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正面管教
This is a mind map about 正面管教，Main content: 主题，书的内容。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，它强调孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
编辑于2025-08-11 14:15:37
- 正面管教
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- 成甲《穷查理宝典》
这是一篇关于成甲《穷查理宝典》的思维导图，《穷查理宝典》汇集了查理·芒格独特的投资技巧、普世真理、生活态度、心理知识等一系列丰富的内核，不仅告诉读者如何赚钱，更重要的是告诉读者如何获得知识与智慧，找到属于自己的人生方向，以及如何快乐、有效地去生活。
- 古典-卡文营2023.12
这是一篇关于古典-卡文营2023.12的思维导图，卡文营是古典老师创立的读写一体的工作营，它的核心理念在于将阅读与写作紧密结合。古典老师提倡在阅读的过程中要写卡，将书中感触最深、触动最大的内容写成卡片，这些卡片被古典老师称为“堆肥”。
正面管教
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- 正面管教
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- 成甲《穷查理宝典》
这是一篇关于成甲《穷查理宝典》的思维导图，《穷查理宝典》汇集了查理·芒格独特的投资技巧、普世真理、生活态度、心理知识等一系列丰富的内核，不仅告诉读者如何赚钱，更重要的是告诉读者如何获得知识与智慧，找到属于自己的人生方向，以及如何快乐、有效地去生活。
- 古典-卡文营2023.12
这是一篇关于古典-卡文营2023.12的思维导图，卡文营是古典老师创立的读写一体的工作营，它的核心理念在于将阅读与写作紧密结合。古典老师提倡在阅读的过程中要写卡，将书中感触最深、触动最大的内容写成卡片，这些卡片被古典老师称为“堆肥”。
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正面管教
书的内容
作者
①正面的方法
7个重要的感知力和技能
1.对个人能力的感知力——“我能行。”
2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
1.提供机会，允许孩子与父母并肩做事、边干别学 2.让孩子有机会感受到自己被需要以及自己的重要性
how to
当孩子们有了在第1章讨论的“七项重要的感知力和技能”的优点时，他们就会拥有强烈的自尊并有能力处理“自尊”的错觉。
为什么孩子不像我们一样那么听话了
男女平等，女人不再表演顺从
为什么要选择正面管教
三种主要的互动方式
一个例子
自己穿好衣服，叠好被子
帮忙做些日常家务
给孩子一个选择，你是要吃A，还是B？并且让孩子自己承受选择的后果
孩子说：饿坏了
妈妈以尊重孩子的口吻说道：我想你肯定饿坏了。我相信你会挺到中午的。而不是-我早就告诉过你
惩罚造成的四个R
愤恨、报复、反叛、退缩
内在的自我控制→自律
孩子更愿意遵从他们自己参与制定的规则
外在的控制，即大人的过度控制，大人始终在为孩子的行为负责。当父母不在的时候，孩子没法学会为自己的行为负责。
什么是正面管教
是一种不用严厉也不骄纵的方法，对孩子和大人都不造成羞辱
以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。
有效管教的4个标准
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
基石
和善：是表达对孩子的尊重
用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”然后，相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。
行动
坚定：尊重我们自己，尊重情形的重要
坚定不是说教、惩罚或者其他形式的控制
在制订和实施限制时要让孩子参与进来，让孩子参与讨论（这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多）为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任
行动，当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量
比如“电视只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后。我只能在晚上七点到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不会答应。”如果孩子理解了设立限制的必要性以及自己在其中的责任，并在此基础上参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。
4岁以上
当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”
四岁以下
这里提个醒：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说：“我不知道。”这时，你应该说：“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。”
和善而坚定的常用语：，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作： • 等一下就轮到你啦。 • 我知道你能换一种尊重人的说法。 • 我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。 • 我知道你能想出一个好办法。 • 要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。） • 我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。 • （当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。”
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
帮助孩子体验到归属感和自我价值感（心灵纽带）归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此
第四章
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
为什么很多人会实施惩罚
短期有效
惩罚他人是无师自通
不知道还有何种方法
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
确定你的目标：你到底想让孩子得到什么
正面的自我概念 好学责任感 礼貌自律 诚实合作 自我控制开放的思维 耐心 善于客观地思考 幽默感尊重自己和他人 关心他人 同情心 解决问题的能力接纳自己和他人 智慧 热爱生活 正直
②几个基本概念
几个前提
阿尔弗雷德·阿德勒
鲁道夫·德雷克斯
我们的目标是“赢得孩子”而非“赢了孩子”
“赢了”孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
自尊
给孩子自尊，这样的活动好不好？
标准：只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。
如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价（详见第7章），而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
让孩子做出有意义的贡献，孩子就会受益良多。
行动：孩子们需要感觉到自己被人需要
赢得合作的四个步骤
友善、关心和尊重是根本
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
孩子的不当行为建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法上。
2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
站在孩子的角度来看问题，孩子会感受到孩亲近和信任 子就不再需要戒备了
原则：我们要时刻问问自己，我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？我们在对待孩子时就会更有效。
当一个人问“你从这件事中学到了什么？”时，既可以用一种责备和羞辱的腔调，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。他既可以营造出一种让人感到亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。
√问孩子该怎么做 ×不是告诉孩子怎么做
行动
比如牛奶打翻了，大人可以说：哎呦，你该怎么办？来引起孩子的注意，酒水一个逻辑后果，或解决方法
以尊重的态度让孩子参与，能使孩子感受到自己的有能力以一种有益的方式运用自己的力量
阿德勒的基本概念
