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非暴力沟通
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。
编辑于2021-08-29 20:25:32- 马歇尔·卢森堡
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非暴力沟通
非暴力沟通的四要素
了解非暴力沟通4种类型语言
第一个D，Diagnosis，过分诊断
我们常常会犯这样一个错误，喜欢在一瞬间给一个人盖棺定论，过分揣测他人动机，具体表现为轻易评价他人，或者给他人贴标签。 总结：这样很容易造成一些不必要的隔阂、争吵甚至大打出手
第二个D，Denial，否认，否定
比如当事情发生，我们总是会先说“不会啊”、“不会吧”、“事情不是这样的”，“那是你自己的问题”......这就是否认；很多情况下我们或许会很习惯的说出不会呀、不会吧或者朋友伤心习惯性说出不要难过嘛等，伤心也没用的应该振作起来、或者我早说那样这样吧等等， 总结：这样看似是同心里的话。但是实际却没有实质性的意义反倒是一种否定，很容易让别人产生一种反感，本来是要找你倾诉的，如果这样一来就很容易产生一种疏远的心里，下次肯定就不会找你了即使再伤心难过。。。而我们是不是可以以更多倾诉的来听朋友说下原因呢往往做一个倾听者会比直接否定更容易得到一种共鸣和同理心，朋友更得到了心灵的安慰和依托，而你也得到了更多的信任与有效的沟通
第三个D，Demand 命令，说教，威胁。
命令和说教，就比如“你马上去做”，“赶紧写作业去”，“赶紧去洗碗”。“你如果不好好读书，就要去做乞丐了”。 威胁，常见的是情感勒索，比如“你不来看我，我就死给你看”。“你今天走出这扇门，那你就要负所有责任”。 总结：通常我们遇到小辈、或者职位低的、或者自认为我的能力要比好、经验比你丰富又或者别人有受你恩惠、人家有求于的时候等等，我们都会觉得自己要高人一等，往往会以一种高姿态习惯性的说着自己的经验所得总是我认为怎么怎么样或者你应该怎么做、我这种方式怎么样的好等等，但是其实这种沟通方式是有问题的，无形的已经伤害到了别人的心理，说不好听的你觉得你是为了别人好，但是这种所谓你认为的同理心却是一种冷暴力的无效沟通，命令、说教、威胁就算是最亲的人也无法接受，反而会越来越反抗这就是一种低情商的表现与沟通方式，所以这也是沟通高手与初学者的差别，为什么有的人一次性沟通就拿下了大单，有的人见面无数次也没有实质性的进展；所谓的命令、说教、威胁似的的沟通就是会让人感到厌烦与不舒服所以是最典型的无效沟通。
第四个D，Deserve 简单来说就是你应该怎样怎样
你身为一个孩子，就应该好好读书，什么都不要做”。“你身为一个妈妈，你就应该多做家务”。“你身为一家之主，你就应该怎样怎样”...... 总结：这是一种别条框所禁锢的一种方式，潜意识就会产生一种反抗；虽然有时候表面是很听话但其实已经从心里产生了很大的反感，会很不舒服
非暴力沟通四大因素应对因素
动物的形象对比
一个是长颈鹿，一个是豺狗。长颈鹿代表非暴力沟通模式，豺狗代表我们日常的语言模式。
豺狗（暴力沟通模式）
视野比较狭窄的，眼光短浅，注重眼前，很难看到和他人的关系
豺狗的语言模式往往很具有攻击性，它会去诋毁别人。
性格比较急躁，当别人咬它，它会很快反击回去
生活中是不是有人一受到别人攻击就立马反击，极端的情况还会暴跳如雷，从语言暴力发展到身体暴力。
