导图社区 《分手后,成为更好的自己》读书笔记
这本书详细讲解了走出过往恋情,直至获得新生的19个步骤,不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义,而且提供了切实可行的方法。在本书中,作者详细分析了有些感情为什么注定会终结,什么是真的爱,一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机,如何开始一段健康的关系。通过成长,我们能处理掉那些负面情绪,悦纳自己,真诚而自由地开启以后的生活!
编辑于2021-09-15 16:14:36这本书是客户成功领域的奠基之作。 书中聚焦于客户成功理念,强调企业不仅要关注产品的销售,更要帮助客户有效使用产品并创造价值。它超越了传统客户服务和技术支持的范畴,深入探讨了客户成功的核心理念、战略制定、传统商业模式转型以及客户成功团队的建设和管理!
这是一本非常适合心理学初学者的入门书籍。 书中通过丰富的案例、幽默的语言和有趣的插图,为读者提供了一个轻松且富有教育意义的阅读体验。这种创新性的碎片化阅读模式,使得读者即使在短暂的通勤或休息时间内也能快速掌握某个心理学知识点。书中还设有思考题和实操建议,促使读者能够将理论应用到实际情境中!
这是一本由张丽俊创作的书籍,该书强调了组织文化、人才梯队和管理机制对于企业成功的重要性。不仅提供了实用的管理工具和案例,还帮助读者提高思考高度,更好地统筹管理。对于经营者,这本书可能带来组织上的启发;对于管理者,则能提高其思考和管理能力。书中内容学以致用,落地有方,适合希望提升组织效能的管理者阅读!
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这本书是客户成功领域的奠基之作。 书中聚焦于客户成功理念,强调企业不仅要关注产品的销售,更要帮助客户有效使用产品并创造价值。它超越了传统客户服务和技术支持的范畴,深入探讨了客户成功的核心理念、战略制定、传统商业模式转型以及客户成功团队的建设和管理!
这是一本非常适合心理学初学者的入门书籍。 书中通过丰富的案例、幽默的语言和有趣的插图,为读者提供了一个轻松且富有教育意义的阅读体验。这种创新性的碎片化阅读模式,使得读者即使在短暂的通勤或休息时间内也能快速掌握某个心理学知识点。书中还设有思考题和实操建议,促使读者能够将理论应用到实际情境中!
这是一本由张丽俊创作的书籍,该书强调了组织文化、人才梯队和管理机制对于企业成功的重要性。不仅提供了实用的管理工具和案例,还帮助读者提高思考高度,更好地统筹管理。对于经营者,这本书可能带来组织上的启发;对于管理者,则能提高其思考和管理能力。书中内容学以致用,落地有方,适合希望提升组织效能的管理者阅读!
书籍信息
书名
《分手后,成为更好的自己》
作者
[美] 布鲁斯·费希尔
教育学博士,开创“离婚后心理重建模型”,从业30余年,美国婚姻与家庭治疗协会临床会员
心理学家,婚姻与家庭治疗师,美国心理学家协会(APA)会员,畅销书作者
[美] 罗伯特·艾伯蒂
出版社: 后浪丨四川人民出版社
出版年: 2018-6
相关书籍推荐
《情绪急救》
《情感勒索》
《成功心理学》
《终身成长》
读这本书能收获什么
19个分手或离婚后的心理重建模块,步骤清晰,方法具体可行
重新认识自我,重新看待亲密关系
走出情感创伤,成长为更强大、更独立的人
第九个模块 放下
解脱真的很难
体会放下
互动:十个指头,攥紧、拉开,体会放下的感觉
很多人放不下,因为有两种表现
离婚蜜月期
甩人者内疚
想弥合内疚
不要拖延
被甩者难过
想复合
把对方的东西整理打包
逃跑综合症
破解方法
控制自己对前任的幻想
投资自己,促进个人成长
帮助孩子放下
第十个模块 自我价值感
重新看待自己
找到自己的闪光点
你得把自己的优点找出来,讲出来,贴出来
也许我还不赖嘛
自我价值感即自尊
重新梳理自己的关系
过去的生活方式
你的潜意识如果不被你看到,那就是你的命运
找到适应性行为破坏你们的关系是什么
离婚会使自我价值观降到最低,但却可以通过学习和成长再度提高
破坏性的模式
荣格说:你的潜意识如果不能够被你看到,不能够成为你的意识的时候,它就是你的命运
你如果不能够认清楚自己有着什么样的适应性行为,你就没法真的改变自己
破解方法
1、你必须下定决心要改变
2、多发现自己的闪光点
3、在别人面前把优点说出来
4、改变与他人的不健康相处方式
5、从脑海中删除负面的自我概念
6、把优点写下来,贴在显眼的地方
7、多倾听来自他人的正面评价
8、在细节上改进自己的某个行为
9、多一些拥抱吧
10、多与他人进行有意义的交流
11、选择心理治疗等专业的帮助
第十一个模块 过渡
清理垃圾
原生家庭的问题
出生之前家里发生的事
你是否想通过婚姻来弥补父爱母爱的缺陷?
