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非暴力沟通
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。
编辑于2020-02-11 08:13:09
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非暴力沟通
让爱融入生活
认识语言的力量
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦
非暴力沟通的基础是一些沟通方式
非暴力沟通的四个要素
观察
什么是我的观察
感受
我的感受如何
需要
哪些需要导致了那些感受
请求
为了改变，我的请求是什么
观察
是什么蒙蔽了爱
异化的沟通方式的基础是性恶论
道德评判是用道德标准来评判他人
对他人的评价实际上梵音了我们的需要和价值观
分类和评判提倡的是暴力
进行比较
比较也是评判的一种形式
回避责任
回避责任的理由
受说不清的力量驱使
我们的个人情况、成长经历、自我形象等
其他人的行为
上级的命令
同伴的压力
机构的规章制度和政策
性别角色、社会角色或年龄
无法控制的冲动
我们可以用负责任的言语代替回避责任的语言
我们无法强迫他人按我们的期待生活
强人所难
如果不配合，将会受到惩罚（暗含威胁）
认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会心中的爱
区分观察和评论
将观察和评论混为一谈，人们更可能会觉得你在批评
非暴力沟通不鼓励绝对化的评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式
观察和评论的区别
使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任
正例：当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了
反例：你太大方了
把对他人的思想、情感或愿望的推测当做唯一的可能
正例：我不认为他能完成工作。或她说：“我无法完成工作”
反例：他无法完成工作
把预测当事实
正例：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题
反例：如果你饮食不均衡，你的健康就会出现问题
缺乏依据
正例：米奇上周买书花了一千元
反例：米奇花钱大手大脚
评价他人能力时，把评论当事实
正例：在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球
反例：欧文是个差劲的球员
使用形容词和副词时，把评论当做事实
正例：索菲对我没有什么吸引力
反例：索菲长得很丑
感受
体会和表达感受
被压抑心灵的感受
感受内心，并把它表达出来
学会区分感受和自我评价
示弱有助于解决冲突
区分感受和想法
不带评论的是感受
区分感受和判断
建立表达感受的词汇表
我们的需要得到满足时
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑
我们的需要没有被满足时
害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服
感受的根源
听到不中听的话：四种选择
责备自己：认为自己犯了错
指责对方
了解我们的感受和需要
用心体会他人的感受和需要
非暴力沟通的基本需要
自由的选择
选择梦想、目标、方向
庆祝
庆祝生命的创造力及梦想的实现
言行一致
真诚、创造、意义、自我肯定
滋养身体
健康
玩耍
乐趣、欢笑
情意相通
和谐、极力、秩序、平静
互相依存
安全感、倾听、诚实
难以承受的痛苦
社会文化并不鼓励我们表达个人需要
从情感奴隶到生活的主人
个人成长的三个阶段
第一阶段：情感的奴隶
相信自己需要为他人负责
第二阶段：面目可憎
发现牺牲自己迎合他人的代价很大
第三阶段：生活的主人
乐于互助，是出于爱而不是别的
需要
用全身心倾听
体会他人的感受和需要
分析妨碍了倾听
人之所以不开心是因为需要得不到满足
给他人反馈
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈
他人的观察：我上周有三个晚上不在家，你说的是这回事？
他人的感受及需要：你很灰心？你希望得到肯定是吗？
他人的请求：你是不是想请我帮你预定酒店
询问前先表达我们自己的感受和需要
给别人反馈的时机
对自己的理解没有把握时
别人期待我们的反馈时
说话带有情绪时
我们的意图被误解时
继续专注于他人的感受和需要
审视自己的动机
保持关注
在解决问题前，为他人充分的表达创造条件
当对方得到充分的倾听时
如果他觉得别人已经完全明白他的意思，就会变得轻松
停止谈话
当我们痛苦得无法倾听
体会自己的感受和需要
大声的提出请求
换一个环境，平复后再回来
倾听的力量
倾听会使身心痊愈
倾听和示弱的能力
倾听能让我们意识到他人的人性和彼此的共通之处
会使自我表达更容易
示弱有助于让对方表达
倾听会预防潜在暴力
别人生气时，要倾听，不要说“但是”
倾听亲人也许极为困难
如果别人说不
体会到他人的感受和需要，就会发现是什么原因让他们拒绝
拒绝并不会让我们受到伤害
使谈话生动有趣