长颈鹿（非暴力沟通模型）
陆地上心脏最大的动物，心脏20-40公斤；非暴力沟通是发自内心的、容纳的语言
特点一是它特别高，所以它能看到很长远的关系，而不只看到眼前表象，阻断与他人的连接
特点二是长颈鹿非常冷静，它很少受到攻击，成年长颈鹿是很少有天敌的
特点三非常重要，长颈鹿有非常特别的牙齿，它能吃很多带刺的食物，还能把刺转化成养料。
所以非暴力沟通又被称作是长颈鹿的语言，当你学会了这种沟通方式，就能用更全面的眼光看事情，即能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人
第一个要素是：区分观察事实 与 评论观点
仔细观察正在发生的事实，并且客观公正的说出看到的事实，事实最不容易让人产生误解并很容易达成一致的想法；尽量不要带有自己的观点进去，容易让人产生界定、观点有不一致很容易产生分歧和辩论
第二个要素是：区分感受和想法
感受是走“心”感受是我们的情绪与心情；想法是走“脑”想法是我对自己或者对别人的评价、看法。在沟通交流中表达感受更有助于推进下一步的谈话，交流想法，解决问题。而不是你直接抛出一个想法，对方可能感觉被误解，就容易产生矛盾。 交流了事实和感受之后，你就要想办法获得自己想要的感受，也就是沟通的最终目的。
第三个要素：需求
需求简单来说就是你自身的需要，需要的满足或不满足，会引发不同的感受。所以，看起来是别人的言行激起了我们不同的感受，但实际上是我们自身的需要和期待影响的。 总结：很多情况下我们在碰到一些事情的都会忽略的自身的真正需求而是习惯性的发脾气、摔东西、都是因为其实我们内在的需求并没有得到满足变成了“傻瓜式”的沟通，我们一定要学会打破大脑中的思维惯性，才能避免让我们产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法
第四个要是：学会请求
学会请求种沟通方式其实就是避免了因为命令、奖惩式沟通、我们应该做到相对的尊重，让对方一定要舒服考虑到其心理方面；我们总要学会换个角度去思考问题才能得到事半功倍的效果
学习了第一天的课程，是有收获的。感觉在这个阶段的我需要深入学习了解沟通的技巧和它的方式方法。今天这堂课程老师将昨天话题进行了深入沟通是有一套很有效的方法论的，观察，感受，需求，请求 1.通过观察事实的发生找到与对象的同频共振让其可以感受到你是感同身受的是和他一个频率的，不论是好还是坏也可以从一些细节开始夸赞或者进行论述。 2.其次感受可以说下当下发生的事情可能会导致的结果或许可以简单的以对方的角度出发论述。 3.再有是表达自己的需求往往很多人都会很在意其他的人的感受然后去忽略了自己的需求而导致只满足了别人自己的需求未得到解决所以这不算是一次完整的沟通那么咱们一定要对自己的需求有所表达。 4.最后的请求请求说实话有几种情况个人认为一定不要是命令教导式的口气去，而是要让自己和他人都要舒服，因为人往往有叛逆心里或者反抗因素在里面最终导致的结果就是不欢而散非但问题没有解决还会影响到人相互间的感情，所以一定是请求彼此要做到尊重才能愉快的玩耍！这确实是一个完整的沟通技巧，一定要做到情感互通是会得到事半功倍的效果，我们平时在生活中可以有意的去按照公式去练习让这种沟通方式深入自己的骨髓也可以成为很好的习惯。
亲子沟通：别让语言烙印，影响孩子一生
观察事实，说出感受，表达需要，提出请求，也明白了什么样的语言是暴力的，是需要被躲避的雷区
第一步：观察事实
