《倾听孩子》读书笔记

《倾听孩子》讲述了父母该如何帮助孩子处理各种负面情绪，让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸，收藏下图阅读吧！

《倾听孩子》帕蒂●惠芙乐

• 三个观点
  • 孩子是珍贵的，他们天生是天使、是乐天派，他们愿意与父母沟通与和睦相处
  • 父母热爱自己的孩子，对孩子的爱是父母一生中最深重的感情
  • 孩子的负面情绪、失控行为是表明孩子面临了困难，是向我们发出需要的信号
• 倾听情绪的意义
  • 从孩子情绪下手去倾听孩子、在孩子处于情绪尤其是负面情绪状态时陪伴他，看到、允许、并且一起渡过情绪的发生、发展、结束整个过程，这样建立了情感纽带。
  • 4-8岁是主要的形成情绪模式与学会调控情绪能力的时期。脑发育与情绪的发展是相互促进的，当孩子感觉糟糕时负面情绪被启动淹没了整个大脑的功能，被恐惧、愤怒等情绪占据，大脑无法思维。如果这时可以安全地哭、能发脾气，糟糕的情绪就会宣泄出去，脑重新开始思维，智能也会发展
  • 对孩子的情绪的体察与涵容，去试着理解情绪背后的语言，了解孩子情感的需要
• 倾听不同情绪
  • 制造倾听机会
    • 安排专门倾听的时间
    • 在这段时间里让孩子有支配你的权力
    • 把你对他的欣赏、关心、感兴趣表露于你的声音、脸上和动作中，对你的热情孩子可能没什么反应，但不要停止你的真实流露，不要期待他的感激和情感回应，孩子会接受你的关心和爱护，并决定什么时候以什么方式决定运用你的爱。
    • 你要克制自己，不要去指导孩子玩耍或教给他怎样玩更好。孩子需要机会运用和发现自己的判断力，自由的体会人生
    • 倾听孩子是个过程，孩子先会在倾听时间试探你，会与你建立情感纽带，这样之后才会把重要问题摆在你面前，艰难时刻你陪他一起
  • 注意事项：倾听孩子但仍然需要设定规矩，也要会对越界行为说“不“
    • 规矩类似:“每天至少一次表达对彼此的爱” “家庭成员每个人都分担家务，每人至少负责一件事” “我们不彼此伤害，看到伤害要阻止” “如果妈妈对你大喊大叫你就说提醒妈妈停止” “如果哥哥心烦意乱，就要注意不让妹妹和他呆在一起。” “记录一周帮助你的人”
    • 在情绪大爆发时孩子往往充满了攻击性，当有危险时一定要说“不”，这势必有更加强烈的反抗，我们耐下心来启动“倾听—说不—再倾听”的步骤
      • 倾听：当孩子有不理性行为时，我们先要走到孩子面前蹲下身体了解情况。 有时是他找不到袜子而着急，这时你提供信息就可以了；有时是我们对他的要求太高了，比如你要求一个3岁大的孩子在你忙的时候安静30分钟是做不到的，家长但也要反思自己是不是在好的状态，感觉自己不好时调整自己，先不要说“不”。
      • 说不：你可以判断孩子确实非理性在打妹妹，在折断铅笔……你说的“不”是插在孩子和不理性行为之间，你搂着他告诉他“我不允许你伤害妹妹，我得帮你停下来”，你要用一个坚定的行为制止。 孩子会重复刚刚被制止的行为，他好像是寻找到了甩掉不快情绪的渠道，他们需要一把开启情绪罐头的起子，你的“不”就是这把起子，积压已久的情绪倾泻而出。
      • 再倾听：最关键的一步，当父母靠近他阻止他不理性的行为时，你的关切触动了他内心的负面情绪，他或大哭、或撒泼大闹或拼命挣脱你，你要坚定靠近他关注他，他会继续表达与宣泄。 家长要说“我爱你，我能理解你的不舒服，我不愿意你独自承受烦恼，我愿意陪着你”，孩子会继续宣泄他的烦恼，直到他恢复常态，你要一直在，如果孩子主动告诉你原因，那很好，但不试探，那会妨碍他今后的宣泄。
  • 倾听孩子的哭与笑
