑化”
  • 重启人生的时刻
    • 现实生活中，无论是“叛逆”还是“黑化”，总是带着贬义的味道，似乎背叛了某些东西，又忤逆了某些人。就像《月亮与六便士》中的斯特里，背叛了光鲜的事业、幸福的家庭，抛弃了老婆孩子，杀死了循规蹈矩的自己，为了画画，朝着“人渣”的天才之路一去不返
    • 走在平稳的路上，突然被一股离心力生生拽了一把，在另一条道上狂奔起来。这个离心力，可以由内而外，比如斯特里回应质疑的那句“我必须画画，就像溺水的人必须挣扎”。这些被镇压在深处的声音，趁着罅隙冲破封印，响彻天际。也可以由外而内，比如本文第一个故事中的女人在惨遭抛弃后，被迫从绝望的荒凉之境清醒、重生，又比如高女士看见梦有惊怖的女儿，被痛苦勾连而出的当头棒喝。 外在的境遇扭转着内心的乾坤，那儿有等待苏醒的人。无论是哪一种，都指向自我觉醒，在那一刻，人们按下了人生的重启键
    • “他辞了公务员的金饭碗，花光积蓄开了家足球俱乐部，现在是小有名气的刘总了。”……旁人眼里的“叛逆”，带着唏嘘，带着评价，也许还带着一点儿忌妒和艳羡。但在人们看不见的地方，叛逆的人经历了在新旧交织中的剧烈冲突和挣扎：重启的行为将伴随着巨大的丧失，也可能充斥着无情的伤害，且与之相关的整个系统将发生翻天覆地的变化；旧模式代表着熟悉、安全，代表着随波逐流、人云亦云，也代表着若是不幸福、不美好，可以心安理得地“甩锅”；新模式代表着自我意志，一旦选择，只能自负盈亏，负责到底
    • 叛逆是需要力量的，言听计从无须过脑，而我行我素却需要判断能力和勇气的双重加持
    • 叛逆前常常充斥着迷茫、恐惧、迟疑、胆怯。这个过程极为耗能，却也在曲折中有更新的瞥见、更深的领悟，丝丝缕缕，滋养着“自我”的成长，直至蓄满力量喷薄而出，笃定地按下重启键
  • 一场伟大的自我革命
    • 这些人究竟为何叛逆呢？为了自我革命。 当取悦他人无法再获得安宁，当循规蹈矩无力再承受拷问，当旧有模式禁锢了自我发展，那么，即便是事业有成、妻贤子孝、年薪百万的人生，也要被推翻。因为，这是“虚假自体”的政权，是与灵魂失联的人生
    • 一个曾经红透半边天的韩国超级女星，在接受采访时说：“我一直尽力满足别人的要求，从未真正关心过我自己。我总是想：开豪车穿大牌给别人看，就算是成功了吧。然而在家里，我一年365天都用一个旧毛巾，自己生活的房子也乱七八糟。”这就是一个虚假自体的典型代表
    • 温尼科特认为，如果母亲无法敏感地对婴儿的需求做出反应，婴儿便只能被迫顺从母亲的心意以求得关注，获得生存。无法“爱他如他所是”，孩子就会发展成“如你所愿”，压抑真我，用假我来适应环境，讨人欢喜。 虚假自体掌权的人生，本质上是一种生存策略的延伸。它也许是顺遂、成功的，却少了独特、原创的部分，割裂的身心失去了共振的活力，也没了真实感。所以，内心是不和谐、不幸福的。即便如此，也并非人人都有面对的勇气，潜意识中对改变和失控的恐惧，让很多人刻意忽略了来自灵魂的呐喊，继续浑浑噩噩地沉睡。只有少数勇敢的幸运儿，在震荡中睁开了眼睛：“上半生光为别人活了，下半生好好为自己活一次吧。”
    • 在事业低谷中，那名韩国女星也醒了过来。她卖了豪车和名牌，从大别墅搬进普通住宅，按照自己的喜好装扮房间，为自己添置了新毛巾、新床单，开始愉悦自己。她还遇见了真爱，尽管这个男人在别人眼里平平无奇。她甚至在婚后摒弃一切浮华，和老公隐居济州岛，过上了日出而作、日落而息的生活。这些“真我”的体验，给了她无与伦比的快乐，她头一次感觉，自己是如此真实地存在着。 丰子恺说：“人的生活可以分作三层，一是物质生活，二是精神生活，三是灵魂生活。” 如果说青春期的叛逆是为精神独立而战，那么中年叛逆就是为追寻灵魂的踪迹而发动的一场革命
