被讨厌的勇气第4夜

被讨厌的勇气第4夜，包含1、个体心理学和整体论；2、人际关系的终极目标；3、“拼命寻求认可”反而是以自我为中心；4、你不是世界的中心，只是世界地图的中心等。

被讨厌的勇气-第4夜 要有被讨厌的勇气

• 1、个体心理学和整体论
  • 原认知：分离课题，最终是划清“你是你，我是我”的界限的想法。
  • 重解：个体心里学，这里的个体指的是不可分割、不可再分的最小单位的意思
    • 那为什么不可分割呢？
    • 阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识/无意识等分开考虑的价值观，把心灵/身体看成一个不可分割的“整体”
    • 当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”的选择，绝对不是感情这一独立存在--可以说与我的意志无关---发出了怒吼。如果把我与感觉分离，容易陷入人生谎言
• 2、人际关系的终极目标
  • 课题分离是人际关系的出发点，人际关系的“终点”，是“共同体感觉”
    • 把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”（做着贡献）的状态，就叫共同体感觉
    • 阿德勒主张的共同体不是我们普遍印象中的“共同体”，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”
    • 幸福之源也在于人际关系 共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标
  • 共同体感觉可以以“我和你”为起点，只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体
    • 以这个为起点，把自己的执著变成对他人的关心
• 3、“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？
  • 什么样的人是以自我为中心的人？暴君、破坏集体和谐(不参加集体活动，爽约也不反省)、一味拘泥于认可欲求的人
  • 所以需要把自己的 执著换成对他人的关心
• 4、你不是世界的中心，只是世界地图的中心
  • 首先我们作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求
  • 自己人生的主人公是“我”，这并不意味着“我”君临于世界的中心，我是整体的一部分
    • 他们超越了“人生的主人公”，进而越位到“世界的主人公”
    • 别人并不是为了满足你的期待而活
  • 因此，他们往往会大失所望并感受到极大屈辱，而且会非常愤慨“那个人为什么会这样对我”
    • 我不是世界的中心。世界不是被切割成平面的地图而是像地球仪一样的球体
  • 我们都在寻求“可以在这里”的归属感，但是，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须“积极地参与”到共同体中去才能够得到
    • 就是直面“人生课题”：不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动的去面对
    • 不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”，这是对共同体的参与融入
  • 归属感不是生来就有的东西 要靠自己的手去获得
• 5、在更广阔的天地寻找自己的位置
  • 不要拘泥于眼前的共同体，而要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体，如国家/社会，并且在哪里都可以作出某些贡献
    • 人绝不会/也不可能离开共同体“独自”生活
    • 阿德勒所有的共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系
  • 问：拿“公司”和“地球”这个共同体相比的时候，我是公司一员的归属感会更强，我们在寻求归属感的时候，理所当然的会关注更小的共同体
    • 为什么我们应该意识到更多更大的共同体？比如学校
    • 在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己的位置的话，还可以从学校外面找到别的位置，可以转学，退学。一张退学申请单 就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系
    • ※如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风
  • 问：闭门不出就无法到杯子外面去吗？
    • 闷在家里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所一样。即使能够临时避雨，但风暴却不会停止
  • 当我们在人际关系中遇到困难或看不到出口时，首先应该考虑的是
    • “倾听更大共同体的声音”原则
  • 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
    • 如果因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓
  • 即要拥有共同体的感觉，又要选择自由？
    • 当然，没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”，更多其他的“大家”、更多大的共同体一定存在
• 6、批评不好。。。。。表扬也不行？
  • 从“课题分离”到“共同体感觉”的发展路线
  • 首先分离课题，划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉，那怎么从这里建立人际关系，最终形成“可以在这里”的共同体感觉呢？
  • 纵向关系
