导图社区 《怎么听孩子才肯说如何说孩子才能听》
这是一篇关于《怎么听孩子才肯说 如何说孩子才能听》的思维导图。学会赞赏孩子、鼓励孩子与我们合作、让孩子从角色中释放、代替惩罚的方法等内容。
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如何说 孩子才会听怎么听 孩子才肯说
帮助孩子面对他们的感受
问题与方案
问题：如何面对孩子的负面感受
方案：接受他们的感受
四个技巧
全神贯注地倾听
① 嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁② 如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时，孩子需要的是我们能与他们产生共情③ 当孩子被提问、责问、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题
用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受
I. ① 以关心态度，使用以上这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法② 奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会更难过
说出他们的感受
I. ① 父母通常不这样做，是因为担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，孩子听到这些话，心里会感到安慰，会感受到有人能理解他们内心的感受② 当孩子想要一样我们没有的东西时，家长往往给孩子解释为什么没有，通常越解释，孩子越不听
用幻想的方式实现他们的愿望
I. ① 有时孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，就能比较容易接受现实② 所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制
注意事项
孩子通常会反感自己的话被完全的重复
大一点的孩子不开心时根本不想说话，父母陪在他们身边就足够了
有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母“冷淡的”反应(尽管是“正确的”)也会激怒孩子
父母反应过渡对孩子没有帮助
父母不要重复孩子对自己的负面评价
我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受
感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须收到限制
孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪
鼓励孩子与我们合作
孩子不合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾
五个技巧
描述: 描述你所看见的，或者描述问题
① 当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的② 如果只向你描述问题，你就能把精力集中在问题本身上面③ 大人描述问题的时候，其实，也就告诉了孩子该怎么去做
提示
①接受提示比接受谴责容易得多②当我们给孩子提示的时候，他们往往就知道该怎么做了
用简单的词语表达
①多说不如少说②孩子不喜欢说教和长篇大论，越短越容易记住，越有效
说出你的感受
①不要评价孩子的个性和人品。孩子们愿意听到父母的真实想法。通过表达自己的感受，我们会变得更诚恳，同时也不会伤害别人。注意: 父母只描述自己的感受才会有效。我们可以用“我”或“我觉得……”这样的词语②只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作的
写便条
①有的时候，文字比口头说更有效
家长避免: 责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺挖苦，预言
孩子的反应: 自卑，无能，说谎，报复，攻击性，放任自流，恐惧，自我限制，疏远，憎恨他人，悲观等
家长如何处理自己的负面情绪
爱的风险尊重孩子是合作的开始
代替惩罚的方法
惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程
不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者
七个技巧
请孩子帮忙
明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
表明你的期望
提供选择
告诉孩子怎样弥补自己的失误
采取行动
让孩子体验错误行为的自然后果
当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤
讨论孩子的感受和需求
说出你的感受和需求
一起讨论，找到大家都同意的解决方法
把所有的想法都写下来(不带任何评论)
挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动
跟踪执行
不允许孩子指责你的任何观点
不会说话的孩子，不可以打小手，要给他对现在和以后有用的提示，可以多次重复提示
自然结果会影响孩子客观利益，更容易让孩子从中吸取教训
不用追究责任人，而是让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复
告诉孩子如何补救，使孩子自责后，重新看到自己是受尊重、负责任的人。长大后做了后悔事后能反思怎么做改正和补救，而不是我毫无价值，该受惩罚
对屡教不改的孩子要让其采取行动
鼓励孩子自立
家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体
让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误种得到成长
让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人
六个技巧
让孩子自己做选择
①给孩子提供了很有价值的练习做决定的机会。如果从小没有经历过自己做选择，将来对职业、生活方式、伴侣的选择就会变得困难
尊重孩子的努力
①当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力去自己解决问题
不要问太多问题
①问太多问题会让人感觉私人生活被侵犯。孩子们想说的时候，自然会和你说
别急着告诉答案
①当孩子提问时，首先应该让他们自己去寻求答案
鼓励孩子善用外部资源
①我们要让孩子知道他们不能凡事都完全依赖我们，家庭以外的人可以帮助他们解决问题
不要毁掉孩子的希望
①不让孩子失望，就是在保护他们的希望、梦想和实现梦想所付出的努力
更多鼓励自立的方法
让孩子拥有自己的身体(避免经常帮孩子整理仪表)
不要在细节上过多干涉孩子的生活
不管孩子多小，不要当着孩子的面议论他们
让别人自己去问孩子问题
尊重孩子偶尔出现的“没准备好”
谨防说太多的“不”
代替说“不”的方法
接纳感受
描述问题
有可能的话，用“是”代替“不”
给自己时间想想
精彩在继续
是这样，但是……如果……会怎么样？
①关于选择: 表达“我站在你这一边，我希望你做某事(或不做某事)，但不想命令你，而是让你有发言权”。孩子拒绝选择时，先尊重孩子的负面感受②关于行为产生的自然后果: 建立信任基础上表达美好愿望，把失败后果放进来会破坏它。不用“但是”否定孩子感受，而是给予完全肯定。去掉“但是”，改为“问题是”“尽管你知道”。“你为什么/为什么不…”像责备，改为你知道怎么做，如果需要建议，我可以帮你③关于“暂停法”: 孤立孩子不如帮孩子处理情绪，解决眼下的问题，如列表写出解决办法④关于配偶和重要关系人: 分享经验但不给压力，互相讨论，强调教育重要性，向对方请教，潜移默化⑤保持幽默
孩子们的“母语”
①我们改变自己很难，但孩子们会当成母语接纳并收益终生
读者来信
①幼儿组帮助孩子更好，改善亲子关系，青少年组互相尊重和改善相处模式，成年组治愈自己和改善与父母及伴侣关系，教师组提高专业水平和更好地引导学生，海外组传来佳音，身处困境组生活得到改善②作者女儿的经验和感言
30周年纪念版感言
作者女儿的经验和感言
附录
译者深入解读
这本书来到中国的美丽故事
融会贯通
改变孩子，需要将所有的技巧都用上
这一切是为了什么？
彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐
生活中不再互相指责和抱怨
体谅他人的感受
用正面的语言表达愤怒和烦躁
尊重孩子的需要，尊重自己的需要
让孩子成为有爱心，负责任的人
让孩子从角色中释放
父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为
做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要
永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响
寻找机会让孩子看到一个全新的自己
创造机会，让孩子另眼看待自己
让孩子无意中听到你对他的正面评价
以身作则
记住孩子那些特别的时刻
当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望
学会赞赏孩子
在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标
赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝
做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情
三个技巧
描述你所看见的
描述你的感受
把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
确认你的赞赏适合孩子的年龄和能力
避免触及他过去的弱点或失误
过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性
当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事
常见问题
直接的赞赏脱口而出后，可以用“描述”补充
赞赏他本该做到的事: 描述你对他行为的感受
你一定为自己感到骄傲，而不是我为你感到骄傲。焦点是对方的成就感而不是自己的
我早知道你行，赞赏的是自己的全知全能，而不是孩子。描述孩子已付出的努力
孩子失败后受打击: 1.说出他可能的感受，2. 接纳孩子的失误，认识到这是学习的必经过程，告诉孩子错误可以发现以前不知道的情况，3. 父母要接受自己的失误
