自在（李筱懿）2024.5.2

1、因为世界上每个人都有自己的价值观，你讨好不过来，所以，三观合拍就相处，不合就保持距离；2、对方很不愉快，我们再无交往。那又有什么关系？我们没有义务让一个提出非分要求的人愉快。3、喜欢不喜欢这件事，往小里说，是情绪问题；往大里说，是价值观不同

书名：自在 作者：李筱懿 出版社：中信出版集团 出版时间：2022-12-20 ISBN：9787521750348 品牌方：中信联合云科技有限责任公司

• 1
  • 因为世界上每个人都有自己的价值观，你讨好不过来，所以，三观合拍就相处，不合就保持距离
  • 成年人之间，你平时是对我不错，我对你的印象也很好，但在重要问题面前，仅有“感觉”不够，成年人更看重自己的利益诉求能不能得到保障。所以，社交关系中，与其耗费心力讨别人喜欢，不如做一个在某些方面很有用的人，被别人需要
  • 利益对等的关系，比“感觉好”更长久
• 让不自觉的人，碰个软钉子
  • 有人借用我的健身滑行盘，轮子卡坏了，还回来时说声“对不起”，但没有任何补救的行为。我答：“坏了呀？没关系。这个不贵，你给我买个新的就好，我把链接发给你。”
  • 对方愣住，按照链接给我赔了个新的——的确是件小东西，也是件小事，但借用的物品完璧归赵，是起码的礼貌，我不想忍耐这个无礼的行为。这些年来，我被迫学会了让不自觉的人，在我这里碰个软钉子。什么是软钉子？就是态度良好，顺着对方的思路，名正言顺地驳回去，让ta无话可说
  • 人与人永远无法完全共情，语气温和但态度坚定，尽量别让硬邦邦的世界伤害自己，能给出“软钉子”，也是我们的“硬实力”
  • 对方很不愉快，我们再无交往。 那又有什么关系？我们没有义务让一个提出非分要求的人愉快。 此后，如果某个人的话让我不舒服，我就现场冷脸；生气也会说出来，情绪恰当表达以后，人轻松很多。冷脸不是摆臭脸，是树立自己的规则和界限，要求别人遵守也是一个人的骨骼和支架
  • 学会冷脸之后，我还有一个连锁变化，那就是：不再太快答应别人的请求
  • 但是，或许和这位保洁阿姨一样，只是被生活逼急了，而我们恰好遇到ta们被逼急的那一面
  • 从容不仅是心态和礼貌，更需要物质条件的宽裕。假如那些不从容的人，并未对我们的生活造成任何实质伤害，假如那些板着脸的人，确实是来不及微笑，那我愿意先对ta们笑
• 2
  • 有时我们花费那么多时间结交“人脉”，除了彼此资源对等，对方是否真诚同样是重要考量，仅有资源没有诚意，关系无法长久，甚至合作未必成功；而一个真诚的人，不见得拥有很多资源，却能在需要时鼎力支持
  • 所以，别人的富有和贫穷与我有关系吗？并没有。 别人的真诚和虚伪，才和我真正有关系
  • 坚持自己的习惯一段时间，你会发现，别人也逐渐尊重了你的习惯
  • 喜欢不喜欢这件事，往小里说，是情绪问题；往大里说，是价值观不同
  • 在该挣钱的时候踏踏实实挣钱，才能在该体面的时候妥妥当当体面
  • 随着自媒体的兴起，它做了品牌公众号，把线下的顾客往线上引，建立社群。再通过各种营销活动，把线上的用户往线下带，促进购买，形成了一个小闭环
  • 虽然我是一名作家，似乎只需要在电脑上打打字，可是，如果没有把握住公众号的兴起，如果没有加入短视频的拍摄，肯定无法让更多读者了解到我，了解到我的书。而我本来只会写书，无论做公众号还是拍视频，都是新挑战，虽然经历了那么多不顺利，却为自己打开了新窗口
