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《樊登的10堂表达课》
沟通的知识总结，包括沟通力是可以复制的、沟通的本质是尊重与合作、沟通高手都善于掌控情绪、沟通要从了解需求开始、营造安全的沟通氛围等内容。
编辑于2023-01-15 07:14:13 山西
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《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》
自序 每个人都能成为高效沟通者
沟通的技巧和修自行车的手艺一样，是要学习的。光学还不够，还要练习才行。
第一章 沟通力是可以复制的
如果说人类社会是一张网，那么每个人就是网上的结点，而人与人之间必须有线，才能互相连接，否则这些结点就无法形成网，无法成为组织、成为社会。人与人之间的这根“线”就是沟通。
沟通力为什么如此重要
所谓沟通力，是指一个人与外界交流信息的能力。美国石油大王洛克菲勒曾说：“假如人际沟通能力也是同糖或者咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格来购买这种能力。”
提升社会竞争力
加速事业的成功
沟通大师卡内基说：“现在的成功人士，有80%以上是靠沟通力打天下的。”
人际关系的润滑剂
沟通的目标不是“口服”而是“心服”
在沟通中，仅仅让对方接受我们的要求是远远不够的，我们需要比有效沟通效果更高的沟通标准，就是既让对方接受我们的要求，又能让对方心悦诚服，即达到一种高效沟通的状态。有效沟通只是通过沟通行为让对方去执行和完成任务，高效沟通才是我们在沟通时要达到的目标。
怎样才能实现高效的沟通呢？ 要弄清这个问题，我们先要弄清沟通的三大要素。如果你想让沟通最终高效地达成目标，就必须遵循下面这三大要素。
有明确的沟通目标
任何一场沟通都要具备明确的目标，目标是高效沟通的起点和终点。
善用语气、语调
什么是“共情沟通”呢？就是倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，继而影响并改变他。简单来说，就是沟通时要有同理心，在别人悲痛时，你设身处地地理解他的悲痛；在别人烦恼时，你设身处地地理解他的烦恼。
用肢体语言为沟通加分
沟通的总效果=7%的文字语言+38%的声调+55%的肢体语言。
以上就是沟通必须具备的三大要素，都是为了实现高效沟通，缺一不可。沟通本来就是一个全方位、综合展现的过程，而不仅仅是语言内容。当然，我也要强调一下，对于沟通本身来说，说什么话，要沟通哪些内容，这已经是沟通的全部了，而语气语调和肢体语言这两个关键因素只是为了让沟通的内容能够更加全面、有效地呈现出来，这一点大家应该清楚，不要在沟通时顾此失彼。
信息的准确传递与接收
要形成一个良好的沟通，自以为对方能猜透你的想法或心思是不行的，你必须准确清晰地表达出自己的观点或想法。
结合我自己的经验，我认为好的沟通应该具备下面几个特点：
能够准确地表达自己的感受
表达时要直接、精确
运用深夜电台主持人般的声音
有一种沟通策略，叫作“运用深夜电台主持人般的声音”。
真正好的沟通一定能让沟通双方彼此接收到准确的信息，能理解对方所要表达的真实意图，能接受对方的观点，并使对方采取相应的行动或做出某种改变。
每个人都能学会的沟通力
沟通力本身就是一种经过刻意练习后可以被复制执行的能力。也就是说，不论是看书、看视频还是参加相关的培训课程，每个人都可以通过学习和刻意练习提升自己的沟通力，并将其运用到工作与生活中。
沟通力的提升过程也是如此。当你看到那些站在台上激情澎湃、口若悬河的人，你可能感觉他们都很厉害、很牛，你永远都无法企及，而事实上，只要掌握方式方法，再经过刻意练习，每个人都可以成为站在舞台中央激情飞扬地演讲的那个人。
我们该怎样做，才能让自己掌握高效的沟通力呢？
学习科学的理论
（1）沟通的真实性。
（2）沟通的完整性。
（3）沟通的时效性。
（4）沟通的同一性。
（5）沟通的目标性。
掌握正确的方法
一定要刻意练习
掌握高效沟通力的关键在于对问题进行正确的思路转换。比如，当对方的想法与你的想法相左时，要引导对方与你的思路一致，你就要先对对方的想法表示理解、尊重和认可，然后再将自己的想法表达出来，以求寻找共同思考的角度。
以上三点，就是复制沟通力的“三驾马车”。
第二章 沟通的本质是尊重与合作
“尊人者，人尊之。”沟通中如果缺乏尊重，不能平衡自己与对方的需要，总以一种自以为是的方式与对方交流，这样的沟通是很难进行的。只有学会尊重与合作，沟通的过程才会愉快而积极，结果才能如你所愿。
了解自己对恐惧的反应
每个人心中都有亟待通过沟通解决的问题。如果沟通不畅，给我们自己和他人带来的伤害将不言而喻，因为人与人之间基本上都是通过沟通建立感情的；同样，感情的破坏很多时候也是沟通不畅造成的。
有效的沟通之所以对社交很重要，就在于沟通能够打开社交过程中双方紧闭的心扉，或者化干戈为玉帛，协调人与人之间的关系。所以，我们认为沟通目的的共性应该是尊重与合作。任何一种沟通，归根结底都是为了实现尊重与合作这一目的。
合作为什么越来越难？
事实上，当你认为“合作”就是别人要完全听从你的要求时，必然会导致大量无法解决的矛盾。要知道，合作的核心并非一方必须听从另一方的安排，而是双方通过一起努力，共同完成一件事。
恐惧的根源
如果让你用语言把系鞋带的动作描述出来，可能很难为你；但用手去做时，你会立刻完成。此时起作用的就是基底核，因为当你完全掌握一项技能或习惯一件事后，这个意识就会进入你的大脑基底核中，成为你的潜意识，它带来的直接好处就是节省能量，让你无须再通过学习和思考就能完成某件事。
我特别喜欢20世纪伟大的心理学家卡尔·荣格说过的一句话：“当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运。”
再回到沟通这件事上，我们在什么时候才会感到深深的恐惧呢？与开车同样的道理，就是我们无法完全掌控局面的时候，也就是周围人的想法、说法、做法与我们的预想完全不同的时候。实际上这种恐惧一直深藏于我们的潜意识之中，这些潜意识可能来自我们童年时期经历过的一些事情。只是随着年龄的增长，我们慢慢学会自立、学会掌控局面，这种恐惧才逐渐被弱化或隐藏起来。然而一旦外界出现我们不能把控的局面，这种恐惧就会从潜意识中被激发出来，从而控制你的行为。
从对方的视角看他的经历
尊重是沟通的开始，也是沟通的前提，只有建立在尊重基础之上的沟通，才能顺利地完成。
什么是真正的尊重？
真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。如果我们能从对方的视角去看待他正在经历的一切，并接纳他所做的一切，而不是不断在自己心中幻想“如果他不这样做多好”“如果他听我的该多好”，就是对对方最大的尊重。
要是对方能站在你的角度，认真地向你描述你此刻的感受、想法等，你一定会产生一种“他乡遇故知”的感觉。这就是沟通过程中尊重的真正含义。
