取悦症之“习惯型”好人

取悦行为能从强迫习惯发展成真正的瘾，更大的动力是为了避免反对，而不是为了赢得认可。如果习惯行为的驱动力更多地是为了避免痛苦或消极的东西（比如反对），而不是为了赢得有益或积极的东西（比如认可），强迫习惯就会成瘾。

取悦症之“习惯型”好人

• “习惯”这个字眼是描述强迫行为循环的委婉说法，也就是说，这种取悦行为已经达到了上瘾的程度。
  • 原因：1.是为了赢得他人的认可。2.你已经“学会”相信你的取悦行为能帮你避免他人的反对（反对表现为多种形式，比如拒绝、抛弃、批评或漠视）。
• 这种强烈的认可需求会促使你放弃对自己的时间和精力的控制权，以及你在亲密关系中的控制权。
  • 当你还是个孩子的时候，学习讨好最重要的、有权力的成年人。你沉溺于寻求父母的认可。
  • 对爱和认可的需求也很容易让你对既痛苦又甜蜜的浪漫关系成瘾。实际上取悦行为会鼓励和纵容愤怒伴侣对你的虐待。
  • 别以为，你让你的伴侣非常需要你，他就永远不会抛弃你，这种逻辑是错误的。
• 取悦者对赢得认可和避免反对上瘾。
  • 对取悦者来说，赢得他人的认可和避免他人的反对是首要的驱动力。避免反对比赢得他人认可更重要。
  • 重视他人的认可，想赢得别人的喜欢这种欲望是天生的。单是。如果觉得不被认可后果很严重，那就是灾难。
  • 对认可的瘾会让你的不安全感更加强烈。
  • 一个认可成瘾的取悦者会觉得，当自己的行为或者工作成果受到批评的时候，他会做出情绪化的反应。就好像作为人的价值整个被贬低或者否定了。受到任何批评都会让她感觉草木皆兵。
  • 谁都不可能连续不断地被喜爱、被认可。谁也不可能随时得到每个人的认可。认可之所以这么容易让人上瘾，正是因为它不是什么时候都能得到。
  • 先天行为与习得行为
    • 先天行为：与生俱来的。
    • 习得行为
      • 取悦是一种习得行为，在形成过程中，其他人扮演着重要角色。但是取悦行为是可以改变的。
• 取悦者是怎么成为取悦者的
  • 角色模仿：模仿周围那些关系密切的人，比如你从你爸妈那里学到了取悦习惯
  • 伴随着行为学习，你之所以取悦是因为那样可以带来奖赏（正强化）或者那样可以避免不愉快的事情发生，（负强化）
• 取悦者如何上瘾
  • 特们的行为能为他们赢得他们所渴望的认可。你倾向于反复去做，以保持那些良好的感觉。
  • 因为取悦行为被认可所满足，所以取悦者强烈倾向于把取悦努力扩大到合理的范围和限制之外。收益者会再来要求更多的利益。这样，取悦者会把越来越多的人变成自己努力取悦的对象。
  • 这种瘾的特点：随机、偶尔、间歇
  • 两个鸽子的实验
    • 他人对你的认可是一种不确定奖励，取悦者就像2号鸽子一样，筋疲力竭。
  • 当坚持某种行为的主要原因不再是为了获得积极情感，而是为了避免中断行为可能造成的消极情感时，温和的习惯就会变成有害的上瘾。
• 实际上，你为别人做的很多事情得不到感激或者认可。你的家人和最亲密的朋友尤其会这样，因为他们已经开始期待，甚至可能认为你为他们做的很多事情是理所当然的。
• 一些建议
  • 不管是谁，想一直得到每个人的认可，那是不可能的。
  • 最重要，最有效，最持久的认可是对自己的认可。要清醒地认识自己的判断力和价值观，并用他们支配自己。
  • 要用选择代替强迫习惯，要留心自己在做什么以及为什么那样做。
• 为什么你得不到父母的认可？
  • 如果说认可是毒品，那么父母就是毒贩子。
  • 当孩子的行为或者外表惹人喜爱时，这些父母就会给孩子贴上“好”的标签，认定孩子值得爱；但是，当孩子让他们不高兴时，他们会把爱收回。这叫做“有条件的父爱母爱”这对孩子的影响是毁灭性的。
  • 结果是孩子会把取悦别人跟当“好”人联系起来，而当好人意味着值得别人喜爱。
  • 当父母无条件地爱孩子时，孩子就会学到一个非常重要的启示，开始理解自身作为是否正确之间的区别。
