5 的改变（百分之五的改变） 2024.4.1

1、不要对改变的期望太高，有5%新的经验就已经很好了；2、世界上很多研究生都不能全心全意地做科研。有的在勤工俭学，有的在实习，有的在忙别的事，还有人说不定是健康原因；3、只要是自己喜欢的，那就去做，就算是有讨好老公的因素在，有什么不可以的；4、即使我现在收入支出不平衡，但只要我愿意，我就可以做到独立，只是我没有那么选择而已。所以我有经济独立的能力，再怎么样，自己总是饿不死的；5、为了按照自己的意愿做事情，我拒绝了上级领导给我设定的工作方法，他很愤怒，把我告到老板那里。但是老板支持了我，对我说，只要达到工作的目标就行。

书名：5%的改变 作者：李松蔚 出版社：四川文艺出版社 出版时间：2022-06-01 ISBN：9787541163777

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  • 不要对改变的期望太高，有5%新的经验就已经很好了。改变的悖论往往是这样：如果我说“请你变成那样”，对方会说“可我做不到”。我说“好吧，请保持你原来那样”，对方又会说“这样是不行的，我想改”……这套绕口令可以无休止地持续下去，除非我们用一种其他的方式表达：“请你保持基本不变的同时，朝着可能的方向改变一点。”
  • “思考”和“想”是有差别的。“想”是懒惰的自由，“思考”却必须带上复杂难言的现实生活，以及对真实自我的理解。“我想辞职”和“我考虑辞职”，难度差异太大了
  • 年轻人在这里打磨，逐渐明白：我没法成为别人，幸好也不必成为别人
  • 你需要接受这一点：你在这个阶段，只能拿出1/7的时间和精力，也就是一周只有一天做科研。 无论你有多么不想接受，这都是现实。 这没什么。世界上很多研究生都不能全心全意地做科研。有的在勤工俭学，有的在实习，有的在忙别的事，还有人说不定是健康原因。 你要接受自己本质上属于这样一类人，也许你就没那么焦虑了。然后请你做两件事：第一，把这1/7的时间充分利用好，效率最大化（这一点，我估计你已经在做了）；第二，剩下的六天尽情做其他事。如果确实想玩手机就玩。但你说你也不是有多爱玩手机，只是为了应对焦虑才这么做。那么在你不焦虑的时候，你更想做什么呢？让我们拭目以待
  • 我估计身边也有人问过你吧：“既然这么抵触，为什么不离开这里呢？”我不知道你是怎么回答的，但我想，留在一个你怀有强烈抵触心情的行业里，这个选择一定也是具有某种好处的。 我能想到的一个理由是：“我不用主流的方式，我有自己的一套，但我的业绩还不错，保持抵触心情有助于我觉得自己跟别人不一样。” 另外一个理由也许是：“赚钱多。” 还可能会有哪些理由呢？请你在接下来的七天内，列出十条好处，总结一下你留在这个自己“抵触”的行业里得到了什么。列出来之后告诉我，这让你开展业务更顺利了一些，还是更难了一些？
  • 人生和工作合二为一，固然感人，但实在做不到也不妨分开，有时还会有轻装上阵的效果。工作是我们在特定的时间和环境下扮演的角色，而人生还有更多的面向。这样想，也许还会让一些工作做得更好
  • 有一种说法认为，帮助的背后有另外一层含义，就是“看低”：你自己搞不定的问题，我可以搞定。虽然助人者自己不这么想，但保不准接受帮助的人会这样想。处在这个阶段，他们对自己的信心本来就不足，就更可能因为善意的援手而感到受伤。所以，最好的帮助有时反倒是不帮。 不帮的意思是：“我相信你有能力解决这个问题。”它会让人有更多的被尊重和信任的体验，依靠自己解决问题并获得成就感——当然了，凡事不能过头，如果对方明确表示需要搭把手，就不能放着不管了
  • 只要是自己喜欢的，那就去做，就算是有讨好老公的因素在，有什么不可以的
  • 你的犹豫肯定有道理，做出一个重大的决定，需要更多的时间思考。任何人都不能替代这个过程。 所以，我的建议不是针对你该不该离开，而是针对你要如何做出“该不该离开”的决定，我有一个办法。 我建议你只做一件事：定一个时间。 时间就是你必须“下定决心”的日期。你会经历一个犹豫的过程，摇摆不定，多方征求意见，会在某一刻下决心然后过几天反悔……把这些全算上，你会有一个最终做出决定的时间。请你提前决定这个日期，这比决定“该不该离开”要简单多了。在这一天之前可以充分思考，但是到了这一天，无论如何要有一个最终结论。 离开或不离开，那一天必须说了算。 我通常会建议你留出几个月到一年的周期。你可以把日子定在12月31日，有辞旧迎新的氛围。也可以是其他日子，比如生日或纪念日。 定下日期之后，拿一支醒目的笔，在日历上的这一天画个圈。这样它就可以一直提醒你
  • 你应该从他们父子俩的关系中抽身出来。 你们三个人有三组关系：母子关系、父子关系、夫妻关系。请你尽量把三组关系分开。我的印象是，爸爸跟孩子的关系里，带着一些对你的情绪。你跟孩子的关系里，会不会也带着你对老公的情绪呢（气他平时不帮你）？不知道。如果有的话，这些情绪最好直接向老公表达，和孩子无关。 父子俩的关系，你也要跟自己分开。只要不升级到暴力，你都不用管。如果儿子受不了爸爸找你，你请他直接找爸爸。如果爸爸搞不定儿子找你，你请他直接找儿子。他们父子俩势均力敌，吵嘴也是父与子的亲密。 你呢？你就好好享受属于你的闲暇
