导图社区 《教出乐观的孩子》读书笔记
这本书是积极心理学之父马丁•塞利格曼集30年、千百个成人及儿童研究之精华著成的教育经典。而大量研究表明,比起成功,乐观对孩子来说更具有意义、更具有价值。书中不仅有理论与实验,还有一些关于育儿问题的重要建议,对于父母、老师及整个教育系统教会儿童习得乐观具有重要及深远的指导意义!
编辑于2021-12-31 14:26:04这本书从民主问责与国家能力双维度解析政治发展,涵盖全球化、政治转型、国家建构等五大主题。通过瑞典、丹麦等发达国家及南非、伊拉克等发展中国家的案例对比,揭示不同体制的治理逻辑与转型困境。书中将复杂政治理论转化为大众可理解的洞察,帮助读者以“抽离”视角理解社会现象,提供看待世界的全新尺度!
这本书从生活空间、时尚、健康、人际关系、财务计划、时间管理等生活的各个方面出发,教会你“断舍离”的同时,帮你找到真正值得去珍惜,值得花时间和精力在上面的东西,为你量身定制一套切实可行的“简而美”的生活提案!
作者结合个人多年教学、研究及学生调研经验,在本书中系统论述了中国中学生高效学习的底层逻辑。通过具体学习案例,为你剖析学习的核心原理,详解3种高效思维方法(结构化思维、流程思维、信息循环),解读高效学习的4大策略(记忆策略、时间策略、信息源管理、精力管理),助你在学习之路上不断进阶提升!
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这本书从民主问责与国家能力双维度解析政治发展,涵盖全球化、政治转型、国家建构等五大主题。通过瑞典、丹麦等发达国家及南非、伊拉克等发展中国家的案例对比,揭示不同体制的治理逻辑与转型困境。书中将复杂政治理论转化为大众可理解的洞察,帮助读者以“抽离”视角理解社会现象,提供看待世界的全新尺度!
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《教出乐观的孩子》读书笔记
书籍信息
作者: [美国] 马丁·塞利格曼
世界积极心理学之父
英国前首相卡梅伦也是他的疯狂追随者
美国前心理协会主席
宾夕法尼亚大学心理学教授
他在宾夕法尼亚大学开创了应用积极心理学专业
代表作:积极心理学五部曲
系列书籍可参考我的《读书笔记》
《真实的幸福》
《认识自己,接纳自己》
《教出乐观的孩子》
《活出最乐观的自己》
《持续的幸福》
塞利格曼是有资格谈幸福这个话题的,当代最火的哈佛幸福导师本·沙哈尔,也是他的学生
副标题: 让孩子受用一生的幸福经典
出版社: 浙江人民出版社
出版年: 2013-6
本书的意义
用乐观作为应对生活中的挫折、挑战的有力武器
希望父母给孩子传达一种乐观的心态,也要孩子把这种积极的心态保持下去
教给孩子乐观的思考方式
第一部分 为什么孩子需要乐观
第1 章 悲观在流行
无助
当无助成为一种常态,便足以摧毁一个人的精神意志
长期处在一种绝望的状态下,一种无论怎么努力也没法得到改善的环境下,也会慢慢丧失掉斗志,变得被动而消极
关于悲观
任何事情他们都只从最黑暗、最坏的那一面来解读
一种很严重的障碍威胁了我们的期望,它侵蚀了孩子的活动与乐观的天性,这就是悲观
后果
如果一个群体长期处于悲观的流行病潮流中,这一潮流所导致的严重后果就是抑郁症的袭来
作为父母,我们最重要的任务之一就是防止孩子们对世界产生一种悲观的认识和思维模式
第2 章 乐观需要从小培养
悲观的长期状态,往往很多都是从童年积累而成的
人类生命的头两年都花在如何从无助的情境中挣脱出来
初生婴儿
完全无助
他必须做出有目的的反应来实现自己的意愿
举例
渴了、饿了会哭,争取食物
正如无助可以习得一样,乐观一样也可以习得
多次成功很可能会使孩子习得乐观。父母应该尽力帮助孩子,在成功之后继续成功
掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉
在父母的协助下,孩子有可能养成面对挑战不退缩以及克服困难的习惯
一旦孩子进入学校,让孩子拥有了乐观,就可以使他从掌控行为移转到各种思想上,尤其当孩子失败的时候
第二部分 孩子不快乐,父母有责任
第3 章 父母的教养误区
自尊公式
现代心理学之父威廉·詹姆斯,在100多年前就得出这样一个公式:自尊=成功÷自我期望
把自尊直接附加在孩子身上
关于自尊
感觉满意
指的是认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果
举例
哄孩子开心,获得低水平的自尊,对未来取得成就没有帮助
表现满意
对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心
举例
和孩子一起分析失败的原因,找到下次把事情搞定、做好的方法
方法
当孩子没有获得掌控能力的时候,如果将自尊直接加在他身上,反而会降低他的自尊
只有孩子自己掌控挑战,克服挫折,才能获得自尊和愉悦感
盲目夸赞、鼓励、恭维、吹嘘
我们当然要夸奖和鼓励孩子,但空洞的夸奖或者鼓励,并不会让他们拥有真正的自信
举例
孩子明明做不到,父母盲目鼓励,说你是最棒的
导致的结果
孩子认为自己在父母眼里永远是最棒的,我不能让他们失望
一旦发现自己不能做到父母眼里最棒的样子,内心就会容易失衡
不恰当地指责孩子
关于批评指责
塞利格曼说,“孩子就像海绵,他们不但吸收你讲的话,还吸收你讲话的方式
孩子听成人批评自己的同时,也在吸取这种批评的方式
方法
帮助孩子学习乐观的方法之一就是父母首先要获得拒绝悲观的能力
当你发现孩子犯错时,要着重于特定和暂时性的原因,避免责怪孩子的个性和能力
不要把失败的原因归为孩子的能力,因为孩子会觉得,能力是永久性的
养育孩子的时候,一定要站在孩子的角度考虑问题
在他们迷茫失措的时候,不要老是说你可以的,加油!