    • 大哭和大笑都是疗愈孩子创伤与孩子建立情感扭带的好机会.哭泣是愈合情绪感情创伤的必要过程，孩子哭是为了排除所受的伤害，每当他们感觉不到爱或丧失信心时就会启动这个过程。 哭泣往往从小事引发，大人们会认为孩子任性无力取闹，也会激发家长无能的感觉，会让父母抓狂、无力和自己身为父母的挫败感。 于是就会吓他、责备他，想制止他的哭声，我们以为制止了哭声麻烦就过去了。但发现孩子虽然不哭了，心情依然低落，为小事发脾气的机会更多，摔玩具车、打弟弟妹妹……父母要知道孩子的情绪本意不是针对我们，而是在提出需要，“我好难过，我好委屈希望你陪着我，和我一起”
    • 一、检查孩子和周围的环境是否安全，比如扶起倒地的孩子看看受伤的膝盖、拦住动手打孩子的小朋友，做这些时父母要保持平静
    • 二、在孩子哭泣的时候，父母要陪伴他，但不要给他以忠告，孩子这时的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对周围的事物全然不在意。 他已把注意力收拢在康复过程的进行上，不要对他说什么，不要分散他的注意力，孩子哭的时候听不进你的忠告，你的任何责怪只能加重他受到的伤害。 当孩子哭够后父母只需问一下发生了什么，点到为止地说：你刚刚摔倒的地方有水。畅快的哭泣，已经荡去孩子由于意外的摔倒感到紧张和害怕，可能他会说：“我是在有水的地方摔倒了，以后我要小心点”
    • 三、父母爱抚的目光是我们能给孩子最有力的支持，搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛，要温和地鼓励他，他抬头望着你，感受你对他的爱。 孩子哭的时候情绪会随之放松，他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐的感受到你的反应，温柔的触摸，都会把你的关切直接送到他的心田
    • 四、放声大哭的孩子，总是无缘无故的感到委屈，委屈越深，孩子越不容易开口说，你要对他说你想了解他的烦恼，然后就倾听他哭，先宣泄悲伤，然后才能消化必要的信息开始思考谈谈自己的苦恼，哭在前、谈在后，然后是新的认知，这就是一般的规律
    • 五、如果发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不会让他受伤。孩子宣泄情绪后需要听到父母安抚式的保证
    • 六、不要对孩子的情绪作评论，这时要说“看到你伤心我很难过，我在这里陪你”，而不是“是你自己先动手的”“怎么还像个小孩子哭来哭去”。 我们倾听孩子既不意味着认可他的情绪也不意味着你纵容他，父母陪着他摆脱不良情绪，孩子被烦恼和不安压垮了，不能正常思维了才会哭泣，力图把这些不良情绪哭掉。孩子可能会边哭边说“你不爱我”，“我恨你”等等，这时的他需要“口无遮拦的自由”，他可以哭出来，还可以说出自己最糟糕的感觉，他不好的感觉就会逐渐消失。 不要太在意孩子这时的抱怨，并不代表孩子对你的全盘评价，只代表他急于排除烦恼而已，他恨自己行为出轨，失去自控，你的倾听可以逐渐减弱不良的情绪控制，一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会恢复，也会知道你对他的好。
    • 七、允许孩子畅快的哭，不要限定时间。 先是为刚发生的事情，后面是为以前发生的事情，初次得到倾听时他会哭得很厉害，一般会半个小时到一个小时，因为他等待机会太久了，父母越温和孩子哭得越久越厉害，因为他感到了支持与关注。 经过这样花时间的关注的过程会省去其他的麻烦，如不再需要花时间训斥他为他担心。哭泣之后，孩子可能要大睡一场
    • 八、倾听过孩子，通过哭泣后，注意孩子身上新增长的领悟力，热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏。 比如可能可以与以前害怕的小朋友玩了，可以对以前厌恶的数学题完成了，可能会哼唱歌曲了，这些都是对父母倾听的报答。 倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来确实又有难度，要做到全神贯注地倾听孩子哭泣，我们父母也需要别人花时间来知道我们的感受，孩子激烈的情绪会触发我们的情绪
