爱到极致是放手 2023.4.20

介绍《爱到极致是放手》一书中女性能量、灵修、辟谷、留白、利他、亲密关系等内容，便于回看和获得启发和心灵能量。 1、能解决的就做，不能解决的就放下，所以我觉得很容易就可以做到身忙心不忙。事情过去了，你就放下，心就不再忙了。当你的心不忙时，你的女性能量自然很容易由内而外地流露出来； 2、如果你一味地追求你想要的东西，没有留一点空间给自己，没有留一点空间给“道”去流动，出来的结果未必是最好的，而且你精神上也会感觉很痛苦； 3、当他跟你说“我爱你”的时候，你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了； 4、挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程，你让它当时舒服了，可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫，还是希望他化身成一只光鲜亮丽的蝴蝶？

爱到极致是放手（全新修订版） 张德芬

关系

短痛一下，就能收获长远的自在，这就是成长的精髓所在

如果舍不得让自己受苦，最明显的结果就是，我们的心智永远无法成熟长大，永远努力在消弭外境所带来的痛苦烦恼，为的就是不想承受任何痛苦。这样一来，我们生命中的麻烦反而是层出不穷，也因此，我们无法活出真实的自己和喜悦的人生。对于痛苦的承受能力太差，是会造成日后无穷的麻烦和痛苦的

原来每一段关系都是需要忍让、妥协，甚至牺牲，才能够长远发展下去的

爱侣走进长远稳定的关系之后，双方就开始权力斗争了。因为当关系稳固了，双方都会拿出最恶劣的习性、嘴脸，坦然地对付彼此

在自己的时空里，你需要成长，扩大视野，多看些书，和有智慧的朋友聊天，然后再回头看看那一段亲密关系和那个人，是不是你真心想要的。虽然他有那么多的缺点，虽然两个人相处有很多冲突，可不可能你们其中一个人成长了，带领另外一个人走出感情的泥沼，为双方的未来开创一个双赢的光明的格局呢？

自爱

表面上，她是因为男友的背叛而自杀，其实真正“行凶”的动机是：她无法和自己的痛待在一起。如果她早学到怎么和自己的情绪相处，相信她也不需要用这种极端的手段来逃避自己被背叛、被遗弃的痛苦了

真正爱自己的人是一点都不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己，是因为他自己家里没有人在，那个“核心人物”——我，老是跑到别人家去讨爱、讨东西

在玩乐中，我也不执着于自己的经验和经历一定都要是正面的或是好的。既然另一个世界里没有负面的、坏的东西，所以在这个世界中，我们不急于趋乐避苦。管它是什么，来了就好好经历享受。臣服是能够让你在这个梦境当中玩儿得转的最佳策略。谦卑和诚实也会让你的日子更好过

嫉妒是一种最不划算的负面情绪，无论你嫉妒对方什么：美丽、学识、才华、财富、好姻缘等，你的嫉妒能量都会把这些东西推得更远，因为它们也都是能量，你的嫉妒会让你吸引不到它们。所以，用祝福和祈祷代替嫉妒吧，这样你就是在敞开大门欢迎它们的到来！

随着灵性成长的进步，现在如果我觉察到自己有嫉妒的情绪，我就会把它转化成祝福给对方。因为正向的能量是相互吸引的，如果你艳羡别人拥有的，却把嫉妒的负能量投射过去，那么你所羡慕的东西就不会来到你这里，因为你的负能量会排斥它。相反的，如果你投射祝福的能量，那么你所羡慕的东西可能就会被你吸引过来

培养一个能站在你这里、为你说话的声音：“他是他，我是我，我拥有的，他未必有。”然后数算自己生命中的恩典，这样反而会让你有余力去祝福对方

我知道自己遭受不少人的嫉妒，到现在还是如此。表面上也许是因为我拥有太多别人想要的东西，其实我觉得底层的问题还是在自己身上。当我带着一股炫耀的、自以为是的能量出去的时候，就会有很多人嫉妒我，因而攻击我。但当我怀着谦卑的心，非常归于中心地出去应对进退时，得到的嫉妒能量就少得多

如果你因为被嫉妒而烦恼的话，你首先要做的就是检查自己的起心动念。有时候我们隐藏得那么好，别人看不出来其实我们有一颗很想要炫耀的、张狂的心，但能量是瞒不住别人的，总会找机会显露出来。所有外在世界的活动都是内在的投射，这话一点也不假

女性能量

要如何唤醒我们的女性能量呢？首先，我认为，要能够放松、放下，是非常重要的。男性的能量就是开拓、冲刺、积极、奋斗，女性的能量是守成、等候、酝酿、包容

比方说，在很多人眼中，我是一个大忙人，但我自己并不觉得忙，而且还有许多空闲时间来做自己喜欢的事。早上站桩、锻炼，然后看书、上课、写写东西，这样也忙得挺开心，能够做到“身忙心不忙”。很多人问我是怎么做到的？很简单，我只做我想做的事，而且忙得很开心，能解决的就做，不能解决的就放下，所以我觉得很容易就可以做到身忙心不忙。事情过去了，你就放下，心就不再忙了。当你的心不忙时，你的女性能量自然很容易由内而外地流露出来

其实，真正让我们感觉到忙的不是事情本身，也不是我们的心，而是负面情绪带给我们的困扰。我们的身可以忙，但心是有空间的。当自己的内在空间很大的时候，外面那些忙忙碌碌的事情就像过眼云烟，一晃即逝。我们的内在空间就像天空一样，所有发生的事情就像白云，过来了，也会过去。即使那些云是乌云，是一些让人会纠结的负面情绪，只要空间够大，都会过去。这就是最明显的女性特质：像大海，像天空，永远静静地存在，包容来来往往的过客，而不为所动

勤练瑜伽能够帮助你把脉轮里的负面能量清理干净。负面能量少了以后，事情就不会钩住你不放，负面情绪也就比较容易放下了。另外，我个人觉得，少吃肉食，可以让你避免因为食用动物的肉，而吸取了一些动物的负面能量、暴戾之气

一般说来，人之所以会有负面情绪，比方说：生气，是因为你对生气这种情绪存在着需求。面对同样一件事情，状态不好的时候，你会生气；状态好的时候，你却不会生气。这实际上反映的就是内在的一种需求。对负面能量的需求就是来自身体的状态和自身的能量状况。所以，我们要及时清理自己的能量场，让身体变得健康

另外一个女性能量的重要特质就是：允许、顺流而行，接纳当下所是

生命就像一条河流，它自己在流动，你要做的就是坐在一条小船上，任它载着你走，这样你会感觉很轻松、很自在。当事情发生时，你能不能做到臣服于那件事，而不是那个人？如果你臣服不了那件事，那你能不能臣服于这件事带给你的负面情绪？如果带着这样的理解和想法生活，慢慢地，你会看到有一双无形的大手在主宰着一切。生命的河流如此强大，你想逆流而上，那多累啊！在以前，不如意的事情会激发我的斗志，让我想去抗争、搏斗，但现在我会说：“老天有它的意志在里面，我静观其变，看它怎么发生。”所以，现在的我能够越来越容易放下，越过越开心

在我们能够愈来愈放松、愈来愈顺流而行之际，女性能量就自然流露了

臣服

一旦被伤害的时候，我的内在小女孩就出来了，在那里娇嗔生气。如果，我能先去抚平自己内在小女孩的委屈，让她乖乖地在旁边坐一会儿，我就会有足够的空间去沉稳地和对方沟通，让他觉得他可以完全地表达自己，然后被理解、被爱。因为当我的内在小女孩被安抚了之后，我散发的能量是成熟的、有智慧的、能包容的女人能量，而不是找麻烦的、生气的、任性的小女孩能量了

在这六年当中，我相信她一定上了很多课，读了很多书，这些遭遇是老天给她的祝福，用来打破她以往的人生模式。被自动化模式控制运转的“机器”什么时候才会停下来？它只有撞到墙上才知道这个方向不对，应该换一个方向，这样它才能重新按照完全不同的模式和程序来经营自己的人生

当然，这并不意味着，父母跟我们讲的每句话都是错的，但很多时候他们说的却未必是我们需要或是想要的，所以我们需要不断地去检视自己脑袋里的这些“应该”和“不应该”，还要不断地去观察自己、理解自己。慢慢地，你就会知道，你是谁，你想要什么，你来到这个世界是为了什么，你真心向往的又是什么。当你的内心清明到了这个程度，当你真正做到非常了解自己，跟宇宙的关系非常和谐，能量也是跟宇宙同频共振的时候，那才是真正的心想事成，你想要什么就会获得什么。但问题是，当你还没有达到那个程度之前，你去跟老天要什么，结果要来的可能不是自己想要的，或者是，即使要来了，你也要付出代价