1.孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。记住，孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
成长时，他们在发展着“七项重要的感知力和技能
求存时：他们在努力地想如何得到归属感和价值感
2.行为以目的为导向
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的 行为取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实
归属，是首要的目的
孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
孩子可能感受不到归属或自我价值
如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。
5.社会责任感或集体感
指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献
阿德勒有一个他称之为“14天治愈计划”的方案，如果你每天为别人做一件事，坚持14天。
培养孩子的社会责任感是极其重要的。
行动
如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
why
第一步，教导孩子依靠自己
第二步，他们才能为帮助他人做好准备，并且在帮助别人的时候感到自己特别能干
分担任务会增强孩子们的归属感、教给孩子们人生技能，并且让孩子体验到社会责任感。
6.平等
平等并不意味着“完全相同”
阿德勒指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求
7.犯错误是学习的好时机
我们都不完美，我需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。 这是我们的社会中最难达成的观念之一。世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。
太多人担心别人怎么想，而不是孩子能从中学到什么 大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会
“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？
我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
很多家庭发现，晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。
孩子们每天都需要看到犯错误的价值所在——并且在一种友善的环境下从错误中学习。
矫正错误的三个R
1.承认(Recognize)
“啊哈！我犯了一个错误！”
2.和好(Reconcile)
“我向你道歉。”
3.解决(Resolve)
“让我们一起来解决问题。”
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时 为自己的错误承担责任就变得容易多了，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索， ”我想知道我能从中学到些什么“
你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们，。一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。
自我原谅是“矫正错误的三个R”中的第一个R（即承认）的一个重要因素。
当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
书中的例子特别好
以上8个基本概念为我们提供了一个基础，有助于我们理解人类的行为，并形成实行正面管教所必须得态度和方法。这些方法将有助于我们学会正确的态度和技巧，以帮助孩子培养踏入社会时所需要的各种人生技能和良好品格。
③出生顺序的重要性
为什么要了解出生顺序？
孩子们基于对自己生活经历的理解，总是在对自己、他人以及周围的世界做着决定并形成着信念
造成孩子各不相同的最主要的原因，是每个孩子对自己所感觉到的环境做出的不同解释。大多数解释都是以孩子们如何把自己和其他兄弟姐妹进行比较为基础的。
了解出生顺序（或上述任何其他人格理论）的目的，不是为了给孩子贴标签并把孩子往模子里套。它只是为了帮助我们增加对自己以及对孩子的认识和理解，使我们和孩子的互动更加有效。
可以使我们更明智地揣摩孩子的内心世界和想法，帮助父母和老师们理解避免骄纵孩子的重要性，理解走进每个孩子的内心世界的重要性
排行最大的孩子
这最好预测，因为变数最少
了解出生顺序（或上述任何其他人格理论）的目的，不是为了给孩子贴标签并把孩子往模子里套。它只是为了帮助我们增加对自己以及对孩子的认识和理解，使我们和孩子的互动更加有效。
我们很容易想到形容老大的词汇，诸如负责任、领导者、专横（哪怕他们内心里希望别人为了自己做得更好）、完美主义者、挑剔（对自己以及对他人）、循规蹈矩、有条理、好胜、独立、不愿承担风险、保守。
排行最小的孩子
娇惯，排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事。他们常常富有创造性，并且爱玩儿。他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。
我不会”以及“做给我看”实际上只是他们在要求“你替我做”。
父母骄纵的原因
一是认为未来孩子要面对的很多，现在先骄纵一下
二是骄纵孩子很容易，满足了他们被孩子需要的感觉
排行中间的孩子
我不会”以及“做给我看”实际上只是他们在要求“你替我做”。
独生子
可能像老大
完美主义倾向会轻一些，独生子对自己的期望往往与他们感觉到的父母对他们的期望一样高。
大都愿意并欣赏独处，或者他们也可能害怕孤独。对他们来说，更重要的也许是独一无二，而不是成为第一。
一些例外
老大老二性别不同，两个孩子都可能形成老大的特性
相差四岁以上时，相互影响就会减少
实际上的老大，心理上的老大
当一个孩子有机会在同一个位置上生活四年以上时，他就已经形成了很多对于生活、自我以及怎样得到归属感和价值感的看法。这
混合家庭可能会带来孩子地位的变化
通过让他们参与家庭会议，以便他们通过受尊重地参与问题的解决，从而感受到归属感和价值感，对这些孩子将会是极大的帮助。
注意生活的“辍学生”
家庭氛围
推崇竞争并且塑造竞争气氛的家庭，孩子之间的差异会增强
对彼此养育方法不认同的家庭
推崇合作并塑造合作气氛的家庭里，孩子之间的不同会减少
对彼此养育方法认同的家庭
一个有意思的例子
仅仅让另一个人知道，你能明白、理解并且尊重他的观点 就已经是你所能做的最具有鼓励作用的事情了。
当我们谈到她的父母是什么样时，我问她在她告诉我之前能否让我先猜一下。我猜她的父母一定非常恩爱、互相合作，在养育孩子的方式上彼此认同，并且孩子们都觉得父母很爱她们，对她们很公平。她奇怪我怎么会知道。我的猜测依据的就是自己对家庭氛围的影响的知识。当两个年龄相差只有18个月的姐妹性格特点相似而不是相反时，我们就可以猜测父母营造出了一种合作而不是竞争的家庭氛围。
不要以一种说教的口吻说“我知道你能做的更好”，而是“我已经发现你是一个多么能干的小伙子，我会…………因为我百分之百地相信，你有能力在那里做得很好。
“你只要努力就会做得更好”，这句话背后的态度常常是说教或者失望。这种态度会让左右的孩子都丧失信心。以一种鼓励的态度，而不是失望的态度。
出生顺序
与婚姻
与执教风格
老大：喜欢负责，偏爱条理和秩序
中间:对心理健康和学业成绩同样感兴趣
老小:常很有创意而且喜欢玩，不在乎孩子们的喧闹和混乱
④重新看待不良行为
责任感
不等同于责难或羞辱
把责任感看成是一种解放-某种基于你知道自己想改变就能改变的事情-而不是负疚，你就能做得更好，
当你认识到在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。
不良行为
是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为-或者因为一个偶然事件导致我们转向受"原始脑"操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。
大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。
孩子们有多少次行为不当是因为他们累了、饿了？谁该为此负责呢？
或许这是因为在建立日常惯例时，孩子没有受到尊重。或许是因为大人没有意识到，强求会招致孩子的反叛和权力之争
启发式提问（以及正面管教的其他方式）则能引发孩子的合作
从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题（包括把犯错误看作学习的机会），而不是注重于不良行为或惩罚，就会非常令人振奋。
行为
既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。
我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我要建议的是，我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法，因为这些方法符合第1章提到的“有效管教的四个标准”的所有要求。
一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
