为何爱会伤人

为何爱会伤人？爱情背后藏着支配与服从的双重奏。从依赖与反依赖的博弈，到亲密关系中的隐形攻击从非杀人犯不嫁的极端选择，到解梦揭示的情感矛盾爱情是轮回，也是战争。28个章节剖析爱的真相：安全感与激情的拉扯、幸福密码的破解、权力斗争的暗流……每一次缘分都是功课，每一次选择都有其深意。放下神话，直面阴谋，才能给到手的幸福盖个戳。

为何爱会伤人

• 爱情，是一种轮回
  • 1 迷恋：源自幻象的爱
    • 拒绝做另一个人痴爱的幻象，这或许是传奇才女林徽因拒绝徐志摩痴爱的原因。 胡适曾说：“志摩的人生观是一种单纯信仰，这里面有三个词：一个是爱，一个是 自由，一个是美。
    • 这种迷恋，不是真爱
      • 迷恋，源自爱的缺失
      • “我将于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣，得 之，我幸；不得，我命”。
      • 被迷恋者感受不到真爱
    • 关系分两种：我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里，“我”是唯一的主体，而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。或者，用存在主义哲学的话说，我是主体，而对方则成了“他者
    • 理解难得，是找到一个能安慰自己痛苦的结伴而行的伴侣难得。相比之 下，迷恋倒容易产生，优秀的异性也很容易碰到
  • 2 一见钟情或是致命诱惑
    • 当你看到一个坠入深渊的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反，他可能正在 享受着这个深渊。一切情绪都是迷人的。快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力 童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断 重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦
    • 熟悉感是一见钟情的秘密
      • 其实，当人们深深地陷入爱情，并有着强烈的感觉时，可能都是“少年时代的憧 憬”强烈地被唤醒了
    • 一见钟情的种类
      • 完美的一见钟情
      • 虚幻的一见钟情
      • 单相思
  • 6 最迷人的爱——绝望的爱
    • 我们惧怕全心全意的爱
    • 这种崩溃，是虚假自我的崩溃。我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当 童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御 这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去 爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或 恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。
    • 我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐 惧。爱本来是可以治疗这种恐惧感的，但我们会因为害怕这种恐惧感，而紧紧地抱 着自己的自我防御机制不放手，结果爱很难进入并滋养我们的心。
  • 分析两种爱的深层次原因
  • 3 命运＝心理的强迫性重复
    • 强迫性重复
      • 孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会， 以便体验同样的情感。这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。
    • 恋爱：两人强迫性重复的双重奏
    • 强迫性重复无处不在，就好像是，我们只习惯拥有过的生活，如果现在的生活变得 与过去不一样了，我们就得做点什么事情，把现在弄得和过去一个样
    • 要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊 重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自 强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。
  • 4 七年之痒：寻找真爱的契机
    • 七年之痒意味着成熟，我们至少有两次童年，一次是零至六岁，一次是爱情
    • 爱情，是对再一次重复童年的憧憬。 第一次童年，是零至六岁。心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。 第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。 第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和 亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。 第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……
  • 5 警惕爱情的七个教条
    • 一个人越爱我，会对我越好
    • 越忘我的爱越珍贵
      • 忘我和“忘你”，是一个硬币的两面，是一体的。 我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一 个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。 然而，一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射 到爱人身上的“理想自我”。 也即，他爱的并非是你，而是他自己。 假若他没得到爱人，那么这个幻象就永远不会破灭，于是这个人就会永远爱得忘 我。一旦他得到了爱人，他会发现爱人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到 爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己， 于是，忘我就变成了“忘你”
