被讨厌的勇气

这是一篇关于被讨厌的勇气的思维导图，《被讨厌的勇气》是一本具有深刻思想内涵和实用价值的书籍，它以独特的视角和生动的方式，引导读者重新审视自己和世界，帮助读者获得被讨厌的勇气，活出更加自由、幸福的人生。

被讨厌的勇气

• 心理学三巨头
  • 阿德勒心理学
    • 个体心理学
  • 弗洛伊德
  • 荣格
• 人可以改变
  • 产生行为的原因
    • 决定论
      • 现在的我（结果）是由过去的事情（原因）所决定？
        • 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”​。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
    • 阿德勒目的论
      • 你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪
      • 如何看待过去经历
        • 心理创伤学说就是原因论（决定论）的典型。
          • 弗洛伊德的心理创伤学说的确很有趣。他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。当我们把人生看作一幕大型戏剧的时候，它那因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程自然而然地就会散发出摄人心魄的魅力。 以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。 否定我们人类的自由意志、把人看作机器一样的存在，这是弗洛伊德式的原因论。
        • 明确否定心理创伤
          • 任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义
      • 决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”​。
      • 情绪是达成目的的手段
        • 虚无主义，否定情感？
          • 人不受情感支配，不受过去支配
  • 改变的第一步是理解
    • 变成别人
      • 无论积累多少知识，作为根基的秉性或性格绝不会变？
        • 刚才你说“人的性格或秉性无法改变”​。而另一方面，阿德勒心理学中用“生活方式”一词来说明性格或秉性。 某人如何看“世界”​，又如何看“自己”​，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。 可能也有这种表达方式。如果说得更准确一些，应该是“人生的状态”的意思。你一定会认为秉性或性格不会按照自己的意志而改变。但阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。
      • 悦纳目前的自己
      • 如何利用“被给予的东西”
        • 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。​”你之所以想要变成Y或者其他什么人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”​。其实，你不应该这样，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点上。
      • 我们需要的不是更换而是更新
    • 主动选择自己的生活方式
      • 并不是有意地选择了“这样的我”​，最初的选择也许是无意识的行为。并且，在选择的时候，你再三提到的外部因素，也就是人种、国籍、文化或者家庭环境之类的因素也会产生很大的影响。即便如此，选择了“这样的我”的还是你自己。
      • 阿德勒心理学认为大约是在10岁左右的时候。
      • 假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
        • 也许你之前并不了解自己的生活方式。而且，也许你连生活方式这个概念都不知道。当然，谁都无法选择自己的出身。出生在什么样的国家、什么样的时代，有什么样的父母，这一切都不是自己的选择。而且，这些都具有极大的影响力，你也许会有不满，也许会对别人的出身心生羡慕。但是，事情不可以仅止于此。问题不在于过去而在于现在。现在你了解了生活方式。如果是这样的话，接下来的行为就是你自己的责任了。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
    • 改变生活方式需要巨大的勇气
      • 阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”​，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”​。
        • 如果一直保持“现在的我”​，那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
  • 怎样才能改变生活方式
    • 摈弃现在的生活方式
      • 应该去做
        • 应该去做——这一简单的课题摆在面前，但却不断地扯出各种“不能做的理由”​，你难道不认为这是一种很痛苦的生活方式吗？梦想着做小说家的他，正是“自己”把人生变得复杂继而难以获得幸福。
        • 决心与行动力
      • 阿德勒的目的论是说：​“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。​”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
• 一切烦恼皆源于人际关系
  • 为什么讨厌自己
    • 之所以只看到自己的缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点
      • 就像有脸红恐惧症的她害怕被男性拒绝一样，你也很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”​。 那么，如何实现这种目的呢？答案很简单。只要变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。如此一来，只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联，而且万一遭到别人的拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢。
      • 我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”​，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”​。
  • “人的烦恼皆源于人际关系“
    • 反过来说就是，幸福之源也在于人际关系。
    • “要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”​。
      • 一个人的孤独感
        • 我们要想体会孤独也需要有他人的存在。
          • 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”​。 如果真的成为一个人，也就是只有一个人活在宇宙中的话，那就既不是“个人”那样的话恐怕连孤独这个概念都不会存在。既不需要语言，也不需要逻辑和常识（共通感觉）​。但是，这种事情根本不可能发生。即使是在无人岛上生活，也会想到遥远的海对岸的“某人”​；即使在一个人的夜晚，也会侧耳静听某人睡眠中的呼吸声。只要在某个地方存在着那个某人，孤独就会袭来。 仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。
    • 仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。
  • 自卑感
    • 是自我价值判断
      • 价值必须建立在社会意义之上。
        • 即使1美元纸币所承载的价值是一种常识（共通感觉）​，那它也不是客观意义上的价值。如果从印刷成本考虑的话，它根本不等于1美元。
        • 价值问题最终也可以追溯到人际关系上。
    • 为什么会有自卑感
      • 追求优越性
        • 首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”​。 拥有自卑感即感觉目前的“我”有所欠缺的状态。
      • 自卑感与自卑情结
        • 阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”​。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
        • 自卑情结
          • 自卑情结一词原本表示的是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑感没有关系。例如，即使弗洛伊德提出的“俄狄浦斯情结”原本也是指一种对同性父母亲的反常对抗心理。 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。 自卑情结的另一个侧面。那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称“因为有A所以才不能做到B”的人，他们的言外之意就是“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”​。
          • 找借口
          • 外部因果律
            • 阿德勒用“外部因果律”一词来进行说明。意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。例如，前几天就有人说：​“自己之所以始终无法结婚，就是因为幼时父母离婚的缘故。​”从弗洛伊德的原因论来看，父母离婚对其造成了极大的精神创伤，与自己的婚姻观有着很大的因果关系。但是，阿德勒从目的论的角度出发把这种论调称为“外部因果律”​。
