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了不起的我——自我意识管理，让你变成更好的自己
自我意识管理，心理学。你能控制的只有自己可以控制的事情。
编辑于2020-03-08 02:54:51
- 魔鬼聊天术——阮琦
如何从陌生到熟悉，“初级破冰”避免无话可说的尴尬；如何在咖啡馆里，搭讪对方不失优雅；如何读懂别人的暗示并机智应答；如何控制自己的情绪，让对方看到搭讪背后的真诚；魔鬼咨询师阮琦教你会聊才会撩，让你和TA的关系更进一步。从搭讪到交往，约会中遇到的各种问题，魔鬼咨询师阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有据，并经实践验证可行。 数年潜心研究男女交往的魔鬼咨询师，写给在爱情中迷茫困惑的年轻人的交际指南。
- 亲密关系——冲突
亲密关系是人类经验的核心，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤，因此科学地认识亲密关系，攸关我们每个人的幸福。本书既适合研究亲密关系的专业人士，能给他们带来启发与灵感，也适合每个想爱情甜蜜、婚姻长久、人生幸福的普通读者。
- 亲密关系友谊
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了不起的我——自我意识管理，让你变成更好的自己
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了不起的我
改变之路：每个人都有选择
改变的起点，在于选择
拿回选择的控制权
没有选择也是一种选择：放弃自我的选择
第一：误以为只有按照理想状况做出选择，才算有选择。如果选项不够好，那就是没有选择
第二：不愿意承担对自己的责任
改变需要勇气
选择改变不是一件容易的事，要面对很多焦虑也需要勇气
改变还需要自省
只有不断的审视自我，才能触发改变
自我发展之问
你有哪些选择？
你做了哪些选择？
又回避了什么？
还有其他选择吗？为什么？
改变的本质：创造新经验
我们心里有一个行为标准，希望自己做到，却经常被现实打脸
指责自己并不能带来改变
为什么控制不住自己？
感性和理性的自我
理智提供方向，情感提供动力
感性是大象，理智是骑象人
真正的改变是了解情感的特性，利用好这些特性才会更好的达成目标的改变
“经验”与“期待”的好处不同
感情的三个特点
第一：理智很难控制，情感的力量很大。
第二：受情感驱动。
感情的积极和消极造成了阻力或者动力
第三，受强化了的经验支配
只承认我们切实体会过的“经验的好处”
被经验的好处支配
经验的好处是具体的
经验的好处发生在过去或者当下
经验的好处是能切身感受到的
不承认理智所构想的“期待的好处”
期待的好处是想象中的好处
期待的好处是抽象的
期待的好处发生在未来
期待的好处是被教导的
区分正面强化和负面强化
正强化的好处“增加快乐”
负强化的好处“减少痛苦”
改变失败的时候，责怪自己是没有用的
我们的行为并不是独立于环境存在的
改变的本质就是创造新的经验
自我发展之问
你的目标有哪些“期待的好处”
有哪些“经验的好处”在妨碍你的改变
要做出这些改变，需要哪些“经验的好处”？
怎么样才能获得它们？
心理舒适区：摆脱旧经验
心理舒适区并不一定意味着舒适
心理舒适区不是意味着熟悉的环境
真正的心理舒适区是我们熟悉的应对环境的固有方式
只有改变应对方式，才是真正走出了心理舒适区
应对方式是指我们处理生活中困难的方式
第一层是行为上的应对，就是对具体事情的反应
第二层就是内心情绪上的应对
心理舒适区带来控制感
控制感是每个人的基本需要，也是安全感的来源
大部分的应对方式，最初都是用来应对焦虑情绪
越是感受到威胁、焦虑，就约需要控制感
走出心理舒适区，就是重新寻找面对焦虑的方法
人不是根据现在的生活区选择合适的应对方式，会根据熟悉的应对方式来构建现在的生活
觉得自己配不上好的东西，这也是一种心理舒适区
自我发展之问
什么是当前最让你感到焦虑的事？
你用了什么样的应对方式来处理这种焦虑
如果你朝着自己的目标改变了，你会有什么新的焦虑
你准备如何应对这种新焦虑
心里免疫的X光片：看清心中的恐惧
照出心中的爱与怕
你没法改变是因为不了解自己
心理免疫系统会阻止你的改变