四个错误观念和错误行为目的
孩子们意识不到自己的错误观念
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
每个人都想得到关注 但是孩子可能会用一种令人烦恼而不是有用的方式来寻求归属感 要引导孩子用建设性的方式来获得关注
比如学生纠缠你，可以给他们一项任务（比如让他们收作业、点名叫举手的孩子或者做个任务监督员）。
每个人都想要权力，取决于你怎么使用 需要我们引导孩子以有益于社会的方式来使用自己的权力
错误行为表
理解孩子的目的非常重要，因为对于不同的目的，有效的干预和鼓励方式是不一样的。
对寻求过度关注的孩子说：“宝宝，我相信你会想出办法来。”
对于以自暴自弃为错误目的的孩子，你需要花时间向他们一小步一小步地做示范。不能一下子做所有的步骤。你要是做得太多，可能会让他们觉得自己无能。例如，你可以这么说：“我来画这半个圆，你画另一半。”或者，“我让你看我怎么系这只鞋带，然后请把你学会的做给我看，如果需要帮助就告诉我
孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。
如果陷入了权力之争
最有效的做法是立即退出争斗，并要承认所发生的事情。
“我觉得咱俩陷入了权力之争。我可以看出来我的所作所为也加剧了这个问题。我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助。让我们都冷静一会儿，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。”
大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制得住自己的行为。
在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，
如何识别
第一条线索：大人对孩子行为的情感反应
第二条线索：当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应
鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
如何鼓励
1.寻求过度关注
把孩子引向建设性的行为
e.g.在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效。）
闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。说出你的爱和关怀。
你要向孩子解释，每个人都想要得到关注。然后，将孩子引导向以建设性的方式来寻求关注。例如，“你可以帮我为你想出一些办法，并且是对别人也有帮助的办法。”
2.寻求权力
承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。随后开个一对一地解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么
避免提醒和说教
让孩子参与建立日常管理，然后让管理说了算
让孩子把问题放到家庭会议或班会的议程上
如果孩子的目的是寻求权力，你要承认你没有办法强迫她改变行为。然后，请她帮助你设计一个互相尊重与合作的方案：“你是对的。我强迫不了你。我们怎样才能以相互尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢？”请求帮助是一句非常重要的话，这句话能够引导大人和孩子双方由权力之争转向用权力作贡献。
3.报复
不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等待孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
反射式倾听： 通过将你听到的反射回去，走进孩子的内心世界
看起来i很伤心 你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？”
关键是要理解孩子的观点，而不是告诉孩子你的观点
用语言表达你的爱和关怀
你可以表达出你对于理解你或者别人怎么伤害了她的兴趣：“对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅我吗？”或者，“那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”充满关切地倾听，而不要评判，是最能鼓励这种孩子的方法。不要辨解、解释或试图改变孩子的看法。
坦诚地告诉孩子你的感受：我对于_______觉得________，因为________，我希望________。
4.自暴自弃
花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。
如果孩子的目的是自暴自弃，就要安慰孩子，告诉她你理解她的感受，因为你自己也有灰心丧气的时候。然后，要表达出你对孩子能力的信心，并且制定一个能确保孩子成功的分步骤的小计划。“我知道你不相信你能；但我知道你能；而且我愿意尽我一切所能帮助你成功。”
安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。
他们一完成作业，你可以通过要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情上。或者，你可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都会朝他们眨眨眼，给一个微笑。在你已经用过了目的揭示法之后和孩子做出这种安排，会极其有效。
你也可以让孩子体验不做作业的后果，然后问一些启发式的问题：“发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？”
孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。
家庭会议和班会是解决权力问题的有效方式。愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。你可以让孩子知道你很欣赏这些素质，并且邀请孩子协助你做一些领导性的工作。比如，我们让学校的心理辅导员培训一部分学生成为同伴辅导员（见附录2），帮助那些因行为问题被叫到办公室来的学生。对那些没有完成作业的孩子，老师打个低分就行了。重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。
她对于发生在自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。
5.一些应用
如何区分是获取关注还是自暴自弃
不要放弃
关注时会振作起来
自暴自弃是希望你别去打扰她
还有一个做法是，问问孩子是愿意你帮助她，还是愿意选一个同学来帮助她。或者，你可以试着找出不会让她感到自己无能为力的难度水平的作业，并且让她做这个难度水平的作业；要确保你的安排能让孩子成功。
陪这种孩子一起享受特别时光，是非常重要的。
目的揭示
由于孩子不知道自己的错误目的，目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。由于客观和友善很重要，因此，在发生冲突时不应使用目的揭示法。
首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为
孩子们通常会说：“我不知道。”从有意识的角度来说，他们的确不知道。目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因。如果他们给出一个理由，你就说：“我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。”
“会不会是……”的句式来问问题，要等着孩子对每一个问题作出回答。
“你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活？”（寻求过度关注）“你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做？”（寻求权力）“你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？”（报复）“你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？”（自暴自弃）
有两种反应会让你知道自己是否猜对了
第一种是认同反应。这是指孩子会不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答“不对”。
另一种反应是简单地回答“是”。
然后，你可以和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。
一个例子
你是不是觉得
我能理解你怎么会那么想，我肯定那不会让你感觉很好
我想，我能理解你的感受，我13岁那年……
你想知道，我为什么把你留在家吗？……
昨天…………
你能理解为什么我觉得是为了你好吗？
我知道你为什么会这么觉得了……但是，并不是，我非常爱你
对于十几岁的孩子来说
同龄人的认可却比大人的认可更重要，而寻求同龄人的认可也就成为了他们行为的错误目的之一。
有些危险
过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的
向孩子表明他们与孩子站在同一边有多么重要。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
