导图社区 《幸福的勇气》——个人理解脉络梳理
关于《幸福的勇气》——个人理解脉络梳理的思维导图,整理了可恶的他人可怜的自己、为何要否定“赏罚”、由竞争原理到协作原理、选择爱的人生、付出然后才有收获的章节内容,欢迎交流!
编辑于2023-02-15 21:02:21 北京市在世界文明存在与变化的剧烈大潮中,中国如何自处?如何看待自身的历史与文化?中国从何处来,中国文化从何处来,又要到何处去?《万古江河》就是许倬云先生为今天中国人撰写的历史,为中国文化的成长发展作的一部传记。
在世界文明存在与变化的剧烈大潮中,中国如何自处?如何看待自身的历史与文化?中国从何处来,中国文化从何处来,又要到何处去?《万古江河》就是许倬云先生为今天中国人撰写的历史,为中国文化的成长发展作的一部传记。
在世界文明存在与变化的剧烈大潮中,中国如何自处?如何看待自身的历史与文化?中国从何处来,中国文化从何处来,又要到何处去?《万古江河》就是许倬云先生为今天中国人撰写的历史,为中国文化的成长发展作的一部传记。
社区模板帮助中心,点此进入>>
在世界文明存在与变化的剧烈大潮中,中国如何自处?如何看待自身的历史与文化?中国从何处来,中国文化从何处来,又要到何处去?《万古江河》就是许倬云先生为今天中国人撰写的历史,为中国文化的成长发展作的一部传记。
在世界文明存在与变化的剧烈大潮中,中国如何自处?如何看待自身的历史与文化?中国从何处来,中国文化从何处来,又要到何处去?《万古江河》就是许倬云先生为今天中国人撰写的历史,为中国文化的成长发展作的一部传记。
在世界文明存在与变化的剧烈大潮中,中国如何自处?如何看待自身的历史与文化?中国从何处来,中国文化从何处来,又要到何处去?《万古江河》就是许倬云先生为今天中国人撰写的历史,为中国文化的成长发展作的一部传记。
第一章 可恶的他人,可怜的自己
教育的目标是“自立”
因为有他人和社会的存在,才有应该学习的知识
知识
学问
人格知识
人应该如何在共同体中生活
如何与他人相处
如何才能在共同体中找到自己的位置
认识“我”,认识“你”
了解人的本性,理解人的理想状态
人如何幸福生活
无法从书本上获得,只能从与他人交往的人际关系实践中学习
所谓尊重就是“实事求是的看待一个人”
何谓尊重
实事求是地看待一个人并认识到其独特个性的能力
努力地使对方能成长和发展自己
埃里克·弗洛姆
如何去做
不要试图改变或者操控眼前的他人
不附加任何条件地去认可“真实的那个人”
尊重是鼓励的根源
关心他人兴趣
用他人的眼睛去看
用他人的耳朵去听
用他人的心去感受
共鸣
接进他人时的技术和态度
关心他人兴趣
不仅是远距离的观望,而是亲自投入其中
勇气会传染,尊重也会
孩子不是天使,是人
必须给予最大的尊重
不俯视、不仰视、不讨好、平等以待
对他们感兴趣的事物产生共鸣
尊重是一切人际关系的第一步
不是单方面“尊重”,而是教会孩子“尊重”
通过身体力行展示什么是尊重
“无法改变”的真正理由
阿德勒心理学基本主张
思考其背后所隐藏的“目的”
不想改变
变化就意味着“死亡”
抛弃过去的自己
否定过去的自己
压制过去的自己
把过去的自己送进坟墓,之后作为“全新”的自己重生
当一个人想要肯定“现在的自己”
将自己的过去总结为“虽然经历了那么多的事情,但现在这样已经不错了”
为了肯定“现在”而去肯定不幸的“过去”
当一个人想要否定“现在的自己”
把自己的过去涂成灰色
结论
世界根本不存在什么真正意义上的“过去”。只有根据千人千样的“现在”而被着色的各种各样的解释。
历史是被时代掌权者不断篡改的一个巨大故事
目的就是为了证明时代掌权者的正统性
人人都是“我”这个故事的编纂者
为了证明“现在的我”的正统性,其过去往往会被随意改写
记忆
人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义,继而当作自己的记忆
不符合现在“目的”的事件会被抹掉
可恶的他人,可怜的自己
对于悲伤、挫折
有的人
把过去发生的悲剧说成是“教训”或“回忆”
有的人
把过去发生的悲剧说成是“教训”或“回忆”
自己需要把过去着上“不幸”的颜色
第二章 为何要否定“赏罚”
为什么不可以批评
孩子为什么要做“坏”事?