  • 放弃“专业对口”的执念，从低门槛的岗位开始，找到一个好平台，迅速在社会中定位自己，找准方向——这也是成事的方式
  • 人生是一场马拉松，不是短跑，起点没有那么重要，首先获得入场的资格，然后拼尽全力，在每一个弯道追赶和超越，达到最远的终点
• 3
  • 人都是慕强的，强者才会让别人意识到‘边界感’，你得大胆表达自己的需求，果断拒绝不合理要求。如果姿态过低，同事不会觉得你善良谦虚，只会认为你好差遣，具备合理的攻击性，反而更会获得尊重
  • 我们之所以觉得接不住对方的话题，是因为潜意识觉得自己有回答的义务，有接住这个话题的义务，其实并不是，我们同样有不接话题的权利和绕过话题的自由
  • 坦然地给予和接受，力所能及地帮助，有分寸地彼此麻烦一下，才是真正随性的友情
  • 我的第一份工作是总经理秘书，经常有人问：“筱懿，徐总他在吗？我找他签字。” 平时再熟的同事，我都会反问：“你是哪方面的申请需要签字？”对方说明是项目申报、财务核算还是工作总结，我再回答：“你的需求我记下了，稍后和徐总确认再通知你。” 因为秘书的工作不是替员工给老板传话，而是最大限度节约老板的时间和精力，帮助老板提升效率
  • 还有一类欠缺分寸感的人，会问：听说你爸爸和领导很熟？你有男朋友吗？你们公司过节费发多少？ 我们可以直接反问：你怎么想起来问这个呢？ 问完安静地看着对方，让ta意识到问题越界了，也表达你的不配合和不愉快。 生活不是抢答题，慢慢来、想周全，更有说话和做事的主动权
  • “沟通的四条黄金法则”： 1.先说对方想听的； 2.再说对方听得进的； 3.然后说你应该说的； 4.最后说你想说的
  • 十几年前，我在报社当广告部主任，打算选拔一个女孩做我的副手，她能力很强，给我很多支撑，但资历不够，我按照“沟通的四条黄金法则”尝试着向社长汇报。 第一，先说对方想听的。 任何老板都希望听到业绩增长的消息，我先聊了9—12月广告业务有希望实现大幅增长，他立刻兴致勃勃——我们特别需要注意自己的说话次序，开口之前思考清楚，对方究竟想听什么内容，把对方感兴趣的话题前置。 第二，再说对方听得进的。 我接下来说到业绩增长的具体办法，包括需要哪些人员和政策支持，也提到了那个女孩出色的能力，将对实现业绩帮助很大。这样讲，社长听得进去，感觉要求合理，而不会误解我有私心选择不合适的人。 第三，说应该说的。 接下来，我很自然提到希望选派女孩做我的副手，这是本次沟通的核心，也是完成业绩的重要支撑。我得直截了当说，坦白自己并没有私心，完全出于工作需要，女孩资历上的弱点，可以在业绩数额上给她提更高目标和要求，既公开也公平。 说完，我看出社长没有反对。 第四，最后说你想说的。 这是谈话的收尾，让沟通在融洽的氛围中结束。于是我表态，尽全力超额完成全年销售任务。今天汇报的所有规划，都是为了目标完成得更加顺滑。 社长的状态很松弛，也开了几句玩笑。 几天以后，我收到通知，业务规划和女孩的升职都通过了
• 4
  • 稻盛和夫说：“学会用离开的方式善待自己。离开某些人不是因为他们不好，而是因为跟他们在一起，我的状态不好。如果对方很容易激发我的脆弱、焦虑和不安，而我又无法改变，离开才是最好的选择。”
  • 适度依赖，是指当双方有需要时，敢于向对方求助，而不是怕对方嫌自己麻烦，什么都不敢说
