导图社区 《轻推》书籍导图
这个是一篇关于《轻推》书籍导图的思维导图，图中的主要内容包括：第四章 临界点——进与退的抉择等等。
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《轻推》书籍导图
第四章 临界点——进与退的抉择
场景案例
姐姐阿莉萨克服恐高的描述
游泳池边怕下水的小孩
心中那个“恐惧的边缘”，也就是“心理临界点”
前进，还是后退？
知识点
面对害怕事物的四种反应
极力逃避：远离让你害怕的东西。
大部人都有害怕、想逃避的对旬。过于逃避造成丙个问题：
错失生活中的很多精彩；
如果 不正确处理，他会变得更加脆弱。
情绪失控：试图逃避但失败了，导致情绪彻底崩溃。
需要安抚、包容和接纳、尊重和共情。
咬紧牙关：不管是因自己还是外力所迫，靠咬紧牙关、握紧拳头、紧绷全身肌肉等方法最终完成某件事情，正因为如此，你也失去了面对对待真实感受的机会。
需要更多安抚和疏解
直面感受：在一步一步接近挑战目标的同时，慢慢体会并处理自己的恐惧感受。这个过程有时也叫“暴露疗法”，是大多数焦虑症治疗方法的核心。
孩子需要在历练中获取自信，甚至安全感的获得也离不开历练。
“隐形哨兵”——当不受欢迎的想法或情绪、感受试图闯入我们的意识中是地，我们就咬指甲、拽衣服、用手指敲桌子……这是大脑更深层部分发现了它们，随即迅速下达了“屏蔽”的指令。
偶尔有些逃避是有必要且有益的。放松地让自己暴露在负面感受中，同时告诉自己“我是安全的！”——这就是在临界点克服恐惧的核心。
案例
一位名叫伟恩的美国老兵上班，想方设法绕开战友墓地却不自知。
荡秋千：“从剧烈”到"缓和“
创伤后应激障碍的患者总是在“情绪失控”与“极力逃避”之间极度摇摆，就像剧烈荡秋千一样。
解决这个问题的办法就是，在“前进”与“后退”之间“缓和地荡秋千”。
临界点旁的陪伴
怎样才能“支持孩子，但并不支持逃避”
一是轻推是保持联结，这样避免“情绪失控";
二是轻推时持续向前，这样可以避免逃避。
握住孩子的手，与他肩并肩，对他说：“我们要一起去喽，放心，我会一直握着你的手，直播你自己准备好。”
语言：“我能感觉到你在发抖。是啊，这是挺可怕的。我会一直握住你的手，等你准备好了，咱们再一起过去。”
临界点之所以是疗愈内心的地方，是因为它是“情绪失控”和“极力逃避”的交汇点。
区别“疗愈性的情绪释放”与“情绪失控”——在孩子大哭或发抖的时候，你可能暂时分不清到底属于哪种情况。没关系，只要坚持提供爱抚、轻柔的拥抱以及知心的话语就没问题。可以尝试与孩子进行目光交流，但一定不发强迫孩子看着你。
艾玛小时间哭闹时，科恩博士又急又气地问：“怎么了？你怎么了呀？”这样会让她陷入更深的不安。
10岁汉克外出表演，担心不能独立入睡，妈妈提前陪伴练习“想象自己放松和安然入睡的画面”。
“停走停”的游戏
场景导入：艾玛小的时候害怕剪指甲。爸爸拿着指甲刀，离她3米远的地方。艾玛喊停，爸爸就立刻停住不动。其中一个人说“走”，爸爸才可以继续走。
有时爸爸走得太快或离她太近，就需要后退一步，以保证艾玛重新站到临界点安全一侧。
每说两个停之间，必做说一个“走”。
另一个版本，是和对方肩并肩一起前进，比如那次科恩博士陪着姐姐一点点走近悬崖。
关键点在于，离孩子最近的地方，给他安抚、给他鼓励。
重点：如果你足够耐心，并且和孩子的情绪调到同一频率，那么当孩子触到临界点时，你就会切身感受到时它的存在——介于“逃避”和“崩溃”之间的、最微妙的那个平衡点。
相关游戏
“蒙猫猫”——就是一个在“可怕的分离”与“开心的重逢”之间寻找临界点的过程。一两岁的孩子开始离开妈妈一段距离付出独自探索，一旦到达安全感的边缘（临界点），便跑回爸爸妈妈身旁，为安全感蓄杯。
坐过山车、看恐怖电影，目的都是在延展自己“安全区域”。
"牵强游戏“适用于分离焦虑的孩子。（P115）
