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孩子，把你的手给我
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，通查理也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧是这本书的主要内容。
编辑于2021-07-04 10:26:38- 相似推荐
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孩子，把你的手给我
一、 交流密码：父母和孩子的对话
1.1. 孩子的问题：隐藏和含义
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有他自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会 减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。当我们诚恳地成人孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
1.2. 毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨
孩子经常拒绝跟父母说话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重：不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
1.3. 沟通：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为
当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前，一定要先处理他们的情绪问题。当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话，他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。在纠正他们的行为问题之前，一定要先处理他们的情绪问题。只有当孩子心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动。
不管是家长，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。 当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。 如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为做出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。
1.4. 谈话的原则：理解和共鸣
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。当孩子回到家，不停抱怨她的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明时间的真相。当孩子发现他们的感受时正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。 当孩子表达了最自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他们没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予最大的帮助就是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他特别的暗示。
1.5. 鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受，混乱的信息
对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么这么想要重要。当他确确实实知道到了他内心的真实感受，他的内心就不大可能觉得“一团糟”。
1.6. 映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是真么想的
当我们的孩子感到苦恼、害怕困惑或者痛苦时，我们很自然地会聪聪给出评价和意见，通常会明白无误的说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。“这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上增加了新的伤害。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。
二、 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
2.1. 称赞对孩子不再有用了吗？
I. 夸奖就好吗？
如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受富有挑战性的学习任务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
II. 令人满意和令人不快的称赞
只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。
III. 称赞的步骤
称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心理跟自己说的话。我们的应该明确表明，我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。
2.2. 给孩子指导而不是批评
知道孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。
2.3. 当除了问题时：要回应，而不是反应
小意外，大价值，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是，如果孩子经常收到批评，他们就学会谴责自己和别人：他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。
2.4. 辱骂会伤害孩子
孩子们会把辱骂性的字眼当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告诉他们是什么样的人，能成为怎么样的人。如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个寄回强调他们积极的一面，避免使用遍地性的言辞。
2.5. 一致的交流：让言语和心情相符