  • 倾听愤怒的孩子
    • 愤怒的原因：愤怒是困扰和痛苦压抑到一定程度后的情绪反应，是内在激发性的主动情绪，伴随着强烈的身体反应，心跳加快，面红耳赤。 愤怒的孩子气势汹汹，其实内心是惊恐不安和悲伤的，感到严重的威胁，他除了奋起反抗，别无选择，他还会感到孤独、没人理解他、没有人帮他、孩子天生渴求温和和友善。如果你看到一个孩子狂暴的打他的亲人，他是以这样狂暴的方式告诉父母他受到了伤害。 孩子在愤怒的时候讲不出恐惧的真正原因，大多与他以往的创伤经历有关，当帮他处理他脚上的伤口时，他会踢你，会怕你碰他，以往可怕的经历的细节，会留在孩子的记忆中影响他的行为举止。 那些记忆就像扎在肉中的刺一样，会干扰孩子的日常生活，好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动，他们在试图排除那些使他们失常的情绪时，只需要我们的关注。 孩子悲伤的时候哭泣可以排除他们的悲伤，孩子害怕的时候哭泣发抖，出汗可以排除他们的恐惧，孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后，他们能够重新感受到生活的美好。 但是孩子愤怒的时候，却没有确切与生俱来的康复途径可循，愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。
    • 一，孩子愤怒时，你要留在旁边，尽可能了解问题的本质。当发现孩子愤怒时，你要走过去，问“怎么回事”，“你想要什么”，如果他很愤怒同时大哭、冒汗、发抖，就说明触及深层的恐惧和悲伤的治愈过程开始了，你的关注已经起了作用。
    • 二、估计一下你自己的心境，此刻你是否头脑冷静，能够倾听。如果你感到自己被攻击和激怒了，你的注意力在自己的情绪上而不在孩子身上，那你将无法帮助到他。 你可以给朋友打个电话，去车库让你自己大喊大叫，这些可以帮助你恢复正常的思维。我们也可以说，“现在我帮不了你，我不想跟你争吵，等我平静下来我再回来”。如果你怒气升得太快，你也可以站起来就走，等到别的地方发泄完以后再向孩子作解释。
    • 三、你给孩子以温暖与亲情，不要勉强孩子接受，但要不断给予，要坚守阵地。愤怒的孩子需要一再确定，他不会失去你的关怀，你要冒着他对你的攻击努力的靠近他，向他表明你愿意跟他在一起，他对你来说是重要的，让他意识到无论他如何对你恶语相向，你都不会离开他。
    • 四、留在孩子身边继续倾听，孩子可能试图避开你要独自呆着，你要保持冷静，要坚持去接近他但有距离，使他感受到你愿意帮助他并且确实在考虑他的话。 此时孩子正陷入隐藏很深的创伤的情绪之中，他们把自己的问题归于我们，讨厌和我们在一起，孩子的愤怒的矛头指向我们，我们要去了解他。 如果他们已经不相信我们对他的爱，他们会躲得远远的，不会与你争斗，这个愤怒的孩子在以正话反说的方式称赞你，可以向孩子解释你为什么留在身边。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过最困难的时候。
    • 五、你可能成为孩子的攻击对象。他们会让自己的情绪通常是愤怒和不信任感，孩子却叫喊着，说你从来不关心，他说你一直很坏。 但是如果你此时急于为自己辩解要澄清事实，就不能集中孩子的注意力了，因为他需要先告诉你，他对你有什么想法，然后才接受你的帮助，一边给予关注，一边倾听孩子。 情绪激昂的诉苦应该是最奏效的做法，请记住孩子此时内心充满惊恐和悲伤，孩子可能拳打脚踢，你要做好自我防护。 如果能应对不要走开让他打，关键是在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使它能够发动最终在情感上重新回到你的身边。 不要让孩子在愤怒中毁坏心爱之物，事后孩子会内疚，你必须在不伤害的前提下制止他的破坏行为。克制自己的说教，斥责和批评孩子的愿望。 如果你能保持亲切温和，他最后平静下来，一旦他跟你沟通，也就理智的和你讨论了，这时也没有必要进行对和错的教育了。
