《被讨厌的勇气 》总结与思考

除了书中内容的总结，还加上了自我思考过程，算是《被讨厌勇气》的实操手册 ，当遇到问题或者不顺畅的人际关系时，可以看看这个思维导图，希望有所帮助！

被讨厌的勇气（所有的分支 前提都是自己拥有改变的勇气 答案不应该从别人那里得到 而应该自己亲自找出来）

• 直面人生课题
  • 积极主动
    • 交友课题
      • 不靠数量 而是距离和深度
    • 工作课题
      • 详见高效能人士的七个习惯
    • 爱的课题
      • 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束的时候 才能够体会到爱”
  • 多思考自己行为的底层逻辑
    • 不为逃避而捏造谎言 想清楚自己这样做最根本的原因是什么 是否为了逃避 捏造了某些使自己无法前进的假象
  • 创造人生和谐的生活方式
    • 避免将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界 不要因为太在意一件事情而忽略生命中的其他事情
      • 工作狂会辩解说：因为工作忙 无暇顾及家庭 其实这是人生的谎言 只不过是以工作为借口来逃避其他责任 当只靠“行为标准”来认可自己价值的人 人生中只有这一方面 当失去时 会受到非常严重的打击 这样的人生缺乏和谐
• 脱离主观臆造 重新赋予价值
  • 决定我们自身的不是过去的经历 而是我们赋予经历的意义
    • 避免找借口：将原本没有任何因果关系的事情解释称似乎有重大因果关系
    • 拒绝假设：部分人陷入自卑情结后 造成原地踏步 自我内耗 最终靠优越情结（假如没有···我一定能···）活在幻想之中
      • 害怕向前迈进或者不想真正地努力 不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣 也就是拿不出改变生活方式的“勇气” 即使有些不满或者不自由 也还是更愿意维持现状
• 关注点聚焦于自己 不断超越自我
  • 是同伴 不是敌人
    • 当聚焦于自己的进步中 有自己的人生节奏 自己充实而平静 对待周围人的态度也会改变 不会再嫉妒、或者把别人当成敌人 而是共同进步的伙伴（前提：你能察觉到自我价值）
• 思考对方争吵的目的 不陷入盲目争斗与复仇
  • 不争辩 理智沟通
    • 在争吵中 会下意识争斗输赢 想通过获胜来证明自己的力量 但却达不到任何沟通的目的 因此根据实际情况 我们需要理智沟通或不做回应或主动承认错误 避免争辩
    • 陷入高低之争 势必之后会复仇阶段 通过其他方式找回主场 消耗精力 没有意义（是的 除了肢体 语言上也存在复仇）
• 不要活在别人的期待当中
  • 建立自己的人生框架
    • 无论是否会得到他人的认可 都坚持自己的决定 外人的评价 并不会影响到自己 没有必要去满足别人的期待（你的核心是否稳固）
• 把自己的人生课题和他人的分开
  • 考虑最终结果由谁承担 只有自己才能改变自己
    • 自己人生课题
      • 杜绝他人为你做了这些 你就应该给予相应回报的思想 为自己而活
        • 选择自己认为最好道路 别人如何评价你的选择 那是别人的课题 你根本无法左右
    • 他人人生课题
      • 不干涉他人
        • 忍住干涉别人的人生课题 剥夺他们本应该自己成长的机会
          • 干涉别人其实是一种自我为中心的体现：有时候我们嫌麻烦 没有耐心 直接代替他人完成本应该他们自己完成的任务
        • 不要试图改变他人
          • 不可以去操纵他人 也不能操作他人 我们只能随着改变自己 影响对方
            • 选择不了自由生活方式的大人看着自由生活在当下的年轻人就会批判其享乐主义 这其实是为了让自己接受不自由的生活而捏造出的一种人生谎言
        • 保持距离
          • 如果离得太近 就会什么都看不见 想要构筑良好的人际关系需要保持一定距离 如果距离太近贴在一起 那就无法与对方正面对话 越是亲密的关系 越要对距离有所把控
        • 减轻自己负担
          • 干涉甚至负担别人的人生课题 这会让自己的人生沉重而痛苦
        • 他人需要时 可提供帮助
          • 在了解他人干什么的基础上可以加以守护 但如果没有求助的话不可以指手画脚
• 从共同体中寻求位置
  • 价值交换
    • 比起考虑“这个人会给我什么”更多思考“我能给这个人什么 归属感不是生来就有的东西 要靠自己去获得
  • 范围“无限大”
    • 没必要固执于眼前的小共同体 世界上还有更多别的、更大的共同体 如果因为你的反对就能崩塌的关系 那么这种关系一开始就没有缔结的必要 由自己主动舍弃也无所谓 活在害怕关系破裂的恐惧之中 那是为他人而活的一种不自由的生活方式
  • 贡献感
    • 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能感觉到自己的价值 主观上就能够认为“我对他人做出贡献” 幸福即贡献感
      • 降低对他人的期望值（摈弃对自己来说他人理想形象） 不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人 对存在本身就感到感谢 存在本身 就有价值
• 避免纵向关系 建立横向关系
  • 不批评 也不表扬
    • 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面特点 人夸奖别人时候 会用“你真了不起” “做得很好” “真能干” 无意中营造了一种上下级感觉-把别人看得比自己低 所以才会去干涉 这里表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方” 其中既没有感谢 也没有尊敬 而自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识
  • 学会鼓励他人
    • “谢谢” “我很高兴” “帮了大忙了” 纯粹的感谢之词 能让别人察觉自己有所贡献
  • 建立横向关系
    • 如果你与某人建立起了纵向关系 那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系 反过来讲 如果能够与某人建立起横向关系 也就是真正意义上的平等关系的话 生活方式发生重大改变 所有人际关系都会朝着“横向”发展
      • 并不是说将任何人都变成朋友或者像是对待朋友一样对待每个人 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张
• 实现自我价值
  • 自我接纳
    • 要分清“能够改变的”和“不能改变的”
      • 接受不能更换的事物 接受现实的“这个我” 关于那些可以改变的事情 拿出改变的“勇气”
        • 不仅要降低对别人的期待值 我们也要诚实的面对自己 拥有甘于“平凡”的勇气 不是平庸 而是没必要特意炫耀自己的优越性 每个人都希望成为“特别”的人 但当我们真正接受自己的平凡 才能拥有更广阔的视角
  • 他者信赖
    • 无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”
      • 害怕受伤害、被背叛去怀疑他人 就总会找到相关证据 来说服自己 付不出勇气去信赖别人 就会与任何人都建立不了深厚的关系（风险越大 收益越大）
  • 他者贡献
    • 不是自我牺牲 而是为了体会到自己价值而采取的一种手段
      • 我们应该思考自己能为他人做什么 并积极地加以实践
• 活在当下 自己赋予自己人生的意义
  • 人生是点的连续、是连续的刹那
    • 把过去、现在、未来分割开来 无论之前的人生发生过什么 都对今后的人生如何度过没有影响 认真谨慎的活在当下 起决定作用的不是昨天也不是明天 而是”此时此刻“ 做自己想做的 做自己该做的 不停努力 结果不是我们能左右的 重要的是我们充实了当下 沿途的每一刻都是风景