如果再次受到伤害，你一定要相信，你现在拥有更多的资源、能力、空间和方法去跟被受伤害的感觉待在一起。而且老天每次给你的考验，绝对都是在你能力可以承担的范围之内的

在过去的几年中，我也遭遇了很难的人生课题，有好几次我都想用非常决绝的方式和手段来跟老天抗议——你为什么要这样对待我？我觉得自己是一个受害者，可是当我从很痛苦的情境中走出来时，我才发现，原来我这么有力量，原来我以前的观念那么狭隘，原来我是有能力接受这些考验的。老天给我这些考验，只是让我发现，原来我的脚上铐了一条脚镣。当考验来的时候，我必须把脚镣砍断。这个过程会很痛苦，但是当我们脱离开脚镣的时候，就会觉得海阔天空，充满能量。可是如果没有考验的话，我们会觉得，有脚镣也没事嘛，还能走。而我就是在严峻的考验下，带着恐惧、带着觉知和觉察，挣脱了我的脚镣，一步一步走向新的人生

如果你是很容易感情受伤害的那种人，我建议你将感情进展的节奏放慢一点，一步一步慢慢地放，直到你觉察到他真的是你要的男人，而且能与你共同成长之后，再开始投入感情。你要的男人并不一定是没有缺点的，但他可能需要具备你想要的男人的一些基本特质。最重要的一点是，他愿意跟你一起成长、一起改变，那这段关系就会是非常美丽的。如果这个男人就是希望你来迁就他，那他一定不能为你带来一段愉悦的感情关系。当然，你也许可以借由他给你的功课而成长，但他自己可能很难改变

最美的关系当然是两个人一起成长。但让对方成长的最佳方式，不是我们在那里哭诉、抱怨，甚至谩骂说：“你这样做，伤害到了我。”也不是要求对方“你要上课、你要改变、你要灵修”，而是将自己当成一面“镜子”，让他能够看到自己的一些行为是怎样伤害到你，然后让他自己愿意去改变

父母

在不伤害他人的情况下，厚颜无耻地找到自己内在的力量。别让任何人拿走你的力量，尤其是那些以爱为名，却拿义务、责任和“应该”来剥夺你力量的人或是你自己内在的声音

那我们什么时候这样观察过自己——看自己喜欢什么、要什么、什么东西能让自己真正快乐？你要看清楚自己的内心所向往的，接触到自己的心，而不是头脑里的想法，因为你的头脑已经被父母和这个社会“破坏”了，已经输入了太多不必要的东西、太多不属于你的程序。所以你去问大脑是没用的，你必须问自己的心，跟你的心有所联结

感受

每个人做事的出发点都是自私的。关键点在于，在跟父母纠结的过程中，你能不能看到自己的自私，看到自己到底自私在哪里。你之所以觉得愧疚，是因为你不能够承受父母不高兴带给你的感受，所以你要去控制他们的喜、怒、哀、乐。每到这个时候，我想问你，你可不可以跟自己的愧疚感在一起，全身心地接纳这种感受？因为你和父母的能量这样牵缠在一起，对双方都没有一点好处

每个灵魂来到这个世界都是独立的，每个人也都在遵循自己既定的人生旅程，走自己的人生道路。当你的能量跟任何一个人牵扯不清的时候，你都不会快乐，不管那个人是你的配偶、孩子，还是你的父母。当你不快乐时，他们也不会快乐，所以送给亲人最好的礼物，就是让他们去经历自己的事情，让他们为自己的喜、怒、哀、乐负责，而不是由你来负责。这样的话，慢慢地，你和父母之间的关系就会改善，他们也会因此而变得更有智慧，知道要为自己的喜、怒、哀、乐负责

以前我父亲心情不好的时候，他就会愁眉苦脸地跟我说东道西：“哎呀！年纪大了，儿女都不在身边，我是孤独老人。”这时候，我会说：“爸，如果你自己不能找到幸福、快乐，就算我为你搬回台湾，住到你隔壁，你都不会快乐，而我还牺牲了那么多，这样，我也会不快乐。你是成年人了，你要为自己的幸福、快乐、健康负责。”他听了几次我的演讲之后，开心地告诉我，他现在知道该怎么做了

试着去扩展父母的底线吧！当你勇敢地跨出那一步的时候，你会发现，父母毕竟是爱你的，他们只是生活在惯性里，因为他们习惯这么做，而你也习惯让他们这么做。所以你一旦改变，他们也会有所改变

自己先成长，自己先积攒足够的内在空间、内在力量，去承担和接纳你让别人过他自己生活的那种痛心、愧疚、自责，然后你就长大了，就有了更多的内在力量

自主

一次演讲中，一位听众问道：“父母很喜欢干涉我的爱情和生活，该怎么办？”生活中这样的现象很普遍。那为什么父母很喜欢干涉你的爱情？这类父母的心理问题在于，他们在透过你活出他们自己的生命。父母这样做当然不对，因为他们虽然把你带到了这个世界上来，却没有尊重你是一个独立的生命个体

当然，这样的父母也不是只干涉你的爱情，从小到大他们对你应该都是管头管脚、指手画脚的，什么事都要听命于他们。你从小被剥夺了自主权，没有划清自己的界限，所以让父母一再地越权来侵犯你。当你还是孩子时，你无能为力。现在你是成人了，必须学会建立自己内在的力量，收回生命的主控权。否则，你在工作上会不断碰到压榨你的老板、剥削你的同事，朋友也会利用你、不尊重你

我们要学会如何温柔而坚定地和父母或爱人说“不”！刚开始的时候，你会感觉到恐惧，因为你面对父母时，小时候那种依赖父母生存的恐惧心理会浮现，觉得忤逆父母就会性命不保，这是幻象，你不要被它吓到。接下来，你会感到愧疚，因为你的父母会不习惯百依百顺的你突然有了自己的意见。他们会用威胁、哭闹，甚至生病等方式来夺回他们的操控权。这个时候你必须坚定但又充满爱地告诉他们：“妈妈爸爸，我已经长大了，你们必须尊重我的生活方式，不可以这样干涉我的感情生活。”如果你能学会面对自己的愧疚和恐惧，不去逃避、转移或否认，就能逐渐收回你生命的自主权，自然就有更多的内在力量

我们做儿女的总是不想让父母失望，总是希望自己达到他们的期望，不要让他们伤心。但孝敬父母是有三个层次的：第一是财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次就是以智慧奉养，父母有他们自己要学习的功课，你不可能一味地迁就他们、委屈自己。当你能够坚定立场，又带着爱向他们表述你真正是谁，你真的想要什么的时候，他们虽然会失望，但是他们也可以学到人生宝贵的功课——知道自己有时需要让步，需要腾出空间来让儿女自己成长、生活，并且祝福儿女能用不同于自己所期待的方式去活出最好的自己。这种智慧奉养是孝顺父母的最高境界，但是很多子女的内在不够坚强，没有办法做到。我真诚地祝福大家有足够的内在力量，用智慧去奉养父母，同时活出你真正的自己

给我内在那个需要爱的小女孩：你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴、等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等待你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天，众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏

拯救者

作为儿女，我们都希望父母过得好、过得开心，可是我们也真的需要尊重他们自己的决定，并且知道他们虽然身为我们的父母，而且对我们的恩德是我们无以回报的，但我们是不可能让任何一个“他人”快乐的。因为，每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救他们而让自己陷进去了

我们真爱一个人，就应该放下一切要求，接受她的本然如是（很难做到，我知道）

为什么会对妈妈有要求？因为我朋友有很强烈的责任感，觉得她要为父母的快乐负责。如果父母不快乐，就是她不够好，她做得不够到位。我们看到这个问题的症结还是在她自己身上，出发点还是自私的。从小她父母就不停地赞美她有多乖、多懂事，但她的父母没有想到，这对孩子来说也是一种伤害。因为，为了要符合父母的期望，达到他们的理想以赢得或是符合他们的赞美，她的童年其实提早结束了