  • 带上真心，去大冒险
    • 有人说，中年叛逆是一场冒险。这个未知的旅途，充满了全新的经验，或美好，或危险，或迷雾缭绕，漂浮着大片的不确定性。在探索中，需要勇气、力量和智慧的相互制约与平衡，否则可能会出现
    • ①矫枉过正
      • 叛逆本身不是目的，而是在寻找真我的过程中不得不发动的一场自我战争。推翻“旧我”，是为了给“新我”让位，而这个前提，是“新我”已经足够强大，能够带领方向，并在杀死、保留和发展之间拿捏住分寸，并非为了叛逆而不择手段
    • ②冲突和反复
      • 当叛逆之路上遭遇危机，有的人会陷入高强度的自我攻击：“好好的日子不过，非要瞎折腾，我看你就是自讨苦吃。”当初灵魂的召唤变成了现在的“冲动”和“胡闹”，刚亲手终结旧模式，却又对新模式充斥着否定，于是人卡在冲突中痛苦不已。 然而，真我并不承诺顺遂和成功，它不在意世俗的得失，只是一个生命力更舒展、更忠于自己的状态。如果没有活出这样舒爽的感受，一定是打开方式不对
    • ③力量枯竭
      • 也有人，走着走着又沿着原路走回去了。也许是环境不够友好，缺乏支持，刹那间的火花燃尽之后，又陷入了一片混沌中。 “不是说靠自己吗？怎么又被男人养着了？”“厨师梦没实现，放弃了，又回到了厂里上班。”
      • 当自我力量不够时，要积极寻求“外挂”：看书、听课、交友，充分积累资源，增加新的客体经验。这张网，能托起孤单、无力的人继续尝试和探索。毕竟，并非每个人都是斯特里，即使穷困潦倒、众叛亲离，也依然有舍弃六便士、拥抱月亮的能量。 有人说：“35岁之前，人生在梦游。梦醒之后，游戏才真正开始。”所以，不妨大胆一些，更野一些。祝有勇有谋的各位，冒险愉快
• 第31章 你没必要为家人的坏情绪买单
  • 你真的以为你一味的忍让和妥协能换来母女间的和谐相处吗？恰恰相反。 任何关系中，当一方为了维系关系而去压抑情绪时，都是关系趋于恶化的开始。在这个过程中，你会生出许多的“牺牲感”和“付出感”，不自觉地把自己放在一个道德高位上：“我为了让你开心，都忍到这个份儿上了，你还想怎么样啊？” 被压抑的情绪不会就此消解，只会像滚雪球一样越滚越大，最后以一个更加丑陋而可怕的模样卷土重来
  • 在小A和母亲的关系中，忍让只是表面现象，那些隐藏在背后的深层原因其实是她觉得自己有义务为母亲的情绪买单
  • 我已经开始赚钱了，难道连支配的权利都没有吗？其次，我只是想孝敬你们，这是我的一番心意。你们如果觉得买的礼物不实用，可以好好跟我说嘛，以后我会多注意，挑你们中意的。可你们为什么一点儿都不领情呢？刚进门就开始数落我，你们考虑过我的心情吗？
  • 当我说出我的想法，也许他们会有情绪，但是一直以来我都忽略了父母也是独立而完整的个体，是有能力识别和调整自己情绪的成年人，不需要我通过压制自己的想法，或者牺牲自己的感受来为他们的情绪买单
  • 未完成的“精神分离” 为什么我们总是觉得自己应该为父母的情绪买单呢？答案可能有点儿残酷：并不是因为我们对父母有多炽热的爱，而是因为我们害怕失去他们的爱
