202305-21天打造个人影响力

崔璀21天个人影响力，保持好奇心，先听，听是为了传递”我认为你的话很重要，我很关注，我希望知道你在想什么“的安全信号，也是为了了解需求。

打造个人影响力

导入

引入方式

提问-看案例-引出课程主题-书、大牛对主题的强调站台

核心

用别人乐于接受的方式，改变他人的思想和行动的能力

合作是一切的前提→万物皆可合作（不合作，找原因，找到即可合作）

保持好奇心，先听，听是为了传递”我认为你的话很重要，我很关注，我希望知道你在想什么“的安全信号，也是为了了解需求

用心倾听

案例

反面

说了很多却达不到目的，有可能是不会倾听（对孩子/下属说教），心理障碍即认知会影响行动

正面

希拉里倾听巡回竞选”她竟然对人们是如此关注“，通过倾听赢得选民的心，传递信号”我理解，并且会回应你们的需求“ 选民来了，不管是带着质疑还是抵触，来了就说明他们心中有合作的期盼，”我来是因为我渴望被关注“

思考

说的时候和听的时候，心里分别在想/投射什么？

说

关注自己，我觉得

谈表扬

可能有偏，非主要我

e.g.”我的卷发棒在哪“

说问题

摆事实说明你是错的



给建议

讲道理说明我更会我更对，你应该XX



听

关注他人，你想说

共情情绪

案例

反面

”说了让你别乱跑，你看摔疼了吧“

我哭是来求安慰的，不是来求责备的/找建议的（起码哭的此刻不是，冷静后另说）

”你看别的小朋友就没有哭，不疼的“

别人与我何干？

正面

”确实会有点疼，我会轻一点的，害怕的话抓紧我的衣角“

实验

提出：最早是心理学家利普斯提出，看杂技钢丝表演时，我们的心也提到嗓子眼，empathy（德-感觉进去，中-共情）

实验A：恒河猴同伴被电击，观看的猴子神经元也会放出痛苦信号

对合作者易共情

实验B：张三与李四合作，然后用门夹李四手，李四脑描疼痛区域被激活；后让李四欺骗张三，再做测试，发现张三的快感中枢被激活。

对于敌人难共情

思考

当脑子里只有自己的目标时，我们是如何看待对方的情绪的？

负担？阻碍？麻烦？

所有的阻碍都是敌军

e.g.但，真正的阻碍是孩子的哭声吗？

喜怒哀乐情绪的背后分别代表着什么？

每个情绪都在反映需求

方法

停一停

同忍，忍住表达自己

拿起来

认真的观察他的状态，进入他的感受，并将他的感受用言语表达（需确认）

他已经哭了嗓子都哑了，他提意见的语调都变了，他真的很难过，他真的很用心...

买不到玩具，你很难过是不是？方案做不到你满意，你也很着急很压力是对吗？

用心观察

tips

观察不出来

我不知道你怎么了，但是我很关心你，你可以告诉我吗？

观察出来了

注意不要好为人师，这一环节，不要给建议，不要”但“

等他问你建议再给（可能他暂时还没到想解决，只是想发泄）

如果不得不，非要给，可以选择：描述问题+询问感受+给选择（你想X还是想X？或者你有更好的想法吗?

