《爱的五种能力》读书笔记

爱情需要学习，婚姻需要练习。资深婚姻家庭咨询师赵永久提出：爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种具体的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。本书结合真实案例系统阐述了爱的五种能力的具体含义和原理，以及每种能力的操作和提升方法，是每一个愿意成长自己、经营亲密关系能力的人可以参考的理论与方法。这会帮助你重新认识自我，提升情商，拥有爱，修复爱，珍惜爱！

《爱的五种能力》读书笔记

书籍信息

作者: 赵永久

知名情感教练、婚姻家庭咨询师、北京心灵智慧婚恋培训机构创始人

2008年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，好评如潮

副标题: 爱情与婚姻中的情商课

出版社: 作家出版社

出版年: 2020-5

前言

反问自己

你是否在爱情是感到无所适从，你是否在爱情中找不到方法

爱其实是一种能力，是可以学习的

我们每个人都有爱的能力，但是也需要后天的学习

这本书就是你的救命宝典

这本书结合具体事例，深入浅出地介绍了爱的五种能力：情绪管理，述情，共情，允许，影响

一、管好情绪享受爱：情绪管理

察觉自己的情绪

察觉自己的情绪是管理情绪的基本功

如果不能察觉自己的情绪，管理情绪就成了无源之水

如何练习察觉自己的情绪

当情绪涌上来的时候，静下来，像旁观者一样观察自己的情绪

给自己的情绪命名，比如愤怒，伤心，难过，高兴，委屈，沮丧，命名越具体越好

用笔记录下自己的情绪

不要和“假想敌”对抗

很多时候我们产生情绪是因为我们自己假设了糟糕的情况

举例

你约一个人吃饭，但是他一直没来，你可能不自觉地想到“这个人也太不尊重人了

于是你变得非常愤怒，但是你可能忽略了其他情况

那么我们应该如何做呢

在假设得到验证之前保持无为或者主动去验证假设，告诉自己这只是假设而不是事实，这样你的情绪就会好很多

穿越“情绪按钮”

所谓情绪按钮就是那些你身上的情绪伤口，一旦被触碰，就会激发按钮，戳破伤口，雪上加霜

情绪按钮一般来自于童年创伤，童年创伤没有被处理好，于是形成了脓包和伤口

一个人身上的情绪按钮越多，就越容易难以相处，情绪爆发非常激烈

具体步骤

一旦觉察到情绪按钮被触碰，就先感受着内心的情绪

如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退

同时做深呼吸，把气吸到腹部

这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺泡里的废气得以和氧气充分交换

如果是愤怒、怨恨一类的想要攻击对方的情绪，要去透过这些情绪去感受背后的痛苦是什么

因为愤怒、怨恨，包括心烦都是想要攻击对方的驱动力，可为什么想要攻击对方呢

在背后都是有痛苦的，可能是羞耻感，也可能是被抛弃感、不被重视感，等等

如果这个时候，脑子里会闪现出过去有类似感受的事情，也可以跟过去的感受在一起

需要注意的是

如果可以承受

每一次情绪按钮被触碰时，都做这个“穿越”的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底消除

穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，原来的情绪就不会再被唤醒

如果不能承受

不管是现在的感受，还是想起过去事情的感受，太痛苦，承受不了，都不要再做这样的练习了

因为这个方法不适合这种情况，想要解决问题的话，可以去寻求专业的心理咨询

那我们应该如何穿越情绪按钮呢

答案就是回到童年创伤，处理这些创伤，如果你不能自己处理，要学会向专业心理咨询人员求助

放下对和错

对错和感受有什么区别

举例

如果做一个比喻的话，将你的心灵比做一个花园，关注对错就是是否要修剪枝条，关注植物有没有长直，而关注感受就是给植物浇水，施肥，晒太阳

只关注对错会使花园变得贫瘠，而关注感受会使花园变得生机勃勃

如何放下对错关注感受

先放下对和错，然后去觉察一下，在自己认为对方做错的事情上，在内心深处，自己的什么痛苦被触碰到了

一旦觉察到自己又有了对错而起的理性情绪，试着告诉自己先放下对错，然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时他内在的感受是什么

二、说出感觉容易爱：述情

述情的定义

心理学上，把表达自己的感受称为述情

如果一个人不能表达自己的感受，别人就难以知道他的内在想法，就难以和他相处

述情障碍是指难以表达自己内心感受的一种心理障碍

为什么你缺乏述情能力

在我们小时候，如果父母经常帮助我们描述自己的感受或者经常向我们表达他们的感受，则我们会有很好的述情能力

相反，如果父母只论对错，不说感受，我们就很难拥有述情能力

但是述情能力现在培养也不晚

付诸行动VS述情VS对错

付诸行动是指难以表达自己的想法和感受，于是就采用生闷气，冷暴力，离家出走等行动“表达”自己的感受，这种用行动表达感受的方式成为付诸行动

这样做的后果就是对方难以理解你，从而不利于关系

论对错也不是述情，述情是表达感受，而不是表达对错是非

述情告诉别人如何爱你

述情让对方知道应该如何关心你，爱你

一项调查显示，94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因

因此在爱情中述情是一项重要的能力

述情的两个基本功

分清假设和事实，不要夸大感受和事实

尽量不要使用“总是”，“一直”等词语

准确描述自己的感受，关系越近，越要用细致的词语表达自己的感受

为什么越述情关系越糟糕

当你表达自己的真实感受后，关系越糟糕的原因只有一个，就是对方喜欢的是伪装起来的你而不是真实的你，这样的关系不要也罢

为什么述情后对方不改变

述情不是咒语或者命令，不会让对方立即改变，但是会让对方更加了解你，从而慢慢改变，改变是一个过程

述情的失语期

当学会述情后，会有一段正常的“失语期”