  • 身边人来人往，关系都是流动的，老友或许走散，新人也能带来惊喜，简单、健康的人际关系，才是幸福的基础
  • 结果，对方说了句让我现在都记忆深刻的话：“李筱懿，你可真不像个爱读书的女人。” 我被气笑了：“瞧你这话说的，好像我读书就是为了受欺负一样。对不起，我读书多是为了变得不好欺负。” 最后，我们状态神勇，夺回客户。 既是因为确实有道理，也是因为那种死磕到底的状态。 这件事的坏处是，我从此变成别人口口相传不好惹的人；好处是，来招惹我的人越来越少。 我对结果很满意。作为销售团队负责人，不维护自己团队利益，以后谁愿意与你共事？谁遵守规章制度？这是一个“道歉”能解决的问题吗？ 人不要太容易原谅，那样会使你变得无足轻重。 金星老师说：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，斩草除根。” 在关键利益上，别说“没关系”，别摆出与世无争的淡泊——有能力获得却主动放弃，这叫“淡泊”；不争取就放弃，这叫“懦弱”。 人可以淡泊，不可以懦弱
  • 态度可以有弹性，底线不能有弹性。 设立自己的标准，与做个善良体贴的人，并不矛盾。当标准被触碰，我们必须学会表达自己，很多时候别人不是冒犯，而是不清楚你的标准。 总是憋屈，就会堆积委屈；总是原谅，就会遇到背叛；总是理解，就会碰到刁蛮；总是迁就，就会遇到顺杆而上；总是退让，就会被拿捏；总是调整底线，就会在人际关系里处于弱势。 小情小事可以商量，原则问题寸步不让，不仅是针对某个人、某件事，更是让所有人看到自己的态度：这样对待我，是不可以的
  • 每当这时，我的室友就帮导游打圆场：“他已经尽力啦，大家出来是看风景和找高兴，旅行本来就是一件有弹性的事情，身体吃点苦，眼睛没吃亏就好。” 奇怪的是，她并不凶悍，却自带气场，每次圆场都很有效。 室友的睡衣和日用都很精致，外衣讲究却找不到一个LOGO，她一点也不娇气，同吃同住12天，她总照顾我，在女王神殿给我拍照，在金字塔下帮我背包，出门还会多带一瓶水给我俩做储备
  • “女人得有弹性，掉在地上才摔不烂。就像这次旅行，好的坏的都接受，突发的意外的都对付着，才能看到你想看的景色啊，世界本来就和我们想象的不一样。” 我见过很多别人口中的“女强人”，可我丝毫不觉得她们“强”，我甚至感到她们的心太紧绷了，完全没有弹性，对自己和别人都很苛刻，所以，反映在脸上也是硬邦邦的表情。 而真正“强”的女人，内心会有弹性，她没有“一定”要怎样，反而拥有更多选择的可能；没有“坚决”不接纳，反而更让自己游刃有余。 她不抗拒必须承受的事情，比如：暂时或者长期的误解、无法改变的衰老、逃不掉的忙碌、阶段性甚至永久性的贫穷；或者永远不能出人头地的老公，一辈子都考不上名牌大学而注定平凡的子女。 她们很有弹性地接纳生活和想象不同，理想和现实有差距，努力在力所能及的条件下把自己拾掇得好一点。 内心没有被崩坏，脸上才能轻松
• 5
  • 难伺候，就不伺候
    • 最好的友情是“守望相助”，平时各有各的忙，但你需要时，我一定出现，成年人的生活有太多具体的事务需要处理，越年长越无力时刻关注朋友的情绪，咱们是交个朋友，不是请个祖宗
    • 还有热脸贴冷屁股的恋爱，没必要延续，无须保留对方任何痕迹，好像反复提醒你，自己有多不值得被爱似的。 假如你看到一个特别难伺候的人，还被人前呼后拥包容着，那一定不是因为喜欢，而是因为利益
