导图社区 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡
情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这本非暴力沟通被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。
编辑于2019-08-24 13:50:56情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这本非暴力沟通被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。
这是一张来自于美国莉尔.朗兹的如何让你爱的人爱上你的方法图,它罗列了第一印象、相思的个性和互补的需求、等价原则、自尊、恋爱初期攻心策略和欲望秘方这六个点,赶紧来看看它的详细内容吧。
本书作者佐佐木圭一认为,说话就像做菜,是有规律可循的,再怎么不会说话的人,只要掌握了说话的规律,现学现用,任何人都可以做出美味。本图从让对方对你观点说“Yes”的万能菜谱、站在对方利益角度说话、通过修辞让语言更有力量的三个技巧这三方面展开叙述。
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情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这本非暴力沟通被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。
这是一张来自于美国莉尔.朗兹的如何让你爱的人爱上你的方法图,它罗列了第一印象、相思的个性和互补的需求、等价原则、自尊、恋爱初期攻心策略和欲望秘方这六个点,赶紧来看看它的详细内容吧。
本书作者佐佐木圭一认为,说话就像做菜,是有规律可循的,再怎么不会说话的人,只要掌握了说话的规律,现学现用,任何人都可以做出美味。本图从让对方对你观点说“Yes”的万能菜谱、站在对方利益角度说话、通过修辞让语言更有力量的三个技巧这三方面展开叙述。
《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡
从深入的角度剖析了暴力的产生、来源,为什么我们跟别人说话的时候会容易出现暴力的状况?并且给出了非暴力的解决方案,这个书的作者是马歇尔卢森堡博士,他喜欢各处做调停,如站在正在火拼的黑帮中间做调停、给造反的学生做调停、做为一个美国人去巴勒斯坦做演讲结果是刚开始说要杀死他的巴勒斯坦人在结束时请到他们家里去做客; 情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断,无处不有,事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这本非暴力沟通被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。
造成暴力沟通的因素
1、道德评判
就是当我们看到一个人做了一件事以后,我们会有一种习惯性的定义说你这是不尊重我,你这个人是没修养,比如说自己开车的时候车上坐了一个亲戚,亲戚那这个拿了卫生纸往窗外一扔,你可能心里会不高兴,别这样不合适,他说车里没地扔呀,你能理解他。但假如是前面那个车扔了一块纸,你会说人渣,因为我们对于不熟悉、不了解的人,特别容易直接给予道德评判。 而对于熟悉和了解的人,遇到一些敏感的事,也会给出道德评判,比如说你从来都不尊重我,你从来都不关心我,你就总是欺负我,你这个人没有修养,这些话是暴力沟通的最大的来源,我们一但说话开始用道德评判的方式跟对方沟通,肯定是暴力沟通。
2、进行比较
你看别人是怎么做的?你看看你是怎么做的?你为什么不如某某,比较也会带来给对方内心当中很大的伤害,所以有时候你会发现,你越是用比较的方法来教育孩子,这个孩子就越容易叛逆,他的心理想法是,那你找他去,那你有本事你跟她好,别跟我好,所以这个比较也是暴力沟通的一个来源,因为人们习惯性的愿意比较。
3、回避责任
什么叫回避责任,就是有特别多的人喜欢说我不得不(书里有句话:一旦意识不到我们是自己的主人我们就成了危险人物)比如说,纳粹德国枪杀那些犹太人的时候,这些德国鬼子会说,我没办法,这是上级的命令,当他意识不到自己是一个主人的时候,当他意识不到自己能够去做判断的时候,他可以做出任何可怕的事,我们现实生活组大量可怕的事儿,就是由于不得不而产生的。
4、强人所难