内心分析的四个步骤
明确希望达成的行为目标
找出与目标相反的行为
潜在的好处
内心重大的假设
改变的愿望和不改变的动力之间存在严重的冲突
检验人生的假设：看清自我限制的规则
实现改变的四个原则
检验人生的假设：看见心中的假设就会打破潜意识的操控
看见内心的假设
与目标相反的行为，能带来的好处是什么？
如果做不一样的行为，最担心别人怎么对我？
为什么阻碍改变的行为带来的好处是必需的？没有这些好处会怎样？
验证内心假设
用实际行动，推翻自己的假设
让错误的假设倒塌
推翻假设之后就会来到免疫系统之外，这就是走出舒适区
小步子原理，迈出改变的第一步
奇迹提问
做好假设，往回看会看到经验和方法
绕开大象的防御机制
不去思考不可能，而是思考这个过程怎么完成
找到第一个小小的改变，并让它实现，就是小步子原理
小步子原理
并不是让我们获得成功的策略，而是让我们行动的策略
重点不是结果，而是行动
核心思想：控制你能控制的事情，并接纳你不能控制的事情
小步子原理等同于微习惯
培养环境场
“场”是包含大量行为线索的环境
场就是我们心中关于空间功能的假设
场就是我们在环境记忆中的历史
“场”的惯性
消费型快乐
满足的事感官刺激和生物性需要
创造型快乐
创造自己的产品，发挥自己的才能
场的来源
别人在这个空间里的行为
我们以前在某个空间里的行为
情感触动：改变最重要的动力
越自责、越放纵
没有情感认同，改变不会发生
爱和期待才是能够触动感性改变的力量
用爱驱动自己的改变
理解和被理解是驱动感性改变的最大动力
自我发展之问
在什么时候你会谴责自己？
你会谴责自己什么地方？
这种自我谴责促进你改变了么？
用一种理解的方式跟自己的感性对话，你会说什么？
第二序列改变，你的改变真的有效吗？
改变是把双刃剑
不知道方向的改变，会变成逃避真正改变的借口
追求改变是对现在自己的不满
第二序列改变
改变的层次
内容的改变
应对方式的改变
改变作为一种应对方式，也需要改变
接纳自我的本质是舍弃
舍弃对生活的过度控制
舍弃对完美自我和完美世界的幻想和执念
防止只看到问题本身，忘了问题以外自己真正想做的事情
有效改变的判断标准
无效的改变会形成一种恶性循环
确定改变的必要性
我们遇到的是世界的不如意还是需要改变的问题
我们想要改变的努力，有没有打断自然发展的历程
推动思维的进化
心智模式：组织和加工世界的方式
心智模式的作用
塑造我们的经验，影响我们的情绪
引发行动
心智模式就是我们头脑中惯有的组织和加工世界的方式
成长型心智模式和防御型心智模式
成长型心智模式是循环变化的，不停向外扩张的。来自安全感的满足
防御型心智模式是循环防御的，内向的。来自安全感的不满足
防御型心智模式的三种表现：僵固型思维、应该思维、绝对化思维
僵固型思维：活在别人的评价中
脆弱的高自尊
自我很重，想证明自己，在意别人的评价
努力比聪明更重要
夸人聪明会把注意力转移到自我身上
表扬努力会暗示能力并不是固定的，可以通过努力来发展自己的能力
“就此停止”和“更进一步”
僵固型思维：让事情就此停止
成长型思维：让事情更进一步
放下自我，与真实世界互动
僵固型思维的重点是自我，注意力都在怎么维护自我形象上去
放下对自我的这种执念，接受问题的存在，才会让自己更好的往前发展
自我发展之问
你有自己的壳吗？
他怎么保护你的？又怎么阻碍你的？
对世界的应该思维：消极情绪是如何产生的
应该思维的本质：不去认识真实的世界，试图让真实的世界臣服我们内心的的规则
应该思维的种类
对世界和他人的应该思维
对自己的应该思维
消极情绪背后都有应该思维
容忍现实和愿望不一致
应该思维和愿望的区别就是能不能容忍现实跟愿望的不一致
我们想做一件事的时候，我们是愿望的主人
当我们陷入应该思维的时候，应该思维就成了支配我们的主人
必须和应该思维是一体的
区分愿望和现实
不能奢望现实会迁就愿望
把决心看成愿望，而不是必须要完成的事，会让人做事更有灵活性
区分愿望和现实是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键
自我发展之问
最近一次消极情绪是什么时候
发生了什么事
背后有什么样的应该思维
对自己的应该思维：为何无法接纳自我
自我强迫就是一种应该思维
努力是一种自主自发的状态，是创造活动的副产品
应该思维的本质是模仿