  • 倾听发脾气的孩子
    • pet的基石是亲子关系，挫折教育的本质是孩子小时候在父母的支持下能度过挫折，不惧怕挫折，不觉得自己孤单，于是有面对的勇气。妈妈内心是清晰的，孩子才能看得清晰点。
    • 发脾气的表现与原因：孩子的发脾气与一种沮丧情绪有关。一个热切求知的人都会遇到的问题，孩子们带着“我一定要成功”的期望去学习，他们对于自己想干什么有自己的主意，这是好事。 然而他们的能力只有通过坎坷的有失误的尝试过程才能得到增强，沮丧是学习过程中每天都会发生的障碍，是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间矛盾的自然产物。 沮丧会阻碍学习过程，对于任何年龄的学习者来说沮丧都是个难以应对的敌人，我们都知道沮丧是如何发生的。一个孩子无法让事情按照自己的愿望发展，然而为了自己的荣誉，他又不能放弃努力，他想成功，但不知如何做，他感到惶惑。 此时善意的建议，对他不起作用，因为他的那种感觉和情绪已经压倒了他思考的能力，此时此刻如果禁止他发脾气，这个孩子一定会放弃他学习的愿望。 以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时，沮丧就像豪猪的毛一样竖起来，挡住他前行的路。 孩子大吵大闹会全身发热，哭泣冒汗，拳打脚踢，会徒劳的推一个不可移动的物体，这样的发脾气通常并不针对任何特定的人，他们不是有坏脾气，也不是有恶意，孩子这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张挫败的情绪。
    • 一、我们允许一个孩子经历发脾气的全过程，他就能从阻碍他学习的不良情绪中解脱出来。 例如一个孩子为自己反复犯同样的错误，感到灰心丧气，发过脾气之后，他有可能接受自己能力有限的事实，兴致勃勃地重新投入学习，并乐于与人合作，请给孩子一个发泄的机会他们就不会由于遇到困难而轻易的放弃学习。
    • 二、可以观察孩子经常因为什么发脾气，感到沮丧。比如说弟弟来捣乱，拿他的图画本啊，每天都固定的时间。 当你确定了孩子的一些敏感时刻和行为，你就要做好准备，与其希望那些常发生的麻烦会突然消失，不如认定麻烦会像往常一样冒出来，待孩子变得烦躁不安，就要靠近他。 当孩子由于遇到挫折而准备放弃努力时，你要温和的鼓励和坚持住，平静地帮助他面对自己恶劣的心情，有时候在倾听孩子发脾气之前，你要先下定决心不去抚慰正在烦躁不安的孩子。 比如孩子选好一件上衣的衣服，你这样给他穿上他又发脾气，你就可以确定孩子正在寻找发脾气的机会，一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气，并不比倾听他哭泣更困难。 孩子发脾气时你要做他的安全员，保证不会受伤，他在与某个看不见的对手搏斗，这些都会有助于他摆脱自己未能达到目的而感到的羞辱。 让他去撒泼吧，发脾气的过程大都不会太长，也就是坚持5~15分钟就可以了，一旦得到倾听，发脾气就很快过去，刚刚几乎要崩溃的状态恢复到理智和平静的状态，这样一个奇妙的转变过程是倾听的结果，也会在随后几个小时几天里，欣喜的发现孩子的耐性有大大的增长