要拥有高效的沟通，就必须懂得尊重自己的沟通对象，维护对方的自尊心，从对方的视角去看待他们所经历的一切，并以同理心来进行换位思考。能够做到这一点，才能让沟通更顺畅，我们也才能获得周围人越来越多的支持和喜欢。
懂得尊重自己
尊重自己意味着我们要学会从自己的角度去看待自己此刻的状态：“我”为什么会这样？“我”的哪些需要没有获得满足？
尊重是为了促进共赢
平衡自己与他人的需要
要想成为沟通专家，需要做好两件事。
平衡自己的需要和他人的需要
沟通有以下四种模式：
1. 委屈和讨好
2. 控制和强势
3. 忽视和无助
4. 尊重与合作
子主题
学会处理情绪和信息
在沟通当中如何处理情绪和信息，也涉及四种模式：
1.知心大姐式
2.冷面杀手式
3.拒绝沟通式
4.沟通专家式
真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感。
真正的坦诚，应该是既尊重别人，也尊重自己，能够心平气和地将自己此刻的需求或感受说出来。尊重与坦诚丝毫不矛盾。
沟通之前先明确目标
所谓的谈话高手，并不是完全没情绪，也不是被情绪牵着鼻子走，而是由你带着情绪走，你来掌控它。
我们不管是在与家人谈话之前，还是在与员工谈话之前，都要明确自己的目标是什么，这一点非常重要。一旦你忘记了沟通的目标，在沟通过程中就会被潜意识操纵，你就会发现对方不尊重你、不重视你，让你没面子，而你为了争回自己的面子，就可能会与对方翻脸，结果呢？偏离了沟通目标，除了一通发泄之外，丝毫不能改变现实。
我们怎么才能记住沟通的目标呢？方法很简单，就是问自己三个问题：
第一个问题，你要为自己创造什么？
就是你在与对方谈话之前，希望经过这场谈话，让自己达成一个什么样的目标。
第二个问题，你要为对方创造什么？
在与对方沟通前，你还要想清楚，你希望经过此次谈话能让对方获得什么？
第三个问题，你需要为你们的关系创造什么？
任何一次沟通或谈话，都会涉及以上三个目标，即你的获益、对方的获益和你们彼此关系的获益。
“双核对话人”。
它的意思是说，我们的大脑中有两个“核”，其中一个“核”负责处理谈话的内容，另一个“核”负责处理谈话的氛围，就像双核手机的功能一样。那么大脑中的这两个“核”哪一个更重要呢？答案是处理氛围的那个“核”。如果在谈话过程中，你发现气氛有些不大对，比如对方有些紧张，这时你就要先停掉负责谈话内容的那个“核”，及时来处理谈话的氛围。等气氛恢复正常后，再来继续谈话的内容，这才是有效的谈话，才能实现你的最终目标。
在进行任何沟通前，你都要明确自己的沟通目标，而且这个目标不止一个，是三个，分别是为自己、为对方、为彼此的关系。只有带着这样的目标去与对方沟通，你的沟通才可能有效，并最终达到目的。
不尊重的沟通方式有哪些
喜欢给对方贴标签
忽视对方的感受
用威胁的口气说话
喜欢与别人攀比
第三章 沟通高手都善于掌控情绪
当我们在沟通中遭遇不愉快，进而产生消极的情绪变化或心理状态时，最重要的是控制这种糟糕的情绪或心理蔓延，别让自己被情绪所左右，否则沟通效率会大打折扣。
停止你的暴力沟通
暴力沟通的出现主要有以下几个原因：
道德评判
当某人做了一件事后，我们感觉这个人做的事不能让我们满意，就会产生不满情绪，继而产生一些习惯性的定义，比如认为这个人很没修养、没素质、不尊重人。
进行比较
这种行为的表现就是经常拿身边的人跟别人比
回避责任
强人所难
要想解决问题，就必须停止暴力沟通。哪怕你真的有负面情绪，如不满、愤怒、伤心、失望等，首先要做的也是学会表达自己的感受，而不是直接发泄情绪。
我们怎样才能停止这种无效沟通，以一种非暴力的方式实现有效的沟通呢？
我给大家总结了一个沟通的公式，大家可以学着套用一下， 这个公式就是“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。
远离“傻瓜式”沟通
人类的大脑可分为三个层次，其中最核心的一层为脑干，也叫爬行动物脑，主要负责人的心跳、呼吸、睡眠等生理活动；中间的一层为脑缘部分，也叫情绪脑，主管人的情绪、记忆、体温及其他居家活动等；最外层为大脑前庭，也叫理性脑，主要负责人的语言、逻辑、认知、反射、意识等高级思维活动。 在脑缘中有一个重要的部分，叫作杏仁核，它的主要功能是产生情绪、识别情绪和调节情绪，同时还负责学习和记忆功能。当人体遭受外界刺激时，杏仁核会促使人出现强烈的朝向反应。
在这种愤怒的情绪下，我们的言行就会像一个没脑子的傻瓜，此时做出的选择就叫“傻瓜式”选择，即要么跟对方争吵下去，要么逃走，而不会去思考如何以更有效的方式与对方沟通。
要摆脱这种状况，我们就要尽量避免“傻瓜式”选择，让大脑学会在情绪激动的情况下处理一些复杂的问题。比如，在出现愤怒情绪时，我们就马上对自己说：“我的杏仁核起作用了，我要缓一下。”“发脾气并不能解决问题，反倒会让情况更糟，我要想想是否有更恰当的处理方法，或其他可能性。”
为了避免这种沟通方式带来的沟通障碍，我们必须更多地调动大脑前庭和大脑皮层的作用，去克服杏仁核和基底核给我们的沟通带来的情绪影响，远离“傻瓜式”沟通。只有在我们学会打破大脑中的思维惯性后，才能在沟通中避免让自己产生“我心情不好是别人造成的”这样的想法。如此，我们才能回归沟通的本质，而不是去针对那个令我们愤怒的人。
奖惩式沟通的代价
我们沟通的对象是人，有着复杂的思想、情绪、状态以及尊严感，这些对他的学习和工作都会产生很大影响。在这种情况下，你的“胡萝卜加大棒”策略不仅无效，还可能导致不良后果。
奖惩式沟通弊端多多，甚至会让你付出巨大代价，具体来说有以下四点：
破坏对方的安全感和信任感
打压对方的内驱力
如果一个人做事不是出自内心的价值和动力，他就会很痛苦。而通过奖惩，又会令对方把重点全都放在要做的这件事上，忽略自己内心的价值和动力。这是第二个要命的代价。
剥夺了对方与你合作的快乐和愿望
让对方学会了用奖励和惩罚获得他想要的东西
沟通中切忌挖苦嘲笑
明确沟通目的，理性交流
沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。即使你要向对方表达自己的感受，也不要随便给对方的行为下定义、贴标签。
批评可以直接客观
从人格角度来说，任何人都是平等的，不存在高低贵贱，不论对方是否犯错，你在与对方沟通时都不应该说一些带有贬损对方自尊和人格的话。与此同时，为了让沟通更有效，在批评之后，你还要尽量帮助对方面对他所需要解决的问题，并在此时进行适当的沟通，让对方感觉到你解决问题的善意和真诚，让你们的沟通达到相互满意的结果。
不抱怨，把握沟通的尺度
抱怨的主语是“你”，所以抱怨也就是在指责别人的不是。从主观上来看，抱怨似乎在维护自己的自尊，是一种自我保护，与其让自己体验痛苦、自责、焦虑等负面情绪，不如将矛头指向别人。但事实上，抱怨也是一种暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会重复消极的心理暗示，把自己的不良情绪传递给别人，让沟通更加不畅。
要想通过沟通解决问题，就要停止这种抱怨式的暴力沟通，用有效的方式与对方进行沟通。我在这里给大家提供几种方法作为参考。
