《好好说话2》读书笔记

《好好说话1》是理论篇，《好好说话2》是实战操作篇。通过这本书，我们可以了解到如何在一些可能会引发尴尬的场景之前想好解决措施

《好好说话2》

• 改变
  • 改变他人的想法和做法的难点在哪
    • 基于本能的逆反心理，别人不愿被你改变
    • 由于缺乏信任，别人不敢被你改变
    • 出于不同的思考方式，别人不能被你改变
  • “选择”
    • 注意点：降低对方的抵触情绪，让对方觉得自己永远拥有选择权
    • 情景
      • 面对犹豫的人
        • 不能催促对方，而是让对方“放心”
      • 杀价
        • 明确表示赞美
        • 暗示负面因素
        • 以求助的方式施加压力
      • 让对方答应你的请求
        • 先提一个门槛高的要求
        • 然后再降低门槛
        • 注意：要求不能过分，应为正当合理诉求
  • “信任”
    • 注意点：可以挑战对方的常识、经验、品味，但不要去挑战对方的感受
    • 情景
      • 销售
        • Feel
          • 要改变对方，首先要承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近
        • Felt
          • “体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上
        • Found
          • 说出你的新的感受、新体会
  • “引导”
    • 注意点：理解对方是如何思考问题，将他人引导到你所预设的思路上
    • 为什么需要“引导”
      • 比起别人的结论，人更相信自己的答案
        • 丢出问题，引导对方找答案
        • 先预想对方最可能得出的结论，然后再进行引导
      • 害怕后悔，对于选择项会更加纠结
        • 犹豫不决的人真正遇到的问题，在于“无法进行自我说服”
        • 抛硬币：帮助对方明确自己的心意，自己说服自己
    • 方法
      • 反向激将法
        • 绝大多数人都是被奖励推着走，被惩罚逼着退
      • 正面检验
        • 如果想让别人往好处想，那就往好的方向问
        • 如果想让对方宣泄情绪或不满，就往坏的方向问
• 化解
  • 避开冲突危险区
    • 挑对人设
      • 话该不该说，往往不取决于话本身有没有道理，而是说话的对象对不对
      • 说话之前想想“我是谁”，“对方对我有什么期待”，“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题
    • 被要求站队
      • 世上的冲突大都源自定义不同
    • 别人diss你
      • 更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”
  • “尴尬”是困境也是出口
    • “尴尬”的根本原因是“不知道该说什么”
    • 情景
      • 被贴标签
        • 用悬念破执念：目的是让对方不再只用刻板印象给你贴标签
      • 被表扬时如何回应
        • 把成绩归功于努力
        • 谦虚的方向，不是否定自己的成绩，而是肯定自己的努力
      • 被戳痛处
        • 强烈的表达感受，而不是激烈的表达想法
        • 越是难过，越不要用语言暴力逼对方屈服
      • 遇到大牛，如何拉近关系
        • 越是客气，越容易把自己限定为“索取者”
        • 关键不是自己事实上能帮到对方什么，而是你有没有这个心意
        • 把自己定位成一个对等的交流对象
      • 和上级单独相处时不知该聊什么
        • 向老板“请教问题”
        • 焦点集中在老板身上，而不是把话题引向自己
  • “道歉”的方式更重要
    • 三个误区
      • 硬要在道歉的最后加上一个“尾巴”
      • 在道歉的时候，加上了“前提”
      • 在道歉时还加上了“但是”，试图为自己开脱
    • 谎言被拆穿，如何道歉
      • 谎言只是手段，说谎的真正目的是“回避某些不愿意面对的事实”
      • 得从自己身上找原因，就算对方也有错，你也不能说
      • 应该为自私的动机道歉，而不是“撒谎”这个手段本身道歉
• 拉进
  • “会聊天”不靠信息，靠情绪
    • 负面优先效应
      • 比起正面的事，聊负面的事更容易引起共鸣
      • 引起共鸣的话题金字塔：从底层到高层依次是，“家庭—学校—饮食—工作—艺术”
    • 别做“话题小偷”
      • 有时别人只想让我们当听众，我们却误以为他在寻求共鸣
  • 安抚别人
    • 倾听最好的方式：“我知道你很难过”