  • 八面玲珑不是夸奖
    • 观念不同无非不来往，不必扭曲自己的价值观去迎合
    • 《红楼梦》第四十八回，香菱诚心求宝钗学写诗，和谁都关系不错的宝钗却拒绝了。香菱转求黛玉，别人眼里很难说话的黛玉却答应下来：“既然来问我，岂有不说之理。”黛玉真心真意花了很多工夫教香菱，她不是对谁都有好脸色，但是，对于她喜欢和看重的人，从来不吝惜精力和情分
    • 宝钗是个“社会人”，上上下下打点得周到，可是无法深交
    • 作家贾行家老师说过一段话特别绝：什么叫社会人？就是社交手段高明，在尊严上相当灵活，对个人利益的执行和变现能力很强，对道德评价看得很淡，他们相信别人的非议会随着自己的成功而消失。 按照这个标准，我永远成不了八面玲珑的社会人，也不觉得“八面玲珑”是个夸奖。我不喜欢所谓“人脉”的虚假繁荣，始终都有自己的亲疏和爱憎，我相信在人际关系上必须有舍弃，才能获得真正的情意和尊重。这辈子有几个至亲好友，已足够；其他无关紧要的人和事，何必在意？
  • 总是吃苦，会忘记甜是什么滋味
    • 千万别把“延迟满足”作为日子苦哈哈的自我安慰，延迟满足没错，但拖得太久，再好的东西都将随着时间的流逝，失去原本的惊喜和价值
    • 生活应该是我们即时体验的经历，而不是熬过去的日子，把当下过好的人，未来才能有力气过得更好
    • 能力范畴之内，一边付出，一边奖励自己，才是快乐的动力
  • 冷淡的人
    • 我其实是个蛮冷淡的人，只能对很少的人热情，特别理解蔡康永老师的话：一个人一味地热情其实是盲目的。你一定会有大部分的时候是冷淡的，才能够对比出你对哪些事情、哪些人怀抱着极高的热情
    • 不打扰，也是喜欢的一种
    • 冷淡不是冷漠，适可而止的关心，保持距离的礼貌，是应有的自觉
    • 很多关系不是毁于冷淡，而是毁于过度热情
  • 有教养
    • 某咖啡店曾有个面试问题：当顾客点了热拿铁，并且告诉店员不加糖，你若是店员，该怎么回答？ 获赞最高的答案是——只要回答：好的。 店员不需要向顾客解释“拿铁本来就不加糖”，这是为了避免顾客的尴尬
    • 教养是什么呢？它可能就是一两句体贴的话，可能是一本书，也可能是一次平等的交流，还有可能是不揭穿的善意
  • 做一件让你感到害怕的事
    • 为什么一定要尝试短视频？因为作为媒体人，媒介的环境已经从文字时代切换到短视频时代，必须掌握更新的表达方法，会拍短视频变得和会写作一样重要。除非自甘停留在上一个阶段不再前进，否则，就得打起精神，适应新的趋势
• 6
  • 格局更大的择偶观
    • 有些男孩在寒风中等你下班，给你送花送礼物，夸你漂亮，或者给你发很感动的信息，都不用成为选择他的标准，因为这些都是低成本付出。容我刻薄一下，有些人不是因为“爱”，而是因为“闲”。假如生命是一棵树，我们得看到树的主干在哪里，而不是那些枝枝丫丫；假如一个人与你分享的是自己最稀缺的资源，那的确是珍贵。而假如人生是一家公司，伴侣就是公司的合伙人，我们不需要一个满足自己虚荣和懒惰的人，不需要只能短期满足情绪价值的人。真正合适的配偶，应该具备这几个优点：诚实的品质，积极学习的态度，稳定的情绪，明确的人生目标，还有谈论别人时流露出的善意和谦虚
