《被讨厌的勇气》思维导图笔记

这是一篇关于《被讨厌的勇气》思维导图笔记的思维导图，《被讨厌的勇气》认为人的一切烦恼都是由人际关系引起的，所以人需要拥有不怕被他人讨厌的勇气，才能够摆脱人际关系的羁绊，消除烦恼，获得自由。

《被讨厌的勇气》 思维导图笔记

• 第三夜：让干涉你生活的人见鬼去
  • 自由就是不再寻求认可
    • 是人际关系中的什么剥夺了我们的自由
      • 寻求他人的认可
    • 我们并不是为了满足他人的期待而活着
      • 没必要去满足别人的期待
      • 犹太教义：倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
      • 如果一味寻求别人的认可，在意别人的评价，最终就会活在别人的人生中
  • 课题分离
    • 一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉
    • 避免冲突最好的办法
      • 从“这是谁的课题”这一观点出发
        • 只需要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”
        • 例子
          • 孩子学习，那是孩子的课题，父母要随时准备给予帮助，但不妄加干涉
          • 心理咨询被辅导者是否改变，并不是辅导顾问的课题
          • “可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。“
      • 把自己的课题与别人的课题分离开来
        • 诚实面对、正确处理自己的课题
        • 冷静地划清界限，进行课题分离
        • 干涉甚至担负起别人的课题，这会让自己的人生沉重而痛苦
      • 不干涉他人的课题，也不让别人干涉自己的课题
        • 别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右
        • “不想被别人讨厌”是你的课题；“是否讨厌我”是别人的课题
    • 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口
      • 人际关系中的羁绊
        • “格尔迪奥斯绳结”
        • 无法用普通办法解开的绳结，必须用全新的手段将其切断
      • 要想构筑良好的人际关系，也需要保持一定的距离
        • 既不可以寻求回报，也不可以受其束缚
    • 课题分离并不是以自我为中心，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法
      • 为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式
      • 没有任何理由不可以过自己喜欢的人生
  • 自由就是被别人讨厌
    • 真正的自由，是把一种滚落下来的自己从下面向上推的态度
    • 即使有人不喜欢你，那也不是你的课题
  • 人际关系之卡，总是掌握在自己手中
    • 只要改变“目的”，事情就能解决
    • 只要进行课题分离
• 第四夜：要有被讨厌的勇气
  • 个体心理学和整体论
    • “不可分割”
    • 不把身体症状与心灵（精神）分离开考虑，而是认为心灵和身体是不可分割的一个”整体“
    • 把人看做不可分割的存在和做为“整体的我“来考虑的方式叫做“整体论”
  • 人际关系的终极目标
    • “共同体感觉”
      • 把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态
      • 是幸福的人际关系的最重要的指标
      • 社会的最小单位
        • “我和你”
          • 首先，以“我和你”为起点
          • 然后，把对自己的执着，变成对他人的关心
  • “以自我为中心”
    • 不能进行“课题分离“，一味拘泥于认可欲求
    • 认可欲求的实质
      • 他人如何关注自己？如何评价自己？
      • 在多大程度上满足自己的欲求
      • 看似在看着他人，实际上眼里却只有自己
  • 你不是世界的中心
    • 自己人生的主人公是“我“，不意味着”我“君临于世界的中心
    • 你是共同体的一部分，而不是中心
    • 我们都在寻求“可以在这里”的归属感
      • 直面“人生课题”
      • 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的双手去获得
    • 既要拥有共同体的感觉，又要选择自由
  • 如何才能形成相互协调与合作的关系
    • “纵向关系”
      • 批评教育法和表扬教育法
        • 不可以批评也不可以表扬
          • 其背后目的都是操纵
        • 表扬含有“有能力者对没能力者所做的评价”的特点
        • 人会因被表扬而形成“自己没能力”的信念
      • 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识
      • 正因为把人际关系看成纵向关系，把对方看得比自己低，所以才会去干涉
    • “横向关系“
      • 只要能够对所有人都建立起”虽不同但平等“的横向关系，根本就不会产生自卑情结
      • 基于横向关系的援助称为“鼓励”
        • 最重要的，是“不评价”他人
    • 无论在哪里，都可以有平等的关系
      • 首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起“横向关系”来
      • 如果建立起了“纵向关系”，就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系
      • 如果与某人建立起横向关系，也就是真正的平等关系，那就是生活方式的重大转变
        • 以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展
  • 人只有在能够感觉自己有价值的时候，才可以获得勇气
    • 在体会到“我对共同体有用”的时候
    • 主观上认为“我能够对他人做出贡献”
    • 只要存在着，就有价值
      • 不用“行为”标准，而是用“存在”标准去看待他人
• 第五夜：认真的人生活在当下
  • 如何建立起共同体感觉
    • 自我接纳
      • 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西
      • 自我接纳与自我肯定
        • 自我肯定