表达感受，提出诉求
在表达感受时，要多使用“我”，少使用“你”，这样就能更好地避免暴力沟通的发生，像“我感觉……”“我认为……”等，都是在陈述自己的情绪状态，为接下来的沟通打开了一扇门。
阐述诉求的原因
我们不但要提出自己的具体诉求，必要时还要阐述清楚为什么要提出这样的诉求。
向对方提出你的建议
利用复述和认同感染对方
如果你不想让对方的坏情绪影响到自己，首先要管理好自己的情绪，其次要学会慢慢疏导对方的情绪。
要达到这个目的，我们可以运用下面这两种方法：
重复对方所说的话
如果你不想出现这种情况，就要在对方出现激烈情绪时，想办法平缓对方的情绪，此时最有效的方法就是重复对方所说的话。
有时候无须我们问对方太多的话，因为这样反而会让对方产生防备心理。我们只需要重复他的话，哪怕他说的是气话、浑话，都可以重复，然后再留一点空白时间给对方，对方自然会收敛情绪，与我们重新恢复和谐的关系，从而让沟通顺利进行。
告诉对方“你说得对”
这种沟通方法其实就是要让自己和对方产生一种情绪联结，你在复述对方的经历、标注对方的情感后，对方就会从你这里获得一份认同感。当与一个能理解自己、认同自己的人谈话时，我们的情绪自然也会平缓下来。
如果我们将以上两种方法结合起来使用的话，效果会更明显。首先是倾听对方，重复对方的话，接着对对方进行一番心理告白，用你对对方的理解来标注对方此刻的情绪，将自己平缓的情绪传递给对方，这样就能很容易地获得对方的认同，沟通也会渐渐向更有利的方向发展。
第四章 沟通要从了解需求开始
需求是沟通当中的重要因子，凡是沟通中出现的问题，多数是由需求不清晰或需求未能获得满足所致。这里的需求，既包括他人的需求，也包括自我需求。
洞悉对方真正需求，避免情绪积累
洞悉对方真正需求，避免情绪积累
情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。
关注对方需求，是沟通中的一个重要话题。别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求。
了解到每一个行为背后的需求，我们也就找到了与对方沟通的窗口。
人类共通的需求名单
美国心理学家马斯洛在20世纪50年代时就提出了“人类需求层次”理论，这一理论的基本点是：人都是有需求和欲望的，它们随时有待于满足；人的需求是什么，要看已获得的满足是什么；已满足的需求不再是行为活动的动力，只有未满足和新产生的需求，才会形成沟通的基础和动力。而且，人的需求是从低级到高级分为不同层次的，只有低一级的需求获得相对满足后，高一级的需求才会上升为支配人的行为的动力。 马斯洛将人的各种需求划分为五个层次，从低到高分别为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求。另外还有求知需求和审美需求，这两种需求没被列入他的“需求层次”理论中，他认为这两种需求应居于尊重需求与自我需求之间。
列了一个需求清单
朋友、集体、归属感
归属的欲望又驱使我们依恋两种群体，一个是身边的小圈子，一个是集体。身边的小圈子可以是三五个人，也可以是一二十个人，它通过友谊、共同的兴趣爱好或目的相联结，为我们提供了有具体范围的、更加公共的身份感和归属感；集体通常指我们所在的学校或工作单位等组织，是我们体现身份感、价值感和社会感的地方。
放松、休息、快乐
关注、理解、倾听
学习、探索、发现
选择、自由、自我
被认可、信任感、安全感
支持、尊重、爱
我们为什么要列这样一个清单呢？目的很明确，就是要求我们要训练自己的观察和思考能力，这样才能在人际沟通中，通过对方的一句话、一个表情、一个动作，来探寻到对方的真实需求，从而为建立良好的沟通奠定基础。
发掘和关注自我需求
良好沟通的第一定律是从自己开始的，倘若你还没有调整好自己，自己的内心需求没能获得满足，就很难与他人形成良好的沟通。当沟通进入关键阶段时，你也会不由自主地去寻求你所习惯的模式，比如争吵、冷战、控制等。
如果我们能首先关注自己的需求，在自己的需求获得满足后，再以平和的心态、以同理心去关注别人的需求，这样在出现矛盾时就不会那么容易发飙，而是想着如何更好地表达自己的需求，并照顾到对方的需求，更好地维系彼此的关系。
用给予礼物的心态去沟通
演讲最重要的心态是一种“给予礼物”的心态。就是说，我来做演讲的目的是要给大家送一份礼物，我要把自己拥有的知识、经验、技能拿出来跟大家分享。至于你要不要，那是你的事，但给予是我的责任，这么想是不是就不那么紧张了？ 同样的道理，在与人沟通时，我们也可以以这种“给予礼物”的心态来进行。
给予是人类的基本需求之一
你与他人有许多“礼物”可以互相给予
微笑、鼓励、认可、赞赏、尊重、拥抱、爱，以及一些实用的方法、经验、知识、技术等等，这些都是我们可以给予他人的礼物，同时也是他人可能会给予我们的礼物。
学会辨识“礼物”
在沟通过程中，我们要学会换个角度思考，这样才有辨识和接受“礼物”的能力。
慷慨地将“礼物”给予他人
“当你帮助我时，我体内的催产素就会分泌出来。”什么是催产素？就是人体内的一种非常特殊的物质，也是一种联系情感的激素，我们称它为“爱的激素”。它可以使人心情愉快，并且能使我们与他人建立强烈的情感联结，从而让我们感受到爱和幸福。当你接受了他人给予的礼物，你体内分泌的催产素就会增加，你也会感受到来自他人的关爱，并愿意与之沟通。同样，当我们慷慨地将礼物给予他人，也会让他人感受到爱，从而更乐于与我们建立良好的关系。
当你在给予别人“礼物”时，一定要是无条件的。
对于一个人来说，有些东西原本都是能接受的，但由于外在的引导，我们的逻辑就会对事物进行重新排列，使事物有了好坏之分。这也是很多家长无意中把孩子引导到不爱学习、不爱探索、不能吃苦的原因所在，原本可以通过给予“礼物”的方式轻松达到目的，最后却不得不通过威逼利诱的方式逼着孩子去完成，结果可想而知。
从他人给予的“礼物”中学习和成长
他人给予我们的“礼物”，如真心的表扬、赞赏、夸奖、鼓励等，我们很愿意接受，并能够从中获得力量，更好地成长。而一些简单粗暴的“礼物”，比如批评，可能没有我们想象的那么好、那么让人心情愉快，但我们也要好好衡量一下，这份“礼物”是不是并没有表面看到的那么坏？是不是也有一些好的东西值得我们学习，能够帮助我们成长？
看人也好，看事也好，都不要光看表面，要能够看到背后更深入、更有价值的东西，这样我们才能对别人给予我们的“礼物”更加敏感，也愿意以接受礼物的感恩心态与对方沟通。
让对方看到更多的选择空间
在沟通过程中，匮乏心态的人会一直觉得不满足，总感觉一切都很糟糕、很令人生气，因为他们觉得一切都没的选。但富足心态的人恰恰相反，他们总能找到更多的选择和更多的可能性。由此我们也可以说，富足心态的人与匮乏心态的人的本质区别，就在于他们对选择的认识。 具有富足心态的人看到的永远是自己拥有什么，自己还有哪些可选择的空间和可能性，这也是富足心态的本质。而匮乏心态的本质就是“没的选”。
人生比的不就是综合能力吗？一时成绩不好，并不代表一无所成，因为人生本来就有很多选择。而那些拼命削尖了脑袋，认为只有上名校才有出息，上不了就什么都完了的人，可能最后真的完了。为什么？因为他们始终认为自己是没得选的。