如果作为父母说一句,即使你做不好,也是爸妈最爱的孩子。我想他们也不会走上绝路的
家长需要的不是鼓励孩子“感觉满意”,而应该教他们“表现满意”的方法,使孩子获得掌控的能力
第4 章 为什么孩子越来越不快乐
我们只告诉孩子要怎样快乐,却没有告诉孩子如何处理自己的负面情绪
每次看到孩子哭闹的时候,大人总是想办法转移孩子的注意力,并且告诉孩子,哭闹不是好孩子
持续快乐至上的教养方式导致的结果
孩子越来越不愿意把自己的内心世界倾吐给父母了
即使自己不开心,难过了,受欺负了,也把自己的心门关上
因为即使说了或者委屈的哭了,大人总是会说,没事的,一切会过去的
因为不会处理负面情绪,所以很多不好的情绪都积攒在心头,这样孩子的日常就很难快乐起来
第三部分 你的孩子是乐观,还是悲观
第5 章 乐观小孩的养成规则
让孩子习得乐观的四个基本技能
技能一:捕捉思维
很多时候,我们对一件事的看法,取决于大脑思维的“惯性”
我们的首要任务,是要教孩子如何捕捉他们对自己所说的话
技能二:对自动思维进行评估
我们要让孩子了解他们的思维是可证实且可改变的,不必相信进入脑中的第一个想法
技能三:对坏事情找出“更正确的解释”
通过这样的解释,挑战自己的自动思维
技能四:化解灾难型的思维
结果不是糟糕至极的
举例
早上对孩子吼叫后,又后悔自责
大脑的第一个念头
我不是一个好妈妈。我控制不住自己的情绪,孩子们会恨我的
捕捉思维
对“思维”进行评估,寻找证据来证实自己想法的对错
列举一些支持自己不是个好妈妈的证据如:“大吼大叫”、“没有耐心”
再列举一些支持“自己是好妈妈”的证据,比如“煮菜”、“烧饭”、“陪玩”、“讲故事”
我们对“发脾气”这件坏事情进行解释
可能是因为早上不习惯早起,所以容易生出一些情绪,那我们以后有必要觉察到这一点,尽量控制一下
告诉孩子在不好的事情发生后,根据最坏的情况、最好的情况和最可能发生的情况,分别制定反攻计划
引导学龄前的孩子习得乐观方法
通过日常生活(吃饭、睡觉等)增加孩子的掌控感
多玩角色扮演游戏,培养孩子在游戏中扮演成人角色的能力
给予无条件的爱但有条件的奖励
用正确的方式批评孩子,不指责个性,指责行为
利用睡前的宝贵时间,和孩子聊一聊一天中发生的事情,哪些喜欢哪些不喜欢
在日常生活中,给孩子们展现父母的解释风格
第6 章 你的孩子是个乐观者吗
评估孩子是否乐观
你也许认为要区分孩子是乐观还是悲观是很容易的,实则不然。想要正确的测量乐观,需要一套标准问卷
乐观的特性不是取决于几个显著的例子,而是取决于每日生活中乐观的解释风格以及乐意照着去做的次数
女孩在青春期以前明显比男孩乐观
第7 章 孩子的乐观哪里来
悲观有四个来源
基因
父母的悲观
从父母或老师那得来的悲观性批评
掌控感和无助感的经历
解决方法
咱们无法改变孩子的基因,但咱们可以改变自身的悲观,改变批评孩子的方式
在适当的时候给予孩子具有掌控感的经历,咱们也可以直接教导孩子习得乐观的技巧
可遗传的乐观
积极的父母常会有积极的子女,音乐家的子女往往都有一定的音乐天赋
乐观的父母常会有乐观的子女,而悲观的父母也常会有悲观的子女
双胞胎研究中最令人惊讶的发现
每一种主要的人格特质有1/4~1/2是从父母那遗传而来的
父母
当父母情绪激动时,孩子的警觉性也会相应提高
你生气时,你会向身边的人做出解释
你本身的解释风格显露无遗,而孩子也正仔细聆听着
许多情绪学习和父母解释风格变成孩子自己的都是这样发生的
第四部分 如何教出乐观的孩子
第8 章 处于险境的孩子
教孩子善待消极情绪/险境
焦虑
是抵御危机的先锋
它会激励你,采取行动改变自己,或是改变你的世界
不好的信息,像是预警,必然带来痛苦,这种痛苦会使你重视这些情况,促使你采取行动来排除这些威胁
减少必要的悲哀及焦虑,会使孩子处于罹患抑郁的风险之中
挫折
没有挫折,便无法获得心流
而心流,那种极爽的体验,是在搞定中度挑战以后,才享受到的