乖乖女，以及为全家负责、付出的形象变成了她的身份认同。一旦她不为家人付出，不做好乖女儿的角色，不能让父母开心的话，她就不知道自己是谁了，也失去了生存的意义。因此，她母亲的行为（不能够满足、快乐，即使外在生活条件那么好，孩子也很好，却还要整天抱怨，找老公的碴）对她来说，是不可以被接受的，因为威胁到了她的身份感和生存价值

看到一个白发苍苍、满脸皱纹的老妇人的内在原来也有一个悲伤、不满的内在小孩。每次利用抱怨老公来获得女儿关注，来满足自己内在那个永远无法弥补的儿时创伤和匮乏

做儿女的，有责任尽孝道，但是没有责任、也没有能力扛起父母的悲伤和痛苦。放他们自由吧，这样至少你自己有了自由，有了快乐，而能毫无阻碍地去爱父母，接受他们的一切。这才是真正的孝顺

凡是你想控制的，其实都控制了你。我们是如此不自由的人，因为太想操控一切！

修复

疏离的关系多半是因为父母本身对子女冷漠，甚至在身体或情绪上、言语上暴力相向，子女长大后就同样用淡漠、忽视甚至怨恨来报复父母。这种关系其实比较好处理，因为如果子女长大后能够自我成长，接纳内在那个受伤的孩子，因而让自己心智成熟，愿意以一个大人的方式去和父母互动，多半问题就能够得到解决

做不到这点的子女，大部分都是因为内在有怨怼，觉得父母没有尽到做父母该尽的责任。其实，只要有这种心态的子女，都还是内心不成熟的。他们还是用孩童的心态来要求父母、责怪父母。我想说的是，每一对父母每时每刻都在尽他们所能地对我们好，只是当时他们的能力有限、知识有限，所以，能给我们的就是那么多

为了你自己，你必须走上内在成长的道路，让自己压抑到无意识里面的伤痛都能够浮现，好得到疗愈

而另外一种不良关系——牵缠——是比较棘手的。这类关系通常来自于过度关心保护子女、喜欢操控子女的父母。面对这样的父母，子女首先也要自我成长，真的愿意在心理上脱离父母的控制，成为一个健康、成熟的大人，不再受他们的牵制。这种脱离父母控制、长大成人的过程是更为辛苦的，因为父母会用苦肉计（生病、流泪、伤心），或是断绝关系、切断金钱援助等威胁手段，让我们很痛苦，用他们惯常使用的罪咎、羞愧和恐惧感来让我们屈服

但是在我们心理成熟的情况下，可以和父母沟通，用沉稳的方式告诉他们：我们已经长大了，而他们也应该为自己的幸福、快乐负责，不要把生活的重心和焦点全都放在孩子身上。这个过程如我上面所说的，可能会很痛苦。难怪有些灵性老师说，想要成长，首先你必须和父母“离婚”。斩断与他们不合理、不正常的牵缠后，再回去和他们健康地互动。这个前提是：你要赢得父母的尊重，这份尊重是他们从小就没有给你的，现在你长大了，要自己去争取

我自己在这个过程当中也走得很辛苦，我父母从小就视我为掌上明珠，这句话的另一种诠释就是视我为他们的个人资产。从考大学选系到交朋友、结婚、就业、出国，更别说每天生活的细节点滴了，他们都是巨细靡遗地不放过我。他们想在我身上实现、经历他们所缺失的，更把我当成他们颜面（也就是小我）的装饰品。而我从小就是一个乖乖女，任由父母控制、管辖，不敢反抗

40岁以后，我开始走上心灵成长的道路，逐渐地意识到，我必须坚强、独立，不再受父母的管束，不再以他们的喜好来决定我的人生。这个过程非常不容易，但是我非常坚持要和父母“离婚”，也就是，在能量上不再与他们牵缠，不再以他们的喜怒哀乐为依归，要勇敢地做我自己

我的做法是：一方面还是对父母非常关心，也付出很多，嘘寒问暖、关心有加，另一方面我却很坚持要他们不要管我的事，给我自由。一度，父亲还拿断绝关系来要挟我，当时我的回答是：“断就断。”因此有好一阵我都不跟他们联络，然后再若无其事地打电话给他们，他们的气焰就弱了。唉，这说起来像权力斗争，却是我们成长中很重要的一个步骤

有种爱是：我不管你的快乐幸福，我只关心你是否按照我说的去做、去生活。如果你正被这种爱凌虐，请别允许自己待在这种处境里，无论对方是谁、曾经为你做过什么。如果你正用这种爱加诸别人身上，请诚实面对。爱的前提一定是希望对方在自由意志下幸福快乐，即使你觉得他的选择是错的，也由他去，祝福他

背负

我建议她，本来打算回去三天的，如果真的受不了，一天过后，她就可以告诉妈妈：“妈，我很爱你，很想回来多陪陪你，可是每次跟你在一起，你都要说这些令人不愉快的陈年旧账，我实在受不了了，我就先回去了。”让父母知道我们也是有底线的，而他们是否可以适当地收敛一下？不过我知道，很多孩子连这样的话都说不出口，因为怕父母伤心。我曾经多次提到，我们自己想要成长为成熟的人，一定要和父母“离婚”，或是“断奶”。在情感上、能量上要和他们脱离牵缠，划分清楚

我看到这位听众的能量状况正是一个把母亲背负在身上的愁苦的小女孩状态。她自己身上的负面能量也非常多，说明她因为心疼母亲，曾经在无意识的层面对母亲做了这样的承诺：“妈妈，你那么多的痛苦，我帮你负担一些吧。”但是，这样做是无济于事的，不但帮助不了母亲，还赔上了自己的幸福

不再强迫自己去满足父母的期望、取悦父母，就这样一点一滴地慢慢放下了。我祝愿有同样问题的读者们，也能找到可以自由飞翔的天空，不要再把父母的不快乐，或是取悦父母的责任背负在自己身上了

你永远不是为了你认定的理由而生气的。表面上，你气老公不关心你、不够爱你，其实你气的是小时候父母没有尽到养护的责任，那个时候你把怨气压抑了，但是内心有无比的恐惧，因为父母不好好照顾你，意味着你的生命安全会受到威胁，这可不是一件小事。而可怜的配偶和孩子永远是我们的投射板，我们常常把以前对父母累积的怨气发泄在配偶和孩子身上而不自知

另外，我们要切断的，是对父母的罪咎感和责任感。每个孩子都爱自己的父母，而很多父母也会利用孩子的这种天生的弱势“剥削”他们，从小就用很多手段控制自己的孩子

我们一定要剪断与父母之间的脐带，愿意成长为大人，这样才会活出最好的自己。否则，你的能量永远跟父母纠缠在一起，你很累，父母也成长不了

改变

在大多数情况下，这个对象给自己带来的功课倒一定是你在父母那里未完成的

比如说你的父母对你期望很高，或者对你非常依赖，那么你可能就会找一个对你期望非常高，又很依赖你的人，因为你这个学分还没有修完。而你与父母之间的问题永远都是要去解决的，不要等到它通过亲密关系，或者在你跟事业、金钱的关系中呈现出来后才去解决

当你有了这份了悟之后，你跟配偶在起冲突的时候，就可以“看见”：有些问题真的不是他的错，可能是你从小的问题造成的——父母管你管得很严，你讨厌别人对你指手画脚，而你偏偏又碰到一个爱管你的先生。那这就是你的问题，因为他也许只是轻描淡写地说了一句话，你就爆发了

当亲密关系遇到障碍时，我们都觉得对方需要改变。其实真正要改变的是我们自己：为什么老天要我碰到这样的人？他来教我什么功课？如果行有余力，给对方他想要的，那无非就是无条件的接纳和爱，不是恣意的娇宠，而是有原则的尊重和宽容。没有什么力量可以让对方改变，你只能创造一个让他愿意改变的环境。如果你认识到了这一点，在处理亲密关系的时候，你就会有意识地放对方一马。不管是什么事，最终都是你的功课，而对方只是来告诉你、帮助你去加深了解你自己的功课，进而帮助你完成而已

而我们跟父母之间的关系，其实很多时候会处理得过犹不及。过了就意味着关系牵缠得太紧，这样就会造成一种状况：你年纪很大了，还是没有办法放下父母，还要受父母的管制。另一种情况就是怨恨父母，跟父母之间的关系很疏离、很冷淡