    • 年龄越大，越懂得关爱
      • 这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。
    • 对朋友越好，对我会更好
      • 很多手册都提到，要看一个人，可以借鉴他与朋友或同事的关系。假若他与他们相 处融洽，那么他就会与你相处融洽
      • 不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系，这种关系所产生的情感 深度，其实远不如情侣关系。于是，一个人在处理与朋友和同事的这类关系时，可 以较好地运用理性，会控制自己的情绪。但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意 控制自己。 所以，我们常看到这样的现象：许多人对配偶和孩子冷漠，对外人亲热。 这种现象看起来匪夷所思，但其实很好理解。因为对外人，他可以控制自己的情 绪，在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面，但对亲人，他不愿意也没法 控制自己的情绪，就展示了自己真实的一面。
    • 他说我不行，那一定是他行
    • 受过伤，会更懂得珍惜
    • 有付出，一定会有回报
      • 这种信念，放到事业上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因为我们常会看 到这样的爱情：越付出，越没有回报。
      • 百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋。有这种想法的人，其实没有看到对方的真实存在，而只是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。
  • 7 每一次缘分都是一个功课
• 难以避免的爱情战争
  • 8 KIM的拯救情结之真相
    • 案例分析
  • 9 要激情，还是要安全感
    • 我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他（她）没有别人要了。或者，至少我可以将他（她）视为一个乏味的人，那我们就会觉得，这个没有人要的无聊家伙，怎么可能会离我而去
  • 10 没有安全感毁了张柏芝的婚姻
    • 经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感 情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人
  • 11 支配与服从的双重奏（一）
    • 我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要，我们就越会用自 己所懂得的最好的方式去对待他。然而，我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。 并且，我们使用“好的方式”时，藏着一个逻辑：我对你这么好，你当给予我回报。 对回报的渴望也不算是问题，但关键是，我们还渴望对方也用某种特定的方式给予 自己回报
    • 投射性认同——孤独的游戏
      • 权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我 的，否则你就是不爱我。 依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱 我。 迎合的投射性认同。其内在逻辑是，我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是 不爱我，你这个大坏蛋。 情欲的投射性认同。其内在逻辑是，我这么性感（这么有性能力），你必须满足并 对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能（性冷淡）。
    • 依赖者
  • 12 支配与服从的双重奏（二）
    • 控制者
      • 赤裸裸的支配者
  • 13 夫妻吵架：隐秘的权力斗争
    • 能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。 依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物， 而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系概不例外，甚至关系越亲密，权力斗争越激烈。
  • 14 别拿自己的尺子量对方
    • 时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很匮乏，所 以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心 理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其 他亲人的心理需求。 心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼 此的感受。
  • 15 放下亲密关系中的挡箭牌