这就是为什么我们说每个孩子跟父母之间都会爆发一次“战争”，在“战争”中，如果孩子赢了，那是喜剧；如果父母赢了，那很可能就是悲剧，原因就在于孩子的潜意识中想让自己过得很糟糕，以此来证明父母的错误。但如果我们把选择权交给孩子，让他们自己选择自己的人生该怎么过，结局可能就完全不同了。因为只有自己做选择的时候，才会发现自己可以有更多的选择。
第五章 营造安全的沟通氛围
当我们按照惯性思维与别人谈话时，通常会用自己最习惯的方式，但我们的惯性思维很可能让对方感觉不安全。这时候我们就需要打破惯性思维，主动营造一个安全的沟通氛围。
找到共同目的，让对方感受到理解
如果想要营造一个顺畅的沟通氛围，先要找到一个共同的目的。
什么是共同目的？通俗地说，就是在沟通的时候，要让对方感觉到你们是朝着同一方向努力的，让对方能感受到你对他的关注；反之亦然，对方也能让我们感受到他真的在关注我们。
共同目的包括共同的利益、共同的认知、共同的爱好以及共同的感受等等。
共同目的是对话的启动因素。在你与对方沟通的过程中，一定要找到你们的共同目的或共同愿景，如果短期没有，就要考虑更远、更大的愿景是否存在。如果存在，就要把共同的目的和愿景找出来。找出共同目的的核心是，既要达成自己的目的，让对方知道你的意思，也要站在对方的角度，关注对方的目的。
当你能够跟对方塑造出共同目的，会很容易让对方的情绪变得平缓，因为你让对方知道了你理解他，而理解是解决一切问题的前提。另外，当你能够去塑造共同目的的时候，也能有效地把对方唤醒，让他从原来的惯性当中跳出来。
如何塑造共同目的、唤醒对方的认知呢？
找出对方的真实目的，塑造共同目的
塑造共同目的的三个步骤：
第一步：先一步做出让步。
第二步：进一步了解对方的真实目的。
第三步：塑造共同目的。
拓宽视野，塑造长远的共同目的
当双方的短期目的没有办法达成统一时，就需要塑造一个共同的长期目的。这需要我们把眼光放长远，去塑造对双方意义更大的共同目的。
寻找联结，维护安全感，保持目的一致性
我们自始至终要以一颗纯正的发心去寻找这个联结，去维护对方的安全感，让对方感受到你与他的目的是一致的。如此才能唤醒对方的认知，从而使沟通顺利地进行下去。
利用对比说明，防止冒犯和伤害
对话高手在拒绝“傻瓜式”选择时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。 由此可见，对比说明，是进入关键对话的引导思维。
具体怎么做呢？
阐明自己的真实目的
说明你不想看到的结果
对比说明的结构通常包括两部分： 否定部分：陈述自己不是想表达让对方觉得不信任的意思，打消对方的误解。 肯定部分：确认你对他的尊重，明确你想要怎么样。
寻找一个两全其美的方法
用吵架或生闷气的方法来面对沟通时的矛盾是非常不可取的。在对话中，你一定要知道自己真正的目的是什么，你要解决的问题是什么。记住，这时候千万不要被情绪带走。
标注对方情感，赢得对方接纳
所谓标注对方情感，就是准确地说出对方此刻的感受。
“标注”的第一步就是探知对方的情感状态，然后再用冷静、平淡且不带有任何偏见的语言描述出对方的情感，对方就会感受到你的尊重。
如何标注对方的情感？这里我们可以运用两个工具：
定位情感：了解对方最关注什么
标注的常用句式：“看上去”“听起来”“似乎……”
使用标注这种高级沟通术时，我们可以用陈述句，也可以用疑问句。 不论用什么样的句子，标注的开头都应该是这样的：“看上去……”“听起来……”“似乎……”。
合理使用道歉和“拔刺”
道歉：当对方被激怒的时候
一个真诚的道歉会让对方更愿意接近你、喜欢你，因为对方会从你的角度来理解你、原谅你。
很多人习惯在道歉之后再加上一句“但是……”，这是亲子关系中很多父母最常犯的错误。
“拔刺”：当谈话还没正式开始的时候
什么是“拔刺”？所谓“刺”，是指对方对你可能不满的地方；“拔”是自己先把这些问题摆出来，拔掉对方心里的刺。
一定要记住，在沟通的时候，先要仔细想想这些问题：你让对方最不满意的地方是什么，对方觉得你最差的是什么，对方觉得最委屈的是什么……找出这些问题，在沟通之前先把这些问题摆出来，接下来沟通就会变得容易很多。
气氛不对时先关注情绪再关注内容
学会做一个双核的对话人
我们的大脑中也有两个核：一个核负责管理氛围、情绪，另一个核负责管理信息、内容。
当发现谈话的氛围不太对，对方情绪上有点紧张的时候，你应该先把负责谈话内容的那个核关掉，然后用负责谈话情绪和氛围的那个核来恢复气氛。当整个谈话环境恢复如初以后再开启谈话的内容。这才是进行有效沟通的方法。
通过心律共鸣营造气场
什么是心律共鸣？心理学家研究发现，一个婴儿很容易就能感知到旁边人的精神状态。当你抱着他的时候，你的心跳会直接影响婴儿的情绪。如果这时候你是安静的、平和的，那么婴儿也会特别安静；但如果你是焦躁不安的，或者一直在说：“别哭了！别哭了！别哭了！”那么你的这种情绪会很快传染给他，他反而会哭得越来越厉害。
调整气场的几个高能量姿势
1. 学学神奇女侠
很多人都看过电影《神奇女侠》，影片里神奇女侠有一个招牌姿势，动作非常简单：双腿分开，站在原地，双手叉腰，两个胳膊肘向外，抬起头目视前方，保持两分钟。这就是一个高能量的姿势。 如果你要去做一件非常重要的事情，比如参加面试，或者见相亲对象，那么在去之前可以先找个安静的地方，保持这个动作两分钟。这时候你体内的睾丸素水平就会快速上升，同时皮质醇水平会快速下降，你的自信就来了。
2.练练瑜伽
3.其他高能量姿势
生活中还有一些高能量姿势，比如用双手抱住后脑，把两脚放到桌子上；比如站立时，双手放在桌上，身体前倾。这些状态代表着你是自信的，你是有能量的。
第六章 用长颈鹿式沟通破解沟通困境
长颈鹿有三个特点：高、反应慢、心脏大，这三个特点可以巧妙地运用到我们的沟通当中。心大，遇事不计较；反应慢，从不觉得什么事都会对自己有伤害；再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较。
长颈鹿式沟通的优势
长颈鹿的第一个特点：高
高的好处是什么？站得高，可以看得远。擅长长颈鹿式沟通的人不会因为一点小事儿而纠结，与人没完没了，他们会看到更长远的问题；他们知道自己的沟通目的是什么，不会被情绪带着走。
长颈鹿的第二个特点：反应慢
反应慢，用一个专有名词来解释就是——钝感力，具备钝感力的人，大多会从容面对生活中的挫折和伤痛，也会坚定朝着自己的方向前进。
长颈鹿的第三个特点：心脏大
心脏大，心就比较大，凡事大大咧咧的，不往心里去。
为什么长颈鹿是很温和的动物，从来不伤人？这与它的这三个特点有很大的关系：心大，遇事不计较；反应慢，从不觉得什么事会对自己有伤害；再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较。
什么是长颈鹿式沟通呢？
我总结了以下几点：观察、感受、需求和请求。
观察：只讲事实，不加入评判
长颈鹿式沟通的第一个方法就是观察，把你看到和听到的东西准确地描述出来。也就是说，当我们听到什么或者看到什么的时候，我们应该先讲事实，而不是先表达观点。