  • 对你来说，能让父母高兴和骄傲的确值得争取，但是你应该警惕，不能以牺牲自己的成就和幸福为代价。父母的认可不能克服或抵消你自己的不满。
• 一些建议
  • 你也许渴望得到父母的认可，但是即使你得不到，你也能成为一个幸福、满足的人。
  • 如果你接受父母的现状，而不是努力想改变他们，或者想让他们更加认可你、承认你，那么你就会活得更开心。他们多半不会改变，而你的尝试多半会以失败告终，让你自己感到力不从心、失望和沮丧。
  • 你活着不是为了满足父母的期望和需求，而是要过你自己的人生。
  • 你的孩子有他们自己的生活，他们来到世上不是为了满足你的期望或需求。
  • 如果你的父母不认可你的生活，你不必感到不安和不快，更重要的是，你要尊重和认可你自己。
  • 如果父母没有给予你认可和无条件的爱，那么要想治愈创伤，最健康的方法就是你怎样渴望父母爱你，你就怎样去爱你的孩子。
• 与配偶的关系
  • 对于患有取悦症的女人，她们时常把自己的取悦习惯用作温柔的手铐。她们的基本假定：如果你能让一个男人需要你，需要你为他所做的一切，那他就永远也不会抛弃你，不会让你落入孤独凄惨的境地。她忽视了至关重要的一点，那就是他也有“被人需要”的渴望。
  • 当你在两性关系中种下了依赖失衡的种子时，你可能就要收获意想不到的苦果。过度依赖的配偶或情人，尤其是男人，很可能会变得心怀怨恨和怒火。因为他的过度依赖会让他感到脆弱和失控。同时，他的自尊心和自主意识也会受到损害。
  • 不健康的关系：我爱你，因为我需要你
  • 健康的关系：我需要你，因为我爱你。
  • 当患有取悦症的女人和控制欲强的男人在一起，就是灾难。
  • 一种亲昵与嫌弃，亲近与疏远、理想化与贬低反复交替的模式都不是健康的爱。这是一种成瘾行为，它的驱动力是避免遭到嫌弃、拒绝和反对的取悦需求。
• 改掉两性关系中的取悦习惯
  • 想让你高兴的男人满意是正确的，不要用伤害自己来取悦他。
  • 健康的爱情关系：我需要你，因为我爱你。
  • 没有任何一个男人值得你以任何方式贬低你自己。
  • 任何一个男人，如果他觉得你的才智、成就、成功或天赋对他构成了威胁，那么不管怎样，他都不太可能跟你保持令人满意的两性关系，去找别人吧，
  • 一个真正爱你的男人，不会想把你改造成别人。会呵护你的自主成长和自我提高。
  • 了解并坚守自己的性界限，一个真正爱你的男人，想要你的身体，他就得尊重你的性界限。如果性让人感觉不到爱，不要犹豫，就是没有爱。
• 取悦者是暴躁伴侣的帮凶
  • 1.取悦者太愿意承担过错。承担过错和承担自己应负的责任不是一回事。
  • 2.取悦者否认或掩盖自己的愤怒，采取被动攻击的方式回应。被动攻击的例子：噘嘴，生闷气，拒绝交谈。被动攻击会让你原本生气的伴侣怒不可遏。对你越来越愤怒。
  • 3.你变成了被动的受害者，当伴侣成了主动生气的一方时。不要默默忍受，要坚定而果敢。
  • 4.如果你的伴侣永远是对的，那么你就是错的。你默认自己永远是错的。因为你不喜欢冲突，所以你倾向于跟伴侣保持一致，被动地听从他的观点。
  • 完美主义，你的表现总是受到严密的检查，那你就会感到自己没有冒险、创新或尝试新挑战的自由，完美主义会抑制你的个人成长和表现。
  • 错误是宝贵的，可以从错误中学习。如果你害怕别人的反对，不敢承认自己的错误，那你就会失去学习的机会。
• 无法改变伴侣，但是可以改变自己
  • 既然已经知道我无法也不想改变我的伴侣，考虑改变自己的处境。
  • 重新考虑分手
  • 改掉取悦症，改变你和伴侣之间的消极模式。
  • 一些建议，避免浪漫成瘾
    • 1.不要允许任何人让你感到自惭形秽
    • 2.不要过于承担过错。
    • 3.被动攻击策略会适得其反
    • 4.给自己力量和信心
    • 子主题
• 更大的动力是避免反对，而不是赢得认可。如果习惯行动的驱动力更多地是为了避免痛苦或者消极的东西，而不是为了赢得有益或者积极的东西，强迫习惯就会成瘾。
• 浮动主题