目的揭示法可以成为你识别孩子错误目的的第三条线索。
失望行为的不同表现
如果我们能理解，一个行为不当的孩子是一个失去信心的孩子，那么消除孩子不良行为动机的最佳途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子
记住孩子是在通过不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。”它同样能帮助大人们了解，怎样以一种鼓励的方式帮助孩子解决问题，同时教给孩子人生技能。
⑤当心逻辑后果
（作者）提倡：不要使用逻辑后果——至少尽量不用
我们必须当心是什么在起作用，并且必须考虑长期效果。
孩子们通过这种报复对自己造成的伤害，远远甚于给父母带来的伤害
不再注重于后果而转为关注于解决问题
自然后果给孩子们提供了绝好的学习机会，只是大人不要插手干预
自然后果
定义：自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。
tips
不要解题发挥
比如“我早就告诉过你了”或者其他任何行为把责难、羞辱或痛苦附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上。
借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，因为此时孩子会停止体验自然后果，而把心思集中到承受或者抵挡这些责难、羞辱和痛苦上。
同情和理解
应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解
“我敢肯定肚子饿，了（或淋湿了、得了低分、丢了自行车）很难受。”在恰当的时候加上一句：“我爱你，我相信你能处理好。”
这是你能做的帮助孩子培养对自我能力的感知力的最鼓舞人心的事情之一
尊重和商量
当你计划改变你的行为并且让孩子体验他们的选择所产生的自然后果时，事先以尊重的态度和孩子商量是非常重要的。
父母总是很难做到，但是想到，这只是她一生中可能会犯的错误中的一个，，如果不能坚持，孩子就学不会更有条理，也体会不到自己能处理问题的良好感觉。父母要抱着长期效果施行教育。
不宜使用的场景
1.当孩子处于危险中的时候。例如，我们不能让孩子体验在大街上玩儿的自然后果。
2.花时间训练。在孩子逐渐成熟的过程中，大人仍然需要花时间训练孩子，但是，用逻辑后果而不是惩罚作为帮助孩子培养责任感的一种方式会更有效，更少给孩子造成屈辱感。
监护、转移注意力、转移孩子的行为是你可以用于幼小孩子的三大法宝。同时，你可以花时间训练孩子，直到孩子的大脑成熟到能理解因果关系。
花时间训练孩子，应该包括在你每次和孩子一起过街时，都要把危险告诉她。
3.当自然后果会影响到其他人的权利时
4.当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。
例如，不洗澡、不刷牙、不做作业或者吃大量的垃圾食品，在孩子看来都不是什么问题。
决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么
例①
通过只洗在洗衣日放在洗衣篮里的脏衣服。通过决定她要做什么，而不是试图让茱莉做什么，妈妈让茱莉体验不在洗衣日之前把脏衣服放进洗衣篮里的自然后果。
除了表示同情和鼓励以外，妈妈的介入是“置身事外”，并且让孩子体验不把衣服放进洗衣篮里的自然后果。
逻辑后果
给孩子一个选择，并且私下里把后果告诉孩子
定义
不同于自然后果，它要求一个大人/其他人在家庭会议或班会上介入，重要的是，要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作
如果一个后果让人感觉更像是惩罚，就要选择正面管教的其他工具。
准则：四个R
1.相关(Related)
后果必须与行为相关的
2.尊重(Respectful)
后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行； 而且对所有相关人员都是尊重的
3.合理(Reasonable)
后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的
4.预先告知(Revealed in advance)
预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现（或你将会做什么）。
在可能的情况下预先告知，是为尊重和选择增加了空间。
转移孩子的行为
当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的（有贡献的）行为时，它就是有效的逻辑后果。
并且建议说：“由于马克做的事情使你的工作很不愉快，让他做一些能使你的工作更愉快的事情来弥补，怎么样？”
错误概念是：为了让孩子们做得更好，就得先要让他们感觉更糟。
错误的是：更看重的是让孩子为自己的行为付出代价，而不是从自己的行为中学习。
孩子们在感觉更好时，才会做得更好。
指导原则二：要考虑到行为的错误目的
一个例子
如果孩子的目的是寻求过度关注，这个孩子很可能朝你笑笑，并且开始做作业。另一方面，如果孩子的目的是寻求权力，这个孩子则可能拒绝做作业，以证明“你制服不了我”，除非你通过事先与这个孩子讨论这种行为并且问过了她的选择，而赢得了孩子的合作。如果孩子的目的是报复，这个孩子可能会以拒绝写作业来伤害你的感情，直到她自己受到伤害的感觉得到处理。如果孩子的目的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。
要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。
逻辑后果只是一个工具，而且常常不是适合当时情形的最佳工具。
如果问题的解决比逻辑后果能让孩子学到更多的东西，那就运用那种方法。
特权=责任
缺乏责任=丧失特权
管教的主要目的是激励孩子做的更好
⑥关注于解决问题
正面管教关注的是教给孩子要做什么
当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具。
问题是什么以及其解决办法是什么？
当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。
怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是由孩子们一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。
解决方案要有助于他人解决问题，而非让他人难堪
方案要尊重的，并且令人鼓励的
一个人生技能是：让孩子知道“冷静期”的价值
当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时，关注于解决问题的方案是很困难的，那里唯一的选择是“战”或者“逃”，等到我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。积极的“暂停”可以帮助我们做到这一点。
对于大人同样重要
关注于解决问题的3R1H
1.相关(Related) 2.尊重(Respectful) 3.合理(Reasonable) 4.有帮助(Helpful)
积极的暂停
①花时间训练
在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
为自己设立冷静角，比如书里的“棕榈树”，当老师拿起这个时，孩子们就知道，要让老师冷静一会
②让孩子自己布置
让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
注意孩子是否已经可以自己布置了，如果还不行，就再等等
要和孩子们一起做头脑风暴，提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。
询问孩子，你觉得（比如“奶奶”）到奶奶的腿上坐一会儿会不会好些？
③事先和孩子们（或学生们）商量好一个计划。
你的目的是让孩子们感觉好起来，这样孩子才能做得更好。如果孩子还是说“不”，你可以说：“好吧，我想我要去。”这样，你就会给孩子做出榜样，表明“暂停”并不是什么坏事。
④找到解决方案/弥补
当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
可以先问问孩子需要先冷静还是先找处理方法
启发式的问题
用启发性问题帮助孩子探讨自己的选择造成的后果，并利用自己学到的方法来解决问题，是很有帮助的。
问启发式问题
帮助孩子探讨她自己的选择所造成的后果的价值，去发现她真正想要的是什么样的生活
典型的启发式问题 你当时想要完成什么？ 你对发生的事情有什么感觉？ 你认为是什么原因导致了那件事情的发生？ 你从这件事中学到了什么？ 你怎样才能把这次学到的东西用于将来？ 你现在对解决这一问题有什么想法？ 我之所以把这些问题称为典型问题，是因为提问时要格外注意你不能有腹稿。 关键是要走进孩子的内心世界。
不建议你问“为什么”，因为听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备
当孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣时，“为什么”才能起到作用
指导原则
1不要预设答案
2.两个人（你和孩子）都要平静下来
3.启发式问题要发自你的内心，让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。
e.g.