第二种情况反而比较容易解决。一旦你开始灵修、你的心打开了之后，你就能活在当下、接受自己。同时，你自然而然地就学会了接纳和原谅。因为任何一种关系，只要其中的一方改变了，关系就会有所改善。只要你从内心里去接纳、去爱自己的父母，僵持的关系就会“破冰”，哪怕你从来没跟他们说过“我爱你”，也从来没有抱过他们，你会慢慢开始去试着这么做

当我们看到亲人痛苦的时候，就好像看到他们在水里挣扎，要溺水一般，即使我们自己并不想让水打湿身体、弄湿衣服，但会想下水去救他们。不过，这样会让两个人都在水中挣扎、痛苦（这个比喻的前提是，我们天生都会游泳，都淹不死。就像在痛苦中挣扎，也不会死人一样）。如果我们能够在岸上为他们加油打气，告诉他们怎么做可以让身体浮起来，那么他们就学会了游泳的技巧，而我们也没有牺牲自己的快乐、幸福。和亲人的能量纠结（尤其是负面能量），是现代很多人的痛苦。放手吧。他们淹不死的

放下依赖

放下对父母的心理依赖之后，我们和他们的关系反而会变得更好

因为没有期待，所以不会要求他们用特定的方式来爱我们

因为自己长大了，所以能够原谅父母小时候对我们做过的一些不适当的事

因为没有依赖，所以不会让父母用不适当的方式控制、操纵我们的生活

因为成熟，所以父母离世的时候，我们会以最好的状态送走他们，让他们走得安心，不会为我们牵挂

老妇人身体不好，又没有家人照顾，走了对她来说是一种解脱和幸福

我们做的每一件事都是为了服侍自己内在的感受，不是为了外面的任何人、事、物，即使对父母、家人，都不例外

当你清楚地看见，你为家庭的牺牲、奉献，实际上是出于自己被爱的需要，害怕自己不这么做就会失去家人的爱和支持。那么你就不会要求家人为你的牺牲做出相对的付出，同时你愿意放下对他们交换利益的期待，因为这一切都是你心甘情愿做的，怨不得别人

总的来说，无条件的爱和支持是给孩子最好的礼物，不是拿来操控他们，而是真心地为他们好，背后没有隐藏的议题——我要你优秀，好让我有面子，等等。我父母对我的管束甚严、期望过高，造成我非常多的痛苦，所以我对自己的孩子是采取相反的做法：只是原则性的管教，让他们知道好歹，对他们没有任何为了满足我个人需求而设的期望。我不是说我的管教方式最好，但可以给那些过于讨好孩子、在孩子面前尊严不够，或是只会用打骂来教训孩子的家长做个参考

期望所有的父母都能尊重孩子是一个独立的个体和成熟的灵魂，他只需要你的指引，不需要你为他定制一个人生

请不要把你的道德判断和价值观套在我的身上，我需要的只是你的爱和支持，不是用你自己的标准来衡量我。你不是我，你怎么知道我经历了什么，面对的又是什么？

管教

小时候，我的母亲完全侵犯了我的界限，看我的日记，未经询问就把我觉得非常珍贵的东西扔掉。我上大学了，她还阻止我谈一个她不认可的朋友，打电话到对方家里告诉对方，他们儿子配不上我。小时候的我，在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后，我的个性比较强、比较厉害，但是每次有人侵犯我的时候，我都会受到很大的惊吓，然后用很不合宜的方式回应（通常是发脾气、攻击对方）

作为一个从小被侵犯的大人，当我们再度面临被侵犯的时候，应该如何应对呢？第一，我们要认识到自己被侵犯的事实：对方越界了！他没有权利用那种方式跟我说话，或是他没有权利这样干涉我的事情

当一个孩子从来不曾被支持去信任自己的感觉时，他会失去宝贵的自我敬重以及自己拥有力量的感受，他会开始不安与羞愧。但事实上，如果孩子感觉自己是被爱、被支持的，且能得到大人的鼓励，能按自己本能的聪明才智发展出属于自己的价值观时，他反而会茁壮成长

时间到了，有些道理你自然就懂了，你对事物的看法和感觉都会改变

我们习惯于把孩子当成自己的装饰品，这是不对的。在平时，我们应该有意识地觉察到，我们到底要什么？对我而言，孩子的健康、快乐胜过一切。他的成绩好不好，我觉得不重要，所以我常常跟孩子说：“读书不是为了考试，而是为了学习，让你在这个世界上生活时觉得很充实、有成就感。至于你能不能上好的学校，虽然妈妈和爸爸都是美国名校毕业的，但你完全不需要。你去念社区大学，妈妈也会祝福你。”

所以你要解释一下，自己为什么要给孩子那么大的压力。当你不给孩子压力，让他自由成长的时候，也许他到了初三，到了高一，突然就展现出来一些特长或者是兴趣，然后开始很用功地读书，或是开始热衷于绘画。你不知道，如果他注定要成长为一棵苹果树，他最终结的果实就会是苹果；如果他要成长为橘子树，最终就会结出橘子。可是在他还没有结果之前，我只希望他茁壮长大就好，并不需要他结出我想要的果子。你呢？你有没有在扼杀自己孩子的天赋呢？

有智慧的女人看男人不高兴了，心想：我做的事让你生气了，但我问心无愧，你要不高兴，我很抱歉。生命如此短暂，我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦

遗弃

我一直以为自己亲密关系的功课修得不错，直到碰到了以前的一个爱人。好像之前的男友、爱人只是来陪我玩的，或是陪我走过一段时光，等待最终的“上师情人”“业力爱人”出现。这个爱人教会了我太多的功课，所以我觉得他是我的上师，虽然他的教授方法是无心且常常让我很痛苦，但是在两人的互动、相处中，我的确看到了自己需要学习的功课

其中，最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感，我一直不知道自己对这个议题有这么大的恐惧和影响。我父母从小很爱我，但他们的某些行为还是让我承受了很多伤害，造成我的被遗弃感。比如说我3岁的时候，父亲因为一件小事把我丢到楼道中说不要我了，这个巨大的惊吓一直没有被我看见、感受。直到和他在一起，每次我们有争执的时候，他就变得沉默冷酷，躲在自己的洞穴里面不出来。我的反应非常激烈，完全无法接受，觉得他遗弃了我。后来我才发现，原来我的过度反应和小时候的那次经历有关，让我对这种状况格外地敏感、无抵抗力

这个爱人虽然对我很忠诚、值得信赖，但是冷战的时候他整个人就冻成了冰块，完全无法靠近。以前我还没有足够的觉知去了解什么是“被遗弃”的感觉，现在时候到了，是我该面对它的时候了，所以他就为我带来了这个重要的人生功课

其实你的反应跟对方是无关的，他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责

担心爱人变心是最不划算的投资。有那时间、精力，不如放在自己身上——心灵成长，变得更健康、智慧、喜悦自在，这样的人是人见人爱的。如果对方不识货，离开了，你绝对还有其他机会，毕竟没人会喜欢受害者心态的弃妇，而健康、快乐、有智慧的人却到处受欢迎

我的前夫非常像我的父母：对我有很高的期望，以我为荣，但是又会非常严厉地要求我、批判我。当我结束与他的关系之后，我发现，这门功课我已经修完了。我不再那么在乎母亲的批判了，而父亲对我的期待，我也可以像一条鱼一样轻轻松松地把它甩开。当我能做到不再把父母的意见、期待、喜怒哀乐背在自己身上的时候，我和他们的关系其实变得更好、更融洽了

关于亲密关系，我认为有一个比喻形容得很妙：亲密关系就像银行里的一个账户，你需要不断地存钱进去。每次双方有争执的时候，就相当于是从里面提“钱”出来。如果我们不再继续往里存钱，总有一天，这个账户就会透支。而婚姻关系通常是让两个人都不愿再往里存钱的重要心理因素。其中的一方会觉得：都结婚生孩子了，你跑不掉的，所以我可以任我的性子做事、为人，不需要讲道理，也不需要改变自己。对另一方来说，这种行为和想法就是从账本里面不断地掏钱

实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，最佳亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。这样，你就会成为自己最佳的伴侣，也成为你配偶的最佳伴侣