    • 诚实的品质意味着他不至于说离谱的话，不会欺骗你。 积极学习的态度代表着他是开放型思维，愿意自己不断成长，也能够接受你的进步和优秀，甚至接受你在某些方面比他更优秀。 稳定的情绪让他能扛事，去平和、积极地解决问题，遇到挫折不至于迁怒于你。 明确的人生目标未必短期能找到，但假如他始终努力寻找，将成为目标感很强，愿意“成事”的人，无论成就的是大事还是小事，他都有奔头。 至于“谈论别人时流露出的善意和谦虚”，是一个人的修养，也是自知之明，那是善待你的基础。 千万不要小看这几个优点，具备这些特质的人一定不会过得差，即便暂时不起眼，未来也能在同龄人中比较优秀。与这样的伴侣在一起，你的人生将更有意义和价值，减少情感和婚姻的消耗
  • 爱情是热烈的奔跑，婚姻是慢慢的生长
    • 恋爱男女的样子，基本是最好的样子
      • 90%的人婚后因为熟悉和松懈，都不如恋爱时漂亮、勤快、体贴、周到，谈恋爱都挺懒的人，大多数走进婚姻只会更懒
    • 活得年轻又自由的秘诀只有财务自由
      • 倒不是多有钱，而是你的钱，对于你的生活方式，刚好匹配。爱奢侈请多挣钱，云淡风轻够用就好，这样，我们才不必过度为了金钱去考虑婚姻，能够爱我所爱、恨我所恨、甩我所甩，也能够体会金钱之外的理解和共鸣
    • 男人的某些才华，比如绘画、音乐、文学，变现成真金白银的希望特别小。大多数文艺男女热爱幻想，踏实挣钱的能力极差，如果因为这些才华爱上对方，请做好安贫乐道的准备
  • 付出越多，越难被爱
    • 我曾经非常错误的行为模式，就是在各种关系中都会主动付出，希望用“主动示好”的方式，交换到对方的好评和友善。 朋友聚会，我总是积极买单；亲友生日，精心组织问候语；恋爱里，特别为对方考虑，费尽心思准备礼物，却几乎不提要求。对待陌生人也尽量热情，别人问一句，我回答八句，生怕解释得不够具体。 这种付出，有没有换来更好的人际关系？ 完全没有，甚至付出越多，越难被爱。 问题究竟出在哪里？出在希望通过“对别人好的方式”，换来“别人对我好”，固执于“真心换真心”，认为假如什么都不做，别人就不会对我好，我不相信自己存在的本身，就值得被好好对待。 我缺乏“被爱的信心”
    • 婚姻也许漫长，爱情的保鲜期却很短暂。一旦选择全身心依附于男人，他必然自私甚至无情，这是人性。值得奔赴的爱情，不会成为事业的绊脚石，真正爱你的人，又怎会要求你放弃自我呢？
  • 误区：必须做读书笔记和脑图
    • 真不是。读书有两个目的，一是学习，二是开心。学习的时候怎么认真都不为过，但读书也是娱乐，开卷有益，茶酒相伴，躺在沙发上，看到共鸣处会心一笑，这多愉悦啊。试着把《飘》《荆棘鸟》《简·爱》当成言情爽文来读，那也是荡气回肠。马可·奥勒留的《沉思录》类似严谨的鸡汤，乔治·奥威尔的《巴黎伦敦落魄记》类似高级的记者暗访。读书笔记和脑图不是较量和炫耀，只是习惯而已，如果这个习惯加重了你的阅读负担，让你感到太累，那就不用
    • 不必给自己设立太高的阅读门槛，也不必神化任何一种爱好和趣味，过度强调“意义”和“价值”，这太沉重了，会降低做事本身带来的快乐
    • 阅读的幸福、家庭的幸福、友情的幸福，触类旁通，太刻意、太理性、太追求意义感和价值感，既不容易快乐，更不容易幸福
  • 爱情的真相
    • 你有价值，你的爱才有价值