    • 没有人能够长期忍受自卑感
      • 努力和成长去弥补欠缺部分
        • 如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。
      • 但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结
        • 自卑情结有时会发展成“优越情结”​
          • 然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”​。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
        • 自大是自卑感的另一种表现。
          • 阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”​。
        • 夸耀不幸
          • 一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式
          • 暴露出自己的自卑感以当作武器
          • 阿德勒甚至指出：​“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。​”
    • 价值在于不断超越自我
      • 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比
      • 竞争——敌人
        • 竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
      • “人人都是我的伙伴”​，
        • 但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以称为伙伴的存在。
  • 公愤与私愤
    • 私愤
      • 思考对方的隐藏目的目的
        • 吸引注意力
        • 挑起斗争-权力之争
          • 那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。 人在人际关系中一旦确信“我是正确的”​，那就已经步入了权力之争。 我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”​。也就是说，​“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”​，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。这就是完完全全的权力之争吧？ 原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”​。
          • 报复
            • 遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。如果按照弗洛伊德的原因论，肯定会从简单的因果律角度归结为：​“因为父母用这样的方法教育，所以孩子才变成这样。​”就像因为不给植物浇水，所以它们才会干枯一样。这的确是简单易懂的解释。但是，阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是“报复父母”​。如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母
            • 原因论和目的论对同一种行为的不同解释
      • 怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具
        • 没必要依赖发怒这一工具
  • 人生课题
    • 人生中产生的人际关系。 单纯的人际关系
    • 人的行为和心理的目标
      • 行为
        • 1||| 自立
        • 2||| 与社会和谐共处
        • 自我接纳
      • 心理
        • 1||| “我有能力”的意识
        • 2||| “人人都是我的伙伴”的意识
        • 他者信赖和他者贡献
    • 三大人生课题/三大羁绊
      • 工作课题
        • 工作烦恼的核心问题是人际关系
      • 交友课题
      • 爱的课题
        • 恋爱/夫妻关系
          • 不相互束缚
            • 束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：​“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。​” 既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
        • 亲子关系
          • 难以剪断
          • 不能逃避
  • 逃避人际关系
    • 对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题
    • 讨厌一个人
      • 那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。
    • 决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己
  • 自由
    • 不再寻求认可
      • 认可欲的危险
        • 赏罚教育
      • 不是为了满足别人的期待而活着
      • 他人也“不是为了满足你的期待而活”​
    • 课题分离
      • “这是谁的课题”
      • 不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
        • 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
          • 的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”​，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。 这一点需要注意。阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
        • 信任也要课题分离
        • 分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。
    • 康德“倾向性”
      • 认可欲是本能
      • 对抗本能欲望
• 活在当下
  • 价值
    • 对共同体有用
      • 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案 就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”​，不是被别人评价说“很好”​，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”​，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。之前讨论到的“共同体感觉”或“鼓励”的话题也与此紧密。
    • 用存在的标准
      • 不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。 如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”​，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。 不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
  • 建立共同体感觉
    • 把对自己的执著(self interest)转换成对他人的关心(social interest)，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：​“自我接纳”​“他者信赖”和“他者贡献”​。
    • 自我接纳
      • 我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是，重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。 课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”​。我们无法改变“被给予了什么”​。但是，关于“如何去利用被给予的东西”​，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”​，而是去关注“可以改变的”​。这就是我所说的自我接纳。
    • 他者信赖
      • 信用
      • 信赖
        • 人际关系的基础不应该是“信用”​，而应该是“信赖”​。
          • 在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。 阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”​。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”​。​“如果对方讲信用我也给予信任”​，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。 你现在一味地担心“被背叛”​，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
    • 他者贡献
      • 他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”​，并对此给予警示。