沟通时，开场前我们一定要学会不带评判地观察。当你把这个观察讲完了以后，要用“我看到……”“我听到……”等句式把整个事情描述出来，而不是用“你很自私”“你很懒”这些语句去评判对方，这样才能把沟通的序幕顺利拉开。
感受：说出真实感受，挖掘真实需要
要直接、清楚地讲出自己的真实感受。
学会分辨感受是一种很重要的技能。
如果你想提出需求，就一定要表达出你的真实感受。如果对方不了解你的感受，自然也不知道你究竟想要什么。
我们在沟通前要先观察，不加入评判，只描述事实——你最近回家有些晚；然后表达出自己的真实感受——我感到很无聊；接下去表达自己的需求——我希望你多陪陪我。这样对方更容易接受你的建议，然后你再提出一个可执行的请求——每周早回来两次，那么接下来的沟通就会变得很顺畅，而且会很有成效。
行动：提出具体可执行的请求
当我们能够把所有的事情变成一个可执行的、能够有操作性的，而且不具有特别大的攻击性，也没有特别多贬低意味的请求的时候，整个沟通过程就会顺畅很多。
这就是长颈鹿式沟通的高明之处。总结起来其实很简单，就是不带评判地去观察，说出真实感受，挖掘出真实需要，最后再提出具体可执行的请求。
第七章 如何有效提问与倾听
巧妙地提问可以促使对方进行深入思考，唤醒对方的内在动力，使对方努力去改变自己；倾听则既能满足他人自我表达的需要，又能巩固人与人之间的联结。只有学会提问和倾听，才能成为真正的沟通高手。
不要把建议变成批评
明确对方请教的真实意图
什么是内在动力？
内在动力就是你的内心当中想要把一件事做好的欲望。
一个人到底能不能找到改变的方向，取决于两个最重要的因素，一个在于他有没有认清自己的现状，另一个在于他有没有建立自己的责任感。作为领导，如果你总喜欢亲自动手替员工做事，给员工出主意、提建议，员工就永远学不会自己承担责任；作为家长，如果你动不动就替孩子做决定、做选择，孩子也永远不能自己学着成长。只有当他们认清现状，并且建立自我责任之后，才会真正去寻找解决问题的办法。而且他们自己提出的解决问题的办法，就是他们的内在动力，他们也一定会努力去实现它。
用提问唤起对方的内在动力
游泳教练自己不一定是游泳冠军，但他们却能培养出优秀的游泳运动员；企业领导也不是全才，却能培养出许多出色的企业管理者。究其原因，就在于他们善于用提问的方式引导别人找出自己的问题，继而找出解决问题的方法和措施，并充分调动对方的积极性、主动性和能动性，让他们从内心深处愿意去改进自己。这样的人，才是真正的沟通高手。
当别人向你请教一些问题，或者问你该怎么做时，如果你直接告诉他应该做什么或怎么做，通常80%的情况下都是错的，你的建议和指导也等于做了无用功。只有通过恰当的提问和启发，引导对方深入、广泛地进行思考，让对方自己找到解决问题的方法，他的问题才能真正解决，他也才可能会对你抱有感激之心。
质疑式提问会打击对方积极性
这种提问方式就是质疑式的提问。作为一个被提问的对象，如果你不断被别人提出带有质疑性的问题，就像站在法庭上的证人席上接受盘问，这种感觉一定不那么美妙。而随着问题的不断增多，你甚至会感到自己的能力和人品都遭到了强烈质疑，你的自尊也会不断受到伤害。很显然，这样的提问方式不利于沟通的顺利进行。
提问是为了引发思考，而不是要将你的答案和解决方案直接告诉他人，以展示自己的分析和方案有多智慧，哪怕你心里有更好的答案也不要抢着说，而应通过巧妙地提问让对方先说出答案。
启发式提问能激发对方责任感
什么是启发式提问？就是向对方提出一些带有启发性的问题，帮助对方的大脑打开一个新的窗口，让对方感觉“我真的没有思考过这些问题”，然后引导对方对这些问题进行深入的梳理，寻找能够真正解决问题的方法。 启发式提问可以激发对方的责任感和对自己现状的认知，这是非常重要的，因为一个缺乏自我责任感和自我认识的人是很难改变自己、改变现状的。
一个人要做出改变是需要动力的，这个动力就是我们说的自律，是来自较高水平的自尊。而我们在与别人沟通时，就是要帮助对方建立他的自我责任感，而不是让他不断地自责。
改变现状的标准路径
所有的改变， 第一步都是觉知，即通过启发让一个人知道他有哪些问题，为什么自己会出现这些问题。有问题不可怕，我们可以改变， 所以第二步就是接纳，接纳自己的现状，哪怕现在的自己很糟糕，我们也仍然爱自己。做到这两步，才有可能做到第三步——改变现状。
觉知、接纳和改变，就是一个人改变自己现状的标准路径。如果一个人总是处于不断的自我责备、自我批评之中，他的生活只会变得越来越糟，任谁向他提出多么有意义的建议都没用。
好的提问可以激发对方的行动
要想让对方做出改变，就必须激发出对方的内在动力，让对方心甘情愿地为自己的目标努力，而不是你推着他去努力。
提问时对方才是主角
当我们进行启发式提问时，目的是引导对方进行深入的思考，而不是直接介入对方的问题，或者替对方解决问题。运用这种提问方法，既能达到我们自己的沟通目的，也能让对方有很大的收获。
启发式提问分为三步
询问目标
常用的问题组包括： ●“你要达到什么样的目的？” ●“你希望自己能实现什么样的目标？” ●“你的具体目标是什么？” ●“你打算什么时候实现这个目标？”
如果对方的目标较大，你也可以引导对方将目标量化，如： ●“你想在半年内达到什么目的？” ●“在三个月内，你要实现什么目标？” ●“在××方面，你要实现哪些目标？”
当对方说出自己的目标时，我们不要评价对方的目标，只要对方能清晰准确地说出他的目标就行了。
询问现状
常见的问题组如下： ●“你的现状是什么？” ●“你认为当下哪些情况让你感到困难？” ●“你做过哪些努力？效果怎么样？” ●“你现在的状态与哪些情况、哪些人有关？” ●“你是怎样知道这些是事实，而不是臆想的？”
询问可选择的方法和路径
常用问题组包括： ●“你打算怎么做？” ●“你有哪些选择或方法可以解决问题？” ●“你下一步的行动是什么？” ●“在相似或相同的情况下，你知道别人是用什么方法解决问题的吗？” ●“你还需要谁的支持和帮助？” ●“还有没有其他的方法？” ●“还有吗？”
在这种情况下，我们对他的进一步启发就是：“在类似或相同的情况下，你听过或见过别人是怎么做的？”“如果能谈下去的话，你觉得答案会是什么？”这就是在打开对方的限制，启发对方去借鉴他人的做法，或者直接天马行空地去想该怎么做，这就达到了启发的目的。 在这部分提问中，我们要尽可能多地问对方一些具有启发性的问题，让对方寻找更多的选项，而且你会发现，当对方参与到这个过程中后，他就会明白问题的责任究竟在谁。也就是说，他会慢慢明白到底谁才是解决问题的主角——这个主角就是他自己。
放下自我，学会倾听
很多时候，当对方向我们倾诉或表达时，并不是为了让我们给他提供什么建议和帮助，只是希望能获得我们的理解和接纳。当我们耐心地倾听对方时，对方就会从我们这里获得一份精神上的鼓励，以及战胜困难的力量。
我们为什么不愿倾听
在沟通时，很多人不愿意倾听的一个主要原因就是放不下自己，因为每个人都是独立的个体，也都有表达自己的权利，要倾听对方，就需要放下自己的态度，融入对方的世界，并努力克制自己也想表达的欲望，这是件很难的事。与此同时，在听别人说话时，一旦对方说出我们不认可或不赞同的观点，我们就急于反驳。如果反驳效果不佳，我们又可能产生负面的情绪反应，后面就根本没法再静下心来认真听对方讲话了。