拥抱、拍拍肩膀等

e.g.分别前、好久不见 等，结合场景使用，可以通过行动表达共情



注意分寸~

倾听方式

反应式倾听，事事有回应

我认为你的话很重要，我很关注，我希望知道你在想什么

通过闭嘴，传递”你才是重要的“，从我中心→你中心，给予对方尊重，听让对方放下防御，拉近彼此距离

倾听不会为我们赢得对话，却可以为我们赢得盟友和关系

忍

对抗自己的本能，先放下自己的兴趣和需求，认真听他在说什么、他想说什么

等

机关枪式倾听：等你说完，他马上开始讲，仿佛不在意我在说什么（为了说而听-打腹稿，不管是肯定、反对还是补充）



即使你懂/沟通过，也要多点耐心，传递”你很重要“的信号·



我来是希望你可以看到那盏灯，而不是关掉它



问

复述式提问

是为了确认自己是否准确理解了对方的意思，通常以对不对？对吗？是吗？结尾

我想确认下我是不是真的理解了； 所以你是说XX，我这里理解对吗？



开放式提问

是为了了解更多他未表达的的信息

还有其他原因吗？还有别的点吗？可以再深入说下XX吗？

操卖白FEN的心，多问”为什么“

为了更好的xx，我希望，我想要，我需要--

行动式倾听，件件有着落

我不仅听到了，我还会根据你说的行动

表达需求

提需三坑

抱怨式

太难了、做不了、不配合

暧昧式

犹犹豫豫、畏首畏尾、绕圈子、都行、都可以、也行

威胁式

如果不XX我就XX、再这样下去我担心自己积极性XX

表达之道

关键对话：目的、关系、行动

理解目的的tip：魔法想象，更好的理解自己的需求

理想的工作、生活等是什么样子的？XX申请如果同意，你会有什么感受？ →认同与肯定/请保姆释放自己的时间/--

拒绝他人

获得勇气

黑色想象（如果不拒绝，我会怎样）



接一半，扔一半，接受可付出的



可以分享自己的素材，但不代做

有条件的接受，不盲目答应

这一次可以，但需要XX，下次不一定行

应对批评

常见反应

逃避（否认找借口/沉默不搭理），暴力对抗（回击防御）

应对方式

换个频道

他是在讲事情，不是针对我进行攻击

摆脱杏仁核绑架

合作思维认为，双方是基于合作前提存在-共事、沟通，他的批评只是在参与合作（比不发言不参与更好，不是吗？），是在发表看法。

回归目的

关键对话的几个问题：目的、关系、行动

以问确认

区分事实和观点

我们的目的是XX，但是我观察到XX，是我XX让你感觉到/产生xx想法了吗

表达需求

XXX，我感觉到XX，你是怎么看这个问题的呢？

精准表达

爬楼梯整理信息

事实（发生了啥）→分析（我怎么看）→行动/目标（我要做什么）→合作（我要和你实现什么）

下楼梯表达信息

合作→目标/行动→分析→事实

金字塔原理，自上而下，结论现行

反馈问题

真实反馈，不要把批评当成攻击，无高下只分，只有反馈（多一个视角而已）和共同的目标

事实式反馈

讲事实（区分事实和评论）+提出具体需求

我从未见过懒惰的人，我从未见过愚蠢的孩子



我想要自由。。。啥叫自由？

求助式反馈

事实+我的感受（我主语，不带你，比如我觉得很焦虑、担心，≠我觉得你XX ）+我们一起看看怎么办？你有没有什么建议？

关怀式反馈

相信他已经看到问题了，或者起码看到了一部分，且遇到了困难

XXX，一切还好吗，我很担心你，是发生了什么事吗？

你面对的是一个真实的人，而不仅仅是他的产出

视人为人，从人本身出发

理性不行上感性

谈事实、谈责任、请求职责都行不通的时候，用感性激发冲动脑行动

可能会忘记具体事、话，但是感受永存

知识的诅咒

一旦我知道某种知识，就没法再想想不知道的时候的心智状态，导致无法基于对方没有这个知识去沟通

所以，如果我想促成，则我有责任从0开始建立对方的认知； 哪些信息是她可能不清晰的？我如何把打动我的细节逼真的展现给她？



安利的最好方式是现场给他听

感官化

语言化、可视化

视、听、触

买房子，从进入售楼处的样板、路上、家里电视窗帘--

冲突管理

关键对话：回归初心，确保安全氛围，道歉/对比说明/创建共同目的

情绪激动/关键相左，且关系重大

毕竟不能俩人同时巴巴 一个人张嘴 另一个人就不得不闭嘴，这是一种主动的权利让渡