在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严重的混乱中不动声色时，我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍耐，但是孩子从父母哪里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。
2.6. 如何处理我们自己的愤怒
对于父母来说，怒气是一种代价很高的情感，发怒不应该招来更多的话，怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们的怒火更旺盛。
2.7. 发怒的三个步骤
I. 表达自己的情绪。
II. 解释情绪产生的原因。
III. 讨论解决问题的方法。
2.8. 对生气孩子的回应：方法最重要
当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才能听得进去。
三、 自取其害：应该避免的错误做法
3.1. 恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——对于孩子来说不但无用，反而后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果她有一点点自尊的话，他就会再次违纪，一次向别人展示他不惧怕任何挑战。
3.2. 贿赂：重新思考一下“如果...那么”的谬误
这种“如果···那么···”的方法，可能偶尔胡自己离孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力走下去，甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”背后的意思是“我们不确定你能。”“如果你不再尿床”背后的意思是“我们认为你能控制你自己，但是你不想。”如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这昂的奖赏才会非常有益，非常让人开心。
3.3. 许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于成人那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。父母也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为做出保证。父母也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为做出保证。如果孩子做出保证，却不是发自内心的，那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。
3.4. 挖苦：学习的严重障碍
具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的伤害。这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击，只会导致孩子的反击：这样的对话沟通是一种障碍，只会热的孩子专注于报复的幻想中。不管是有意还是无意，我们都不应该遍地孩子的形象，不管是他在自己严重的形象，还是他在同龄人眼中的形象。
3.5. 权威需要简短：少说更有效
权威需要剪短和选择性沉默
3.6. 对待谎言的策略：学会怎样才能不助长谎言
I. 被激发的谎言
为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须做好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。
II. 谎言中的真相
当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，他们能够揭示一个人希望的，或者不希望的。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨显示和希望之间的区别。
3.7. 对不诚实的处理：一盎司的鱼放胜过一吨的调查
我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道我们没有必要对我们撒谎。
3.8. 偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的
不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。
3.9. 不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：培养礼貌的方法
不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。
四、 责任感:要求服从，不如传输价值观
4.1. 责任感的源泉
孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。这样一来，孩子责任感的问题再次回到了父母身上，或者更精确地说，回到了父母的价值观问题上，父母在教育孩子的过程中表达出来的价值观能够加深父母和孩子之间的感情。
4.2. 预期的目标和日常实践
孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪：技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。达到这两个要求有着相当大的困难，因为我们自己也不知道如何处理强烈的情绪，当我们遇到孩子强烈的情感爆发时，我们一般的方法是拒绝、否认、压制，或者美化。事实是，强烈的情感像密西西比河的河水，不能被否定，无法讲道理，也不能不切实际的空谈。试图忽略这些情感会导致灾难，它们必须得到承认，它们的力量必须得到认可，必须重视它们，要机智地转移它们的方向。
4.3. 长期计划和短期计划
长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗做出反应，而要对引起这个行为的真实想法做出回应（简单概括：共情、理解、接受）。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态、流露出来，我们所要做的就是用耳朵去听、用眼睛去看、用心去感受。孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。比起那些“出什么事了”“你怎么了”的问句，陈述句要更能接受一些。问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。
4.4. 医治孩子的情感创伤
毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责人，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点：他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。