如果对方想要表达，我们一定要先放下自己的态度或偏见，尊重对方想要表达和沟通的意愿，不随便插话和发表意见，耐心地倾听即可。
适当给予对方反馈
在倾听过程中，为了表示对对方的关注，我们可以及时给予对方一些反馈，比如点头、微笑或简单的认可等，这些反馈可以拉近彼此之间的距离或预防出现一些潜在的暴力沟通。
善于在倾听中吸收对方的信息
要想拥有出色的倾听能力，建立最有效的沟通，我认为可以分为三步走：
第一步：深呼吸。 目的是平稳自己的情绪，将注意力集中到说话者身上，让自己能够调整心态，静下心来认真听对方说话。
第二步：提问。 在倾听过程中，适当地提一些问题，既是对对方说话的反馈，也是在传递对对方的尊重和关注。提出的问题既可以是开放性的，也可以是封闭性的，目的都是诱导对方继续表达，将内心想说的话都说出来。
第三步：复述。 倾听者在听完后，不妨复述一下谈话者所说的内容，以保证自己接收的信息是完整的，避免沟通中出现差错或有理解不到位之处。
打造沟通的无错区
无错区中的“错”指的是批评、指责、评价、命令等，所以“无错区”的意思其实是要将沟通双方的关注力从表面的“错误”转向深层的“需要”。
要打造沟通的无错区，我们可以从以下5个方面入手：
将冲突看成一个需要解决的问题
从理性的角度来说，冲突只不过是各种不同意见的交汇。既然是不同意见，就需要沟通双方学会换位思考，从不同的角度、不同的层次和不同的目的去寻找彼此都能够认可的交叉点。也就是说，要将眼前的冲突看成一个需要解决的问题，而不仅仅是一个冲突。这才是我们处理冲突时的正确心态。
确信你的需求可以获得满足
富足型心态的人面对矛盾时就会觉得，今天解决不了的问题，明天一定有其他办法解决，方法总比困难多，凡事最后都能得到解决，如果还没有解决，那是因为还没有到最后……当你拥有这样的富足心态时，就可以确信自己的需求一定能得到满足，只不过是用不同的、更有创意的方法来满足而已。
相信需求可以引出解决方案
沟通中导致冲突的不是彼此的需求本身，而是为了满足彼此需求所采取的方法或策略。
冲突产生后，沟通双方最终要靠彼此的需求来寻找解决方案，同时要相信自己的需求最终能够为彼此带来解决方案。
在与他人交谈时不要光看表象，还要看到表象背后的需求，解决问题的根本方法也来源于对双方内心需求的洞察。如果缺乏这种洞察力，你的解决方案就只能浮于表面，根本解决不了实际问题，这样的解决方案也一定是错误的。
用合作和联结化解冲突
只有寻求彼此间的合作和联结，让对方感觉你在关心他的感受、关注他的需求，你也很愿意为满足双方的需求而想办法，对方才能理解你的需求，并愿意和你一起解决冲突。
对有效的方法庆祝，对无效的方法学习
当你获得了有效的沟通方法后，一定要庆祝一下，给自己一个正面的礼物、一个正面的反馈，对自己说：“今天好开心，因为今天学到的这个方法很有用！”而对于无效的方法，不要谴责，不妨反思一下：“这个案例没处理好，问题出在哪里呢？”“下次我该在哪个地方进行调整，才能更好地处理这件事呢？”
第八章 用身体语言认识自己和他人
人们总是会通过自己的肢体语言、面部表情和微妙暗示向他人传递各种信息，如果我们能正确判断这些信息，沟通就会变得愉快而顺畅。
避免用肢体语言暴露内心所想
在与别人沟通时，为了不被看穿内心所想，我们就要在肢体语言方面有所注意。一般来说，需要注意下面几个问题：
减少缺乏自信的手势
在与人沟通过程中，手部也会传递出各种各样的信息。如果你想在沟通中表现得很自信、很有底气，就要时刻注意自己的手部动作，别让它们不小心“出卖”了你。
十指交叉本来是一种很自信的表现，但你要注意，如果你内心紧张或缺乏自信，你的十指就会交叉紧扣，这时对方很可能就会通过你的这个小动作判断出你的心理状态。 搓手掌或双手不停地摆弄一件物品，往往是在缓解内心的压力，很多人在沟通时都会做出这两个动作，但这两个动作也会暴露你的不安、无助的情绪。如果你不想让对方看破，沟通时尽量少做这两个动作。 另外，我们前面曾提到，有的人在沟通时会用手摸脖子，这个动作传达出来的就是一种紧张、无助、不自信的状态，所以会通过这种方式来释放压力。
我们在电视中看到过，当老板和员工们一起围着桌子谈话时，老板经常会使用这样一种手势，即将一只手的指尖相对应地轻触另一只手的指尖部位，这是典型的“尖塔式”手势。这种手势代表的就是信心或一种自信的态度，表示自己对沟通的内容“很在行”“尽在掌握”。如果你想让自己看起来胸有成竹、自信满满的话，这个手势应该可以帮到你。
注意紧张时的肢体动作
当你正准备开始比较正式、隆重的演讲，或者被领导叫起来发言时，喉咙就会忽然紧闭以致发不出声音来，这就是因为情绪紧张、焦虑而导致喉头中形成黏膜，阻塞了声音的发出。为了让声音恢复正常，我们都会先清清喉咙。 有的人在紧张时还会不停地搓手或拽自己的衣角，这种动作传达给别人的信息就是说话的人对自己说出来的话毫无把握，而且正处于一种紧张的状态之中。 有的人在紧张时还会坐立不安，感觉怎么坐都不舒服，其实这既不是椅子的问题，也不是坐姿的问题，而是当时的环境和情况让他感到了不舒服。还有些人在跟人沟通时会不停地调整自己的表带、摆弄衣袖，或者双臂交叉在胸前，这些都是内心紧张不安的表现。
在沟通过程中，如果你不想让别人发现你的真实想法，就要在平时有意识地避免这些肢体语言，别让它们在关键时刻成为你的情绪“叛徒”。
一眼看穿对方的微表情
一个人的面部表情总会在有意无意间流露出很多信息，这些表情也被称为微表情。
我们应该从哪些方面去进行观察呢
从面部表情猜测对方的情绪
比如，当你跟人说话时，如果对方几乎不看你，这通常表示对方对你的话没兴趣，或者企图掩饰自己的某种表现。 再比如，有些人在交谈时会经常咬自己的嘴唇，这其实是一种自我怀疑和缺乏自信的表现。因为人在遇到挫折时喜欢咬住嘴唇，以此来表达内疚或者惩罚自己。如果在交谈中你发现对方有这个表情，说明他已经准备妥协退让了。 除了眼睛和嘴巴外，鼻子也会“说话”。在交谈中，如果你发现对方频繁地摸鼻子或用手捂捏鼻子，其实都是在“告诉”你，他不想继续与你交谈或对你很反感，而且你向对方提出的请求也不大可能会得到满足。
小动作中表现出来的情绪
这种行为在心理学上被称为“自我接触”，也就是说，当一个人的内心感到紧张不安时，会通过接触自己身体的某一部分来缓解紧张的情绪。
当你表扬一个人时，他的内心是很高兴的，但又怕表现得过于明显，于是就通过挠头这个动作让自己的内心稍稍平静下来。 再如，我们经常会在媒体上看到一些名人或明星，他们在笑时会紧闭着双唇，嘴角向后拉升，不露一颗牙齿，整个嘴唇形成一条直线。这种微笑所隐藏的含义其实是否定对方，即“我不太赞同你的意见”“我的心里藏着你不知道的秘密，但我不想告诉你”，等等。
眼神透露出的心理活动
要想与对方保持最直接的沟通，除了语言之外，最重要的就是目光的交流。
视线下移是在掩饰自己的胆怯和不自信
