导图社区 不吼不叫
《如何减少对孩子的吼叫，不是完全的不吼不叫》这本书的思维导图，相信本书一定能够对家长们起到一定的引导。
这是一篇关于《正面管教》思维导图笔记的思维导图，主要内容包括：第6章 关注于解决问题，第七章 有效运行鼓励，第9章 家庭会议，第10章 父母性格对孩子性格的影响，第五章 逻辑后果和自然后果，第四章 重新看待不良行为，第二章 心理学基本概念，第一章 正面管教的方法。
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不吼不叫
吼叫的危害
对自己
充满怒气，难以控制，习惯成瘾，更多的吼叫
吼叫完又愧疚自责，充满挫败感，引起自我否定
对孩子
吼叫并不能解决问题（只是暂时制止了行为）
让孩子害怕，缺乏安全感
注意力不集中
容易焦虑
孩子情绪不稳定
变得懦弱，容易抑郁
沉默的反抗，自暴自弃
孩子会有样学样，用吼叫还击。长大后（青春期）呢？
成瘾性：比如抽烟，沉迷游戏，甚至赌博
叛逆：小时候被吼叫，大了你控制不了，用更极端的方式报复
为什么吼叫
“遗传”
父母吼叫的环境中成长，有样学样自己也用吼叫的方式
心情不好需要发泄
原因：工作、生活压力大
过程：憋闷，觉得吼叫可以发泄情绪
结果：选择弱者：孩子成了发泄（吼叫）对象
意志力差的时候
原因：例如没睡好、身体不舒服，头痛
过程：比正常时候情绪更容易失控
结果：吼叫表达自己的不满
愧疚羞愧
原因：比如孩子在超市里哭闹
过程：心里觉得这太丢人了，无地自容
结果：用吼叫来掩饰自己的羞愧
认识吼叫
吼叫往往是由某个导火索引起
一些容易让你发脾气的日常因素：比如一句话，一个行为等。是引导吼叫的导火索
导火索使吼叫成习惯
注意：压力和经常出现的情绪触发器会使得吼叫成为一种习惯。一旦成为习惯，就变成了一种不假思索的行为
比如：催孩子出门、叫孩子起床、让孩子写作业……都习惯性的用吼叫的方式了
可能的内部导火索，因为我：
烦燥、焦虑
饥饿、疲劳
孤独、悲伤
被误解
被催促、被命令
缺乏安全感
可能的外部导火索，因为孩子们：
不按我说的做
不理会我
与我争执
发脾气
磨蹭、抱怨
不睡觉、不起床、不洗漱
太吵闹，不停下来
可能的外部导火索，与孩子无关：
与另一半吵架了
身体不舒服，生理期
被上司批评了
屋子里太乱
配偶的一些行为让你看不顺眼（太懒，玩游戏等）
触发情绪导致不断升级想法
一个例子：比如在公司被上司批评后到家看到很乱
1. 为什么家里又是乱糟糟？
2. 为什么总要我来收拾？
3. 为什么你们这么不珍惜我的劳动成果？
4. 为什么你们就这么懒
5. 为什么你们都不关心这个家？
6. 为什么都没有能够关心关心我
7. 为什么我就这么倒霉，痛苦，委屈，烦躁……于是大吼大叫把孩子狠怼一顿
减少吼叫的方法
第1步：接纳。接纳自己吼叫的事实，接纳自己的不完美
接纳自己，我吼叫了，不必为此自责
自责愧疚只会引起自我否定，而无助于改变
接纳是认识到自己的不足，进而有改变的内在动力
第2步：了解自己，感受自己
了解自己的情绪，是生气？难过？焦虑？恐惧？……
要了解这些情绪的模式和节奏，明白我们不必被它们所控制。
要学会划分你的注意力。
一部分注意力用来关注你的孩子，你的吼叫会伤到孩子
一部分关注你自己的身心状况，注意到自己的情绪，当注意之后，自然会使大脑降低吼叫的意愿-----后面有讲原因
第3步：找原因
是外部导火索引起吼叫，与孩子无关
我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象。
你吼叫时，问问自己：我到底是在对谁生气？你可能会发现根本不是你的孩子，而是别人：你的老板、配偶、搭档或者你妈妈。
例如：因为你很累，到家屋里很脏，配偶在玩手机而没拖地顿时一肚子气，这时孩子在屋里跑不小心摔了一跤，于是你可能：跑啥跑 ？就不能好好走路，摔不死你！
当外部因素引起心情不好时，最好说出来
是内部导火索引起吼叫，与孩子无关
有些时候，我们会因为自身健康的原因变得烦燥易怒，这时候更应该做的是让自己身体好起来。
身体不舒服时，会增加压力，也会消耗自身的意志力，使控制能力变差。就容易被很小的问题点着，产生吼叫
例如：我头很痛的时候，不想说话，也睡不着，只想安静。这时候如果孩子在屋里吵闹，我就很容易发脾气吼她。
当我知道这一点后：每当感觉头痛，我会及时吃药，或者出去散步以缓解。
是孩子引起的吼叫？你需要了解什么是气质
有些时候，只是因为自己与孩子气质差异导致吼叫
例如妈妈坚持度低，孩子坚持度高。非要做某件事，在妈妈看来就是固执，不固执的妈妈受不了固执的孩子了就开始吼孩子。
了解气质，帮你减少对孩子的吼叫
什么是气质？
气质是天生的，可通过9个维度来描述一个人的气质