自我的应该思维：既然别人觉得应该怎么样，那我就应该这样
不是出于自发的努力，就会变成一种强迫性质的自我要求
应该思维固化我们的想法
应该的规则只有符合不符合，及非黑即白的观念
规则的限制会让思维变得僵固
找回真实的感觉
打破自己对自我的幻想
放弃对自我形象的保护
找回自己的感觉，能够意识到外在规则的影响
做出自己的选择
绝对化思维：人为什么会陷入悲观主义
习得性无助
防御型心智：绝对化思维
习得性无助是抑郁症的根源
习得性无助中，再做什么都没用了就是一种绝对化思维
绝对化思维就是对伤害的抽象化
绝对化思维的三种抽象方式
永久化：你总是这样总是那样
普遍化：天下乌鸦一般黑
人格化：觉得所有的不好都是因为某个特定的人
防御型心智模式让我们体制自我探索
僵固型思维防御的是我们内心完美自我的形象
应该思维防御的是我们内心已有的规则
绝对化思维防御的是可能产生的伤害
自我发展之问
最近一件让你感觉不好的事情是什么
如果用绝对化思维思考这件事你会怎么想
如果不用绝对化思维，什么样的想法会让你感觉更好一些
创造性思维：找到持续行动的张力
发展成长型心智模式的三种方法
目标导向的创造性思维
改变的张力：很难有持久的动力
产生张力的两种思维
解决问题的思维结构
通过问题来强化需求，但是也强化了问题
创造性思维结构
通过创造的过程来解决问题，因为爱，因为兴趣
一部分是我们想要完成的事情
一部分是我们面临的现实
区别
创造性思维是以目标来思考现实
解决问题性思维是以现实来思考目标
控制的两分法：把目标变为行动
努力控制我们能控制的事情
不要妄图控制我们无法控制的事情
控制的两分法
第一步，思考担心的事情里，哪些是自己能控制的，哪些是控制不了的，并把自己的注意力转移到能控制的部分上
第二步：把能控制的部分找出来，并做成计划，努力把它做好
人的习惯是思考一件事重不重要，而不是思考能不能控制。
直面现实的近的思维
近的思维就是关注真实的，正在发生的，近的事情
远的思维是相反的，也就是僵固型思维、应该思维、绝对化思维
掌握近的思维的三条原则
用描述型语言而不用评价性语言
问具体的问题，而不是抽象的问题
关注现在能做的事，而不是关注事情的结果
自我发展之问
有什么事情是你一直想做却没有行动过的
你愿意听“我现在能做什么，我愿意做吗？”这种话么？
你如果愿意，那你现在能做什么
思维弹性：思维是怎样进化的
倾听很重要
倾听的要诀：明白很多事其实你并不知道
思维发展的过程
第一层境界就是把知识当做绝对真理来学习
第二重境界就是知道知识是错的
第三重境界就是重新学习知识，结合知识产生和应用的北京，知道它的局限性
认识到自己的认知是局部的，为探索留下发展空间
思维对环境有两种适应方式：同化与顺应
同化：用我们头脑中已有的东西，去理解新发生的事情
顺应：改变自己的认知模式，来适应新事物
自我发展之问
用三个词来形容自己
如果自己的看法是一种局部知识，还有哪些探索的可能性
发展关系中的自我
关系中的自我：从个体视角到关系视角
自我存在于关系中
关系中自我的四个层次
第一、人无时无刻不在关系当中
第二、在不同的关系中，自我是不同的
第三、决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性
第四、从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转变
关系的视角拓展改变的空间
从个体的角度看自我就很难改变
从关系的角度看就会发现不一样的自己
选择一个你想实现的改变，然后思考，在什么样的关系中你会表现负面情绪？
在什么样的关系中你会表现正面情绪
关系是如何影响你的行为的
关系中的角色：解锁更多自我可能
角色影响我们的行为
角色的本质是人和人在关系中产生的一种行为期待
是关系里的人共同达成的隐性契约
要求和期待的矛盾
他人对我们是有角色期待的
语言要求和角色期待的矛盾
调整角色的三个方法
1、在回应对方之前要想对方把我们放到了一个什么样的位置和角色上，我们是否接受这个位置和角色？
2、如果我们和别人相处时感到一些不舒服，就要思考，是不是我们自己的位置或角色有问题。
3、如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而是像我们期待他的样子对他
前提是我们要真诚的相信这个人有值得期待的一面
