一言不合就哭闹”—如何与年龄尚小的孩子沟通？

孩子闹情绪的时候，我们怎么安慰想办法都不管用。这时候就体现了沟通的重要性，如何与年龄尚小的孩子沟通呢？一篇思维导图带你了解！

“一言不合就哭闹”—如何与年龄尚小的孩子沟通？

• 如何与年龄尚小的孩子沟通？
  • 孩子闹情绪的时候，我们怎么安慰、想办法都不管用。
  • 我想让孩子做的事，他偏偏不听。
  • 孩子脾气倔，认死理，怎么说都听不进去。
  • 可怕的两岁，恐怖的三岁，鸡飞狗跳什么时候才是个头?
  • 我想要他这样，他偏偏想要那样，总是冲突不断，要么是我强制，要么是我妥协，时间长了就感到深深的无力和挫败。
  • 面对年龄小的孩子，他还不太会表达，又听不懂大道理，要如何说他才能明白呢?
  • 面对逐渐长大的孩子，要怎样才能让他学会双方共同协作解决问题呢?
• 沟通，培养孩子的协作性
  • 理解他人的语言体谅他人的感受
  • 表达自己的需求建设性解决冲突
  • 一个协作型孩子是可以理解他人的语言，体谅他人的感受，并能够用语言表达自己的需求和感受的。这样的能力是通过从小我们和孩子的沟通方式来培养的。我们和孩子的沟通方式会内化到孩子的心里，他也会学会同样的沟通模式，用来在自己的生活中和别人沟通，解决自己的问题。所以我们在遇到问题的时候是如何与孩子沟通的，就变得非常重要了。
• 沟通的误区
  • 误区1：无法区分标签和行为
    • 标签:主观印象或预设判断
      • “你总是懒懒散散，你一直粗心大意，你真是一年四季都这样…”
      • “标签”往往暗示着指责，你做的不够好，你得听我的。每个人都不愿意承认自己做错了不够好，而他一旦按照你说的去做了，就等于认同了你所说的。因此，当孩子感受到你的话语里有指责的时候，他就会通过反抗来表达不认同。
    • 行为:客观中立的具体发生
      • • 正解：当我们沟通的时候，要注意的是描述行为，而不是给对方贴标签。行为是一种客观中立的事实发生，是不带有指责和评判意味的。
          • 今天早上忘记带课本了➡️而不是说你经常丢三落四；我们说你的衣服蹭到菜汤了➡️代替你总是搞得脏兮兮的。
          • 区分标签和行为是一切平等沟通的基础。只有当我们去掉指责性标签的时候，对方才不会感到被批评，才更愿意和我们继续沟通下去。
  • 误区2：经常使用反问句
    • 陈述事实，而不是带着情绪反问
      • 误区：很难区分“事实和情绪”
        • 例：你吃饭吗？
          • 事实层面：吃或不吃
          • 情绪层面：都几点了，你说我吃没吃？
        • 例：水开了吗？
          • 事实层面：开或没开
          • 情绪层面：开没开你自己不会看吗？
        • 例：希望孩子睡觉
          • 事实层面：你该休息了
          • 情绪层面：都几点了还不睡？
        • 例：明知故问
          • 谁把牛奶撒了？谁把书撕了？（激发孩子防御）
          • 事实层面：我看到你不小心把牛奶洒到地上了，来，我们一起把它擦干净吧。//我看到你把书弄坏了，我们一起把书补起来吧。这样说不会引发孩子的防御，而是把孩子带到一起行动当中来。
        • 每一个反问句都是在向外释放愤怒和不满的情绪，而沟通中双方的情绪是会互相传染的。这也是为什么我们明明希望好好沟通，却总以吵架收场。因此，陈述事实，而不是带着情绪去反问，更有助于我们客观中立的看待事情，就事论事，更有效的解决问题。
  • 误区3：习惯性使用否定句
    • 表达自己想要的，而不是自己不要的
    • 描述目标性动作，而不是禁止性指令
    • 我们经常习惯性地使用否定句。比如，我们经常对孩子说，不要大喊大叫，不要漏看题目，不要把玩具丢到地上。但是对于孩子来说，这是一种负面强化，孩子的大脑是很难听到不这个字的，因为他们会首先听到动词，而忽略掉不这个副词。比如当我们说不要在沙发上跳，孩子听到的是在沙发上跳，当我们说不要乱丢垃圾，孩子听到的是乱丢垃圾。因此，表达自己想要的，而不是自己不要的，在沟通当中会更为高效。
