导图社区 《家庭的觉醒》读书笔记
这本书因融汇西方心理学和东方哲学而充满洞见。作为一名经验丰富的临床心理学家和家庭教育专家,作者为读者提供了极具实用性的引导。她向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系,让他们成长为真正的自己;同时也带领父母踏上一段觉醒之旅,超越对为人父母的恐惧和幻想,进入更平静、更有同情心和智慧的状态。我们越觉醒,离孩子的心便越近,也越能给孩子温柔而有力的教养!
编辑于2024-02-29 17:49:11张德芬经典系列书籍合集,带你找回内在力量,重遇全新自我,开启蜕变之旅!
世界知名心理学家马丁·塞利格曼积极心理学五部曲精华合集,带你走出精神内耗,重塑乐观心态,拥抱持续幸福!
该模板一张关于《接纳力》读书笔记思维导图,这是一本致力于协助父母,尤其是母亲,通过自我成长来构建和谐亲子关系、成就孩子一生幸福力的家庭教育著作。接纳力是一种能让孩子感受到被理解、被尊重、被爱的能力,涵盖虚、松、柔、稳、静、明、勤等多种特性。“虚”要求家长放下自己的预设和评判,以空杯心态倾听孩子;“松”意味着不过度控制孩子,给予他们自由成长的空间;“柔”是家长以温和的方式与孩子互动,避免强硬和粗暴;“稳”强调家长在面对孩子的各种状况时保持情绪稳定;“静”是家长要静下心来观察和感受孩子的需求;“明”即家长对孩子有清晰的了解和洞察;“勤”则鼓励家长勤于自我反思和成长。书中指出,接纳力是亲子沟通的基石。当家长拥有接纳力时,孩子会更愿意敞开心扉,分享内心的想法和感受,亲子关系也会更加亲密和谐。同时,接纳力有助于孩子建立安全感,让他们在充满爱和包容的环境中自由探索世界,培养自信心和独立性。适用人群广泛,尤其适合家长群体。对于新手父母,它能提供科学、实用的育儿理念和方法,帮助他们在孩子成长初期建立良好的亲子关系;对于孩子处于叛逆期的家长,书中内容可引导他们调整心态,以更包容的方式与孩子相处,化解亲子矛盾;教育工作者也能从中受益,将接纳力的理念运用到教学中,更好地理解和关爱学生,促进学生的全面发展。海文颖在书中通过大量真实案例,深入浅出地阐述了接纳力的重要性和培养方法,为家长和教育者提供了宝贵的育儿指南,助力孩子健康、快乐地成长。
这是一篇关于《糖中毒》读书笔记,这不仅是一本健康科普书,更是一本倡导饮食觉醒的行动指南。书中指出,糖不仅是甜食,米饭、面条、面包等精制碳水本质都是糖,一碗白米饭含糖量约等于 14 块方糖。摄入后血糖骤升,胰岛素大量分泌致血糖暴跌,形成 “渴望 — 暴食 — 困倦 — 再渴望” 的恶性循环,改变大脑多巴胺回路,让人无法自控地想吃高糖食物。长期糖中毒引发肥胖、糖尿病、脂肪肝、高血压、心脑血管病,甚至加速衰老与认知衰退。作者提出科学戒糖法:改变进食顺序(先菜→再蛋白→后碳水),延缓血糖上升;晚餐零碳水,全天糖分按早 5、午 5、晚 0 分配;严格戒断含糖饮料、甜点、精制米面,用蔬菜、优质蛋白、低糖主食替代。核心是靠饮食结构调整而非意志力,打破糖瘾循环。它适合所有关心健康、深受体重困扰或希望预防慢性病的读者。反复减肥失败、易反弹者;肥胖、糖尿病等代谢病患者及高危人群;餐后困倦、注意力差的上班族;爱吃甜食、精制主食难戒断者;关注抗衰、预防慢性病的健康人群。通过阅读本书,读者将获得必要的知识武器,从而科学、有效地摆脱糖瘾,迈向更自主、更健康的生活!