  • 年幼、弱小的孩子，天然地需要依赖父母。因此，在孩子眼里，父母是权威的、全能的，是自己的庇佑神。基于生存的需要，聪明的孩子对于父母的情绪有着敏锐的洞察力，当孩子发现只有做父母喜欢的事情才能让他们开心，从而换来更多的爱和安全感时，他就学会了取悦。这取悦，恰恰就是我们想要买的“单”。 然而，取悦是要付出代价的。对于一个孩子来说，要讨得父母的欢心，就要努力顺着他们的心意来表现，而在这个过程中，必须要隐藏和压抑自己的真实感受。这样的思维模式在我们的成长过程中很容易被内化，形成条件反射：表达真实的自己=不按他们的期待成长=失去他们的爱。 于是，当年的孩子学会了言不由衷，学会了报喜不报忧，学会了言听计从，也学会了带着假性自体、背负着“有义务对父母情绪负责”的沉重包袱迷茫成长。但是，这种成长却会带来无穷无尽的麻烦：阻碍孩子与原生家庭的“精神分离”，进而无法使自己成长为一个真正独立的个体。 这里的“精神分离”，是指父母和孩子互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。只有实现了这种分离，才能成为一个与自我情感和力量真实联结的独立个体。也正是在分离的过程中，我们会逐渐理解哪些东西是“我”的，哪些是“父母”的，慢慢地获得一种“自我感”，才会真正意义上地“长大成人”
  • 看见即改变，当意识到这个问题时，你就已经从囹圄中解放出来了。你不再是曾经那个离开父母的庇护就无法存活下去的孩童，你拥有足够的力量来支持自己的独立，完成与父母心理和精神意义上的“分手”
  • 在成年人的视角下，问题不再是问题，而是一种资源。伤痕的另一面，是上天赋予的独特印记，足以让人绽放不一样的光芒。 在成年人的思维里，“我”的思想和灵魂与其他人是有边界的，“我”充分享受这种清晰而独立的存在，且拥有足够好的心理调适能力，可以与他人保持“若即若离”之美。 在成年人的力量体系里，“我”的内心是自由的，任何境遇都是可以选择的，这才是“我”人生动力的终极来源
  • 很多人被原生家庭的“魔咒”困扰，是因为放弃了发掘自己的能量，总是指望年近花甲的父母先发生改变，好像只有这样，才会变成一个好的原生家庭。可是，原生家庭成型的阶段早已是历史，时光永远无法倒流回父母在我们心目中是“超人”的时代。在匆匆忙忙和跌跌撞撞的成长中，我们早就成了比父母更有知识、有眼界、有力量的人，现在的我们绝对有实力为至亲打造一个全新的世界。 就让改变先从自己开始吧
• 第32章 久处不厌的人，都做对了这几点
  • 心理学上认为，关系破裂的本质，是不被看见
  • 你看不见我的感受、我的情绪、我的期待，最亲密的人躺在枕边，我却忍受着一次次被忽略的痛苦。于是我愤怒、我攻击，我不停地唠叨、抱怨，其实只是拼命想被你看见，没想到，情况却更糟了。我以为那些伤口会结痂，可有一天它却轰然断裂、凹陷，成为我们之间再也无法逾越的鸿沟
  • 重新发掘了他的闪光点” 也有一些人，放弃了对伴侣的围追堵截，调整了期望值
  • 小C对老公没抱什么期待：“习惯了，没指望他在家帮什么忙，就当多煮一个人的饭呗。”倒是老公，每天宅在家实在太无聊了，竟然开始主动琢磨和修理家里的东西
  • 婚姻中的“低期望”其实是一种难得的智慧。 当我们爱上一个人时，往往爱上的是我们心中的理想化客体。亲密关系会激活早年的客体关系模式，于是缺点、攻击、矛盾几乎不可避免地暴露出来。在这个过程中，有人会如小C般接纳现实：“原来，他并非我想象中的那么完美，不过世上本就没有十全十美的人，还是知足点儿吧。”这样，期望值就会降低，也更容易看见更加真实的他：会赚钱养家，但懒得做家务，也不主动帮忙带娃儿，他不是全能的盖世英雄。 小C的“不指望”，有一丝理想化破灭的无奈，却也隐含着整合的力量。不将理想化投射到伴侣身上，对方也不会因为高期待而窒息，可以轻松、自在很多，这是一段关系得以健康、长久维系的关键。对于小C来说，“锦上添花”而非“雪中送炭”的婚姻观，在这个特殊时期给她带来了惊喜
