亲密关系

本导图加入了自己的部分注解，我认为这不光是指伴侣关系，而是在任何关系中都成立的一些总结，最后我总结了一些核心要点，当然人生就是一个修炼的过程，原你遇见最好的自己。

亲密关系

• 1. 月晕
  • 亲密关系的需求
    • 来自于童年没有被满足的两大需求
      • 1.归属感
      • 2.确认自己的重要性
      • 源自于人本主义心理学
        • 心理学流派包括：内容心理学派、意动心理学派、构造主义心理学派、机能主义心理学派、行为主义心理学派、格式塔心理学派、精神分析心理学派、日内瓦学派、人本主义心理学派、认知心理学派。
    • 在内心把需求描绘成梦中情人
      • 1. 随着年龄增长，梦中情人越来越复杂
      • 2. 按着梦中情人的样子找伴侣
      • 3. 明说或暗示TA，让TA变得和梦中情人一样
        • 内心独白：如果爱我，TA一定会顺从我
  • 需求未被满足时
    • 感觉失望甚至愤恨
      • 这代表第一阶段已经结束，将进入第二阶段——幻灭
    • 解决
      • 1. 放手
      • 2. 爱
      • 概要
        • 我们本自具足
          • 不从对方身上有着极高的期望
          • 爱：应该是无条件的
  • 人越努力追求的，恰恰是你努力假扮出来的样子
    • 双方都在假扮，时间久了发现对方的本来面目
    • 双方的期望就是通往地狱之路
• 2. 幻灭
  • 是一个礼物
    • 1. 让我们不再被"月晕阶段"错觉所迷惑
    • 2. 幻灭是灵魂给予的礼物，使人能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来
  • 偏差行为
    • 根源：归属感和确认我最重要的需求(原生家庭未得到满足的需求)
    • 原因：幼时需求未满足(自己有这样的想法(潜意识)，或表象信念、或自"证"的事实
    • 目的：控制对方，使对方满足自己
      • 想控制对方，是我们误认为这是造成我们痛苦的真正原因
    • 解
      • 问自己：你是希望在这件事上是对的，还是希望自己快乐
      • 在亲密关系中，自己应该有100%的负责态度，而不是各占50%
    • 4种方式
      • 引起注意
        • 无理取闹、发脾气、摔东西、故意晚回家、故意不接电话等
      • 权力 斗争
        • 表象因
          • 我们宁愿吵架也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多
          • 随着相识的时间越久，你会发现美好的外表下有许多细枝末节的缺陷表露出来，不段累积。
          • 我们本来应该用负责的态度来处理自己伤痛，却往往怪罪TA伤害我们
        • 方式
          • 忍耐
            • 忍耐有一定的限度，耐烦值会随着着事件增多叠加到一定的阈值而爆发，或直接导致放弃。
          • 用蛮力或恐吓 强迫TA改变
            • 吵架
              • 领域感到被侵犯
              • 建议被当做指责
              • 对错之争
              • “受伤害”的反抗
              • 感受不到内心的浊与对方分享的爱
            • 嘲讽
              • 事后诸葛亮、翻旧帐等形式
            • 冷战
              • 就不理你，让你知道你那样伤害了我，我很难受。
            • 愤怒
              • 原因
                • 麻痹心中的痛。愤怒会带给人力量感，让自己认为这不是我的错， 这是他的错，从而忽视自己心中曾经的伤痛
                • 让对方产生罪恶感，从而控制对方
                • 加强自我认同。小时候无法反抗父母，现在可以爆发，达到自我认同
                • 核心原因：牺牲对方，保护自己。用吵架的方式来避免面对自己内心的伤痛
              • 愤怒的表现形式
                • 攻击。我就跟你吵了，我就骂你了
                • 情绪抽离。不说话，冷漠应对
                • 被动攻击。没事，反正也没啥重要的，我这个人根本就不重要
            • 逃避问题
              • 不直接面对问题，不理睬。麻痹自己对问题的感觉。
          • 移情别恋
        • 换一种角度
          • 解除武装，TA的攻击其实是一种求救信号，因为TA内心感受不到快乐， 需求得不到满足
          • 把TA当做自己的一部分，一面镜子，TA对我说的话就是我对自己说的话
          • 诚心道歉，认真觉知，罪恶感转变为同情心
        • 解 决 思 路
          • 1. 我想要什么?
            • 最重要的问题，对自己负责的原则之一
          • 2. 有没有什么误会要先澄清的？
            • 例如是否有指控，是否有让对方要了解的信息，或我不了解的信息
          • 3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的?
            • 哪些是针对现在这件事的"感觉"，哪些是过往伤痛的叠加情绪？
          • 4. 我或者TA的情绪，是不是似曾相识？
            • 过往是否有类似的情形，如果有，真正的原因可能不在这件事上， 可能是过往伤痛的复现。
          • 5. 这种情绪是怎么来的？
            • 为什么产生这样的情绪，我很在乎引起此情况的事情吗？为什么会在乎？这件事引起了我的什么伤痛。
          • 6. 情绪背后有哪些感觉？
            • 不评价，不加工，让喜怒哀乐悲恐惊流过身体，感受带给身体每一个细胞的感觉。
          • 7. 我该怎么回应这种情绪？
            • 觉知它，来源于哪里？觉知是改变之光，当觉知开始慢慢就可以化解。
          • 8. 我能不能用爱来回应这种感觉？
            • 饱含深情的爱是无条件的，当觉知过后便是第三重境界，它也无法现伤害到我。
          • 重在 觉知
      • 报复心理(独白：你伤害我多少，我也要伤害你多少)