他并不知道这是不好的事情
大人如何去做?
如果不知道,就要教给他
在教的时候不需要责备性的语言
任何事情,我们都要从某人“不知道”这一点开始思考
问题行为的“目的”是什么
问题行为背后的心理
第一阶段
“称赞的需求”
陷阱
目的是“获得表扬”
在共同体中取得特权地位
并不是在做“好事”,只不过是在做“能获得表扬的事”
只因为想要成为周围人期待的“好孩子”,就去做一些作弊或者伪装之类的不良行为
生活方式(世界观)
如果没人表扬就不干好事
如果没人表扬就不干好事
教育者或领导
不能只关注他们的“行为”,还必须看清其“目的”
通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值
不是在做了“好事”的时候关注
而是关注们日常生活中细微的言行
关注其“兴趣”,并产生共鸣
第二阶段
“引起关注”
得不到表扬也没关系,反正我要与众不同
即使通过做坏事或者会被责骂
行为原理
不是“办坏事”
而是“与众不同”
真正目的
想要在班级取得特权地位,想要在自己所属的共同体中获得明确的“位置”
行为做法
积极做法
通过“恶作剧”来博取关注
消极做法
通过扮演无能来引起关注、获得特别的地位
第三阶段
“权力争斗”
不服从任何人,反复挑衅,发起挑战,企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”,并以此获得特权地位
解决方法
触犯法律
依法处理
不涉及法律
立即退出他们的“球场”
大部分问题行为处于的阶段
教育者在防止问题行为继续恶化方面作用很大
第四阶段
“复仇”
向没有认可这个无可替代的“我”的人复仇,向不爱“我”的人复仇,进行爱的复仇
在憎恶的感情中关注我
行为
反复做“对方讨厌的事”
处理方式
求助于完全没有利害关系的第三方
依靠其他教师
学校以外的人,比如专业人员
第五阶段
“证明无能”
与其认为“也许能办到”而致力其中结果却失败,还不如一开始就认定“不可能办到”而放弃更加轻松
行为做法
想尽办法证明自己有多么无能
问题行为的根本目的
“归属感”
确保自己在共同体中的特别地位
以“暴力”为名的交流
交流的目的、目标
入口
传达信息,表达自己的想法
目标
达成协议
厌烦争论的人最终选择的交流方式
暴力
始终是成本低、廉价的交流手段
道德标准往往会随着时代或情况而发生变化,仅仅靠道德标准去评判他人很危险
发怒和训斥同义
厌烦了用语言与学生们交流,继而就会通过批评直截了当地令他们屈服
面对孩子们的问题行为
父母或教育者
放弃法官的立场
应该守护的既不是法律也不是秩序,而是“眼前的孩子”
教育者就是心理咨询师,心理咨询就是“再教育”
当孩子遭到斥责
对暴力行为的恐惧
无意识中洞察到“这个人很不成熟”
失去尊重
发怒是使人和人之间变得疏远的感情
自己的人生,可以由自己选择
人处于未成年状态不在于缺乏理智,而在于没有他人的教导就缺乏运用自己理智的决心和勇气。也就是说,人处于未成年状态是自己的责任。——康德
人为什么要拒绝自立
胆怯
按照“他人的教导”活着很轻松
既不用思考难题又不用承担失败的责任
大人为什么要把孩子置于“未成年状态”之中
为了让其处于自己的支配之下
最终培养出的人即使年龄上成为大人,内心依然是个孩子
这样做并不是担心孩子,一切都是为了保全自身
处于教育者立场上的人以及负责组织运营的领导必须时时树立起“自立”目标
尊重孩子们自己的决断,并帮助其做出决断
告诉孩子自己随时可以为其提供帮助
在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们
第三章 由竞争原理到协作原理
为什么也不可以表扬
为什么要在教育现场贯彻“不可以表扬”这一原则呢?
为什么明明通过表扬会令有些孩子非常开心并取得进步,但却不可以进行表扬呢?
通过表扬,你要承担什么样的风险呢?
褒奖带来竞争
为什么独裁征服有时也会受到国民拥戴?
赏罚分明
人们并不是支持领导的人格或思想信条
顺从的目的只是为了“获得表扬”或者“不被批评”
共同体就会被以褒奖为目标的竞争原理所支配
民主是什么?