说：“我知道你不喜欢我走开，那咱们量一量，看看我走开多远你不会伤心”（好奇心是焦虑的天敌，我们应该巧妙地利用这一点。）
一开始，我们先紧紧搂碰上孩子，问：“这么远怎么样？开始伤心了没有？”然后分开 一点，再分开 一点，逐渐远离，直到孩子喊停。
停下来后用一根绳子（或卷尺）量出孩子这一轮可以承受的最大分离距离 。
与孩子互相抛接球，同样是一个体验“既分离、又联结”的好游戏。
“秘密任务”，适用于年龄稍大但却仍然害怕离开父母的孩子。比如找东西，或给另一个房间里的东西拍照。先从离我们比较近的地方开始，之后逐渐让执行任务的地点越来越远。我们的任务是当一个可靠的“安全大本营”，每当孩子需要时，都可以及时到大本营加油充电，为安全感蓄杯，以及领取新任务。完成后可以有奖状之类的肯定。
想像中的临界点
很多焦虑的孩子，想象力都极其丰富。这是一把双刃剑。坏处是过于逼真的恐怖想象，立即让孩子拉响警报。好的一面是，丰富的想像力可使一个游戏非常有效——“想像它、感受它、解决它”（其实就是“系统脱敏法”一种普遍应用的治疗焦虑的专业方法。
系统脱敏法。“过敏”指“安全系统”把安全的事物“错判”成危险，因而拉响报警；“脱敏”指修正这种错判，合“解除警报”的功能重新工作。
脱敏法的步骤必须具有“系统性”即：每一步都不能过小，以防止“逃避”，同时也不能过大，以避免“失控”。
游戏
想象——孩子生动地想象出他们害怕的东西（想想它),并在可控范围内感受恐惧（感受它），然后关技巧放松下来。不断重复这个循环，就相当于在想象世界中不断演练。帮助孩子逐渐具备在真实世界中应对恐惧的能力（解决它）
准备工具（P116）
一是“恐怖测量计”
一张“分级恐怖清单”，列出稍微害怕、比较害怕、非常害怕的事情。如“看着小狗、摸摸小狗、让小狗趴在身上”分别代表三人害怕等级。（需要和孩子共同完成这张清单，你线不要凭借自己的主观臆断来独自完成。）
二是对孩子有效的放松技巧（参考第3章）
我不想说这件事
分析
焦虑的孩子常常会大喊："我不想说这件事！”这是因为在孩子看来，极力躲避是避免情绪崩溃的唯一办法。另外一个可能的原因，就是在提起这类话题时，我们自己也非常焦虑，因此孩子不想承受更多的紧张。
我们急于跟孩子对话，是因为在成人的认识中，“把话说出来”是缓解紧张的最佳途径之一。
专家观点
神经学家、心理治疗师—路易斯●科佐里诺曾说，心理创伤的患者只有讲出内心的故事，才能真正康复，但是焦虑感 常常会干扰甚至阻止他的讲述。
精神病学专家—丹尼尔●西格尔率先将神经科学运用到亲子教育的方法中。
提出“头脑遥控器”的概念，对于孩子拒绝谈论内心创伤的情况具有很大启发意义。
知识点/金句
在“避而不谈”和“因过度谈论而情绪崩溃”之间，存在一个临界点。游戏，可以帮助孩子找到这个临界点。
压抑愤怒，是童年焦虑的一大诱因。
对已经学会说话的孩子，也很可能找不到恰当的词语来表达深层的情绪。
帮助6岁头部受过伤的安德烈，重新找回勇敢和力量
9岁的加斯用自编的隐喻故事，描述他的焦虑：“好比我是是一名船长。我的第一相大副总是大惊小怪，看见点什么就对我大声嚷‘船要沉了！’……
1岁外甥女丽娜，在地板上爬过一个枕头，不小心翻到，头磕在地上，大哭。用了“哟-砰-哇”游戏。
角色扮演：
当其他孩子在重复从沙发上跳下来时，科思博士，扮演害怕小孩角色，说出担忧和害怕的语言并做鬼脸，把大家逗乐。当大家融入并放松时，问“有人知道摔破头是怎么回事吗？”安德烈立刻严肃说道：“我知道！”接着科恩博士编了一个滑稽的故事，一半是知道的安德烈的遭遇，另一半则是搞笑成分。所有的孩子都大笑不止，尤其是安德烈的笑声最大。
头脑遥控器——由大人来叙述事件，而孩子想象手中有一个遥控器，可以指挥大人暂停、倒带或快进到快乐的结局。加入游戏的元素，就可以帮助孩子面对那些最为痛苦的经历。
隐喻故事
帮助孩子开口讲恐惧感受的方法
巨兽和监狱长（P120)