  • 亲密的感受来自灵魂的交融
  • 而擅长经营关系的人，会主动创造出一系列的“融合点”（有时，我们也把这些融合点叫作情趣），在这些融合点上，两个人是同频共振的，能够在默契的身体或精神状态中重新回到水乳交融、深度联结的感受中
  • 发现问题，才有解决问题的可能。 带上觉察和反思，调适一下自己在关系中的状态，或者充分利用每一次难得的相处，和伴侣开展坦诚而有深度的谈话，捋一捋彼此心中的结。不管结果如何，这都将是一次宝贵的成长机会。而爱和成长，正是每一段亲密关系，也是每一个人最重要的议题
• 第33章 30岁之后，照顾好自己
  • 二十多岁的时候，我们很傻，但有奋不顾身的力量；30岁之后，我们要留一点儿力量给自己，照顾好自己是很重要的事情
  • 照顾好自己，为了更深刻的遇见
  • 那场失恋，差点儿以为自己的人生毁了，现在回头看看，不过如此。我现在非常幸福
  • 年轻人最爱做的事情就是凭感觉找爱情，但“感觉”往往藏着大坑，从精神分析的角度来看：你以为的一见钟情，背后可能是彼此的创伤在相互勾连。而这些创伤，注定在二十多岁的年纪里尽情暴露、爆发，之后才能修复、平复。 随后，带着愈合的伤疤步入三十多岁，却遇到了另一个问题：随着与原生家庭的分化，自我的成长、真实的需求在变化，双方的契合度也在变化
  • 每一段关系都处在动态变化中，没有一段关系能一直保持理想状态。感情中某个时段的理想状态，只是刚好达到了平衡——有可能只是碰巧，但大多数时候是共同努力的结果。比如朋友的经历：曾经令人艳羡的灵魂伴侣，也免不了“滑铁卢”式的失恋；后来再碰上婚姻里的波折，却彼此携手迈过了一个大坎儿，反而越来越好。 选择“死磕”的人，如果是为了在原有关系里重新寻找新的动态平衡，那这种行为很可能是充满建设性意义的。正如朋友后来所说：“幸好，在大量的争吵、妥协、反思中，我们逐渐明白，原来理想关系不是个结果，而是个过程。”
  • 三十几岁的人，正处于丰茂的人际网络中。每一种关系都很复杂，有很多值得去调适、去尝试、去努力的地方，这个过程本来就是充满挑战而迷人的。只有先做一些有效的努力，才会知道放弃是不是值得的。 从长久、稳定的关系中获得滋养感，是照顾好自己的一种方式；若最终选择分开，在等待遇见的日子里，更要好好照顾自己，用成熟饱满的状态迎接那个更加合适的人
  • 休息不是为了逃避，而是为了重新确定方向
  • 她原本在国企工作，遇到上升瓶颈期，迟迟未能晋升。后来意外怀孕，她权衡了很久，决定生完娃儿后，离开那份让人糟心的工作，辞职在家专心带娃儿。这期间，她时不时地将自己的育儿心得和体会整理成文章，发出来和网友们交流。由于有一些心理学基础，写的东西既接地气，又有深度，她的名号很快就打响了，各种稿约纷至沓来。 如今，她已经转型为一名自媒体人，坐拥50多万粉丝，深受读者喜爱。她说：“在33岁之前，我从来没想过有一天能通过这种方式谋生，还不耽误带娃儿。最关键的是，我现在的状态和从前工作时的状态完全不同，整个人都充满了活力，非常享受。我真的太热爱写作了，可以说它打通了我的任督二脉。”