      • 例子：
        • “孩子说我要吃饼干”
          • “不行，马上吃饭了，不许吃零食”➡️孩子听到的是禁止性否定句
          • “好呀！吃晚饭就可以吃饼干拉”➡️孩子听到的是允许
        • “不要把书乱扔”
          • “请把书放到书架上”
        • “不写完作业不要出去玩”
          • “写完作业马上就可以出去玩啦”
        • 对方听到的是目标性动作，而不是禁止性指令，去完成的意愿才会更大一些
  • 误区4：描述过于笼统，而无法具体执行
    • 具体描述行为，清晰明确
      • 例：夫妻俩一起做咨询。妻子希望丈夫尊重她，给她空间，丈夫停了无法理解，因为这样的表达非常笼统，每个人对尊重和空间的定义可能不同。妻子觉得丈夫不尊重自己，丈夫觉得自己已经做的很好了（矛盾由此而生。）
      • 例：“孩子，你要勤快点、懂事点”➡️不具备可执行性，自然也无法理解达到我们要的标准
        • 具体描述：“换下来的衣服放到洗衣机；刷完牙的杯子放回原位；收好你的玩具”➡️清晰具体的表达，而不是使用笼统含糊的说法，这样才更容易让对方明白我们的需求，也让沟通变得更顺畅。
• 制作性沟通的三要素
  • 疏导情绪
    • 表达方式：事实+感受
      • 对年龄小的孩子
        • 事实+简单感受
          • 例：1岁的宝宝玩具熊找不到了。➡️小熊玩具找不到了你不开心（情绪命名），随着年龄的增长我们可以扩充这些感受词汇。➡️伤心➡️难过➡️孩子满满明白感受是什么？（学会用语言表达，而不是一遇到问题就哭）
        • 一起想办法、一起去行动
          • 1y的孩子社会经验、生活能力还不足矣解决他找到这个玩具，我们可以带着他一起找：比如看看在不在卧室？书房？等…让孩子有成就感，同样这个过程的不断重复也是在教会孩子解决办法而不是遇到问题就哭。
        • 回顾和确认
          • 最开始小熊玩具不见了➡️宝宝不开心➡️找到了➡️宝宝高兴啦。慢慢的孩子会明白自己是因为什么事情不开心，要如何做才能让自己开心起来。同时，这也是对情绪和感受表达的一种强化，孩子会对语言和词汇有更深刻的理解。
        • 无论是对大孩子还是对年龄尚小的孩子，只要我们愿意去体察孩子的感受，理解孩子，并帮助他疏导情绪，孩子就会感到被尊重、被接纳，觉得自己很重要，有价值。这种情况下，孩子是愿意和我们沟通的，也更容易形成协作的品质。
    • 先通情再达礼
      • 我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。当我们的情绪温度升高的时候，就会把另一半理智挤得只剩下一点点了。这个时候我们是没有办法好好思考的。这就是为什么很多妈妈会发现，平时和孩子讲道理，孩子都答应的好好的，但是一遇到事情就什么道理都没用了。那是因为孩子不是不知道这些道理，而是在那个当下他做不到。因为情绪上来的时候没有理性思考的空间，而帮助孩子表达情绪和感受，可以让大脑恢复平衡状态，让理智回来。
    • 先处理情绪再处理问题
      • 如果我们平时总是在控制情绪（那其实情绪是没有办法控制的），它会一直积累在那里，然后有一天我们就反被情绪控制了，所以情绪是要得到疏导的。那么当孩子情绪高涨的时候，我们要做的第一件事儿就是帮助孩子把感受表达出来，而表达的方式，可以通过事实加感受来构成，先描述事实在表达孩子的感受。
  • 表达感受
  • 处理冲突
  • 例：生活中和小伙伴有矛盾或者玩具坏了有情绪
    • 最常用的就是讲道理、转移注意力➡️看起来孩子似乎忘了这个事，但是下次情绪暴风雨来的会更猛烈，因为我们习惯性地否定孩子的感受，认为她无理取闹，耐心的时候还能够苦口婆心地摆事实讲道理，不耐烦的时候可能直接就是斥责或者强行打断。（这些感受需要自由的表达）