      • 爱情需要付出，可是你的付出一定不能有卑微感。爱情的本质是让我们更加了解自己，而不是讨好别人，你喜欢自己，别人才会喜欢上你；你的个人价值越高，爱情中的选择余地就越大。也许你觉得自己不够漂亮、不够优秀，希望用付出的方式弥补这些所谓短板，但其实没有用
      • “虽然我不漂亮，但我收入优越；虽然我没有世俗意义的成功，但我情绪成熟；虽然我原生家庭不完美，但我个人能力拔尖。”——这些都是补偿机制
      • 最无用是傻傻付出
      • 个人发展永远优于一切
    • 感情无法比较
      • 不拿自己的感情和别人比较，然后觉得委屈、不划算。每个人对情感和婚姻的需求不同，有人要陪伴，有人要礼物，有人不喜欢别人约束，有人喜欢秀恩爱……没有好不好，只有适合不适合。越多人介入和评价，两个人的感情越糟糕
      • 感情好不好，唯一判断的标准，是你自己的感受。 相信爱情。 但是，也保持原则——像他永远会陪在身边那样期待，也像他随时会离开那样生活
    • 撒娇的本质是示弱
      • 撒娇的核心是示弱，不是嗲声嗲气、扭动肩膀
      • 女性坚强而独立，不代表时时刻刻都硬邦邦，柔韧才能持久坚强；而“撒娇”不是造作，也不是使用性别魅力，毕竟我们都有需要别人帮个忙、需要别人体谅的时刻
    • 误区二：“收入低的家庭，没有那么精致，家务是很少的。”
      • 错。 收入低，家务只会更多。没有阿姨和钟点工帮忙处理，处处需要精打细算，没法买好用的烘干机、洗碗机、扫地机器人、蒸汽清洁机等等；家里地方小，更考验收纳整理能力；不舍得把衣服鞋子送去专业打理，缝补和清理最是耗费时间；也不会舍得外出吃饭，一日三餐基本上至少花掉4.5小时，还不算上买菜和洗碗
    • 立场不同
      • 现实生活中也是这样，每个人都有不同立场和不同角度，说的未必是谎言，但可能掩盖了很多不想让你知道的真相。多几个思考问题的角度，多几个看待别人的立场，能让我们的判断更接近于真实
• 7
  • 管理父母
    • 管理父母”有一个方法很好用，叫作“模糊焦点”
    • 成年独立生活后，我曾经尝试与父母做朋友，发现实在太难——年代、年龄、阅历、知识完全不同，根本无法达成共识
    • “管理父母”不是跟父母吵架，或者正面硬刚，争吵没用，争吵意味着内心当中还存在幻想，希望能够跟父母讲清楚道理，可以改变他们——这根本不可能。与父母发生分歧时，我们需要心理上坚定自己的意见，行动上分散注意力，类似于一边微笑一边打岔，说“哎呀，赶紧吃饭”“我们出去散个步吧”“我手头还有点工作，先忙会儿”，想办法岔开话题，把矛盾在无形中回避掉
    • “管理父母”不是跟父母较真，大多家事根本说不清楚，大多家务也不是被立刻“解决”掉，而是拖着拖着，解决方法自然就出来了。我们明白了父母的局限和缺点，在父母和自己之间设立一道防火墙，不让他们的局限性过度影响自己，过度冲击自己的小家庭，就是最有效的管理
    • 我逐渐明白：和父母最强的纽带其实是血缘关系带来的亲密，至于思想的同步、观念的理解、生活的互不干涉，得之是幸运，不得是正常，反复调整是必须
    • 为什么人长大了会不听话？因为我们终将拥有自己的生活
  • 很多烦恼，都是闲出来的