这不是一本枯燥的商业教材,而是泡泡玛特创始人王宁的“创业真心话”。从郑州西亚斯学院的普通学生,到打造出Molly、LABUBU等现象级IP的企业家,王宁在书中坦诚分享了创业路上的迷茫与坚持。书中强调,独特性是个人在世间立足的根本。在标准化教育和社会规训下,许多人逐渐磨平了个性棱角,沦为“大众”的一员。然而,每个人生来就具备与众不同的特质,这些特质是我们的闪光点,也是区别于他人的关键。只有勇敢展现独特自我,不随波逐流,才能走出一条属于自己的精彩人生之路。像那些在各自领域取得卓越成就的人,无不是凭借独特见解和行事风格脱颖而出。于企业而言,独特性是赢得市场竞争的核心法宝。在产品泛滥的时代,同质化只会让企业陷入价格战的泥沼。唯有塑造独特的品牌形象、开发独具特色的产品或服务,才能吸引消费者的目光,建立稳定的客户群体。例如一些小众品牌,以独特的设计和精准的定位,在细分市场中占据一席之地。李翔还指出,独特性并非与生俱来就完美无缺,而是需要不断挖掘和培养。个人要持续学习、广泛探索,在实践中发现自己的兴趣和优势;企业要加大研发投入,鼓励创新,营造包容失败的文化氛围。
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这不是一本枯燥的商业教材,而是泡泡玛特创始人王宁的“创业真心话”。从郑州西亚斯学院的普通学生,到打造出Molly、LABUBU等现象级IP的企业家,王宁在书中坦诚分享了创业路上的迷茫与坚持。书中强调,独特性是个人在世间立足的根本。在标准化教育和社会规训下,许多人逐渐磨平了个性棱角,沦为“大众”的一员。然而,每个人生来就具备与众不同的特质,这些特质是我们的闪光点,也是区别于他人的关键。只有勇敢展现独特自我,不随波逐流,才能走出一条属于自己的精彩人生之路。像那些在各自领域取得卓越成就的人,无不是凭借独特见解和行事风格脱颖而出。于企业而言,独特性是赢得市场竞争的核心法宝。在产品泛滥的时代,同质化只会让企业陷入价格战的泥沼。唯有塑造独特的品牌形象、开发独具特色的产品或服务,才能吸引消费者的目光,建立稳定的客户群体。例如一些小众品牌,以独特的设计和精准的定位,在细分市场中占据一席之地。李翔还指出,独特性并非与生俱来就完美无缺,而是需要不断挖掘和培养。个人要持续学习、广泛探索,在实践中发现自己的兴趣和优势;企业要加大研发投入,鼓励创新,营造包容失败的文化氛围。
《家庭的觉醒》读书笔记
书籍信息
作者: [美]沙法丽·萨巴瑞
她专注于西方心理学和东方哲学的融合,为她的读者与客户展现了两个世界的思想精华
曾在世界各地举办研讨会,并在TED、凯洛格商学院及各大公司、学校与家长团体发表演讲
出版社: 上海社会科学院出版社
出版年: 2020-4
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前言
一个觉醒的家庭致力于让每位成员都表现出真实的自我
从而为孩子拥有、发现并表达自己内心的声音铺平了道路,让孩子培养起与自我和他人联结的能力
在一个觉醒的家庭中
父母意识到家庭中任何关系的存在都是为了促进每个成员的成长
父母把子女视作镜子,让他们看到他们自己也需要成熟和成长
这些家长会改造自己,提升自己的成熟度和处事风度,而不是试图纠正子女身上那些父母所认为的过错
他们的关注点永远是父母意识的觉醒,而非孩子的行为
一、新的觉醒:观念
孩子如何成为我们的觉醒者
非理性情绪来源于父母的自尊心
只有我们摒弃了家长身份中的自尊心所制造的逆反,我们才可以教导孩子创造和谐
自尊心对真我的逆反和颠覆