判断维度
1.活动量：好动或者安静
2.规律性：毫无规律或者规律性强
3.趋避性：好奇宝宝还是退缩害羞？
4.适应度：慢慢摸索还是快速适应？
5.反应强度：淡定哥还是敏感弟？
6.情绪性：开心果还是忧郁脸？
7.坚持度：一根筋还是墙头草？
8注意力：三分钟热度还是坚持到底？
9.反应强度：不动如山还是火烧屁股？
如何利用气质减少吼叫
1、了解孩子的气质特征
比如：活动量低、规律性强、坚持度低……
2、了解自己的气质特征
比如：活动量高、反应度强、坚持度高……
3、对比自己与孩子的气质差异
如果两人气质契合度高，就很容易相处
如果两人气质契合度低，就容易产生吼叫
4、接受气质差异，能减少吼叫
当你知道孩子是因为气质原因引导的问题时，主观上更容易接纳孩子，更包容
例如：几个月的婴儿哭和几岁的孩子哭，你更容忍哪个？因为你知道对婴儿吼也没用，只会让她更害怕，哭的更厉害。
了解人的大脑，减少吼叫
大脑组成
爬行脑：最原始，本能，上亿年的进化史
情绪脑：几千万年进化史，仍属于动物范畴的原始脑
理性脑：形成最晚，几十万年进化史，人类独有的最高级
不能同时工作
爬行脑或情绪脑工作时，理性脑就死机了
理性脑处于工作状态时，爬行脑和情绪脑就会待机休息了
想办法让理性脑工作，就会停止吼叫
因为吼叫时完全是原始脑在工作，理性脑死机了
如何让理性脑恢复工作，让原始脑休息？
思考、分析（利用理性脑的特点），具体方法在下边
减少吼叫再观察自己，不要批评和自责
处理吼叫的五步法
自问：问自己，是什么触发了我的吼叫？
内部导火索？看看前面，是不是其中的原因？
外部导火索？看看前面，是不是其中的原因？
我脑子里想什么呢，升级想法了
当开始思考的时候，就调动了理性脑，情绪脑会慢慢停下来
深呼吸
从生理上调节身体状态，放松下来
让我想到曾经一个同事:每次遇到扯淡郁闷的想要爆粗口时，就深吸一口气，抬起双手，然后慢慢呼气往下压，重复几次，平复下来。
平静：就是让你自己平静
深呼吸使自己暂时平静更容易进一步思考，吼叫不决定问题，更可能使情况变得更糟
然后可以听听音乐，出去走走，散散心，使自己更加平静。
决定：决定接下来怎么做
想想孩子有这样的行为，他需要的是什么？
你为什么吼孩子，你真正想要的是什么 ？
同理心：
站在对方的角度想一想，用同理心的心态去沟通，解决问题，而不再是吼叫的方式
已经吼孩子了怎么办？
吼叫形成了习惯，尽管在努力，可难以立刻改变。当已经吼叫了之后，确实对孩子千万了伤害，那就真诚的给孩子道谦。
道谦3步法
第1步：后悔。告诉孩子，我吼你了，甚至打你了，我非常后悔。
第2步：承担责任。告诉孩子，是我不对，我不该这么对你，让你受伤害。不必觉得给孩子道谦 丢面子，你这样只会让孩子感受到你是在意他的，爱他的。
第3步：弥补。我伤害了你，我愿意做出弥补，比如陪你玩，带你吃好吃的，你可以选择。但这绝对不能当做以后再吼孩子的后手。而是为自己错误的行为对孩子造成的伤害进行的补救。
避免以后再吼叫
道谦完了，并未结束。不然以后再吼叫呢？没任何改变，所以需要商讨计划，解决方案
一定与孩子共同商讨。如果商讨？可以采用家庭会议的方式
因为自己与孩子气质不同，需要顾及彼此的气质差异
结合两人的气质特点，找出一个都能接受的解决方案（预防方案）
代替吼叫的小方法
1.利用小工具，比如表格、日历、闹钟。用这些工具来提醒孩子该做什么，而不是用吼叫的方式。
比如我给孩子定一个闹钟，约定好闹钟响自己起床，就不需要我一遍又一遍的去喊，再由喊到吼
2. 学会放低声音
有理不在声高
55387原则：你大声的语气态度就会让孩子感受不被尊重，产生抵触情绪
3、别和孩子较真
很多时候我们生气，是因为把孩子放在自己同样的位置了
一较真，你就把孩子当大人了，就容易生气。不较针，他就是个孩子，就更容易包容
对孩子有过高的期待，幻想他应该像我们成人一样，可吼孩子时又没把他放在同等的位置
4. 数数法
不是赶紧起床，我数一二三，不起我就揍你
是告诉孩子，我们数到几之后，就去做什么
5.耐心等待
就静静地看这个事的结果会怎么样。关注她，孩子希望得到父母的关注
其实孩子也会反过来观察父母，他也担心父母发火，但父母一直静静看着他，他会想自己是不是不对，会意识到自己该做什么
例子：一次白天说好了晚上女儿要洗澡，她说一会儿去。晚上7点多我提醒过一次，她没去。妈妈提醒一次，也没去。我们就看着她玩自己的娃娃，不吵她不说她。自己边玩边哼着歌儿，过了一会儿说：妈妈我去洗澡啦，就自己洗去了。完了我和妈妈说：我刚才在强忍着吵她的冲动，妈妈回答：我也是。 那时我刚看过关于吼叫的书并告诉她怎么减少吼叫。
实际上只是因为在单位被批评了心情不好，却不断升级想法导致最终吼叫
关于气质分析方法，等我有时间再专门做一个脑图