4.5. 与孩子建立联系
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子又更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。那么我们的任务就是要和孩子建立联系。通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，而且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到成人的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
4.6. 映射孩子的感觉
孩子没有理由怀疑从父母哪里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的。这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、吃顿、不体谅他人、自私、麻木、不负责任、以及令人讨厌等等。父母否定性的反应很容易扭曲孩子的自我形象。否定性评价（哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点）会给孩子带来一辈子的负担。
4.7. 预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论（包括但不限定于辱骂、语言、威胁、谴责、专横的语句）。
4.8. 不带抨击地陈述感受和想法
在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多。（用人称代词“我”开头，父母既可以表达出愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为，又不会辱骂或者贬低孩子。）父母带着敏感的心倾听孩子的讲话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能够不带辱骂地反应孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化：他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。 孩子责任感的获得还要靠他自己的努力和实践。要想孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。
4.9. 孩子的发言权和选择
I. 食物
我们应该故意制造一些场景，让孩子自己决定。父母选择场景，孩子做出选择。父母给孩子提供选项，选择是孩子的责任。
II. 衣服
父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，一面导致心情不好，这样的事情可以让他的同学替父母做。
III. 家庭作业
在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不是说教。 不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气。在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，事实上，这样的警告不仅无用，而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。
IV. 零用钱：认识到钱的意义
1.零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。 2.零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒，对孩子施加压力，让他取得好成绩，或者变得听话。父母也不应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴，随意增加零花钱。 3.零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。
V. 照顾宠物：提供关爱的共同事业
当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达了良好的意图，并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物，希望有一个宠物，喜欢一个宠物，但是他很少能正确地照顾宠物。孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱，可能会让孩子受益匪浅。但是照顾宠物生命和健康的责任必须有大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物，但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。
VI. 冲突领域和责任范围
如果我们的要求中带有尊重，维护孩子的自主性，孩子对我们的反抗就会少一些。
VII. 音乐课：保持家庭和谐
为了掌握演奏一种乐器的技巧，孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的，不是抨击孩子能力的理由。童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。
责任感的培养可以从孩子很小的时候开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。发言和选择之间有细微的差别。（有些事情完全在孩子自己的职责范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要有我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。）
4.10. 家长会：把问题集中在如何帮助孩子上
父母需要把老师对他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论变成建设性的经历。
4.11. 朋友和玩伴：监督孩子的社交
理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友。朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。有一些关系需要阻止（例如幼稚的孩子、好斗的孩子、非常内向的孩子、违法的孩子等）。父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里，可以去熟悉孩子朋友的父母，可以观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。允许孩子为选择自己的朋友负责，同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益，这需要一个精密的体系来监督和平衡。