    • “否定、说教、偏袒”是安抚情绪的大忌
    • 对方吃醋
      • 通过“增强自信”来建立安全感
        • 吐槽吃醋对象
        • 反过来吃对方的醋
        • 把吃醋变成秀恩爱
    • 如何让悲伤的人振作起来
      • 去唤醒他另一种角色意识，然后再对他进行疏导
  • 亲密互动的特殊规则
    • 暴露缺点比展现优点更能增进亲密感
    • 孩子闯祸了，怎么教育
      • 让他知道犯错的因果，才能自律
      • 客观上造成什么样的损失，要不要改变由孩子自己做决定
• 提升
  • 观念系统
    • 面对困境，多用“能动性话语”
      • 常见误区
        • 完全拒绝承认客观事实，一味打鸡血
        • 完全被动接受现实，做出极端判断
      • 正确操作
        • 面对既定事实，调整主观视角
        • 不去猜测“结果是什么”，而是去思考“应该怎么做”
    • 想安慰人，别说“不要想太多”
      • 负面的想法只能被覆盖，不能被凭空清除
      • 引导对方以正确的方式看待这种痛苦
    • 正确的吐槽，必须是“有我”的视角
      • 把自己的角色放进去，告诉对方你的看法
      • 越是需要表现得客观，越不能情绪激烈地直接下结论
    • “喜欢”的反面
      • 不是不喜欢，而是“还不知道自己喜欢”
      • “喜欢”的反面未必是“不喜欢”，很可能只是“不了解”
  • 抓住别人的注意力
    • 用“基础模型”，让对方秒懂你的意思
      • 我们认识一个陌生事物，始于“大致归类”，而不是“精准描述”
      • 没有整体的认识，任何细节本身带来的问题都比解决的疑惑多
    • 让对方知道“看哪里”，他才知道“怎么办”
      • 清楚自己的角色
  • 高效讨论
    • 观点对立时，如何避免敌对情绪？
      • 讨论和沟通不能逞一时之快
      • 否定别人的观点，在对方眼中往往等于否定他本人
      • 创造一个“稻草人”，引述别人的观点来提出反对意见
    • 如何不成为话题终结者？
      • 观念的创意，往往都是跟“成熟度”成反比
      • 先肯定对方的想法“有意思”，再以“补充”的方式提出自己的新角度
    • 如何探知对方的真需求？
      • 不要问“你需要什么样的产品”
      • 而要问“你为什么需要这个产品”
    • 不给标准答案，反而更可信
      • 除非是教科书式的常见问题，或解释专有名词，否则在给出建议时，不要表现得“不假思索”
    • 如何批评老板？
      • 把“批评”转化为“建设性意见”
      • 第一步，用你自己更精炼的语言重复一遍对原有提案的理解
      • 第二步，把“反驳”包装成“确认一下”。确认的内容，是他之前没有想到的那些因素
• 维护
  • 提要求不等于忍受尴尬
    • 当面解决，如何不尴尬
      • 把自己面对的情景压力，掉转过来让对方去体验
    • 怎么跟亲密的人提要求
      • 用正面情绪来间接提要求
    • 我要你开心，不要你道谢
      • 郑重其事的道谢有3重含义
        • 知道你对我好
        • 你本不该这样
        • 我很惶恐，希望能回报
      • 用情绪表达感谢，往往比语言更打动人
    • 别害怕被拒绝，对方只是按了“暂停键”
      • 别人当下说“不”，不一定是真正拒绝，可能只是暂时还没想明白
  • 眼里有别人才能有自己
    • 谈判碰壁怎么办？
      • 双赢：双方用自己不是最在乎的选项，以换取自己很在乎的条件
      • 找到“弹性”因素：把原有议题细分拆解成各个步骤，从中发现可以弹性处理的空间
    • 如何跟商家投诉？
      • 投诉，不是逼别人屈服，而是请他人遵守规定
      • 更好的投诉方式，是避开“我觉得”和“你怎么”这两种说法，先直接问对方，“你们的退换标准是什么”
    • 用商家标准，争取自己的权益
      • 第一句话，要套住他的立场，让他承认他应该要负的责任
      • “跟过去比”
      • “跟同行比”
  • 学会拒绝才能掌握主动权
    • 最好的拒绝，是换个方式接受
      • 所谓的“不合理”，通常不是“不可能”，而是“缺乏条件”
      • 如果真的想拒绝，就不能推托和逃避，而是直接消除对方的误解
      • 专业人士要对得起自己的专业，不能降低标准帮忙随便做一下了事
    • 对恶意和会伤人的善意说“不”
      • 培养“自我坚定”的勇气：对自己有明确的定位，清楚地知道自己要什么，不要什么
    • 拒绝请客的正确打开方式，认真你就输了
      • 请客是不能被逼的
      • 关键不是“说什么”，而是“以什么态度说”
• 理解
  • 思想弹性
    • 不要预设对方的意图
    • 真正的高情商是“对事不对人”
    • 权利对等