      • 他者贡献也可以是看不见的贡献。
        • 判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。
        • 贡献感
          • 人们寻求认可的理由现在已经很清楚了吧。人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。
          • 寻求认可
            • 获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”​，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。
  • 人生和谐
    • 具有神经质生活方式的人常常使用“大家”​“总是”或者“一切”之类的词语。​“大家都讨厌自己”​“总是只有自己受损失”或者“一切都不对”等。如果你常常说这种一般化的词语，那就需要注意了。 缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”​。 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
    • 工作狂
      • 因为工作忙，所以无暇顾及家庭。​”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。 这样的父亲只能靠“行为标准”来认可自己的价值。认为自己工作了这些时间、挣了足以养活家人的钱、也得到了社会的认可，所以自己就是家里最有价值的人。但是，任何人都有自己不再是生产者的时候。例如，上了年纪退休之后不得不靠退休金或孩子们的赡养生活；或者虽然年轻但因为受伤或生病而无法劳动。这种时候，只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击。
  • 问题行为
    • “廉价的优越性追求”
    • 希望特别差劲”
      • 希望特别优秀的愿望无法实现的时候——例如学习或运动进展不顺利的时候——就会转而“希望特别差劲”​。 但是，​“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”​。
  • 甘于平凡的勇气
    • 冥想（二） 作者：穆旦 把生命的突泉捧在我手里， 我只觉得它来得新鲜， 是浓烈的酒，清新的泡沫， 注入我的奔波、劳作、冒险。 仿佛前人从未经临的园地 就要展现在我的面前。 但如今，突然面对着坟墓， 我冷眼向过去稍稍回顾 只见它曲折灌溉的悲喜 都消失在一片亘古的荒漠， 这才知道我的全部努力 不过完成了普通的生活。
  • 人生是连续的刹那
    • 阿德勒心理学的立场与此不同。把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”​。自降生人世那一瞬间便已经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。但是，这种把人生理解为故事的想法与弗洛伊德式的原因论紧密相关，而且会把人生的大半时光当作“在路上”​。 不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条线。 如果站在弗洛伊德式原因论的立场上，那就会把人生理解为基于因果律的一个长故事。何时何地出生、度过了什么样的童年时代、从什么样的学校毕业、进了什么样的公司，正是这些因素决定了现在的我和将来的我。
    • 生活方式说的是“此时此刻”​，是可以按照自己意志改变的事情。像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而已。并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。这里没有故事。
• 要有被讨厌的勇气
  • 个体心理学和整体论
    • 个人是不可再分的最小单位
    • 一个人精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等是一个整体
      • 如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”​，那就容易陷入人生谎言。
  • 人际关系的终点/终极目标-“共同体感觉”
    • 课题分离是人际关系的出发点。 阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。 在英语中，共同体感觉叫作“social interest”​，也就是“对社会的关心“
    • 共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标
      • 社会的最小单位是你和我。 哲人：不对，是“我和你”​。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。要想理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以“我和你”为起点。 把对自己的执著(self interest)变成对他人的关心(social interest)。
    • “拼命寻求认可”反而是以自我为中心
      • 哲人：是的。在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
    • 找到自己的位置
      • 我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”​，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。 而且，自己人生的主人公是“我”​。这种认识并没有问题。但是，这并不意味着“我”君临于世界的中心。​“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
      • 归属感
        • 我们都在寻求“可以在这里”的归属感。但是，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
        • 直面人生的课题
          • 无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”​，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”​。这就是对共同体的参与和融入。 就是直面“人生课题”​。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。如果你认为自己就是世界的中心，那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是“为我服务的人”​，根本没必要由自己采取行动。
    • 倾听更大共同体的声音
      • 当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。 如果是学校，那就不要用学校这个共同体的常识（共通感觉）来判断事物，而要遵从更大共同体的常识。假设在你的学校教师是绝对的权力主导者，但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。如果按照“人的社会”这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的“人”​。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。 这也可以拿“我和你”的关系来进行说明，如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。 没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”​、更多其他的“大家”​、更多大的共同体一定存在。
  • 分离课题如何带来良好的关系
    • 横向关系
      • 横向关系，虽不同但平等。 他们把人际关系都看成是“纵向关系”​，害怕被女性瞧不起，也就是在掩饰自己强烈的自卑感。 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
      • 阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
        • 背后的上下级关系和纵向关系。
      • 表扬和批评一样，目的是为了操纵
        • 操纵就是干涉别人的课题
      • 在纵向关系和横向关系中只能选择一种
        • 反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
    • 需要做一些不是干涉的“援助
      • 援助的大前提是课题分离和横向关系。
        • 在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。 不是强制的，而是在课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决，也就是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”​。直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人。
    • 鼓励
      • 阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”​。
      • 最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
        • 被表扬是得到他人“很好”之类的评价。而且，判定某种行为“好”还是“坏”是以他人的标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。另一方面，​“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
• 精神创伤确实存在
• 弗洛伊德和阿德勒心理学区别