自我发展之问
在一段关系中，你和对方有什么样的角色期待？
如果你希望自己或者对方改变，你们的角色应该有什么样的变化？
关系的语言：人际关系的密码
人际关系的密码
通过听和说来了解自己的角色和别人的期待
人与人之间的互动可以从两个层面来理解
表面角色的讨论内容
背后关系的语言表达
关系的语言是对人不对事
如果关系好，什么事都可以谈
如果关系不好，谈任何事情都是在谈关系
如何解决角色期待上的矛盾
第一、直面关系、讨论关系才有解决关系问题的机会
第二、在了解了关系的语言后，我们要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度回应别人说的话
第三、在讨论事情之前，要先思考怎样才能在角色上达成共识
自我发展之问
你和爱人或者朋友有尚未解决的问题吗？
试着跟她讨论这个问题。
从录音试着分析关系的语言，你们彼此传递的关系的信息是什么
关系的互补：系统如何塑造你我
角色是在系统中逐渐生成的
每个人都需要扮演不同的角色，系统上形成一种互补
系统中所谓的角色好坏，都是相互造就的
三种不健康的互补关系
在家里或者团队里，一些人会变得特别能干，另一些人会变得特别不能干
系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡
角色错乱，即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间
互补关系最大的特点是通过固定角色抹杀人更多的可能性。
从系统的角度理解，改变不仅意味着改变某一个行为，更是从改变某个行为开始，重塑一个系统
自我发展之问
试着观察你所在的一个系统
这个系统给你分配了什么角色？
这个角色是如何形成的？
如果你想要改变，来自系统的阻力有哪些？
不安全依恋：爱为何会变成牢笼
最有利于自我发展的关系
自主的、有选择的，但能对自我负责的关系
不会轻易被他人的情绪影响，能够自由的做出选择
能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己
不安全依恋导致感觉混淆
依恋是人最强烈、最基本的情感
依恋对象本身有很强烈的不安全感
依恋其实是一个情感通道
不安全依恋影响自我发展的三个方面
第一、如果父母的问题，也很难发展处自己的技能
第二、如果因为不安全感而习惯去观察别人的情绪，我们会容易对别人的情绪反应敏感
第三、不安全的依恋会让我们和父母的关系变得更加紧密从而很难发展自我
修复不安全感的过程，需要尝试新的关系，建立新的经验
自我发展之问
你和原生家庭之间的依恋关系是什么样的
在同年的时候，你能信任和依赖你的父母吗
他们是否给了你足够的安全感？
这种依恋关系如何影响了你和其他人的关系
关系的三角化：痛苦的“夹心人”
人际关系中的“三角关系”很普遍
三角关系最稳定
三角关系就是当两个人的关系出现问题是，其中一个人或者两个人通过引入第三者来消减两个人之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定
如果一个人一直是另外两人解决矛盾的工具，那么这个人就被三角化了
被三角化的人容易产生巨大的情感压力
三角化阻碍真实情感的表达
容易让我们产生防御型的隔离
会扭曲我们的情感
会让我们感到内疚和自责
告别痛苦的“夹心人”
不要把别人当做缓解矛盾的工具
需要重新回到关系，告别痛苦的夹心人
自我发展之问
你是否有这样的经历
你的感受是什么？
你为难的地方在哪？
你有哪些解决三角化的办法
都是你的错：我们为何互相指责
“都是你的错”思维源头
不自觉的逃避自己的责任，觉得所有问题都是别人主导关系的结果
根本就是“从个体的视角看自我”
个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维，之后造成冲突
关系里的应该思维
明白关系中的对错标准是“你没有顺着我的意思”
纠结对错就是关系里的应该思维
别人的想法跟我们不一样，这就是关系中的现实
承担自己能承担的责任
关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没有什么明确的对错
回到自身，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法