    • 三、将孩子带到隐蔽的地方，如果你和孩子刚处在一个公共的场合，你可以小心翼翼的把孩子带到你的汽车里或者其他隐蔽的地方，以便你能够控制局面。 允许孩子顺其自然的发脾气，开始那几次对父母来说是难以忍受的，我们经历恐怖的混乱状态，面对令人气恼毫无掩饰的情绪爆发，我们以为孩子的情绪是针对我们，好像孩子正在给父母评了一个不及格。 我们调整认知的误区，经过父母倾听的幼小的孩子，在进入青春期时就不容易受挫折，孩子将逐渐增长应对重要挑战的能力。 他遇到困难仍会坚持学习，面对不合理的事会维护自己的权利，与严格的循规蹈矩相比以上这些品质能使他更成功的接受人生的挑战，消除了紧张情绪，他经常能够与人合作，烦躁时能得到倾听他学习到了设身处地的同情他人，因为你正是这样对待他的。
  • 倾听恐惧的孩子
    • 恐惧表现：孩子的恐惧对象形形色色，但又是那样真实的存在在他们的生活中，如此的让他们不安和难以好好的享受生活。孩子可能因一只蚊子尖叫跑出去，也会因别人穿了波点裙子感觉害怕让别人换衣服，也有谈到对梦中不断追赶自己的庞然大物恐惧的，还有严重的惊恐发作的孩子会大声诉说自己“我要崩溃了我要死了”的…… 这个过程对于我们大多数父母是烦心和令人不安的，我们要想尽办法去制止孩子，我们哄劝孩子，转移他的注意力，甚至忽视他。 我们以为制止孩子流露恐惧感，就是消除他的恐惧，但是这样是南辕北辙的，只会导致恐惧深埋在孩子的内心。 这些感到恐惧的孩子一般都处于戒备状态，不能松弛下来，急躁和难以满意，稍不满意就发火，生气。 未被清除掉的恐惧会左右他的行为，可能会长经常做噩梦，他们不断抠手，出现攻击性或退缩的异常行为，不能跑向任何人寻求帮助。 家长们如果可以理解恐惧的原因和体会孩子的恐惧的真实感觉，在孩子因恐惧而产生的不当行为时，不按老习惯去对待他们，倾听他们的恐惧，就有机会与孩子一起在我们的陪伴下面对恐惧。
    • 恐惧原因：恐惧，是我们人类情绪中最为古老的情绪。无论我们是否喜欢它，它都客观存在着。同时世上就有些事物天生让人恐惧，比如陡峭的悬崖和饥饿的野兽。这些的恐惧情绪保护了人类祖先并让人类生存了下来。所有的恐惧情绪都混杂着一种要被伏击的感觉，一种害怕什么事情要发生的担忧。 几亿年来地球的生存坏境发生了巨大的变化，我们人类也不再那样担心野兽侵袭和疯狂的自然灾害，但我们的生理警报系统一直沿用着“战斗与逃跑”模式，消耗大量的能量过分用力的守护着我们的安全。 恐惧感一直与我们的安全感相连，远古时是面对自然界的不安全，现在的恐惧是因我们的内心的不安全感。 孩子们的恐惧可能来自于早时受到的直接身体的伤害，比如难产，早产等这些都可能引起婴儿的惊吓，严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而处于紧张的情绪当中。 在孩子们养育中，或受到冷落，或没有思想准备就与父母分离，或突如其来的被更换保姆，或家里人情绪激动的谈话，或被多事的亲戚拿来取笑，或电视节目中的暴力都可能使孩子受到惊吓。 这些恐惧的记忆不一定留在我们的记忆中，但发生过的事一定会留下痕迹，或一个动作或一个气味精细的印刻在我们的某个地方。孩子们在宣泄恐惧时，会深深的体验到恐惧，他们会用发抖、出汗和发脾气宣泄出来。 你的孩子很可能已多次试图向你展现了他的恐惧，如受到惊吓的婴儿表现是紧闭双目高声哭喊，扭动身体，冒汗，发抖，蹬腿和揪耳朵。 进入幼儿期的孩子在受到惊吓时会一边叫一边跑，抱住自己信任的人。也有些孩子面对恐惧时面无表情一动不动，处于木僵的状态。 在和孩子们的工作中我发现无论先表现的情绪是伤心还是愤怒，最终我们要处理的情绪都指向恐惧，这是我们人类原始的感受，怕伤害、怕活不下去、怕被抛弃、怕死的深深的恐惧感。