4.12. 培养孩子的独立性
好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己做决定，运用自己的力量，对于这样的关系，父母会很满意，在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己做出明智的决定。我们所有父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重，责任感的教导会误入歧途。家务事、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊，在这些领域，父母的指导是很重要的。
五、 纪律：寻找替代惩罚有效的手段
5.1. 父母的矛盾心态：需要更好的方法
I. 被爱的需要
大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。
II. 宽容和过分纵容
宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度（孩子总归是孩子）。宽容的关键在于接受孩子拥有先发规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。所有的情绪和幻想、所有的想法和愿望、所有的梦想和渴望，不管内容如何，都应该接受，都应该受到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此，他们无须对自己的感觉负责，但要对自己的行为负责。破坏性的行为时不被允许的，如果发生了这样的行为，父母就应该介入，是孩子把情绪通过言语发泄出来，或者通过其他象征性的渠道。
过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容会带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。
III. 允许情绪，但要限制行为
大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了。
IV. 有用和无用的训诫方法
在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是缺忽视导致行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中做出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至 训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。 当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在做出限制时，态度既要保持父母的自尊，也报保持矮子的自尊。既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。
5.2. 纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止
I. 限制的技巧
限制必须清楚的告诉孩子：（1）什么是不可接受的行为：（2）什么替代行为是可以接受的。如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。做出限制该用什么天都，必须紧身思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。
II. 表达不同限制时要用不同方法
1.承认孩子的愿望，并简单的话说出来： 2.明确指出对某个具体的行为的限制： 3.指出愿望至少能部分实现的途径： 4.帮助孩子说出一些做出限制时可能导致的不满，然后同情。 表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观、孩子越容易接受。
III. 孩子需要健康的方法释放他们的能量
孩子的运动行为不应该受到过分的限制。
IV. 纪律要明确地执行
当孩子打破规矩时，使用冷静、坚定、非控制（参考《叛逆不是孩子的错》）的方法
V. 父母不是用来打的
永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子很可恨。父母不能放弃自己成年人的角色。
VI. 孩子不是用来打的
打孩子尽管有很不好的名声，但是有些父母依然胡这么做。打孩子通常发生在教育孩子时，传统武器，诸如威胁、讲道理都失败了后，在最后诉诸的手段。通常，它都不是有计划实施的，而是父母的忍耐达到了极限之后、暴怒之中做出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果，它会释放父母心中郁积的紧张，至少让孩子听话一段时间。但是，如果打孩子这么有效，为什么对它有如此不安的感觉呢？
体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价，于是他会很随意地再犯。孩子胡发展出一种可以称之为“记账”的方法来干坏事：他们会允许自己做错事，记在账上，然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付账。每隔一段时间，他们就会激怒父母，招来一顿打，有时候，他们只是要求惩罚，或者自己惩罚自己。
六、 积极的养育：孩子生活中的一天
6.1. 好的开始
不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。预期让他们卷入争吵，不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦，可以把闹钟调的稍早一点。我们的话要传达同情与理解。
6.2. 时间表的专制：高峰期
当孩子觉得仓促时，他们会自己从抓紧时间。大多数情况下，当父母说“赶快！“时，他们法尔故意拖拉，以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。孩子基本上不需要催促，而是要给他们一个现实的时间限制，把守时的任务留给他们自己。
6.3. 早餐：没有道德说教的进餐
通常来说，早餐是一天中比较困难的时刻。很多时候，父母或者孩子都睡眼惺忪的，情绪也不好，争论很容易就演变成训斥和责备。
6.4. 抱怨：处理失望情绪
父母会不停地遇到孩子的抱怨，这通常都会让父母很生气。为了避免反抱怨或者辩解引起怒气而陷入争吵。父母需要学会成人孩子的抱怨，以此作为对孩子抱怨的回应。
6.5. 穿衣服：鞋带的战争