    • 在教育孩子/培养部下的时候，一般是批评/表扬教育-----两者都不可选
      • “表扬”含有“有能力者对没有能力者所做的评价”，人表扬他人的目的在于“操纵比自己能力低的对方”，其中没有感谢也没有尊重，比如“你真棒”
      • 表扬或批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，背后的目的都是操纵
  • 横向关系
    • 阿德勒心理学的基本原理：虽不同但平等
      • 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识，如果能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结
      • 比如：男人骂家庭主妇“是谁养着你呀”之类的话，底层意思是把人际关系看成“纵向关系”，也是掩饰自己强烈的自卑感，与想尽力夸耀自己能力的优越情结
• 7、有鼓励才有勇气
  • 关于“干涉、操纵”对别人课题的妄加干涉其实就是一种纵向关系
    • 正因为把人际关系看成纵向关系，把对方看得比自己低，所以才会去干涉，希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。坚信自己正确而对方错误
    • 如果建立起“横向关系”，就不会有干涉
  • 如果眼前有一个非常苦恼的人，那要置之不理吗？我若插手就是干涉？
    • 不可以置之不问，需要做一些不是干涉的“援助”
  • 干涉与援助的区别
    • 分离课题，孩子学习是由他自己决定的，父母无法代替
    • 干涉就是对别人的课题妄加干预，做出“要好好学习”或“得上哪个大学”之类的指示
    • 援助的前提是课题分离和横向关系，在理解了学习是孩子的课题的基础上再去考虑能帮助的事情，而不是居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信
    • 在课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决 可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
  • 人越得到别人的表扬就越会形成”自己没能力“的信念
    • 假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认”自己没能力“因为表扬是”有能力的人对没能力的人所作出的评价“
    • 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人的价值观的生活方式
  • 首先进行课题分离，然后在接受双方差异的同时建立平等的横向关系 ”鼓励 “则是这种基础之上的一种方法（横向关系的援助）
• 8、有价值就有勇气
  • 问：具体应该如何鼓励呢？即不表扬也不能批评，其他还有什么话可以选择吗？
    • 想想平等的伙伴给你提供工作帮助时，你会说什么？谢谢----对谢谢来对帮助自己伙伴表示感谢，或者用”我很高兴“之类的话来传达自己真实的喜悦，用”帮了大忙了“来表示感谢------基于横向关系的鼓励法。
    • 重要的是不”评价他人“，评价性的语言是基于纵向关系的语言，如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地感谢、尊敬和喜悦的话
    • “谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有贡献。
  • 问：即使是基于纵向关系，我认为还是得到表扬更令人高兴。
    • 判定某种行为“好”还是“坏”是以他人为标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由
  • 阿德勒见解：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
    • 问：究竟怎样才能够感觉自己有价值
    • ※ 人只有在可以体会“我对共同体有用”的时候才能够感觉自己有价值
    • 就是通过为共同体/他人服务能够体会到“我对别人有用”，主观上能够认为“我能够为他人做贡献”，只有这样我们才能够真正体会自己的价值。
  • 对别人给予关心、建立横向关系、使用鼓励法、这些都能给自己带来“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加活着的价值
• 9、只要存在着，就有价值
  • 问：只有对别人有用才有存在的价值，反之，对别人没用的人就没有价值
    • 不应该用“行为”标准而是用“存在”标准是看待他人
    • 不用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
  • 我们在看待他人时，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再做减法一样地去评价。
    • 例：父母都希望孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种理想的孩子比，就会对自己孩子产生种种不满，
    • 从理想形象100分中一点点的扣分，这是“评价”的想法。
    • 不把孩子与别人比较，不扣分，从0点出发 就能够对“存在”本身表示感谢了
  • ※ 必须有人开始，即使其他人不合作，那也跟你没关系。
    • 由你开始，不必去考虑他人是否合作
• 10、无论在哪里，都可以有平等的关系
  • 问：感觉自己没有价值，例：父母说自己是没出息的小孩
    • 首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系，不只是朋友，与父母、后辈、上司
      • • 纵向关系，会让人有A比我强，我听他的；B没有强，我不听他的想法出现
      • 要从请意识上平台以及坚持自己应有的主张