          • 明明做不到但还是暗示自己“我能行”或者“我很强”
        • 自我接纳
          • 假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎
      • 甘于平凡的勇气
        • 普通不等于无能
          • 没必要特意夸耀自己的优越性
    • 他者信赖
      • 信用与信赖
        • 信用
          • 信用有附加条件
            • 例子：想要从银行贷款，就必须提供某些抵押
        • 信赖
          • 在相信他人的时候不附加任何条件
      • 不敢信赖别人，最终就会与任何人都建立不了深厚的关系
        • 你只需要考虑“我该怎么做”，是否背叛是他人的课题
    • 他者贡献
      • 并不是舍弃“我”而为他人效劳，反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段
      • 应该思考不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践
      • 看不见的贡献
        • 只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉也可以
        • 幸福就是“贡献感”
    • 正是因为“自我接纳”，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”
  • 人生是一连串的刹那
    • 看似像线一样的人生，其实也是点的连续，人生是连续的刹那
    • 最重要的，是“此时此刻”
      • 如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，就会即看不见过去，也看不见未来
      • 过去发生了什么与此刻没有关系，未来会如何也不是此刻需要考虑的问题
      • 聚焦此时此刻，是认真而谨慎地做好现在能做的事情
  • 人生的意义，由你自己决定
    • 人生最大的谎言---不活在此时此刻
      • 为遥远设立目标，并认为现在是其准备阶段
      • 一直想着“真正想做的是XXX这样的事情，等时机到了再去做“
      • 一直在拖延，无所进展
    • 人生总是处于完结状态
      • 认真过好每一个“此时此刻”，每一个刹那都是一种完结
      • 起决定性作用的，不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”
    • 并不存在普遍性的人生意义
      • 人生的意义，是自己赋予自己的
      • 只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，就不会迷失，就可以自由地生活
• 第二夜：一切烦恼都来自人际关系
  • 为什么讨厌自己
    • 只看到自己的缺点，是因为下定了“不要喜欢自己”的决心
      • “不去喜欢自己”对自己而言，是一种“善”
      • 害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤
      • 你的目的，是“避免在与他人的关系中受伤”
    • 例子
      • 脸红女孩---只要有”脸红恐惧症“存在，就一直无法告白
      • 考生没考好---只要考中的话人生就会一片光明
      • 公司职员---如果能改行的话，一切都会顺利发展
  • 一切烦恼都是人际关系的烦恼
    • 任何烦恼中，都会有“他人”的因素存在，所谓的“内部烦恼”根本不存在
      • 要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生产
  • 自卑感与自卑情结
    • 自卑感
      • 概念：人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”中，树立某些理想或目标为之奋斗，对于无法达成理想的自己，就会产生一种自卑感。
      • 困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”
        • 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释
        • 并且，我们都活在主观世界中
        • 自卑感来自主观的臆造
      • 拥有自卑感即感觉目前的我“有所欠缺”，如此一来问题在于“如何去弥补欠缺的部分”
    • 自卑情结
      • 概念：把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。
        • “我因为学历低所以无法成功”
        • “我因为长得不漂亮所以结不了婚”
      • 外部因果律---原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样
        • “因为有A，所以才不能做到B”
          • “只要没有A，我我也会是有能力、有价值的人”
        • 没有勇气的人，容易陷入自卑情节
      • 自卑情节有时会发展成另外一种特殊的心理状态
        • 优越情结
          • 表现得好像很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中
            • 权势张扬
          • 借助不幸来显示自己特别，用不幸这一点来压住别人
            • 夸耀不幸
            • 通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式
            • 以自己的不幸为武器来支配对方
  • 人生不是与他人的比赛
    • 健全的自卑感不是来自与他人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
      • 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
    • 积极地看待自己与别人的差异
      • “我们虽然不同但是平等”
      • 我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我
    • 如果在人际关系中存在“竞争”，那就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸
      • 如果意识到竞争或胜负，势必会产生自卑感
  • 人际关系中的“权力斗争”与复仇