    • 一、在孩子恐惧时，你要赶到他的身边。耐心的问他怎么回事，受到惊吓的孩子需要感觉到你紧靠他的身体，需要一睁眼就能看到你平静、关注的面孔。 他在回顾刚才经受过的可怕的时刻，会抬头注视你，看看他的恐惧是否影响到你，所以你应当尽可能平静、安稳让他知道一切还都好。 他在排除恐惧感需要你作为他的可靠的支持，重新体验恐惧时，孩子会尖叫，紧闭双眼头向后仰，此时你轻柔而坚决地鼓励看着他，告诉他你就在身边，让他随时看到你。 这时孩子可能拼命的推开你，把你当成他恐惧的对象，他害怕，仿佛你一靠近他，就把他置身于危险之中，他把从前某次可怕经历留下的恐惧感和你联系起来。 因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争，但可以与你抗争，你就在他身边，你是安全的可靠的，你随时准备帮他战胜曾经吓倒过他的东西。 这是一个很难把握的过程，一方面我们不能压服或者左右孩子，另一方面必须要让孩子感到安心，善解人意的成人就在身边，允许他恐惧。 开始动作要轻柔的抱着他，他尖叫着跑开，你要缓缓的安抚他，再靠近他，他会尖叫发抖，愤怒的打你，但这也正是你感到高兴的时候，因为这意味着康复过程开始，你也不必更靠近他，你做的已经恰到好处，守在他的旁边。 这时你要向他解释，你为什么要守在他的身边，你要告诉他，当他感到害怕的时候，你跟他在一起，你希望自己在他身边，因为你爱他，所以不愿他独自一个人体验恐惧。 他宣泄出一定的恐惧之后，就会明白你的解释，明白他在你身边或在你怀中是安全的，如果孩子攻击你，你要防止自己受伤。当孩子在恐惧和绝望挣扎时，你不能指望他依然是一个有礼貌的乖孩子，他也希望你明白他正在宣泄恐惧感，并且并非有意对你无礼。 孩子在恐惧中会变得狂躁，如果你仍然坚持对他关注，他会持续的发抖、冒汗和挣扎，你要设法靠近他，并搂住他，同时保护自己，不要受伤。 你要允许他猛烈的挣扎，就是允许他宣泄恐惧和绝望的感觉，注意保护你自己，会使他事后不需为自己无法克制的狂暴行为而感到内疚。 这样你就为他创造了条件，他能平安的，闯过难关，而不是只让他哭泣，自怜退回到消极状态，让孩子知道他现在是安全的
    • 二、孩子在宣泄恐惧时经常会再次体验到可怕的经历的部分细节，比如他曾因出生时呼吸困难，这时候他可能会咳嗽和喉头发紧，你要不断的告诉用言语安抚他，告诉他他是安全的。 这时候语调也很重要，你的话有稳定的作用，平稳的语调比说话本身更令人安心，但是不要以为你说的话就会使孩子马上平静下来。 他在正视自己恐惧的时候，你的话和声调都是一种表明，你并不害怕的信号使他有安全感，能继续面对恐惧，你的声调越自信，他就越能面对恐惧
    • 三、拥抱孩子，给孩子拥抱也需要循序渐进，小心谨慎，向孩子靠近要一步一步来，首先要事先告诉孩子，你要怎样做。 现在我要把手放在你额头上，亲爱的，我知道你被吓到了，这就是我的手；有时当你告诉孩子你要做的动作时，孩子会非常的害怕，他就会挣扎冒汗，你要继续告诉他你要做的事，但行动一定要慢。 你可以把手举在他面前，使他因为害怕发抖叫喊大概10分钟以后，他才能允许你的手放到他的额头上。孩子挣扎，发抖，尖叫和冒汗的时间越久，就越表明他在重新体验过去的恐惧。 经历这样的过程后，孩子常常能够从感到恐惧转为轻松，更加亲近你，在你的怀抱里会放松畅快的哭一场，因为他知道在他感觉最糟的时候你始终跟他在一起。此时你温柔的搂着他，他这时很想亲近你，感到很轻松，会被理解，对于你们的关系来说这也是重要的时刻
    • 四、正视并处理恐惧感之后，还是需要时间调整自己和对外在世界的感知，由于减少了恐惧感，外在世界在他的眼里仿佛已经变了模样，你会看到孩子以一种新的领悟去静静的观察倾听和接触事物，他可能有好几分钟只想看看你，摸摸你的脸，也可能畅快的哭过之后在你怀里沉沉的睡去。 在整个过程中他们需要我们陪伴在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边一样，通过倾听孩子的恐惧，你可以找出孩子成长道路上的重大障碍，可以帮助他们重新获得由于恐惧而失去的自信。我们将看到他们又能够欣赏自己的生活，比以前更加勇敢，更加坚强
  • 倾听青春期的孩子