童年经历的影响
出生之后到搬离家之前
你是否想通过婚姻来弥补童年时缺失的情感联系、提升自我价值感?
混乱的叛逆期
家庭和社会对你有所期待,你想要找寻不同的身份
叛逆期严重到可以延续很长时间
人生会经历的三个阶段
蛋壳期:百依百顺的宝宝
叛逆期:任性与对抗
感情期:懂得爱自己、爱他人
叛逆的过程是内心的需求,不是对方的责任,你要治愈自己内心的小孩
权利争夺中的挫折和无助
上述三项没有解决的问题
双方曾为生活中的小事争吵不休
承认自己内心有尚未解决的问题,不要把幸福的希望寄托在对方身上
破解方法
正视它,接纳,才能带来改变
第十二个模块 率真
为了自我保护/回避事实而戴上的面具
芭比娃娃面具
永远不变的幸福笑脸
别惹我面具
拒人千里之外
坚强面具
不示弱,仿佛能掌控局面,其实内心茫然无助
面具是如何让你痛苦的
面具是与别人交流的阻碍
别人很难走进你的内心,这会让你孤独
不曾感受到无条件的爱。也不相信自己会得到爱
破解方法
摘掉面具
坐下来,把你佩戴的面具一一列出来
应该
不应该
审视自己的内心,努力感受自己的感受,看看能否找到面具下面的恐惧和痛苦
为什么自己一定要回避与他人的亲密呢?
面具有可能在掩饰自己的恐惧
你的面具是否是与他人之前交往的方式不当造成的?
找朋友告诉他们你要摘掉你现在的面具,对待他们的方式会跟以前有所不同,希望能够得到他们的支持
第十三个模块 爱
如果一个人对待自己没有无条件的爱,你也绝对无法对待别人是无条件的爱
什么才是成熟的爱
你爱的是对方,还是理想化的对方?
你说“我爱你”时,想表达的其实是“请来爱我”吗?
成熟的爱:爱你本来的样子,爱对方本来的样子
破解方法:学会爱自己、爱孩子
接受自己本来的样子
让孩子感受到无条件的爱
第十四个模块 信任
恋情类型-萨提亚
A型依赖关系
两个人搭成了一个A型
两个人过度地依赖
有时候会感觉很压抑
谁也离不开谁
"窒息性"恋情
最多地出现在年轻情侣
“宝座式”的恋情,
一个人坐在那儿,一个人跪在前面,这两个人之间不平等,总是一方取悦另外一方
主人/奴隶式的恋情
就是一个人高高在上,一个人趴着,被他拿绳牵着这种感觉
牺牲者式的恋情
就是有一个人躺在地上,牺牲了看着对方。然后对方站在上边,高高在上地看着他
不平等恋情
背对背式的恋情
就两个人背对背站着,经常看不到对方,各过各的这种感觉,似乎有一个人但是看不着
健康的恋情
健康的恋情的动作,是两个人面对面站着,有一定的距离,两个手这样拉着
不纠缠、不依赖,可以携手共进,也有彼此独立的空间
破解方法:重建信任
自己先做到诚实
找到可以信任的朋友,异性朋友也可以
第十五个模块 交往
交往有助于进行心理健康重建
破解方法:建立“成长型”关系
Ta可能是你的朋友、家人、治疗师,甚至是潜在的伴侣
不一定是恋情,但两个人可以花很多时间讨论重要的人生课题
一旦关系结束,一定是健康的终结方式,而不是痛苦的破坏式结局
第十六个模块 性
我很有兴趣,但是我很害怕
破解方法
面对性的问题
健康的性观念
它是你的个性、独特性和道德的真实表达
你不仅要关心自己,也要关心性伴侣的需求和健康
不伤害他人,不伤害社会,有社会责任感,同时也是一种自我实现和人性
第十七个模块 单身
单身也没关系,对吗
你有过真正的单身生活吗
你可以做到独立生照好自己吗
破解方法:成功的单身生活
不要躲在单身期不出来
内心有充足的安全感
让孩子与你一起变成不依赖他人的独立个体
第十八个模块 目标
现在,我的未来有了目标
破解方法
想想未来的可能性
练习设定目标
回顾你的童年记忆,找出重要的事件
想想离婚的事,考虑现在的情感状态
制定短期目标:下个月干什么、未来三个月干什么,未来半年干什么
让孩子也完成目标设定的练习