当孩子洒了牛奶的时候，孩子决定（因为你问他应该怎么解决这一问题）去拿海绵和毛巾，这就是3R1H（相关、尊重、合理、有帮助）。你就是在教给孩子生活技能，并且为孩子提供机会发展他对自我能力的感知力。
你觉得你去“快乐角”会不会好些？你愿意我陪你去吗
孩子们学会的是“要做什么”，而不是“不能做什么”。最有效的逻辑后果同时也是解决问题的办法（有所帮助的办法）。
⑦有效地运用鼓励
“我只是想有所归属”
改善，而不是完美
负面的惩罚会激起反叛
当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。
着眼于有点而不是缺点
孩子85%是优点，而15%是缺点
你看到什么就得到什么
关注积极
如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。
将不良行为转向积极的方面要从每个孩子的行为中寻找优点。扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力。
弥补的方法
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。当阿尔贝托扰乱课堂时，他给老师的正常授课造成了困难。老师让他通过做一些事情使老师的工作轻松些，这就给了他弥补的机会
要从错误中学习，并尽可能弥补过失。你俩都是解决问题的能手。如果你们有辆车，别人用橙子砸了你的车，他们要怎么做才会让你俩感觉好一些呢？”
做出弥补是鼓励，因为它教给孩子社会责任感。孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。
重要的是要注意到，当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下学习对自己的行为负责。
注意社会压力
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
特别时光的重要
可以和孩子一起列一个想要做的“特别清单”
要保障特别时光不被打扰
睡前时光聊的话题
白天最伤心的事
起初，孩子会因为有了机会可以诉说伤心事而过于激动，甚至会哭起来。她就耐心地等孩子平静下来，然后说：“我很愿意听你把心事告诉我。等明天你不那么伤心时，我们再来多谈谈，看能否找到个解决办法。现在，说说你最开心的事吧。”如果孩子想不出开心的事，布鲁娜太太就说说她的开心事。
以一种就事论事的方式来说伤心事了，随之还会提出如何解决或今后如何避免类似问题的想法。孩子们很快就更乐意分享他们的开心事而不是伤心事了。
白天最开心的事
鼓励和赞扬
如何避免孩子可能变成“讨好者”和“总是寻求别人认可的人”，可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念
鼓励
长期效果在于能让孩子自信
赞扬
让孩子依赖于他人
要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的人生技能的愿望。
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如何区别赞扬于鼓励
我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？我会对朋友这么说话吗？我发现最后一个问题尤其有帮助。我们对朋友说的话通常都能符合鼓励的要点。
改善鹅问题是：
你觉得自己哪些地方做得好？哪些地方需要改进？
你打算怎么改进？
你需要做什么来实现你的目标？
这种做法能够教孩子设立目标以及做出自我评价的价值
自尊
自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
鼓励自我评价
先关注好的地方，然后让孩子自己去评价自己的错误
这个例子包括了着眼于优点而不是缺点的概念。当你指出哪些做得好时，孩子们往往会希望继续做好，或者做得更好。
父母要准确地说明如何才能达到期盼，而不是只说明期盼
父母要花时间训练自己的语言，要用词和期望都非常明确。
当孩子能理解了，再继续通过问孩子来检查一下，比如：要收拾干净厨房，你认为该做哪些事
花时间训练可以是一件充满乐趣的事。
例如，每星期选一个晚上来练习餐桌礼仪。可以让每个人都夸张地说“请——递给我黄油”，等等
也可以做互相揪错的游戏
当改变做法的时候，要告诉孩子，以尊重的态度，并一起讨论将要发生的改变
孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。
可以先让孩子列出他们晚上就寝前应完成事项的清单。这个清单或许包括：收玩具、吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服、晚间故事、拥抱。
教孩子把犯错误看作学习的好时机
要反复的教
一点点鹅不完美
启发式问题
是花时间训练的一部分—利用启发式问题来帮助孩子探讨他们选择导致的后果
只有当你对孩子的回答真正感兴趣的时候，启发式问答才有效，注意不要预设答案
比如：在厨房变干净之前，你看到哪些事情应该做？
通过运用这个方法，你也是在花时间训练、引导孩子思考并且让孩子积极参与解决问题，这些都是很具有鼓励性的。有时候，给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。
拥抱
可以成为最好的时机，用来训练孩子、问启发式问题、给出有限制的选择、用来娱乐或一起解决问题
鼓励孩子的绝好方式，是通过贡献来感到自己有用
向孩子承认错误，是给予孩子最好的鼓励之一
转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。
改善是贯穿一生的过程。
⭐️对于教育，赞扬的反义词不是批评，而是鼓励，后者是平等的
⑧班会
相互尊重，长期关心
正面管教方法是否有效，取决于大人在对待孩子时相互尊重的态度，以及对孩子的长期影响的关心。
自律、合作、负责、坚韧不拔、机智、善于解决问题，以及其他社会和人生技能。
在班会上，学生们通过相互致谢以及通过头脑风暴来找到对人尊重的解决方案来培养解决问题的技能，来学习和实践怎样做一名“好的发现者”（
时刻都受益匪浅。这些能力和学业同样重要，并且需要天天练习。
当他们被倾听并被认真对待时，而且他们的想法被认可的时候，学生们就会感觉受到了鼓励。当孩子们参与了决定的制订时，就会非常愿意合作，即使最后的解决方案是老师以前提出过很多次而毫无效果的。
正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己的选择造成的逻辑后果。
成功班会的态度和指导原则
①要尽可能客观、不要评判。不要把班会变成另一个说教的平台。
②不要把班会变成一个继续过度控制孩子们的手段
小学里，班会应该每天开一次，或至少每周三次
初中或高中，可以每周一次班会
当议题集中在一两个学生身上时（尽管全班都很关心，都想提供帮助），应该允许当事人选择他们认为对自己最有帮助的建议。