自尊心使我们反应激烈,因为它根植于恐惧
自尊心的产生
我们以为那是我们自己,其实只是一种我们为了适应世界而发展出来的人格
从小到大,我们都被灌输了太多的“应该”,以及大量教条式的要求,以至于我们开始以为那是真正的自我
我们中的大部分人为了适应童年的处境,不得不使出错误的方法,那一开始似乎可以保护我们远离得不到父母的爱所产生的痛苦,但最终却化为把我们与痛苦束缚捆绑在一起的锁链
这种由求生的恐惧发展而来的错误心态指导着我们的教育方式,让我们远离事实,陷进了“如果是......”和“应该......”的不安之中
对孩子的负罪感也是自尊心的诡计
没有天生觉醒的父母
生儿育女帮助父母成长
过往经历衍生出我们当下的行为模式
但我们往往不自知,因而不断重复这些模式
孩子是镜子,让我们检视自己孩提时的感受、打开心结
我们的情绪越不成熟,孩子越会表现出复杂的个性、不安的情绪以及行为问题
觉醒:帮助父母的觉悟升华到新高度
我们的文化如何导致家长的失败
孩子不需要我们带领他们觉醒,因为他们本来就是觉醒的
我们的任务是巩固他们的觉醒之心,为它提供可以开花结果的土壤
对“觉醒的助力者”角色不满足
我们许多人都是在“你即你所为”的信条下成长的
我们觉得如果不尝试去控制局面,或者努力追求一个自己想要的结果,我们就等于没尽力
家长和孩子的冲突根源:时间概念的不同
家长关心未来,孩子活在当下
孩子真正需要什么
大部分失败的家庭教育是由于我们对孩子茁壮成长所真正需要的东西缺乏了解
而孩子能拥有多大的力量,是由我们如何看待他们、如何认识他们来确定的
我被看见了吗
我是有价值的人吗
我无关紧要吗
“你看见我吗?你能不能接受我就是我,我不是你的梦想或期望,也不是你给我安排的那些活动?”这是你的孩子每天都在质问的重要问题
看不见的情绪触发点
孩子生来就是惹父母生气的
如果我们只关注改造孩子
或改造任何人,让他们远离真实自我
我们最终只会发现,这好比想用勺子舀空大海的水
孩子只是在做自己,他们无意于惹大人大人生气
父母背负了许多痛苦的情绪,难免被孩子点燃
重点不在孩子的行为,而在我们发怒的原因
教条:“好孩子”标准与“好家长”标准
孩子没有好坏,家长也没有
家庭教育的七大迷思
教育就是围着孩子转
悖论:与其说是围着孩子转,不如说是围着一个目标转
不是让孩子适应教育方法,而是让教育方法适应孩子
教养孩子真的是完全无私的行为吗
我们的文化不认为向往组织家庭和成为父母与我们的自尊心有关系
恰恰相反,它让父母戴上了受难者的光环,诱使父母们想象自己因创造了另一个生命而变得高贵
“父母”身份成为道德高地的通行证
放弃真实自我而去取悦父母的孩子
欲教养子女,先教养自己
完美的觉醒是不存在的,有的只是我们的志向和持续的成长
子女教养往往都是在我们把注意力放到自己身上的时候最有成效
家长真正的挑战不是关注孩子身上那些实在或假想的瑕疵,而是带头做出改变,全然接受孩子的行为是我们的行为的直接反映
觉醒不是一种身份,而是一种存在方式
自我提升宣言
我全然接受
子女教养的关注点是提升自我,而不是我的孩子
我清楚认识
改变的责任在我身上,而不是在孩子身上
我意识到
我纠结的情绪是内心冲突的反映
面对每次挑战,我会自问:这反映了我的什么问题
成功的孩子总是走在前面
制造神童:一场阶梯化的疯狂竞赛
也许你以为自己不相信所谓金牌儿童的那一套,你却每次都把孩子赢得奖牌的照片摆在社交网络上,而从不会把他们落败的样子公诸人前
开发潜能是把双刃剑
当我们把潜力的定义,从“关于未来”转移到认可“此时此刻孩子身上已有的品质”上时,我们会看到每个儿童既是神童,也是平凡人