一定要把“评判”和“事实”区分开。
场景一：孩子不起床
暴力沟通（主观情绪的观点，激起叛逆)：你这孩子怎么又不赖床，不知道上学要迟到了吗。一点也不自觉、不听话！”
非暴力沟通（看到事实，理性描述，产生羞愧）：“孩子，你这礼拜是第3次到点不起床了。”
场景二：乱扔玩具
暴力沟通：斥责，责骂孩子乱扔玩具
非暴力沟通：“你看你的玩具到处都是，很容易丢，还让我们的家变得乱糟糟了。
第二步：说出感受
在客观地指出孩子问题，并表达感受后，肯定还是要对孩子有所需求。
场景：孩子比较粗心，容易丢东西
暴力沟通（责骂喧泄情绪，从而会产生抵触）：“你怎么总是丢三落四的？说多少次都不长记性，长脑子是干嘛使的！”
非暴力沟通（多用“感到、觉得”字样多让孩子感受家长的情绪)：孩子，你这次把新买的水杯丢在外边了，我觉得挺心疼的，因为又要花钱买个新的，你是不是也觉得挺可惜的？
第三步：表达需求
场景：丢水杯
非暴力沟通（把注意力放在自己的需要上，而不是责怪对方。）：“我们下次要再细心一点，要珍惜爱护自己的东西，不然会很浪费，你说是吗？”
第四步：提出请求
场景：丢水杯
非暴力沟通（多用：“你能不能”，“你可不可以”这样的句式）） “那你下次能不能记得检查一下，随身物品带没带全？喝完水的时候，可以随手就把水杯放在书包里，这样就不容易丢了，是不是？”
总结：情感互通是最重要的，一旦彼此感受可以互通，就有更大的可能达成彼此谅解，理解彼此的需求，沟通绝对事半功倍
伴侣沟通：那些不经意的话，正在破坏你们的关系
通过第三天的学习我学到了： 为了人与人之间能有一个舒服有效的沟通也就respect，原来万物都是有公式可循的，在前期不知道或者不懂的时候需要去刻意的学习沟通与交流，让刻意学习的结果成为自己的习惯；观察事实、表达感受、提出需求、提出请求这确实是一个可以很清晰的表述与表达沟通的万能公式，可以有效沟通双方的需求最终提出成功的解决方案，促使有效高效的沟通模式，提升你的表达能力让你的逻辑思维更加清晰，每天进步一点点提升自己的表达气质与内在的美，我感觉很好 2021.08.25day3 我们总是把暴力语言带给我们最亲近的人，比如孩子，爱人……曾经我也一直反思我自己，很多时候的沟通，其实都是从双方不会好好说话开始，明明是在陈述事情，却偏偏是让坏情绪给破坏了，这样的沟通不仅事情没得到解决，还彼此伤了感情。今天课程中讲到夫妻之间沟通的关键就是说出自己的需要，当需要被满足，问题才会被解决。 而沟通需要三个过程： 1.同频共振，直接说出自己的内在感受。 2.精准表达，用恰当的形容词表达自己的感受。 3.接近需求真相，明确的告诉爱人你的期待。 家庭亲密关系需要经营，亲密感情需要用心沟交流。我很庆幸，我人生中能遇到了一位能包容我的伴侣，以后我会注意我的言词，遇到问题三思而后行。
表达感受而不是表达想法
案例1：我觉得我像嫁给了一堵墙
暴力沟通：没有把感受告诉给对方，一味的唠叨、抱怨 会加剧个人烦躁精疲力尽
非暴力沟通：向丈夫挑明因为得不到回应而感到孤单
案例2：回家后玩手机
暴力沟通：“天天玩手机，天天玩手机，你回到家了一直都在看手机，你跟手机过日子得了！”
非暴力沟通：“我看到你回到家几个小时都在看手机，也没有陪我说说话，这让我觉得不太高兴。”
总结：很多人由于性格方面的原因，面对最亲密的人也存在表达感受的困难。其实，表达自己的感受是一种习惯，就像学习习惯、健身习惯一样，都需要经过一些时间来养成。
用恰当的形容词准确表达感受
表示正面感受的词汇