有效班会的八大要素
1.围成一个圆圈
2.练习致谢和感激
3.设立一个议程
4.培养沟通技巧
5.懂得每个人都是一个独立的存在
6.角色扮演和头脑风暴
7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8.专注于非惩罚性的解决方案
班会的目的
1.向别人致谢
2.相互帮助
3.解决问题
4.筹划班级活动
班会的目的
①教会孩子们相互尊重
1.为什么几个人同时说话是不尊重的？（我们无法听清每一个人在说什么。应该说话的那个人会觉得别人不在意他说的话，等等。）2.为什么打断别人的话是不尊重？（他们无法集中注意力，并且无法从中学到东西。）3.为什么在别人说话时要注意听？（这样才能做到互相学习、表现出互相尊重，而且我们都愿意别人能够听我们说。）
可以问的几个问题
②致谢、感谢以及感激
要针对别人在下列方面所做的事情：所做的事对他人的帮助任何让人感觉好的事情要让学生们通过头脑风暴列举出各方面的具体事例。然后，教他们这样表达：“我想要感谢（同学的名字）……（做的某件事）。”这样的句子有助于学生们关注别人做了什么，而不是别人的衣着或外表。老师可以从同学中的发言举一些例子，并且通过一段时间确保每位同学都被关注到。还可以让其他同学一起举例，可以发现值得感谢地其他事例。 第二步是教会同学说“谢谢你”
③专注于问题的解决方案
帮助孩子们学习的最好方式是让他们去体验自然后果，而不用头脑风暴法寻找解决方案。如果大人要介入，可以是向孩子表达同情，或者用启发式问题来帮助孩子们探讨他们的选择所带来的后果。
为什么不是逻辑后果？因为逻辑后果关注的往往是过去，而不是未来。从过去汲取教训以便未来做得更好，固然是一个好主意。然而，如果关注过去是为了责难和羞辱别人，让别人痛苦，那就只能起到相反的作用。
专注于解决问题的3R1H”（相关的、尊重的、合理的、有帮助的）。你可以把3R1H张贴出来供学生们随时参考。然后，让他们做头脑风暴，为问题寻找解决方案：
开始时，最好通过讨论一些假设的情形让学生们得到练习，这样不会使学生们夹杂进自己的情绪并对同学进行责备。在收集到尽可能多的建议并将其写下来之后，要对其逐一进行检查，看这些建议是否符合“专注于解决问题的3R1H”的标准
班会指南
使用议程
放一本记事本。要向学生们说明，你将要教他们解决问题，而不是由你来替他们解决全部问题。
要确保只写问题，而不是要指责任何人。孩子们会因为能帮助你解决问题而很开心。
议程上的问题要按照时间顺序在你规定的时间内讨论。任何在班会结束之前没有讨论完毕的问题，都要留待第二天的班会继续讨论。是否所有的问题都立即得到了解决，其实并不重要。重要的是解决问题的过程。
使用冷静期
围成圆圈
班会的组织
1.从致谢开始。用一个小物件作为发言棒，顺着圆圈传递。想要致谢的学生可以在发言棒传到自己手里时发言。发言棒应传递一整圈，以便每个学生都有向同学致谢的机会或者把发言棒往下传。重要的是，传递时起点和终点一定要一致。与老师随意点名发言或指定传递到谁停止相比，这样做可以避免学生指责老师“不公平”。
2.宣读议程上的第一个问题。问那个把这一问题写到议程上的学生，问题是否得到了解决。如果这个学生说已经解决了，就进入下一个问题。如果你有时间，可以问这位学生是否愿意向大家讲讲问题是如何解决的。
3.如果问题还没有解决，就顺着圆圈传递发言棒，让大家发表意见和建议。要从那个把问题写到议程上的学生开始传递，终点是排在这名学生前的最后一个人。我建议把发言棒传递两圈，因为学生们在听过别人的发言之后常常会有更多的想法和建议。第二圈不会用太长的时间。
4.把每条建议都原汁原味地写下来。如果学生的年龄足够大，这项工作可以由一个学生来做。
5.宣读所有的建议（或者让一个学生来宣读），然后问问题涉及到的学生，他认为哪一个建议最有帮助。如果涉及到的学生不止一个，就让他们各自选择一个。如果他们选择的不是同一个建议，但都有帮助，那也很好。如果两个学生选择的建议相互冲突，就让他们私下里商量，以决定哪个建议对双方都有用，而又不冲突。
6.问做出选择的学生，愿意何时开始执行自己选定的建议。
打手势是一个很好的办法，既可以让别人知道他们的观点，又不会打扰或不尊重别人。有一位老师教学生们这样打手势：要表示不同意，就用双手在自己腿上来回交叉摆动；要表示赞同，就把一个拳头举过肩膀上下挥舞。
要了解孩子就要走入孩子的内心世界，而不是以我们自己的想法来揣度孩子。
老师的态度和技巧
1.放弃控制，邀请孩子合作。
2.作出榜样
3 问启发式问题（“苏格拉底法”）
你想说的任何一句话都可以使用问句的形式。
你越少表露你的看法，孩子们就越能做到自己思考。
e.g.你们认为史蒂夫为什么要这么做呢？” 你们有多少人愿意帮助史蒂夫？”
4.要为一些问题承担起责任
5.要客观，不要评判
当学生们感到他们可以不受评判地讨论任何问题的时候，他们就会把很多事情提出来，让大家公开讨论并从中学习。
要记住，解决问题的过程比问题的解决办法更重要
6.寻找每个行为背后的积极意图
这能让孩子们觉得受到了认可并感觉到自己的价值，这是孩子改变行为的先决条件。
tips
由致以敬意开始，会减少孩子们的抵触，并促进孩子的合作。
问：你怎么阻止学生们在议程上打小报告？答：不要阻止。改变你的看法会更有帮助。
还有一次，一位学生把米德尔老师写进了议程，因为他让一个在上体育课时行为不当的学生在跑道上跑步。学生们觉得这是惩罚，而不是解决问题的方法。他们决定米德尔老师应该沿着跑道跑四圈。弗兰克接受了这一决定，但在跑完之后，他把问题放到了议程上，认为要求他跑四圈不公平，因为他先前只要求那个学生跑了一圈。他把这件事当成了一个机会，让学生们讨论在牵扯到惩罚时多么容易陷入报复循环。
一个很有趣的例子，老师虽然认为不妥，但还是自己先接受了惩罚，再提出自己的意见
一旦形成一种信任和相互帮助气氛，鲜见孩子们不为自己的行为承担责任。
写问题时，不写任何人的名字。这样，学生们可以专注于一个典型问题的解决方案，而不论涉及到谁。这种做法有助于学生们习惯专注于问题的解决方案。
班会作为一个过程的重要性在于教给孩子们在出现问题时解决问题的技能——更重要的是，教给他们能够用于日常生活的技能。
在小学阶段，最好每天开一次班会。如果议程上实在没有什么问题，就利用致谢之后的时间计划或讨论其他事情。
年幼的孩子们也许需要多一点的引导和指导，所以，老师可能需要更主动地参与。在每次班会的开始，亚特尔老师会让她们一年级的小同学背诵班会的目的：
秘密好友
有些老师喜欢利用星期一的班会让每个学生写下本周秘密好友的名字。而星期五的班会则通过描述那个秘密好友所做的好事，让学生们来猜谁是自己的秘密好友。
老师让孩子们对他们能为秘密好友做些什么进行头脑风暴，比如，留一张善意的字条、分享东西、帮助做事情、一起玩耍、每天问候和微笑或在小伙伴的课桌里放一块糖
并确保所有的孩子都参加
让孩子们对友谊的积极感增强
关于代课老师
先想一想折磨代客老师的方法
再想一想代客老师会怎么想
想一想如何让代课老师工作愉快起来