在交谈和沟通中，当你发现对方的眼睛向下看，视线一直向下移动，其实传递出来的信息就是：“我承认你说得对。” 另外，这个动作还是自我怀疑、不自信的表现。而且这种自我怀疑会让他们产生消极的心理和自我否定，说话做事缺乏主见、唯唯诺诺，很容易被人驾驭和支配。 还有一种可能会导致你的沟通对象视线下移，就是你表现得太优秀或太招摇了，或是你多次提及对方的缺点和不足，使对方感觉与你沟通起来压力太大，于是就会表现出这种状态，暗示你最好换一个话题。
眼球快速转动是恐惧的表现
了解这一心理活动后，当我们与他人沟通时，如果发现对方的眼球快速多方向转动，就表明此刻他的内心非常慌乱和不安，甚至感到恐惧，担心你会做出一些对他不利的行为或决定。要想消除对方的这种感觉，让沟通继续下去，你要做的就是以轻松的微笑和缓和的语气来安抚对方的情绪，减轻对方对你的抗拒，让对方感觉到你的友善。
瞳孔变化暗示心理活动
如果对看到的东西有好感，瞳孔就会放大
如果看到的事物令人不快，瞳孔就会缩小。
还有一种情况会使人的瞳孔变大，那就是在感到恐惧、愤怒时。
展现高能量的身体姿态
运用与生俱来的骄傲姿态
在我们要进行一些具有挑战性或比较有压力的沟通之前，应适当运用这种扩张型的姿态来激励自己，帮助自己增加能量，让自己对即将到来的沟通充满信心，而不至于还没开始就败下阵来。
正确运用体态语言的沟通力量
在沟通中采用扩张、开放的姿态，不仅能促使我们的心理和行为发生变化，还能改变我们的生理状态。比如，当你保持直立挺拔的站姿或坐姿，同时下巴微微抬起，与对方交流时能适时点头、微笑等，都会让你产生一种自信的力量，这种力量会影响接下来的行为。 但运用这些扩张型的体态语言时也要注意，扩展的姿态不要太大，比如摇头晃脑、跷二郎腿，或者跟人说话时用手指对方，甚至挥舞拳头，这些姿态虽然也属于扩张型的，却显得你很没礼貌，或者过于咄咄逼人，令人退缩。
假装自己已经达成沟通目标
我们都知道意志力的强大作用，却忽略了体态语言的神奇力量。在与人沟通过程中，我们的体态语言不仅影响着他人对我们的印象和看法，也影响着我们对自身的感觉。如果我们假装自己已经达成了沟通目标，然后以高能量的姿势来调整自己的状态，打造强势的心理，通常经过短暂的调整后，我们的情绪状态就会被调动起来。然后再去沟通时，你就会发现自己没有那么焦虑了。
这些拉伸动作可以为我们带来高能量的姿态，从而让我们在沟通时能够展现出良好的状态和得当的体态语言。
只有在身体展现出高能量的时候，我们才能吸引更多同频的人，沟通也会变得更容易。
利用心理暗示调节自己的状态
人类的所有行为都是受意识支配的，意识又可以分为显意识和潜意识。其中，显意识是我们的大脑经过深入的理性思考后产生的想法，而潜意识刚好相反，它是不经大脑思考就产生的一种下意识的反应。
当你感觉自己状态很棒的时候，往往会表现出很多积极的行为；反之，你的行为就会受到消极情绪的影响。在任何一种沟通和交流中，心理暗示都会对你产生影响，不论你是不是具有出色的口才或圆滑的交际能力，它对你的影响可能都是你想象不到的。
既然心理暗示有这么明显的效果，那我们是不是可以把它运用到沟通中呢？或者说，在人际沟通中如果通过巧妙运用一些心理暗示，是不是就可以提升自己的能量姿态，让自己收获最佳的沟通效果呢？答案当然是肯定的。
引导对方点头
用缓慢的语速说话
我们应该都有这样的感受：当我们急于表达自己的观点时，语速就会加快，因为此时我们心里很紧张，生怕对方不相信自己、不接受自己的观点。但我们的这种表现在对方看来恰恰就像我们担心的那样，认为我们是在急于证明自己，而越是这样就越给人一种不可信感。 相反，如果你能放缓自己的语速，清晰、有条不紊地说话，就会给对方另一种暗示：你正在信心满满地阐述自己的观点。而且更重要的是，你自己也能感觉这样说话很有自信。
用表情和肢体动作改变情绪
一旦出现沟通不畅，我们要及时调整自己的状态，用积极的心理暗示来取代消极的心理暗示。比如，让自己嘴角上扬，来一个大大的微笑；或者舒展身体的姿势，让自己的身体占用更多的空间，在空间上呈现出扩展的状态。
第九章 让文字发挥力量
相较于面对面的语言沟通，文字沟通会给沟通双方更多的思考时间，同时在传递语气和情绪方面也更考验智慧。
让文字沟通更专业和精准
配合电话或会议
当你就一些比较重要或专业的事情与别人沟通时，即使可以打电话或开会，也最好在打电话、开会之前或之后以书面的形式把信息传达给对方，如其中的关键事项、图表、价目表、规格等。这样一来，双方在打电话沟通或开会时就能清晰、详细地进行交流，而不必再讨论其中的细节或某些数据。 如果是打电话沟通，在打完电话后最好再发个传真或电子邮件给对方，让对方对你们的沟通内容印象更深刻。
商务类书信的沟通
求职时要运用文字沟通
发挥文字沟通的优势
给彼此留出思考反应的时间
增加沟通的可信度
让文字沟通更高效的四个方法
沟通目的要明确
信息传递要完整、准确
行文简洁，重点突出
语言表达恰当、合理
当你给予对方肯定的回复时，如同意某种请示、愿意为对方提供一个机会或一些好的消息时，就可直截了当地给对方传递出这个好消息，让对方高兴，然后再解释一下这个消息，消除对方可能产生的疑问。最后再用恰当的祝愿结束文书，使对方感觉你正在分享他的快乐。 当你要向对方传达否定的信息时，如拒绝对方的某种要求或传达一个坏消息给对方，可以以自然渐进的方式来表述，为对方接受坏消息做铺垫，如在给出坏消息前先给出一些背景信息进行暗示，让对方有思想准备，然后再清楚、准确地给出坏消息，不要让对方产生误解。最后可以用良好的祝愿结束文书，但不要为坏消息进行任何辩解。 当你要向对方传达某种指示信息时，如指示对方进行某项工作、开展某些活动或提供某些信息等，开头一定要生动，让对方产生兴趣，然后再清晰地表述出事实、要求或建议，并清楚地指示对方该如何去做，最后别忘了要鼓励对方克服困难，尽快完成任务。
第十章 善用沟通力，提升决策力和影响力
在需要做出决策和提升影响力时，高效的沟通力至关重要。出色的沟通力不仅能缓解你的紧张情绪，还能让你的发言更加吸引人，获得听众的共鸣。
如何在会议上高效沟通
一个可以实现高效沟通的会议标准是什么样的呢？我认为应该具备以下五点：
会前准备充分
与会人员角色明确
学会换位思考
会议要充满创意
流程科学有序
利用头脑风暴法激发创意
“头脑风暴法”有个很重要的原则，即每个人都要事先对即将探讨或解决的问题进行思考。具体来说，就是在没召开会议之前，你的脑海中要先形成一套解决方案，即使不全面也没关系。这时候你的想法和方案是不受别人影响的，然后将这些想法或方案落实到纸上。等会议正式召开时，每个人拿着自己这份提前准备的方案轮流发言，把自己的想法说出来。而且在发言过程中有一个非常重要的原则，就是不讨论、不批评、不指责。
在会议中应用头脑风暴法要遵循下面两个原则：
对提出的意见不讨论、不评价
任何一种观点或意见的提出，都是为了找到最佳的解决方法，所以对于每个人提出的观点或意见，都一定要在会议结束后再进行评价，会议过程中只需记录即可，这也会使我们在头脑会议中花费的脑力最小化。
在看待一个问题时，每个人的大脑中都可能会有一些有效的观点和独特的视角。如果每个人的意见都能在一种平和的气氛中表达出来，并得到团队其他成员的尊重和赞许，那么其他与会者也会乐于参与其中，贡献自己的智慧和创意。