孩子迟早会学会把鞋带系上，除非他的同龄人不这么做。孩子不应该穿热门最贵的衣服去上学，也不应该为了保持衣服整洁而担忧。事实上，一打便宜的免烫衬衫比12次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康。
6.6. 上学：帮助比长篇大论更好
在孩子上学之前，不应该给他一长串的忠告和警告。分别时说一句“祝你今天愉快”远比“不要惹麻烦，听老师的娿”要好。
6.7. 放学：提供热情的欢迎
孩子们希望放学回家后，父母或者其他关心他们的大人能在家欢迎他们。许多孩子不再有父母在家亲自迎接他了，但写一张纸条可以减轻父母不在家给孩子带来的痛苦。
6.8. 回家：在一天的最后阶段重新和孩子交流
当工作一天的父母晚上回到家时，他们需要一个安静的过度阶段，从社会的需要转到家庭的需要。晚餐时间，应该是父母和孩子的谈话时间。谈话的重点应该少放在食物上，多放在精神食粮上。
6.9. 就寝时间：战争还是和平
在很多家庭里，就寝时间是一段混乱的时间，父母和孩子两房都会受挫。孩子希望尽可能玩水，而父母希望他们尽快睡觉，夜晚变成了父母主要的唠叨时间、孩子运用战术逃避的时间。父母可以利用就寝时间跟每个孩子说说亲密的话，那么孩子就会盼望就寝时间，他们喜欢和妈妈或者爸爸有“单独在一起“的时间。如果父母很认真地听，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和馨园。这些亲密的接触能够缓解孩子的不安，让他们平静地进入甜美的睡梦中。
6.10. 父母的特权：不需要孩子的许可证
父母如果过自己的生活、不需要得到孩子的批准或同意。如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话，不要去谴责孩子的恐惧，但是也不要服从孩子的愿望。我们可以理解并同情他的想法，但是没有必要从孩子那里换取一个娱乐许可证。
6.11. 电视：裸露和死亡
对父母来说，只监督儿童没提节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为孩子打开学习、交流和贡献之门。
七、 妒忌：不幸的传统
7.1. 新生儿诞生：仿佛兄弟姐妹之间的入侵
分享父母或者分享爱人让人非常痛苦。在孩子的经验中，分享意味着自己所得的减少，就像分享一个苹果或者口香糖。妒忌和竞争会不可避免的产生，没有预计到它们，或者被它们的出现吓一跳，是很不幸的、无知的表现。
7.2. 诞生：介绍入侵者
新生儿对原有孩子的安全是一个威胁，这个事实无可更改。对于头胎生的孩子来说，这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦，因为在他的经验中，没有分享父母这一项。但是，通过这次危机的压力和紧张，孩子的品格是因此得到提高，还是因此扭曲，取决于我们的智慧和技巧。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼，而不要让他们暗地里郁郁不乐。
7.3. 表达妒忌：话语好于病症
I. 妒忌的各种表现
妒忌有许多表现，有许多伪装的方式，例如：不断竞争或者避免竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的哭过在成年人的生活中比比皆是。因此，兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害，使性格扭曲，它也可能成为一生中麻烦不断的主题。
II. 妒忌的源头
妒忌起源于孩子希望成为父母唯一“挚爱的人”的愿望。这种占有欲如此之强，以致不能容忍任何竞争对手。当弟弟妹妹出生之后，孩子会和他们竞争，以获得父母唯一的爱。这种竞争可能是公开的，也可能是隐蔽的，取决于父母对妒忌的态度。不管是平等地处罚还是平等地夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望。
III. 处理妒忌：语言和态度很重要
如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致妒忌，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。
7.4. 同情的话语：妒忌的消除
身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。我们需要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子做出回应。
7.5. 质量或平等：爱要唯一，而不要均一
那些希望平等对待每个孩子的父母，结果缺失常常生每个孩子的气。孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被珍视时，孩子就会变得坚强。
7.6. 离婚和再婚：妒忌的另一个竞技场
当双亲中的一位离开了家庭，孩子会觉得没有安全感，这很常见。他们会这样推理：“如果父母中的一个可以抛弃我，那么另一个也可以。”因此他们会特别保护他们待在一起的父亲或母亲。他们会关注父母的一举一动，确保父亲或母亲没有和另一个成年人发展出感情。他们最不希望发生的事情就是和另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。这个时候父母需要理解孩子的窘境，理解他们不安的情绪，通过理解和承认他们的情绪，鼓励他们说出自己的担心。
八、 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
8.1. 因为担心被抛弃而产生的焦虑：通过准备工作让孩子安心
孩子最大的恐惧是父母不再爱他并抛弃他。永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他将被抛弃。
8.2. 由于内疚而产生的焦虑：简洁更加有效
当孩子违反社会行为规则或者道德行为规范时，救会产生内疚。如果父母唠叨，给孩子不必要的解释，可能会无意识地导致孩子内疚。特别是这样的父母，更容易导致孩子产生内疚；相信他们必须控制局面，孩子必须同意他们，即使谈话的主题很复杂，孩子也还不成熟。
8.3. 因不信任或者不耐烦而产生的焦虑：给孩子成长的的空间
小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长时间来系鞋带、扣上衣的扣子、穿上外套、拧开瓶盖等。对他们最好的帮助就是耐心的等待，对任务的困难进行一点评价：“穿一件外套真不容易”“瓶盖很难拧开”。 孩子的生活不能被大人对效率的需要所控制，这一点至关重要。效率是孩子的敌人。就孩子的情感的经济性而言，效率的代价太高了，它耗尽孩子的才智、阻碍成长、抑制兴趣，可能会造成情感上的彻底崩溃。孩子需要试验、努力的机会，需要在没有催促或者辱骂的情况下学习。
8.4. 由于父母之间的冲突产生的焦虑：内战导致的后果