用目标带动自己向前
第十九个模块 自由
破茧成蝶
破解方法
超越单身
学会单身后,散于投入新的恋情,变得自由,珍惜新的婚姻,这对你有好处
拥抱自由
在依靠与独立之间找到良好的平衡
结尾
你自己有着拯救自己的那种责任感、动力和能力,你才真的有可能能够借助这么一本书走出来
一些思考及感悟
"爱情"这个永恒的话题,亘古至今话题热度永远都是首位
不管从哪个角度上说,离婚都是人生中的一次“大手术”
这本书的目的,核心就是如何走出伤痛,并且能够得到成长
当你心中没有幸福,或者没有爱的时候,你是很难给予别人幸福和爱的
在驱赶愤怒方面,幽默是非常有效的
你得知道你如果不活得精彩,你如果不成长,你不变成另外一个人,你下一段遇到的人也不会比你这个前夫更好
最终你会发现,真正能够带领你走出黑暗的,能够给你带来改变的,是你自己的自信光明
如果一个人对待自己没有无条件的爱,你也绝对无法对待别人是无条件的爱
自信光明,疗伤,让自己变得更好
第八个模块 愤怒
要知道所有的愤怒都是来自于害怕、恐惧
愤怒是来自于知道自己无能
愤怒分两种
一种叫极端的愤怒
一种叫日常的愤怒
如何面对日常愤怒
积极的愤怒表达
生气前:了解触发自己馈怒的环境、态度等等,给自已讲讲道理,不要有称生气,,让自己学会”不到重要时刻不发火“
生气时:说出具体的情况,考虑不良后果,朝着解决问题的方向努力
在这里边一定要小心一个东西,叫作童年愤怒
童年时周围的人非常易怒。或者不让你用假设性的方式表达愤怒,日积月累。会让这个孩子成年后深陷不恰当的愤怒
如何面对“离婚愤怒”
幽默地自我解嘲
给朋友打个电话,告诉他们只是想发泄一下愤怒,无需安慰自己
说脏话、尖叫、哭泣
给前任写封“泄愤信”,写完就烧掉
把一把空椅子当成前任,相互“回敬”,完成对话
破解方法:愤怒三阶段
学会接受愤怒本身,感到愤怒是正常的
尽可以学会表达愤怒的积极的方式
可以通过运动
但孩子不是出气筒
用幽默方式
自嘲
可以给朋友打电话
利用幻想来解决愤怒
该哭的时候可以哭
写信,烧掉
摆一把空椅子放在你对面
学会用宽恕和其他方式来最小化自己的愤怒
化解愤怒的方法,幽默最有效,给朋友打电话,用幻想来解决愤怒,用眼泪疗愈、空椅子的方法
帮助孩子学会积极的愤怒表达
第七个模块 悲伤
离婚期的常见悲伤症状
悲伤的表现有一个特点,就是言语增多症
需要用朋友,但又排斥朋友
容易废倦、不能入睡、食欲质退
麻木感、不真实感,甚至产生幻觉
情绪变化快,容易失控
孤独、抑郁注力不集中
悲伤的五个阶段:伊丽莎白·库伯勒·罗斯模型
否认事实,认为失去的还会回来
逐渐接受事实并且开始对对方愤怒
开始讨价还价,为了复合愿意满足对方条件
抑郁、自我怀疑
不再投入并尝试摆脫悲伤带来的痛苦
这个五阶段特别有意思,在瑞士的临终关怀医院、被裁员、东西被偷,都特别吻合
破解方法
完成自己的悲伤
允许自己悲伤、流泪
允许孩子悲伤
尝试给过去写一份“道别信”
说再见
第六个模块 内疚/被抛弃
甩人者
好的
果断
有结束不健康关系的勇气和能力
开诚布公,愿意得到专业人士的帮助,他们很少会有外遇的状况
坏的
粗暴
黏糊
有结束不健康关系的勇气和能力,通常会迫使对方成为甩人者
回避自己的真实内心,把生活搞得一团糟,甚至像离家出走的孩子一样说离开就离开
适当的内疚有好处
适当的内疚会帮助我们有方向感,而又不会制约我们的选择
“高婚蜜月期”
甩人者想要抽身整理思绪(处于内疚状态),被甩者希望得到对方更多反馈,期望改善关系(深陷被抛弃的感觉中)
好的甩人者他很果断,然后他把道理讲得很清楚,然后他愿意牺牲自己的一些利益等等。他会处理,去平衡
破解方法:不要殃及池鱼
让孩子意识到自己不是被抛弃者,也不是父母离婚的始作俑者