在会议中运用头脑风暴法时，每个人都应该以一颗宽容的心容纳其他人提出的一切天马行空的想法，尊重所有成员的意见。只有释放出这种信号，才可以激发更多的人踊跃发言，从而从中捡选出切实可行的方法和建议。
对各种观点都不要急于否认
为了能在会上激发出更多的创意，提高会议效率，我们有必要对会议中运用头脑风暴法的流程梳理一下。 第一，明确本次会议讨论的具体问题，并且问题越具体、越详细越好。 第二，每个人都不要急于发言，而是先针对这个具体问题认真构思一下，把自己的想法整理下来。这个记录的过程就给了与会者独立思考的时间，有益于形成真正独特的思考。 第三，各自阐述，不对其他人的观点提出意见。在别人阐述观点时，我们也可以结合自己的想法继续完善方案，这样才能呈现出更多、更有效的解决方案。
六顶思考帽，让会议流程更科学
“平行思维法”中提到的一个工具，叫作“六顶思考帽”。假设我们头上戴着六顶帽子，分别为红帽子、蓝帽子、黑帽子、黄帽子、白帽子和绿帽子，这六种不同颜色的帽子分别代表我们身边常见的六种思维方式。当我们把这六种思维方式筛选一遍后就会发现，我们的思维已经变得更加丰富、更加全面了。
“蓝帽子”思维
“蓝帽子”指代的是指挥官，担任着会议中指挥者或主持人的角色。
“白帽子”思维
“白帽子”代表的是理性和数据。就是说，当“蓝帽子”要求大家这次会议都戴“白帽子”时，就是要求参会的每个人都只说与这件事有关的事实和数据。
“黄帽子”思维
黄色给大家的印象是什么？是阳光、乐观，所以“黄帽子”思维代表的就是乐观的、有希望的、有建设性的观点。
“黑帽子”思维
黑色代表黑暗、困境、缺陷、风险、退缩等负面现象，所以“黑帽子”便代表着否定、怀疑以及诸多问题，也就是我们常说的批判性思维。
“红帽子”思维
“红帽子”代表的偏偏是感觉、感受、直觉、预感等。
“绿帽子”思维
绿色象征着勃勃向上的生机和希望，也可以说是无限的创意，所以“绿帽子”思维表示可以尽情地发挥自己的想象力和创造力，提出各种创意和解决问题的方法。不论是什么样的方案，普通的也好，天马行空的也好，只要有助于问题的解决，“绿帽子”都可以提出来，这就让事情的发展更上了一层楼。
用平行思维法减少决策风险
在运用平行思维法后，团队中的各个成员就不再局限于某种单一的思维模式，并且“思考帽”代表的是角色分类，是一种思维要求，不是扮演者本人。这样一来，我们的思维就几乎涵盖了集体思维的整个过程，因此也有助于团队减少决策风险，最终做出最正确的决策。
三步走，组织高效演讲
沟通力的最高级体现就是演讲。
我非常赞同一个观点，就是把演讲当成自己送给别人的一个礼物，即我要把我的观点、我的经验送给你。对方喜欢当然最好，如果不喜欢也没关系，既然是送礼物，对方喜不喜欢那是他们的事，我的心意到了就好。如果每个演讲者都能带着这样的心态组织演讲，紧张感就会大大缓解。
我认为最有效的方法就是《高效演讲》中提到的三点精华内容，分别为坡道、发现和甜点。
坡道
什么是坡道？在我看来，坡道其实就是演讲者与听众之间建立的连接。
坡道，就是你在开始演讲时所说的那几句话，并且这几句话应该能马上吸引听众的注意力，这样的演讲才具有足够高的坡度。当听众跟着你一起“爬坡”后，你再说什么，都能让听众保持兴趣。简单来说，构建坡道就是要让你的演讲有一个能吸引听众的开头。因此，最有效的开头方式就是以与听众有关的内容开头。
要成功构建坡道，就一定要以听众为中心，说与听众有关系的内容，而不是以演讲者自己为中心，也就是说，要做到“多说你、你们，少说我”。
构建坡道的方法有很多，但要构建精彩的坡道只需思考一个问题：听众为什么要在意你的演讲？这个问题的答案就是一个绝妙的坡道。所以在构建坡道时，要尽快向听众表明你将带给他们的价值。一般来说，我们可以通过下面几种技巧来构建坡道：
● 提出一个听众关心的问题。 ● 运用“想象”这个词，比如“你们可以想象一下这样一种情况……” ● 讲一个有趣的案例或小故事，引出话题。 ● 引用一些令人意外的统计数据。
坡道就是要把听众拉到你的演讲当中来。但有一点要注意，就是坡道的时间不要太长，有研究发现，在听众决定是否听你的演讲之前，你只有7秒钟的时间可用。因为人的关注力只能持续7秒左右，如果7秒之后你还没进入正题，或者说了半天都拐不到正题上，听众很可能就会感到厌烦了。
发现
之所以称主体部分为“发现”，是因为你即将说出自己的见解，应该可以引导听众有所发现和收获，而不是强制性地将信息灌输到他们的大脑之中。
在发现部分，一般要分为三个模块，或者说要归纳出三个要点，最多不要超过五个，否则听众记不住那么多内容。而且这三个要点应该是有逻辑的，比如按照时间逻辑来讲，就是过去怎样、现在怎样、未来怎样；按照分类逻辑来讲，可能是第一类、第二类、第三类。
甜点
甜点就是演讲的结尾部分。为什么把结尾部分叫作“甜点”呢？因为这里要引起听众的情感共鸣，为听众创造一种感觉，比如紧迫感、诱惑感、惊喜感等。
要组织一场高效的演讲，不仅要有精彩的“坡道”，有“硬货”满满的“发现”，还要有能唤醒大家感性的“甜点”。回顾打造精彩演讲的这个过程你会发现，中间的“发现”部分基本上都在唤醒大家的理性，让大家觉得你的论证有道理、有科学性；而到了后面的“甜点”部分，就一定要想办法点燃听众的热情，让听众觉得：“哇——多美好！”“哇——真精彩！”这样就能使整场演讲显得既理性又感性，从而给听众带来一种回味无穷的感受。
附录 延伸阅读书单
《爱因斯坦传》 于尔根·奈佛著，中央编译出版社，2018年8月 《次第花开》 希阿荣博堪布著，海南出版社，2017年2月 《列奥纳多·达·芬奇传》 沃尔特·艾萨克森著，中信出版集团，2018年7月 《非暴力沟通》 马歇尔·卢森堡著，华夏出版社，2018年8月 《高绩效教练》 约翰·惠特默著，机械工业出版社，2018年12月 《高能量姿势》 埃米·卡迪著，中信出版集团，2019年1月 《高效演讲》 彼得·迈尔斯、尚恩·尼克斯著，吉林出版集团，2013年4月 《共情沟通》 南勇著，江苏凤凰文艺出版社，2019年11月 《关键对话》 科里·帕特森、约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒著，机械工业出版社，2017年5月 《身体从未忘记》 巴塞尔·范德考克著，机械工业出版社，2016年5月 《水平思考》 爱德华·德博诺著，化学工业出版社，2017年6月 《思考，快与慢》 丹尼尔·卡尼曼著，中信出版集团，2012年7月 《斯坦福大学最受欢迎的创意课》 蒂娜·齐莉格著，吉林出版集团，2013年1月 《我们内心的冲突》 卡伦·霍妮著，长江文艺出版社，2016年12月 《向前一步》 谢丽尔·桑德伯格著，中信出版集团，2014年10月 《幸福的方法》 泰勒·本-沙哈尔著，中信出版集团，2013年1月 《增长黑客》 肖恩·埃利斯、摩根·布朗著，中信出版集团，2018年1月 《掌控谈话》 克里斯·沃斯，塔尔·拉兹著，北京联合出版公司，2018年10月 《终身成长》 卡罗尔·德韦克著，江西人民出版社，2017年11月 《终身学习》 黄征宇著，中国大百科全书出版社，2018年5月