        • 目的：获得快感，输掉了权力斗争，试图在报复中获得力量
        • 原因：转移注意力，以超脱痛苦(本身的痛苦，或输掉权力斗争的痛苦)
        • 动机：报复没有好处，但又不想让自己当坏人。行为理性化假象：好人(自己)在惩罚坏人(TA)
        • 方式
          • 暴饮暴食、大额花费、故意对抗等
      • 自我放逐(独白：努力有什么用呢，反正我一点也不重要)
        • 就这样了，爱咋咋地吧，很失败，有很强的无力感。
• 3. 内省
  • 终极目的：能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们
  • 如果你真的想要真理，真理就是找上门
  • 受害者牢笼
    • 3个角色
      • 受害者
        • 感受是痛苦（一切都怪罪于他人）
      • 拯救者
        • 想解决的办法
      • 迫害者
        • 感受是愤怒（要么迫害别人，要么迫害自己）
    • 脱离牢笼之思
      • 1. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架
      • 2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵的经验
      • 3. 你看到的每件事，都是你内心世界的投射
      • 4. 每个人都有能力为自己的生活中遇到的事100%的负责
      • 5. 自由并非来自答案，而是来自问题
      • 6. 没有什么问题是大到无法用爱解决的
        • 这里的爱不光是对TA的爱，更指爱己
    • 牢笼陷阱形式
      • 左右为难牢笼
        • 想占尽利益，舍不得放弃其中一个或都放弃
        • 应跟随真理，想一想自己内心到底需要什么，深深知道鱼和熊掌不可兼得
      • 对家庭的死忠
        • 不知道自己要什么或知道了并不敢胆选择。 比如：结婚是爸妈让我结婚，加老家工作是爸妈让我回去工作
      • 牺牲心态
        • 牺牲不等于爱，不等于心甘情愿的付出。爱和心甘情愿付出是快乐的
        • 一个巴掌拍不响
          • 有牺牲者，就一定会引来放纵者
        • 应思考：付出有多少是出自真心，有多少是纯粹的义务感。
        • 来源于幼时为抵消与生俱来的罪恶感而做出的妥协，这种罪恶感来源于原生家庭的不认可表现
        • 常见的五种扮演角色
          • 1. 英雄型
            • 别人家的孩子，样样优秀
          • 2. 隐形人
            • 沉默者，没有存在感
          • 3. 小可爱
            • 开心果
          • 4. 代罪羊或问题儿童
          • 5. 烈士
            • 独立扛下所有
          • P182页
      • 依附心态
        • 没有他/她就活不了，男女依附、父母孩子依附
        • 另一方面来讲，是对自己无能表现的放纵，比如：不会烧饭，离不开有人烧饭的家
      • 竞争关系
        • 并不以对方的成功为荣，反而觉得不舒服，想证明自己的独特性
        • 比如问孩子：是爸爸好还是妈妈好。
      • 死亡诱惑
        • 有很多事值得人为它而死，但爱是唯一值得让人为它页活的事。——克里斯多福.孟
        • 找不到活的意义或信心，认为死亡是一种解脱(逃避心态)，或死亡具有一种神圣的诱惑(无知的追求)。
    • 投射现象
      • 对别人的不满恰恰是自己需求最旺盛的地方
      • 你所看到的一切，正是你认识的投射，比如某个人有一个特点，你认为这个特点是坏的，但另一个人认为这是好的。这正是内心的写照。
  • 小我的阴谋
    • 一切问题都是小我为了阻止你了解真正的问题而设计的表象，这是一个阴谋。（当然我并不是说小我是坏的，这是一个防御机制，在某些角度和阶段来说是好的）
    • "怀疑"是纠正小我的最佳手段， 也是阻碍自我的绊脚石
      • 例如：怀疑现在的情绪，是否来自当前的这件事，还是来自幼时的记忆(伤痛)
      • 例如：当想做一件事时，还没有开始就怀疑自己是不是有能力完成，而迟迟没开始或放弃。
    • 怀疑的本质P216
      • 1. 怀疑的心理一直存在于心里
      • 2. 在面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大
      • 3. 怀疑的心理会把你过去的创作投射至你的未来
      • 4. 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己
      • 5. 怀疑的声音会用实际的事物来提醒你，勾起恐惧心理
      • 6. 所有的怀疑都是对自己的怀疑
      • 7. 对自己的怀疑就像胶，让你和你对家庭死忠的观念粘得紧紧的
      • 8. 如果向怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命
      • 9. 怀疑的心理会支持"不足"的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。
      • 10. 如果怀疑的心理能与爱整合在一起，它就能转变为明辨的态度。
• 4. 启示
  • “允许”
    • 事物都有它的多面性，我们不可以只认识自己看到的这一面，就允许它存在其它的面，哪怕我们认为是"坏"的。
    • 焦虑来自于对无常的抗拒
  • 诗：爱说：“事无好坏，诠释在人”
• 5. 核心认知
  • 我们都以为关系是我和"你"的事，事实上只是我自己一个人的事
  • 寻找趋势永恒的亲密关系，其实就是寻找自我——克里斯多福.孟
  • 如果你想尽快到达一个地方，最快的方式就是，你已经在那里了
  • 你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑开， 也不会向你要求任何代价，你只要在心里为它留一个空间， 爱就会自然地注入在你心中。
  • 爱己，爱人
    • 爱应是无私的，无条件的。否则它只能叫交换。
    • 人生需要经历，渐悟也好，顿悟也罢，都是最好的礼物。
    • 遇见最好的自己，与自己和解。
    • 觉知是改变之光
    • 明心见性，觉性自我，参悟生死，体观神性。