    • 常见的无效沟通
      • 例：饼干碎了//玩具坏了，我们绞尽脑汁去安慰说教，想办法让孩子好起来，但是她反而哭的更大声了➡️我们在否定孩子的感受，如果得不到表达就会形成情绪，情绪得不到疏导就会一直在心里。尤其是孩子想哭的时候，我们想办法让孩子停止哭泣，情绪就积累下来了。
    • 有效的沟通模式
• 不带指责地调整孩子行为
  • 非责备的行为描述
    • 不要使用标签式的语言，客观中立的描述行为，不带任何的指责和评判。
  • 客观而具体的影响
    • 当你不能接受对方的行为的时候，是因为对方的这个行为给你带来了什么样的影响呢？你需要把这个影响告诉对方，但是通常我们喜欢说的都是对别人的影响，比如我们会说你再不穿上鞋子➡️你就会冷，你再不睡觉➡️明天就要迟到了，你再不怎么样你就怎么样等等。那我们说的，都是对别人的影响，比如我们对孩子说，你不把饭吃完➡️等会儿就会饿的，那孩子就会说：“不会，我不饿。”所以这里的影响要说的是对我们自己的影响。
  • 内外一致的感受
    • 当他人的行为是你所不能接受的，你肯定有一种感受，而这种感受需要让对方知道。
    • 例：你压着线停(行为)，会挤占我的空间，我就不方便把车停进去了(影响)，我技术也不太好，万一刮到我的车，还是挺心疼的呢(感受)。
    • 例：你的音乐声音开得很大(行为)，我就不能集中精力专心工作了(影响)，完不成工作，我觉得很着急(感受)。
  • 对于年龄特别小的孩子
    • 用整个身体表达➡️适当的身体姿势➡️生动的动作➡️游戏式的表达
      • 我们需要配上稍微夸张一些的面部表情，生动的肢体动作，活泼的语气语调，还要用孩子能够听得懂的语言。举个例子，你两岁大的孩子，刚吃完饭，满手都是油汤，就往你身上爬，那这个时候，我们可以先扶住他的双手，然后说：“宝贝，手上的油汤会弄到妈妈衣服上，清洗起来很麻烦，妈妈不开心”
    • 略微夸张的语气语调➡️丰富的表情➡️适龄的语言➡️更多的流露情感
    • 事实+简单感受
    • 一起想办法，一起去行动
    • 回顾和确认
• 如何处理分歧和冲突
  • 从需求入手，而不是从解决办法入手
  • 满足需求的替代办法，孩子往往更愿意接受
  • 看到行为背后的原因，建立平等的协作关系
• 课程结语
  • 在课程的最后，也是想跟大家说的是，养育孩子是一个漫长的过程，育儿它是一个整体，是做不到头痛医头，脚痛医脚的。大家不要以为学了今天的课程之后，每次说话就用三段式的三板斧，就能立刻见效，那孩子就能乖乖配合，那这是不可能的，他们照样会有哭闹，照样会不听话，需要我们一遍又一遍的带着孩子一起成长，当重复足够多的次数之后，孩子才会把这部分内化到心里，成为自己处理问题的方式。 年幼的孩子情绪管理还不成熟，而正是在父母一次次的耐心和接纳之中，孩子确认了父母心中对自己无条件的爱。只有被尊重理解的孩子才能够学会尊重和理解他人。孩子愿意听取父母的意见，是建立在对父母信任的基础上的。随着孩子年龄的逐渐增长，这份信任内化到孩子的心里，就成为了良好的亲子关系的根基。 幼小的他们不明白这个世界上为什么会有那么多的道理，他在挫败中爆发着最原始的怒火，仿佛是有着雷霆千钧之力。他努力的控制自己的身体，艰难地学习这个世界的运行规则。而我，只能一次又一次的陪在他身边，一遍又一遍的让他感觉到积木倒了，饼干碎了，天不会塌下来，我会陪着你一起度过这个过程。就像在沙滩上建造城堡，一次次尝试，却又一次次坍塌，然而终有一刻，仿佛流沙忽然成塔，孩子内心稳固的内核建立起来，成为他终身不动摇的根基。 有时候觉得生活就像在建金字塔，早期可能很辛苦，到了后面就能轻松一些，否则就可能是在建倒金字塔，早期图省事儿，到了后面就得加倍付出。即便如此，这倒金字塔还有可能，因为重心不稳，摇摇欲坠，所以一份耕耘一份收获，这个道理在育儿上也是一样的。同时还有另一种心态，是只问耕耘，不问收获。当我们放下内心的控制和期待的时候，那个结果反而会以一种惊喜出现在我们面前。
• 课程来源卓正叶月幽老师，笔记by米饭可乐麻