“你有潜力”VS“你现在一文不值”
每个人都渴望被认可,而且希望自己可以被视为当下的样子而受到尊重
“没有潜质”的孩子
我们想发掘孩子的潜能,就需要关注此时此地他们内心的力量,而不是我们希望他某天“将成为”某某某的愿望
新的争先宣言
我敢于重新定义成功
我敢于让孩子主动追求感兴趣的东西
我敢于让孩子享受童年,为他们尽可能扫除障碍
我敢于让孩子享受发挥天性的活动,而不是把它们变成竞赛
我敢于教导孩子他们唯一需要跟随的是他们内心的呼唤
我敢于让孩子当平凡人
孩子有好坏之分
不想孩子被贴标签,首先家长不要用标签来教养
双重标准:我们对孩子的期望,往往比我们对自己的要求更高
从“好”走向真的宣言
与其迷恋完美操守,不如鼓励孩子尊重真我
与其赞美听话的孩子,不如赞美有勇气做真正的自己的孩子
与其要求孩子顺从,不如鼓励他们表达自己
与其凭着孩子的表现给他的未来定义,不如凭着他内心的力量去定义他的未来
好家长是天生的
“我意识到自己只预备好做我幻想中的那个妈妈,我不知道如何做我眼前这个孩子的妈妈。”
理智需要知识,现实要求智慧和实践
为人父母不是一种天生的技能
破除浪漫化
过去有个错误的观念,认为育儿与个人品德联系在一起
如果你是个好人,你就会是一个好家长
走出幻想宣言
从相信自己天生能当好家长,到明白大部分时间我都是个菜鸟
从要求自己和孩子变得完美,到关注彼此的成长
从希望为人父母是容易的事情,到接受它其实充满压力、令人筋疲力尽
从认定自己天生是个百事通,到明白觉醒式教养的技能需要大量练习
有爱就是好父母
爱仅仅是个开端
我们对他人的依恋创造出一种共生关系,使我们眼中所爱的人,不再是他们原本的样子,而是他们令我们感受到的样子
学会如何让孩子接收我们的爱
认识到亲子沟通的信息差
孩子并不会过多关注我们的出发点,他们只会留意我们的反应给他们造成了什么感受
跳出爱的陷阱
许多人都在与他人的关系中寻求着那种他人使自己“感觉良好”的体验
关注孩子所需,为他们创造空间
重新定义爱:从接纳开始
控制不是爱
百般讨好也不是爱
爱的宣言
我的爱基于信任,而非恐惧
我的爱联结双方,而不是自恋
如果我的爱被孩子误解了,我就要改变我表达的方式
我的爱不是需求,而是觉醒
父母的使命是培养快乐的孩子
好事坏事都自有其丰盈
从孩子身上学习快乐
活在当下宣言
活在生活本来的面目中
不再寻找快乐的体验,而是寻找成长的体验
不把注意力放在没有得到的事物上,而是反省我选择给予的事物上
不再用结果衡量生命体验
拥抱生活和自身的缺陷美
家长需要控制一切
学会理解我们的控制是有限的
作为父母,我们唯一能控制的事情,就是我们自己的情绪和反应,以及我们布置的家里的环境和条件
我们的问题是不知道如何管好自己或家里的环境,我们只好转向去管孩子
放手不去管,也许是父母面对的最艰难的精神斗争
从父母转变为精神导师
与其把孩子看作我的孩子,不如把他们看作独立的精神个体
与其把自己看作一位家长,不如把自己看成是一位合作伙伴
与其让孩子达到我的标准,不如帮助他们创造自己的标准
与其让孩子依赖我,不如解放他们
与其把孩子当做是我的,不如鼓励他们找到自己的个性
重新定义宣言
孩子对我们控制的反击,是他们的自我保护
孩子对我们说谎,是他们对我们顽固的反抗
孩子对我们生气,是他们对我们不理不睬的抗议
孩子对我们违抗,是在我们的坚持前设置屏障
孩子的焦虑,是为了避开我们的批评
孩子注意力散漫,反映了我们心思紊乱
孩子伤心,是我们否定了他们的价值
二、了解我们的反应机制:自省
养育真实的孩子
寻找自己