子幸福，喜悦，欣喜，甜蜜主题
内心情绪有关的词汇
感动，激动，乐观，自信
负面感受的一些常见用词
害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等。
向亲密的另一半说出具体的需要
案例1：老公回家乱扔衣服
暴力沟通（情绪宣泄）：骂老公特别懒、特别没有眼力见儿
非暴力沟通（需求表达）：直接说出需求，让老公可以主动把衣服整理好
案例2：喝酒晚归
暴力沟通：（暴力语音的背后其实是：1、关心丈夫 2、希望早点回家） “你天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？这么晚才回来？你死哪里去了？你还不如死外面别回来了。”
非暴力沟通： “我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡”
非暴力沟通要素
首先，客观地说出观察到的事实，让对方心服口服。
其次，说出自己的感受让对方和自己内心链接
最后，说完感受，表达需要和请求，提出自己究竟想要什么
总结：伴侣沟通的窍门
凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。
别把自己的关注点放在对他的评价上，转而把关注点放在你的需求
非暴力沟通2
1个公式，让你成为表达高手
非暴力沟通步骤复盘
第一步：我看见，对应的是观察和评论
我看见2个小时前给你发的邮件，你一直没回复。“基于事实，不带主观评价，有理有据的说话，一点都不伤人。 基于事实的观察和客观的描述
第二步：我感觉，对应的要素是 区分感受与想法
不要直接说出脑袋里的想法，而是要告诉对方你心里的感受具体是什么样的
第三步：我需要，对应的要素是具体需求
说出你的需要，凡是有沟通，就是有需要，需要被知道，危机便化解。
不要去考虑别人有什么错，说出你的需求
第四步：你可不可以，对应的要素是表达请求
首先，必须是具体的请求，不能使用抽象的语言。
案例1：“我希望你能靠谱点”、我希望你下次不要这样了”
因为这些敷衍、不具体的请求，会让对方觉得无从下手，无法落实到行动上。
案例2：“我希望你能更懂我的心”
这看似是一个请求，但却不是具体的请求，对方容易误解，应该把关注点放在未来可以改善的地方。
案例3：“我希望你再自信一点“
过于笼统，好的需求必须具体再具体，要有可行性。 如“你愿不愿意报一个公众演讲的培训课呢？我觉得那会培养你的自信心”
其次，好的请求必须是告诉对方可以做什么，而不要告诉对方不要做什么 即：多用正面肯定的句式
案例1：丈夫周末加班
反面： 1、你能不能多关心我和孩子 2、老公，能不能不要总是周末加班啊！
正面： “你可不可以下个礼拜尽量提早1小时回家，陪孩子玩，帮我做点家务”。
一个好的请求，除了必须要具体的，可以操作的，还必须要从积极的角度告诉他： “你可不可以开始去做点什么？
案例2：还在不爱整理房间
反面： “你能不能不要把家里搞乱了？”
正面： “宝宝，你可不可以尝试起床之后铺好床，把要洗的衣服放到洗衣机里？“
最后，提请求的语气，而非命令和要求 加上“你可不可以”
案例：孩子扔玩具
命令式： “赶紧去把垃圾给我倒了”。
协作式： “你可不可以和我一起…”
别把“请求”变成“要求”和“命令”
非暴力沟通公式
1、我看见了什么什么
先说观察到的事实，有理有据
2、我感觉/我觉得怎么样...
表达自己的感受，让别人对你有同理心
3、我需要你怎样...