量身定做

亲密关系上的障碍都是为每个人量身定做的。如果对方的性格、行为是你能应付和掌握的，而且和你是不起冲突的，那你一定不会爱上他或是碰到他

凡是碰到的亲密关系，里面都有功课要修

我跟她说：“你没有权利要求他不对你臭脸相向，就像他没有权利要求你不出去做事、玩耍一样。”她是个成熟而且有智慧的女人，当下就非常同意我的观点。然后我建议她，既然孩子都走了，家里空间比较大，不如布置一个属于自己的私人空间，比较隐秘，可以关上门，有自己的私密性。空间里面可以放一些自己喜欢的家具摆设、书籍、音乐、电影等，完全属于个人兴趣的东西。当他每次臭脸相向的时候，你就进到自己的私人空间里，享受自己的时光。反正连和他分手都想过，就当作你已经和他分手了，一个人快乐地享受自己喜欢的事物，不要受到他的影响。她觉得这是个非常好的主意

我告诉她，臭脸摆出来是要有人看的，如果没有人看，没有人接收，这张臭脸肯定得改变

痛苦

痛苦是成长的最佳燃料。燃料？啥意思？就是要燃烧，要痛苦。但是，也有很多人，苦受了，却无法成长或是受益，这是为什么？原因很简单，你是否能在痛苦中成长，取决于你对受苦的态度。如果你觉得自己是一个不折不扣的受害者，一切都是别人或老天的错，那么很抱歉，你虽受了苦，却学不到功课

人生最大的成长来自在受苦中，我们保持着信心和希望，把苦难的考验当成功课来做，认为这不是老天恶意的玩笑，而是他精心为你安排的培训。培养接受自己内在负面情绪的能力（和它们共处于当下的能力），多看看书，多和有生活智慧、对你关心的友人交谈，这样会让你比较快地走出痛苦。当我们被苦难撕裂、击倒、折磨到不能承受，却还是能微笑地面对的时候，你会发现自己的内在空间扩大了，内在力量增强了，同时，对自己和对这个世界也更有信心了

很多人应该都吃过“茶叶蛋”，我每次买的时候一定要挑蛋壳破裂最多的，这样才最入味。同样，我觉得人生经历愈丰富，挫折愈多，也就是生命皱褶愈多的人，愈有味道。苦难真的可以帮助一个人成长，而之后的快乐自在是你想象不到的

比如当孩子的玩具坏了，很多家长就会说：“再帮你买一个更好的！”其实，这不是在帮助孩子成长，而是在扼杀他们成长的机会。我们不是不能再买一个，而是需要先说明、引导孩子看见：玩具是东西，所有的东西都会有毁坏的一天。当它坏了的时候，我们可以为失去它感到伤心，但是同时也要“认命”地接受这个事实。如果孩子能够学会这一点，这就是你送给孩子最好的礼物！跟旧的东西好好说再见，当你真正地放手了之后，我们可以去享受下一个新的东西，而不会有任何的遗憾！

当我们爱的人为了某些事情受苦时，我们很想出手帮他们解决问题，可我的观察是，如果你给他们一些时间和空间去让他们自己解决问题，你会发现他们将变得更有智慧和自信，内在也会更有力量！

挣扎的过程正是蝴蝶需要的成长过程，你让它当时舒服了，可是未来它却没有力量去面对生命中更多的挑战。你希望自己爱的人永远做毛毛虫，还是希望他化身成一只光鲜亮丽的蝴蝶？如果你希望你的爱人能化身成蝴蝶，那你就得忍受他在蛹里挣扎，以及将身体里的液体压进翅膀时的痛苦过程，这样，他才能破茧而出、展翅高飞

但说实在的，我们不能看爱人受苦，不是单纯因为爱他们，而是因为无法忍受自己内在的那种焦心、揪心的担忧和心疼，我们自己的脆弱，使得我们无法承受内在的情绪冲击。这时候，你可以带着内心对他们最大的爱意，接受自己内在情绪的起伏波动，在他们身边为他们加油打气（而不是亲自去帮他们扫除障碍，或是陪着他们一起愁烦），帮助他们靠自己的力量去渡过难关，这样一来，你们两个人就一起成长了

空间

你有没有为你爱的人在心里留一块空间？

我们都知道刚恋爱的时候，彼此眼中只看得到对方的好处和闪光点，这个时候，我们的心里留了好大一块空间给对方。我们关注对方的一颦一笑、喜怒哀乐，所以对方觉得第一次被一个人这么无条件地包容和接受，让他觉得自己特别与众不同。更重要的是，对方觉得你是完全和他同处于当下的，你的内在有一块空间是为他而留的

而这是我们每个人心中永远的痛

因为在小时候，我们最需要有人全心陪伴、接纳我们的时候，父母通常因为比较忙碌而疏忽了我们，没能够给到我们想要的那种关注。他们眼睛看着我们，脑袋里却想着别的事，很少能够专注地注视着我们，陪伴我们同处于当下的时刻，所以我们感觉不到他们临在的质量

但是，当你恋爱的时候，“那个人”完全满足了你儿时最匮乏的需求：他视你为特殊的人，他为你保留了一块空间，随时关注你。这是多么大的满足啊！在情人的臂弯里，在情人的注视中，我们有天荒地老、此情不渝的感觉

内在空间，你需要留给自己，也要留给你爱的人

亲密关系中，如果你是一个不懂得维护自己权限的人，你就会碰到一个来控制你的人，而且两人之间的关系还容易越界，跟我们成长过程中的有些父母一样，他们会侵犯你的界限，不懂得尊重你。所以伴侣通常是来帮你修你与父母之间没有修完的功课，而完成这个功课最好的方式就是：心安理得地做自己

求爱

人的每个行为后面的动机其实都在求爱。哭泣也好，愤怒也好，谩骂也好，讲理也好，都是在呼求爱。每个人都希望自己是独特的、被爱的、重要的（放下这些需要，我们就开悟啦）

聪明的人求爱的方式比较高明，他们懂得如何去称赞别人或自己，很努力地为别人付出，让别人无可挑剔，心甘情愿地给出他们想要的东西。这就是一种双赢的局面

而有些人求爱的方式很笨拙，他们以为，自己得不到爱，所以让对方痛苦就会有爱的感觉。谁知道，对方痛苦之下，我们自己会变得更加痛苦，没有例外。我不相信有哪一个人会因为看到别人受苦而快乐的！虽然他们的行为可能是加害者，但是他们真的只是困惑的孩子。他们以为让对方受苦，他们就会快乐。因为让别人受害以后，他们可能会有短暂的报复快感，他们觉得这样总比自己一个人难受要来得好

一个好的亲密关系中的爱是循环流动的，你给出去，对方收下了，然后又以更多的爱回应。如果你规定对方的回应方式，或是你给出去的爱不是对方想要的方式，爱的流通就会受阻。以对方想要的方式爱他（但不是委曲求全地失去自己），并且接受他独特的回应方式，你就会拥有历久弥新的亲密关系

爱人有外遇，不是他的行为伤害了你，而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃，痛苦不已，所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受，引发痛苦的情绪，让你无法承受

金庸的《天龙八部》大家应该都很熟悉，王语嫣一直苦恋表哥，痴缠不放。偏偏段誉也是死心眼地喜爱她，穷追不舍。在一口枯井里，王语嫣亲眼看到表哥是如何不顾她的死活，而段誉是愿意为她去死的。霎时，她的心意变了，开始对段誉有好感，不再痴恋表哥了

当他跟你说“我爱你”的时候，你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了

我祈祷，当面对你的无助、挫折、愤怒、伤痛时。我祈祷，让上天协助我与你的灵魂，深深联系。我祈祷，当我也束手无策时……我祈祷，因为我知道我的有限……既使你离开时，我也不会为你担心，我会，为你，祈祷……

沟通

伴侣之间为什么要经过大吵一架后，两个人的感情才能更进一步？这就意味着这两个人的关系在平时可能处于一种小心翼翼的状态，双方都不愿意说真话，到最后，其中一个只能妥协、忍气吞声。等到吵架之后，双方积攒的负能量都释放出来了，关系可能就会更进一步了

另外，比较隐晦的一点是，有时候，夫妻性生活不和谐，他们会通过吵架来发泄，因为吵架也是一种能量的爆发和宣泄，跟性生活其实是相近的。很多性生活不和谐的情侣，他们就用吵架来作为一种沟通的方式。因为性生活、性行为是双方裸裎相见，而且必须在完全没有设防的状态之下，你才能够享受。在那个状况之下，你是很脆弱、很不设防的