自我发展之问
你经历过哪些关系的烦恼
你做过哪些让对方改变的尝试
有效果嘛？
试着从自己的角度思考：不管对方的反应是什么样的，你能做的是什么？
你愿意做吗？
都是我的错：我们为何会自责
人与人需要保持边界
都是你的错：是要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任
都是我的错：我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中
我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界
和家人的边界更难坚守
父母不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当作自己的问题
边界的含义：即便是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人
都是我的错的根源
相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受
我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认
这不是你的错
都是你的错的攻击是外向的，指向别人，引发的情绪的愤怒
都是我的错的攻击是内向的，指向自己，引发的情绪是内疚、自责和抑郁
自我发展之问
你上次为他人的情绪感到内疚或自责是什么时候
从那种意义上看，你需要为此承担责任
从哪种意义上看，你并不需要
如果你有内疚和自责的习惯，这种习惯是在怎样的关系中产生的
它在关系中的好处是什么
关系的纠缠：亲密关系如何伤害人
关系纠缠的两个特点
1、所有纠缠都包含相互加强的循环
2、所有纠缠都有形式上的对称
关系的纠缠最初都是从彼此很深的好感和很高的期待开始的。
从“我”的环节入手，打破纠缠
关系中的纠缠是因为害怕情感上的远离
所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们
摆脱纠缠带来的伤害
原谅，不是给对方的宽恕，而是给自己空间。
给自己空间摆脱关系的纠缠，发展自己
自我发展之问
是否陷入过纠缠关系中
纠缠关系的源头是什么
你们各自做了什么
课题分离：如何解决关系问题
人际关系的烦恼根源
分不清什么是别人的事，什么是自己的事
课题分离是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础
课题分离的三种典型难题
很多人不知道怎么表达自己的需要
表达需要是我们自己的课题，我们不能把自己变成一个探测他人需要的雷达，而看不到自己的需要
不知道该怎么拒绝别人
提出请求是别人的事，接受还是拒绝是自己的事
因为害怕失败而不敢尝试
害怕失败的原因是害怕别人的评价
家人间更需要课题分离
自我发展的三个阶段：如何变得更成熟
自我发展的三个阶段
第一阶段：自我中心阶段
认为世界和他人是围绕我们的需要来运转的，把自己的需要和愿望当做别人的需要和愿望
第二阶段：他人阶段
标志一、把自己放到被动位置，让他人影响决定我们的行为
标志二、难以容忍和别人的差异
第三阶段：独立阶段
能区分自己，理解他人并且尊重自己
新关系：关系如何进化的
独立意味着孤独
一个独立的人是心理上断乳的人
拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有某个人，我们只是在格子的旅程相遇同行
独立不会加剧人与人之间的隔离
分离不是人际关系的终点
关系让我们迷失，也让我们找回自己
自我发展之问
在那些时候你觉得自己和对方的相处时出于自发资源的选择？
哪些时候是不得不这样做？
如果你可以抛开缘由，自由的做出选择，你会选择什么方式？为什么？
走出人生的瓶颈
转折期：逆境也是机会
转折是自我发展的重要部分
转折期就是你忽然发现自己已经越过了生命中的红线，到了某个从未去过的领域。
旧生活已经过去，想要的新生活还没到来，你在新旧交替的关口
自我发展需要一些特别的张力，才能帮我们跨过某些阶段
转折期的意义
转折期会更新我们对自我的理解
在转变的不同阶段，人的心理状态并不一样
消极的心理状态很可能是变化的特性，而不是自我的特性