提醒说话的人留意自己的感受和需要
说的人更希望对方打断，而不是假装在听
如果别人保持沉默
倾听有赖于我们体会他人的能力
爱自己
非暴力沟通的最重要的应用也许是培养爱对自己的爱
当我们表现的不完美
自责揭示我们的局限性，并引导我们成长
羞愧是自我憎恨的一种形式
自责是没得到满足的需要的可悲表达
不要觉得自己“应该”怎样
告诉自己“必须”怎样
为什么会自责
自责是自我的行为不符合自己的需要
认识自我的需要，复合我们的心愿
是出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧
非暴力沟通的忧伤
在遇到苦难时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望
找到自己没被满足的需求会转变自己的态度
自我宽恕
感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需求
人的行为总是服务于自身的需求及价值观
过去的行为并不理想，但它是为了实现内心的渴望
爱惜自己的关键词：包容两个不同的我
对过去的某种行为感到后悔的我
采取那种行为的我
不要做任何没有乐趣的事情
我们的行为动机反映了我们是否爱惜自己
致力于满足他人及自己健康成长的需要
用选择做代替“不得不做”
第一步：把自己认为不得不做，又没意思的事情写在纸上
第二步：向自己坦白：选择出你可以不做，但是你愿意做的事情
第三步：给自己的选择一个合理的理由
不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做
深入理解我们行为的动机
为了钱
为了得到赞同
为了逃避惩罚
不想感到羞愧
为了避免内疚
为了履行职责
充分表达愤怒
为什么会愤怒
生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责
指责他人，认为别人应当认错或受罚
合理的愤怒
愤怒是我们的思维方式造成的
核心是尚未满足的需要
与其沉浸于“合理的愤怒”不如倾听自己和他人的需要
用“我生气时因为我需要”代替“我生气是因为他们
表达愤怒的步骤
1、停下来，呼吸
2、留意我们的指责
3、体会我们的需要
4、表达感受和尚未满足的需要
越是能够倾听他人，也越有机会被倾听
先倾听他人
一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相通的人性
留意脑中出现的暴力想法，而不是评判它们
给自己时间
练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要
运用强制力避免伤害
使用强制力的目的
是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方
把注意力放在自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为
惩罚的类型
体罚
指责或否定他人也是常见的惩罚方式
惩罚的代价
惩罚将导致关系疏远
惩罚的局限性
惩罚很难实现我们的目的
认识惩罚局限性的问题
我希望他怎么做
我希望别人是因为什么原因去做我想让他做的事
重获生活的热情
倾听内心的声音
充分的表达需求并不是自私
情感的根源在于个人的需要和想法
区分社会文化的对个体的消极影响
解决内心的冲突
专注于我们想要做的事，而不是追究错在哪里
心灵环保
用心了解自己的需求，内心就会逐渐平和
体会自己的感受和需要可以释放压力
用非暴力沟通代替诊断
体会他人的感受和需要也可以释放压力
表达感激
赞扬的动机
我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到回报
非暴力沟通表达感激的方式
1、对方做了什么事情使我们生活得到了改善
2、我们有哪些需求得到了满足
3、我们的心情怎样
接受别人的感激
注意倾听别人所表达的感激
我们做了什么有益的事情
他们有哪些需要得到了满足
这激发了他们怎样的情感
我们都有能力提升他人的生活品质
对感激的渴望
绝大多数人都渴望听到别人的感激和肯定
充分表达感激
不要因为觉得尴尬就不去表达自己的感激
请求
请求帮助
提出具体的请求
告知对方我们希望他们做什么
提出的请求越具体越好
抽象的语言让我们无法深入了解自己
要知道自己对他人的期待到底是什么
明确谈话的目的
有时候并不需要直接提出请求
但是有时候要明确自己的表达
没有所谓的“无目的性”聊天，有可能你希望得到理解
请求反馈
明确自己的表达和别人的理解是否一致
当对方给予反馈，要表达我们的感激
如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要
了解他人的反应
对方此时此刻的感受
对方正在想什么
对方是否接受我们的请求
在集体讨论是提出的请求
如果不清楚发言者是否已经得到满意回答，讨论就没有意义
请求与命令
不强迫的是请求
请求没有得到满足，提出请求的人如果批评和指责就是是命令
如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令
非暴力沟通的目的
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系
非暴力沟通是否有用取决于他的请求是否得到满足