别忘记关注自己的“需求”
4、你可不可以做出什么样的具体改变？
用最委婉的语气给对方提成需求
感受： 本节课通过老师更加详细的解读，非暴力沟通的精髓所在，这个公式呢不仅仅是可以运用到各个场景的沟通环节，我们完全可以通过这个公式去刻意的练习如何营造一个高效有意义的沟通，不仅满足了双方的需求更加可以收获很好的感情，达到真正的共赢何乐而不为呢
对方具体你的善意，对你暴力沟通，怎么办
第一：不要忽视：学会请求对方多给你反馈； 尝试多问一句“我表达的清楚吗”？
试着去鼓励对方充分表达他的想法，一旦他的想法和我们的意思有所不同，那么我们就有机会做适当的补充。 对于不情愿沟通也可以通过非暴力沟通再试一次：“我听到了你的回应，你是不还是觉得有些担心？如果是，你愿不愿意说一说，我也好了解你的想法呢？”
人生的意义是什么呢？我认为人生的意义不是索取，而是给予。所谓给人玫瑰留有余香；很多情况下可能因为沟通不善或者沟通不畅让双方以失败或者无效而告终，原因有很多或者说你的情商不够、智商没有达到一定的程度；其实一个人最大的沟通是因为这个人足够善良足够为别人着想（当然不是没有底线的那种，是有一定的原则的）；将问题本身和人物联系起来有的人看到的是事情的本身，但是有的人和长颈鹿一样看到的是事物的本身与未来的发展趋势会从大局观去看待；不会带着有色眼镜或者主观去判断因为那可能只是代表你个人的观点这也是为什么会让人不愉快甚至不能进行下去的沟通原因。所谓的高情商就是会给对方留有余地也既要满足自己的需求和立场，让双方都避免尴尬，其实也没有必要去一味的迁就对方，这样一来才是真实有效的沟通，让双方的利益最大化。
这一步很重要，因为不仅可以了解对方是否已经听懂，还可以了解到3个非暴力沟通中很重要的信息。
第一，他此时此刻的感受
你可以这样对他说：“听了我说的这一些，你的感受是什么呢？” 这么一问，对方一定会真诚的回答你。
第二，了解对方内心正在想什么。
你可以这样对他说：“对于我刚刚的提议，你有什么样的看法呢？”
第三，了解对方是否真正愿意接受我们的请求
。比如可以这样说：“我想知道，你是否同意我的请求，把会议时间推迟一周？” 如此一来一往，就能很好地推动沟通继续下去，达到你们想要的效果。
第二：当自己的善意沟通被拒绝，我们可以如何应对
我们不要只关注非暴力沟通最后的结果，不要走进"我一定要说服他，我一定要战胜他"的误区。相反，我们应该关注在，我们正由衷地为彼此的幸福做出努力，以及我们正在努力去让生命更美好！” 真实的意思：虽然当下沟通的结果看起来很重要，但长远来看，通过非暴力沟通向内关注自己的内在，培养自己强大、稳定的内心，比任何一时的效果都更有价值。
当你被拒绝的时候，用再次倾听的方式与对方链接，说出或者询问对方为什么会拒绝你，他们当下的感受和需要是什么
第三、巧用非暴力沟通，管理自己的情绪；
第一步：寻找需求
需要被尊重，被认可
第二步：不评价
不要评价对方说话太直接、没素质等 也不要去评价自己是不是真的很笨，这都只会让自己更难过，解决不了问题
要记住，我们只需要先做好自己
第三步：表达你没有被满足需要时的那个感受
或许是失望、沮丧、退缩，这才是最准确的感受
把它说出来，会比憋着或者评判对方吵一架，更有利于情绪缓解。
总结： 愤怒或其他情绪都是有价值的，当情绪来到的时候，要学会搜寻它背后真正的感受和需要，不要急着评价对方或自己，内观己心，表达自己最深处的感受，才不会被情绪牵着走、达到理想沟通效果
第四、接纳暴力沟通，强大自己的内在
暴力语言很难完全消失，我们能做的只有从自身出发
不要对自己说暴力语言，而要时刻关注自己的内在需求
避免对自己说： “我真差劲”，“我怎么就不如别人”，“我太脆弱了”，“我怎么又生气了”等等 不要对自己开启评判的模式，否则只会让自己变得越来越自卑、脆弱，在受到语言暴力或其他难题时慌乱、焦躁，其他没有任何好处。
不要对自己说暴力语言，学会好好关爱自己、倾听自己