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  • 什么才是真正的独立？我感觉包括很多层面上的：身体上，精神上，财务上。而在我现在来看，精神的独立比财务独立更重要些。其次，什么是经济独立？只要我赚的够我花，我就经济独立了呗，哪怕我不赚钱，进个尼姑院过寺院生活，劳动修行换住宿，也算经济独立吧。所以关键是要怎样生活。再者，即使我现在收入支出不平衡，但只要我愿意，我就可以做到独立，只是我没有那么选择而已。所以我有经济独立的能力，再怎么样，自己总是饿不死的
  • 做决定很重要，同时意识到自己的状态和缘由，接受现在的状态，也相当重要
  • 离开互补位置 家庭治疗有一种观点，认为有些特点看似是属于某一个人的，实际上却是多个人一起“帮助”他维持了这样的特点。典型的例子就是“懒”：一个人的懒需要通过其他人的勤快来维持。我自己不工作，坚持不了多久；但如果有人养我，我就能一直不工作。如果一个人做的事刚好补足了我的缺陷，允许我把某种特点保持下去，这种关系就叫“互补”。无论他是否承认，他都是让我得以继续我行我素的条件。这也就是俗话说的“一个巴掌拍不响”。 强势的一方和顺从的一方；不靠谱的一方和负责任的一方；犯错的一方和反复原谅的一方……都是这样的互补关系。一方停下来了，另一方就孤掌难鸣
  • 去除三角化 在家庭关系中，两个人的关系有问题，当事人又不愿直接面对时，就有可能将第三个人卷入进来，达成一种三角的稳定状态。最常见的例子，就是孩子成为父母矛盾的出气筒。夫妻关系出了问题，父母却各自向孩子抱怨：“你发现没有？你妈/你爸的问题太大了。”把孩子一通折腾，两个人的情绪都有所释放，好像平衡一点了，但问题还在。不找“正主”解决问题，问题就永远在。 这种处理问题的方式治标不治本，更不用说还给第三方带来难以名状的压力。因此，两个人的问题，永远更推荐两个人直接解决。 如果发现自己成了被三角化的一方，另外两个人就他们的问题向你寻求倾诉、安慰，或是请求你帮助他们讨要公道时，要学会说：“这是你们两个人自己的事，你们自己处理。” 另一方面，也要培养这样的敏感度，能够识别出哪些问题“不是我的问题”。如果发现自己总是卷入别人的问题，就要想想：有没有可能我也在利用别人的事，解决自己在关系中难以面对的问题？ 在《面对诈尸式育儿》中就有这样一个例子：妈妈对爸爸的育儿方式感到不满，以为自己是在解决父子关系的问题，但随着觉察的深入，她发现自己其实是在用这一点表达对婚姻的不满。这是她跟丈夫两个人要解决的问题——要先找到正确的人，才会有解决的希望
  • 为了按照自己的意愿做事情，我拒绝了上级领导给我设定的工作方法，他很愤怒，把我告到老板那里。但是老板支持了我，对我说，只要达到工作的目标就行
  • 这样工作了一段时间之后，上级领导忽然主动与我和好了，不再干预我的工作，我做好汇报即可，领导仅仅在我需要的时候给予支持。我也在工作中慢慢地学会提出自己的要求，会根据工作安排向领导要时间、要人手。 我现在越来越能专注于工作本身，不再过分纠结于领导是否开心。虽然仍旧觉得领导和同事不开心是自己的错，但会更多考虑工作本身：是否做得够好，时间安排是否合理，人员调配是否合适。 回看这段走出讨好模式的经历，就好像从泥潭中爬出来一样，而做自己认为有价值的事，就是让我抓着爬出泥潭的那根竿子
  • 讨好的意思是，别人要我做的事，我就做。 而讨好的反面，不一定是“别人要我做的事，我都拒绝”，反倒是“我想做的事，我就做”。做事主要取决于自己的意愿。这当中自然也包含一些别人要我做的事，没关系，如果正好也是我想做的，就做。 但我们说起摆脱讨好的时候，常常误以为是前者，这导致我们把注意力仍旧放在别人的身上，去关注“哪些事是他强加给我的”。因为别人的要求便刻意抵触一件事——这是另外一种把他人放在自己之上。事实上，别人要你做或者不做都不重要，更重要的是你自己怎么想。这也许就是为什么当提问者开始关心自己的意愿之后，她就不知不觉走出了讨好
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  • 在一段非强制性的关系里，严格来说，别人对你做的事都包含了你自身的授权。我们抱怨自己受到了某个人的影响，看上去身不由己，但我们知道本质上还是你授权了对方在这件事上的影响力。也许这影响恰好是你想要，又有些纠结的（比如，被老板“逼”着拿业绩）。这种情况，我们其实是在“利用”这段关系，让我们既能做出符合自身利益的事，又可以声称这并非出自我们的本意，万一出了岔子，也可以说“都是他害的”（这当然是我的小人之心）。《如何走出讨好模式》的提问者就发现，很多她拒绝不掉的事情，其实自己也想做，对方只是“外包”出去的，负责提供点子的“供应商”
  • 他们并未意识到自己能够授权并且收回，所以他们相信“我之所以那样做，完全是因为对方”，就像《如何安放控制欲》中的那位母亲：“完全是因为女儿不听我的，我只能难受。”在这种情况下，授权的理论会让他们意识到：“我可以选择，因为最终拿主意的还是我自己。”
  • 比如，如果生病就能拒绝自己不想做的事，不妨试着直接用语言表达拒绝。这样一来，问题的人际功能被取代了，它就缩小成只是“问题”本身。根据我的经验，这个小小的变化可以让问题的改善大大加速。世界上有太多问题看上去是个体层面的，却和他人的关系有千丝万缕的联系。好的人际关系不一定治病，但秘而不宣的人际诉求却足以让问题越陷越深