在这种情况下，夫妻双方生活久了就不太喜欢做爱了。怎么办？他们的能量何处去呢？只好用吵架来宣泄。有时候，这种情形再演化下去就会发生外遇

克里斯多福·孟老师就说过，外遇其实是夫妻之间想要关系更进一步，彼此更靠近对方的一个表征，而且外遇是两个人的潜意识都同意的——我们的婚姻现在可能走不下去了，所以其中的一方必须通过外遇来让两个人决定：要么就好好地待在一起，要么就彻底分开

吵架需要两个人，而和好只需要一个人。所以总结来说，我们还是要把自己修好，这是最重要的。你把自己修好了，你的沟通能力就变得很好了

跟别人在能量上牵缠在一起，是让我们没办法活在当下、没办法快乐的一个很重要的原因。因为你想，你的能量跟另外一个人的能量牵缠在一起，他开心，你就开心。他要有事，你就想去拯救他。不只如此，你还要对方的关注、认同、赞赏，这也是你跟别人的能量牵缠在一起的方式，但这其实并不是真正的亲密关系。几乎所有的人都需要别人的赞赏、认同和关注，这个习惯来自孩童的时候，我们一直在企求父母的关注，因为当时我们脆弱无助，父母的关注对我们来说是生死攸关的事情（至少当时我们感觉如此），养成习惯之后，我们已经忘了自己现在是成人了，即使没有任何人关注我们，我们仍然可以活得很好。但是这个儿时建立的习惯我们并没有觉察到，而更糟糕的是，这个需求一直没有获得满足，因为父母都太忙了，无暇顾及我们，所以我们就养成了每天要靠别人的仰慕和关注而生活的习惯

尤其是当有亲密关系伴侣的时候，我们更希望他能关注我们，赞同、赞赏我们，但是这样我们就迷失在他之中，跟他的能量牵缠在一起了，所以他的一言一行一举一动，我们都特别地关注。这时候怎么办？

把目光收回来，投注在自己身上，因为你所要的那份关注和关爱，只有你可以给自己，在别人身上永远得不到满足

你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾，也许对拯救人上瘾，也许对被虐待上瘾，也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演

婚姻

婚姻成功有两个要素（也许并不全面，但足够概括了），第一就是要在婚前试婚很长一段时间，看看对方的很多习惯你是否能够接受。第二，想要改变一个人是极其困难的，所以不妨选择自己比较能接受的那种性格的人，这样相处起来比较容易。同时，要学会“管理”自己的期待

当然，这个前提是你要很清楚自己要的是什么。所以婚前多谈恋爱，多接触不同的人也是很重要的。对我而言，我每次谈恋爱都会发觉“什么是我不要的”，而直到年纪很大了，对自己的了解愈来愈清晰，才开始真正了解自己想要什么样的男人

如果“在外面被欺负，回家有依靠”对你来说是一个很重要的议题的话，劝你在婚前先看清楚。否则，根据我的经验，无论对方多么爱你，你跟他再三说明这对你非常重要都没有用。他们还是会我行我素，不会为你改变的

我发现，对我来说愈是重要的东西，我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看，我知道这是我自己的人生功课

如果碰到让你一见钟情、似曾相识又怦然心动的人，快跑！因为他将会启动你此生最重要的人生功课，他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧，让你感到无价值、被抛弃和不被爱。如果跑不掉，我可以给你的最好忠告就是：带着觉知，像演员扮演角色那样观察自己。因为苦是吃定了，带着觉知吃苦至少可以学习到智慧

功利

当时的女人需要高大的男人来确保生存机会，男人则要选择看起来很会生养的女人好为他延续后代。在现代我们更是常常见到，男人因为有钱、有势，可以娶到又年轻又漂亮的老婆，双方就是基于“功利”的基础，因互惠互利而结婚或在一起的

其实，说白了，如果你对我的生活没有一点实质上的帮助，又让我自我感觉不良好，我为什么要跟你在一起呢？除非，从灵性的层面上来说，我有一定的人生功课要学习，所以会跟你在一起待到功课学会为止。或是说，我们已经结婚生子或在一起很久了，如果不跟你在一起，我要付出很大的代价（稳定感、面子、孩子、经济来源、亲友压力等），那么我可能会勉强留在这段关系里。但是，这样的关系也不会维持太久的，因为一方有没有获得精神上的滋养，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。这就是为什么很多日本女人在孩子念大学以后发动家庭革命，说什么也不再伺候那个“糟老头”了——受够了！！

对一般人来说，我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。在我们能够做到这些之前，我们需要有一定的智慧，经由读书、灵修、内省、定静之后得到的人生智慧，才能够解读对方，了解他的需求。此外，如果你是一个不断修炼自己，向内反思的人，你也在逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养

在你的功能性逐渐消退之时——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固了、不再年轻貌美了——如果你能继续给对方灵魂上、心理上的滋养：相知、相惜、关爱、照顾，而自己又是一个很会生活、很有情趣的人，那么你的功能性在这个关系里面就能继续维持，而且地位稳固不摇！

不遗失自己

在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色：一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，却是放大了数百倍好让你看清楚。比如说你觉得他每天不是睡觉就是做一些好像很没有意义的事情。反观你自己，你可能是一个非常积极、上进的人。你希望自己做了事情之后，能够获得别人的赞赏和肯定。在这个例子里，你的老公是来映照你的阴暗面，你一直排斥的自己懒散、无目标的那一个面

另一个角色是，他是来教你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。因为我们跟另一半结合了之后，我们的心灵就跟这个人结合在一起了，吃饭、睡觉、生活，甚至连呼吸都在一起了，心灵学上将这种关系叫作“牵缠”

对我们，尤其是对追求心灵成长的朋友来讲，牵缠并不是件好事。所以，灵性成长的第一步，就是要把焦点放回到自己身上来。你的老公要做他的事情，那是他的事。他要抢功劳、不管小孩，那也是他的事。你把自己的角色扮好，每天该做什么就做什么，这样就足够了

其实，心灵成长要做的就是，你要学习跟这些感受待在一起，把“应该”这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒惰，或者应该要关心小孩的时候，其实你就在跟事实抗衡，你就在给自己找麻烦，你等于是把自己带到了地狱的边缘。但是如果你当下能够停止，能够把“应该”收回来，你就离快乐、幸福又近了一步

我们以为控制了外面的人、事、物，自己就有力量了。其实恰恰相反，真正的内在力量，就是你拥有力量去把各种“应该”“不应该”的要求全部收回来，然后跟内在不舒服的感受和平共处。这是改善婚姻状况的最佳“良药”

最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人，怎么来怎么走，没有任何人可以依靠。我必须自己去拥抱我的内在孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉

当他说“我爱你”，这完全不等同于“我会好好对待你，我会用你想要的方式对待你，我会把你放在第一位”。通常“我爱你”指的是“我需要你，跟你在一起（现在）让我自我感觉良好”，如此而已。在亲密关系中，先设立好自己的期望值，日后就不会太过失望

如何不被外遇

恋爱一开始的坦诚相见需要勇气，愿意暴露自己的一切，只希望心安理得地做自己，而不是靠伪装、隐瞒来赢得对方的心。恋爱的时候，我们需要有勇气去看到两个人的矛盾冲突背后的真正原因，并愿意去修复、改善两个人的关系。恋爱的尾声需要有勇气承认两个人其实并不合适，愿意好聚好散，各奔前程

我认为要保护自己不受外遇侵害的方法，第一是慎选对象。要搞清楚他过去的情史。通常有外遇记录的人也会容易再有外遇。但是，我看过（也收服过，呵呵）一些男人，本来很花心，但交往到合适的对象之后，就真的收心认命了。所以，你先要看看自己是否“罩得住”对方，不要一味地贪求对方条件好

交往的时候要真心、交心、全心全意，毫无保留地敞开自己，让你们的关系是坦诚的、开放的、真心的

如果两个人的关系愈来愈僵了，尽一切努力去修复，千万不要粉饰太平，假装看不见问题。如果真的无法维持一个亲密的、坦白的、融洽的关系，就及早放手。不要等对方心猿意马，在外面有了对象再被你发现，那时候受的伤害就大了

说实在的，在亲密关系中，如果你让对方在身、心、灵三个层面上都受到滋养，双方又有共同的爱好、共同的朋友（当然如果是多年夫妻或是有小孩，就是有一些功利性的话，那就更好了），那么你想要对方有外遇都很难