    • 余华老师说：“奋斗就是为了躺平，就是为了过上不被闹钟叫醒的日子。”我喜欢这种幽默的松弛感，但他说的“躺平”，并不是无目标地闲散混日子，而是用自己的节奏去生活
  • 健康的金钱观和事业观
    • 我可以毫无保留地爱自己的女儿们，但不代表她们长大一定能遇到毫无保留爱她们的另一半。我可以把财产留给她们，但不代表她们就能富足地过一生，人争取财富和守住财富都要靠本事。成绩好、漂亮、能否遇到好老公，这些在我看来都是锦上添花，不是最重要的。我最看重的是，她们从小有健康的金钱观和事业观，既包括怎么去赚钱，也包括如何在有限的财富水平下过得舒心。这样，即便她们今后没有令人羡慕的美貌，没有白头偕老的爱情，凭自己本事挣的钱也能为她们的人生兜底
    • 老董的态度让我很触动，所有父母都希望儿女心想事成，而我们又都明白完美的人生并不存在。所谓“父母之爱子，则为之计深远”，他的想法听上去或许有些悲观，却是一个历经磨砺的中年人内心的清醒
    • 他说：“ ‘有钱’是一个被比较出来的概念，赚多少钱都总有比你更富有的人，关键是能不能丰俭由人地过好这辈子。所以我平常会主动锻炼她们对金钱的感知，比如家庭聚会，我给大女儿拨预算，让她用自己的方式把团聚办好，每次金额不一样，有时多有时少，有时在饭店有时在家，同样是一顿饭，看她能不能做到让自己和家人满意，这就是丰俭由人。二女儿具备对物品价格的概念，知道自己愿意在哪些东西上多花点钱，在哪些方面要节约。两个姐姐是‘过来人’，她们了解怎么带小女儿从玩《大富翁》儿童版游戏开始，逐渐有财商的意识。筱懿，我可以这么说吧，有金钱观和事业观的孩子，成绩不至于太差。”
    • 以我有限的认知，凡是在健康而富裕家庭成长的女孩，凡是父母白手起家合规致富的家庭，孩子都不会把炫耀和奢侈当作光荣
    • 我很认同老董的观点：假如一个女孩能够凭借自己的本事挣钱，并且守住钱，那么她的眼界、品德和综合能力，都不会太差
  • 婚姻里的尊严
    • 在法庭上，男方用非常刻薄的语言，争夺孩子的抚养权，他说： “我学历比你高，有利于孩子教育；我有收入，你没有，你多年没有工作，脱离社会；我本地户口，孩子马上要上小学；你外地户口，离婚后大概要回老家，孩子也不可能跟你走，更换生长环境对孩子不利；我有房，你没有……” 女方一直低着头，被男方和男方律师逼到无话可说。 最后，法官问女方：“你有意见要发表吗？” 她才缓缓抬起头，很小声说：“我今天生日，你说话能不能留点情面？”
    • 另一位律师朋友严嫣，在采访时说了一个推翻我认知的现象。 离婚案件的处理过程中，8周岁以上的孩子有权表达自己的意愿，选择跟随父亲或者母亲生活，孩子通常会选择跟谁呢？大多数人觉得会选择跟妈妈，其实并不是。严嫣说：“可能我的话让人觉得凉薄，但孩子不完全出于情感，很多时候出于幼小动物生存的本能，选择经济能力更强的人。法官会在释明的时候告诉我们，孩子非常理性，说‘我如果跟着妈妈，妈妈经济条件不好，我会害了她’。” 这个回答，又心酸，又心疼——不仅对孩子，也对那些在离婚时坚持“只要孩子其他都不要”的妈妈们。 严嫣说，女方自己的经济状况好坏，和她在离婚当中是主动还是被动，有很重要的关系。假如女性有独立的经济能力，并且相信自己可以驾驭人生，就更敢于面对婚姻的挫败。但是如果她不自信，哪怕有收入，也会选择“我再放一放，我不急于面对它”，等到对方已经采取了很多准备措施之后，她才发现自己再也放不下去了。 