达成那些“踮起脚尖才能够得着的目标”,才有心流
太少的挑战造成厌烦,太多的挑战或太少的方法造成无助与抑郁
没有焦虑、挫折、竞争和挑战的生活,不是美好的生活,是没有心流的生活
儿童需要失败,他们需要感受悲哀、不安及气愤
当我们冲动地去保护孩子,使他们远离失败时,我们也同时剥夺他们学习从在失败中获取掌控感的技巧
第9 章 乐观教养ABC 法则
A(adversity)代表不好的事
包括任何负面的事件,比如不愉快的假期、与好朋友吵架、心爱的人离去等等
B(beliefs)代表想法
即对不幸事件的看法与解释,才是引起某种特定结果的决定因素
C(consequences)代表后果
不愉快事件之后的感受与行为
步骤
抓住日常机会,为孩子做ABC模式示范
让孩子意识到脑中的“自动思维”
向孩子介绍ABC模式
三格漫画法
中间那格最重要,决定了第三格的感受
第一格是一件糟糕的坏事
比如老师批评孩子,大家都不跟某个孩子玩
中间那一格,代表了人物“对自己讲的话”(内心所想)
第三格代表某种感受
比如生气、悲伤、无所谓
ABC连线法
让孩子将相关的想法与感受用线连接
口头训练法
让孩子用自己的话向你解释,看看他是否描述了想法与感受之间的关联
第10 章 让孩子学会解释
两个父母应该遵循的原则
个人的责任
虽然过分自责不好,但总是把责任推脱给别人也不好
引导孩子客观的看待每个问题自身的原因,对自己所导致的问题应该自己负责,对于无法控制的事情,则不用责怪自己
切忌“空洞的乐观”
空洞的乐观思维,是指在没有证据,甚至面对相反的证据时,仍然企图相信愉快的说法
比如“每一天,我都会越来越好”之类的
真正的乐观,要建立在对事实准确的分析之上
“解释风格”需要考虑三个重要维度
永久性vs暂时性
认为一件事发生之后的影响,是暂时的,还是永远的
当坏事发生时
悲观的孩子
认为坏事是来自自身个性上的缺点
举例
永远没有人会和我作朋友
乐观的孩子
则认为坏事是心情及其他短暂、可改变的状态
举例
我的妈妈从来没有这样坏脾气过
偶尔的
当好事发生时
悲观的孩子
相信好事发生的原因只是暂时的
即使成功了也可能放弃,因为他认为成功只是一次意外
乐观的孩子
相信成功是由永久性因素引起的
下一次会更努力地去尝试
一旦想法往乐观方面想的话,事情反而变得简单很多
普遍性vs特定性
认为一件事发生的原因,是具有普遍性的,还是特定性的
当坏事发生时
悲观的孩子
对失败解释持有普遍性看法
当他们仅在一方面失败时,就会完全放弃
举例
我运动时笨手笨脚
就会认为没有人喜欢我
乐观的孩子
相信特定解释
也许在某一方面有了无助感,但是仍会坚定地走完全程
举例
我球踢得很差
但是我对数学很在行,并不影响我学业有成
当好事发生时
悲观的孩子
相信好事的发生,是由某一特定因素导致的
乐观的孩子
则会相信成功的原因,会强化他所做的每一件事
个人化VS他人化
当坏事发生时
找问题的原因
内部归因
当坏事发生时,孩子可能会怪罪自己
外部归因
也可能怪罪其他人或是环境
塞利格曼的建议
首先,当孩子做错事,不要轻易就算了
其次当孩子成为导致问题的原因时,他们必须对事情负责,然后进行改正
然后,让孩子不要总是埋怨自己
遇到坏事情的时候,孩子频繁埋怨自己,就很容易产生悲观的情绪
第11 章 让孩子学会反驳
对不切实际的解释最有效的挑战工具就是自我反驳
教孩子反驳的最主要原则就是“正确”
反驳必须根据事实,必须是可证实的
如果孩子的反驳是不清楚的,或者是空洞的积极思维,那么反驳就不会消除他的悲观
有效反驳四个基石
搜集证据
找出所有可以支持你想法的证据,然后问自己,哪些证据属于反对这个想法的
强迫自己考虑两方面的可能性
做出选择
问自己是否还可以从其他方面来看这件不好的事
化解灾难
正确地评估影响,评估引起不好的事的所有可能性
问自己三个问题
1.无论发生的几率多小,什么是可能发生的最糟糕的情况?发生的可能性有多大?