流动

但是，要是一个孩子在很严格、没有温情、不可以表达情绪的环境中长大的话，他会是如何？他可能就像跟我同组的女孩一样，失去了表达爱的能力，因为小时候当她表达爱的时候，可能被视为需索太多而受到斥责，或是她根本没有表达爱的机会。而在受挫之余，她知道表达爱没啥好处，甚至会有被羞辱的感觉，因此逐渐封闭了自己的心。现在她有了觉知，是否能变成一个比较热情、会表达爱的人呢？这可能要看她的个性和她后天的努力了

想要找到一个坚强自信的男人，你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人，你就得让自己不要无止境地一再付出，才能接受别人的付出。想要找个男人而不是男孩，你自己就得做女人而不是女孩。只有放下想要拯救别人的欲望，你才能找到不需要你拯救的伴侣

亲密关系中的四种恐惧

被伤害的恐惧：被利用、被侵犯、不被尊重

我们是否能得到尊重完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动

害怕被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你，甚至离开了你

如果你很怕被伴侣抛弃，你真的需要在一开始的时候就要慎重选择对象。不要找心性不稳定，或是条件过好的人。当然，任何花心的人都有收心的时候，可能你需要诚实地扪心自问：“我罩得住他吗？”

另外还有一种男人最容易被女人抛弃，那就是冥顽不灵的人。女方跟他一再要求、沟通，请他做出一些改变，这些改变也许是很小的生活习惯，也许是对待女方的方式，其实都没什么大不了的，只要有意愿，都是可以改变的。但他们自以为是既得利益者，又有婚约又有小孩，以为女方不会离开。抱歉，这个世界每天都在变化。我们就是必须成长、要成熟、要变得愈来愈讨人喜欢，不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是地窝着，以为它绑死了两个人，永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。所以在婚姻当中，让对方抱持适当的危机感是有必要的

害怕被淹没、找不到自己、失去自己

永远不能因为对方而迁就太多，失去自己的原来面貌。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。如果要戴上面具过日子，对我们来说太痛苦了

在亲密关系当中，为对方保留空间和时间是必须的。虽然对方的嗜好、兴趣与你相投非常重要，但是两方都应该有自己的私密空间，自己的朋友圈、喜好。这样，我们才可能在亲密关系的空间里为对方制造惊喜，创造变化

害怕沉闷、无味

保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实地做自己，而不是扮演对方想要的自己，或是隐藏自己。如果在关系中能够真诚地表达自己的需求、想法，那么两个人的关系其实会愈来愈密切，而且愈来愈能够做回自己、找到自己。最美的亲密关系就是彼此帮助，把对方最好、最美的一面给培养出来，让他能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能，充分地表达自己，做自己喜欢的事

在亲密关系中还有一个很重要的原则：永远不要因为责任或是为了取悦对方而做自己不喜欢或不愿意做的事。否则你就会逐渐失去自己、失去兴趣，最后失去生命力，婚姻就会进入“死灰”阶段了

真诚地跟他道歉后，感觉如释重负，非常轻盈而愉快。真正的喜悦来自勇敢地回头面对自己，承认自己的脆弱和错误，并且接纳它。不仅是为你爱的人，更是为了自己！

需求

你责怪老公对你不好，回家以后一直上网不理你。你内心“我要被爱、被重视”的需求没有得到满足，你需要去认可自己当下有这样的需求。同时也理解到，你老公的行为不是造成你伤心、痛苦的原因，你之所以会感觉不好，是因为你有这个需求，所以你也要为自己的感受负责

你要知道，对方是没有义务来满足你的需求的。注意！这里是一个关键点：我们始终认为父母有义务和责任来满足我们的需求，这是小时候的习惯。然而，大部分父母都没有多余的精力、时间和智慧来满足每个孩子的需求，所以，我们带着遍体鳞伤的心灵和许多未被满足的童年需求走进了亲密关系，以为伴侣可以满足我们的需求！这真是天大的误会！

愈是带有你父母特质的人，愈会吸引你。走入亲密关系之后，你的旧脑就会误认为这个人是你的父母，所以儿时的很多创伤就会很容易被这个人的行为所触动。而不幸的是，亲密关系伴侣由于具有我们父母的特质，所以，他们也会以和我们父母相似的方式来伤害我们。这就说明了为什么爱得愈深，痛得愈厉害

愿意花时间和心力去让自己成长，改变自己旧有的模式和信念。比如说，老公爱上网，你老去缠着他，因为他一上网你就觉得自己没有人爱，感觉不被关注。这时候，你可以告诉自己：“他不是不爱我，只是喜欢上网而已。”所以，你可以试着自己找乐子，做一些自己喜欢的事情，而不是把全部心力都放在他身上。当你自得其乐地听音乐、做瑜伽、看电视的时候，你会发现你一心追求的那个人放下了他手上的事情，过来看你在做什么。因为你自得其乐的能量是如此让人舒服，他会不自觉地被你吸引，来到你的面前

自利和利他

我们常说，父母对儿女的爱是无条件的，没错，但是如果儿女长大后对你态度恶劣，动不动就伸手要钱，甚至喝酒打人，你能欣然接受吗？是的，你还会爱他，但一定会离他们远远的。其他关系就更不用说了

我曾说过，如果自己过得开心、自在，那么你自然会吸引你想要的人来到你身边。现在我想说的是，如何留住你爱的人，让他不想离开你。很简单，就是做他生命中的加号

我看到很多伴侣对彼此予取予求的，视对方为理所当然，这样的关系肯定不能持久。当然，如果一方没有能力独立自主（经济上、精神上），只有忍气吞声，这样的关系无法滋养对方，肯定无法顺遂长久

对于我生命中和我身边的人，我是否是他们的加号？他们的生命、生活有没有因为我的存在而加分？尤其是男人。你是否把家里照顾好让他无后顾之忧？你是否是他最好的倾听者，很多话他不想跟别人说，但是会跟你说？还是正好相反？很多男人不敢跟太太说的话，会很愿意跟初相识或是酒廊里的小姐说。你是否也是他生活中的良伴，陪他享受人生，共同从事一些你们喜欢的事情，让他喜欢和你在一起，而不是宁愿泡在KTV，也不愿意回家？

我这里说的加号，可不是牺牲自己成就别人。一味地付出而失去了自己，绝对不会成为别人的加号。我们为别人的付出，到我们给出的那一瞬间就已经结束了。如果你要求别人感激你、回报你，那你的付出就不是纯粹的，你就无法为别人加分

很多人好像任劳任怨、不计代价地为对方付出，却换得了不好的下场。这是为什么？就是因为他在付出的过程中失去了自己，又不甘心对方没有按照他想要的方式回报他，结果两个人都会陷入地狱。做一个单纯的加号吧，简单、快乐、自由、富足

留白

人生要留白，不要让福气被自己一个人享用尽了，不要贪心什么都要、什么都抓，留些空白让别人去享受一些福气是好的

为人生留白的方法有很多，比如，你可以在生活当中看看谁会因为你的付出而获得帮助，你可以把你的丰盛让渡给他一点。你如果去帮助别人，让别人因为你而过得更快乐、更舒服的话，表示你自己是富足的。当别人快乐的时候，他那份快乐也会回向给你

在生命当中，你可能每天从睁开眼睛起就开始忙、忙、忙，忙到晚上，然后倒头就睡，难怪会累、会积累负面情绪，因为你都没有留出时间和空间来给自己

如果你一味地追求你想要的东西，没有留一点空间给自己，没有留一点空间给“道”去流动，出来的结果未必是最好的，而且你精神上也会感觉很痛苦

行善

第一种层次的行善——完全出于自我感觉良好，对行善的对象并没有太大的兴趣，只是关注自己能从这样的行为中得到什么。不过，这样总比不做善事来得好

第二种层次的行善，我们是真诚地关心被给予的对象，被给予对象的状况是否因为我们的善举而获得改善，对我们而言很重要。我们真心希望对方好，并且为自己的善行感到欣慰。有这样善心的人其实很多，这些都是有福报的人

第三种层次的行善是觉得某些有利他人的行为是应该的，顺其自然要做的，但不在意是否有人会因此而受惠，或是受惠的人是谁，也不需要受惠者的感谢。比如说，我们看到路上有个障碍会让后面来的人跌倒，我们会担心，因此不怕麻烦地移除这个障碍，这就是一种高贵的行为

连续有两个人来找我问路。我非常耐心地给他们指路，还领了他们一段。回来后，前爱人打趣说：“这么有爱心啊？！”我笑着回答：“你看，这么多人，他们偏找我问路，表示我散发的是非常正面、温和的能量，让别人愿意来求助。所以，他们给我的其实比我给他们的多呢！”