这是活出充实人生的关键,这也是我们抚养孩子有能力去过他们的充实人生的关键
真实的孩子来自于真实的父母
要是家长总是以假面目面对孩子,孩子的成长环境就会被污染过 的感情能量包围
套娃式家庭情感模式
我们习惯了在真实的自我外面裹上一层层伪装,并且自然而然地把这些套子传递给下一代
情绪模式的“碎片”镶嵌在生命里的每个主要的领域
我们反应背后的真正根源:恐惧
孩子的行为与家长的恐惧
孩子不听话
我不能控制他、他会变坏、我很没用
孩子夜不归宿
他自私、不尊重我
孩子受到排挤
他孤单、迷失、缺乏安全感、缺爱
孩子成绩差
他不会成功、不会幸福、没用
恐惧的典型类型
不被爱的恐惧
对冲突的恐惧
对情感投入的恐惧
对独立自主的恐惧
对不幸福的恐惧
觉得自己没用的恐惧
失去控制权的恐惧
对平凡的恐惧
对匮乏的恐惧
从恐惧走向觉醒
通过活在当下,打破从过去继承而来的情感模式
把问题当做成长的机会
告别幻想中的家长形象:从处理我们和父母的关系开始
把爱从恐惧中释放出来
三、革新教养技巧:技巧
从期待到投入
只要我们不带着“为什么我的期望没有实现”的“攻击”的能量走进当下,我们与孩子相处就不会有那么多情绪失控的反应
善意的期待也有问题
当期待成为爱的附加条件
投入当下是唯一不带批判眼光的动机
从无心的反应到用心的陪伴
接受当下与放任自流(屈服)有天壤之别
引导是可以的,但要把情绪的刺从事件中挑出来
不去在意孩子没做到的事,而是关注他们做的事,并表示愿意帮他们做得更多
不再盲目反应,开始真挚表达
从混乱到平静
每天抽出10分钟练习静默
只在必要时说活
停止以下行为:八卦、打听、质问、评判、说教、讲理论、假设、总结、审判、责骂......
学会深度聆听,改变沟通频率
给自己留一些时间享受生活
从有角色到无角色
不要去违反孩子的天性,最好去平衡他们的天性
水能载舟亦能覆舟
为子女提供情绪容器
做他们情感反应的密切观察者,而不是被他们的情绪带走
创造空间
好奇的空间:邀请孩子分享
分享的空间:对孩子敞开心怀,讲些自己小时候和他们类似的经历
创新的空间
从情绪到感受
为我们大部分人都没有接受过如何去体会自身感受的训练,从没有真正地体会到它们,因此我们只能把感受通过情绪反应的形式发泄到我们爱的人身上
承认自己的真实感受
被掩盖的感受不会消失,而是会换种方式发泄到孩子身上
和孩子讨论问题直到达成共识
面对我们的情绪反应,没有其他人能保护我们的孩子,他们没有选择,不是屈服就是反抗
从干涉参与到独立自主
误区
家长把自己的内心状态投射到孩子身上,然后误以为自己在和孩子亲密接触
实现情感自主,告别反向依赖
青少年们之所以变得难搞,仅仅是因为在面对难搞的父母时他们实在没有别的办法了
明白“有异议”不等于“出问题”
拥抱伤痛
从指手画脚到感同身受
不把孩子保护自己的行为看作“不尊重”
真正的共情:承认他人的处境与我们有极大不同
在安全的地方请孩子表达自己的感受,有助于他们消化掉它
共情不等于同谋
共情是表示理解感受,然后共同面对,改变行动
同谋是认可感受,也认可行动,因此不会改变
从惩戒到进步的规矩
不能定下一个连你自己都不去遵守的规矩
这条规矩是否服务于你和孩子更高层的自我
这条规矩是否有商榷余地
记住每个小规矩背后的大目标
何时该惩罚
什么时候都不该
要是想得到结果,我们不能把自己与之捆绑起来,而是要让它自然而然地发生
自然、符合逻辑的结果
行为—需求—结果
以身作则,不再虚伪
从战场到谈判桌
聆听没有表达出来的愿望,帮助孩子管理愿望
从单赢到双赢
终结兄弟姐妹的争斗
冷静处理始于离婚的家庭关系失衡
措不及防的新挑战
与孩子保持紧密联系