2.如果发生的话,有什么方法可以改善?
3.可能发生的事中,最好的情况是什么?
开发反攻计划
将精力投入到最可能发生的情况中,制定你的策略和计划
作者建议父母的方法
故事法
实际生活分析法
第12 章 让孩子学会与人相处
教授评估孩子解决问题和社交技能
第一,不要为孩子解决任何具体问题,可以帮成长,不能代成长
第二,一旦让孩子自己解决问题,你就不能对他的解决方式过分苛求
第三,你自己要示范,演示策略,以身作则
解决问题五步走
第一步,放慢脚步
停下来想。用冷静思维思考问题,不要用暴躁思维
第二步,摄取观点
从他人的角度看问题
等孩子真正安静下来,我们引导孩子思考
第三步,确定目标
选择目标并且列下所有可能途径
第四步,选择途径
每一条途径的长处和短处是什么?
第五步,是否有效
如果解决方法无效,再试另一种
社交技能
怎样坚定自信(介于被动和过于挑衅之间)
第一步,只描述事实
第二步,诉说你的感觉,不要责怪对方
第三步,要求一个特定的改变
第四步,这项改变会使你有什么感觉
怎样谈判和妥协
第一步,弄明白在合理范围内你想要什么
第二步,提出要求
第三步,仔细聆听对方要什么
第四步,要聪明,会妥协,提出建议
第五步,继续寻找公平交易,使双方对妥协满意
当父母冲突时要注意
不要使用暴力,摔东西或大声关门
不使用永久性和普遍性批评
不能使用不理睬策略
不要强迫孩子在父母之间选择喜欢谁
不要在孩子面前争吵
用正面的字眼,坚定自信的方式表达,不要用侵略性方式
控制气愤,放慢脚步
在孩子面前解决冲突,让孩子了解冲突是一部分
批评特殊行为的语言,不用总括性、个人性语言
不要将孩子扯进某些话题
第五部分 最快乐的孩子
第13 章 乐观的金字塔
征服感作为基础,正面积极作为中坚,乐观的解释风格才能稳居上层
征服
没有原因和不可控制的情况造成消极和抑郁。有控制的能力可产生行动来抵抗抑郁
增强幼儿征服力的两种策略:分层进行和选择
通过微小的可达到的步骤分层
尽可能给予孩子多的选择(避免放纵式)
正面积极性
无条件称赞(爱、热情、关心),有条件奖励(分级奖励)
不掩盖失败也不奖励
在惩罚之前提供危险信号,让孩子明白为什么被惩罚
不要指责孩子的个性要指着他的特殊行为
孩子有了掌控感作发展的基础,有正面积极性作中坚力量,乐观的解释风格就顺其自然地形成了
第14 章 要乐观,还要好教养
乐观不是万灵丹。它不能取代父母的良好教养,它不能取代孩子发展起来的强烈道德观,它也不能取代雄心壮志或是正义感
乐观只是一种工具,是一种强而有力的工具。在强烈的价值观与雄心壮志面前,良好的工具就可促成个人成就与社会正义
一些思考及感悟
孩子是否乐观,是教育成败的根本标志
积极心理学之父马丁•塞利格曼在《教出乐观孩子》这本书中,把“乐观”、“兴趣”和“习惯”看做儿童最需要培养的品质
当我们教孩子乐观时,其实是在教他们认识自己,并对自己及世界所形成的理论感到好奇
对世界及生活采取积极的态度,不要消极地等待,接受发生在他身上的事
不过乐观也不是万能丹,它不能取代父母的良好教养,也不能取代孩子发展起来的强烈道德观
乐观,更像是一种强有力的武器。希望我们都能帮助孩子拥有这份“武器”,让他们有力量可以抵御人生长河中那些不可避免的挫折和挑战
这本书不仅仅是针对孩子来谈的,培养乐观的心态同样适用于每一位大人
愿在育儿路上,我们同孩子一样,关爱孩子的同时也关注一下自己