转折期会更新我们对自我发展的理解
用变化的视角看，自我发展是通过自我的打碎和重构，从旧阶段过渡到新阶段的过程。
生活的转折期就是一种质变
转变并不一定带来世俗意义上更好的生活
转变的本质，不是外在的新旧更替，而是内在自我的重构
自我发展之问
你上一次的重要转变发生在什么时候
当时发生了什么
你怎么度过的
它对你现在的影响是什么
结束：如何脱离旧自我
转变从结束开始
自我发展是需要空间的
只有先结束、先放弃，才能为新的发展创造开始
对结束的误解
第一、很容易把结束当做一种终结的形式，一种食物发展的最终结果
第二、容易把结束当做一种应该排除的意外，觉得把不是事物正常发展的轨迹
第三、容易把结束等同于错误
结束中最重要的事是脱离
结束带来的脱离有三个含义
环境的脱离
结束的时候，我们常常会离开熟悉的环境和关系
身份的脱离
当我们脱离了原有的环境和关系时，我们其实也脱离了这个环境和关系附带的角色和身份
身份就是我们看待自己的方式，也是别人看待我们的方式，是关于“我是谁”的问题上，我们和他人达成的共识
目标的脱离
人是根据目标来组织生活的。
目标有我们过去的投入、也有我们对未来的期待
结束其实就是放弃了曾经坚持的目标
如果“不快乐的现状成了未来的牺牲品”，那么这种坚持只不过是“我不愿意改变”的另一种说法
我们没法结束，因为怕疼。
害怕结束，会让事情变得更加不可收拾，我们会失去一些发展自我的机会
自我发展之问
你是否经历过或正在经历艰难的结束
这段结束里，最让你割舍不下的东西是什么
迷茫：如何孕育新自我
迷茫源于意义感的缺失
意义感的两个来源
一个是目标感，人是通过有价值的目标把自己的现在和未来连起来
一个是人际关系，人的意义感是关系中编织出来的
旧的生活已经过去了，新的生活还没有到来
我们被留在意义感的真空里，不知道自己身在何处，回去哪里
迷茫中的三种典型心理
试图回到过去
不是行动上的，而是心理上的
具体表现：拿现在的生活和过去的作比较
想要尽快结束迷茫，到达未来
转变有自己的节奏，就像没法略过冬天去经历春天一样。
敏感
不是性格上的敏感，而是对美、对精神生活、对灵性的敏感
不是简单的矫情或者抑郁
迷茫期是旧的意义在慢慢清理，新的意义正在长出来的阶段
自我发展之问
你曾经经历怎样的迷茫期
有没有过想要回到过去或者尽快到达未来的想法？
你是通过什么方式，让自己安驻和度过那段时期的
重生：如何重建全新的自我
转折后的重生
心理弹性：我们从再难或挫折中复原的能力
心理弹性的核心就是培养容纳变化的思维
重生的要素
第一要素：偶然和意外
重生依靠的事生命本身的创造力
创造力常常会在生活遭遇限制和挑战的时候迸发出来
第二要素：另起炉灶
我们需要跟原先的目标分离干净，既不是想着避开原先的伤痛，也不是想着去弥补损失
放弃并不比坚持容易，它同样需要勇气
有勇气接受损失
有勇气放下旧的
有勇气放下熟悉的
有勇气放弃容易的
认栽才会承认失败
才会发现原来可以换个地方重新来过
转变本质上是发生在我们心里的
重生是心理结构的重组过程
结束阶段，我们从旧有的环境、身份、目标中脱离
迷茫阶段，我们会跟更深更广的精神领域建立起链接
重生阶段：我们获得了一个新的目标、一种新的认知结构、一种新的意义感
重生也是自我重构的过程
重生是人生重组的过程
自我发展之问
你经历过或者见识过什么样的重生故事
这种重生是怎么经历结束和迷茫，最后发生的？
通过这段经历，你获得了什么样的感悟
职业转变：如何英规职业变动和转型
真实的自我存在吗？
工作不仅是我们参与社会的途径，也是塑造自我、体现自我价值的途径
真实的自我是我们在寻找和选择的过程中逐渐形成的
选择一个“可能的自我”
职业转型的过程，就是选择一个可能自我，让它跟世界发生互动的过程
念头的成长需要尝试
这个可能的自我符合我们的价值观
我们需要尝试
自我是在实践中逐渐变得清晰的
职业转变的过程
从萌芽期——不断尝试——新旧自我相互撕扯的过渡期——转型完成
自我发展之问
你曾经历过怎样的职业转变
在这个过程中你做了哪些尝试
哪些是有用的，哪些是没用的
转变的过程中，你发现了那些新自我？
在转变发生之前，是否已经在你身上存在了？
关系的转变：结束是一种特殊形式的死亡
关系是幸福感和意义感的来源
关系的转变会带来巨大的情感冲击
失去了一段关系，意味着失去了一个自我
抗拒结束的三种方式
对挽回的幻想