    • 为什么要斗争
      • 通过获胜来证明自己的力量
        • 败下阵来的一方进入下一阶段---复仇
          • 例子：受过父母虐待的孩子误入歧途，甚至出现自残行为
          • 孩子隐藏的目的，就是“报复父母”
    • 人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，就已经步入“权力之争”
      • 应该学习“不使用怒气这种感情“的方法
      • 不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”
      • 如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓
    • 承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是失败
      • 追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的
  • 人生的三大课题：交友、工作、爱
    • 不能把他人看成“伙伴”，而是“敌人”，正是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题“
    • 人的行为、心理都有相当明确的目标
      • 行为
        • 自立
        • 与社会和谐共处
      • 心理
        • 我有能力
        • 人人都是我的伙伴
    • 人际关系中的三种课题/三大羁绊
      • 工作课题
        • 无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的
        • 工作上的人际关系门槛最低
          • 即使有些不投缘也可以合作
          • 因“工作”这一点结成的关系，在下班或转行后可以变回他人关系
      • 交友课题
        • 脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系
          • 正因为没有工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展
        • 朋友或熟人的数量没有价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度
      • 爱的课题
        • 最难的课题
          • 恋爱关系
          • 与家人的关系
            • 亲子关系
        • 既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态，真正的爱应该是这样的
    • 无论多么困难的关系，都不可以选择逃避，必须勇敢面对
      • 最不可取的，就是在“这样的状态”下止步不前
  • 阿德勒心理学是“勇气的心理学”
    • 我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量
• 第一夜：我们的不幸是谁的错
  • 不为人知的心理学“第三巨头”
    • 心理学三巨头
      • 弗洛伊德
      • 荣格
      • 阿德勒
    • 另一种哲学-阿德勒心理学
      • 个体心理学
      • 理解人性的真理和目标
  • 再怎么找原因，也无法改变一个人
    • 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，就会陷入“决定论”
    • 最终得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。
  • 原因论与目的论
    • 原因论
      • 关注过去的原因，用过去来解释事物
      • 得出结论：现在甚至未来全部都由过去所决定，并且无法改变
      • 一直依赖原因论，就会永远止步不前
      • 决定自我的，是经验本身
    • 目的论
      • 先有了“目的”，再有情绪
      • 自己赋予经历的意义，决定了我们的生活
    • 例子
      • 咖啡厅大发雷霆
        • 目的论：为了达到“大发雷霆”这个目的而制造出来愤怒的感情
        • 原因论：把愤怒当成理由去做事
      • 母亲训斥女儿中途接电话，瞬间冷静
        • 目的论：母亲选择了用“愤怒”这一行动使女儿听话
      • 愤怒是可放可收的一种“手段”
  • 你想“变成别人”吗
    • 变成别人，就能幸福吗？
    • 如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”
    • 不要一味地关注“被给予了什么”，而应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”上
  • 你的不幸，皆是自己选择的
    • “无人想做恶”
      • 所有的犯罪者都有犯罪的内在“相应理由”
      • 善，“有好处”、“利己”
      • 恶，“无好处”
    • 你认为“不幸”，对你自身而言是一种“善”
  • 人们常常下定决心“不改变“
    • 人们的生活方式，是自己主动选择的结果
    • 之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心
      • 一直保持自我
        • 尽管有些不方便、不自由
        • 面对问题时可以根据经验进行推测
        • 即使遇到点状况也能够想办法对付过去
      • 选择新的生活方式
        • 不知道会遇到什么问题
        • 不知道如何应对眼前的事
        • 未来难以预测，生活充满不安
        • 即使有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心
    • 缺乏“选择新的生活方式的勇气”，也就是缺乏“获得幸福的勇气”
      • 正因为这样，才会不幸
  • 你的人生取决于“当下”
    • 怎样才能改变生活方式
      • 要有“摈弃现在生活方式”的决心
        • 活在“如果怎样就怎样”之类的假设中，就根本无法改变
      • 改变与世界的沟通方式
        • 甚至改变自己的行为方式
    • 无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响
      • 决定自己人生的，是“活在此时此刻”的你自己
• 作者：[日]岸见一郎/古贺史健