如何结束班会
事情在变好之前，往往会变得更糟
⑨家庭会议
每周15～30分钟的时间来召集家庭会议。
安全寄存箱
规定是，任何人都可以把自己看到的扔在公用房间（比如客厅、游艺厅、厨房）里的任何东西，投到这个“安全寄存箱”里。他们还规定，必须过一个星期以后，失主才可以取出被投进里面的东西。这一方案运行得很顺利。
好处
让孩子有机会培养“七项重要的感知力和技能”
加强家人之间的合作和亲密感的好办法
家庭会议与班会有哪些不同
每周一次
决定需经全体同意
议程应该包括对下周活动的讨论
议程的最后一项，计划下周的家庭娱乐活动
不要看电视
如果看电视，要一起讨论节目描述的是什么价值观，以及图和用于你们的生活中
家庭会议的“构件”
主席
轮流做
职责： 召集大家开会 带头开始致谢/感激 开始解决问题、 第一个持发言棒发言，并监督发言棒逐一传递，以确保每个人都有机会发表意见或提出建议。
秘书
轮流做
会写字 记录会议讨论的内容和做出的决定
物品
打孔机，家庭会议册
你的家庭可能喜欢用下面这些活动为家庭会议增添乐趣。用一个三孔文件夹做一个家庭会议册，最好带个透明的塑料封皮，可以插一张全家福在里面。这个会议册可以用来保存所有的议程、头脑风暴提出的建议和选择的解决方案，以及下面这些活动的记录。
家庭格言
2.互爱互助。3.行动的价值在于成就中的快乐。4.即使只能帮上一人，也值得尝试。5.犯错误是学习的大好时机。6.我们善于发现。7.我们善于解决问题。8.要办法，不要责备。9.我们有一颗感恩的心。10.每一天都值得祝福。
让全家人为本月选一条格言。
第一周：给每个人一张白纸。让大家想一想本月格言在这一周的意义，并且把它对自己意味着什么的想法写下来。
第二周：留出家庭会议的一部分时间，让大家分享自己写下来的东西。然后，都放到家庭会议册里。给每个人再发一张白纸，请大家在本周找些时间把格言对自己的意义画成一幅画。可以再安排一个时间，让大家在一起画。
第三周：留出家庭会议的一部分时间，请每个人介绍自己的画。把画贴到冰箱上或其他地方，方便大家欣赏。同时，让每个人都留心他们在下一周是如何把格言付诸行动的
第四周：留出家庭会议的一部分时间，请每个人说出自己定
下个月的第一周：把上个月的格言画放进家庭会议册里。选定另一条格言。然后重复上述过程。
感激纸
在每次家庭会议结束时，给每人发一张空白的“感激纸”，鼓励家人把这张纸放在容易拿得到的地方，并且写下他们要感激的事情。在家庭会议（或晚饭）时留出时间，让大家说说各自认为值得感激的事情。会后把这些感激纸收集起来，放到家庭会议册中。
致谢纸
当每个人都学会寻找彼此的好处并用语言表达出来时，家里就会营造出一种积极的气氛。
当孩子们（以及家长）学着致谢并接受致谢时，负面情绪就会大大减少。
家庭会议中的致谢活动
在冰箱上（或别的地方）放一张空白的“致谢纸”，以便大家每天都能写下对别人的致谢（年幼的孩子可以请家人帮忙写下来）。
在每次家庭会议开始时，家人可以读一读他们的致谢。问问有没有没写下来的口头致谢。
要确保每个人都至少得到一条致谢。把“致谢纸”放入家庭会议册，另放一张空白的“致谢纸”在冰箱上供大家在本周填写。
家庭娱乐表
做计划的第一步，是给每个家庭成员一张表，表的内容如下：家庭娱乐表
在家庭会议上，全家人一起做头脑风暴，讨论“家庭娱乐表”中的“全家人一起”活动栏，看大家能想出多少全家人一起参与的集体活动，包括免费的活动和需要费用的活
家庭会议中的“我从错误中学到的……”活动
要教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。每隔一段时间，给每个家庭成员发一张“我从错误中学到的……”表，让每个人用这张表记下一个错误，以及他们从中学到了什么，并准备好在下次家庭会议上宣读。（四岁以下的孩子还太小）
家庭晚餐计划
家庭晚餐为教导孩子合作与贡献提供了一个绝好的机会。即使小孩子也都可以轮流做些简单的东西，比如汤、烤三明治、蔬菜、生菜沙拉和果冻。
用3×5（英寸）的卡片来做家庭菜谱。在卡片的背面写上需要从商店购买的所有配料。（这些卡片可以收集起来放到一个单独的检索盒里，方便重复使用。）在家庭会议上，用一张“家庭晚餐计划表”让大家一起计划本周的食谱安排。在“厨师”一栏下面，填上每天负责做饭的人的名字。这位厨师要负责决定主菜、蔬菜、沙拉、甜点的内容。（当然，这张表可以按照你家的特点来修改。）买菜的那天，全家人一起去商店。年龄足够大的孩子可以自己拿着购物篮，按照菜谱卡背后的内容去搜集所有配料
议程：贴在冰箱侧面的白板上
议程
召集开会
致谢
需要解决的问题
家庭活动：计划并行动
讨论家务事
要在家庭会议上讨论家务事，以便让孩子来帮助解决做家务的问题。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。
“怎么每件都是我做”
列出了妈妈和爸爸做的所有家务事（包括全日制工作）。然后，我们让孩子们做头脑风暴，列出他们认为孩子能够做的家务。在他们列出的清单上，我们还加上了他们忘掉的一些事情
当他们看到我们要求他们做的家务和我们自己做的家务之间的比较结果时，他们被感动了
我们把他们能做的家务每一项写在一个小纸条上，放进一个罐子里。每个孩子每星期抽出四件家务来做。
纸条每星期抽一次
家务事转盘
用一个圆形纸板做成的，边上画着需要完成的家务，中间用大头针钉了一个指针。他们每周用转动指针的方式挑出几样家务来做。后来，他们又饶有兴致地做了个带口袋的“家务表”，上面一溜口袋装着“未做的家务”，下面一溜口袋装着“完成的家务”。当他们能把一张家务卡从上面挪到下面的“完成的家务”袋里时，看上去就会有一种成就感。
每个月至少讨论一次
孩子们一段时间内会承担起责任，当责任感松懈下来的时候，我们就把它放到家庭会议议程上。
让孩子逐渐参与进来
一旦孩子的年龄足够大时，我们就会让他们参加家庭会议的某些部分。3岁的孩子喜欢参加结尾部分的藏扣子和捉迷藏游戏以及随后的甜点分享。他们甚至可以学着向别人致谢了。到了4岁的时候，他们就能提出很有创意的解决方案，完全可以全程参加家庭会议了。
专注于解决问题的3R1H
家庭会议的意义
对于很多家庭来说，每周一次的家庭会议是一个传统，提供给孩子们的是幸福感、自信感、自我价值感和归属感。家庭会议还能提供家庭娱乐、相互尊重、解决问题的体验和幸福的回忆。
⑩你的性格对孩子性格的影响
大人可能不自知
也可能意识不到自己的生活态度取向。这种隐藏的取向会导致大人行为不当，并对孩子造成影响。
更喜欢避免压力和情感上的痛苦
安逸的父母，无法让孩子了解到还有限制和条理
控制的父母，可能会培养反抗或讨好型的孩子
了解自己的生活态度取向对自己养育风格和教学风格的影响，及其对孩子选择生活态度取向的影响
极其重要
生活态度取向
主要动力是为了找到归属感和价值感
清醒的意识和良好的情绪能帮助我们超越这种适得其反的信念鹅行为，这样，我们就能更有效地对待我们的孩子、以及我们的生活
在生活中做出以何种方式找到归属感和价值感的决定
基本生活态度取向