失语期不是指不能说话，而是在我们不熟练的时候，会思考如何说，于是就短暂失语，在我们熟练掌握后，就会消失

六句话让你成为述情高手

句型一：当你心情不好的时候直接告诉对方

很多人喜欢报喜不报忧，但是如果你不说，别人怎么知道你内心的感受呢

你的感受也需要被安抚哦

句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受

有一个公式是感受+事实

在对方令你不好时，告诉对方，不然别人永远也没有改正的机会

句型三：告诉对方你的需求，而不是解决方案

告诉别人解决方案

告诉别人解决方案容易使对方觉得你很强势，而告诉别人自己的需求则会更加温柔

句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的

经常说出你不喜欢的的，会让对方感觉你比较消极，而告诉对方自己喜欢什么会更让人觉得舒服

句型五：使用“可以”替代命令

可以的句型让对方感觉他是有自由选择权的，使对方感到充分的尊重，而不是命令式的

句型六：说出“我希望”，不说“你应该”

虽然说的可能是同一件事情，但效果有不同

“你应该”是讲道理，论对错，这样很容易引发争论

但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方

只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”

三、善解人意才会爱：共情

共情的两个基本功

基本功一：接纳对方的负面情绪（关注和接纳情绪）

遵循的规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑情，只解决事

基本功二：准确描述对方的内心感受

情绪的规律

被大家说中的情绪会更明显的被感知到，随后就会减弱或消失

对方说的越准确，相应的负面情绪就越能得到彻底的释放

当所有的情绪都被说对后，自己的情绪基本上就消失了，以后再想这件事情情绪会平静的多，甚至会完全没有

对说对自己情绪的人有一种亲切感

发生一件事情，一个人内心的情绪可能不止一种，是很多情绪叠加在一起的，那些被说对的情绪会被释放，没有说对的情绪还没释放

四步练成共情高手

第一步是接受

关注和接纳对方的情绪，理解对方起情绪的逻辑

第二步是了解

了解对方发生了什么事情以及出现了什么情绪

第三步是表达

用温柔准确的语言表达出来你共情到的想法和感受，要具体，准确

第四步是启发

通过前三步，对方的情绪得到缓解，此时理性开始回归

我们可以帮助对方成长，帮助对方更好的理解别人，减少以后遇到类似事情时起情绪的频率

启发分两步

启发对方理解他人，或从另外的角度看问题

引导对方去关注未来，关注解决方案

注意

这个步骤里面，找到对方内在的逻辑是个难点，这个能力需要不断练习

通过有力提问，让对方自己想解决方案，最后落实到具体行动上

四、全然接受是真爱：允许

很多人不允许对方有缺点，爱的是想象中完美的对象，而不是真实的对象

允许是指接纳事情本来的面目，不评判，不改变，这样将会有神奇的事情发生

允许与接纳差异

所有的人都有短板，人的短板都是为了适应自己所成长的环境而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力，所以他们这些能力就没有得到成长

我们往往很着急改变对方，看到对方慢就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责

允许的修炼一种是已经发生的事情，也许已经过去很久了，如果现在内心还是针对那件事情有情绪的话，可以回想起那件事情时，对自己说“我允许”

另一种是眼前发生的事情，当事情发生时，意识到这件事情已经无法改变了，可以对自己说“我允许”

五、帮助他成长，智慧的爱：影响

影响不等于改变

影响的前提是允许和接纳，而改变的前提是不允许和不接纳

影响给别人的感觉是肯定，而改变给别人的感觉是否定

影响是润物细无声，潜移默化，而改变使对方很痛苦

影响的方法

允许对方和接纳对方暂时不好的方面

给对方成长的空间，让对方去做，而且一开始允许对方做的不好，做多了自然而然就变好了

当别人出现好的方面的时候要及时奖励对方做得好的地方

在观察到对方做了一些你所希望的事情时，你一定要及时地强化，因为他可能是在内心有所期待的，如果忽视了，对方会有些失望

在对方偶尔做了你希望的行为时，及时强化对方，让这个行为固化

强化的方式可以是行动上或者语言上

当对方做了你希望他做的事情后及时表达感谢和鼓励

不管是对方在做家务上，还是对待你的家人或者对你关心，或者买礼物

只要对方做了你所希望的，一定要给表示，最简单的办法就是在语言上有所表示

当对方有所让步时（妥协），及时表示感谢！不要认为这是理所应当的

在人与人关系里，当一个人做出让步后，他会认为自己付出了，心里也自然会对另一方有所期待

当这个期待得到了满足，他的心里才会平衡，否则他内心是不平衡的