当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭收到了威胁，感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想象的角色。不管有没有道理，孩子经常会认为自己是家庭冲突的原因。
8.5. 由于生命的终结而产生的焦虑：神秘面纱下的谜团
对于成年人来说，死亡的悲剧在于它的不可逆转性。那么，死亡对于孩子来说，死亡就是神秘面纱下的谜团。年幼的孩子无法理解死亡是永恒的，不管是父母，还是牧师，都无法把死去的人带回来。在死亡面前，孩子们看到的是，不管有多少眼泪和靠椅，深爱的宠物或人不在了，结果他们觉得自己被抛弃了，不在被爱了。 孩子（以及成年人）不应该被剥夺痛苦和哀伤的权利。帮助孩子面对所爱的人的第一步，就是允许他们充分地表达出他们的担心、幻想和感受。跟孩子谈死亡时，最好避免使用委婉语。当简洁、诚实地告诉孩子真相时，同时给他一个充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会觉得安心。这种方法只有当父母自己接受了生命和死亡的现实时，才是有效的。最重要的是，态度比言语更重要、更有效。
九、 性和人类价值观：需要审慎处理的重要问题
9.1. 父母自己对性的态度
父母对孩子的性教育始于父母自己对待性的态度。不管父母未说出口的感觉是什么，孩子们都能感觉得到，即使他们在言语中尽力掩饰自己的感觉。这就是为什么告诉父母如何回答孩子关于性的问题如此困难的原因。
9.2. 性感觉的开始
从一出生，婴儿就能感觉到身体的愉悦；从一出生，性的意识就开始形成。孩子在一岁左右的时候，嘴巴是孩子认识世界的主要镜子（口欲期）。
9.3. 性和如厕训练
在孩子两岁的时候，他们对排泄的愉悦更感兴趣（肛门期）。
9.4. 回答问题
性教育包括两个部分：知识和价值观。知识可以在学校或者家里获得。但是价值观最好在家里获得。在两性教育中，父母不能教的太多太快。回答可以简短，一句话或者两句话，不要长篇大论。尽管和孩子讨论性问题通常会非常尴尬，但是保持幽默可以帮助他们成功应付哪怕是最紧张的情形。
9.5. 裸体
我们承认孩子对人类的身体感到好奇，他们曾经有机会观察过小男孩和小女孩之间的差别，也曾偶尔看到过我们的身体，他们希望看到更多。最好是坦诚地承认他们这种好奇心，但是还是要坚持合理的隐私。孩子的好奇最好用言语表达出来，而不是用看和触摸的方式。
9.6. 手淫
儿童时代的收银是让人愉悦的，可能会给孩子带来舒适感，但是也让很多父母产生矛盾心里。手淫是孩子性实验中的一个很自然的部分。父母如果觉得孩子在公共地方手淫不好，那么应该提醒孩子这令人愉快的行为应该在私下进行。不要反应过激或者责备孩子，只需要一句简短的、直接的评论即可。
9.7. 禁止的游戏
婴儿喜欢研究自己的身体，儿童们喜欢互相研究身体。生理上的不同是孩子感到困惑，他们需要知道这种不同并不意味着他们有什么不妥。即使当事实得到了解释，他们的感觉得到了理解时，他们可能依然会进行这种相互的研究。
9.8. 脏话
下流的词语必须要向孩子加以描述和解释。父母应该坦白告诉孩子他们对这件事的感觉。同样的，我们承认并尊重孩子的愿望和感觉，但是要限制并知道他们的行为。
9.9. 同性恋
在和孩子谈论同性恋时，父母不应该进行价值判断或者进行道德上的暗示。同样，对于究竟为什么一个男人会爱上另一个男人而不是女士，也不要避而不谈。在这个问题上，要对孩子诚实，告诉孩子你所知道的最有用的知识。
9.10. 性教育
在生活中、文学作品中、电视里以及电影里，性的禁忌和避讳正日益被打破。十几岁的青少年希望尽可能地学习性的知识，他们被性的问题所烦扰，感到困惑，希望得到现实的、亲身的答案。他们需要标准和意义，他们希望客观地了解自己的性特征，希望把它和他们整体的人格结合起来。
9.11. 分享孩子的性经历
9.12. 成熟的爱
爱不仅仅是感情和激情，爱是一个系统，包括态度和一系列的行为，使爱的人的生活得到升华。浪漫的爱经常是盲目的，它之承认所爱的人的优点，却看不到他的缺点。相反，理智的爱在接受长处的同时并不拒绝短处。理智的爱，不管是男孩，还是女孩，都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。这样的爱给每个人自由发展的机会，使每个人都成为最好的自己。爱和性不是一回事，但是幸运的人能够将两者结合起来。
十、 总结：如何养育孩子
10.1. 纪律：对感受要宽容、对行为要严格
对待孩子的不良行为要严格，但是对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。 父母需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触，外部压力只会带来违抗和不从。父母不应该把他们的意志强加在孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，这样父母才更有可能影响孩子。 孩子需要一个清晰的界限：什么行为时可以接受的，什么行为时不可以接受的。没有父母的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。对父母来说，定规矩和作出约束、限制要比强迫执行这些规矩和限制容易很多。
10.2. 关心而有效地对待孩子是可能的
I. 智慧的起点是聆听。
聆听具有移情的作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。 父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个标识尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。
II. 不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定它的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。
承认并不意味着同意，他只是表达出对孩子意见的尊重。
III. 不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。
IV. 当你生气的时候，说出你看到的事情、你的感觉、你的期望，用人称代词“我”开头。
V. 赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。
VI. 学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。
拒绝孩子的要求，对父母来说很难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。
VII. 在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会、说话的机会。
孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。