关于隐喻故事，分享给那些从不生气的孩子，以及很少生气但却突然大发脾气的孩子。
放映员是另一个隐喻，用来引导孩子说出自己的焦虑(P121）
“哟-砰-哇”游戏（我们的表情越丰富，效果就会越好。）
紧张时我们需要把话说出来，但紧张又会阻拦我们开口。解决这个矛盾的关键，又是“临界点。”
“饼干怪”的游戏(P122)
我想说说这件事
分析：
有些孩子愿意主动谈自己的焦虑，只不过会没完没了地重复。但却避开重点，不去真正面对恐惧。
方法
语言-直截了当地告诉孩子，你对他的分享很感兴趣，但你想知道更多的细节，而不是重复听那些他已经说过的话。
具体问题
“说起这些时，你的身体有什么感觉？”
“从1到10，你害怕的级别是几？”
“你想出下一步该怎么办了吗？”
“你能为这件事想像一个快乐的结局吗？”
“你觉得最坏的结果会是什么？”
父母通常不会去问这些问题，因为担心这样会加重孩子的恐惧。但事实上，找出这些问题的答案，才有助于孩子建立理智脑与情感脑之间的联系，从面缓解他们的焦虑。
金句
让孩子当专家，可以有效地帮助我们走出恶性循环，提升谈话的品质。
如：“我朋友的儿子特别害怕游泳（或怕交朋友、小狗、床底下的怪兽）。我知道你最近一直在研究这个问题，所以想问问你有什么好的建议？”
年龄小一些的孩子，可假装扮成害怕睡觉的毛绒玩具或害怕上学的洋娃娃，向孩子寻求帮助。
少说、多玩
现状：我们讨论了让孩子开口说出恐惧感受的重要意义及一些方法。在现成生活中，有些父母说得太多、问得太多。对此，科恩博士深有感触，因为他自己曾经就是这样。
原因
焦虑的孩子经常会“听不见”父母说的话，因为内心的高度紧张早已占据了他的全部精力 。
这些孩子需要的往往不是谈话，而是更原始的安抚方式，包括拥抱、无声的抚慰以及游戏。
男孩鲍里把自己想象成侦探，发现“焦虑”的诡计(P125)
角色置换游戏的技巧
最大效力，应由我们扮演弱小无助的角色，而由孩子扮演强大、勇敢、无所不能甚至可怕吓人的角色。
针对年龄小一些的孩子游戏，无法用语言表达自己受伤工恐惧的感受，游戏会有所帮助。
更加完美
我们可以大肆吹嘘说自己有多么威武、强壮和神勇。只要孩子轻推我们一下或看我们一眼，我们就吓得浑身发抖，甚至躲进被子里。
强调：不要让孩子产生被捉弄的感觉。
如科学家、侦探、间谍。好奇心，是鼓励探索、避免逃避的良药，而科学家、侦探、间谍都是好奇心的典型代表。
如扮演超人，就刻意为孩子设计一些超能力，让他勇猛地打败“焦虑”这个大魔头。
睡觉焦虑扮演游戏
用2个玩偶游戏带入孩子介入进来
一个问：“你怎么了？”另一个回答：“我不想说这件事！”接着他们就滑稽地争执起来：“求你了，告诉我吧！”“不！永远都不告诉你！”然后我们向孩子寻求帮助，请他出马解决争端。
扮演“棘手的问题”，让孩子挠你痒痒、用枕头打你，或者向你怒吼。父母扮演的角色可以是一道很难的数学题、学校里遇到的麻烦，或者任何让孩子感到无助和不安的问题。
父母扮演滑稽、夸张地“被吓坏了”，对于威严的父母来说相当有难度。让孩子吓晕你、抓住你、把你摔倒在地，可以极大程度上增强他们的自信。
“用玩的方式解决问题”。当孩子遇到问题时，成人总是热衷于教导孩子“好好想想”，而乎恩博士认为最有效的方式是引导孩子“好好玩”。
安全感的内化
本质
我们希望孩子在身体方面健康并安全。我们也希望孩子在内心拥有强大的安全感，因为这是战胜焦虑的力量之源。
孩子内在的安全感在被爱的感受中诞生，在温暖安宁的怀抱中生长，并在恐惧面前经历考验。
站在临界点，既不逃避，也没有崩溃，直面内心的真实感受，是内化并巩固安全感 的重要一环。
三个建议（内化安全感，重置安全系统的核心）
孩子极力逃避时，我们轻推他。
孩子情绪失控时，我们安抚他。
孩子直面感受时，我们帮他放松。
即使无法确定孩子此刻需要哪种帮助，没关系，只要在解决问题时始终坚持共情的原则，并保持游戏的心态，你就一定会找到答案。