例如:你要是不听我的,那我就立刻怎么样,我们很多父母跟孩子的沟通方式就我再也不管你了,这对孩子来讲是多么大的威胁。再例如:妈妈说宝贝儿,你这次成绩考的这么差,妈妈真的很难过;这就是一句暴力沟通的话,为什么呢?孩子成绩考的好不好?跟难过不难过之间没有必然的联系?并不是所有的孩子考的不好妈妈都难过,比如郭德纲就没在郭麒麟身上报有太高的成绩期待,你难过是因为你有一个需求,希望孩子成绩考的好,这是你的需求没有得到满足,所以你会觉得难过,而当你说你成绩不好,让妈妈很难过的时候,你把这个责任完全推给了孩子,这种沟通方法在短期内可能会有效,小孩子觉得很难过,觉得妈妈丢脸了我要好好学习,但这个时候他不是为了学习而学习的,他是为了让妈妈不要觉得丢脸而学习,他根本感受不到学习本身的乐趣,所以这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判充满了我们的日常生活,只要你不好好思考,张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。
非暴力沟通
1、观察(讲事实)
要点
阐述事实的真相(事实是最不容易引起对方反弹的东西)
切勿含有观点与评论(不易让对方接受)
例如
小张,我觉得你最近工作状态不太好
没有呈现具体的真相,这是一个观点
小张,我看了一下考勤记录,上周你有三个迟到记录
这是一个事实
我对于那种人我是不屑,那我对于这种教派的人我是不屑的
有的大量的评论,大量的暴力情绪在里边
作者在书里有很多练习案例,这些案例没有对和错,对和错将代表着伤害,他的表述方式是如果你认同这个观点,那么我们的意见一致,如果你认为不是,他会说不一致。他陈述的是一个事实,这个能够大幅的下降人和人(之间)的伤害,区分事实和观点(观察和评论)。
语录
我们不要轻易的去给别人下定义,去评判别人,这是一个美德
不带评论的观察是人类智力的最高形式
印度灵性大师 克里希那穆提
勿意、勿必、勿固、勿我
“勿意”的意思是指做事不能凭空猜测主观臆断,一切以事实为依据,这样就能避免因为没有事实依据的主观臆断、凭空猜测。 “勿必”的意思是指对事情不能绝对肯定。孔子的第二绝非常明显的体现了辨证思维思想,所谓事无绝对,一分为二,才是正确的。 “勿固”的意思就是不能拘泥固执,每个人的知识结构、内容都是有限的,一味地固执,只能使自己越来越偏离正确的轨道,所谓兼听则明,怎样让自己保持一个清醒的头脑是至关重要的。 “勿我”的意思就是不要自以为是。在工作和日常生活中,这种人是我们常见到的。我们自己有时也难免自以为是。春秋战国到现在从孔子的学说盛行开始,人们一直在和自以为是做斗争,即使我们一 直在努力还依然经常自以为是,那些目空一切的人们自以为是的程度可想而知了!一个希望自己有所作为的人还是很注重自身不足的弥补。
孔子
[诗歌]我从未见过懒惰的人
鲁思·贝本梅尔
2、感受(讲感受)
要点
人们习惯性的隐藏情绪以至于不能正确表述自己的感受
感受包括:难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦
有效表达自己的感受,才能够跟别人去沟通此刻真实的想法
例如
老公,你一周五天回来都是11点钟以后,我觉得很难过、很孤独
讲感受
我觉得你根本不照顾咱们家,我觉得你把他们家当旅馆
这是评判,代表伤害
3、找到感受的根源(讲需求)
一个人只要生气,一定是因为它有着某种需求没有得到满足
一般我们遇到不开心的感受后通常有四种反应的方法
1、责备自己:这事都怪我 2、责怪他人:凭什么我内疚,那事怪她,要不是她,我就不会这样
会带来沟通的暴力情绪
3、体会自己的感受和需要:哎呀,那我到底是想得到什么呢?我需要什么呢?4、体会他人的感受和需要
有利的非暴力沟通
所以学会表达需求而不是指责,指责与需求无关
例如
我希望你每周能够有三天早点回家(当你觉得孤独,是什么样的需求没有满足,是你需要老公早点回家)
需求
你最好别回来、根本不关心我
指责
4、请求帮助(你真的想怎么做说出来)
张口就要明确谈话目的,直接明了,不能旁敲侧击。
说明要什么不要什么,要求要足够具体。
提出要求后请求(不是命令)对方给予反馈。
例
你以后对我好一点
1、不是一个具体要求 2、这是命令
我希望你以后能够每周跟我吃两次饭啊,给我送一次花
1、这是一个具体要求 2、这是一个请求
对方抓狂的情况下应该
体会对方的处境
全身心的倾听
千万不要期望对方停下来
不要打断对方
以下都是打断的行为,例如
建议
我觉得你应该
比较
你这算什么,我跟你说我那个事
说教
如果你这样做你会得到很大的好处
安慰
这不是你的错,你已经尽了最大的努力了
回忆
你这是让我想起来
否定
高兴的、不要这么难过不至于
同情
哦可怜的宝贝
询问
这种情况什么时候开始的
辩证
我原来想电话给你,但是昨晚怎么怎么样
纠正
事情的经过不是这样的
反应情感
例如:我能够理解你真的很难过,我知道你的孩子受不到良好的教育,你的心里面非常的焦虑,作为父母我们都能够感受的到。
能够准确说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转