不是靠竞争原理,而是基于“协作原理”运营的共同体
纵向关系
由不是靠竞争原理,而是基于“协作原理”运营的共同体自然而然发展而成
一旦产生胜者和败者,就会产生相应的上下关系
横向关系
协作原理
不与任何人竞争,也不存在胜负
阿德勒心理学是基于横向关系的“民主心理学”
人生始于“不完美”
阿德勒心理学的前提
人类在孩童时代毫无例外地都抱着自卑感生活
人生本来就作为“不完美的存在”而开始
文明就是用来填补人类生物性弱点的产物,人类史就是一部克服劣等性的历史
人类因为自身脆弱,所以才会组成共同体并在协作关系中生存
人类很脆弱,不可以单独生存
所有人的内心都有共同体感觉,它与人的认同需求紧密相连
“自我认同”的勇气
阿德勒心理学
人类最具根源性的需求是“归属感”
孤立
首先会导致社会性死亡
其次会导致生物性死亡
如何获得归属感?
在共同体中取得特别地位,不要“泯然众人”
但是认同没有尽头
只有被表扬才能体会到幸福的人
被置于了“依存”的地位
过着永远索求、永不满足的生活
正确做法
不去寻求他人的认同,按照自己的意思自我认同
让他人来决定“我“的价值
依存
“我”的价值有我自己确定
自立
拥有“做普通人的勇气”
真正的个性
不要葱“与他人不同”的方面寻求价值
而是从“保持自我”的方面寻求价值
为什么人会想成为“救世主”
自立是精神问题
弥赛亚情结
想要通过拯救他人使自己获救,通过扮演一种救世主的角色来体会到自己的价值
这是无法消除自卑感的人常常会陷入的优越情结的一种形态
第五章 选择爱的人生
爱并非“被动坠入”
对于爱的“枯燥而泛泛而谈”
一味强调崇高、痛恨不纯洁、将对方神化的爱
神之爱
受性冲动驱使的动物式的爱
希望将自己的遗传基因留给下一代的生物学的爱
动物之爱
人类之爱
鲜有被提及
被动坠入爱河
阿德勒心理学认为
爱不是纯粹或者自然的功能
爱需要在意志力的作用下从无到有地慢慢培养起来
主动去爱
从“被爱的方法”到“爱的方法”
被动坠入的爱
实质
拥有欲和征服欲
是穿着水晶鞋的灰姑娘与王子结合之前的故事
研究
“被他人爱的方法”
阿德勒心理学的“爱”
王子与灰姑娘结合以后的“关系”
即使从热烈相爱到结婚,那也不是爱的终点
结婚是真正意义上考验两个人爱的开始
现实的人生从此拉开了序幕
研究
能动的爱的方法
“爱他人的方法”
变换人生的“主语”
爱
是由两个人共同完成的课题
目标
过上幸福的生活
幸福是什么?
幸福是贡献感
我们都是只有在感到“我对某人有用”的时候才能够体会到自己的价值
获得“可以在这里”之类的归属感
与此同时
我们无法知道自己的行为是否真的对他人有用
“贡献感”
我们拥有“我对别人有用”之类的主观感觉
从贡献感中寻找幸福
从贡献感中获得喜悦
一步步层层递进
关于分工
根本原理
我的幸福---利己心
彻底追求“我的幸福”的结果就是给别人带来幸福
分工关系成立
健全的利益交换发挥作用
关于交友
根本原理
你的幸福
通过一味信赖、一味给予的利他态度
交友关系产生
关于爱
根本原理
建立不可分割的“我们的幸福”
既不优先考虑“我”的幸福
也不只是满足“你”的幸福
只有“我们”两个人都幸福才有意义
爱并非兼顾利己和利他两个方面
既“不”是利己又“不”是利他
而是两者都排除
“人生的主语”发生了变化
从“我”到“我们”
在全新的准则下生活
为了获得幸福生活,就应该让“自我”消失
自立就是摆脱“自我”
孩童时代的我们通过“脆弱”支配大人们
“脆弱”在人际关系中是极具杀伤力的武器
孩子的“黄金时代”
很多大人也试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为“武器”来控制他人
自我中心性
对孩子来讲
是生存的必须
对大人来讲
不能总是君临“世界中心”
必须与世界和解明白自己是世界的一部分
自立
脱离“自我中心性”
“爱”是从自我中解放出来
懂的“爱”之后
人生的主语就会变成“我们”
这是人生新的开始
仅仅开始于两个人的“我们”
很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类
共同体感觉
爱究竟指向“谁”
思考爱和自立关系时一个无法回避的课题就是亲子关系
被爱的生活方式
完全是自我中心式的生活方式
一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”