    • 就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原 则。很多人可以在职场上做到对事不对人，但在亲密关系中就未必能做到这一点。 事实上，我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是，亲密关系是我们 最在乎的，而我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对谁错来。 毫无疑问，每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。
    • 没有人愿意是一个罪人 “你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。 很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处 于优势地位。
  • 16 警惕你身边的隐形攻击
    • 子女对父母的隐形攻击
    • 弱势一方对强势一方的隐形攻击
      • 被动攻击是弱者的武器
    • 民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家 庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此 的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻 击，而在于攻击产生以后。 在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显 的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以 很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤 怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。
    • 解决之道：学会直接表达愤怒 被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有 了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就 会攻击自己。 正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道： 最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的 独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
  • 17 慎防亲密关系中的洗脑
    • 无论是集体性的洗脑，还是一对一的洗脑，必须满足几个条件： 信息封锁。即让对方在一段时间内只接受一种信息。譬如那个男孩，可以一天24小 时对女友说：“你一定和谁‘有一腿’，快告诉我是怎样发生的！”他根本不让女 友有机会接受其他信息。 关系封锁。即限制对方的人身自由，要求对方不把问题交代清楚就绝对不能离开。 而且，必然会限制对方与其他人交往。 适度威胁。要么直接用暴力，要么用歇斯底里的咆哮让对方害怕。 树立权威。他必然会说，自己绝对正确，而且其权威性绝对不容侵犯
    • 偏执型人格障碍和偏执型精神分裂症 偏执型人格障碍患者的集中表现是，对他人普遍地不信任和猜疑，并把他们的动机 解释为恶意。这种猜疑起自早期成年，前后过程多种多样，表现为具有下面四种以 上的特点： 没有证据地猜疑别人会伤害或欺骗自己。 沉湎于不公正地怀疑朋友或同事对自己的忠诚和信任。 担心一些信息会被恶意地用来对付自己。 对常见的记号或事件会认为有贬低或威胁自己的危险。 持久地认为他人对自己有恶意，对他人的侮辱或伤害一直耿耿于怀，不予宽容。 感到自己的人格或名誉受到打击，并且迅速做出愤怒反应或做出反击。 对配偶或恋人的忠贞反复地表示猜疑，虽然没有证据。 偏执型精神分裂症除了具备以上特点外，还伴随有妄想和幻觉。此外，因为偏执型 精神分裂症患者不具备言语紊乱、行为紊乱、情感平淡等明显的症状，所以很容易 被认为是正常人。就是说，除了对一点或几点问题的极其固执外，他们其他方面与 正常人没有什么两样。 偏执型精神分裂症和偏执型人格障碍，都是一种极端。还有大量的人远达不到这一 诊断标准，却具备其中的一个或以上特点。
  • 18 恋爱，是为父母而谈吗
  • 19 四年没性爱，到底错在谁
• 阴谋与爱情
  • 29 男人是个什么东西
  • 30 女人是个什么东西
  • 31 女人，破解你的幸福密码
    • 为什么会拒绝别人的善待，为什么会如此惧怕麻烦别人呢？ 她说，从感觉上，她会觉得“滴水之恩当涌泉相报”，所以别人有一点善待，她就 会觉得回报很多，但这样一来压力就太大了。 相反，她对别人的付出，她总是觉得没什么，甚至，她会忐忑不安：我付出的是别 人想要的吗？ 我总结说，就好像你的付出是100分，但你习惯上会乘以0.1的系数，结果变成了10 分；而别人对你的付出是1分，但你习惯上会乘以10的系数，结果变成了10分。如此 一来，别人对你的付出哪怕仅仅是1分，而你就得付出100分的回报，否则你就觉得 不对称。
  • 32 重新发现你的父亲
  • 33 发现爱的证明
  • 34 给到手的幸福盖个戳
  • 35 放下爱情的神话
  • 36 将你的心打开
• 任何选择都有道理
  • 20 谁是你人格的对立面
    • 总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看 起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟 太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在 严重的冲突中。 那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部 来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之 间作选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选 一，而是他该如何改变内心。