当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行为
次级生活态度取向
当你有安全感时所采取的通常行为
e.g.①控制取向
能够避免批评和羞辱的最好办法就是保持控制
e.g.②优秀取向
不愿意自己是个无意义和无足轻重的人
e.g.四种生活态度取向
安逸、控制、取悦、力争优秀
一种相反的结果
有趣的是，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结果。
11.综合应用
部分书籍在画线中
控制型
如果这些大人能通过努力认识到自己对过度控制的需要，并且练习放手的技巧、给孩子提供选择的技巧、问启发式问题的技巧以及让孩子们更多地参与做出决策的技巧，他们就会更有效。
取悦型
如果取悦型的家长和老师不再只关注别人的需要，并且照顾到自己的需要以使自己能够给予更多，他们就会更有效。
他学会了和善而坚定地回应孩子们就寝前的要求：“现在该睡觉了。按你的就寝时间表，下一步该做什么了？”起初，他需要把这句简单的话重复好几遍。
力争优秀型
如果力争优秀型的人能尽力抛开自己对凡事都要“正确”并“最好”的要求（当然，是根据他们自己的标准），尝试走进孩子的内心世界去发现什么对孩子更重要，记住做事情的“正确”方法不止有一种，并且确保将对孩子无条件的爱传达给孩子，那么，他们就会更有效
互相冲突的生活态度取向
冷静的目的
连接“理性大脑”你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。
不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。
我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。
当孩子受到挫折时，给孩子一段冷静期会非常有效。
语言的艺术
给出选择+“你来决定”
“你一……我们就……”
e.g.你一收好你的玩具，我们就去公园。”这句话通常比下面这句话更有效，“如果你收好你的玩具，我们会去公园。”
你一……”应该以一种能表达出如果条件不满足你就退出的语气说出来。然后，你就不要再去在意，要让孩子们去体验自己的选择带来的后果。如果你没法做到不在意，那么不论你怎么说，都会变成一场权力之争。
试试启发式问题：“有谁想去公园吗？去之前我们应该把什么做好？”
零花钱
不应作为惩罚或奖励的工具
当孩子们自己投入一些钱买来东西的时候，他们会更加负责、更加珍惜。如果孩子们损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。
你的钱够吗
当孩子有了零花钱时，他们就可以不再缠着你买这买那了。不论玛丽什么时候说：“我要那个！”妈妈就问：“你的钱够吗？”玛丽的钱通常都不够，所以妈妈就说：“唔，也许你应该把零花钱攒起来，到时候你就可以买了。”
12.家里和教室里的爱与欢乐
爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的
三个提醒
1 我们做什么永远不如怎么做更重要
2 把错误当成学习的机会
当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为（我们的不良行为）想教给孩子尊重别人。在反击孩子的行动过程中，我们一心要（没经过思考）通过责备、羞辱和痛苦让孩子为其行为“付出代价”。我们没有考虑这对孩子的长期影响。如果我们考虑了，我们就不会反击了。
3 有时候，我们必须反复学习同一件事情
爸爸又说：“罗莉，你要是做了会伤害自己的事情，我们会感到很失望；可你要是不知道你任何时候都可以告诉我们任何事，那就说明爸爸妈妈做得不够好，没有让你知道我们是多么爱你——无条件的爱。”罗莉抱住了父亲，父女俩紧紧拥抱在一起。
先假定孩子无辜
每个孩子都想成功。每个孩子都想和别人有良好的关系。每个孩子都想有归属感和价值感。当我们能牢记这一点时，我们就会先假定做出不良行为的孩子无辜。
我们对待孩子的方式就必须建立在这样的态度之上：“我知道你想要成功。我该怎么帮你？”当我们有了这样的态度，孩子才更可能感受到无条件的爱。
表达我们无条件的爱
“和善而坚定”和“无条件的爱”结合起来会有多么强大的力量
孩子们需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要。他们需要知道，他们比我们生活中的任何物质财产都重要。
孩子们经常不知道自己有多么重要，不知道父母有多么爱他们。有时候，父母和老师们过于关注孩子的不良行为，以至于他们眼中没有了孩子——孩子眼中也就没有了自己。
孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
赢得合作的四个步骤
1.表达你对孩子感受的理解
2.表达同情，而不是宽恕
3.和孩子分享你的真实感受
4.让孩子专注于解决问题的方法
解决问题的四个步骤
1.不要搭理对方
做些别的事情，为冷静期流程足够的时间，然后以尊重的态度讨论发生的冲突，告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。听对方说他的感受以及他不喜欢什么。把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。告诉对方你愿意做些什么不同的事。一起找到解决办法。例如： 找出一个一起玩或轮流玩的方法。
2.道歉
告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。听对方说他的感受以及他不喜欢什么。把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。告诉对方你愿意做些什么不同的事。一起找到解决办法。例如： 找出一个一起玩或轮流玩的方法。和一个家长、老师或朋友商量。
教给孩子沟通与解决问题的技能，并做出榜样
帮助孩子培养责任感
孩子们做他们能做并且应该自己做的事情
如果老师们假装自己的胳膊或腿不能动了，学生们会学到更多责任感。想象一下在这种情况下会允许孩子们做些什么。孩子们会因此而感到老师需要自己，这会使他们获得归属感和价值感。
承担起你自己的全部责任
清醒地意识到我们可能会犯的错误，以便我们能知道该怎么去纠正并造成我们想要的结果，这才是有益的。
无论何时，只要大人们陷入与孩子的权力之争或报复循环、没有走入孩子的内心世界、不花时间训练孩子、忘掉了和善而坚定、说话语气不尊重孩子或者使用任何其他方式的惩罚，他们就有可能引起孩子们的“失望”行为。
对你自己要有同情心
错误是学习的大好时机
关注积极方面
要有不完美的勇气，毕竟人无完人
冷静下来，然后解决问题
记住这些概念，并且要继续爱自己、爱生活。有了爱的态度，事情往往就会好转起来。
加强自我学习
再读一遍！至少有10倍的收获
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