    • 一般我们认为孩子进入12岁就进入了青春期，这时的孩子们有了更独立的思想，情绪表达更加隐蔽，父母除了坚守核心的理念对孩子和亲子关系有信心外还需要跟随孩子拓展新的相处之道。 惠芙乐认为这个时期的孩子是我们这个世界的一股清流，我们社会要认识到他们的价值，他们是“令人惊叹的青少年”“他们聪明有创造力，有抱负，富有活力，每个人都有独特的见解，探寻自己生存意义。
    • 困难之一——青春期独立意识发展艰巨。 进入青春期孩子的思考范围有巨大的扩展，他们需要重新理解每一件事情，为未来的成年生活打基础，对他们来说提出自己的想法是很重要的，他们必须形成自己的为人处事的方法。 只是因为他们知道自己的世界，得自己去了解，孩子是我们的，他的生活是他自己的，他们需要做的是培养健全的判断力，积极主动的安排好自己的生活，学会生活的各种技能和独立谋生。 他们会拒绝忠告，不接受帮助，但在现实中我们的父母还沿用以往的方式，当我们的帮助未被孩子接受的时候，父母遭到被拒绝的感觉，会放弃或者是变得很生气，孩子也会认为父母不理解自己，坚决的关上沟通的大门，父母和孩子的关系变得剑拔弩张，对立起来。 这时父母要切记孩子们已经长大了，但他们一如既往的需要我们的爱、欣赏，我们对他们说出来和没说出来的的态度依然对他们快不快活产生影响，作为父母我们依然有很多事情需要去做。 在走向独立的路上孩子们需要父母是盟友。盟友关系重在理解、肯定和信任，我们要鼓励他们，理解他们和他们的选择，为他们的努力自豪，要保持良好的沟通和忠诚，随时伸出援助之手，不加责备，我们只在孩子提出要求或情况确实很危险时才会介入。我会经常跟父母分享“孩子是你们的，但孩子的生活是他自己的”的教育哲理。
      • 青春期孩子的五大困难：
    • 困难之二——早期创伤被激活。孩子们在童年时期经历过的艰难体验，比如对黑暗的恐惧，无法融入团队或周期性学习受挫，不一定会在他们进入青春期后消失。 怕黑的孩子，在青春期时仍会很晚才能入睡伴有脾气暴躁。那些在团队运动中不能够控制好自己情绪的孩子，可能会变得不爱运动，将团体活动和友情拒之于门外，早先在学业上的挫折，会留下阴影，使他一年到头很难有好的感觉。 简言之，每个孩子都有自己的天赋和热情，都背负着独有的尚待处理的难题，这些难题往往与他们童年经历有关，到了青春期因为身体心理的巨大变化有大爆发的可能，也是重新修复的良机。
    • 困难之三——不被重视和尊重。过往的生活经历中，孩子们长年积累，受到成人和社会的低估和轻视，被养育着，同时被漠视着；他们得到帮助，但也受到阻碍。 通常青少年作为孩子而得不到尊重，被告知做什么和什么时候做，想法被忽略，成人把对年轻人的压制视为正常，我们不询问孩子的想法，没有注意到他们每天在学校里连续听课八个多小时。 对孩子们缺乏尊重，有一个破坏性的结果是使孩子们自己接受并认可了这种强权态度，他们开始以同样的态度去对待其他的年轻人，养成了彼此轻视的习惯，校园霸凌是孩子们转移愤怒的一种方式。
    • 困难之四——不再能自由的游戏。在孩童时期，游戏是建立自尊心的关键环节之一，进入青春期后大部分时间都用于繁重的学业，游戏时间被占据，缺乏了展示创造力、才能、缓解压力的机会。
    • 困难之五——身体发育带来的改变。惠芙乐并没有提及这部分，但我认为青春期的动荡不安感与身体的飞速发育有很大关系，这部分是青春期的主要困难之一。 进入青春期后孩子升高、体重迅速变化，我见过3个月长20斤，个子长10CM的孩子，此时身体上、生理上及内分泌的变化，性荷尔蒙与生长荷尔蒙的增加不只导致性的成熟，同时也大幅增加性欲及攻击性，而且伴随强烈的幻想，出现很多违拗行为。 面对这些，孩子是不熟悉的，家长也感到陌生，我的一位同事对儿子迅速变化十分的不适应，感觉自己会怀念那个小时候的儿子，无法面对长成了大人的儿子。父母和孩子都需要适应、调整长大这件事。很多人对处于青春期的孩子都抱有强烈的否认态度。 青春期是人内心最动荡的时期，以上的因难决定了混乱与困惑是青少年必须经历的历程，忧郁、孤单、受困……尽管痛苦与迷茫孩子们仍会探索、发问和不断尝试。 希望父母了解了这些后体会到孩子们的不容易和欣赏他们的勇气，成为他的盟友，共同渡过这个阶段。