  • 21 谁是你的第三者
    • —一个人只有在关系 中，才能感受到自己的存在
    • 我们常讲“享受孤独”，但真正能做到这一点的，可能一万个人里都找不出一个。 假若围裹着自己的，只有彻头彻尾的孤独感，一个人就会生出想死去的念头，因为 没有关系的牵系，那感觉已接近死。所以，德国哲学家弗里德里希·雅各比也说： 没有“你”，“我”是不可能的。
    • 当某一瞬间，觉得世界上了无牵挂时，自己就会生出死亡的念头甚至冲动来。 这种念头生出之前，你已有许多不舒服的感觉。这些感觉，用心理学的术语可以概 括成“自体感的解体”，或者说是“自我存在感的消失”。
  • 22 我杀死了一个
  • 23岁女孩 23 解梦：忠实男友屡有新欢
    • 这些等着对方提出分手的人，内心的安全感相对较高，他们虽然也不想自己被伤 害，但相对于伤害别人，他们宁愿被伤害。
    • 正常的人，爱过之后提分手，都是一件艰难的事情，因为这会伤害对方。不管对方 让自己多么不满，但毕竟是爱过，所以想到分手都会难过。 而有部分人，等意识到对方将提分手时，会争着先提出分手，与其被抛弃，不如先 抛弃对方，那样心里会好受一些。 这些抢着提出分手的人，内心的安全感相对较低，他们很惧怕被伤害，那样显得自 己是弱者，而对方是强者。 然而，也有很多人，尽管是自己想分手，但却不想伤害对方，于是希望对方主动提 出分手，这样造成的伤害就少一些。 这些等着对方提出分手的人，内心的安全感相对较高，他们虽然也不想自己被伤 害，但相对于伤害别人，他们宁愿被伤害。
    • 在很多情形下，等着对方提分手的人，并不比抢着提分手的人更有“良 心”，更懂得爱。 相反，等着对方提分手的人，从另一个方面来说，其实是不想承担“做坏人”的恶 名和责任。
    • 以下两种心理，让人做不了一个“感情的终结者”。 第一，赌徒心理。即，我投入了10分，希望对方能回报10分，但对方却只回报了1 分，我太不甘心了。于是，我继续投入，希望能拿回那没有得到的9分。但对方一如 既往地不肯给予回报，于是自己的损失越来越大，而“不甘心”的心态也越来越 强。 第二，自恋心理。这样的人有另一种“完美情结”：我很聪明，我永远不会错。于 是，当他们发现自己选错了一个异性时，他们非常难过，但主要不是为了这个异性 带给自己的伤害而难过，而是为“我怎么会看错他（她）”而难过。由此，他们拒 绝直面这个事实。相反，要么是拼命遮掩，对别人说，恋人是多么好；要么是拼命 去改造恋人，希望恋人能变得好起来，但这种改造，目的并非是为了恋人好，而是 为了满足自己“没有选错人”这种自恋的心态。 所以说，不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。他们为了追求自己 的“完美情结”和道德制高点，既牺牲了自己的幸福，也会牺牲对方的幸福。因 为，感觉最终仍将是压倒一切的东西，他们不可能回避这一点，勉强与恋人生活在 一起，最终使得他们对恋人的反感和敌意越来越浓，这样下去的话，就算不分手， 对恋人也将是一种折磨。何况，很多有这种心态的人，最终还是选择了分手，那对 恋人的伤害会更大。
  • 24 她们为何偏偏做第三者
    • 可以说，第三者情结是一种弥补。 童年时，一个孩子是俄狄浦斯期的三角关系的失 败者，长大了这个孩子就会有意无意地渴望陷入一个三角关系中，渴望将一个异性 从其爱人身边夺走，一旦成功了，就可以弥补他的童年时的失败。 然而，这不是一个简单的竞争关系。有第三者情结的人，并不会追求简单的成功。 相反，他们有着强烈的矛盾心理：一方面他们渴望竞争成功，将一个异性从其爱人 身边夺走；另一方面，他们又畏惧这样的成功，所以一旦看到成功即将降临时，他 们就会逃跑
  • 25 她们为何非杀人犯不嫁
  • 26 要求恋人鼓励我过分吗
  • 27 万里之外的爱
    • “有强烈的象征意义，有重要的象征意义。” 这个象征意义便是，她有一个法律意义上的丈夫，这个人从法律上属于她。因为这 一点，她的世界便不会那么孤独，或者孤独起来也不会那么可怕。 假若一个人，任何人都不能牵系，这个人会想死。 的确如此，阿成若有所思地接着说，有时候，当他孤独到可怕的时候，想一想这个 法律上的妻子，他会觉得好受很多。
    • 她渴求的，是万里之外的爱。距离这么远，爱一个人便成了爱一个幻想中的 人。但是，爱一个完全是幻想中的人，缺乏现实感，所以就把这个幻想投射到一个 具体的男人身上，然后说爱那个男人。 这是一个极端的故事，但这个故事中的道理却可以呈现在大多数爱情中，起码大多 数爱情的一开始，我们爱的其实都是自己投射到对方身上的幻影。爱得越痴狂，这 种投射就越严重。
  • 28 依赖与反依赖的双重奏
    • 我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。 保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题。因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系。 因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。 保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们， 于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。
    • 分离焦虑
      • 被抛弃的创伤，也被称为分离焦虑。通常，我们在分离时都会伤心，这是轻度的分 离焦虑。而有过严重被抛弃创伤的人，可能会在任一分离时都会体验过严重的分离 焦虑，就像是心脏病发作，呼吸变得很艰难，空气似乎都有了重量，让自己喘不过 气来，严重时会觉得生不如死。
    • 分离攻击
      • ，即当你觉得关系太过于亲近时，你得发出攻击性的信号，以此与对 方暂时有一定程度的分离。
    • 因为被抛弃，所以惧怕孤独；因为被吞没，所以惧怕亲密。