把对方和关系理想化
你失去的并不是一段完美的关系，完美的关系不会结束
让自己沉浸在悲伤的情绪中
借由这种希望来对抗孤独
如何接受结束
接受关系结束的五个阶段
第一阶段：否定，不相信是真的
第二阶段：愤怒
第三阶段：讨价还价
第四阶段：抑郁，也就是迷茫期
第五阶段：重归平静
接受关系结束的办法
去承认损失、去哀悼、去迷茫、去失声痛哭
然后固执的相信会有新的未来从生活中长起来
哪怕我们现在还看不到
自我发展之问
你经历过什么样的关系的结束？
你是如何走过这段结束和迷茫期的
你从这段经历中得到什么启发？
他对你现在的影响是什么？
转折期选择：选择的标准是什么
选择的第一个原则：经济选择还是心里选择
每一个选择的背后都是那个可能的自我
选择的真正含义是要用承担选择的后果来体现
选择的依据是什么才知道自己该选择什么
选择的第二原则：环境还是自我创造
从自我创造的角度去思考选择，而不是从环境的可能性去思考选择
自我发展之问
你最近一次做的重要选择如果村寻经济模式你会怎么分析这个选择
遵循心理模型，你又会怎么分析它
你的实际选择是一句经济模型还是心理模型做出的
现在的你有怎么看待这个选择
创伤后的成长：如何重建意义感
创伤后的艰难重建
挫折的背后都是带着成长的礼物
礼物不是挫折本身，而是来自我们对它的适应
创伤意味着成长机会
失去，才会得到
对创伤的适应性
创伤会改变一个人的价值观
知道某些道理并不重要，探知道理的过程才是更重要的
自我发展之问
你身上有哪些自己珍视的重要品质？
这些品质和你遇到的挫折和困难有什么关系？
故事：如何赋予经历意义
意义感来源于人生故事
人格的三个层次
一、基本特质
二、个性化的应对方式
三、人生故事
生活的意义就在于我们对自己人生故事的理解
挽救式和污染式的人生故事
挽救式的故事会让我们在遇到困境的时候，我们会预测到逐渐走出困境，从中学习到人生智慧
污染式的故事会让我们陷入悲观和沮丧当中
改变人生故事
我们可以重新赋予事情以意义，改变故事结构
前提是讲故事的人本身相信这个故事
自我发展之问
你觉得自己的人生是一个什么样的故事
你所遇到的挫折和困难意味着什么？
如果用挽救式的故事和污染式的故事来理解第二章关于心智模型的内容，你会有什么新发现？
英雄之旅：自我是如何进化的
虚假又真实的英雄故事
人是用故事思考的动物，会从故事中学习转变的过程
英雄故事的三个阶段
启程
听到召唤——召唤我们改变的念头
投入召唤——意味着从日常生活中离开，脱离
跨越门槛——迈出自我改变的第一步
启蒙
新经验的获取
寻找守护者——能让我们更充分的理解自己身上发生的事
面对和转化恶龙——恶龙是自我的映射
发展内在的自我——战胜恶龙的过程中，自我跃升，发展新的自我
完成脱变
回归
回归——完成使命后，回到他出发的地方，成为别人旅程中的守护者
英雄之旅是自我发现的旅程
英雄之旅讲的就是我们每个人面对转变的心理历程
人不会为自己要走的路后悔，只会为自己没有响应召唤后悔，这就是我要走的路
路往那里走不是最重要的
自我发展之问
如果你的人生是一个传奇故事，你希望自己最像那部小说或电影的主人公
它是一个什么样的故事
你希望这个故事未来会如何发展
绘制人生地图
人生阶段：如何突破自我中心
人生阶段是自我发展的背景
每个人生阶段都面临着特定的人生发展难题
人生阶段与人生课题
每个阶段人都有需要面对的矛盾和需要完成的人生课题
突破自我中心
收集阶段和突破阶段
自我发展之问
你处在人生发展的那个阶段？
你的人生发展课题是什么
它跟你想要改变的事情有什么关系？
青春期：如何确立身份认同
最重要的任务：寻找身份认同
身份认同：确定“我是谁”
青春期阻碍自我发展的障碍是我们对自我形象的过渡关注以及对他人评价的过分在意
青春期的两种反应
对社会标准非常顺从
顺从是无法发展出坚实的同一性，只会把自己变成特别听话的孩子
对社会标准的反抗
通过特立独行来告诉成人“我与你不同”从而确认“我是谁”
确认身份认同的标志
对自己负责以及学会容纳矛盾
认识到自己的人生需要自己负责
反抗改变不了这个事实
就算有不满，不需要说出来，只要做好自己的事就好了。
如何建立身份认同
通过现实获得信心
有个榜样，能指明方向
有价值观相似包容他的同伴
自我发展之问
回忆自己的青春期，是不是也是这样的经历
你是怎么找到“我是谁”的答案的
成年早期：：如何建立亲密关系与职业认同