  • 在二十多岁，很多人都背负着父母的期待和择业标准的压力。在与工作周旋的漫长岁月里，总觉得有哪些地方不对劲，却又说不出个所以然。他们最擅长在两种状态中自如切换：要么面对挑战，压力山大；要么面对重复，厌倦麻木。原因很简单：他们将自己的人生，过成了父母人生的续集。 来到三十多岁，工作成了生活的重心，有些人在工作中小有成绩，成就感暂时代替了曾经的空虚；也有些人，在自我意识的伸展下，内心冲突越发激烈，强烈渴望挣脱别人的影子。但真正能够“享受工作”的，仍然寥寥无几。所以，所谓的“瓶颈期”，不仅仅是职业机会的瓶颈，也可能是心理状态的瓶颈。这个阶段是迷惑的、焦灼的，同时也是无比珍贵的
  • 所以，她有一年时间没有拍戏，而是沉淀下来，好好思考了两个问题：我想要什么样的人生？我想要什么样的工作节奏？ 这段空白期帮她重新确定了方向：“30岁之后，我才开始真正享受我的工作。” 工作是为了在热爱又擅长的事情中尽情释放攻击性，这就是享受。如果因为被卡住而痛苦万分，那么30多岁的你，也许迎来了一个调整的契机：你有能力结合真实愿望将工作变为调和人生的一部分，而不是巨大的内耗源
  • 从工作中愉悦自我也是好好照顾自己的方式
  • 情绪无法被代谢和消化，只好层层叠叠摞在一起，发酵成心理问题，最终在身体上出现反噬。比如，长期抑郁会导致卵巢、子宫或内分泌出现问题；后背疼痛，可能是因为缺少支持，或受到了亲近之人的伤害。 古老的哲学观认为：身心本为一体，互相传递着能量。一个好的身心循环系统是成功的一半，所以，好好照顾自己，也要学会同步身心： 身心活在当下，充分体验生活。 识别身体或者情绪发出的信号，察觉可能的生理或心理需求。 及时回应这些需求，提高接纳和处理情绪的能力，必要时寻求专业帮助。 多锻炼，除了强身健体，运动释放的多巴胺还能够调节情绪，抵抗抑郁
  • 长大不会让一个人改变，而是让一个人更像自己
  • 长大这个过程，你一直是在认识和统整自己。长大不会让一个人改变，不见得会变成某种样子，我还是我，只是，更像自己了
• 第34章 那些像光一样照亮世界的女人
  • 心理学认为，生命的根本需求在于被看见。 这个“看见”，不仅仅是说看见一个人作为物质形体的存在，还有心灵的存在，也就是看见他人的感受、情绪和心理状态
  • 看见之后才能共情，共情之后才会懂得，懂得之后才有慈悲
  • 这种温柔的抱持，给阿甘营造了一个足够安全的环境。哪怕有时他会与人性的黑暗无限接近，可一旦回到这个空间里，他的恐惧和不安就能得到充分的释放和接纳，被消化后，再重新反馈和滋养阿甘
  • 心理学家施琪嘉说：“你要去接近恶、理解恶，才会懂得如何避开恶。” 有的人将人性一分为二，只选择接近“真善美”的人，也许是因为没有“容纳黑暗”的能力，害怕遭到黑暗的反噬。 对于阿甘一家人而言，身体的缺陷、周围人的讥讽与恶意是避无可避的阴暗面，而他们对其进行拥抱、过滤和解毒，整合了爱与恨、黑与白，发育出了更加完整的人格
  • “容器”是一种宝贵的功能，前提是要拥有稳定的核心自我。自我破碎的人，内心盛满了自己波动的、难以消化的情绪，不仅解不了毒，可能还会将自己的“毒”盲目地投向别人
  • 构建意义 一束光，本来没有意义，但是有了需要它的万物，它便有了使命和意义
  • 人本存在主义认为：人被无端抛诸世间，本来是无意义的，人生是一个自我构建和赋予意义的过程
  • 所谓使命，就是用自己的力量去帮助和服务有需要的众生，这也正是人类赋予自己人生意义的过程。 力量有大小之分，使命无高下之别，世界由此见证你的存在