不要利用孩子的关系刺痛对方
第五个模块 友谊
曾经的很多朋友都到哪去了
为什么一离婚怎么突然失去了很多朋友
离婚前你是一个安全的人,(用)我们现在话讲叫人畜无害。离婚了,你变成了潜在的威胁
离婚导致的朋友圈两极分化
朋友会站队
有的人怕离婚会传染
你的离婚让其他已婚友察觉到了婚烟的不稳定,他们害怕被离婚“传染”
你进入了一个亚文化的圈层
离婚使你被社会主流的“夫妻文化”排斥
破解方法:建立友谊也有三个阶段
第一步:不回避
改变以往的伤心、孤独,回避朋友
第二步:冒险尝试
害怕被拒绝,但还是冒险尝试与人接触
第三步:投入
和朋友相处很自在,也不怕被拒绝
但是不要着急谈恋爱
帮助孩子结识新的朋友
可以和其他离异家庭的成年人或孩子交朋友,但要避免孩子也需要朋友让孩子接触情绪化的人
第四个模块 孤独
婚内孤独
我从来没有这么孤独过
人们在孤独的时候,一般会面临三个阶段的蜕变
退缩:垂头丧气地躲在家不愿出门
忙绿狂:为了选避独感而把自己的时间表排满
独处:独处与他人相处之间处于达到平衡状态
破解方法
帮助孩子找到归属感
适应新的社区环境/重组的家庭成员等等
帮助孩子慢慢熟悉新的家庭,新的同学,新的环境
第三个模块 适应
什么是适应性行为
通常由不健康的成长过程造成
你得识别出你的适应性行为
案例:你的原生家庭大吼大叫,你适应了这种行为模式,你会将大吼大叫带到新的家庭,这就是你的适应性行为所带来的生活的扭曲
适应性行为会怎么样
整天委曲求全
过度负责。追求完美,看人脸色,这些都是适应性行为
过度照顾-他把爱变成了一种交换的关系
非健康的适应性人格,掌控局面的时间过长是离婚的原因
把爱作为交换的关系,我对你足够好,你就不会离开我
破解方法
识别自己的适应性行为
可是在我小时候,这样做能行的
与童年的那个回忆的内在批判讲和
抚慰自己的内心
做一些可以改变的事
父母分居离婚之际,切忌用孩子来满足自己的需求,这会造成孩子的适应性行为。比如,你可以鼓励孩子独立自主,但不要让孩子反过来照颐你
第二个模块 恐惧
恐惧的事情列出来
未知的将来
离婚人士失败的标签
家丑外扬
以后得自己做决定
钱
成为了单亲家庭
会失去一大批的朋友
害怕上法庭
害怕孤独
害怕一个人
害怕以后没有人会喜欢我
害怕改变
我非常害怕
面对恐惧
最糟会怎么样
处理恐惧
深呼吸、冥想,可以在脑海中具体化自己的恐惧并且解决这些恐惧
破解方法
列举自己最恐惧的事情
面对恐惧
处理恐惧
正确认识恐惧
恐惧是我们的朋友,是为了免于受伤害,恐惧也是动力
帮助孩子学会处理自己的恐惧
深呼吸等方法对孩子也有效
第一个模块 否认
为什么我们大家不愿意接受离婚这件事
对于大多数人来说,我不相信这件事发生在了我身上
人生当中一定会充满着成长和变化的过程。随着环境的改变人的成长,思维方式的改变,双方会产生差距。所以,首先离婚不是一件不可能的事
当初为何在一起
避免孤单
逃离不幸的原生家庭
仅仅是觉得该结婚了而已
想要成为父母/奉子成婚
为什么有那么多的人会离婚呢
双方的某一方发生了变化
经过个人成长期,爱情的平衡关系被打破
两人的关系本来就有裂痕
结婚动机不对
因为我不够幸福,我想要通过结婚来找到幸福
结束了,就是结束了
第一件事就是接受,可以去哭一会儿,但要弄清楚问题所在
破解方法
照顾孩子的情绪
不要让孩子有幻想
不断地向孩子说明已经分开的事实,不要让孩子对父母复合抱有幻想
不要让孩子觉得父母分开是自己的错,离婚只是大人之间的问题
关注孩子,孩子普遍会自我归因,一定要给孩子确保安全(感)
要孩子明白,父母之间会分开,但是父母和孩子是不会分开的
爸爸,妈妈只是不在一起了,但是依然爱你
还有就是你能够想清楚把离婚转化成为孩子成长的动力