我问严嫣：“男人和女人在面对离婚时，思维有什么不同？” 她回答：“男人面对离婚，不管出于怎样的初衷和冲动，最终他思考的一定是自己的发展和未来的生存；女人面对离婚，会比男人更在意离婚这件事情带给自己的社会评价。而关于婚姻，关于家庭，男人并没有那么在乎，认为这是人生必须完成的一个目标。可女人，极其在乎，对此倾注几乎所有情感。” 我承认，这是一个很扎心的回答。 婚姻里的尊严，并不是别人给的，而是来自自己的谋划——有时是收入，有时是协议，有时是共识，有时是遇见一个善良人的运气
  • 人性能有多复杂
    • 我说：“都到这时候了，还有必要隐瞒吗？爸爸妈妈，我想和李毅离婚，不是因为他的病，是因为他出轨而且不准备分手，让我一边照顾他一边看着他和别人谈恋爱，我做不到。” 我婆婆立刻不哭了：“他都这样了，你这不是催他早死？” 我说：“我是一个正常女人，因为李毅的状况我就得包容隐忍，烂在肚子里，这对我又公平吗？我工作上要求每一笔账都清清楚楚，回到家里也没有心力对着那么一摊烂账。” 我妈难以置信地看着李毅：“你还出轨了？在这个时候？你怎么有精力啊？！”
    • 搬家那天，“好嫁风”女孩来了，李毅自由了，所以他们完全不必掩盖，亲昵的小动作不断，李毅的父母也来了，他们无视我这样狠心肠的女人，故意对女孩很亲切。 我的前婆婆临走时对我说：“看看人家小姑娘多善良！做人要善良。” 我笑笑，没说话。 是啊，她多善良。 但我不要这种复杂的善良，我只想活得清清爽爽
    • 在李毅最后的时间，我们商量不希望孩子那么小对生离死别留下太多记忆，我们骗聪聪爸爸出差了，到后来就说爸爸生了病，得安静休养，所以住在另外一个家里请阿姨照顾，每次我把孩子送过去，爷爷奶奶都在小房子里陪着李毅和“好嫁风”女孩，亲亲热热像一家人，如果不是生病，还真的挺幸福。 聪聪也说：“那个照顾爸爸的阿姨好漂亮呀，她还会亲亲爸爸。” 李毅的身体恶化很快，先是肚子胀痛，胀得像打硬的皮球，听说每天要上二三十次厕所，晚上连续睡两个小时都做不到。 恶化的病情越发显得女孩的可贵，以及我的不宽容——中国式的八大宽容包括：大过年的，人都死了，来都来了，都不容易，还是孩子，岁数大了，为了你好，习惯就好。 如果对这八种事不宽容，舆论大概率不会放过你。我成了一个“狠心”的前妻，李毅成了一个深情的丈夫和男朋友，介入我们婚姻的第三者成了一个值得同情的善良女孩。 李毅的病和去世美化了他的出轨，让这件事变得几乎要可歌可泣起来。我想说，照顾病人四个月挺难的，可是独自养大一个孩子容易吗？挺过婚姻的背叛容易吗？ 李毅走的那天，我送孩子到医院见了爸爸最后一面，但我没有进去。 那间病房埋葬的不仅是我的前夫，更是我的爱情和家庭，还有我对人的信任。 从此我变得不爱与人交往，害怕听到别人的评价，害怕自己的价值观与社会不同，我不发朋友圈，隐藏自己，下班就回家带孩子。 我从来没有去过李毅的墓地，他最后的时光像一把刀，斩断了我们的过去。但我不阻止儿子去，每次爷爷奶奶带他去墓地看爸爸，他回来都是忐忑：怕看了爸爸就是背叛妈妈，又怕不看爸爸就是“没良心”。 其实我毫不在意，我对儿子说：“孩子，妈妈是大人，你是小朋友，不要委屈自己，妈妈都理解，都明白，妈妈爱你。” 现在，距离这篇采访已经过去了五年。 许慧依旧单身，聪聪已十岁，阳光快乐，母子感情非常好。 我曾问许慧是否会再婚，她说：“不考虑。”