建立亲密关系是重要里程碑
亲密关系的建立意味着我们的自我扩大了，爱人就是我们的自我延伸
亲密关系允许我们暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付给对方
获得亲密关系的三个障碍
害怕不被接纳
过渡的自我关注是身份认同不稳定的特征
害怕承诺
亲密关系是排他性的
因为害怕失去某种可能性而害怕承诺，这是另一种自我中心
害怕“被改变”
亲密关系会挤压自我空间，会改变生活习惯、品味、情感表达
建立亲密关系的方法
发自内心的做出承诺
即使会受到伤害，也愿意投入地去爱
即使错过可能性，既是你不完美，我也愿意去爱你
愿意为两个人的关系负责，愿意接受关系的种种限制
自主的承诺会变成自由选择
这种承诺的本身就是爱的形式
职业认同与亲密关系
职业认同意味着我们能接受职业背后的人际关系，并把它当做自我的一部分
职业的人际关系
包括我们和工作伙伴本身的关系
职业的人际关系还包括我们与服务对象的关系
职业的三个层次
生计
被压寨、被逼迫不得不为的关系
事业
平等、稳定、互惠的关系
使命
我们为职业对象服务、奉献甚至牺牲的关系
职业认同的四个标签
胜任感
我们能胜任这个工作，能在工作中体会到能力的成长
承诺
意味着我们愿意投入到这份工作中，保持忠诚，把它视为自己很重要的一部分
报酬
我们从职业中获得了满意的回报
满足感
工作跟我们的自我没什么违和的地方，有一种本该如此的感觉
能把自己从事的工作镶嵌近自己的人生故事里，让他变成人生的一部分
自我发展之问
亲密关系中，你遇到的最大的困难时什么，你是怎样克服的
你有没有找到自己的职业认同？
如何找到的？
中年：如何应对中年危机
中年危机
害怕衰老
害怕可能性的丧失
成年中期，繁衍是人们要完成的发展课题
繁衍除了发生在家庭领域，也发生在工作和社会领域
繁衍的核心含义：我们能够借助这些活动突破自我的限制
家庭里的繁衍
繁衍感的本质是把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分
不要把孩子拉进来加强自我，不要让孩子成为自我的一部分
会尊重孩子的独立性，也是尊重自己的独立性
关心会变成自我新的部分，它的对象既可以是孩子，也可以是自己
家庭外的繁衍
第一种繁衍是创造性的工作
创造可以突破自我的限制
让生命留下痕迹，这个时节我来过
第二种繁衍是传承
技术上的传承
任何技术都有超越个人的存在价值
关系上的传承
关系传承需要我们付出，我们在付出中超越自我
突破自我后带来豁达的人生境界，是繁衍带来的回报
第三种繁衍是回报社会的使命感
繁衍是一种互惠关系
自我发展之问
如果你是一个年轻人，你身边有什么样的中年人，你愿意视之为榜样么？
如果你是中年人，你有什么样的人生经验想要分享给年轻人
老年期：如何整合自己的人生
人生最后的课题：整合
整合意味着我们能接纳自己唯一的生命周期，并将其作为不得不存在，且不允许有任何替代的事物
给出一个满意的答案，就是整合的过程
整合的两种含义
第一、回顾自己的人生，并找出一种意义来源
家庭中和家庭外的繁衍感会帮我们完成最后的整合
第二、把自己纳入更大的人类群体中，把自己看作是某种演化进程的一部分
克服最后一个自我中心——对“自我”本身的执著，也就是对生命的执著
向死而生
总有一天我们都会死亡
把生命的每一天当做最后一天来度过
现在做的决定就是为了在年老的时候骄傲的说自己不后悔
生命的局限性让我们意识到，自己所在的每一刻都是美好的
自我发展之问
你现在有什么烦恼的事情？试着用一生的角度来思考，你会对这件事有什么新的看法和感受？
加入你的生命只有一个月、一年、十年，你最想做的事情是什么？
你理想的老年生活是什么样的？
为了这样的老年生活，你现在能做哪些准备？
自我发展：一条不断延伸的路
否定与自我发展
人生课题的本质，其实是对矛盾的适应
否定是“除了这个还有更多”的否定
人是在以前自我的否定中，逐渐实现自我发展
过程的意义：让一切发生
局部的人生地图，是为了让我们马上开始上路
知识的价值不是提供一个确定的答案，而是引发探索的过程
我们设想的人生和真正的体验，总是有很大的差距，非得等过程完整的展开，我们才会真的知道其中的滋味
自我发展之问
最打动你的三个知识点是什么？
最有用的三个知识点是什么？
怎么知行合一，怎么运用