    • 第一，留出专门的时间给孩子，这个年龄段的孩子都很忙碌了，父母安排作息时间以孩子为主，尽力留出周六或周日时间。 即使孩子不在家或呆在自己房间里，周末仍像家庭日一样父母营造了温暖的家庭环境，有轻松的氛围和可口的食物，这是一个提供温暖的家。 孩子不表达也可以感受父母对自己的欢迎与重视，这些感觉可以缓解青春期困顿和在外部世界的压力，是可以沟通交流的前提。 惠芙乐在这里还有创造了“谈论棘手的话题的时间”，我看到这里有种拍案叫绝的感觉。家庭中设立这样的时间，孩子就不用时时提防家长提出困难的问题让他难以面对，而减少与父母沟通了。 当家长给孩子安排讨论棘手话题的特殊预约时，我们要尊重预约交谈，让孩子知道将要讨论的话题什么，使他有机会提前思考，积聚勇气来面对困难的问题。 如果你经常通过和孩子预约的方法处理难题，这种预约可以和孩子之间建立信任，可以极大减轻对孩子的焦虑不安。 这过程肯定不可速达，带着关注、耐心和信心一步步的接近孩子，他会根据你的付出决定是否接纳你，你无法预料每一次倾听会有什么效果，但是为孩子留出时间，让父母值得孩子信赖。 这时建立亲密关系像棒球比赛的外场手，已准备就绪是至关重要的，但是你绝不可能确切的预料到什么时候需要你出手击球，或者什么时候你一个漂亮进球会起到关键性的作用，时刻准备给予关注是家长主要的任务，余下的是一个独特的逐渐展开的故事。 第二，治愈情感的伤害，知道青春期是个困难过程，像小时候一样陪孩子面对糟糕的情绪过程可以修复情感的创伤，千万不急于粗暴的解决问题，一定是跟随而不是主导，记住盟友的身份。 第三就是尊重支持与欣赏孩子的努力，有机会通过言语和行动表达你爱他。 青春期孩子貌似“失控的野马”，不管表面如何但他们依然是个需要爱，可以用爱去倾听的孩子。
      • 倾听方法
• 父母也需要被倾听
  • 为人父母确实是一份很艰辛的工作，我们必须知道我们不是十全十美的父母，对我们带到这个世界上的生命有很多时感到困惑，会感到内疚、孤立无援、精疲力竭和受到大量的挫败感的侵袭。 但我们确实具有一个重要的能力就是珍惜和欣赏孩子，为自己作为父母感到自豪，我们会放下对自己的不满意、乐于交朋友、营造家庭中的关心氛围。 同时允许自己在错误中学习，不要由于去帮助孩子时会犯错而感到不安，倾听孩子的方法不复杂，但孩子们强烈的情绪确实会搅得我们心烦意乱，我们需要发展起强大的承受能力，让孩子们体会到父母是“传递爱，感受爱”的践行者。
  • 一、孩子是爱我们的，他或者以顺从或是以反抗的方式对待我们，但核心是想与父母建立连接，对我们表达“忠诚”。孩子是这个世界上最爱我们的人，但好多时双方都处于“不知”中，对于他们的人生就像我们的父母对我们人生一样的影响重大
  • 二、我们养育孩子的过程不只是为孩子，实质上是在完成我们自己人生任务的一个重要部分。一个完整的人活过经历的一部分，我们感受“累”很多我们从认知中设定我们是为别人而不甘心，但我们可深思一下其实“养育孩子从头到尾都是为我们自己”，孩子的到来在帮我们完成我们的任务
• 在夫妻的相互合作关系中养育孩子
  • 1、养育孩子的艰辛需要夫妻双方的合作理解对方与自己的不容易，定期、开诚布公分享对彼此的赞赏，情爱的滋养对父母压力的释放有积极作用
  • 2、定期安排夫妻独享的时间，给对方一个建议同时要给与对方5个赞赏，建议在对方情绪稳定时提出
  • 3、当双方对处理孩子的方法有分歧时要充分的聊聊，往往真正的分歧原因不在养育方式上而在双方的紧张情绪上
  • 4、争吵也是难免的，但不要攻击对方的性格，不要做明确的声明，可以发脾气和哭泣
  • 5、当父母的矛盾很大影响家庭的氛围时要求助于专业机构。