自立
不是经济问题
不是就业问题
而是对待人生的态度,生活方式的问题
我们通过爱他人能渐渐成熟起来
爱是自立,是成熟
因此非常困难
怎样才能夺得父母的爱
第一个孩子或是独生子女最大的特权是拥有“独占父母之爱的时代”
随着弟妹出生,地位下降
未接受协作或援助方面的教育
成为“过去的崇拜者”,形成保守的、对未来十分悲观的生活方式
理解力量和权威的重要性
喜欢行使权力
重视规矩约束
接受过协作或援助方面的教育
成为优秀的领导者
模仿父母照顾弟妹
从中获得喜悦、理解贡献的意义
后面出生的孩子有抢先的竞争者,很多情况下会被置于竞争关系之中
内心深处往往存在“想要追上”的想法
甚至希望能够颠覆出生顺序这一自然法则
不像第一个孩子那样努力维护既有权力,而是企图颠覆既有权力
独生子女
没有作为竞争者的兄弟姐妹
父亲有可能被视为竞争者
滋生恋母情结
更应引起重视的方面
孩子的“心理不安”
一边看着周围的人一边担心自己什么时候也会有弟弟或妹妹
怕自己的地位受到威胁
特别害怕新的王子或新的公主诞生
父母的“怯懦”
无论是在经济方面还是精力方面,自己都没有能力再养育更多的孩子
许多人对人生充满胆怯、十分悲观
家庭氛围也会充满不安
对唯一的孩子施加过大压力,令其烦恼不堪
毫无止境的爱常常会变成支配孩子的工具
所有的父母都必须树立“自立”这一明确目标
与孩子们建立平等关系
我们或多或少都在不断强化“被爱的生活方式”中渐渐长大
要想摆脱被给予的爱的支配,只能拥有自己的爱
人们害怕“去爱”
人在意识上害怕不被爱,但事实是无意识中惧怕爱——弗洛姆
爱是明明没有任何保证却依然会发起行动,抱着自己如果爱的话对方心中也一定会产生爱这样的希望,全心全意地自我奉献——弗洛姆
不存在“命中注定的人”
两件无法强迫的事情
尊重
爱
阿德勒心理学
不认可“命中注定”的人
寻找“命中注定”的人
是为了排除一切候选人
将简单的“相遇”发展成某种“关系需要勇气”
一旦缺乏勇气
沉迷于“命中注定”的幻想
爱即“决断”
结婚不是选择对象,而是选择自己的生活方式
很多人感觉与某人相遇是“命运的安排”
仅仅是自己决心“相信是命运的安排”
命运靠自己的手创造出来
牵起身边人的手,尽情尽力地去跳舞。命运由此开始
重新选择生活方式
如何下定决心结婚?
想要获得幸福,如果爱这个人,自己能够更幸福
渴望获得幸福VS渴望获得廉价的快乐
爱的关系中并非全是快乐,必须承担的责任很大,还会有辛苦和无法预料的苦难
只有通过爱他人
才能从自我中心性中解放出来
才能实现自立
才能找到共同体感觉
第四章 付出,然后才有收获
一切快乐也都是人际关系的快乐
阿德勒心理学
把一个人在社会上生存时必须面对的课题称为“人生课题”
关键点
这些都是人际关系的课题
工作关系
交友关系
爱的关系
人的苦恼都来自于人际关系
人的快乐也都来自于人际关系
是“信任”,还是“信赖”?
信任
有条件的相信对方
信赖
在相信他人的时候不附加任何条件
关注的是人性化的价值而不是物质化的价值
本质上是信任这个人的自己
工作和交友就是“信任”还是“信赖”的区别
工作关系是“信任”关系
伴随着某些利害或者外在要素的附带条件的关系
不管个人是否愿意,都必须保持关系
交友关系是“信赖”关系
由“喜欢这个人”之类的内在动机结成的关系
即不存在利害关系
也不受外界要素制约
为什么“工作”会成为人生的课题
阿德勒心理学
工作就是在地球这一严酷自然环境中生存下去的生产手段
与“生存”紧密相连
分工是人类补偿身体劣势而发明出的罕见的生存战略
为了分工而形成了社会
劳动与善恶无关
我们必须劳动、必须分工、必须与他人建立关系
为了与他人进行“分工”,就必须相信别人
决定人价值的不是“从事什么样的工作”,而是“以什么样的态度致力”于自己的工作
人与人永远无法互相理解
以自我为中心的人
并不是因为“喜欢自己”才只关注自己
恰恰相反
正因为无法接纳真实的自己,内心充满不安,所以才只关心自己
通过工作获得认同的是你的“功能”,而不是“你”
我们如果仅仅是投身于工作的话,根本无法获得幸福
正因为我们人类是无法互相理解的存在,所以才只能选择信赖
阿德勒心理学目标
行为方面
自立
与社会和谐共处
支撑行为的心里方面的目标
“我有能力”的意识
“人人都是我的伙伴”的意识