也许不是外在的报酬，也许相应的福报是我们今世都看不到的，可是我始终相信，善良的人过得终究比心不善的人更快乐。因为行善是发散正面能量的，这样会吸引正面的人、事、物来到你的生命中

真正让我们受苦的永远不是外在的事情，而是我们的念头和情绪。老老实实在每个当下看着自己的所有妄念，忍痛去体验身体因情绪而引起的不适，这样才能慢慢放下，才会成长。苦已经受了，如果没有得到成长，就太亏了。痛苦是成长最好的肥料，感谢老天不断造就我，让我一层层地脱落自己虚假的外壳——那些不是我的东西

每个人都口口声声地说要幸福，但他们真正要的是遵循自己的惯性，盲目地过生活。宁可责怪别人也不愿意自我检讨，只会往外看，不会往内看。宁愿因坚守自己的坚持、想法、信念而受苦，也不愿意改变。你说这不是活该吗？

舍

很多人没有勇气去割舍眼前既有的幸福，进而投资出更多的幸福

可是我非常不适应那份工作，也犹豫了很久，终于辞职了，后来举家搬回北京。我其实可以轻易地回到那家大公司的北京分公司工作，但是我没有回到职场

我为我的人生留了白。那几年间，我是个单纯的家庭主妇，每天就是忙着看灵修书籍、上灵修课程、研究“到底什么可以让人幸福”。就这样，沉潜了四五年，我写了第一本灵性小说《遇见未知的自己》，光在大陆就卖了一百多万本，到现在还在热销中

你爱自己吗？检验标准就是你一个人会不会感到无聊。因为当你跟你爱的人在一起时，哪怕什么都不做，什么都不说，挨着他坐着就很开心了。那对自己呢？爱自己要先从当下每一刻好好陪伴自己开始。去感觉你的身体：姿势、温度，它是紧绷或放松？疼痛或舒适？随时把注意力拉回来放到自己身上，放松。爱上自己后，生命中的所有问题都搞定了

我最喜欢看到一个人全力、全心地投入一件事情时的那种专注感，无论他做的是什么，都有一种美感在内

在最无助、痛苦、纠结的情况下，一定要看到有其他的可能性。他离开你了，你除了伤心欲绝外，还有碰到更适合你的人的可能性。事业失败了，你除了颜面尽失还要承担后果外，还有另起炉灶的可能性。亲人过世，你痛心疾首，但伤痛总有愈合的可能性。在最黑暗的谷底，不要放弃任何其他的可能性，一定要看见这一点！

灵修之后的痛苦和烦恼一点都没少，甚至因为自己敏感度的增加和向内看而更加地痛苦。差别是，现在的我，在悲伤中能面带微笑地生活，在恐惧中能够继续前进，在绝望中能看到希望，在黑暗中能够想象亮光，如是而已

我现在也很少上灵修课，因为我的头脑已经知道太多的道理了，我需要和自己的内在、和身体有更多的联结。所以我会去学神圣舞蹈[1]、苏菲旋转舞蹈[2]，甚至想去“闭黑关”[3]。然而我们也无法否认其他灵修课对某些人有阶段性的价值和帮助，我自己不就是这样一路走来，受益于许多书籍、老师和课程？

兼含科学与美学的肢体动作，平衡理智、情感与身体的发展，为生活带来专注且放松的状态，让生命呈现敏捷又优雅的质量

苏菲旋转舞蹈是一种神秘的修炼方法，源于古老的中亚，并受到西方修行者的追捧

人在28天或49天中居住在一间彻底没有光线的闭关房内，进行七天一回合的心灵修持。它可以引发视觉和内心光明的出现，由于身体内外的界限，内心无意识中的邪恶和良善也会呈现出具体有相的形象

https://www.sohu.com/a/411286151_773901 神秘的闭黑关：最上乘的修炼法

https://new.qq.com/rain/a/20220308A0B4NU00 北京、杭州线下面授课程的会员，均可享受六折优惠。优惠后：七天闭黑关4080元，三天闭黑关2100元

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其他

怎么让先天的能量出来呢？ 师：只要不吃东西，不补充后天的能量，到了第四天，先天的能量就会逐渐苏醒，起来工作。我每年都有一个月不吃东西。有几个朋友甚至三个月不吃东西。这在科学上是讲不通的。实际上此时身体的毛孔打开，和外面的空气进行交流，对换，直接获取能量 辟三个月，要达到毛孔和大自然直接对接才行。我们的身体就像一块蓄电池，一个正常人充了三个季节的电，供给三个月本来是没问题的，动物可以冬眠三个月，我们人也可以三个月不吃东西。从理论上讲是这样。但由于一般人心理素质不过关，做不到。正常情况下，十天半个月没有问题，正好把储存的“电”拿出来用。在第七天之前先天的能量还没有完全唤醒，没有拿出来用，消耗的是现有的营养，也就是五谷杂粮所产生的能量。七天之后才开始调动先天的能量 一次辟谷最少应该辟一个礼拜，因为我们身体的细胞七天为一个代谢周期 就如刚才所讲，我们人体就像蓄电池，吃饭就等于为电池充电，一年四个季节中，前三个季节不断地摄入食物，足以给我们身体充足电，到了冬季就不需要再充了，可以拔掉电源——避开五谷杂粮。就像动物一样，一立冬就开始冬眠，把前三季储存的能量消耗掉，这块“电池”就永远可以充电、放电。可是常人这块电池充了几十年的电，从来没有彻底地放过电，没有排过毒，所以细胞就老化得快。而辟谷就等于让我们的细胞从里到外彻底地代谢一次。所以辟谷期间即便呆在房间里不出门，不运动，洗澡时还会有污垢，那就是代谢掉的细胞 每年最好辟一次。按常规冬天辟谷最好。因为到了立冬，大地的阳气开始往下沉，万物开始内敛，此时开始辟谷最适宜，可以一直辟到来年立春。因为立春那天阳气开始上扬，万物开始复苏。所以自古寺庙打禅七都是从立冬那天开始，到立春那天结束。辟谷也要和大自然同步，效果才会好。头两次最好在山上辟，饮用山泉水。若经常辟谷，习惯了则无所谓 问：辟谷期间是不是最好不要工作？ 师：不是，该做什么还做什么。我们充一个小时的电，是为了拔掉电源后使用这些电。一年充了三个季节就是为了在第四个季节里使用它。辟谷期间每天至少要打坐两个小时 每个人都有适合自己辟谷的生理时间，不一定都是冬天。就像给手机充电一样，有的一个小时充满，有的三个小时充满，有的八个小时才充满。就我个人来说，每年农历六月，前后不差三天，我就自动不吃了。即使在外面做事，也只吃一点点。过了这个月胃口又大开了。我在闭关的时候，每年都是农历六月，准得很。现在不闭关了，一到六月也是自动就不吃，或者吃得很少 辟谷需要刻意或者说强制吗？ 师：不需要，不想吃的时候身体自然会辟谷。除非身体不舒服，为了治病，可以强迫性地辟谷，唤醒身体先天的能量 作者：飞翔的小乌龟 链接：https://xueqiu.com/6410129477/173403262?page=2 来源：雪球 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 风险提示：本文所提到的观点仅代表个人的意见，所涉及标的不作推荐，据此买卖，风险自负。

我并不是不修行了，只是我厌倦了灵修神神道道、强调光明的那一套，还有那些不断在豢养灵性小我的修行人和老师。既然我都知道“灵修”不过是游乐场中的项目之一，我也玩够了，就可以暂时放下那些外在的形式了。我是把灵修融入到我的生活之中，完全地融合，而不是在形式上做一些灵性修持、上灵修课、求教大师、看灵修书等。但是，达到这个阶段，我是经过众多苦难的磨炼，上过无数的课、读过各类的书，而且对无数的大师感到失望，最后得到的状态。当你玩够了的时候，你自然会知道。但对现在的你来说，亲爱的，那一天可能还没到来

当下

灵修最重要的是要学会在每个当下和自己开心地相处，而不是去追求觉醒或开悟。因为那个追求的动作就把你带离了当下，带离了你自己，你会变成一只追逐自己尾巴的狗。如果你学不会和自己相处，那么任何外在的人、事、物都不会带给你恒久的快乐。把心收回来放在自己身上，安静地和自己的呼吸共处于当下